Frases divertidas sobre el trabajo. Estados divertidos sobre el trabajo.
Los buenos y los malos albañiles se parecen en una cosa: ambos ponen concienzudamente.
El comienzo de año en la oficina es brutal. Hay tanto trabajo que al final confundes diamantes y gusanos.
El trabajo ennoblece a la persona y la ociosidad la hace feliz.
No ganarás todo el dinero: tendrás que robar una parte.
Si realmente eres más inteligente que tu jefe, él nunca lo sabrá.
En esa cueva encadenada. El ataúd se balancea en oro. ¡Tu salario está en ese ataúd!
El trabajo aleja de nosotros tres grandes males: el aburrimiento, el vicio y la miseria.
Si no sabes usar un mouse, usa una pala.
Sonríe: ¡te están sacando!... de tu puesto.
Vienes a tu jefe con tu opinión y te vas con su opinión.
Hacer tonterías en el lugar de trabajo desarrolla la visión periférica, la audición y el estado de alerta en general.
¡El pueblo ruso es el más trabajador del mundo! ¡Solo ellos pueden relajarse en el campo con una azada en la mano después de un duro trabajo!
La única persona en mi oficina que puede decirle a la cara al director: "¡Levántate y sal de aquí!". - ¡Es la señora de la limpieza! ¡Bien hecho abuela!
En un trabajo interesante ves sueños interesantes.
Los hombres de verdad no lloran ante sus jefes con chaleco, ¡allí se suenan la nariz!
No basta con encontrar tu lugar en la vida, primero tienes que encontrarlo.
El que madruga aún no ha sido despedido...
El trabajo desfigura a la mujer.
¡Todavía tengo fuerza de voluntad! ¡Quiero trabajar, pero no lo haré!
Dicen que un tacaño paga dos veces. ¡Quiero trabajar para un tacaño!
¡Nunca antes una persona había estado tan cerca de la perfección como al escribir un currículum!
Escribí mi currículum. Lo imprimí. Lo releí. Me eché a llorar. ¡Qué maravillosa persona soy!
Para trabajar normalmente, haga clic ahora en la cruz en la esquina superior derecha.
Un vigilante de la planta Adrenaline Rush trabaja una semana al día.
Descripción
Secciones activas:
¡Buen día queridos amigos! ¡Cada uno de nosotros tuvo la oportunidad de trabajar en muchos trabajos para ganarse la vida, manteniendo a nuestros seres queridos, familiares y, por supuesto, a nosotros mismos! Por regla general, de lunes a viernes estamos en nuestros lugares asignados. Dedicamos nuestro tiempo, nuestra energía, nuestra juventud a lograr ciertas metas y realizarnos en la vida. Sucede que estamos tan cansados que volvemos a casa sin pensarlo dos veces y simplemente nos dejamos caer en el sofá, soñando sueños hermosos y sin preocupaciones. A veces llega el momento de un merecido descanso y nos vamos de vacaciones y pasamos tiempo allí para que mamá no se preocupe. Y con razón, porque para eso está el descanso, para poder deshacernos de toda la negatividad que se nos ha quedado pegada en el trabajo. Sucede que el viernes por la noche arrastras tu cuerpo cansado a casa y quieres sumergirte en algo ligero, fácil de entender... Por eso hemos recopilado estados divertidos sobre el trabajo en una colección solo para ti. Le deseamos alta productividad y buen humor. Buena suerte.
I vino a trabajar a trabajar. Y no responder preguntas estúpidas: ¿por qué duermo aquí borracho?
EN Nada alegra más un día laboral que el número 18.
D Mientras seguía una carrera, fue despiadada: pasó por alto (a veces por encima de la cabeza).
norte Escribí mi currículum... Lo imprimí... Lo releí... Me eché a llorar... Es una lástima contratar a una persona así.
l yenes - estado natural persona. Quienes no pueden mantener este estado trabajan.
CON Estoy caminando aquí, trabajando. Es extraño: ¿por eso una moneda de 5 kopeks cabe en la fosa nasal derecha, pero no en la izquierda?
l Frase favorita de las autoridades: “¡NO HAY PUEBLOS IRRESPLAZABLES!” Pero en cuanto te toca irte de vacaciones, todo se complica: ¡eres el único!
ICQ- ¡Esta es una flor en la tumba del tiempo de trabajo!
A Es tan difícil trabajar cuando no hay jefe... Ni siquiera voy a fumar... ¡Tengo miedo de volver a casa!
A Qué extraño... A veces, para que la gente te aprecie, basta con irse...
EN Sucede que un día por la mañana creas una especie de actividad vigorosa, y luego te dejas llevar y trabajas todo el día...
norte No puedo soportar mientras otros trabajan…. Iré a acostarme...
ACERCA DE Por lo general, cuando me molestan mucho las llamadas en el trabajo, digo: "Vete a la mierda" y contesto el teléfono. Hoy confundí el pedido...
ACERCA DE¡Me encanta ir a trabajar! ¡Y del trabajo! ¡Pero estas 8 horas entre caminatas son simplemente exasperantes!
R Internet solía distraer la atención del trabajo, ahora el trabajo distrae de Internet...
METRO Trabajamos y trabajamos y trabajamos y trabajamos aquí durante cinco minutos. Luego descansamos rápidamente durante una hora.
Luego, nuevamente durante cinco minutos trabajaron y trabajaron...
z Hacer tonterías en el lugar de trabajo desarrolla la visión periférica, la audición y la vigilancia en general.
norte Si trabajas, no tienes nada de qué vivir. ¡Si trabajas, no tienes tiempo para vivir!
norte El jefe se volvió loco, quería que trabajáramos para tres (¡qué bueno que éramos cinco!).
I Yo estudio y trabajo. Combino lo desagradable con lo inútil.
ACERCA DE Bájame, trabaja. Estoy triste…
PAG¡Si voy a trabajar temprano, la tomaré por sorpresa!
mi Si no tienes idea de qué basura estás haciendo, llámalo trabajo analítico.
mi Si estás leyendo esto, significa que no tienes nada que hacer.
CON La primera habilidad que debe aprender un novato en la oficina es dormir con los ojos abiertos.
CON Hoy me di cuenta de que trabajo como mosquetero: ¡uno para todos!
B Sobre todo, nos cansamos del trabajo inacabado.
EN Elige un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar ni un solo día de tu vida
norte¡Y en el trabajo sólo hablamos de sexo! ¡Si SÓLO se habla, renunciaré!
ACERCA DE Me dediqué a trabajar. No por amor... Por dinero...
EN Aún así el trabajo me dio mucho. Antes no tenía nada, pero ahora no tengo nada y un ojo que me tiembla.
t En cuanto te sientes a trabajar, seguro que alguien te despertará...
ACERCA DE de adicto al trabajo a alcohólico: cinco días.
R una jornada de trabajo sin un “par de palabras afectuosas” dirigidas a la dirección se considera incompleta.
ACERCA DE Un jefe experimentado puede saber por el sonido del teclado qué está tocando su subordinado.
mi Existe tal profesión: sentarse en el trabajo...
CON Salgo del trabajo poco a poco... a partir del almuerzo.
mi Entonces, en nuestra opinión, sin recuperar el conocimiento, póngase a trabajar.
A¡Qué fastidio es quedarse dormido pero no dormir lo suficiente!
X¡¡¡IMPRESIONANTE TRABAJO!!! NO HAY LUNES!!! ¡¡¡SIN JEFE!!! ¡¡¡NINGUNA ALARMA!!!
R¡¡¡No es un lobo, pero sigue siendo una perra!!!
mi Si caminar por las calles en mantas fuera tradicional, levantarse por la mañana e ir a trabajar sería mucho más fácil.
Y cuanto más dudosa es la empresa, más CEO
CON vas al trabajo en Odnoklassniki, de repente escuchas los pasos de tu jefe detrás de ti y comienzas a cambiar bruscamente de pestaña: Twitter, Facebook, gatitos, flores, citas, trajes de baño... ¡¿DÓNDE ESTÁ EL TRABAJO?!
EN¡Nunca en mi vida quise trabajar tanto como no quiero ahora!..
X ME SIENTO COMO EL TRABAJO DE PAPÁ NOEL.....UN DÍA EN 364
D¡Quiero lavarlo! Eso es básicamente todo lo que hago en el trabajo.
PAG la última etapa de verse abrumado en el trabajo por la inactividad: - Entonces, señor.... Spam..... leamos.....
t Prefiero el trabajo intelectual al trabajo físico.
Ud. Todos nuestros empleados en el departamento son prometedores. Es sólo que las perspectivas de algunas personas no son brillantes...
A Nuestro jefe es un hombre de palabra. Y esta palabra es paleto
t Rud es tan fascinante... ¡Puedo literalmente sentarme durante horas y ver a alguien trabajar!
t Los minerales ennoblecen a una persona y enriquecen a un empleador.
I Realmente amo mi trabajo, pero no en tales cantidades. En general, es difícil amar algo casi todo el día.
Ud. sonríe: ¡te están sacando!... de tu puesto
CON Los calcetines tienen el trabajo más difícil. Realmente están de pie todo el día.
I Pensé que quería crecer profesionalmente, pero resultó que solo quería dinero...
PAG Después de lo que me hizo el trabajo esta semana, ella sólo tiene que casarse conmigo...
R El trabajo no es un lobo... pero, ¡maldita sea, el jefe es un lobo!
EN¡Chera buscaba justicia! Hoy estoy buscando un nuevo trabajo...
El trabajo es lo que una persona está obligada a hacer, pero el juego es lo que no está obligada a hacer. Por tanto, hacer flores artificiales o llevar agua en un colador es trabajo, pero tirar bolos o escalar el Mont Blanc es divertido.
Hay dos casos en los que no quieres ir a trabajar el lunes: si no tuviste tiempo para descansar bien el fin de semana y si tuviste tiempo para descansar bien el fin de semana.
Una persona debe trabajar, trabajar duro, sin importar quién sea, y sólo en esto reside el significado y el propósito de su vida, su felicidad, su deleite.
Las vacaciones son un breve período de tiempo que le otorga el empleador para recordarle que puede arreglárselas bien sin usted.
Hoy en día, la reputación de "maestro de las manos de oro" presupone, ante todo, la capacidad de trabajar eficazmente con los codos.
Debes poner tu vida en condiciones tales que el trabajo sea necesario. Sin trabajo no puede haber una vida pura y alegre.
Cuanto más habla un subordinado sobre las tareas realizadas durante el día anterior, más rápido el jefe olvida por qué lo llamó.
Una persona debe tener buena familia para tomar un descanso del trabajo. Y una buena suegra para que puedas ir a este trabajo con alegría...
Cuando un empleador busca un mago, la mayoría de las veces encuentra un narrador.
Para un adicto al trabajo, el “apetito” surge mientras trabaja.
Las personalidades destacadas no se forman a través de bellos discursos, sino a través de su propio trabajo y sus resultados.
En una conversación con sus superiores, es importante estar de acuerdo con la razón en que está equivocado.
El hombre nace para trabajar; el trabajo constituye su felicidad terrenal, el trabajo es el mejor guardián de la moralidad humana y el trabajo debe ser el educador de la persona.
En todo el mundo trabajan de tal manera que merecen una bonificación. Y solo trabajamos de tal manera que no se vea privado de ello.
Trabajó incansablemente, desperdiciando dinero.
Es sorprendente lo importante que es tu trabajo cuando necesitas tomarte un tiempo libre y lo poco importante que es cuando pides un aumento.
No hay nada más servil que el lujo y la dicha, y nada más real que el trabajo.
Funciona bien cuando amas tu profesión y te apasiona.
Un jefe sin subordinado es como un incentivo sin estímulo.
El trabajo no es un caballo, por lo que no tiene sentido arar sobre él.
Cualquier trabajador empieza a perder el toque cinco años antes de llegar a la edad de jubilación, sea cual sea esa edad.
Cuando el jefe no tiene nada que hacer, sus subordinados inmediatamente tienen muchos problemas.
¿¡No te llevas bien en el equipo!? ¡Conviértete en jefe y el equipo tendrá que llevarse bien contigo!
Algunos se sienten atraídos por el espíritu empresarial, otros por el podio y otros por el vodka. Pero todos tienen que soportar la carga.
Para ganarse la vida hay que trabajar. Pero para hacerse rico es necesario encontrar algo más.
En una situación crítica, la alfombra rusa "hace" milagros.
A menudo, por la apariencia del empleador, parece que quiere que usted le compre su salario.
Es mejor estar en el trabajo 20 minutos más tarde que estar en la morgue 20 años antes.
Cuando lo único que piensas es en cómo ganar dinero, es un trabajo duro. Poco a poco, sin darse cuenta, la persona se pierde a sí misma.
Las tablas de planchar son snowboarders que renunciaron a sus sueños y encontraron un trabajo “normal”.
En lenguaje burocrático, un nivel aceptable de desempleo significa que “no nos echarán a la calle” y un “presupuesto aceptable” significa que “algunos lo pasarán mal, pero nosotros no”.
Las formas de mejorar el desempeño de una organización las deciden sus empleados en una fiesta corporativa, después del tercer grupo, en su mayoría hombres.
Es difícil amar tu trabajo si tu salario te odia.
¡Un ataque de pereza es un crimen!
Cuando uno viene a la empresa. hombre astuto, pronto aparece otro: a las personas talentosas les encanta trabajar entre sus compañeros.
En todo el mundo trabajan de tal manera que merecen una bonificación. Y solo trabajamos de tal manera que no se vea privado de ello.
La alergia al trabajo se trata aumentando la dosis de salario.
Las ruedas más pequeñas son las que más giran.
Primero trabajas para un estudiante y luego en ninguna parte.
El talento es una persona en su lugar.
En mi vida he trabajado en varios lugares en diferentes especialidades con diferentes condiciones laborales. ¿Y qué puedo decir después de haberme probado en estas posiciones? Cualquier trabajo, incluso el más difícil y tedioso, puede convertirse fácilmente en un trabajo favorito al que querrás realizar todos los días y pasar más tiempo allí.
Si constantemente ocurren bromas en el trabajo, ocurren incidentes divertidos, los colegas cuentan historias divertidas de sus vidas: el trabajo comienza a brindar placer. No es de extrañar aforismos sobre el trabajo Se considera el más divertido y travieso de todos los dichos instructivos. Los aforismos geniales sobre el trabajo a menudo reflejan la realidad que le sucede a una persona todos los días. Pero los personajes principales de los aforismos sobre el trabajo no son los propios lectores, sino personalidades completamente diferentes, interesantes de observar desde fuera.
como aparecen aforismos divertidos acerca del trabajo? Todo sucede según el escenario estándar. Por ejemplo, todo el mundo sabe que los Trudoviki e incluso los profesores de educación física de las escuelas a menudo abusan del alcohol. La mente tenaz de alguien decide sacar de esta situación un par de aforismos geniales sobre el trabajo... Y listo. Resulta ser un original aforismo del día sobre el trabajo, donde los personajes principales no dejarán a los lectores sin una sonrisa.
Algunos aforismos y citas sobre el trabajo deben considerarse sabios, ya que no solo pueden hacerte reír, sino también enseñar algo.
La relación entre jefe y subordinado suele convertirse en el tema principal de aforismos y citas sobre el trabajo. La mayoría de las veces, el entendimiento mutuo nunca se logra y, como resultado, el subordinado sigue siendo extremista y el jefe sigue siendo incomprensible. Sin embargo, algunos sabios aforismos sobre el trabajo abordar aspectos sociales relacionados con el trabajo mal remunerado, la corrupción y similares. Esto se puede ver en los desmotivadores sobre el trabajo y el salario, pero un tenaz aforismo de actualidad sobre el trabajo consigue llegar mejor a sus lectores.
Pocas personas lo saben, pero a muchas celebridades del pasado a veces les gustaba hablar sobre los problemas de los trabajadores. siempre se puede encontrar en Internet y nuestro sitio no es una excepción. Aquí encontrará un par de aforismos y declaraciones bastante sucintas sobre el trabajo, pronunciadas una vez por los grandes. Ambos provocarán risas y te harán pensar, ya que llevan una doble ración de emociones y sensaciones.
tal vez algunos aforismos divertidos sobre la obra os resultará familiar, y será un placer conocer al autor de estas líneas.
Por divertidos que sean los aforismos sobre el trabajo, siempre transmitirán el significado al lector. Esto es lo que necesitamos aforismos sobre trabajar con significado, para que cada lector pueda reírse y pensar un poco en la situación mostrada. Las caricaturas divertidas sobre el trabajo muestran claramente los problemas laborales, y los aforismos divertidos sobre el trabajo ayudan a profundizar en los problemas mostrados. Se crea un tándem inquebrantable de risa y significado sagrado, que sólo es posible en los aforismos sobre el trabajo.
Mantener algo en secreto es un trabajo muy difícil para una mujer, por eso prefieren hacerlo junto con sus amigas.
El egoísmo es una gran fuerza. Sólo él es capaz de obligar a una persona a dedicarse por completo al trabajo para lograr placer, aunque no es en absoluto necesario que lo haya experimentado alguna vez.
Admítelo honestamente: ¿seguramente todos en su vida se han dibujado un corazón al menos una vez al respirar sobre un vidrio frío?
Si no quieres salir de casa por la mañana, lee Forbes... ¿No encontraste ningún artículo sobre ti? Entonces corre a trabajar, ¡maldita sea!
Mejor estado:
Al hacer cualquier cosa en el lugar de trabajo que no sea trabajar, ¡desarrollas la atención y la visión periférica!
Fuego, agua y personas. Ocupado con trabajo- ¡Esta es una vista magnífica! ¡Podría mirar esto toda mi vida!
¡Solo una pequeña parte de la gente puede permitirse el lujo de no ir a trabajar por la mañana! Si la revista Forbes no escribe sobre ti, entonces no eres uno de ellos, ¡así que no duermas hasta el almuerzo!
Si no me subes el sueldo me obligarás a buscar trabajo extra! Por ejemplo, ¡puedo escribir memorias sobre nuestra relación CONTIGO!
- ¿Cuándo estará disponible el dinero? – Prometieron el 31 de noviembre. - ¡Muy mierda! - Bueno, antes no lo conseguirán. – Sí, no es una cuestión de antes o después. ¡Noviembre tiene 30 días!
Trabaja, trabaja, ve a Fedot, de Fedot a Yakov, de Yakov a todos. El salario, el salario viene de Kondrat, viene de Yakov, viene de todos...
Ir a trabajar significa dinero.
¡No me golpees los sesos! No funcionará. ¡¡¡Estoy usando casco!!!
La jornada laboral se divide en “antes del almuerzo” y “antes de partir”.
Sé lo que es enamorarse: un sueño sin pesadillas, besos tiernos, un estado de ánimo mágico las 24 horas del día, trabajo abandonado, asuntos olvidados, luz delante del túnel y ejercicio por la mañana...
El final más largo es en la jornada laboral.
¿Por qué trabajar si no tienes tiempo para descansar?
Si renuncias, ¿de qué vivirás? Si trabajas, ¿cuándo vivirás?
La calle es el camino desde el ordenador de casa al del trabajo.
Si al jefe se le ocurre una idea brillante, alguien se pasará el día entero haciendo tonterías.
¡Ni siquiera un ingeniero puede trabajar sin un plan!
Me encanta el trabajo. El trabajo me cautiva. Puedo sentarme durante horas y observar cómo funcionan.
Los calcetines tienen el trabajo más duro... ¡Realmente están de pie todo el día!
Solía ser así…mañana, sol, alegría, tú, tarde, sueños, noche, estrellas, sueños….solo ahora…mañana, niebla, trabajo, café, tristeza….noche, sueños…y sin sueños….
Todo lo que no se hace, se hace en China =)
¡Cuanto más caras sean las compras, más barato será el destino! (“Trabajo de hombres”)
En la tienda: ¿Tienes pintura negra? - Comer. - ¿¿Qué color??
El trabajo es trabajo, ve a Fedot: lava para Irka, plancha para Masha, cocina para Vovka y ¡me voy de viaje al mar!
La pausa para el almuerzo en nuestra oficina es el punto de inflexión del día. Nadie trabaja antes del almuerzo y después del almuerzo todos descansan.
El papel pintado debe pegarse sin burbujas - Artículo 1 de la Constitución de Moldavia...
En un día laborable, nada ilumina más la esfera que el número 18.
Esperar el lunes es más difícil para mí que el lunes mismo.
Me desharé de mis compañeros de trabajo, rápido, no caro…. ¡No ofrezcas métodos humanos!
El cielo es ese lugar de la tierra donde no hay despertadores, lunes ni jefes.
Trabaja...no tengas miedo...¡No te tocaré!
¡No interfieras! ¡Pausa laboral!
Lo principal no es el trabajo... Lo principal es la participación.
Si el trabajo significa salud, entonces que trabajen los enfermos.
Todos trabajamos según el método Robinson Crusoe: ¡estamos esperando el viernes!
Para que una herradura traiga felicidad, hay que trabajar duro como un caballo.
No me uno a ninguna organización que me haga miembro.
es hora de irse de vacaciones... ayer soñé que los sueldos se daban en trozos de papel por 512 rublos
Ayer buscaba justicia, hoy busco trabajo.
Sabemos bien nuestro valor. ¡Siempre es más alto que nuestro salario!
“No te molesta cuando lavas los platos y la cuchara se queda atrapada en el arroyo... ahora está claro por qué usan delantal..=))”
Llego del trabajo, veo que hay polvo por todos lados... Dame, pienso... y me acuesto.
Que funcione la sierra de hierro, mi madre no me parió a trabajar.
Pagan mucho dinero en el trabajo, pero trabajando en ello, no me importa lo primero, pero sin lo segundo, ¡me divierto más!
¿Quieres evitar quedarte dormido para ir a trabajar por la mañana? Come sandía antes de acostarte.
Me encanta el trabajo, me fascina. Puedo sentarme y mirarla durante horas.
El trabajo no es dinero...nunca termina!!!
Los patrones no reducen los salarios: ¡te recuerdan que el dinero no compra la felicidad!
La mañana es esa parte del día en la que envidias a los desempleados...
El lunes es un descanso después del fin de semana... el martes es una preparación para la jornada laboral.
¿No debería ir a trabajar?, pensé. Y él no fue.
el director volvió de vacaciones bronceado... y ahora parece aún más mierda
Noticias científicas: todo es un montón en el colisionador
La mejor excusa para llegar tarde al jefe: “Entré a la iglesia a orar por ti…”
La verdadera felicidad es cuando te caes por la ventana de un tercer piso sobre un montón de ladrillos y te sales con un par de moretones y rasguños. Esto me pasó anteayer. ¡¡¡Soy afortunado y estoy vivo!!!
No insultes al jefe
Mañana me levantaré temprano, almorzaré y terminaré todo...
Maldita sea, hace tanto tiempo que no trabajo en la oficina que olvidé cómo colocar el "pañuelo".
El final de la semana laboral es un orgasmo, ¡aunque sea pequeño!
Lección de biología 9º grado, 2010. Maestra: - Así entran los insectos en contacto sexual. Alumnos: - Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
¡Las azafatas tienen suerte! Piénselo: ¡un trabajo en el que los hombres se clasifican en clases!
Apuesto a que ahora estás sentado frente a la computadora y leyendo mi estado.
Amigos, mi habitación se calienta más con la computadora que con el calentador =))
Es un trabajo terriblemente duro no hacer nada.
Un sueño saludable no sólo prolonga la vida, sino que también reduce las horas de trabajo.
La soledad es cuando incluso quieres ir a trabajar.
Yo estudio y trabajo. Combino lo desagradable con lo inútil.
estoy esperando tu llamada trabajo duro en el mundo…
Mejor un pequeño DÓLAR que un gran GRACIAS))
Soy una persona seria, ¡lo único gracioso es mi salario!
Da miedo trabajar cuando el jefe no está presente. ¡Ni siquiera puedo salir a fumar, tengo miedo de volver a casa!
Trabajo, trabajo, no le tengo miedo al trabajo, si se me cansa el lado derecho, ¡giro hacia el izquierdo!
Sería mejor si el trabajo fuera un lobo y se fuera al bosque desde aquí.
Después del sexo, los moldavos recurren a la pared y al yeso.
Propisdón el mejor remedio para aumentar la actividad laboral!
Si dejas para pasado mañana lo que puedes hacer hoy, tendrás dos días libres.
El trabajo más difícil es parecer ocupado cuando no lo estás.
Si no tienes ganas de trabajar por tercer día consecutivo, hoy es miércoles.
El parto es tan emocionante... ¡Puedo literalmente sentarme durante horas y ver a alguien trabajar!
Estoy sentado en un casco, ¿y si algo...?
Trabajé duro hoy y me di cuenta de que hoy era viernes recién cuando a las 4 en punto grité “¡El que llegue último es un tonto!” El director se escapó.
El jefe quiere que trabajemos para tres personas. Es bueno que seamos cinco.
Cuanto más perezosa es una persona, más se parece su trabajo a una hazaña.
Estoy sentado aquí, trabajando. Es extraño: ¿por eso una moneda de 5 kopeks cabe en la fosa nasal derecha, pero no en la izquierda?
Un profesor caminaba por el bosque... soltando H2S :))
Alguien aseguró el polietileno con granos y la obra estuvo tapada durante todo el día...
Trabaja desde el corazón, siéntate y rasca.
Y vivió feliz para siempre... hasta que se puso a trabajar.
Me parece que el jefe me mira y piensa: "Este dispositivo puede funcionar más rápido".
Déjame en paz, trabaja. Estoy triste…
Se me considera un shivá de múltiples brazos, pero me pagan como a un macaco de una sola pierna.
Si no tienes ganas de trabajar por tercer día consecutivo, hoy es miércoles.
Un paciente bien fijado no requiere anestesia
Vas al departamento de contabilidad - nadie... Vas a Odnoklassniki - ups... ¡¡¡Contabilidad!!!
La novena jornada laboral de 8 horas de la semana laboral de 5 días comenzó a las 9.00 y finalizó a las 00.45...
¡Tonterías! Cuando intenté trabajar, ¡se detectó Internet nuevamente!
opinión de la niña:_ “Casi todos los hombres carecen de vitaminas E, B, A, T, C, A”
¡¡¡Por la mañana tengo tantas ganas de dormir que no quiero vivir!!!
Tiempo de diversión, tiempo de trabajo. Aquí viene ((
¡Todavía tengo fuerza de voluntad! ¡Quiero trabajar, pero no lo haré!
El rodaje de la secuela de la película “Heat”, titulada: “Cold”, fue pospuesto debido al calentamiento repentino y prolongado.
Champán, mar, hombres... Ay, de qué hablo??? Trabajo Trabajo trabajo…
Trabajo administrador de sistema similar al trabajo de un explorador: los éxitos pasan imperceptibles, pero todos conocen los fracasos xD
Ese trabajo es bueno... donde hay Internet...
Culo en jabón, cara en barro: ¡¡¡trabajamos en una VAZ !!!
Sabemos bien nuestro valor. ¡¡¡Y siempre es más alto que nuestro salario!!!
Qué difícil es trabajar cuando no hay jefe. ¡¡¡Ni siquiera voy a fumar, tengo miedo de volver a casa!!!
A veces te despiertas como un pájaro, con un resorte alado en vilo. Y quiero vivir y trabajar, pero a la hora del desayuno se me pasa.
Trabajo a tiempo parcial, así que ¡grítame en voz baja!
Hay muchos pensamientos en mi cabeza, pero no hay voluntad en la vida. Sólo casa, trabajo y un poco de dolor...
Ni siquiera un ingeniero puede trabajar sin un plan...
al salir del trabajo... ¡¡intenta no correr!! =))
Si tuviera 2 pollas, las pondría a trabajar a las dos.