Баня 

Просить прощения «по-взрослому. Как правильно просить прощения

«Прости, забудь. Мирись с недостатками других так, как ты хочешь, чтобы они мирились с твоими».

Филлипс Брукс

Прощение кого-либо – это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия. «Осознаете Вы это или нет, если Вы держитесь за Ваши обиды, Вы живете в прошлом. Когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас, нет ни будущего, ни прошлого. И никто не вызывает в нас негативные ощущения» – говорит тренер по уверенности в себе и журналист Сьюзи Мур.

Когда мы прощаем кого-то, то, чаще всего, потому что они уже попросили у нас прощения. Но что насчет тех случаев, когда извинений не дождешься? Что насчет тех, кто так и не решается произнести: «Прости меня!»? Большинство людей думают, что они и не достойны прощения и продолжают «вынашивать» эту боль внутри себя. Но нам все равно следует предпринять шаги, чтобы простить их. Не только ради их блага, но и ради нас самих.

ВОТ 6 ПУТЕЙ ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ

СФОКУСИРУЙТЕСЬ НА СЕБЕ, А НЕ НА ДРУГИХ

Прощение – это, как принято считать, освобождение другого от ответственности за его прегрешения. Как бы то ни было, когда мы переключаемся с рассматривания других людей на изучение себя, мы можем научится лечить себя изнутри. Позволив себе сфокусироваться на самом себе, как Вы себя чувствуете и что для Вас будет лучше, Вы сможете прощать намного легче.

«Как только Вы решаете простить кого-то, Вы автоматически освобождаете себя от обиды, кто бы Вас ни задел. Это решение извлечь уроки из предательства, увидеть свою роль в нем (если она есть) и двигаться дальше, как только Вы достаточно проанализируете свои чувства» – говорит Доктор Эми Вуд.

Причиняет боль только наша привычка держаться за обиды. А обиды на тех, кто даже не думает просить прощения, обычно самые глубокие. Вы – единственный человек, до которого Вам должно быть дело, когда речь заходит о том что и кого Вам нужно контролировать.

БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА

У других людей есть так много ощутимой власти над нами. Но, несмотря на то, что их слова и поступки могут действовать на нас, нам самим все-таки принадлежит контроль над своими чувствами и поведением. Беря на себя ответственность за наши собственные чувства, мы прекращаем обвинять других за то, как плохо себя чувствуем, и начинаем двигаться дальше, удаляясь от негативных эмоций. Когда мы перестаем чувствовать боль «по вине других», мы освобождаемся сразу и от обвинений, и от осуждения, которые и держат нас в ловушке обиды.

«Меняя способ, который Вы выбираете для того, чтобы смотреть на влияние на Вас других людей… Вы увидите новый мир безграничного собственного потенциала… Вы сразу же будете знать, как прощать и отпускать что бы то ни было» – Говорит Доктор Вэйн В Даер.

Поймите, что Вы единственный человек, которому принадлежит полный контроль своих чувств. И, осознав это, избавьтесь от всего отрицательного.

Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения, а потому что Вы заслуживаете умиротворения.

ПРИМИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Не все так односторонне. Поскольку мы можем видеть только со своей точки зрения, мы часто находим других неправыми и виноватыми Мы не видим, что иногда именно мы могли сделать что-то, что спровоцировало проявления их хладнокровной личности. Принимая ответственность за свою часть, принятую в ссоре, Вы научитесь отпускать обидное поведение другого человека намного быстрее. Так Вы даже, возможно, сможете смириться с проблемой. И, принимая ответственность за свои промахи, склоните вторую сторону-участника конфликта к тому, чтобы тоже смириться.

ПРЕКРАТИТЕ ЖИТЬ В ПРОШЛОМ

Если Вы отказываетесь отпустить обиды или гнев прошлого, Вы не можете максимально полно жить в настоящем. Вы легко можете обнаружить себе думающими подолгу о людях, что пренебрегли Вами и стали причиной того, что Вы сейчас себя плохо чувствуете. Когда Вы продолжаете думать о подобном и все переживаете эмоции прошлого, Вы лишаете внимание те моменты Вашей настоящей жизни, которые в нем нуждаются.

«Исследования также показывают, что люди, держащиеся за хроническое непрощение испытывают длительный стресс, который сказывается на иммунной системе, делая проблематичным сопротивление болезням. Вредные мысли имеют конкретные последствия для здоровья. Прощение дает Вам возможность отпустить, не принимать все близко к сердцу и познать истинное принятие даже на пике хаоса» – говорит адвокат по разводам Лори С. Рубинштейн, JD, PCC.

Так что сделайте глубокий вдох и начните жить сегодняшним днем. Как только Вы обретете мир в своем настоящем, Вы сможете намного легче прощать обиды и даже тех, кто не просит прощения.

НЕ СТАРАЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ТАК, БУДТО ВАМИ ПРЕНЕБРЕГЛИ

Иногда мы умышленно ищем причины обидеться Праведный гнев по ощущениям очень хорош и есть люди, стремящиеся вновь и вновь его почувствовать. Но, в том же духе, идя по жизни и ища ощущения, что Вами пренебрегли, Вы можете найти себя собирающим обиды и так и не дожить до извинений. Отпускайте эти обиды, и Вы сможете прощать куда легче и быстрее.

Это не значит, что Вы должны смотреть на все плохое с любовью, но лучше принимать все отрицательное, что происходит в Вашей жизни и извлекать из этого урок. Чему-то научиться.

Покойный профессор Льюис Б. Смедс однажды сказал: «Прощение не стирает горькое прошлое. Излеченное воспоминание – не удаленное. Напротив, прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ помнить. Мы меняем воспоминание о прошлом на надежду на новое будущее.»

Исходя из этого, если кто-то причиняет Вам вред, не обижайтесь, посмотрите на то, что произошло и извлеките уроки из опыта. Что Вам нужно: быть менее терпимым к тем, кто переступает через Вас? Или научиться принимать людей такими, какими они есть? Каким бы ни был урок, усвойте его, чтобы Вы и дальше могли двигаться по жизни.

Напоследок

Прощение не должно быть освобождением другого человека от вины в ущерб Вашим собственным эмоциям. Скорее, прощение должно быть тем, что помогает Вам исцелиться от прошлого и двигаться дальше. Когда Вы прощаете того, кто не собирается извиняться, Вы лечите свой рассудок и душу. Это «…восхитительный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что Вы заслуживаете быть счастливы» – говорит брачный и семейный терапевт Андрэа Брандт.

«Прости меня»… Такие простые и понятные каждому слова, но как порой сложно бывает их произнести. Искренне раскаяться, осознать совершенные ошибки и найти в себе силы попросить прощения, извиниться – не каждый способен на столь мужественный поступок. Но мы девушки сильные, не прячем голову в песок, а готовы отвечать за свои поступки, а, значит, самое время научиться извиняться.

Просить или не просить прощения?

Жизнь не так однозначна и любой, даже самый ужасный поступок можно рассматривать с нескольких сторон. Если вам кажется, что вы неправы, не спешите бежать с извинениями, проанализируйте свой поступок. Почему вы поступили именно так? Чем конкретно обидели человека и к каким последствиям это привело? Очень часто случается так, что женщина находится в отношениях или дружбе с , который умудряется повернуть ситуацию так, что, не будучи виноватой, она вынуждена каждый раз просить прощения и испытывать чувство вины. Если вы подозреваете, что кто-то манипулирует вами, десять раз подумайте, прежде чем извиняться. Самое главное перед тем, как просить прощения – это трезво и хладнокровно осознать степень своей вины. Приведем пример: в ссоре муж ударил жену. На ее слезы и обиды он использовал старый проверенный способ «лучшая защита – нападение». Вместо слов извинения мужчина начинает рассказывать жене какая она плохая, что не приготовила ужин, что это она его довела до такого состояния, она во всем виновата и он еще святой, что так долго терпел. Извиняться? Нет, гнать в шею.

Как просить прощения?

В том случае, если вы действительно совершили поступок, за который следовало бы попросить , вам следует собраться с мыслями и силами и сделать это. Вот несколько советов, которые вам помогут загладить свою вину:

1. Для начала еще раз прокрутите в голове произошедшее событие, подумайте: могли ли вы поступить иначе, какие ваши действия были ошибочными, насколько сильный вред/обиду вы нанесли человеку. Прежде, чем просить прощения, вы должны конкретно сформулировать то, за что вы его просите простить вас и в чем виноваты. Больше конкретики, меньше лишних слов.

2. Не оправдывайтесь, а извиняйтесь. Худшее, что вы можете сделать, это использовать в своей речи фразы «я извиняюсь, но…», «я виновата, но если бы…», «я, конечно, неправа, но ты…» и прочие подобные. Вы пришли поговорить и извиниться, а не искать себе оправдания.

3. Говоря слова извинения, смотрите собеседнику в глаза, говорите все четко, спокойным голосом. Не следует проявлять слишком много эмоций, но и быть бесстрастной тоже не следует. Говорите искренне, просто, понятно.

4. Если это возможно, постарайтесь исправить то, что вы сделали. Испортили подруге платье – купите новое, оклеветали человека – найдите в себе силы признаться во лжи. Однажды, во времена моей учебы, произошел показательный случай, когда студентка, не сумевшая дважды сдать зачет, не придумала ничего лучше, чем обвинить преподавателя в приставании и домогательствах. Был большой скандал, и, если бы она в итоге не нашла в себе силы сказать правду, преподаватель мог лишиться и работы, и семьи.

5. Дайте человеку выговориться. Часто прося прощения, мы ожидаем услышать в ответ, что все хорошо и мы прощены. Но, поставьте себя на место «жертвы», возможно человек захочет высказаться, выпустить пар, сказать, что именно его задело, и даже вас в чем-то обвинить. Не перебивайте, выслушайте, примите к сведенью его слова. Он имеет право выплеснуть наружу свою боль и обиду.

6. Если нет возможности лично – напишите письмо. Это будет лучше, чем сделать вид, что ничего не произошло, так вы покажете, что осознаете свой поступок по отношению к этому человеку.

7. Не требуйте от человека, чтобы он сразу вас простил, особенно, если вы серьезно обидели мужчину. Дайте ему время все осознать, взвесить все за и против. Возможно, совершенный вами поступок, например, измена, сделали для него в дальнейшем ваши отношения невозможными. Что ж, он имеет право не прощать вас. Не стоит каждые полчаса звонить и писать слова извинения, караулить его у дома или работы. Дайте время. Через несколько дней, когда эмоции улягутся, предложите спокойно поговорить и все обсудить, скажите, что примете любое его решения, не будете плакать, умолять вас простить, угрожать самоубийством и совершать прочие глупые вещи.

8. Не обещайте невозможного. Часто, когда мы чувствуем свою вину, мы готовы за прощение наобещать то, что не сможем выполнить. Это путь в никуда. К примеру, мужчина обиделся на вас за то, что вы вернулись домой под утро, а телефон был отключен. Не следует говорить, что вы теперь всегда будете на связи и будете приходить домой не позже 8 вечера. Пообещайте лучше, что будете всегда стараться контролировать заряд телефона, предупреждать о том, что задержитесь, и вести себя более ответственно.

Каждый из нас регулярно совершает и поступки, за которые следует просить прощения. Это нормально, никто не идеален. Поэтому не следует увиливать, оправдываться, нужно просто отвечать за свои «грехи» и стараться как можно реже обижать близких, тогда и извиняться придется редко.

Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».

  1. Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
  2. Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
  3. Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
  4. Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
  5. Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.

Важны не только слова, составляющие просьбу о прощении, но и то, как мы их произносим.

  • Требовать прощения или обращаться к третьему лицу с тем, чтобы он попросил прощения от нашего имени, значит лишь усугубить ситуацию.
  • Человек, который просит прощения против своей воли, также не может считаться полностью раскаявшимся.

ШАГ 1: заявите о своих намерениях

Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.

Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.

Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».

ШАГ 2: выразите сочувствие

Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь най­ти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.

Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:

  1. Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
  2. Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
  3. На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
  4. Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.

Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений. Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему. Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.

ШАГ 3: соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания

Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.

Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».

Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели. Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку. Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.

ШАГ 4: сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок

Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.

Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.

Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.

Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.

Вы могли бы сказать по-другому:

  1. Мог бы ты простить такого человека, как я?
  2. Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
  3. Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?

Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.

Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность . Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.

Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.

По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.

Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!

Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.

Например - друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.

Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении. Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше». Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.

Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.

ШАГ 5: каким образом я могу загладить свою вину?

Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?».

Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения.

Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!

ШАГ 6: вновь вернитесь к вашей проблеме

Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба. Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так. Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств. опубликовано econet.ru

Иногда очень трудно простить человека, даже, когда он просит о прощении.

Злые или необдуманные слова, сказанные другими людьми, могут возникать снова и снова у меня в голове, особенно если я устала или чем-то растроена и жалею саму себя. Если же те, кто сказал эти слова просит о прощении, то я знаю, что должна простить их, признавая тем самым тот факт, что они смирились. Но ещё важнее то, что говорит Иисус: «И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, – прости ему.» Луки 17:4.

Но что, если если другие люди не считают, что то, что они сказали или сделали было плохо? Или может быть, они знают это, но им всё равно? Возможно мне и так с трудом удаётся прощать тех, кто просит прощения, и мой разум говорит, что те, кто не просит прощения не заслуживают его.

Несмотря на всё это есть шесть главных причин, по которым мы должны прощать тех, кто не жалеет о своих поступках.

1. Бог продолжает говорить, что я должна прощать всех.

В 1 Петра 3:8-9 мы читаем о том, что мы должны быть «… дружелюбны, смиренномудры, не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, напротив благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.»

Моё прощение не должно зависеть от того, сожалевают ли о своих поступках или словах другие люди или нет. Бог по прежнему требует, чтобы я всегда могла прощать. Это Его заповедь. К тому же, если я не буду прощать, то и Бог не сможет простить меня, даже если я буду просить прощения за свои поступки. «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.» Матф. 6:15. Это действительно очень серьёзно.

2. Умерев на кресте, Иисус оставил пример для меня.

Одним из последних поступков Иисуса, когда Он жил на этой земле было простить тех, кто осудил Его на смерть: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают.» Луки 23:34.

Мы призваны стать такими, как Он. Ученики относятся к этому с серьёзностью.

3. Горечь и обиды не должны отравлять мою жизнь.

Способен ли я делать добро, если мои мысли полны досады? Тогда Бог не может использовать меня. Он не может благословлять меня. Горечь отравляет мои мысли и мой дух. Она оскверняет меня. И ответственность за это лежит на мне, а не на том человеке, который сделал что-то или сказал. «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа. Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией, чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие.» Евр. 12:14-15.

4. Прощение даёт силу моему духу.

В 1 Тим. 6:11 написано: «Ты же, человек Божий, убегай сего, а преуспевай в правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости.»

Поступая так, я «приобретаю навыки» к различению добра и зла. (Евр. 5:12-14). Я попадаю в различные ситуации жизни и обращаюсь к Слову Божьему, чтобы узнать, как мне реагировать, потому что моё понимание и ощущение того, что является правильным является ошибочным. Оно ошибочно, так как наша человеческая природа заражена грехом, вошедшим в мир по причине грехопадения. Иногда он настолько скрыт, что я не вижу его. Однако он есть, и я должна найти его, признать и отвергнуть. Эта жизнь даёт мне силу и является победой добра над злом, если я выбираю жить по Слову Божьему, вместо того, чтобы жить по своему человеческому пониманию. (2 Кор. 2:14)

5. Большинство людей не понимают значения своих поступков.

Если бы люди понимали, что то, что они говорят или делают по отношению к другим людям оказывает влияние на их отношение к Богу, что это определяет их счастье, тогда они бы стремились быть лучше, добрее, быть более любящими. Они бы просили Бога о помощи жить лучшей жизнью. Однако у большинства людей нет таких отношений с Богом. Они живут, думая о своём будущем здесь на земле, они не думают о вечности. Я должна простить их, потому что они не знают, что делают, как сказал Иисус.

6. Потому что я тоже виновна.

Я – человек, и способна растраивать и обижать других. Если я не сказала и не сделала ничего для того, чтобы обидеть других, моя совесть может быть спокойной, но это не значит, что я не растроила и не обидела кого-то тем, что я сказала (или не сказала), сама не осознавая этого. Я не знаю, что люди думают обо мне, и какое действие оказывают на них мои ошибки, сделанные в неведении. Иисус сказал: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень.». Иоанна 8:7.

Я не должна судить или недолюбливать тех, кто не просит о прощении, так как я знаю, что есть вещи, за которые возможно и мне следовало бы попросить прощения. Иисус увещевает нас судить самих себя, испытывать свои мотивы и то, что скрыто в глубине нашего сердца. Когда я делаю это, то вижу, как я сама нуждаюсь в прощении Бога и в прощении людей. Я не настолько непорочна, как бы мне этого хотелось.

О нет, прощать не легко. Однако, чем больше я прислушиваюсь к Богу и читаю Его Слово, тем больше я понимаю, как я должна реагировать, и тогда мне становится легче прощать. Постепенно я теряю своё «человеческое» понимание добра и зла, и получаю помышления Божьи, которые заключаются в жизни, полной тепла и доброты. Я не должна устанавливать «справедливость», это право я могу предоставить Богу.

Когда я предоставляю это Богу, я вхожу в совершенный покой.

Какой бы ни был конечный итог споров для сохранения спокойствия и комфортной атмосферы доброжелательности в семье женщине приходится уступать и извиняться, признавая свою формальную неправоту.

Мудрые женщины без сожалений и сомнений используют это правило, неопытные – любыми путями пытаются заставить любимого мужчину признать неправоту и принести искренние извинения. Но чаще всего поведение вторых приводит к ещё более ужасным последствиям, чем сама ссора.

Почему так происходит? Почему большая часть мужского населения даже в случае своей вопиющей неправоты отказывается раскрыть рот и выдавить из себя хоть одно сказанное от всего сердца «прости»?

Психологи, исследующие истоки возникновения подобной проблемы и причин такого поведения, обращают внимание на несколько причин вызывающих такую реакцию у мужского пола на извинения.

Причины по которым мужчинам извиняться так сложно

Как показывает практическая психология таких причин может быть несколько. Разные мужчины не приемлют словесные извинения по различным причинам.

Одна из самых первых и важных причин, заставляющих мужчин не признавать открыто свою вину, точнее, не извиняться за неё кроется в отличиях в строении и работе головного мозга. Мужчины руководствуются работой левого полушария мозга, они конструктивны, логичны, способны структурировать и анализировать выделяя из шелухи главное. При этом мужчины редко бывают интуитами, не отличаются чувствительностью и эмоциональностью. такое положение вещей приводит к тому, что мужскому полу просто не до конца понятно женское возмущение и внимание, придаваемое пустым дежурным словам извинений.

Мужчина считает, что слова – это излишняя трата времени , это пустое бахвальство, не отражающее истинного положения вещей. Да и просто находить нужные слова утешения и просьбы о прощении, показывающие искренне раскаяние для мужчины является хоть и посильной, но довольно тяжёлой задачей, которую они по возможности стараются избежать.

По этой причине мужчине всегда гораздо легче искупить свою вину поступками и действиями, символизирующими раскаяние, чем полчаса рассказывать о своих эмоциях и чувствах, оголяя перед другими, пускай и близкими и обиженными людьми, свою душу.

Если мужчина неправ он затаится и будет пережидать бурю, надеясь, что через небольшой промежуток времени любимая остынет и всё позабудет. А если нет – тогда можно без слов принести букет любимых цветов или сводить на интересный половинке концерт, навести порядок в доме, выучить уроки с ребёнком, одним словом, сделать что угодно, лишь бы ничего не говорить!

Второй причиной отсутствия малейшего желания словесно передать свои сожаления по поводу неправоты являются особенности воспитания. С раннего детства ребятам внушают, что мужчина должен быть сильным. В их понимании сильный мужчина, чтобы защитить свою семью должен пользоваться её уважением и быть мудрым и рассудительным лидером, вожаком для своей семьи. Но если мужчина признает свою ошибку – он может потерять уважение семьи. И если даже это надуманно и не соответствует действительности, такая мысль, закравшаяся в мужское сознание, просто не даст сорваться с губ словам о прощении, таким желанным для женского уха.

Согласно мужской логике настоящий лидер не ошибается — ведь это может снизить доверие к нему, пошатнуть авторитет. Поэтому признавать свою вину категорически нельзя, можно или обвинить другого либо тактично промолчать, а загладить провинность приятной мелочью или сюрпризом.

Если же копнуть в далёкие времена, скользнув за занавес истории, то можно обратить внимание, что ради не раскрытия своей виновности, чтобы не говорить такого простого слова «Извини» мужчины готовы были идти на что угодно. Они терпели изгнания, репрессии, ссылки, сражались на дуэлях, уходили не прощёнными на войну, погибали, но никогда не извинялись. Гордость и потеря мужественности в собственных глазах и глазах окружающих их людей не позволяла им найти смелость и признать неправоту.

Ну и, наконец, всё дело в недостаточной эмоциональности мужчин . Просто в их холодную и рациональную голову даже не залетает мысль о том, насколько важно их любимой женщине хоть однажды услышать искренние и душевные прочувствованные слова извинения, признание собственной неправоты. Ведь девушки любят ушами, слова – это музыка для их души. Поэтому слова извинения приятны вдвойне. Мужчины же сами не любят лишних слов и искренне верят, что другим они тоже не нужны.

Две причины непризнания правоты мужчиной требующие пристального внимания

Но помимо вышеописанных причин по которым мужчина не в состоянии сказать «Прости» существует ещё две требующие пристального женского внимания. Если со всеми предыдущими можно было смириться и признать их право на существование, то эти причины несут за собой более серьёзные мотивы и влияют на дальнейшие отношения пары и во всех остальных аспектах их жизни.

Мужчина может никогда не просить прощения независимо от того насколько сильно он ошибся или неправ, или нанёс сильнейшую обиду если из раза в раз всё сходит ему с рук. Такое положение вещей позволяет ему думать, что он центр вашей Вселенной и что бы он ни сделал вы терпеливо выдержите, простите и жизнь продолжит свой бег не замедляясь. Такое положение вещей нельзя так оставлять, потому что это может привести к потере уважения как по отношению к самой себе, так и в его глазах.

Если мужчина неправ или совершил ошибку — он должен раскаяться и понести наказание. Не умеет говорить словами, пусть покажет делом, но так или иначе покажет, что понял свою вину и готов её загладить доступным ему способом.

Вторая самая неприятная причина – это полное безразличие мужчины к вашим чувствам . Из-за того, что мужская часть населения в принципе очень редко приносит свои извинения определить такое обстоятельство чрезвычайно сложно, но если все ваши отношения говорят о наличии именно её, то нет смысла продолжать терпеливо всё сносить и брать вину на себя ради сохранности тех чувств и отношений, которых уже нет. Один человек не в состоянии сделать всю семью счастливой – это работа посильная для двоих.

Какова бы ни была причина упорного молчания мужчины после ссоры, хоть иногда давайте ему понять как важны для вас его слова искреннего раскаяния и научитесь сами извиняться за свою неправоту, показывая ему в этом пример. Откровенное признание не уменьшает достоинства обоих партнёров, наоборот, демонстрирует их зрелость и мужество.