Быстрый способ наплевать на чужое мнение. Как не обращать внимания на мнение окружающих

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Очень важно помнить о том, что это всего лишь слова. Люди могут не хотеть вас обидеть, но это получается у них только из-за того, что вы сами им позволяете это сделать. Грубо говоря, вы сами виноваты в своих проблемах подобного рода. Кто-то использует это как психологический прием давления, а кто-то не специально, а абсолютно случайно заставляет вас думать, что с вами что-то не так. Это приводит к стрессам, депрессии , понижению уверенности и многим другим серьезным последствиям.

Золотая середина

Очень важно не превратиться из человека, который чувствителен и эмоционален в бесчувственного робота. Которому плевать на всё и на всех вокруг. Вам необходимо найти золотую середину. Возможно, что благоприятно для вас скажется умение правильно фильтровать входящие звуки извне. Психологи советуют сначала анализировать любые потоки информации, а только потом разделять их на негативные и позитивные. Это самый лучший способ видеть во всем правду и эмоции одновременно.

С мнением людей это работает не всегда, потому что зачастую люди специально хотят нас задеть. В разговоре работают эмоции, которые мы не всегда в состоянии сдерживать. Тут уже такой принцип работает реже.

Способы защиты от чужого мнения

Есть очень полезные советы психологов, которые стоит использовать в любой ситуации.

Совет первый: станьте увереннее в себе. До тех пор, пока вы не знаете, что вы такое и кто вы такой или такая, вами будут управлять все, кому не лень. Пока вы испытываете проблемы с самооценкой, любые даже самые мелкие замечания будут доставлять вам огромный дискомфорт. Как стать увереннее — это уже другой вопрос. Но вкратце это можно описать тремя пунктами: спорт, хобби, хорошие привычки . Это три столпа уверенности в себе, которые позволят вам преобразить свою жизнь и свой внутренний мир. Когда вы будете более сильными телом и духом, пробить защиту будет гораздо сложнее.

Совет второй: перестаньте общаться с теми, кто вас напрягает. Самый лучший способ борьбы с проблемой — это не допускать появления самой проблемы. Это как в случае с конфликтом, которого не было. Вам не зачем проверять себя на прочность постоянно рядом с теми, кто питается вашей энергией, вашими соками. Дело в том, что есть люди, которые всегда общаются нормально, без негатива и замечаний, из-за которых вы потом страдаете.

Совет третий: помните о роли каждого человека в вашей жизни . Если человек является для вас авторитетом в чем-то, то вам следует доверять его мнению. Если же вы не знаете этого человека достаточно хорошо, то лучше не думать о его или ее словах как об истине. Помните о том, что у каждого свои мотивы. Нужно уметь разделять людей на тех, которые с вами честны и на тех, которые не умеют быть таковыми вовсе.

Не бойтесь показаться людям неидеальными. Идеальных людей не бывает. Кто-то все равно в чем-то является полным профаном, так что критика может быть уместной, но не всегда она является таковой. Вы можете признать свою слабость в чем-то, но в любимом деле у вас не должно быть сомнений своего превосходства.

Каждый день нас кто-то критикует, пытается задеть или просто высказывает мнение, которое не должно нас волновать. Тем не менее, оно нас волнует. Нужно научиться говорить людям «нет», а также быть объективными по отношению к себе. Немного снизьте свою самооценку , если вас вообще не волнуют слова других людей. Повышайте ее любыми способами, если вас легко потрясти любым мелким замечанием. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Человек способен слишком сильно сосредотачиваться на своем имидже. Тем более, что современные люди очень мощно зависит от социальных сетей. Мы видим, что другие набирают больше подписчиков и больше лайков, их больше любят, и у них масса друзей. Все, что мы наблюдаем, – это всего лишь отредактированный образ того, кем они являются на самом деле. Но, независимо от того, идет ли такой посыл через экран либо нет, мы по-прежнему заботимся, беспокоимся и переживаем о том, что подумают окружающие о нашей внешности, наших качествах и наших достижениях. Мы из кожи вон лезем, чтобы завоевать внимание людей. Почему нам так важно чужое мнение?

Проблема заключается в том, что мы забываем спросить себя, нравятся ли нам эти люди или нет

Вот почему нам нужно научиться перестать обращать внимание на чужое мнение. Нам стоит понимать, признавать и принимать наши собственные чувства, вместо того, чтобы думать о других, на что мы повлиять никак не можем. Если вы понимаете, что другие судят вас и заставляют вас чувствовать себя хуже, чем вы того заслуживаете, то это не ваши люди. Так что вам попросту необходимо развернуться и уйти.

Чтобы перестать думать о том, что говорят другие, вы должны переориентировать свои цели. Так вы придете к выводу, что не каждый человек будет вписываться в ваш личный план успеха. Помогают ли эти люди вам расти? Они мотивируют вас стать лучшим человеком? Или они просто подчеркивают вашу и заставляют вас плохо себя ощущать?

Чужое мнение не должно руководить вами

Вы должны быть собой, а не тем, кем вас видят или хотят видеть окружающие. И вы должны делать то, что необходимо вам. А не то, что другие люди ожидают от вас. Перестав обращать внимание на чужое мнение, вы привлечете людей, которые нашли свой путь и перестали вкладываться в то, чтобы угодить и понравиться. Вы будете вместе работать над важными вещами: спасать мир, создавать что-то новое, влюбляться, расширять свои знания, заботиться о себе и .

Когда вы сфокусируетесь на этих целях, голоса других в вашей голове замолкнут. Потому что ваш собственный голос станет сильнее и мощнее. Вы вдруг поймете, что вы делаете и почему вы это делаете. И вам тогда уже будет наплевать на чужое мнение. должен увидеть весь ваш потенциал, и вы не можете позволить кому-то отнять это у вас. Даже если вы не самый смышленый человек на планете, вы – это то, что нужно миру.

Не принижайте себя

Не заставляйте себя успокаиваться. И ни в коем случае не давайте себя приручать. Можете ли вы заставить себя быть похожим на другого? Нет, это не сработает. Ваш мозг и тело будет отталкивать и отторгать все, что вам не подходит. Вы будете это чувствовать каждой клеточкой своего организма. Чужое мнение может поработить вас — не позволяйте ему этого. У вас есть свои цели в жизни. Как только вы это осознаете, вам будет проще не думать о том, что говорят другие.

Большинство людей частенько переживают о том, что подумают о них другие люди. И неважно, близкие это или незнакомцы с улицы. Психологи говорят, что связано такое поведение с нашим восприятием себя как личности. Нередко случается и такое, что выбор, неважно работа это или даже выбор пары для отношений, дается нам гораздо сложнее из-за страха осуждения и критики со стороны окружающих. В этом и кроется одна из самых больших проблем восприятия личности. Что же такое, независимость от мнения окружающих?

Почему мы обращаем внимание на мнение окружающих, даже если нам этого совсем не хочется

Порой критика со стороны бывает очень даже полезной, а иногда даже страх осуждения уберегает нас от неправильных поступков. Если бы всем было абсолютно плевать на мнение людей вокруг, то нормы морали отошли бы сразу на второй план. Кто-то начал бы бегать голышом в общественных местах, кто-то устраивал бы драки, а прохожие проходили мимо и так далее. Поэтому здесь можно сделать очевидный вывод, что страх осуждения может выполнять полезную защитную функцию для организма. Почему мы обращаем внимание на то, что думают люди вокруг о нас, как не обращать внимания на мнение окружающих? Тут все просто. Наше собственное восприятие своей личности базируется на хороших и плохих мнениях окружающих людей. Работает это таким образом: люди вокруг уверены, что вы милый, добрый человек, который всегда придет на помощь, и каждый человек стремится поддерживать свой образ, чтобы собственное восприятие личности не пострадало. Но, к сожалению, все не так просто, ведь личность - это не про то, что думают вокруг, это просто мы с вами. Вопрос, а что скажут люди, должен остаться в прошлом.

Зачем нам мнение окружающих

Конечно, не обращать на 100% внимание на мнение людей вокруг вряд ли возможно. Даже самые уверенные в себе прислушиваются к критике дорогих им людей. Все мы живем в обществе, поэтому в какой-то мере всегда зависим от мнения людей. И это нормально. Однако проблема чрезмерного беспокойства и даже самой настоящей зависимости от того, что же скажут другие - настоящая проблема не одной тысячи, а то и сотни тысяч людей.

Мы живем в ограничениях, которые придумали себе сами. Это и мешает нам жить полноценной, яркой жизнью, открываться чему-то новому и радоваться каждой мелочи вокруг. Вы только представьте, каким был бы мир, если бы каждый человек занимался только тем, что ему по душе, общаться только с теми, кто нравится, жить так, как хочется, а не как предписывает общество. Наверное, Земля начала бы вращаться быстрее от той энергии, если бы каждый человек не обращал внимание на мнение окружающих. Такая жизнь и является целью существования практически каждого человека. По крайней мере должна быть таковой. Повторяйте себе: "Мне все равно, что обо мне думают". Теперь нужно разобраться, что делать, если мнение окружающих стало самой настоящей зависимостью.

Как побороть в себе страх осуждения и не обращать внимание на мнение людей вокруг

Признание проблемы - это уже половина дела в процессе ее решения. Проблема зависимости от других исследуется психологами уже не одно десятилетие. Постараться решить ее можно при помощи следующих правил, которые должен усвоить каждый. Как изменить свое отношение к чужому мнению?

Не выдумывайте лишние проблемы

Если каждое ваше слово или поступок не обходится без бесконечных раздумий о том, что скажут другие, поздравляем - у вас зависимость. Чтобы начать с ней борьбу, просто попытайтесь осознать, что вы - не центр вселенной, и большинству окружающих просто не до вас, они также заняты мыслями о том, что скажут другие уже о них самих. Поэтому, если вам кажется, что вас осуждают, просто подумайте о том, что, скорее всего, окружающим все равно. Примерьте ситуацию на себя, вы же не думаете про каждого первого встречного, составляя подробное мнение о каждом. Поможет осознать такое положение вещей следующее упражнение: сделайте что-то такое, что для вас кажется из ряда вон выходящим и посмотрите, как на это отреагируют окружающие. Вы заметите, что услышите комментарий только от своих друзей или знакомых, когда остальные просто пройдут мимо с полным безразличием. Запомните, никто о вас не думает, кроме родных людей.

Только подумайте на секунду, что все мы живем один раз и жизнь - весьма короткая штука, получается, вы готовы позволить мнению и мыслям чужих людей испортить вам эту самую жизнь? Звучит глупо, согласны? Как только вы начнете думать обо всех проблемах с такого ракурса, вы поймете, что большинство из них просто не стоят вашего внимания. Психологи советуют не принимать во внимание мнения других людей еще по одной веской причине: их взгляды с течением времени меняются кардинально. Особенно это касается моды. Допустим, вы один из первых купили поясную сумку и услышали кучу насмешек вокруг. Пришли домой, расстроились, закинули сумку на самую дальнюю полку, а через две недели с таким аксессуаром ходит каждый второй. Будем доставать назад сумку? И это касается любой мелочи, будь то стрижка, будь то форма бровей. В этом мире все меняется, а человеческое мнение в первую очередь.

Как не зависеть от мнения окружающих

Тут все просто, чтобы не зависеть от чужого мнения, нужно просто свести к минимуму те случаи, когда нам приходится задумываться о мнении окружающих. К счастью, это возможно, нужно лишь быть уверенным в себе и своих поступках. Наверное, каждый человек в своей жизни сталкивался с таким «феноменом», который, несмотря на странную одежду, речь, поведение, нормально воспринимался окружающими людьми без капли осуждения. Получается, если ты уверен в себе и в своих поступках, эта уверенность воздушно-капельным путем передается окружающим людям. Если вы надели новенькую поясную сумку и чувствуете себя на улице с ней максимально неловко, также начнут относиться к вам и окружающие. А некоторые даже сочтут необходимым самоутвердиться за ваш счет. Но кардинально меняется ситуация, если вы с этой же сумкой идете уверенно, с высоко поднятой головой, абсолютно игнорируя всех вокруг. В таком случае, что сделают другие? Скажут, что тоже хотят себе такую сумку. Тут станет легче не обращать внимание на мнение окружающих.

Любовь к самому себе - основа основ

Если вы сами себя постоянно осуждаете, ненавидите и так далее, конечно же, вас не покинет мысль о том, что окружающие люди такого же мнения о вас. Здесь проблема кроется в самостоятельно созданных убеждениях. Принять себя не так просто, зачастую здесь даже не обойтись без помощи психолога, но это действительно отличное решение проблемы. Давайте попробуем разобраться, как же все-таки принять себя. Начнем с анализа того, что вам в себе не нравится и лучше всего будет записать это по пунктам на бумаге. Теперь оцените то, что вы написали, и подумайте, как изменить это в себе.

Самое банальное - вы полный человек, определитесь, как вам это исправить. Подбирать более правильную одежду, чтобы чувствовать себя комфортно, или избавиться от лишних килограммов. Бывает так, что то, что нам в себе не нравится, мы изменить не в силах. Например, рост. В таком случае, просто подумайте о том, что все могло быть еще хуже, чем есть. Всегда найдутся более «неидеальные» в вашем понимании люди с такой же проблемой. Но здесь тоже есть опасность, принять себя будет еще труднее, если вы начнете в каждом выискивать недостатки и постоянно анализировать, что еще можно было бы в себе изменить. Задача принятия себя в том, чтобы сделать это таким, какой вы есть. И только спустя какое-то время к вам придет осознание того, насколько несущественными можно считать те мысли, которые крутились у вас в голове ранее. Вы начнете относиться ко всему проще и перестанете загонять себя в угол по пустякам. Как писал всем известный Р. Брэдбери, каждый человек может получить то, что ему необходимо, но только в том случае, если это вам действительно нужно. Усвойте, что мнение окружающих в психологии почти ничего не значит.

Контролируйте себя

Не знаете, как не обращать внимание на мнение окружающих? Контролируйте себя!Если у вас есть своя точка зрения - это еще не значит, что нужно игнорировать чужое мнение. Всегда найдутся люди, которые имеют больший опыт, следовательно, они более компетентны в некоторых вопросах и могут помочь вам построить бизнес, например. Перед тем как принять решение, нужно понять, обусловлено оно собственными потребностями или навязано окружающими. Часто может показаться, что решение принято самостоятельно, а на деле оказывается, что за нас это сделали родители, супруг, друзья, а мы просто озвучили их волю, как свое желание.

Самый банальный пример - пора жениться, часики тикают, все уже имеют семью, а ты нет. И тут начинаются поиски «ну хоть кого-нибудь», лишь бы быть как все. Люди покупают то, что им не нужно, потому что это модно, строят из себя тех, кем не являются, только для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Поэтому перед тем, как принять решение, обязательно подумайте, надо ли это вам, в противном случае очень легко сбиться с намеченного пути. Страх мнения окружающих - убийца мечты.

Научитесь игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Критика - это хорошо, но только в том случае, если она обоснована. Известный писатель Элберт Хаббрад считал, что, если человек боится, что его действия раскритикуют, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». Естественно «быть никем» не хочет никто, поэтому учимся принимать конструктивную критику в свой адрес и анализировать ее.

Всем известный Стив Джобс в своей речи к выпускникам Стэнфорда сказал: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Критика от опытных, компетентных людей, которая аргументирована и обоснована, только поможет вам развиваться и расти. Оскар Уальд говорил, что критикуют без оснований те, кто не может создать что-то свое, и таким образом люди просто самоутверждаются. Их нужно пожалеть, а относиться к ним лучше с юмором и легкой иронией. Таким образом, можно перестать думать о мнении окружающих.

Что такое неуверенность в себе

Неуверенность в себе - это ваш самый главный враг, который мешает достичь цели и успеха в любых делах. И если страх - это вполне нормально чувство, которое сопровождает любые начинания, то сомнение в собственных силах можно назвать самой большой проблемой. И касается это абсолютно любой сферы жизни. Будь то решение начать свой бизнес, смена работы или профессии, выбор будущей пары и любой важный шаг в жизни может сопровождаться сомнениями, бесконечным анализом. Однако именно эти сомнения могут стать настоящей проблемой в процессе принятия правильного решения. И если сомнения - это норма, то неуверенность в себе - это злейший враг.

Неуверенность, она бывает разная

Теперь попытаемся разобраться, как избавиться от везде преследующего чувства постоянной неуверенности в себе. Кто-то сомневается в своей внешней красоте, кто-то не уверен в своих профессиональных способностях, кто-то считает, что не достоин хороших отношений. Они просто не уверены в том, что смогут справиться с этим. Бороться с этим можно при помощи двух простых упражнений, важно лишь выполнять их на регулярной основе в течение как минимум месяца. В идеале столько, сколько понадобится для того, чтобы навсегда забыть о своей пагубной неуверенности. Итак, приступим к упражнениям, которые научат, как не зависеть от мнения окружающих:

• Первое упражнение заключается в том, чтобы оставить в прошлом фразы из разряда «я жирная», «я не красивая», «я тупая» и так далее. Это как минимум невежливо по отношению к тем, кто действительно имеет проблемы и физические дефекты внешности. Теперь вводим в привычку правило улыбаться каждую свободную минутку своему отражению в зеркале и каждое утро начинать с трех комплиментов в себе. Действует безотказно! И последнее правило данного упражнения - исправление недостатков, которые не дают покоя. Не нравится лишний вес? Сбросьте пару килограмм, это лучшее, что вы сможете сделать для себя и своего здоровья. А еще существуют визажисты, парикмахеры, косметологи, суть работы которых и заключается в том, чтобы сделать своих клиентов красивыми и счастливыми. Тут дело за вами. Если лишних денег нет, заниматься собой всегда можно в домашних условиях.
• Никогда не бойтесь ошибок. Постоянно напоминайте себе о том, что все великие люди шли к своему успеху через ошибки, промахи. Чтобы бы было, если бы каждый из них сдался? Мир был бы лишен множества достойных открытий, музыки, изобретений. Все мы знаем, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Фраза стара, как мир, но не теряет своей актуальности и по сей день. Мало мотивации? Изучайте биографии известных людей, и вы поймете, что ошибки - это не удел слабых, это нормально.
• Не забывайте, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете счастья. Повторяйте себе каждое утро одну фразу: «Я справлюсь». Все люди, которыми вы восхищаетесь, начинали с малого. Кому-то было проще, а кому-то еще труднее, чем вам. Но что было бы, если бы каждый миллионер, когда работал почтальоном, как Дональд Трамп, сомневался в своих силах? Они рисковали, они побеждали, они падали и поднимались. И вас ждет тоже самое. Попробуйте вести дневник своих достижений, но только не скромничайте и выходите как можно чаще из зоны комфорта. Если вас до дрожи пугает что-то новое, значит, пора это что-то новое осуществить. Несколько раз в неделю делайте что-то непривычное, проще говоря, покидайте свою зону комфорта.

Чтобы эффект от упражнений был максимальным, а ваши изменения в себе было бы проще отследить - заведите ежедневник, где отмечайте свои достижения и ошибки, которые после можно будет легко проанализировать.