Estimados usuarios del foro, ¡buen día!
Me gustaría, con la ayuda del foro, entender algunos puntos que periódicamente me molestan. Le agradecería su ayuda para encontrar respuestas. Este no es mi primer tema, veo grandes avances en mi estado emocional y en mi vida en general, pero hay algunos puntos que aún me causan malestar.
Mis peticiones al foro:
1. ¿Cómo entender quién soy (mi personaje) y qué quiero? Puede parecer extraño, pero muy a menudo no puedo determinar lo que quiero, cuál es mi opinión sobre tal o cual asunto (esto me lleva a enfadarme conmigo mismo).
2. La segunda pregunta se deriva de la primera pregunta: ¿qué hacer con la sensación de que no eres como los demás? (de mala manera), es decir, una sensación de que algo anda mal en mí. Es posible que se sienta bastante difícil, similar al miedo a ser rechazado. Es decir, la sensación de que todo está en el tema, pero tú no. Muchas veces no entiendo de qué habla la gente, lo que me hace reaccionar con lentitud, en general es bastante difícil de describir, pero se nota desde fuera y lo siento bien.
3. ¿Es posible convertirse en una persona más tranquila mediante la fuerza de voluntad? Probablemente la pregunta vuelva a estar relacionada con la primera, ya que me gustaría entender mi carácter. Y a veces puedo comportarme (y sentirme) diametralmente opuesto y no sé qué tan normal es esto. Por lo general, al observar a las personas, uno puede describir y predecir bien el comportamiento, la reacción y el carácter. Pero por alguna razón sigo siendo incomprensible para mí. Por ejemplo, me resulta muy fácil acostumbrarme al papel. Aquí la opinión de los demás, no la mía (esta es la opinión de un gran número de personas, estoy expresando sus palabras, no mi opinión): muchos dicen que tengo talento para actuar, a menudo me preguntan por qué no fui a el teatro. La transformación y el juego son muy fáciles. Mucha gente a mi alrededor se sorprende al verme en el escenario, dicen que no sabían que podía ser así. Siempre ha sido así, lo he escuchado de todos desde pequeño. Supongo que siempre me reprimo de muchas cosas. Pero esto me confunde aún más.
Me gustaría valorarme y aceptarme más, aunque este deseo probablemente suene bastante abstracto.
Probablemente lo principal es escuchar sus deseos, necesidades y tener la confianza de que estoy bien y no tener miedo constante de recibir una reacción negativa del exterior. Porque la reacción del exterior, que me dice que no estoy del todo bien, me ahoga durante algún tiempo (a veces durante mucho tiempo) (un fuerte sentimiento de rechazo, que quiero ocultar a todos, que parezco contagioso e inaceptable, desperdicia recursos y tiempo).
A veces me estreso demasiado cuando la situación no merece la pena, reflexiono demasiado y no sé cómo deshacerme de ello. Me comparo con los demás y la comparación muchas veces no me favorece; trato de adoptar ciertas formas de comunicación y comportamiento de aquellos que son amables, pero por alguna razón no me convencen. Y sin ellos es como si estuviera desnuda, desprotegida.
Debido a un estado tan inseguro, surge el miedo a tener hijos, es decir, la sensación de que no existe un punto de apoyo en el que uno pueda confiar y sentirlo constantemente.
Cuando veo/escucho historias sobre niños (lo dañinos, seguros de sí mismos y antipáticos que son) y tengo miedo de que mi hijo probablemente no sea tan fuerte y obstinado, narcisista, arrogante y seguro de sí mismo. Y este miedo a sentirse ofendido y a sentirse moralmente malo, solo y dañado, simplemente lo desalienta de tener hijos. Probablemente esto sea algo mío, pero muy poderoso.