Исцеление детских травм методом телесно-ориентированной терапии. Проработка травм "отвергнутый" и "несправедливость". Работа с травмой отвержения
Понаблюдайте за маленькими детьми или вспомните себя в самом раннем детстве. Мучились ли вы комплексами, задумывались ли над тем, что выглядите как-то не так? Было ли для счастья нужно что-то еще кроме яркого солнышка и маминой улыбки? Дети не знают, что такое проблемы с самооценкой или мучительная ненависть в себе. Все мы приходим в этот мир влюбленными в себя, своих близких и Вселенную. Но из-за психологических травм люди могут терять это состояние. Поэтому, для того, чтобы обрести подлинную любовь к себе, как в детстве, нужно исцелить эти раны. А стоит ли говорить, что любовь к себе - первое и непременное условие счастливой жизни в гармонии с собой и окружающими. Без любви к себе невозможно быть счастливой в любви, браке, в отношениях. Быть счастливой вообще. Без работы с причиной проблемы, самой травмой, не помогут ни тренинги, ни медитации. Какими же бывают эти травмы?
Виды психологических травм и способы исцеления.
Современный психолог Лиз Бурбо выделяет 5 основных травм. Каждая из них имеет свою причину и последствия для человека. Бурбо описывает даже тип телосложения, характерный для людей с той или иной травмой. Она же дает советы, как можно вылечить эти глубокие душевные раны, вернуть любовь к себе и высокую самооценку.
Травма отвергнутого
Отвергнутые дети – это те, кто родился после тяжелой незапланированной беременности, дети не того пола, которого планировали родители. Эта травма происходит также вследствие слишком больших ожиданий родителей насчет способностей будущего ребенка. К примеру, нередко бывает так, что в семье потомственных врачей рождается ребенок с музыкальными способностями. Сначала его всеми силами пытаются изменить, а затем отвергают из-за того, что он не тот, кто им нужен. Травма отвергнутого чаще всего переживается из-за отношения родителя своего пола. Ведь девочки видят в матерях пример для подражания, точно так же как мальчики – наставника в отце. Когда эти люди их отвергают, они чувствуют, что не имеют права на существование.
Отвергнутый человек с раннего детства чувствует, что он не нужен этому миру. Он пассивен, замкнут, старается занимать как можно меньше пространства, как можно меньше общаться. Он избегает одноклассников в школе, затем коллег по работе. Везде старается быть незаметным. Такой человек может часто менять место жительства, работу, круг общения, но везде чувствует себя не в своей тарелке. Тело отвергнутого человека кажется составленным из отдельных, не связанных между собою частей. В их лицах можно заметить резкую асимметрию. Они сложены очень непропорционально. У них часто наблюдается чрезмерная худоба, вялость мышц и хрупкость костей. Они нередко имеют проблемы с кожей, будто говоря «Не прикасайся ко мне!»
Исцелить травму отвергнутого можно через осознание того, что если вы были не нужны своим родителям, это не означает, что вы не нужны целому миру. Ищите свое место в жизни, ваше призвание – ключ к исцелению. Окружите себя людьми, которые уважают и ценят вас, и научитесь с благодарностью принимать эти чувства. Осознайте, что вас можно любить просто потому, что вы есть. Вам не нужно играть роль кого-то другого, чтобы отвоевать потерянное право на жизнь.
Травма покинутого
В отличие от отвергнутого ребенка, покинутый знает, что нужен родителям, помнит, что такое быть любимым. Но получает это слишком редко или резко перестал получать в определенный момент. Травма покинутого образуется, когда родители проводят слишком мало времени с ребенком, постоянно заняты на работе, отдают малыша на воспитание бабушке (даже на время отпуска) и т.д. Эта травма чаще всего происходит с родителем противоположного пола, потому что эмоции, получаемые в общении с ним, более яркие. Травма покинутого может возникнуть и от того, что ребенку до двух лет не хватало физического питания по какой-либо причине. Или же, даже если родители уделяли ему много внимания, оно оказалось не тем, не таким, какого он жаждал. Например, чрезмерный контроль, диктовка каждого шага и т. д., вместо эмоционального тепла.
Человек с травмой покинутого испытывает постоянный эмоциональный голод по любви и ласке. Он готов на все, чтобы получить хоть маленькую порцию тепла. Для этого такая личность привыкла подстраиваться под окружающих. Они сумеют сыграть любую роль, чтобы их полюбили. Такие люди склонны к зависимостям, особенно любовным. В партнере они отчаянно ищут покинувшего их родителя. В них живет огромный страх расставания. Разлуки и разрывы для них подобны катастрофе. Такая личность может чувствовать себя ценной, только пока находится в отношениях.
У зависимого человека проблемы с осанкой: он постоянно сутулится, у него очень слабые плечи и позвоночник, а живот будто выпирает. Такие люди быстро устают, у них пониженный иммунитет, из-за чего они часто страдают простудами. Их особенность - слабый тонус. И это чувствуется во всем. Кстати, часто они страдают булимией - с помощью еды пытаются заесть свой эмоциональный голод.
Ключ к исцелению этой травмы – обретение самостоятельности. Человек с этой травмой должен перестать видеть в партнере родителя и единственный смысл жизни. Уделяйте больше внимания других сферам вашей жизни (друзья, хобби, работа). Особенно важно научиться поддерживать близкие отношения с несколькими людьми одновременно, не скатываясь в зависимость от одного человека. Научитесь чувствовать себя полноценным, даже когда находитесь в одиночестве. Полюбите его, проводите больше времени наедине с собой.
Также важно для избавления этой травмы перестать злиться на родителя (как правило, противоположного пола), ставшего причиной этой травмы. Проработайте эту проблему. Чаще всего, этот родитель тоже в детстве пережил подобное в отношениях с родителем противоположного пола. Простите его.
Травма униженного
Эта травма развивается у людей, которых по тем или иным причинам стыдились собственные родители: из-за внешности, недостаточных способностей и т.д. Данная травма связана с психологическим или даже физическим регулярным унижением. Высмеивая своего малыша, произнося такие фразы как «опять ты все испортил», «другого ждать от тебя нельзя», родители тяжело ранят душу своего малыша. Ребенок, получивший такую травму от собственных родителей, нередко подвергается травле в школе, что только усугубляет ситуацию. Человек, которого унижают, начинает подсознательно получать удовольствие от этого и становится мазохистом. Он начинает привлекать к себе людей, которым нравится над ними издеваться. Постоянно попадает в нелепые ситуации, где его высмеивают.
Человек с травмой униженного услужлив практически до неприличия. Часто берет на себя лишнюю работу, склонен к слепому самопожертвованию. Он стойко сносит все оскорбления в свой адрес. Не умеет говорить «нет», потому что страшно боится кого-то обидеть.
Внешне такие люди выглядят довольно крепкими, но это обманчивое впечатление. Они часто страдают от проблем с лишним весом. Их кожа дряблая, неприятного сероватого оттенка. Верхняя часть тела у них обычно крупнее нижней, из-за этого их тела смотрятся непропорционально. Черты лица мелкие, аккуратные, во многом детские.
Исцелить травму униженного можно через работу с собственной подавленной злостью. Мазохист настолько подавляет свою агрессию, что научается получать удовольствие от ее проявлений в свою сторону. Перестаньте бояться или стыдиться собственного гнева. Это – источник вашей силы, эмоция, которая защищает вас от посягательств на вашу свободу. Практикуйте различные упражнения для разблокирования гнева. Это может быть битье подушки, которое советуют многие психологи. Отличный метод – выйти в поле, где вас никто не видит и не слышит, и вволю покричать. С умением переживать гнев к вам вернется и любовь к себе, и самоуважение.
Травма предательства
Эту травму ребенок получает в отношениях с родителем противоположного пола, который использовал его в своих целях. Известно, что многие мамы, особенно одинокие или те, у которых не складываются отношения с мужем, чрезмерно привязаны к собственным сыновьям. Они могут баловать их, но при этом строго запрещать общение со сверстниками, ревновать к первым влюбленностям сына. Так же и отцы, сами того не ведая, могут использовать собственных дочерей. Для маленького ребенка родитель противоположного пола – непоколебимый идеал и авторитет. И взрослый человек, чувствуя в себе неуверенность, может привязать ребенка к себе, чтобы постоянно получать его внимание и восхищение.
Осознав однажды, что его использовали в своих целях, ребенок становится закрытым, перестает доверять людям. Он стремится контролировать все вокруг, особенно свои чувства к другим людям. При этом у него есть потребность постоянно завоевывать людей противоположного пола, чтобы поднять свою самооценку. Через некоторое время после начала отношений он бросает своих жертв. Таким образом он пытается отомстить той, где причинила ему боль, своей матери. Так же могут вести себя и женщины, завлекая мужчин, а затем теряя к ним интерес.
Люди с травмой предательства ведут себя очень уверенно в обществе, даже вызывающе. Однако их травму можно узнать по постоянному напряжению в их теле, особенно в районе спины и рук. Часто у них бегающий взгляд, они очень внимательны к деталям, сходу замечают то, что скрыто от других глаз. Женщины не могут позволить себе выйти из дома без макияжа. Мужчины слишком тщательно заботятся о своем имидже, постоянно покупают дорогие аксессуары.
Исцелить эту травму можно только признав и прожив свою боль. Не отрицайте собственную травму, не пытайтесь логически объяснить ее или оправдать родителя. Позвольте себе разозлиться на него. Перестаньте стыдиться собственной слабости. Выплачьте все слезы, которые так долго скрывали в себе. Начните строить доверительные отношения с окружающими, основанные на истинной близости. Не используйте близких в своих целях, отучитесь видеть в них лишь игрушки для повышения своей самооценки. Примите собственное несовершенство. Прекратите стремиться к недостижимому идеалу, полюбите себя таким, как вы есть. Ведь вы знаете, что под маской вашей самоуверенности прячется стыд.
Травма несправедливости
Эту травму человек получает в детстве от родителя своего пола. Несправедливость – это постоянные упреки в погоне за недостижимым идеалом. Ребенок чувствует, что бы он ни сделал, он никогда не станет достаточно хорошим для своего родителя, но отчаянно стремится к этому. Тот несправедливо оценивает личность ребенка, преуменьшая его достоинства, и концентрируясь на недостатках. С детства таким людям внушается мысль: у них не существует никаких прав, только обязанности.
Внешне такой человек часто имеет пропорциональное тело, прямой ригидный корпус, отсутсивте лишенего веса. Он стремится к совершенству во всем, поэтому тщательно следит и за внешностью. Часто носит черную одежду, или вещи темных цветов.
Для того чтобы защититься от огромной боли, нанесенной травмой, такой человек старается отрезать себя от любых чувств. Его тело становится жестким каркасом, защищающим от любых эмоций. Часто такие люди всеми силами стараются довести свое тело до совершенства. Это делается с помощью различных диет или занятий спортом до изнеможения. В целом, идея совершенства для них очень важна. Они верят, только добившись идеала, они могут заслужить право на любовь и удовольствие.
Человек с травмой несправедливости всячески избегает любых негативных эмоций. Ему тяжело признаться в том, что у него есть какие-то проблемы, болезни, невзгоды. Он будет оттягивать визит к врачу до последнего, лишь бы не признать, что он болен. Внешне может казаться веселым и легким, но его радость неискренна.
Для того, чтобы исцелить эту травму, необходимо признать собственное несовершенство, позволить себе быть слабым, уязвимым, зависимым. Не оправдывайте собственных родителей за их жестокое отношение «ради вашего блага». Они могли научить вас дисциплине и амбициозности, но отняли главное: спонтанность и принятие себя любым. И включайте чувства. Чаще себя радуйте. Не бойтесь чувствовать.
Татьяна Кулинич для https://сайт
Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт
Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?
В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке. Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.
Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно. Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве.
Это парадокс психики - мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение. Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.
Признание - вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой
А что же я? Я переняла мамину установку и тоже была «мудрой женщиной». Очевидные факты, указывающие на измену мужа, я как будто не замечала. Почему? Чтобы не столкнуться с ужасным ощущением, что меня бросят. Отрицание позволяет обманывать себя, обеспечивая пребывание в мире иллюзий. Ведь правда так тяжела, что, кажется, ее невозможно вынести.
Признание - вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой. Призналась, что мне действительно больно, что эта боль внутри меня и ей требуется место.
Этот шаг дался мне тяжело. Это как войти в холодную воду - надо яростно этого захотеть, собрать всю волю в кулак и нырнуть. Страшно, неприятно. Вода со всех сторон обжигает неподготовленное тело. Но когда кризис первого шага преодолен, начинают происходить удивительные вещи: осознание себя в новом пространстве. Это тоже болезненный процесс, и через него тоже нужно пройти. Кризис и временный дискомфорт делают возможным развитие, и в этом заключена положительная сторона преодоления.
Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его. Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге - в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета, сколько ей лет. Можно нарисовать ее и познакомиться с ней. Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы - размеры, форму, имя.
Такая техника позволяет не вытеснять боль, не прятать ее, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу. И с этим внешним образом уже можно работать дальше.
Для меня очень эффективным оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему. В моем случае - «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним словом и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.
Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову. Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.
Объедините 16 полученных интерпретаций в пары - первое со вторым, второе с третьим. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению. И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово - одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой.
О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?
Это и есть процесс исцеления - вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования
Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова. Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.
Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу - созданию нового представления о себе. Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.
Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления - вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс. Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали. А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.
Об авторе
Психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе.
Продолжаем Подготовительный тренинг и наше знакомство с детскими психологическими травмами. Эти травмы потому и называются «психологические», потому что травмируют психику, и влияют на мысли и чувства человека, на его реакции и поведение.
Вот эти пять травм - именно их мы и будем исцелять на Майском семинаре:
- Травма отверженного.
- Травма покинутого.
- Травма униженного.
- Травма предательства.
- Травма несправедливости.
Каждая из этих травм заставляет человека совершать неправильные, нелогичные, порой лаже глупые поступки, которые потом уже не исправить. Бывает, что человек понимает, что делает что-то не так, но все равно делает - а обосновать «почему» не может.
Травма держит человека на «коротком поводке», и управляет его поступками, решениями, выбором.
«Дремлющая» травма может годами выжидать, и активизироваться в любой момент, выводя человека из равновесия.
Не желая встречаться с травмой и испытывать дискомфорт мы совершаем несвойственные нам поступки. Например, отказываемся от подходящих нам людей, отворачиваемся от любимых, а потом всю жизнь жалеем об этом.
Кроме того, травмы имеют свойство разрастаться и отравлять новые и новые участки жизни.
Об этом мы поговорим подробнее на ближайшем семинаре - в четверг 16 апреля . А пока давайте посмотрим на разрушающее действие травм на реальных примерах. Через какие страхи и ощущения людьми управляют детские травмы.
1. Страх отвержения и «травма отвергнутого».
Если у Вас есть это травма - то Вы часто боитесь, что Вас не примут, не поймут, и не будут любить таким, как Вы есть.
По важности эта травма на первом месте, поскольку она появляется первой, и очень глубоко ранит.
Чувствовали ли вы когда-нибудь, что Вас никто не понимает и Вы никому не нужны - и от этого накатывает ощущение безысходности и даже паника?
Так проявляется «травма отвергнутого. Человек, с такой травмой часто употребляет слова «я ничто», «я никто», «не существует», «исчезнуть», «меня тошнит от…».
Вот признаки такого человека
- «Перепады» настроения - от стадии великой любви к периодам глубокой ненависти.
- Такой человек считает себя никому не нужным, малозначимым.
- В его поведении можно наблюдать стеснительность, у него невысокая самооценка.
- Считает, что его не понимают, люди его «не слышат».
- в компании такой человек стремится занимать поменьше места, и не проявлять себя активно.
Откуда берется «травма отвергнутого»?
- Нежеланный ребенок. Родители не хотели заводить этого ребенка, а может быть даже были недовольны, что он появился - потому что помешал их планам.
- Ребенок не того пола. Например, отец хотел сына - наследника, продолжателя рода, фамилии, дела, а рождается дочь. Или мать хотела девочку, а родился мальчик.
- «Ты нам не нужен». Если родитель даже в шутку говорит, что в доме будет больше места, когда ребенок уйдет (женится, уедет к бабушке и т.д.).
- Недостаток любви. Родители по разным причинам или просто по неумению не проявляют должной заботы или любви к ребенку.
После исцеления «травмы отвергнутого» Вы совершенно иначе смотрите на мир, внутренне осознаете свое право на существование и свое мнение, перестанете мучиться паникой и чувством ненужности.
После этого Вы начинаете уверенно и открыто строить отношения. А если вам свойственны аллергии, кожные реакции, аритмия, нарушение дыхания (ощущение нехватки воздуха), то проработав травму вы сможете от этого освободиться.
2. Страх одиночества и «травма покинутого».
Это состояние, когда Вы панически боитесь закончить отношения с человеком и остаться наедине с внутренней пустотой. Когда появляется угроза разрыва, Вы делаете все, чтобы удержать партнера. Вы наступаете на горло собственной гордости, а иногда и здравому смыслу, и ничего не можете поделать с желанием сохранить отношения.
В итоге, Вы достигаете успеха. Но! Когда отношения возобновляются, Вы начинаете понимать, что этот человек на самом деле не подходит Вам. И вот… мысли о разрыве появляются снова.
Так действует «травма покинутого». Это она активизирует в Вас разрушающие программы, заставляет бояться и всеми силами избегать одиночества. А ведь именно одиночество бывает целебным и конструктивным - это период подготовки и осознания, необходимый для встречи со своим человеком.
Откуда берется «травма покинутого»?
Ребенку общения с родителем противоположного пола. Например, девочке не хватает общения с отцом (потому что он занят, или потому что с ними не живет…) Мальчику не хватает общения с матерью.
Вот примеры таких ситуаций:
- Появляется второй ребенок. Мама все свое внимание уделяет новорожденному и старший сын ощущает «покинутость». А если новорожденный болеет, родители еще больше о нем, то сила травмы возрастает.
- Родители постоянно на работе. Ребенок все время проводит в одиночестве. Даже понимая умом, что мама и папа должны работать, малыш не может этим защитить душу и психику от травмы.
- Родители отдают ребенка на время их отпуска - бабушке, тёте, дяде, родителям друзей и т.д.
- Когда ребенок остается в больнице , а родителям по объективным причинам запрещено его навещать какое-то время. Например, ребенок после операции в реанимации - родители бы и рады, но нельзя, а ребенку - «травма покинутого».
- Заболевает кто-то из родителей. Второй родитель уделяет все внимание больному, ребенок остается покинутым.
Человек с травмой покинутого сильнее других нуждается в чьем-то присутствии, внимании, поддержке. Такому человеку становится не по себе, когда приходится что-то делать или решать в одиночку. он боится одиночества.
Исцелив «травму покинутого», Вы сможете закончить неблагоприятные для Вас отношения, и создать счастливые. А если оставить все как есть, травма будет прогрессировать и усиливать свое действие, или перейти и на другую сферу жизни.
«Я не хочу» или «я не могу»?
В сегодняшней статье мы знакомимся только с двумя травмами, чтобы Вам было легче понять разницу между ними. Нередко люди путают в себе травмы «Отвергнутого» и «Покинутого».
- Отвергнуть - это сказать «я не хочу». Отвергнутый ощущает, что от него отказываются, он не нужен, не желаем или нежелателен.
- Покинуть - это сказать «я не могу». Его покидают, потому что такие обстоятельства, и родители не могут быть рядом.
Эти травмы имеют совершенно разное влияние. Поэтому так важно определять исцелять детские травмы под руководством опытного специалиста. Завтра мы продолжим - и рассмотрим три оставшиеся травмы и их признаки. А пока пишите в комментариях к этой статье - какие из этих двух травм Вы увидели у себя, и получится ли у Вас определить эти травмы у других людей.
Давайте разберемся
А чтобы разобраться со всеми симптомами, мы встретимся 16 апреля (в четверг) на бесплатном онлайн-семинаре. Вы определите, какие травмы какие реакции у Вас вызывают, чем они опасны и как они влияют конкретно на Вас. А уже на Майском семинаре мы займемся исцелением.
Скоро мы расскажем Вам, что конкретно будет на онлайн-семинаре и чему Вы научитесь.
Напоминаю: чтобы получить приглашение, нужно быть участником подготовительного тренинга. Если Вы еще не записывались на наш тренинг - заполните форму ниже. Тренинг бесплатный, участвовать могут все - так Вы подготовитесь к Майскому семинару.