உணர்ச்சிகள் கட்டுப்பாட்டில் உள்ளன! அவமானம் அழிவுகரமானதா, குற்ற உணர்வு ஆக்கபூர்வமானதா? அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி

அவமான உணர்வு - உளவியல் விவரிக்கிறது

அவமானம் என்பது எதிர்மறையான நிற உணர்வு. அதன் பொருள் பொருளின் தரம் (தோற்றம் அல்லது தன்மையின் அம்சங்கள்) அல்லது அவரால் செய்யப்பட்ட எந்தவொரு செயலும் ஆகும். அவமானம் என்பது ஒருவர் வெட்கப்படுவதை சமூக ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத தன்மையை அடிப்படையாகக் கொண்டது. பிறர் முன்னிலையில் செய்த செயலை அவர்களும் கண்டித்தால் இந்த உணர்வு மோசமாகும். உணர்திறன், ஈர்க்கக்கூடிய நபர்களுக்கு, அவமான உணர்வு ஒரு அழிவுகரமான விளைவைக் கொண்டிருக்கிறது. என்ன நடந்தது என்பதற்காக அவர்கள் தொடர்ந்து தங்களை நிந்திக்கிறார்கள், தூக்கம் மற்றும் பசியை இழக்கிறார்கள், நிலைமையை கணிக்க இயலாமைக்காக மனதளவில் தங்களைத் திட்டுகிறார்கள், அதை வெட்கக்கேடான முடிவுக்கு கொண்டு வர மாட்டார்கள். இந்த மக்கள் தாங்கள் தவறு என்ற உணர்விலிருந்து விடுபட முடியாது; அவர்கள் தங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்த பயப்படுகிறார்கள், அவர்களின் கூச்சத்தை சமாளிக்க முடியவில்லை. இது மற்றவர்களுடன் உற்பத்தி ரீதியாக தொடர்புகொள்வதையும், தொழில் ஏணியில் முன்னேறுவதையும், நண்பர்கள் மற்றும் அன்பானவர்களால் மதிக்கப்படுவதையும் பெரிதும் தடுக்கிறது.

அவமானம் என்பது சமூகவியலில் குறிப்பாக ஆய்வு செய்யப்பட்ட ஒரு நிகழ்வு. விஞ்ஞானிகளின் கூற்றுப்படி, பொது ஒழுக்கத்தின் அடிப்படையானது இரண்டு நிகழ்வுகளின் விவாதம் மற்றும் கண்டனம் ஆகும் - திருமணம் (ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்குதல்) மற்றும் குற்றம்

அவமானம் மற்றும் குற்ற உணர்வு - வித்தியாசம் என்ன?

அவமான உணர்வு ஆழமானது, அது ஆழ்மனதை பாதிக்கிறது. செய்த ஒரு செயலுக்கான அவமானம் இந்த உணர்வு எழுந்த கடந்த கால சூழ்நிலைகளில் மிகைப்படுத்தப்படுகிறது. இதனால், தற்போதைய உணர்வு மோசமடைகிறது, நபர் விரக்தி நிலையில் விழுகிறார். குற்ற உணர்வு என்பது மேலோட்டமான உணர்வு. இது ஒரு குறிப்பிட்ட செயலுடன் தொடர்புடையது மற்றும் அதன் முதல் பதிவுகள் அழிக்கப்படும் போது விரைவாக கடந்து செல்லும்.

வெட்க உணர்வு விலங்குகளுக்குப் பழக்கமில்லை. மனிதன் மட்டுமே அதை வைத்திருக்கிறான், இது அவனை விலங்கு உலகத்திலிருந்து மட்டுமல்ல, எல்லா பொருள் இயற்கையிலிருந்தும் வேறுபடுத்துகிறது

அவமான உணர்வு எதிர்மறையான செயலால் ஏற்பட்டால், உங்கள் சொந்த குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்வது அதிலிருந்து விடுபட உதவும். பழைய பழமொழி சொல்வது போல், வாள் குற்றவாளியின் தலையை வெட்டுவதில்லை. இதன் பொருள் என்னவென்றால், உங்கள் தவறுகளை ஒப்புக்கொள்வது எவ்வளவு கடினமாக இருந்தாலும், அதைச் செய்ய வேண்டும். பிறகு மற்றவர்களுக்கு கடன் இருக்காது. ஆம், ஒரு தவறு நடந்தது, ஆனால் அந்த நபர் அதை உணர்ந்து வருந்தினார். அவரிடம் மேலும் கோருவதற்கு எதுவும் இல்லை. இந்த வழியில், ஒரு நபர் தனது ஆன்மாவை முதலில் தனக்காக விடுவிக்கிறார், பின்னர் மட்டுமே அவரைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்காக, அவர் தனது நடத்தையை உணர்ந்ததில் மகிழ்ச்சி அடைவார்.

அவமான உணர்வு ஒரு நபரின் குணங்களால் ஏற்படுகிறது என்றால், நீங்கள் சுயமரியாதையில் வேலை செய்ய வேண்டும். தானாக பயிற்சியை நடத்துங்கள், அதில் முக்கிய விஷயம் உங்கள் சொந்த எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகள் என்று நீங்கள் கூறுகிறீர்கள், மற்றவர்கள் என்ன நினைக்கிறார்கள் என்று அல்ல. இந்த வழியில், நீங்கள் உங்கள் சுயமரியாதையை அதிகரிக்கலாம், நம்பிக்கையுடன் இருக்க முடியும், மேலும் வேடிக்கையான அல்லது புரிந்துகொள்ள முடியாததாக தோன்றுவதைப் பற்றி பயப்பட வேண்டாம்.

ஒரு நபர் அனுபவிக்கக்கூடிய மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் அழிவுகரமான உணர்ச்சிகளில் அவமானம் ஒன்றாகும். மக்கள் தங்கள் நடத்தையால் ஏமாற்றமடையும் போது இது நிகழ்கிறது, அதை அவர்களின் சொந்த அல்லது சமூக விதிமுறைகளுடன் ஒப்பிடுகிறது. அவமான உணர்வுகள் சுய அழிவு மற்றும் ஆபத்தான நடத்தை, ஆல்கஹால் மற்றும் போதைப்பொருள் பயன்பாடு ஆகியவற்றைத் தூண்டுகிறது, மேலும் வலி, மனச்சோர்வு, குறைந்த சுயமரியாதை மற்றும் பதட்டம் உள்ளிட்ட நீண்ட கால உடல் மற்றும் உணர்ச்சிப் பிரச்சனைகளுக்கும் வழிவகுக்கும். அவமானத்தை கடக்க தீவிர முயற்சி மேற்கொள்வதன் மூலமும், உங்களையும் உங்கள் சொந்த சாதனைகளையும் மதிக்க கற்றுக்கொள்வதன் மூலமும் இதுபோன்ற பிரச்சினைகளை முற்றிலுமாக தவிர்க்கலாம் என்பதை புரிந்துகொள்வது அவசியம். நீங்கள் ஒருமுறை செய்த செயல், பேசும் வார்த்தை அல்லது எழும் உணர்ச்சியை விட அதிகம்.

படிகள்

பகுதி 1

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுங்கள்

முழுமைக்காக பாடுபடுவதை நிறுத்துங்கள்.வாழ்க்கையின் எந்தப் பகுதியிலும் பரிபூரணமாக வாழ முயற்சிப்பது நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளையும், குறைந்த சுயமரியாதையையும், நாம் குறையும் போது அவமான உணர்வுகளையும் உருவாக்குகிறது. பரிபூரண சிந்தனை என்பது சமூகம் மற்றும் ஊடகங்களால் உருவாக்கப்பட்ட ஒரு சமூகக் கட்டமைப்பாகும், அதன்படி நாம் பார்த்தால், நடந்து கொண்டால், சிந்தித்துப் பார்த்தால் நாம் சிறந்த மனிதர்களாக மாறுவோம். ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில், ஆனால் அது யதார்த்தத்துடன் சிறிதும் சம்பந்தப்படவில்லை.

கடந்த காலத்தின் தொடர்ச்சியான மறுபரிசீலனையுடன் கீழே.எதிர்மறை உணர்வுகளைப் பற்றி தொடர்ந்து சிந்திப்பது அவமானம் மற்றும் சுய வெறுப்பின் அதிகப்படியான உணர்வுகளை ஏற்படுத்தும். ஆராய்ச்சியின் படி, நீங்கள் தொடர்ந்து நினைத்தால் சொந்த உணர்வுஅவமானம் மனச்சோர்வு, சமூக கவலை மற்றும் இரத்த அழுத்தத்தை அதிகரிக்கிறது.

நீங்களே இரக்கத்தைக் காட்டுங்கள்.ஃப்ளாஷ்பேக்கின் ஆபத்து எழும்போது, ​​சுய இரக்கத்தையும் இரக்கத்தையும் கடைப்பிடிக்கத் தொடங்குங்கள். உங்கள் சொந்த நண்பராகுங்கள். உங்களைத் திட்டுவதற்கும் திட்டுவதற்கும் பதிலாக ("நான் ஒரு முட்டாள் மற்றும் பயனற்ற நபர்"), ஒரு நண்பர் அல்லது அன்புக்குரியவர் எப்படி நடந்துகொள்வார்களோ அப்படி நடந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும். இதைச் செய்ய, உங்கள் நடத்தையை நீங்கள் கண்காணிக்க வேண்டும் மற்றும் உங்கள் நண்பருக்கு இதுபோன்ற அழிவுகரமான எண்ணங்களை அனுமதிக்க மாட்டீர்கள் என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். சுய இரக்கம் மன ஆரோக்கியம், அதிகரித்த வாழ்க்கை திருப்தி மற்றும் சுய விமர்சனம் குறைதல் உள்ளிட்ட பல நன்மைகளைக் கொண்டுள்ளது.

கடந்த காலத்தைப் பற்றி குறைவாக சிந்தியுங்கள்.பலருக்கு, தற்போதைய தருணத்தில் அவமானம் அவர்களை முடக்குகிறது; அவர்கள் அமைதியின்மை, பயம், மனச்சோர்வு மற்றும் தங்களைப் பற்றி மிகவும் விமர்சிக்கிறார்கள். கடந்த காலம் கடந்ததாக இருப்பது மிகவும் முக்கியம்; அதை மாற்றவோ அல்லது திரும்பப் பெறவோ முடியாது, ஆனால் எதிர்காலத்தில் கடந்த காலத்தின் செல்வாக்கை நீங்கள் மாற்றலாம். உங்கள் அவமானத்தை வென்று துடிப்பான வாழ்க்கையை வாழ முடியும்.

• மாற்றம் மற்றும் மாற்றம் எப்போதும் சாத்தியம். இது மனித இயல்பின் முக்கிய நன்மைகளில் ஒன்றாகும். உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் கடந்த காலத்தை நீங்கள் வைத்திருக்க வேண்டியதில்லை.
• வாழ்க்கை ஒரு நீண்ட பயணம், நீங்கள் எப்போதும் கடினமான காலகட்டத்திலிருந்து மீள முடியும்.

1. நெகிழ்வாக இருங்கள்.உங்கள் அனுபவங்களுக்கு எல்லாம் அல்லது ஒன்றுமில்லை என்ற கண்ணோட்டத்தில் பதிலளிப்பதை நிறுத்துங்கள். இந்த சிந்தனைக் கோடு நமது எதிர்பார்ப்புகளுக்கும் உண்மையான சாத்தியங்களுக்கும் இடையிலான இடைவெளியை விரிவுபடுத்துகிறது. வாழ்க்கை பெரும்பாலும் சாம்பல் நிறமாக இருக்கும் போது, ​​கருப்பு மற்றும் வெள்ளை நிறத்தில் வாழ்க்கையைப் பார்ப்பதை நிறுத்துங்கள். வாழ்க்கையின் உண்மையான "விதிகள்" இல்லை; எல்லா மக்களும் வித்தியாசமாக சிந்திக்கிறார்கள் மற்றும் நடந்துகொள்கிறார்கள், அத்தகைய "விதிகள்" தங்கள் சொந்த மாறுபாடுகளை உருவாக்குகிறார்கள்.

   மற்றவர்களின் தாக்கத்திற்கு ஆளாகாதீர்கள்.உங்களுக்கு எதிர்மறையான எண்ணங்கள் இருந்தால், அவை உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள், நெருங்கிய நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினரால் கூட ஏற்படலாம். அவமானத்தை வென்று உங்கள் வாழ்க்கையைத் தொடர, உங்கள் எண்ணங்களை "விஷம்" செய்யும் நபர்களின் எண்ணிக்கையை நீங்கள் குறைக்க வேண்டும்.

   • எதிர்மறை அறிக்கைகளை 10 கிலோகிராம் எடையுள்ள எடைகளாக உணர முயற்சிக்கவும். அவர்கள் உங்கள் மீது அழுத்தம் கொடுக்கிறார்கள், உங்கள் முதுகை நேராக்குவது உங்களுக்கு கடினமாக உள்ளது. இத்தகைய சுமைகளிலிருந்து உங்களை விடுவித்து, உங்கள் அடையாளத்தை மக்கள் வரையறுக்கவில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் உண்மையில் யார் என்பதை நீங்கள் மட்டுமே தீர்மானிக்க முடியும்.

2. விழிப்புணர்வை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்.சுய விழிப்புணர்வு சிகிச்சை உங்களை ஏற்றுக்கொள்வதை எளிதாக்குகிறது மற்றும் அவமான உணர்வுகளைக் குறைக்கிறது. மைண்ட்ஃபுல்னெஸ் என்பது ஒரு சிறப்பு முறையாகும், இது சூழ்நிலையை அதிகரிக்காமல் உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கவனிக்க உங்களை அழைக்கிறது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், உங்கள் அனுபவங்களை அடக்காமல் அவற்றை பகுப்பாய்வு செய்ய நீங்கள் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள்.

   ஏற்றுக்கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.உங்களால் மாற்ற முடியாததை ஏற்றுக்கொள்வது முக்கியம். நீங்கள் தான், அப்படித்தான் இருக்க வேண்டும். ஏற்றுக்கொள்வது, அவமானத்தின் சுழற்சியைத் தாண்டி, நிறைவான வாழ்க்கையை வாழத் தொடங்குவதற்கு மக்களுக்கு உதவுகிறது என்று பல ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன.

   பகுதி 2

   உங்கள் சுயமரியாதையை அதிகரிக்கவும்

   1. நேர்மறையில் கவனம் செலுத்துங்கள்.தயாரிக்கப்பட்ட தரங்களுக்கு ஏற்ப வாழாததற்காக அவமானமாக நேரத்தை வீணடிப்பதற்குப் பதிலாக, உங்கள் வெற்றிகள் மற்றும் சாதனைகளில் கவனம் செலுத்துங்கள். நீங்கள் பெருமைப்பட வேண்டிய ஒன்று இருப்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள், இந்த உலகத்திற்கு உங்கள் பங்களிப்பு மற்றவர்களை விட மோசமானது அல்ல.

      மற்றவர்களுக்கு உதவி கரம் கொடுங்கள்.பிறருக்கு உதவி செய்பவர்களும், தன்னார்வ தொண்டு செய்பவர்களும் அதிகம் என்பது நீண்ட காலமாக அறியப்பட்டதாகும் உயர் சுயமரியாதைமற்றதை விட. மற்றவர்களுக்கு உதவுவது நம்மை நன்றாக உணர வைக்கிறது என்பது எதிர்மறையாகத் தோன்றலாம், ஆனால் மற்றவர்களுடன் தொடர்புகொள்வது நம்மைப் பற்றிய நமது நேர்மறையான உணர்வை அதிகரிக்கிறது என்று அறிவியல் கூறுகிறது.

   2. தினசரி நேர்மறையான தீர்ப்புகள்.நேர்மறையான அறிக்கைகள் உங்கள் தன்னம்பிக்கையை அதிகரிக்கவும், உங்களை ஊக்கப்படுத்தவும் ஆகும். இத்தகைய செயல்கள் சுயமரியாதையில் நேர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்துவதோடு, சுய இரக்கத்தையும் அதிகரிக்கும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் உங்களைக் குற்றம் சாட்டுவதைப் போலவே உங்கள் நண்பர்களையும் குறை கூறாதீர்கள்; அவர்கள் குற்ற உணர்வு அல்லது அவமானத்தை உணரும்போது நீங்கள் பச்சாதாபம் காட்டுகிறீர்கள். உங்களை அதே வழியில் நடத்துங்கள், கனிவாக இருங்கள். ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு கணம் சத்தமாகச் சொல்லவும், எழுதவும் அல்லது நேர்மறையான எண்ணங்களைப் பற்றி சிந்திக்கவும். இங்கே சில உதாரணங்கள்:

      • "நான் நல்ல மனிதன்மேலும் நான் கடந்த காலத்தில் சந்தேகத்திற்குரிய விஷயங்களைச் செய்திருந்தாலும், நான் சிறந்து விளங்கத் தகுதியானவன்.”
      • "நான் தவறு செய்கிறேன், அவர்களிடமிருந்து கற்றுக்கொள்கிறேன்."
      • "உலகிற்கு நான் நிறைய கொடுக்க வேண்டும், எனக்கும் மற்றவர்களுக்கும் நன்மை செய்ய வேண்டும்."

   3. உண்மைகளிலிருந்து கருத்துக்களை வேறுபடுத்துங்கள்.உண்மைகளிலிருந்து கருத்துக்களைப் பிரிப்பது நம்மில் பலருக்கு கடினமாக உள்ளது. ஒரு உண்மை என்பது மாறாத உண்மை, அதே சமயம் ஒரு கருத்து என்பது சில உண்மைகளை அடிப்படையாகக் கொண்ட உங்கள் எண்ணங்கள், ஆனால் அவை உண்மைகள் அல்ல.

      • உதாரணமாக, "எனக்கு 17 வயது" என்பது ஒரு உண்மை. நீங்கள் 17 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு பிறந்தீர்கள், இது மெட்ரிக்கில் குறிக்கப்படுகிறது. இதை யாரும் வாதிட மாட்டார்கள். ஆனால் “நான் என் வயதுக்கு முட்டாள்” என்பது ஒரு கருத்து, அதற்கு ஆதாரம் கிடைத்தாலும், வாகனம் ஓட்ட முடியாது, வேலை இல்லை. இருப்பினும், இந்த கருத்தை நீங்கள் இன்னும் கவனமாக சிந்தித்தால், நீங்கள் அதை ஒரு விமர்சன வெளிச்சத்தில் பார்க்கலாம். உங்கள் பெற்றோர்கள் நிறைய வேலை செய்ய வேண்டியிருப்பதாலும், உங்களுக்குக் கற்பிக்க நேரமில்லை அல்லது படிப்புகளுக்கு உங்களை அனுப்ப வாய்ப்பு இல்லாததாலும் உங்களுக்கு வாகனம் ஓட்டத் தெரியாது. பள்ளி முடிந்ததும் இளைய உடன்பிறப்புகளை நீங்கள் கவனித்துக்கொள்வதால் வேலை இல்லாமல் இருக்கலாம்.
      • ஏற்கனவே உள்ள கருத்துக்களை மிகவும் நிதானமாகப் பார்ப்பது, விவரங்களுக்கு உன்னிப்பாக கவனம் செலுத்துவது உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்றும் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவுகிறது.

   4. உங்கள் தனித்துவத்தை பாராட்டுகிறேன்.உங்களை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடுவதன் மூலம், உங்கள் சொந்த தனித்துவத்தை மதிப்பிடுவதில் உங்களை நீங்களே ஏமாற்றிக் கொள்கிறீர்கள். நீங்கள் உலகிற்கு நிறைய கொடுக்கக்கூடிய ஒரு தனித்துவமான நபர் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். வெட்கத்தை விட்டுவிட்டு உங்களால் முடிந்ததையும் செய்ய வேண்டியதையும் பிரகாசிக்கவும்.

      • சமூக இணக்கத்தின் திரைக்குப் பின்னால் ஒளிந்து கொள்வதை விட, உங்கள் தனித்துவம் மற்றும் உங்களை உருவாக்கும் விஷயங்களில் கவனம் செலுத்துங்கள். ஒருவேளை நீங்கள் பொருத்தமற்ற ஆடைகளை இணைக்க விரும்புகிறீர்கள் அல்லது ஐரோப்பிய பாப் இசையைக் கேட்க விரும்புகிறீர்கள் மற்றும் அனைத்து வகையான கைவினைகளையும் எப்படி செய்வது என்று தெரிந்து கொள்ளலாம். உங்கள் ஆளுமையின் இந்த பக்கங்களைக் கண்டறியவும், அவற்றை நிழல்களில் மறைக்க வேண்டாம்; உங்கள் திறமைகள் மற்றும் எண்ணங்களை நீங்கள் மேம்படுத்தினால் என்ன புதிய அம்சங்களைக் கண்டறிய முடியும் என்பதில் நீங்கள் ஆச்சரியப்படுவீர்கள் (மகிழ்ச்சியடைவீர்கள்!). ஆலன் டூரிங், ஸ்டீவ் ஜாப்ஸ் மற்றும் தாமஸ் எடிசன் ஆகியோர் தனிப்பட்ட கண்டுபிடிப்புகள் மற்றும் சாதனைகளை அடைய அவர்களின் தனித்துவம் உதவியது.
      • நீங்கள் எல்லோரையும் போல தோற்றமளிக்க வேண்டும், ஒரே பொழுதுபோக்குகளைக் கொண்டிருக்க வேண்டும் அல்லது ஒரே மாதிரியான வாழ்க்கை முறையை வாழ வேண்டும் என்று எங்கும் கூறவில்லை. எனவே, ஆடை அல்லது இசையில் ஃபேஷனைப் பின்பற்றவோ அல்லது 30 வயதிற்குள் குடும்பம் மற்றும் குழந்தைகளைப் பெறவோ யாரும் கடமைப்பட்டிருக்க மாட்டார்கள். இது சமூகம் மற்றும் ஊடகங்களால் ஊக்குவிக்கப்படுகிறது, ஆனால் இறுதி உண்மை அல்ல. உங்களுக்கு எது சிறந்தது, எது உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருகிறதோ அதைச் செய்யுங்கள். நீங்கள் உங்களை மட்டுமே மகிழ்விக்க வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்களே தப்பிக்க முடியாது, எனவே உங்கள் உள் தாளத்தைக் கேளுங்கள், வேறொருவரின் அல்ல.

நான் வெட்கப்படுகிறேன். நிச்சயமாக கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் இந்த வார்த்தைகளை உச்சரித்தார்கள் அல்லது தங்கள் எண்ணங்களில் எரிந்தனர், அவமான உணர்வை அனுபவித்தனர், அதன் உளவியல் பலருக்கு முற்றிலும் தெளிவாக இல்லை.

தொடங்குவதற்கு, எங்கள் வலைப்பதிவு தளத்தில் எங்களுக்கு பிடித்த நுட்பத்தைப் பயன்படுத்துகிறோம் - தெளிவுபடுத்தும் வார்த்தைகள். எனவே, அவமானம் என்பது ஒரு நபரின் செயல் அல்லது தரத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது பற்றிய விழிப்புணர்விலிருந்து வலுவான சங்கடமான உணர்வு, சங்கடம். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், மோசமான வதந்திகளுக்கு பயம். ஒரு செயலை, கண்ணோட்டத்தில், சமூகம் கண்டிக்கும் என்ற அச்சம் இருக்கும் இடத்தில் அவமானம் ஏற்படுகிறது. தோற்றம்ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட சமூக விதிமுறைகளிலிருந்து வேறுபட்டது.

செய்ததைக் கண்டிக்கும் பார்வையாளன் இருக்கும் இடத்தில்தான் வெட்கம் எழுகிறது. உங்களோடு தனியாக, அவமானம் என்ற உணர்வு உங்களைத் தொந்தரவு செய்யாது - பயம் மட்டுமே, அவர்கள் என்ன செய்தார்கள் அல்லது செய்யவில்லை என்பதைப் பற்றி யாராவது கண்டுபிடித்தால் என்ன செய்வது, இது தவிர்க்க முடியாமல் கடுமையான விமர்சனங்கள், குற்றச்சாட்டுகள் மற்றும் தண்டனையைத் தொடரும்!

உங்கள் உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்க ஒரு சிறந்த வழி, அவற்றை அலமாரிகளில் அவற்றின் கூறுகளாக உடைப்பது. எந்த உணர்ச்சியும் நான்கு பகுதிகளைக் கொண்டுள்ளது:

• சிந்தனை: ஒரு குறிப்பிட்ட உணர்வை அனுபவிக்கும் போது நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள்?
• உடலில் உணர்வுகள் (அசௌகரியம், வலி, குளிர், எரியும், வெப்பம்),
• உங்கள் மனதில் என்ன படம் தோன்றுகிறது?
• மற்றும் உணர்ச்சியின் நன்மைகள் உங்களுக்கு என்ன? (நன்மை, எதிலிருந்து பாதுகாக்கிறது, சேமிக்கிறது அல்லது பாதுகாக்கிறது?)

எனவே, நீங்கள் வெட்கப்படும்போது என்ன எண்ணங்கள் வரும்: "நான் என்ன செய்தேன்?!", "அவர்கள் கண்டுபிடித்தால், நான் முடித்துவிட்டேன்!", "இதற்குப் பிறகு நான் எப்படி மக்களைப் பார்ப்பது?!" கூட்டம், விசாரணை, முடிவு... இது எதையும் உங்களுக்கு நினைவூட்டவில்லையா?.. ஒப்புக்கொள்கிறேன், இது ஒரு பொது மரணதண்டனை போல் தெரிகிறது. ஒருவேளை அதனால்தான் "அவமானத்தால் எரிக்கவும்" என்ற வெளிப்பாடு பிரபலமானதா? பழங்காலத்தில், குற்றவாளிகளுக்காக சதுரங்களில் பொதுவெளியில் நெருப்புப் பற்றவைக்கப்பட்டது. கடந்தகால வாழ்க்கையை நம்பவில்லையா? ஆனால் வீண். பொறியாளர் குடும்பத்தில் ஒரு கலைநயமிக்க பியானோ கலைஞர் எங்கிருந்து வருகிறார்? அல்லது ஒரு பெண் சிறு வயதிலிருந்தே Montserrat Caballe போல் பாடுகிறாரா?

உணர்வுகளைப் பொறுத்தவரை, அவமானத்தின் போது ஒரு நபர் அடிக்கடி உள் வெப்பம், விறைப்பு, வலி, உதவியற்ற தன்மை மற்றும் மன மந்தநிலை, தர்க்கரீதியாக சிந்திக்க இயலாமை போன்றவற்றை அனுபவிக்கிறார். சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு, அவர் தன்னை நியாயப்படுத்தவும், தன்னைத் தற்காத்துக் கொள்ளவும், பல வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிப்பார். ஆனால் அவள் வெட்கத்தின் தீயில் எரியும் போது, ​​அவள் தலை முற்றிலும் காலியாக உள்ளது.

மூன்றாவது அம்சம் மன உருவம், கண் முன் நிற்கும் படம். ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர் உண்டு. ஆனால் ஒரு பொதுவான அம்சம் உள்ளது: அவமான உணர்வு - அவமானகரமான தோல்வி, தோல்வி, தோல்வி ஆகியவற்றின் உளவியல்! மற்றும் எந்த விஷயத்தில் இது ஒரு முழுமையான தோல்வி போல் உணர்கிறது? -... கொடியது. உயிருடன் இருக்கும் போதே நம்மால் ஏதாவது செய்ய முடியும்.

இறுதியாக, நன்மை. நீங்கள் வெட்கப்படும்போது, ​​நீங்கள் ஓய்வு பெற விரும்புகிறீர்கள், "தரையில் விழுந்து," மறைக்க, எந்த வகையிலும் மறைந்து போக வேண்டும் ... அது மாறிவிடும், இங்கே என்ன பலன்? - மக்களிடமிருந்து மறைக்கவும், தவிர்க்க முடியாத மனித தண்டனையிலிருந்து உங்களை காப்பாற்றவும். நிச்சயமாக, இன்னும் பல நன்மைகள் உள்ளன. உங்கள் நினைவுக்கு வந்தது என்ன?..

அவமான உணர்வு: உளவியல் முற்றிலும் தனிப்பட்டது அல்ல, அது உறவுகளின் மோதல். தார்மீக நெறிமுறைகள் இல்லாவிட்டால், "செய்ய வேண்டியவை மற்றும் செய்யக்கூடாதவை" என்ற விதிகளின் தொகுப்பு இல்லை என்றால், அவமானத்தின் தடயமே இருக்காது.

மற்றவர்களைப் பார்த்து வெட்கப்படும்போது என்ன செய்வது?

மற்றொரு சுவாரஸ்யமான அம்சம். வேறொருவர் சொன்ன, செய்த அல்லது எதிர்வினையாற்றிய விதத்திற்காக நீங்கள் வெட்கத்தால் வெட்கப்படும்போது. ஒரு இளம் ஜோடி அனைவருக்கும் முன்னால் தெருவில் முத்தமிடுகிறது, நீங்கள் அவர்களுக்காக மிகவும் சங்கடமாக உணர்கிறீர்கள். விருந்தினர் சத்தமாக சிரிக்கிறார் மற்றும் முழு மனதுடன் நடனமாடுகிறார், மேலும் தொகுப்பாளினி வெட்கத்தால் மேசையின் கீழ் ஊர்ந்து செல்ல தயாராக உள்ளார். காரணம் அதே விதிகளின் குறியீடு, தனிப்பட்டது மட்டுமே. ஆனால் உங்களிடம் அது இருந்தால், மற்றவர்கள் அதே கடுமையான கொள்கைகளின் பட்டியலைக் கொண்டுள்ளனர் என்று அர்த்தமல்ல. உங்கள் நடத்தை மற்றும் நெறிமுறைகளின் தரத்தை யாரும் சந்திக்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் ஒருவரைப் பற்றி வெட்கப்பட்டால், பிரச்சனை உங்களைச் சுற்றி இருப்பவர்களிடம் அல்ல.. ஆனால் உங்களுக்குத்தான். எந்த? இது மற்றொரு கட்டுரையின் தலைப்பு, "விதிகளின்படி வாழ்வது என்றால் என்ன?"

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி?

அவமான உணர்வு: உளவியல் அது தோன்றும் அளவுக்கு கடினம் அல்ல. இந்த உணர்ச்சியை நீங்களே விடுவிக்கலாம்.

• நீங்கள் மிகவும் வெட்கப்பட்ட நேரத்தைக் கண்டுபிடி. மேலே விவரிக்கப்பட்ட அலமாரிகளின் படி அதை பிரிக்கவும்.
• ஸ்வைப் செய்யவும் அல்லது "நான் வெட்கப்படுகிறேன் என்றாலும் ... உங்கள்/மற்றவரின் செயல் அல்லது தரம் ..., நான் என்னை முழுமையாக நேசிக்கிறேன் மற்றும் ஏற்றுக்கொள்கிறேன்."

அல்லது எங்கள் வலைப்பதிவில் ஒரு உளவியலாளருடன் இந்த செயல்முறைகளை மேற்கொள்ளுங்கள்.

இது போன்ற உளவியல் முறைகளும் பயனுள்ளதாக இருக்கும் அமைப்பு ஏற்பாடுகள்மற்றும்

"உங்கள் சொந்தமாக அவமானத்தை எப்படி அகற்றுவது?" என்ற கட்டுரைக்கான வழிசெலுத்தல்:

கடந்த கட்டுரையில் “” ஒரு வெட்கக்கேடான நபர் தன்னை நோக்கி என்ன வகையான அணுகுமுறையை வளர்த்துக் கொள்கிறார் என்பதைப் பார்த்தோம்.

அவர் தன்னைத் தகுதியற்றவராகக் கருதுகிறார்.

நம்மைப் பற்றிய இந்த அணுகுமுறையைக் கருத்தில் கொள்வோம் கெட்ட பழக்கம். பின்னர் நீங்கள் அதை எந்த தீங்கு விளைவிக்கும் பழக்கமாக கருதலாம். உதாரணமாக, அவர் அதன் நிகழ்வுகளைக் கவனிக்கவும், கண்காணிக்கவும், நிறுத்தவும், அதற்குப் பதிலாக மிகவும் பயனுள்ள ஒன்றைச் செய்யவும் கற்றுக்கொள்வார்.

வெட்கத்தின் வெளிப்புற உடல் வெளிப்பாடுகளை நான் முதல் பகுதியில் விவரித்தேன்:

• ஒரு நபரின் குரல் மாறலாம், எடுத்துக்காட்டாக, கொடூரமாகவும் கோபமாகவும் இருக்கலாம்.
• ஒரு நபர் வெட்கப்படலாம், சுருங்கலாம், தரையைப் பார்க்கலாம், முகத்தை மறைக்கலாம்.
• நாடித்துடிப்பு அதிகரிக்கலாம், வறண்ட வாய் மற்றும் டின்னிடஸ் ஏற்படலாம்.

இயற்பியல் நிகழ்வுகள் அனைத்தும் ஒவ்வொரு நபருக்கும் தனிப்பட்டவை, ஆனால் அவமானத்தை அனுபவிக்கும் போது ஒரே நபருடன் அவற்றின் சேர்க்கை ஒத்ததாக இருக்கும். நீங்கள் அவர்களை அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்ளலாம்.

அவமானம் மற்றும் தன்னைப் பற்றி இழிவுபடுத்தும் மனப்பான்மையின் உடல் நிகழ்வுகளை ஒப்பிட கற்றுக்கொள்வது பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி - உங்களைப் பற்றிய மோசமான அணுகுமுறையை கவனிக்கத் தொடங்குங்கள்

முதலில் இந்த மோசமான மனப்பான்மை எதைக் கொண்டுள்ளது மற்றும் அது எவ்வாறு வெளிப்படுத்தப்படுகிறது என்பதை நாம் படிக்க வேண்டும். இது வடிவத்தில் தோன்றலாம் உள் குரல்அல்லது ஒரு எண்ணமாக உங்கள் தலையில் "ஒலி". உள் குற்றம் சாட்டும் குரல் பெரும்பாலும் ஒரு கொடூரமான விமர்சகர் போல் உணர்கிறது, புண்படுத்துகிறது, அவமதிக்கிறது, கேலி செய்வது மற்றும் அவமானப்படுத்துகிறது.

90% வழக்குகளில், ஒரு நபர் தன்னை எப்படி அவமதிக்கிறார் மற்றும் அவமானப்படுத்துகிறார் என்பதைக் கவனிப்பது கடினம். அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி?இதை செய்ய எளிதான வழி ஒரு உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளர் உதவியுடன். இந்த செயல்முறையை சுயாதீனமாக கண்காணிக்க கற்றுக்கொள்ள, ஒரு நபர் வெளியில் இருந்து தனக்கு என்ன செய்கிறார் என்பதை நீங்கள் பார்க்க வேண்டும்.

உதாரணமாக, ஒரு நபர் கூறுகிறார்: "நான் மிகவும் திருகினேன், இது வேடிக்கையானது." பின்னர் அவர் தனது தோல்வியைப் பற்றி மகிழ்ச்சியான மற்றும் கேலி தொனியில் தொடர்ந்து பேசுகிறார்.

அல்லது அவர் தனது வலிமிகுந்த குழந்தை பருவ அனுபவங்களைப் பற்றி பேசுகிறார்: "அதை நான் எப்படி மிகவும் கூர்மையாக உணர்ந்தேன், நான் அதை எப்படி நம்புவது, இது முட்டாள்தனமானது மற்றும் வேடிக்கையானது." கசப்புடன் சிரிக்கிறார். அவர் தன்னைப் பற்றி இழிவான தொனியில் பேசுகிறார்: "ஒரு முட்டாள் அல்லது பைத்தியக்காரன் மட்டுமே இதுபோன்ற அற்ப விஷயத்தைப் பற்றி அதிகம் கவலைப்பட முடியும்."

அல்லது ஒரு நபர் ஒரு உளவியலாளரிடம் வந்து கூறுகிறார்: "இந்த பணியை முடிக்க நான் எப்படி என்னை கட்டாயப்படுத்த முடியும். சரி, கூடிய சீக்கிரம் என்னுடன் ஏதாவது செய்” என்றான். ஒரு நபர் ஒரு பயனற்ற மற்றும் தாழ்ந்த உயிரினத்தை (தன்னை, அதாவது) ஒரு உளவியலாளரிடம் கொண்டு வந்தது போல் தெரிகிறது. இந்த உயிரினம் உண்மையில் மக்களை தொந்தரவு செய்தது.

அல்லது: "சரி, முடிந்தவரை. நான் ஏற்கனவே என்னை சித்திரவதை செய்தேன், என் பயத்தால் நான் சோர்வாக இருக்கிறேன். முட்டாள்!". இது ஏற்கனவே இங்கே தோன்றும் வலுவான ஆக்கிரமிப்புநீங்களே.

அல்லது வெறுப்பு ஒரு திறந்த வடிவத்தில் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது: "எனக்கு ஏதாவது வேலை செய்யாதபோது நான் என்னை வெறுக்கிறேன். இந்த உணர்வுகளுக்காக நான் என்னை வெறுக்கிறேன்."

அல்லது மனச்சோர்வு: “நான் என்மீது வெறுப்படைகிறேன். எனது சக ஊழியரை அழைப்பதற்கு முன் நான் 30 நிமிடங்கள் அமர்ந்திருக்கிறேன். நான் சோர்வாக இருக்கிறேன். நான் இப்படி வாழ விரும்பவில்லை. »

அத்தகைய தொனியில் தன்னைப் பற்றி பேசும் ஒவ்வொரு வார்த்தையும், அத்தகைய சூழலில் தன்னைப் பற்றி நினைக்கும் ஒவ்வொரு எண்ணமும் தன்னைத்தானே அவமானப்படுத்துவது வழக்கம். அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி?வேறு யாராவது உங்களிடம் அந்தக் கடுமையான வார்த்தைகளைச் சொன்னால் கற்பனை செய்து பாருங்கள்? ஒருவேளை நீங்கள் இதை கண்ணியமற்ற, அவமானகரமான சிகிச்சையாக உணரலாம்.

ஆனால் உங்களைப் பற்றி இப்படிச் சொல்லும்போது, ​​அதை எப்போதும் உங்களால் உணர முடிவதில்லை.

எனவே, முதல் பணி என்னவென்றால், நீங்களே என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதைக் கவனிக்கத் தொடங்குவது.

நிச்சயமாக, எங்களிடம் சில சிரமங்கள் மற்றும் குறைபாடுகள் உள்ளன, அவை நம்மால் முடியும் மற்றும் வேலை செய்ய வேண்டும், அவை சரிசெய்யப்படலாம் மற்றும் சரிசெய்யப்பட வேண்டும். ஆனால், இப்படி இழிவுபடுத்தும் தொனியில் உங்களை மாற்றிக் கொள்ள நினைத்தால், உங்களுக்கு எதிராகவும், உங்களுக்கு எதிராகவும் நீங்கள் போராட முயற்சிக்கிறீர்கள் என்று மாறிவிடும்.

இதில் எதுவுமில்லை நல்ல மாற்றங்கள்வேலை செய்ய வில்லை. நீங்கள் உங்களுடன் சண்டையிடுவீர்கள், உள் மோதல் தீவிரமடையும், நீங்கள் மோசமாகவும் மோசமாகவும் உணருவீர்கள், மேலும் விரும்பிய மாற்றங்கள் அடையப்படாது.

நீங்கள் ஒரு உளவியலாளரிடம் சொன்னால், உதாரணமாக: "நான் முற்றிலும் பயனற்ற, சலிப்பான பையன், நான் ஏற்கனவே எனக்கு ஒரு சுமையாக இருக்கிறேன், என்னைக் கொஞ்சம் சரிசெய்வோம்" - உள் விமர்சனக் குரலை நீங்கள் கவனிக்கவில்லை. உங்கள் "உள் விமர்சகருடன்" நீங்கள் ஒன்றாக இருப்பது போல் தெரிகிறது. நீங்கள் மற்றவர்களையும் உளவியலாளரையும் உங்களைத் திட்டி அல்லது கேலி செய்ய அழைக்கிறீர்கள். ஆனால் இந்த இடத்தில் எங்கள் முக்கிய பணி நிறுத்த வேண்டும். உங்களிடமிருந்து உங்கள் கண்ணியத்தை பாதுகாத்துக் கொள்ளுங்கள்.

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி - உங்களைத் தடுக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

உங்கள் உள் பேச்சில் உங்களை அவமானப்படுத்துவதையும் இழிவுபடுத்துவதையும் நீங்கள் கவனித்தவுடன், நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்தவும், உங்களை நீங்களே நிறுத்திக்கொள்ளவும் கற்றுக்கொள்வது அவசியம். இது கேள்விக்கு பதிலளிக்கும்: அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது மற்றும் அதே நேரத்தில் உங்களை நீங்களே பாதுகாப்பது எப்படி.

உடற்பயிற்சி:

கடந்த கட்டுரையில், தன்னைக் கையாளும் பழக்கவழக்க வழி அகமயமாக்கல் மற்றும் உள்நோக்கம் ஆகியவற்றின் பொறிமுறையின் விளைவாக பிறக்கிறது என்று சொன்னோம். இந்த வழிமுறைகள், ஒரு நபர் தன்னைத் தானே நடத்தும் வழக்கமான வழியைக் கடைப்பிடிப்பவர்களுடன் ஒரு நபரின் உளவியல் ஒன்றிணைப்பை மேற்கொள்கின்றன. இது மற்றவர்களின் விதிமுறைகள், காட்சிகள், நடத்தை ஆகியவற்றை ஜீரணிக்காமல் விழுங்குவது போன்றது. நீங்கள் உங்களை மோசமாக நடத்தினால், இவை தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் நச்சு விதிமுறைகளாகும்.

உண்மையில், அந்த நபர் தன்னைப் பற்றிய மோசமான அணுகுமுறையால் விஷம் கொண்டதாகத் தெரிகிறது. ஒரு நபர் தன்னைப் பற்றி சிந்திக்கும்போது, ​​​​அவரது கருத்து சிதைந்துவிடும். அவர் ஒரு சிதைந்த கண்ணாடி வழியாகப் பார்ப்பது போல் இருக்கிறது, அதில் அவர் தனக்கு அசிங்கமாகத் தோன்றுகிறார். ஒரு நபர் கண்ணாடியை "தள்ளிவிட்டு" மற்றவர்களைப் பார்க்கும்போது, ​​​​அவர் அவர்களை அழகு மற்றும் மரியாதையுடன் பார்க்கிறார்.

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி? சில நேரங்களில் இது உங்களுடன் ஒரு உடன்பாட்டிற்கு வர உதவுகிறது மற்றும் உங்களுடைய இந்த உணர்வை நம்ப வேண்டாம். உதாரணமாக, உடலில் விஷம் அல்லது போதைப்பொருளின் விளைவு என்று இதைக் கருதுங்கள். இது விஷத்தின் நச்சு விளைவு என்றும், இப்போது ஏதோ ஒன்று அவரது கண்களுக்கு முன்பாக “மிதக்கிறது” என்றும், அவர் பைத்தியம் பிடித்ததால் அல்ல, ஆனால் இது ஒரு போதைப்பொருள் விளைவு என்பதை அந்த நபர் அறிவார்.

உட்செலுத்துதல் அதே நச்சு நச்சு விளைவைக் கொண்டுள்ளது. ஒரு நபர் இனி அவர் எப்படிப்பட்டவர் என்பதை புரிந்து கொள்ள முடியாது. அவர் முற்றிலும் அவமானம் மற்றும் சுய வெறுப்பு உணர்வின் பிடியில் இருக்கிறார்.

இருப்பினும், மூளை உணர்வுகளின் செல்வாக்கின் கீழ் மட்டும் செயல்பட முடியாது. நமது அறிவாற்றல் உணர்வை நமது உணர்வுப்பூர்வமான உணர்விலிருந்து பிரிக்கலாம். ஒரு நபர் சொல்லும் சூழ்நிலையில் இந்த பிரிவு தெளிவாகத் தெரியும்: "பொதுவாக என்னுடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது என்பதை நான் என் மனதினால் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் நான் உண்மையில் ஒன்றுமில்லை என்பது போல் உணர்கிறேன்."

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, மூளையின் இந்த அம்சத்தைப் பயன்படுத்தலாம். உதாரணமாக, முக்கியமற்றதாக இருக்கும் இந்த அனுபவம் விஷம் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். எது உண்மை எது பொய் என்பதை இப்போது உங்களால் அடையாளம் காண முடியாது. ஆனால் நீங்கள் மற்றொரு நபரை நம்பலாம் - ஒரு ஆதரவான நண்பர், ஒரு உளவியலாளர், இது அவ்வாறு இல்லை என்று உங்களுக்குச் சொல்வார்.

சில நேரங்களில் உங்களை நீங்களே சமாதானப்படுத்துவது நன்றாக வேலை செய்யாது. இது நிகழ்கிறது, ஏனெனில் மற்றொரு நபருடன் (உதாரணமாக ஒரு பெற்றோருடன்) தொடர்பில் ஏற்படும் அதிர்ச்சி மற்றொரு நபருடன் (உதாரணமாக ஒரு உளவியலாளருடன்) தொடர்பு கொள்ளும்போது மட்டுமே குணப்படுத்த முடியும்.

ஒரு நபர் தன்னை நிமிடத்திற்கு நிமிடம், ஆண்டுக்கு ஆண்டு அவமானப்படுத்தும்போது, ​​துரதிர்ஷ்டவசமாக, அவர் கண்ணியம் என்றால் என்ன என்பதை மறந்துவிடுகிறார். நாம் நம்மை நோக்கி ஒரு கண்ணியமான அணுகுமுறையை திரும்பப் பெற வேண்டும்.

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி - விமர்சனக் குரல்களின் வடிவத்தில் நம்மை அவமானப்படுத்தும் செயல்முறையை நாங்கள் குறிப்பிடுகிறோம்

சில நேரங்களில் இதை விமர்சனக் குரல்கள் என்று முத்திரை குத்துவது பெரிதும் உதவுகிறது. அவமானம், அவமானம் போன்ற உணர்வுகளை நாம் அழைக்கிறோம். சில வார்த்தைகள். பின்னர், வெளிப்புற பார்வையாளரின் நிலையில் இருந்து, என்ன நடக்கிறது என்பதை நீங்கள் மதிப்பீடு செய்யலாம்.

இந்த படத்தை கற்பனை செய்வோம். இங்கே ஒரு மகிழ்ச்சியற்ற நபர் இருக்கிறார். அவர் மோசமாக உணர்கிறார், அவருக்கு ஏதோ வேலை செய்யவில்லை. நாங்கள் பாத்திரங்களைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம். ஒரு விமர்சகர் வந்து அவரை அவமானப்படுத்தத் தொடங்குகிறார். துன்பப்படுபவருக்கு உதவுமா இல்லையா? பெரும்பாலும் அது உதவாது. மேலும், வெளியில் இருந்து வரும் படம் பெரும்பாலும் மிகவும் நியாயமற்றதாகவும் கொடூரமாகவும் தெரிகிறது.

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி என்பதை அறிய, இந்த நேரத்தில் நிறுத்தி உங்கள் கற்பனையால் வரையப்பட்ட படத்தை மதிப்பீடு செய்ய முயற்சிப்பது பயனுள்ளது.

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், நீங்கள் என்ன பார்க்கிறீர்கள்? இந்தப் படத்தில் ஒருவர் இன்னொருவரிடம் சொல்வது என்ன உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினையை உங்களுக்குள் தூண்டுகிறது? உங்கள் நீதி உணர்வுக்கு முறையிட முயற்சி செய்யுங்கள்.

அது எவ்வளவு சோகமாக இருந்தாலும், ஒரு நபர் பதிலளிக்கலாம்: “ஆம், அது அப்படித்தான். நான் மிகவும் மோசமானவன்."

பிறகு அடுத்த பயிற்சிக்கு செல்லலாம்.

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி - "குழந்தையுடன் அடையாளம் காணுதல்" பயிற்சி

இந்த வார்த்தைகளை உங்கள் குழந்தைக்குச் சொல்வதை கற்பனை செய்து பாருங்கள். உங்களுக்கு குழந்தைகள் இல்லையென்றால், உங்களுக்கு ஒரு மகன் அல்லது மகள் இருப்பதாக கற்பனை செய்து பாருங்கள், வெளியில் இருந்து யாரோ அவரிடம் இந்த வார்த்தைகளைச் சொல்கிறார்கள்.

உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை நடக்க கற்றுக்கொள்கிறது. அவர் விழுந்து, எழுந்திருக்க முயன்று தோல்வியுற்றார். மேலும் ஒரு வயது வந்தவர் அவரிடம் கூறுகிறார்: "நீங்கள் ஒரு முட்டாள்! உங்கள் வயதிற்கு ஏற்ப நீங்கள் ஏன் நடக்கக் கற்றுக்கொள்ளவில்லை? பாருங்கள், வாஸ்யா ஓடுகிறார், உங்களைப் போல அல்ல. நான் ஏற்கனவே விழுந்து உடம்பு சரியில்லை! நிச்சயமாக நீங்கள் வெற்றியடைய மாட்டீர்கள்! நீங்கள் குறுக்கு ஆயுதம் மற்றும் பட்டை கால்களுடன் இருக்கிறீர்கள், நீங்கள் பரிதாபமாக இருக்கிறீர்கள்!"

இந்த படம் உங்களை உலுக்கி, இந்த வார்த்தைகளின் தீவிரத்தையும் கொடுமையையும் உணர உதவுகிறது. இத்தகைய நிலைமைகளில், ஒருவர் தங்கள் அநீதியை இன்னும் கூர்மையாக உணர முடியும்.

நம்மில் பெரும்பாலோர் நம் குழந்தையிடம் அப்படிச் சொல்ல மாட்டோம், வேறு யாரையும் அவர்களிடம் அப்படிச் சொல்ல அனுமதிக்க மாட்டோம். இது எவ்வளவு வேதனையானது மற்றும் நியாயமற்றது என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம்.

இந்த பயிற்சியில், குழந்தையுடன் அடையாளம் காண்பதன் மூலம், நீங்கள் உங்களுக்கு என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதன் கொடுமையை முழுமையாக உணர முடியும். அப்போது அவமானத்தை எப்படி போக்குவது என்பது கொஞ்சம் தெளிவாகும்.

"உள் விமர்சகரை" தனிப்பயனாக்குதல்

நம் உள் விமர்சகர்கள் நம்மிடம் காட்டும் கொடுமையின் அளவு பொதுவாக வயது வந்தோர் உலகில் எங்கும் பார்ப்பது கடினம். ஒருவேளை பள்ளியில், மூடப்பட்ட குழந்தைகள் நிறுவனங்களில், சிறையில், போரில். நாம் நமக்குள் சொல்வதை, மக்கள் பொதுவாக ஒருவருக்கொருவர் சொல்ல மாட்டார்கள்.

அவமானத்திலிருந்து விடுபட, உங்களுடன் எங்கள் முக்கிய வேலை உங்களை அவமானப்படுத்துவதை நிறுத்துவதை நோக்கமாகக் கொண்டது. அதை நீங்களே செய்வது அவ்வளவு எளிதானதா? மிகவும் கடினமான. இதற்கு நிறைய வேலை தேவைப்படுகிறது.

இன்னும் ஒரு தந்திரம் நமக்கு உதவலாம். நமது உள் விமர்சகரின் உருவப்படம் அல்லது படத்தை வரைவோம், அதை ஒரு குறிப்பிட்ட பாத்திரத்தின் வடிவத்தில் கற்பனை செய்து பாருங்கள். இது நீங்கள் வாழ்க்கையில் சந்தித்த நபர்களைக் கொண்ட ஒரு கூட்டுப் படமாக இருக்கலாம்.

இந்த படம் "பேசுகிறது" என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்.

இப்போது உங்கள் உள் விமர்சகர் சார்பாக அதை உரக்கச் சொல்ல முயற்சிக்கவும். சில நேரங்களில், ஒரு முக்கியமான கதாபாத்திரத்தின் வார்த்தைகளுக்கு குரல் கொடுக்கும் தருணத்தில், ஒரு நபரின் குரல் கூட மாறுகிறது - அது கடினமாகவும், சில சமயங்களில் உயர்ந்ததாகவும், சத்தமாகவும் மாறும்.

இப்படித்தான் உங்கள் உள் விமர்சகர்களை நீங்கள் தெரிந்துகொள்ள ஆரம்பிக்கிறீர்கள்.

அதை சிறப்பாக கற்பனை செய்ய நீங்கள் அதை வரையலாம்.

உங்கள் விமர்சிக்கும் பகுதியை விமர்சித்த பகுதியிலிருந்து பிரிக்க கற்றுக்கொள்ள இது அவசியம்.

"உள் விமர்சகரின்" ஆபத்துகள்

இந்த பயிற்சியில் கூட, ஒரு நபர் தன்னைத் திட்டவும், விமர்சிக்கவும், சிறுமைப்படுத்தவும், அவமானப்படுத்தவும் தொடங்கலாம். உதாரணமாக, அவர் எப்படியும் வெற்றிபெற மாட்டார் என்று சொல்வது.

உள் விமர்சகரின் வெளிப்பாடுகளில் இதுவும் ஒன்று. பிறகு நீங்கள் அவருக்கு என்ன பதில் சொல்ல முடியும் என்று கற்பனை செய்து பார்க்கலாம்.

இது பெரும்பாலும் உங்களை நீங்களே சொல்ல உதவுகிறது:

"நான் எப்படி என்னைத் திட்டுகிறேன் என்பதை நான் எப்போதும் கவனிக்க முடியாது. என்னைப் பற்றிய கெட்ட வார்த்தைகளை நம்புவதைத் தவிர என்னால் எப்போதும் உதவ முடியாது. ஆனால் நான் சில நேரங்களில் அதை செய்ய முடியும். நிச்சயமாக."

இந்த கட்டத்தில், ஒரு நபர் தனது உள் விமர்சகருடன் ஒன்றிணைந்து வெளியே வருகிறார்.

அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி என்ற கேள்விக்கான பதிலைத் தேடும்போது, ​​உள் விமர்சகருடன் பேச்சுவார்த்தை நடத்தும் முயற்சிகள் பெரும்பாலும் நேர்மறையான விளைவைக் கொண்டிருக்கவில்லை. விமர்சனப் பகுதி விமர்சிக்கப்படும் பகுதியை அவமதிப்புடனும், ஆணவத்துடனும் நடத்துவதால், அதை முக்கியமற்றதாகக் கருதுவதால் இது நிகழ்கிறது.

அத்தகைய நபருடன் பேச்சுவார்த்தை சாத்தியமற்றது. எனவே, இங்கே நாம் உள் விமர்சகர் "பேசும்" வடிவத்தில் கவனம் செலுத்த வேண்டும், உள்ளடக்கத்திற்கு அல்ல. பிறகு நம்மை நாமே தற்காத்துக் கொள்ள ஆரம்பிக்கிறோம், நம்மை நாமே நடத்தும் விதத்திற்கு எதிராக எதிர்ப்பு தெரிவிக்கிறோம். ஒரு நபர் உணர வேண்டும்: "இது எனக்கு நடக்காது. வாழ்க்கையில் நான் என்ன செய்திருந்தாலும், இதுபோன்ற சிகிச்சைக்கு நான் தகுதியானவன் அல்ல.

இருப்பினும், ஒரு கெட்ட பழக்கத்தை நிறுத்துவது போதாது. நாம் இன்னும் "வளர" வேண்டும் புதிய சீருடைஒரு கெட்ட பழக்கத்தை மாற்றுவதற்கான நடத்தை. அடுத்த முறை உங்களைத் திட்டித் திட்டுவதைத் தவிர்த்து வேறு என்ன செய்யலாம் என்று பேசுவோம்.

இதற்கிடையில், இந்த தலைப்பில் உங்களுக்கு ஏதேனும் கேள்விகள் இருந்தால், என்னுடன் ஒரு ஆலோசனையைத் திட்டமிடலாம்.

குழந்தை பருவத்தில் சொல்லப்படாத ஒரு நபரை சந்திப்பது கடினம்: "உனக்கு வெட்கமாக இல்லையா?!" பொதுவாக அடுத்த சொற்றொடர்: "மக்கள் உங்களைப் பற்றி என்ன நினைப்பார்கள்?!"

"மக்கள் நினைப்பார்கள்" என்பதிலிருந்து அவமானம் வருகிறது.

நாம் வாழும் சமூகத்தின் மதிப்பீட்டையே அதிகம் சார்ந்து இருக்கிறோம். பண்டைய காலங்களில் தனியாக வாழ்வது சாத்தியமில்லை என்பதால், சமூகத்திலிருந்து எதிர்மறையான மதிப்பீடு அல்லது கண்டனம் உடல் மரணம் என்று பொருள்.

மரபணு மட்டத்தில் இதை நாம் நன்றாக நினைவில் வைத்திருக்கிறோம். சமூகம் வசதியான, புரிந்துகொள்ளக்கூடிய, கீழ்ப்படிதல் மற்றும் பாதுகாப்பான நபர்களை ஏற்றுக்கொள்கிறது, இதன் மூலம் "சிறந்த சராசரியை" உருவாக்குகிறது.

பிரபல உளவியலாளர், விளாடிமிர் சோலோவியோவ், இந்த தலைப்பில் ஒரு சுவாரஸ்யமான கருத்தை வெளிப்படுத்தினார்: "அவரது இயற்கையான இயக்கங்கள் மற்றும் அவரது சொந்த உடலின் செயல்பாடுகளைப் பற்றி வெட்கப்படுவதன் மூலம், ஒரு நபர் அவர் ஒரு இயற்கை உயிரினம் மட்டுமல்ல, உயர்ந்த ஒன்று என்பதைக் காட்டுகிறார்." உள்ளது ஆரோக்கியமானமற்றும் நச்சுத்தன்மை வாய்ந்ததுஅவமானம். ஆரோக்கியமான அவமானம் வாழ்க்கைக்கு ஒரு முக்கிய செயல்பாட்டை வழங்கும் அதே வேளையில், நச்சு அவமானம் அதை அழிக்கிறது.

செயல்பாடுகளுக்கு மத்தியில் ஆரோக்கியமான அவமான உணர்வு, மூன்று தெளிவாக வெளிப்படுத்தப்பட்டவற்றை வேறுபடுத்தி அறியலாம்:

• அம்சம் #1: பாதுகாப்பு அமைப்பு. இந்த உணர்வு நமது உள் மதிப்புகள், கொள்கைகள் மற்றும் தார்மீக தரங்களின் பாதுகாவலர் போன்றது. அவர்களிடமிருந்து நாம் விலகிச் சென்றால், வருத்தமோ, அவமானமோ, குற்ற உணர்ச்சியோ எழுகிறது.
• செயல்பாடு #2: உறவுகளில் ஆறுதல்.ஒரு உறவில் நல்லிணக்கத்தையும் அமைதியையும் பேணுவதற்கு ஆரோக்கியமான அவமான உணர்வு முக்கியமானது. வெட்கத்தின் வருகையுடன், எங்கள் கூட்டாளியின் நிலைப்பாட்டில் இருந்து நிலைமையைப் பார்க்க முடிகிறது.
• அம்சம் #3: சமூகத்தின் அடிப்படை.தார்மீக ஆதரவு இல்லை என்றால், நம்பிக்கை, ஒற்றுமை, ஒத்துழைப்பு, பரஸ்பர நன்மை, பாதுகாப்பு போன்றவை இல்லை.

நச்சு அவமானம், நமது நம்பிக்கை மற்றும் உணர்ச்சி நல்வாழ்வை பாதிக்கிறது. சுயமரியாதை உள்ளே இருந்து வெளியே மாறி மற்றவர்களின் கருத்துக்கள் மற்றும் மதிப்பீடுகளை நேரடியாக சார்ந்து இருக்கும்.

நச்சு அவமானத்தை வெளியிடுவதற்கான தொழில்நுட்பம்

படி 1. நச்சு அவமானத்தின் பகுதிகளை அடையாளம் கண்டு, இந்த உணர்வுகளை ஒப்புக்கொள்வது.நாம் அவமானத்தை அனுபவிக்கிறோம் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளாவிட்டால், அது தானாகவே மயக்கத்தில் அடக்கப்படுகிறது, மேலும் அங்கிருந்து அது ஒரு சக்திவாய்ந்த செல்வாக்கைக் கொண்டிருக்கும். என்ற கேள்விக்கு பதிலளிப்பதன் மூலம் ஆரோக்கியமான அவமானத்தையும் நச்சு அவமானத்தையும் வேறுபடுத்தி அறியலாம்: " இந்த அவமானம் என் வாழ்க்கையில் எனக்கு உதவுகிறதா அல்லது தடையாக இருக்கிறதா?»

படி 2. சுய ஏற்றுக்கொள்ளல்.அடுத்து, ஒரு சொற்றொடரை எழுதி சொல்லுங்கள்: " நான் இதைப் பற்றி வெட்கப்படுவதால் (நான் வெட்கப்படுகிறேன் என்ற விருப்பம்) என்னை சிறப்பாகவும், மகிழ்ச்சியாகவும், வெற்றிகரமானதாகவும் ஆக்காது! நான் ஒரு புதிய தீர்வை தேர்வு செய்கிறேன். இப்போது நான் அதற்காக என்னைத் தீர்மானிக்கவில்லை (வெட்கப்படுவதன் பதிப்பு). நான் அதைச் செய்யும்போது அதை அனுபவிக்கிறேன் (வெட்கப்படுவதன் மாறுபாடு). நான் வெட்கப்படுவதற்கு எதுவும் இல்லை; மற்றவர்களைப் போலவே நானும் அபூரணமானவன்.. மனிதர்களுடனான நெருங்கிய தொடர்புகள், நீங்கள் தனிமையில் விடப்பட மாட்டீர்கள் என்றும், அவமானகரமான ஒன்றைச் செய்தால் அவர்கள் உங்களை விட்டு விலக மாட்டார்கள் என்றும் உளவியல் ரீதியான உத்தரவாதத்தை உங்களுக்கு வழங்குகிறது.

படி #3. ஒரு புதிய உணர்ச்சி நங்கூரத்தை உருவாக்குங்கள். இரண்டாவது படி, நச்சு அவமானத்தின் தாக்கத்தைக் குறைக்க உதவும் புதிய ஆரோக்கியமான நங்கூரத்தை உருவாக்குவது. "சங்கடமான" சூழ்நிலைகள் ஏற்படும் போது நீங்கள் எப்படி வித்தியாசமாக நடந்து கொள்வீர்கள்? அதை உங்கள் தலையில் திருப்பி, ஒரு புதிய நடத்தை மாதிரியுடன் ஒத்திகை செய்யவும்.

படி #4. தினசரி வெட்கமற்ற கட்டுப்பாடு.உணர்ச்சி மட்டத்தில் மாற்றங்களைக் கவனித்து, உங்கள் வெற்றிகளைக் கொண்டாடுங்கள். நேர்மறை உணர்ச்சிகள், நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்கிறீர்கள் என்பதற்கான சமிக்ஞை. நச்சு அவமானத்தின் அளவு குறையும்போது, ​​​​நீங்கள் வெட்கப்பட்ட மற்றும் உங்களை அனுமதிக்காத புதிய வாய்ப்புகள் உங்களுக்குத் திறக்கும் என்று நான் நம்புகிறேன்.

இரண்டு நாட்களில் இதையும் மற்ற பயங்களையும் எவ்வாறு அகற்றுவது என்பது யிட்சாக் பின்டோசெவிச்சிற்குத் தெரியும். அதன் பட்டதாரிகளில் 1,500 க்கும் மேற்பட்ட பயிற்சி பங்கேற்பாளர்கள் உள்ளனர் - மீண்டும் வாழ்க்கையைத் தொடங்கினார். நீங்களும் முயற்சி செய்யுங்கள்!