Ненавижу своего ребенка. Мамин гнев или можно ли ненавидеть своего ребенка
Еще до момента зачатия ребенка женщина, как правило, фантазирует о своем будущем ребенке и всем, что с этим будет связано: как и с кем произойдет этот «исторический момент», какого пола будет ребенок, чьи у него будут глаза, какого цвета будут волосы, какую одежду, игрушки предстоит купить и так далее.
На деле же все может произойти не так, как в фантазиях, а новость о беременности может вызвать как положительные, так и отрицательные эмоции.
Если на этапе беременности женщины зачастую наслаждаются сопутствующей суетой, словно летают на розовом облаке, то после рождения ребенка это самое облако может частично или полностью рассеяться.
Новоиспеченная мать чувствует не только радость и любовь по отношению к ребенку, но и негативные эмоции и мысли. Последние могут пугать молодую маму, заставляя ее думать о себе как о никчемной родительнице, способной только навредить малышу. Это вызывает тревогу, которая передается ребенку и влияет на его психическое развитие.
Стоит ли матери тревожиться и винить себя, когда она чувствует периодическую злобу в адрес «невинного существа»? Давайте разбираться.
За основу данной статьи я беру исследования британского педиатра и детского психоаналитика, Д. Винникотта, труды которого уважаю. Являясь одним из важнейших представителей теории объектных отношений, он считал, что мать может ненавидеть своего ребенка совершенно естественным образом .
Опрошенные мною матери подтвердили, что регулярно испытывали негативные эмоции в отношении своего ребенка, однако слово «ненависть» настойчиво заменяли словом «раздраженность». Но вернусь к Винникотту. Он полагал, что «мать ненавидит своего ребенка еще до того, как он начинает ненавидеть ее, и до того как он узнает о ее ненависти к нему».
Ненависть ребенка к матери
Возможно, некоторым читающим это будет «колоть глаза», но в действительности ребенок ситуативно ненавидит, чувствует злобу на своих родителей за их «неидеальность», что зачастую находит выражение в действиях или словах.До определенного возраста ребенок регулярно выражает свое недовольство посредством кусания, щипания матери и бросания в нее всяких предметов, причем он это делает с исключительной любовью без ненависти. Такое состояние ребенка Винникотт называет «безжалостная любовь».
Также и у матери найдется достаточно причин, чтобы усомниться в «идеальности» ребенка даже если она утверждает, что любит ребенка любым.
Такие чувства, испытываемые как детьми так и родителями, Винникотт считал важным компонентом психического развития ребенка.
Ненависть матери к ребенку
Если Фрейд считал, что мать при некоторых условиях может испытывать только любовь к своему ребенку, то Винникотт, несмотря на известную ему реальную силу материнской любви, ставил гипотезу Фрейда под сомнение, предлагая список из 18-ти причин по которым «мать ненавидит своего ребенка, даже если это мальчик »:1. Ребенок - не ее собственная (психическая) концепция.
2. Ребенок - не единственно из ее детской игры, он - и папин ребенок, и ребенок брата и т.п.
3. Ребенок появился на свет не по волшебству.
4. Ребенок - угроза материнскому телу при беременности и родах.
5. Ребенок - вмешательство в личную жизнь матери и вызов ей.
6. В большей или меньшей степени мать чувствует, что ее собственная мать испытывала потребность в ребенке и что этот ее ребенок отражает требование ее матери.
7. Ребенок повреждает соски матери даже при сосании, которое является проявлением жевательной активности.
8. Он безжалостен, обращается с ней, как тиран, она - его бесправная прислуга, рабыня.
9. Она полюбила его, его выделения и все, связанное с ним, пока он не начинает возражать ей по поводу себя самого.
10. Он пытается навредить ей, периодически бьет ее.
11. Он показывает свое разочарование ею.
12. Его возбужденная любовь - корыстная любовь; так что получив то, что он хочет; он желает вышвырнуть ее, как корку апельсина.
13. Ребенок поначалу должен доминировать, должен быть защищен от любых случайностей, жизнь должна подчиняться его желаниям, и все это требует от матери постоянного и детального приобретения знаний. Например, она не должна быть тревожной, когда держит его на руках.
14. Ребенку не следует знать всего, что ей приходится делать ради него или чем она для него жертвует. И прежде всего он не должен вызывать ее ненависти.
15. Он подозрителен, отказывается от ее хорошей пищи, заставляя ее не доверять себе самой, но хорошо ест, когда его кормит тетка.
16. После ужасного утра, проведенного с ним, она отстраняется от него, а он улыбается чужому человеку, который говорит: «Ну разве он не мил?».
17. Если она когда-либо забывает о нем, то знает, что он всегда будет отплачивать ей тем же.
18. Он возбуждает ее, но и фрустрирует: она не может съесть его или использовать для занятия сексом.
Лично мне неизвестно почему Винникотт предлагает именно 18 причин. В своей практике я сталкивался также и с другими причинами «раздражения» матерей, направленного на ребенка:
- ребенок может быть нежеланным, незапланированная беременность;
- ребенок может не соответствовать идеализированным ожиданиям матери, родиться больным, родиться «не того пола»;
- ребенок может родиться «не от того мужчины»;
- ребенок может много плакать, не давать выспаться;
- быть суетливым, что требует постоянной концентрации внимания только лишь на нем.
Однако если маленькому ребенку в определенной степени дозволено открыто выражать свою «безжалостную любовь» и ненависть, то как вести себя взрослой женщине, испытывающей на себе все эти «прелести жизни»?
Как справляться с раздражением на своего ребенка?
Винникотт уверен, что «мать в состоянии ненавидеть своего ребенка, никак не проявляя этого внешне ».При этом он считает, что «она не может продемонстрировать ему свою ненависть, опасаясь сделать что-то не то, она не может естественно не ненавидеть, когда ребенок делает ей больно, она отступает к мазохизму <...>
Наиболее замечательная особенность матери - ее готовность нести определенный ущерб от своего ребенка, быть в достаточной мере ненавидимой им, будучи не вправе отплатить тем же, и ее способность ждать наград, которые могут и не прийти ».
Некоторые матери и бабушки имеют привычку настойчиво запрещать ребенку ненавидеть «святых» маму и бабушку и даже запугивают всякими волками и медведями, уверяя ребенка, что страшные звери несомненно съедят его в случае непослушания. Такое запугивание может приводить к тому, что ребенок под страхом быть съеденным станет избыточно направлять свою агрессию внутрь - то есть на самого себя.
Однако необходимо отметить объяснение Винникотта, почему ребенку важно периодически чувствовать ненависть родителей.
Психиатр уверен, что безграничная сентиментальность родителей губительна для психики ребенка ибо она отрицает ненависть, а «сентиментальность матери - это, с точки зрения ребенка, совсем нехорошо
».
Почему?
«Я сомневаюсь, что ребенок в процессе развития способен полностью выдержать свою ненависть, находясь в сентиментальном окружении. Ему нужна ненависть в ответ на свою ненависть », пишет Винникотт.
Посредством ненависти матери или отца ребенок может оправдать собственную злобу, которую он испытывает в адрес родителей (защитный механизм).
Ссылаясь все на того же Винникотта, хочу попробовать немного успокоить тех матерей, которые излишне тревожатся из-за того, будто у них не получается быть «идеальными мамами».
Винникотт утверждает, что в глазах ребенка ни у одной матери нет шансов стать «идеальной матерью», однако всегда есть возможность быть «достаточно хорошей матерью».
Чем отличается «идеальная мать» от «достаточно хорошей матери»?
«Идеальной матери» не существует, а «достаточно хорошая мать» делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно.«Достаточно хорошая мать» учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов.
«Достаточно хорошая мать» верит в свои способности, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. Она понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, потому что не существует свода правил.
«Достаточно хорошая мать» отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением.
Воспитывая ребенка, родители часто «спотыкаются» о собственные сомнения на тему «можно ли наказывать или ругать ребенка за провинности? Запрещать ему что-то?»
Александр Нилл - новатор в области образования, автор книг о воспитании детей и известный защитник личной свободы ребёнка, утверждал что с «точки зрения ребенка наказание никогда не бывает справедливым ». Однако наказывать ребенка временами приходится. Как же быть?
Обратимся к опыту Хорни, которая писала, что:
«Ребенок может выдержать очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам: внезапное отнятие от груди, периодические побои, переживания на сексуальной почве, - но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что является желанным и любимым».
Ребенку важны «эмоционально полноценные» родители, способные любить и ненавидеть его (сердиться на него), давая возможность ребенку психически развиваться во всех эмоциональных диапазонах. Не стоит только лишь «залюбливать» или ненавидеть ребенка, а наказывая его желательно отказаться от демонстрации собственного наслаждения от процесса.
Воспитание ребенка долгий, трудоемкий и ответственный процесс. Первый год жизни ребенку нужна материнская спонтанность, а не четкий план действий, вычитанный в энциклопедии.
Далее, по мере взросления ребенка, можно воспользоваться дополнительной информацией полученной от специалистов напрямую или посредством книг.
Знала, что бывают такие случаи. Но не знала, что и меня коснется это напрямую.
И это началось уже с родов. Роды были сложными. Я перенесла многое очень. Вспоминать так страшно об этом! Роды первыми были. Я, возможно, не очень готова была к боли такой. Я чуть – чуть не умерла! Болевой шок…. Без сознания…. Снова в сознании…. Короче – жуть! Когда закончилось все, и мне принесли ребенка…. (см. фото) - Мне даже брать его не хотелось. Кормить – тем более. Показалось, что это простая депрессия послеродовая. Но она же не может продолжаться постоянно! Сыну и имя придумала не я. Мама решила назвать его Артемом. Я не возражала. Мне все-равно было, как и кто его назовет.
Три с половиной года прошло. Изменения не достигли прогрессирующей какой-то фазы. То есть, сказать хочу, что относиться, продолжала я к ребенку так же. Играла ли я с ним? Нет! Я только срывалась на нем, на него кричала, как умалишенная….. Но старалась, с каждым днем, все больше контролировать себя. Все время «впихивала» в мысли то, что это ж ребенок мой, кровь моя родная…. Да и жалела…. Папаша его бросил меня беременной еще.
Сейчас ребенку восемь лет, а я отношусь к нему так, как и относилась. Радует, что не хуже. Неужели ненависть годами длиться будет, понимаю, что, скорее, ненавижу не его, а парня (мужчину, если так назвать его можно). Эгоистка! Ребенок не виноват, что сложилось образом таким. Сама выбирала его, сама спала с ним….. Да, люблю его очень. Люблю очень! Дико звучит, сейчас, это. Но от чувств я не сбегу никуда…. Неоднократными были попытки, которые не привели ни к чему меня. Во вредные привычки я не «окуналась», потому как понимала, что затянет, как очень слабого человека. А я всегда слабой и была. Морально, а не в смысле физическом. Если брать физический смысл, то я тащу огромные сумки из магазинов, и делаю это, совершенно не напрягаясь.
Как полюбить своего ребенка?
Меня вопрос другой волнует: как «влюбиться» в ребенка? Ведь я его ненавижу! Как сделать так, чтобы любовь была к нему (настоящая, материнская, такая, какой быть она должна)? Тренинг пройти какой, литературу прочесть? Это такие…. Не слишком методы действующие.
Сидела, и думала…. Наверное, депрессия, все-таки, затяжная такая. Ее лечить и нужно!
И еще подумала кое о чем…. Если бы у меня не было совершенно никаких чувств, то не посещала бы я вообще собрания родительские, не устраивалась бы уборщицей на работу, чтобы быть ближе к дому…. Не покупала бы вообще игрушек ему, в конце – концов!
Сама оправдываю себя. Наверное, не нагулялась, и мешает ребенок личную жизнь устраивать? Путаю ненависть с каким-то чувством, потому что я не бросила его, не оставила у дверей роддома, в кустики не выбросила…. Просто такая я странная человечина. Простите, что выразилась так, но хочу себя понять. Мамы нормальные не поступают! А статус мамочки ненормальной меня устраивать не может.
Ненавижу своего ребенка….. И звучит устрашающе! Надо, таких как я, прав лишать родительских. Но я не хочу, чтобы лишали. Захочу – сама отдам ребенка в детский дом. Но я к нему привыкла очень! И не стану делать такого.
Мне – двадцать три. Сестра не общается со мной, родители в автокатастрофе погибли…. Бабушка и дедушка давно на том свете…. У подруг – заботы свои. Получается, что кроме сына нет никого роднее.
Осуждайте меня, давайте, раскритиковывайте! А я выдержу, что угодно. Важно, чтобы было взаимопонимание в таком моем вопросе. Жду любых комментариев и возгласов! Мне поможет все. Слово любое! И за каждое из них я скажу «огромное вам спасибо»!
Пойду, пельмешек сварю, чтобы покормить чадо свое. Ну, я ж не змеюка какая – нибудь. А вы – пишите, пишите!
Не буду выходить из Интернета, поскольку прочесть не терпится все. Еще раз повторяюсь….. Любое слово важно для меня. Только цензуру соблюдать постарайтесь, чтобы строгих выговоров не заполучить.
Отзывы девушек, которые не остались равнодушными:
От Светланы:
О, да! Интересная такая вы дамочка, что я не могу! Ненавидеть ребенка…. Это – ого! А бывают мамы такие? Вы открыли мне на мир глаза другие….
От Алики:
Ненавидите не ребенка вы, а того «человека», который бросил вас, оставил, несправедливо поступая!
От Ольги:
О…. Ненависть к ребенку – это не кинематограф? Я тоже иначе на жизнь начала смотреть вам благодаря.
От Евгении:
Здравствуйте! Душа в комочек превратилась, когда это прочитала все. Виноват папа ребенка вашего, а не сам ребенок. Пересмотрите отношение свое к нему, пожалуйста. Ненавидеть никого не нужно, потому как ненависть не сможет помочь вам чем-то. Ребеночек чувствует ваше к нему отношение, этого скрыть нельзя! Представляете, как будете себя чувствовать вы, когда чадо ваше так же к вам отнесется.
От Дарьи:
На меня, вот, мама кричит тоже, срываясь. Папа ее «доводит» капризами своими, поручениями своими, своим характером «несладким»…. Вот и приходится «проходиться по страданиям». Но я терплю. Образование выручает меня. Я – психолог. Другие «профессионалы» такого не выдержали бы. Но я не считаю, что ненавидит мама меня. Мама ребенка родного ненавидеть не может! Как бы ни доводил он ее.
Значит, эгоистка ты серьезная. А это уже не вылечивается, если в человеке присутствует и открывается! Ты грешишь! Хорошо, что Бог не наказывает серьезно тебя. Мужчина бросил? Такие встречаются. А ребенок один у тебя. Его любить надо, жалеть, и сочувствовать ему надо, потому что тяжело без папочки ему.
От Полины:
Давайте я найду мужчину этого, и переговорю с ним? Я знаю, как сделать это, чтобы вас не затронуть. Людей нужно на место ставить таких!
От Ларисы:
Прикольная вы, Полина! Дали бы мне посмотреть, как проходить беседа будет ваша. Я бы на видео, на память, такое сняла. Мне, правда, интересно! Такие «кадры» не попадались мне еще.
И грешно, но и смешно! Такого тут начитаться успела! Не знаю, что после меня напишут, но скажу лишь то, что мысли мои «подсказали» сказать. Неправы вы, что ненависть распыляете» на ребенка родного! Ему плохо, как и от зависти, от этого будет. Вы, как я считаю, мать неплохая. Просто обиженная на прошлое свое. Убивайте и обиду, и прошлое плохое!
Иногда мы так сильно сердимся на своих детей, что практически готовы их убить! В воображении проносятся образы, за которые потом становится мучительно стыдно. Нормально ли сильно злиться на собственного ребенка и могут ли вспышки материнского гнева негативно отразиться на развитии малыша?
«Когда мой сын капризничает без остановки и не успокаивается ни на руках, ни у груди, ни с соской, меня охватывает ярость и отчаяние. Становится ужасно жалко себя, и поднимается такая волна гнева на ребенка! Хочется отбросить его, накричать, ударить! В такие моменты я ненавижу себя ».
Наталья, 29 лет, экономист
«Когда моей дочери было 3 месяца, она могла плакать всю ночь напролет. Я качала ее до изнеможения, пела песни, баюкала. Однажды я так устала, что положила ее в кроватку и начала на нее кричать – что она меня совсем измотала, что у меня больше нет сил, что я мечтаю остаться одна и, наконец, выспаться. Потом хлопнула дверью и ушла на балкон курить. А там расплакалась и рыдала, кажется, целую вечность ».
Светлана, 25 лет, художник
«Мой ребенок в полтора года мог проснуться днем, стащить с себя памперс и размазать какашки по стенке, по кровати, по себе. Когда я обнаруживала эту картину, то ставила его в ванну, отмывала, а потом шла мыть стены, кровать и стирать пеленки. Это продолжалось с небольшими перерывами около месяца. В какой-то момент я поставила сына перед собой и начала ему объяснять, что так делать нельзя. Очень быстро перешла на крик и стала его шлепать. У меня тряслись руки, дрожал голос. В тот момент я ненавидела собственного сына всем своим существом. А он смотрел на меня круглыми глазами и терпел, а потом очень горько расплакался. Эта история ранит меня до сих пор – когда я вспоминаю о ней, начинают слезы течь из глаз» .
Ирина, 32 года, учитель начальных классов.
Все эти истории, по большому счету, повествуют об одном и том же – отчаянии, гневе, бессилии и огромном чувстве вины у матерей, которые позволили проявить свой гнев. Механика чувств в этой ситуации такова: ребенок страдает (не вступает в контакт, не может объяснить, что с ним) → мама снова и снова пытается ему помочь → ее попытки не приносят результата → у мамы накапливается огромное эмоциональное напряжение → напряжение становится невыносимым и происходит гневная разрядка. А вот дальше включаются наши убеждения и начинаются настоящие страдания!
- Убеждение первое «Гневаться нельзя».
Его мы выносим из собственных родительских семей. Если нам в детстве запрещали кричать, злиться, драться, выражать свое недовольство и раздражение, на подсознательном уровне закрепляется жесткий запрет на проявление агрессии. Как только происходит вспышка запретного гнева, наш внутренний родитель тут же наказывает нас огромным труднопереносимым чувством вины.
- Убеждение второе «Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка».
Истоки этого стереотипа лежат в образах хорошего родителя, заключенных в книжках, пособиях для родителей, общественном мнении, фильмах и мультиках. Мама должна быть мягкой, доброй, понимающей, терпеливой. Все эти трогательные песни и стихи о маме и ее ласковых руках, которые поются на утренниках в детском саду, только подпитывают стереотипное восприятие. А ведь любая мама – это живой человек! Она может гневаться, расстраиваться, уставать, в конце концов! Поверьте: все, абсолютно все мамы периодически испытывают приступы гнева в отношении своих детей!
- Убеждение третье «Материнство – это главное дело в жизни женщины!».
В приступе гнева мы горько сожалеем о том, что наш ребенок так ужасно себя ведет, и завидуем подругам, которые не оттирают детские какашки со стен, как мы, а ходят по выставкам и ресторанам, щеголяют в роскошных платьях и могут приходить домой поздно вечером. Поймав себя на этой зависти, мы тут же начинаем себя грызть за то, что захотели «вольницы» и на секунду пожалели о своем материнстве.
Все эти убеждения – предрассудки, которые заставляют нас мучиться чувством вины и думать о себе плохо. Они подрывают нашу уверенность в собственных действиях и крадут счастье материнства. А еще наша вина, раскаяние и угрызения очень тяжело отражаются на детях. Малыши видят и чувствуют, что гневаться – плохо, и что они причинили своим поступком маме большую боль. Получается, что чувством вины, наступающим после вспышки гнева, мы травмируем ребенка больше, чем криком и яростью.
Как быть, когда злость, ярость и гнев так и распирают?
Прямо, откровенно и честно говорите с ребенком о своих переживаниях. Даже если он совсем маленький, он поймет вас. Когда чувствуете бессилие и боль от того, чтобы ваши попытки его убедить или успокоить не приносят результата, садитесь на пол и начинайте плакать. Объясните малышу, что вы плачете от того, что у вас не получается с ним справится, и для вас это очень больно. Если у вас была вспышка гнева, после нее обязательно помиритесь с ребенком. Расскажите, что вы чувствовали, и старайтесь говорить от своего имени и о себе. Избегайте обвинять ребенка в своих страданиях! Страдания – ваши и происходят именно с вами! Ребенок не виноват в том, что вы чувствуете угрызения совести и раскаяние! Используйте технику Я-сообщений для того, чтобы говорить с ребенком о своем эмоциональном состоянии (см. ниже)
И помните – если в семье прямо и открыто говорят о чувствах, эмоциональная сфера ребенка будет намного благополучней, чем в семье с фальшивыми улыбками и скрываемыми друг от друга чувствами.
Я-сообщение
Я-сообщение – это некатегорическое высказывание, сделанное «от себя» и «о себе» без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам. Оно начинается со слов: «Я думаю...», «Я чувствую...».
Правильно: Я чувствую себя маленькой беззащитной девочкой, когда ты меня не слушаешься. Мне хочется кричать и плакать.
Не правильно: Ты меня рассердил своим непослушанием, так себя вести нельзя!
Немного о гневе
Согласно теории доктора наук, американского психолога Кэрролла Изарда, наша эмоциональная жизнь состоит из 9 базовых (фундаментальных) эмоций: интереса, радости, удивления, горя, гнева, отвращения, презрения, страха, стыда и вины. Остальные переживания можно определить как сумму базовых эмоций. Близко к гневу находятся такие переживания, как негодование, возмущение, злость. Эволюционно гнев нам необходим для того, чтобы в ситуации опасности мобилизовать силы для атаки или защиты себя. Гнев помогает справиться со страхом, обрести уверенность в себе, разрядить скопившееся напряжение.
Мне 24, три месяца назад родила девочку и люто ее ненавижу именно за ее пол. Когда забеременела грезила о сыне, у мужа в родне априори только мальчики рождаются, летала как на крыльях, придумала имя, ждала его и с ума сходила от счастья. Когда на УЗИ мне сказали что будет девочка, земля ушла из-под ног, выйдя оттуда на ватных ногах я впала в истерику и каждый мой день начинался и заканчивался в слезах. Муж принял это как данное "девочка, значит девочка". А я не могла успокоиться, беременность меня стала раздражать, я завидовала всем у кого сыновья есть или скоро родятся. Надеялась только на принцип родишь-полюбишь. Но чуда не произошло, когда она родилась стало только хуже, я стала испытывать к ней лютую ненависть. Ей уже четвертый месяц, а я вою ежедневно белугой, все что с ней связано меня бесит, порой даже мысленно желаю ей смерти (это меня больше всего пугает). Помощи у меня много, со всех сторон, есть много свободного времени, только мне все это безразлично, я ее ненавижу, я не хочу ее растить, я хочу чтобы ее не стало в моей жизни. Я постоянно представляю, а как было бы если бы вместо нее родился мой долгожданный мальчик и понимаю что счастливей меня не было бы на свете. Я ненавижу себя за то, что я не сделала аборт, пол я узнала в 15 недель, еще хоть как-то но можно было прервать беременность . Жизнь я свою перечеркнула этим ребенком, потому что я не знаю как я буду ее растить. Мужа я люблю и обожаю, поэтому уйти от него, оставив ему ребенка не могу, потому что он мне нужен - он моя жизнь. Обе бабушки работают, на них ее скинуть я тоже не могу, детдом сразу отпадает, ее любит муж и все остальные. Когда я вижу маленьких мальчиков у меня душа наполняется болью и завистью, а когда вижу девочек, абсолютно ничего не чувствую, порой даже раздражаюсь от того какие они мерзкие. Тяжелое течение беременности , кесарево, жуткие растяжки, все это подарила мне она, та которая мне даже не нужна. Такое я могла бы пережить только ради сына, а пришлось ради нее. Я хочу родить себе сына, хоть искусствееным оплодотворением, но родить, и подарить ему всю свою материнскую любвовь, но она то от этого никуда не денется. Единственное более менее доброе чувство, которое она у меня вызывет - это жалость, от того что она ни в чем не виновата, что она не просила ее рожать и все такое, но мне от этого не легче. Хочу еще добавить что ребенок она спокойный, по ночам спит, плачет редко, т.е. в физическом плане мне с ней не тяжело, мне тяжело морально и это не послеродовая депрессия , так как я ее не хотела еще до ее рождения. Теперь понимаю что перечеркнула свое психическое здоровье тем что оставила ее, нужно было абортировать. У всех друзей, как назло, рождаются и рождаются сыновья, одна я неудачница получила не то, что хотела. Муж о моей проблеме знает, но что он может? Ему больно от моих слез и переживаний, но он понимает что тут уже что-то исправить не в его силах. Как мне справиться с этим? Как мне ее принять и полюбить? Как перестать сходить с ума???
Испытываете временами негативные чувства к ребенку? Возможно, это состояние души приняло устойчивые формы и вы непременно хотите разобраться в себе. Данная статья поможет понять причины ненависти к собственным детям и найти пути выхода из сложившейся ситуации.
Ненависть - как выражается эта эмоция?
Психология выделяет несколько сильных эмоций, которые могут перерастать по своей интенсивности и длительности в чувства. Одной из них является ненависть. Основная характеристика этой эмоции состоит в ее негативной окраске. Ненависть - это непреодолимое чувство неприязни к кому-либо или чему-либо. Также она представляет собой отвращение, неприятие, отрицание существования, враждебность и тому подобные проявления. Ненависть, как правило, не возникает внезапно. У этой эмоции есть предшествующие состояния. Например, вам один человек сделал много плохого, и с каждым его таким действием формируется устойчивая эмоция под названием ненависть. Это реакция на нарушение внутренних границ комфорта человека.
Такая отрицательная эмоция не может быть созидательной. Ненависть обязательно что-то разрушает. Это может быть спокойствие человека, уравновешенность его внутреннего мира, отношения с близкими и так далее. Эта негативная реакция может возникнуть после какого-либо раздражителя. К сожалению, существуют случаи ненависти к детям. Когда эти маленькие существа постоянно нарушают внутренние границы спокойствия или уравновешенности, взрослые часто не контролируют свою реакцию, позволяя этой эмоции ярко проявляться.
Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?
Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.
Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.
Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.
Причины ненависти к детям
В медицине и психологии есть такое понятие, как мизопедия. Этот термин имеет греческое происхождение и состоит из двух слов - «ненависть» и «ребенок». Казалось бы, совершенно естественно любить свое чадо и испытывать к нему только чувства, наполняющие душу радостью. Но на деле иногда оказывается иначе. Нередко можно наблюдать картину, когда мать кричит на своего ребенка, может отшлепать и «обласкать» ругательными словами. А как часто в наши времена психоаналитик слышит от женщины, пришедшей на прием: «Ненавижу своего ребенка. Что делать?». Каковы же причины такого поведения, откуда эти чувства?
Все проблемы, возникающие во взрослой жизни, берут свое начало из детства. Если родители недодали внимания и заботы своему ребенку, то пиши пропало. Как может любить человек, который не знает, что это такое? Многие женщины жалуются на то, что они просто не знают, как проявлять это чувство, умом понимают, а сердце молчит. Отсутствие привязанности и заботы приводит к пустоте, а она заполняется ненавистью. То есть она берет свое начало еще со времен формирования детских обид. Именно они не дают женщине стать счастливым человеком и насладиться чувством материнства.
Деспотическое поведение родителей, насмешки и различные унизительные действия, занятость собой, невнимательность к проблемам - это краткий перечень причин, по которым женщина ненавидит детей, раздражается поведением собственных или вообще не хочет их иметь. В последнее время очень часто можно встретить пары, которые утверждают, что без малышей им будет гораздо комфортнее и лучше. Есть даже целое направление в обществе, проповедующее ценность и качество жизни без детей. Считается, что именно такие взрослые подвержены возникновению ненависти к детям.
Еще одной причиной утверждения женщины «Ненавижу своего ребенка», является нелюбовь, отсутствие поддержки со стороны мужа и опять-таки родителей (бабушек, дедушек). Другими словами, мама остается наедине со своими проблемами. И здесь не помогут слова «Мать должна…». Это часто только усугубляет негативные чувства. Ей нужна поддержка, она тоже должна понимать, что ее любят. Малыши этого пока дать не могут, они вроде как только требуют. Это функции мужа, и именно он должен дать своей супруге должную поддержку. Кроме прочего, причиной могут стать завышенные требования женщины к самой себе, мысли о своем несоответствии образу идеальной матери. Вследствие этого и возникает ненависть к чаду и к себе самой.
Конечно, не последнюю роль играет послеродовой психоз, о котором все больше и больше говорят медики, психологи, в обществе. Это явление занимает отдельное место в нашей статье.
Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?
В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.
Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками. Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка». Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает - грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности - это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.
Невербальное выражение негативных эмоций
Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.
Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона - это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его - позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.
Послеродовой психоз - что это?
Роды - долгожданное событие. Как хотелось иметь деток, семью! И вдруг возникает осознание, которое выражается страшной фразой «Ненавижу своего ребенка». Это пугающее, чуждое чувство, но оно так явно присутствует в сознании. Главное - не молчать. Или же ближним нужно вовремя заметить это в роженице. Такое состояние считается расстройством психической деятельности, поэтому нуждается в квалифицированной психологической и медицинской помощи. Послеродовой психоз может проявляться в разных формах. Это может быть как легкая, так и тяжелая форма расстройства. Единая причина послеродового психоза не выявлена, но часто его вызывают нарушения гормонального фона.
Когда женщина говорит «Ненавижу своего ребенка», ее не стоит убеждать в противном различными словами. Она просто нуждается в помощи и медицинском обследовании, беседе с психоаналитиком. Кто-то должен взять основной груз забот о малыше на себя, а роженице нужно дать возможность восстановиться, проконсультироваться с соответствующими специалистами, а иногда и просто отдохнуть. Но ни в коем случае нельзя игнорировать такие проявления: чем раньше будет оказана квалифицированная помощь, тем быстрее наступит гармония. Вот краткий перечень симптомов послеродового психоза в запущенной его стадии: расстройства аппетита, галлюцинации (часто слуховые), аномальное мышление и нарушение адекватности, маниакальность, суицидальные мысли… Важно отличать послеродовой психоз и возникающую после появления на свет младенца хандру. Последняя обычно проходит через две недели. Правда, запущенная хандра может перерасти в психоз.
Особое внимание нужно уделить тому, что говорит роженица: ее слова могут стать ключиком к причине подавленности или ненависти к ребенку. Оснований для такого поведения множество, если учесть, что каждая женщина имеет свою историю, связанную с беременностью и родами: одна слишком поправилась, хотя не хотела этого, другая потеряла хорошую работу из-за беременности, третья - любимого человека, четвертая просто устала от домашних и супружеских обязанностей. Существует и масса других личных причин.
Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?
- Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
- Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно - основа душевного состояния.
- Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это - ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
- Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит - любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.
Ненависть к ребенку от первого брака супруга (супруги)
Негативные эмоции ко всем маленьким детям
Опять окунемся в детство. Возникающее утверждение «Ненавижу чужих детей» сродни «Мне так делать не разрешали». Это постоянные запреты в нежном возрасте, приучение относиться к чужим людям с негативом, неприятие чужого вообще, то есть отсутствие банальной открытости к окружающему миру, которая формируется в детстве. Мнение «ненавижу орущих детей» также из детства. Это усталость от криков или, наоборот, следствие того, что в семье было осуждение подобному поведению ребенка. В общем, нужно расслабиться и начать жить, дышать полной грудью. Посмотрите на греков - слова «ненавижу маленьких детей» для них чужды. Если в кафе или другом общественном месте будет капризничать чужой ребенок, то окружающие не будут никаким образом выражать свое недовольство. Напротив, все кинутся к нему, будут его утешать, брать на руки, подбрасывать вверх и улыбаться. Главное - улыбаться.
Путь к любви
Любая устоявшаяся эмоция, которая перерастает в чувство, не может пройти сама по себе, бесследно. Ее проявления нужно корректировать, заниматься развитием противоположных навыков. После длительной плодотворной работы можно уже и забыть о том, что она занимала большую часть проявлений личности. Так и с ненавистью: сначала необходимо предпринять определенные шаги по ее искоренению из поведения и мыслей.
Важно настроиться на позитив. Ненависть всегда идет вдогонку недовольству, зависти или гордости. Это страшные пороки, которые осуждаются во многих религиях и прописаны в Библии как грехи. Для воспитания в себе позитива можно попробовать поиграть в игру «Хорошо». Она заключается в том, что человек в любой ситуации ищет повод для радости. Например, шумно играют дети в комнате - хорошо, что они здоровы и могут быть активными и веселыми. Идет дождь на улице - хорошо, прибьет пыль на дорогах и польет цветы. И тому подобные примеры. Конечно, такое «хорошо» нужно искать с умом, а то эти шумные дети и носы разбить себе могут. И тогда уже не все будет так радужно.
Мы увидели, что настрой на позитив важен. Что еще нужно сделать, чтобы преодолеть ненависть? Постарайтесь развернуть вектор эмоций к этому человеку: вместо разрушительных действий нужно сделать ему добро. Это какая-либо помощь или разговор с целью наладить отношения. С ребенком это даже проще сделать, чем со взрослым. Дети часто нуждаются в нашей помощи, и это замечательная возможность проявить себя и перенестись от своих горестных мыслей к нуждам и потребностям маленькой личности.
Многие специалисты заметили, когда человек начинает думать о других и делать добро, он становится счастливее. Узнавайте о потребностях ребенка, к которому испытываете ненависть, познавайте его внутренний мир, и вы увидите, как много там прекрасного. Тогда слова «ненавижу детей» уже вряд ли будет к вам относится. Каждый человек в нашей жизни чему-то нас учит, не исключение - и дети. Возможно, именно во взаимоотношениях с ребенком вы научитесь любить и станете счастливым человеком.