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19 de febrero de 2013 ludmila

Comenzaré la historia sobre esta emoción básica con una linda anécdota que a mi papá le encantaba contar a los invitados o a los niños durante las comidas.

El avión volaba algo lejos. La azafata estaba caminando por la cabina y de repente notó que un pasajero se sentía muy enfermo. Ella rápidamente le ofreció el paquete. Algunos de los pasajeros se rieron al ver esto. Pero el pasajero no se reía y la azafata se fue rápidamente a buscar maletas nuevas. Imagínese su sorpresa cuando llegó y vio a un pasajero riéndose, que se había sentido muy mal, y a un grupo de pasajeros que vomitaban simultáneamente a su alrededor. "¿Que pasó aquí?" - preguntó la azafata. “Sí, pensaron que me desbordaría, querida. Y entonces lo tomé y tomé un sorbo”...

Cuando lo escuché de nuevo, la expresión de mi rostro de alguna manera se torcía involuntariamente y siempre decía: “¡¡¡Uf!!!”

Y, sin embargo, el asco es una emoción básica muy importante y necesaria para una persona. Y en este artículo te lo contaré, aunque para mí incluso su mismo nombre por alguna razón provoca una reacción desagradable. Al parecer, hubo bastantes situaciones en la vida en las que me encontré con esta emoción, y mi memoria reproduce bien la desagradable serie asociativa. Entonces, el disgusto es una emoción que surge cuando se violan los límites del cuerpo humano, en el que se envenena o se destruye.

Según el espectro de crecimiento se produce el siguiente orden: asco, saciedad, abandono, asco, asco. ¿Qué hay en nuestro? vida real¿Capaz de causar tal variedad de sentimientos? Los olores desagradables pueden envenenarnos; actitudes introyectivas de los padres u otros adultos importantes; relaciones en las que nos sentimos insoportables; la apariencia repugnante de alguien; algún tipo de comportamiento ambiental que nos resulta inaceptable.

El asco es una emoción por rechazar y alejarse con un mínimo de contacto, o como mínimo, por alejarse. Si el cuerpo no puede rechazar lo que le repugna, entonces, debido a la necesidad de detener el contacto repugnante, la persona misma se aleja del objeto de repugnancia. Las relaciones con disgusto no se desarrollan y la distancia aumenta hasta que el disgusto se fusiona con el trasfondo emocional.

Intentemos ver un fragmento de la historia de la famosa Pulgarcita para comprender cómo pudo encontrar un sentimiento de repugnancia en su cuento de hadas. Para ello, cambiemos un poco la trama. Espero que el autor no se enoje demasiado.

Asi que aqui esta. El ratón de campo recogió a Pulgarcita, congelada y muy hambrienta. Sintiendo una gran lástima por ella y una oleada de amor universal, el viejo ratón la envolvió en una cálida manta y le dio un grano de trigo.

- Come este grano, cariño, y caliéntate en mi hoyo.

La pequeña Pulgarcita se comió la mitad del grano y dijo agradecida:

- Gracias por su amabilidad. Me calenté y comí delicioso.

Y el viejo ratón le respondió, mirando el grano que Pulgarcita no había comido:

- Sí, querida, termina el grano, no lo tires...

Pulgarcita terminó el grano y, eructando deliciosamente, dijo a su vez:

- ¡Aquí tienes! ¡¡¡Y ahora estoy comiendo en exceso y sudando!!!

Por un lado, es divertido, por el otro, digas lo que digas, es una historia repugnante...

¿Puede una emoción tan desagradable como el asco aportarnos algo positivo? Por supuesto, ¡sí, se puede! El asco ayuda a mantener nuestra integridad y nuestros límites eliminando del cuerpo y más allá de todo aquello que lo destruye. Al mismo tiempo, es importante distinguir entre relaciones tóxicas y que apoyan la homeostasis en las relaciones con el medio ambiente.

La emoción de disgusto es similar a la emoción de miedo, ya que ambas emociones aumentan la distancia, pero el disgusto se diferencia en que implica distancia y olvido, mientras que el miedo implica distancia junto con atención al peligro y luego interacción, ya que en el miedo hay energía para el contacto.

A veces es muy difícil diferenciar la ira y el disgusto. A menudo, el entorno provoca repugnancia y la persona habitualmente intenta sobrevivir a la irritación y comienza a acercarse por error, aumentando así la repugnancia. Un disgusto creciente provoca una ira aún mayor, y así sucesivamente, hasta la agresión de aniquilación destinada a destruir el objeto repugnante.

En nuestra cultura, el disgusto es tabú, reprimido, lo que conduce a la codicia y al interés propio (según F. Perls). Desde pequeño, a menudo obligamos a un niño a comer a la fuerza, como en nuestra historia sobre Pulgarcita, y a veces los niños están tan abrumados por la "felicidad que les causa" que simplemente vomitan o vomitan por completo el "amor excesivo de los padres". Luego se les llena de varios introyectos (varias actitudes y reglas, por ejemplo, "los adultos deben ser respetados", "no se puede ser egoísta", "los hombres no lloran", "las niñas deben ser obedientes", etc. etc.) en lugar de amarlos, escucharlos, aceptarlos y construir con ellos relaciones verdaderamente íntimas, pero en las que haya suficiente espacio de autonomía tanto para adultos como para niños. Luego, a medida que crece, se activa la presión de las instituciones sociales estatales: jardines de infancia, escuelas, el ejército, universidades y otros. establecimientos educativos llenar los vacíos al máximo, logrando que los brotes de individualidad sean mayoritarios. Esto es comprensible, porque el Estado necesita engranajes en el buen funcionamiento de un tren blindado, donde se necesita una individualidad brillante... Después de todo, nadie está invitado a dirigir este tren blindado...

Si volvemos una vez más a nuestras necesidades. Muchos de nosotros todavía recordamos la era de escasez en la que nacimos y crecimos. Siempre quisimos algo. Siempre nos faltaba algo. Todavía, a veces no por hambre real, sino simplemente por inercia, seguimos experimentando algunos deseos poco claros, que a menudo mal realizamos y aceptamos o identificamos como la necesidad de recibir algo... Y nosotros, como lobos hambrientos, nos esforzamos por conseguir más más dinero, aún más atención, nos esforzamos por lograr un éxito aún mayor, queremos aún más amor... Y para nosotros, todo no es suficiente, pero no suficiente. Y como resultado, a menudo debido a nuestros esfuerzos terminamos en obesidad, disgusto y devaluación.

Es extremadamente raro en nuestras vidas que recordemos la necesidad de deshacernos de alguien o algo, quedando cautivos del desorden humano o material de nuestro propio espacio vital. De aquí surgen declaraciones humorísticas como ésta: “A quién quiero, no lo sé... A quién conozco, no lo quiero...”

A veces no queremos ver a alguien. A veces algunas cosas nos molestan, e incluso queremos hacer algo al respecto, cambiar algo, pero... Recuerde la letra de la canción aún popular interpretada por Alexander Ivanov: "Dios, qué nimiedad es hacer algo al menos una vez". .” ¡Algo sale mal, tira la basura de la casa y llama a tus viejos amigos! Pero para cambiar algo en serio, sin tener miedo de perder en pequeñas cosas, sólo el cielo sobre mi cabeza es libre..."

También en tus contactos. A veces, para las personas propensas a fusionarse no existen fronteras territoriales ni temporales. ¿Alguna vez ha tenido que recibir invitados que realmente quería, por ejemplo, despedirlos después de un tiempo o, a veces, simplemente despedirlos para no sentirse violados? Algunas personas toleran a estos invitados, reprimiendo su disgusto, por diversas razones. Y a veces, cuando nos invitan a visitarnos, podemos sentirnos incómodos, notando que el receptor parece sentir de alguna manera la necesidad de privacidad, y sus planes pueden cambiar repentinamente, como los suyos... Es importante no perderse este momento de contacto. para mantener el respeto al medio ambiente del contacto. Porque la verdadera intimidad entre personas implica también la posibilidad de alejarse unas de otras en el momento en que sea necesario. Si ignora esta posibilidad, la intimidad se volverá estresante para alguien y resultará excesiva.

A veces el asco puede jugar un papel muy importante en nuestra función de autoconservación. Nuestro disgusto nos dirá intuitivamente que rechacemos alimentos inadecuados o incluso peligrosos para nosotros, si somos lo suficientemente sensibles con nosotros mismos y pausados ​​en nuestras decisiones.

El disgusto puede ser primario, como una reacción mental prácticamente inconsciente a todo tipo de impurezas, y secundario (moral), como una reacción a personas desagradables, por ejemplo, engañosas o asociales.

A lo largo de la historia, formas de disgusto social aceptado se han utilizado como herramienta de manipulación en procesos grupales. Así es como algunos políticos hambrientos de poder todavía enfrentan a un grupo de personas contra otro, por ejemplo, por motivos étnicos. Así, con la ayuda del disgusto, la parte indeseable de las personas, por ejemplo, los huérfanos y los enfermos físicos y mentales, se separa de la sociedad. Hasta el día de hoy, las mujeres durante la menstruación se consideran impuras (repugnantes) en algunos cultos religiosos.

Algunos platos nacionales, que para algunos son un manjar, resultarán repugnantes para los representantes de otras nacionalidades y culturas (por ejemplo, el "huevo de los mil años" chino).

Presta atención a cómo comes. Si traga comida en trozos rápidamente y con avidez, lo más probable es que sea una persona impaciente o incluso codiciosa y, muy probablemente, no pueda disfrutar realmente de la comida. Después de todo, el contacto gradual y pausado con la comida es un verdadero placer. En primer lugar, es importante observar la comida, disfrutar de su aspecto estético, olerla y luego darle un pequeño mordisco. Los primeros bocados de comida son siempre los más deliciosos y dan el placer más intenso. Si comes despacio, también sentirás el momento en el que es importante parar... un asco apenas perceptible. Tu cuerpo te pide que pares: ya ha tenido suficiente, el resto será innecesario.

Perls consideraba que el sentimiento de disgusto era el síntoma principal de la neurastenia, y el disgusto reprimido era una parte importante del carácter paranoico. Consideró que el asco es un rechazo emocional, un rechazo a la comida, independientemente de dónde se encuentre: en la boca o en la garganta, ya sea visible o solo imaginaria. El asco, en su opinión, es también una forma de defensa asociada al proceso de excreción y destrucción de los productos de la defecación, que el niño aprende desde la infancia. Reprimir el disgusto no es un proceso indoloro. Así, por ejemplo, los padres obligan a alimentar a sus hijos con alimentos "saludables" (en su opinión). Esta comida puede resultar completamente repugnante para un niño. Pero los padres son extremadamente persistentes. ¿Qué le queda al niño? En este caso, intenta, si es posible, apagar por la fuerza sus sentimientos, literalmente volverse frígido, para simplemente sobrevivir en una situación de dependencia y violencia parental. ¿Qué hay de malo en esto? Resulta que a estos niños les resulta difícil experimentar el verdadero placer de la comida, el sexo y el alimento espiritual. Pero ésta es sólo una cara de la moneda. Por otro lado, puedes meter todo en una persona así. Su disgusto reprimido permitirá que le hagan mucho...

Cuida tu sensibilidad. Mantenga su disgusto; puede resultarle muy, muy útil. Muchos clientes que acudieron a mí en busca de ayuda psicoterapéutica dijeron que en algunas situaciones de la vida, la capacidad de vomitar o vomitar un disgusto reprimido o retenido literalmente les salvó la vida, brindándoles un verdadero alivio y liberación física.

Un ambiente de trabajo monótono también puede provocar disgusto. A medida que una persona crece y socializa, aprende a sentir disgusto por una amplia variedad de objetos que lo rodean en el entorno externo y, a veces, incluso por sí mismo. Esta emoción puede ser especialmente relevante en momentos de crisis, cuando algo viejo y obsoleto ya sólo produce disgusto, entonces surge la motivación para buscar novedades en la vida. A veces, ante nuestro disgusto por algo, podemos quedarnos atrapados en este sentimiento y renunciar a algo durante mucho tiempo, a veces para siempre. A veces no podemos comer un plato que alguna vez comimos en exceso, incluso cuando tenemos hambre intensa. Aquí estamos hablando de cierta traumatización y disgusto estancado. Y esto puede aplicarse no sólo a las sensaciones gustativas. Por ejemplo, en la escuela, un maestro que está enamorado de su materia puede tratar con tanto celo de enseñarle a un niño su materia que este amor puede hacer que el estudiante no sólo se sienta disgustado con su materia, sino también con el proceso de enseñanza en su conjunto. .

En la vida adulta, como resultado de la realización prolongada de cualquier actividad monótona, una persona puede desarrollar primero una simple desgana para realizarla, asociada con irritación, aburrimiento y disgusto (hasta el efecto del vómito) y un deseo persistente de detenerla.

También me gustaría señalar que cuando experimentamos un amor inesperado por una persona, resaltamos alguna propiedad específica de ella, un rasgo que sorprendentemente coincide con nosotros de alguna manera, o de alguna manera nos resulta atractivo y nos complementa. Al ceder a nuestra admiración, quedamos encantados, a menudo sin darnos cuenta de otros aspectos de su personalidad. Pero cuando estos otros rasgos se revelan, podemos experimentar verdadera sorpresa y disgusto. Y entonces podemos decirle a esta persona: “¡Uf, qué asco eres, sal de mi vida!” El poder del afecto y nuestra decepción nos impiden decir que “hay una parte de ti que me da asco, aunque otra parte me gusta mucho”...

Todos nuestros sentimientos son en realidad relativos. Si en una persona vemos rasgos queridos y repugnantes al mismo tiempo, nos encontramos en una situación difícil. Por supuesto, sería más fácil amar a una persona y sentir asco por otra... Pero, si miras más de cerca, también podemos sentir asco por algunos de nuestros pensamientos que parecen venir accidentalmente a nuestra mente, lo que también puede ser repugnantes para nosotros, y luego rápidamente tratamos de rechazarlos, de alguna manera expulsarlos por la fuerza, pero esto no siempre funciona. Es difícil aceptar la ambigüedad de nuestra existencia. Hay muchas maneras de insensibilizarse, pero a menudo esto se consigue a expensas de alienar muchas partes valiosas de uno mismo. Es una pena…

Atentamente, Liliya Semyonova.

19/02/2013.

Todos los derechos reservados © 2012-2015 Semyonova L. F.

En un adulto, el autodesprecio comienza con la vergüenza. Esta es la primera manifestación que se puede notar de inmediato. El mecanismo de su desarrollo radica profundamente en los criterios de evaluación interna.

Cada individuo tiene sus propios ideales en cuanto a lo que debe ser, cómo debe verse ante los ojos de otras personas. Quizás con el tiempo estos estándares puedan ajustarse, pero en general son una fuerza impulsora que te obliga a desarrollarte y mejorar.

Cuando una persona comienza a comparar la imagen real de su personalidad y el ideal que quiere ver, surge un sentimiento de insatisfacción. Para algunas personas esto es un incentivo adicional que motiva bien, pero para otras es un motivo de frustración y decepción.

La diferencia en tales reacciones se debe a las características personales de cada persona, la autoestima básica y las cualidades de voluntad fuerte. La sensibilidad emocional individual permite que uno se forme un sentimiento de disgusto hacia uno mismo si no le gustan algunas de sus características o no se corresponde con los ideales con los que sueña.

De gran importancia es la percepción que una persona tiene de sí misma, su evaluación interna de sus propias cualidades, que puede ser inferior a la objetiva. En este caso, la discrepancia entre las necesidades para uno mismo será provocada por un déficit inexistente. Por ejemplo, un individuo no se considera lo suficientemente bello o tiene aversión a una parte específica del cuerpo, aunque no existen razones objetivas para tales juicios.

Por eso es tan importante distinguir entre el disgusto psicológico, que puede no tener ninguna base significativa, y el disgusto físico, que está asociado a las características del individuo. En el segundo caso, el sentimiento de disgusto puede cambiar bajo la influencia de diferentes argumentos y está sujeto a adaptación. En el primer caso, la actitud psicológica hacia el disgusto no permitirá considerar los argumentos de sentido común como opciones posibles salida, pero sólo para negar la posibilidad de eliminar las propias deficiencias.

En tales casos, el psicoterapeuta debe primero luchar contra la autoestima de la persona, su mecanismo interno de respuesta a su propia personalidad y sus cualidades volitivas reducidas.

En algunas situaciones, el autodesprecio puede ser un síntoma temprano de una enfermedad mental grave y representar manifestaciones dismorfomaníacas específicas. Esto significa que si surge un problema insuperable que complicará significativamente la vida, definitivamente debes contactar a un especialista.

Causas del autodesprecio

Las razones del desarrollo de tales sensaciones en la edad adulta residen profundamente en la conciencia de la propia individualidad y singularidad. En la infancia, el concepto de identidad debe considerarse como calidad positiva singularidad y no como una diferencia visible con respecto a los estándares públicos.

A menudo, esa educación la imparten la televisión y los medios de comunicación. En la infancia, cuando el sistema de autoevaluación interna aún no se ha desarrollado, tales influencias pueden violar los límites de la norma y establecer ideales incorrectos. Personalidades famosas, que se publican en las portadas de revistas de moda, le dan al niño la sensación de que vale la pena luchar por alcanzar la perfección, y no solo un ejemplo.

Si en la edad adulta persiste el sentimiento de propia inferioridad, es muy posible que se desarrolle un sentimiento de autodesprecio. Las posibilidades de que esto suceda pueden aumentar por la presencia de algún rasgo visible, deficiencias que una persona no puede aceptar y niega con la ayuda de tal reacción.

Ejemplos de tales características individuales pueden ser rebabas, mala visión, algunos rasgos faciales pronunciados y peso y altura no promedio. Algunos pueden tener complejos por su nacionalidad o afiliación religiosa. Por esta razón, se sienten disgustados consigo mismos y constantemente se preguntan por qué yo.

La adolescencia juega un papel importante. Es durante este período cuando los niños son más sensibles a la condena o la humillación. Pero algunos, por el contrario, aumentan su valoración, ridiculizando las cualidades de los demás, sintiendo así la deseada superioridad.

La adolescencia se considera especial por una nueva etapa de socialización, el período de la pubertad, cuando la atención del sexo opuesto es casi una prioridad. Es durante este período cuando una persona percibe más agudamente las opiniones de los demás.

Con el paso de los años, todos los juicios se racionalizan y se acepta la propia unicidad, pero no para todos. Para algunos, el sentimiento de inferioridad persiste por el resto de sus vidas y se manifiesta como una especie de infantilismo y dependencia de las opiniones de los demás.

En algunos casos, el autodesprecio se manifiesta después de un cambio significativo de peso o apariencia. Por ejemplo, las mujeres pueden sentirse así durante el embarazo o inmediatamente después del parto. El cuerpo cambiado comienza a desagradar tanto que aumenta la probabilidad de desarrollar depresión posparto y autodesprecio.

Lo mismo se aplica a los accidentes que han cambiado tanto la apariencia de una persona que comienza a avergonzarse de los demás y a encerrarse en sí misma. El malestar psicológico con diversos grados de deformidades y deficiencias que modifican el cuerpo puede provocar graves consecuencias.

Signos de autodesprecio en una persona.

Asco significa una reacción negativa ante algo extremadamente malo o francamente repugnante, que provoca náuseas y el deseo de evitar tales sensaciones. El factor que provoca este sentimiento es un evento, cosa, persona. El vector del disgusto se dirige hacia él y se activa el mecanismo para evitar experiencias tan negativas.

En el caso del autodesprecio, una persona intentará exponer sus "defectos" lo menos posible para no evocar opiniones evaluativas. Dependiendo de las características que no le gusten de sí mismo, las ocultará. Existe miedo a los ataques de disgusto, que son provocados por el riesgo de ser ridiculizados o provocar el mismo sentimiento en otras personas.

Por ejemplo, si se trata de rebabas u otros trastornos asociados con el habla, una persona intentará hablar menos, especialmente con extraños, y elegirá un trabajo y una profesión que lo oculten de posibles valoraciones negativas del exterior.

Personas que están disgustadas con los suyos. apariencia, constituyen la abrumadora mayoría. Evitan los espejos y no les gusta que les fotografíen ni aparecer en público. Eligen ropa que no sea demasiado provocativa y se comportan de la misma manera. El odio a uno mismo motiva el único deseo: ser como todos los demás, pero en realidad esto es imposible bajo ninguna circunstancia.

La emoción de asco, como muchas otras, se manifiesta mediante una serie de signos faciales que permiten expresarla. Aunque cada persona es capaz de reaccionar de manera diferente, en la mayoría de los casos las expresiones faciales no ocultan verdaderos sentimientos.

El disgusto se manifiesta por los siguientes signos faciales:

• Arrugas. El hombre levanta las comisuras internas de las cejas y arruga los ojos.
• El labio superior se eleva. La nariz de algunas personas se arruga junto con ella.

Con el tiempo, se desarrollan dudas y timidez. Los contactos con los demás comienzan a provocar vergüenza, desconcierto con todas las manifestaciones vegetativas. Estas personas a menudo experimentan dificultades para comunicarse con el sexo opuesto, se aceptan a sí mismas como no "buenas" o lo suficientemente dignas para conectar sus vidas con otra persona y critican los elogios.

Los comentarios positivos de otras personas sobre un rasgo doloroso se perciben como un ridículo oculto y la persona reacciona de manera muy dolorosa.

Maneras de lidiar con los sentimientos de autodesprecio

En la mayoría de los casos, el odio hacia uno mismo se puede eliminar de forma independiente, aumentando la autoestima y las cualidades volitivas con la edad. Es decir, con el paso de los años, una persona empieza a tener una actitud diferente ante las demandas de la sociedad, más centrada en su propio bienestar que en las opiniones de los demás. En algunas situaciones, este síntoma persiste durante el resto de la vida adulta y, a veces, incluso se convierte en el primer signo de una enfermedad grave. Por eso, si surge un sentimiento abrumador de autodesprecio que una persona no puede afrontar, conviene buscar ayuda de un especialista.

Racionalización

De esta forma, es posible igualar la autoestima de un individuo con indicadores más objetivos. Si se subestima, debes mostrar la imagen real que ven los demás. En algunos casos será útil consultar a un especialista, cosmetólogo o cirujano plástico que se ocupa de casos similares y puede evaluar correctamente la situación y dar las recomendaciones necesarias.

En la práctica, la racionalización significa reconocer qué causa el disgusto y desarrollar formas básicas de resolver esos problemas.

Un psicólogo puede ayudar con esto. Las sesiones de psicoterapia individual o grupal, donde se le da a la persona la oportunidad de hablar, tendrán un impacto positivo en el desarrollo de la autoestima.

Adaptación

Existen varias técnicas prácticas que se utilizan con mayor frecuencia para devolver la autoestima al nivel adecuado:

1. Foto. Si una persona siente disgusto por su apariencia, a menudo se recurre a una sesión de fotos. Naturalmente, sus condiciones deben corresponder a los deseos del propio individuo. A veces ayuda relajarse mejor disparando hacia adentro. ciertas imágenes, disfraces, cuando una persona se transforma en otra. De esta forma, es posible lograr la transferencia de los vectores del odio y el descubrimiento de la personalidad sin complejos. Luego, estas fotografías están sujetas a la visualización de la propia persona, y junto con un psicólogo podrá asegurarse de que su problema está lejos de coincidir con el que dibujó en su imaginación.
2. Ejemplos. Si la causa del disgusto no es la apariencia, sino algunas otras cualidades, vale la pena considerar ejemplos de personas exitosas que lograron superar tales complejos y ya no se avergüenzan de sus características. Algunas personas tartamudas se han realizado con bastante éxito en las carreras de artistas y están bastante felices porque aceptan su singularidad y originalidad como un punto culminante y también han aprendido a utilizarlas correctamente para sus propios fines.
3. Implementación. Este método se puede utilizar durante años y depende directamente del esfuerzo y el deseo de una persona de cambiar su autoestima. Deberías encontrar lo que haces bien, en comparación con otras personas. Podría ser bella voz, la capacidad de dibujar, escribir poesía, hacer algunas manualidades, explicar alguna información a otros, resolver problemas complejos o cualquier otra actividad que te guste y por la que tengas inclinación. En algunos casos, estos talentos se suprimen debido a la baja autoestima y a la creencia de que la persona no merece tales cosas. Trabajo exitoso y el talento debe ser evaluado por otras personas como uno de formas posibles. Una persona elige el camino de implementación de forma independiente.

Características de la prevención del autodesprecio.

La infancia se caracteriza como un período en la vida de una persona en el que aprende qué es el mundo y cómo encontrar su lugar en él. Esta es la razón por la que los juicios falsos sobre las capacidades de un niño pueden llevar a configuración correcta y causar autodesprecio en el futuro.

Se debe prestar especial atención a la adolescencia, cuando el niño siente un cierto grado de libertad y permisividad, pero aún no sabe cómo afrontar adecuadamente diversos traumas psicológicos que pueden formar autodesprecio.

Después de accidentes o acontecimientos que provoquen un cambio en la apariencia de una persona, conviene consultar con un psicólogo. Un especialista calificado ayudará a identificar los principales factores en el desarrollo de tales problemas y a prevenir consecuencias graves de antemano.

Cómo deshacerse del odio a uno mismo: mire el video:

El disgusto es tu actitud profundamente arraigada hacia los sentimientos (si eres una persona racional).

El disgusto es una forma extrema de rechazo.

El asco es una expresión de miedo y una defensa frente al peligro que suponen para una persona las relaciones de dependencia.

"No entiendo qué me pasa. Conocí a un chico. Al principio me gustó mucho. Esperé sus llamadas, reuniones con él, pensé mucho en él. Pero un día, sin motivo aparente, Empezó a desagradarme, nada había cambiado en su apariencia, pero su olor comenzó a irritarme, y cuando, en su ausencia, imaginaba nuestra cercanía, sentí un verdadero disgusto, hasta náuseas físicas.

Intelectualmente entiendo que esto es muy buen hombre y tal vez sea mejor que no me vuelva a encontrar nunca más. Buen hombre no tanto. Pero no puedo hacer nada ante el disgusto que surge. Cada reunión que tenemos se convierte en un infierno para mí. No quiero ofenderlo, entiendo que estas son mis "cucarachas". Simplemente no puedo entender de dónde vinieron y por qué mis sentimientos cambiaron tan dramáticamente..."

Muy a menudo en clases grupales, e incluso durante sesiones individuales, escucho historias sobre cómo los hombres que se sienten atraídos por una mujer provocan en ella hostilidad, incluso hasta el punto de disgusto. Pero otro tipo de caballero, casado o emocionalmente cerrado, la atrae como un imán.

¿Por qué surge el disgusto hacia un hombre?

Y fíjate, precisamente, en aquellos que están dispuestos a amarte y llevarte en brazos.

Después de todo, en esencia, cada uno de nosotros se esfuerza por amar y quiere estar cerca de una pareja amable y cariñosa. Entonces, ¿por qué, cuando una mujer conoce a un hombre que está dispuesto a darle amor, tiene un sentimiento de disgusto? ¿Por qué aparece incluso en el alma de una mujer?

La hostilidad puede surgir como reacción a relaciones cercanas, como miedo a Amor mutuo. El hecho es que muy a menudo algunos de nosotros, sin darnos cuenta, podemos sentir disgusto hacia los sentimientos reales. Esto sucede cuando madres muy limpias y ordenadas, “centradas” en la pulcritud y el orden, podían cambiarle los pañales a su propio hijo con disgusto, e incluso si, Dios no lo quiera, si vomitaba... Y el bebé desarrollaba disgusto por la suciedad y los olores. .

Las madres funcionales tienen un buen mecanismo de “pensar y hacer”, a diferencia de la capacidad de sentir y comprender intuitivamente. Y cualquier manifestación que se desvíe de la esfera de la lógica y la razón puede causarles repugnancia, como algo incontrolable y, en consecuencia, sucio y repugnante. Básicamente, esta es su actitud hacia los sentimientos.

Los sentimientos son un área irracional y asustan a las personas que tienen un enfoque predominantemente lógico de la vida.

Los sentimientos son un mundo regido por sus propias leyes, que difieren de las leyes de la razón y de un mundo adecuadamente estructurado. gente racional. Su mundo es predecible, cada acción está planificada y calculada para un resultado determinado. Las personas que viven de esta manera intentan constantemente encontrar una fórmula para el amor. Por eso visitan a los psicólogos: para comprender el mecanismo de la psique. Están profundamente seguros de que tan pronto como comprendan las razones de lo que está sucediendo y establezcan relaciones de causa y efecto, obtendrán poder sobre los sentimientos de otra persona y podrán, con el comportamiento correcto, controlarla.

No tienen idea de que existe otro mundo: absolutamente espontáneo, impredecible, sin garantías ni resultados. Simplemente existe aquí y ahora, como parte de un momento de la vida. En este mundo es imposible planificar y mucho menos influir en nada ni en nadie.

No se puede obligar a un niño a no llorar si no está de humor. Es imposible predecir qué estado de ánimo estará en 30 minutos y es extremadamente difícil influir en ello.

Al lado del niño, la madre a menudo tiene la sensación de estar atada de pies y manos, y la conciencia de la total dependencia del bebé le trae a su vida un gran malestar. Esto se debe a la imposibilidad de planificar el día y a la falta de poco tiempo para uno mismo. Todo esto hace que algunas madres jóvenes se sientan impotentes y cansadas. Y también, arrepentimientos secretos por los días sin preocupaciones que pasaron sin un hijo.

Si alguna vez estuvo familiarizado con estos sentimientos y pueden afectar no solo al niño, sino también a su relación con un hombre, entonces pertenece claramente al tipo lógico de mujer, con predominio del mecanismo mental "pensar-hacer". Por eso no es sorprendente que en cualquier relación con una pareja que está apegada a ti y depende de tu amor y atención, puedas tener sentimientos que te alejen de él. Se trata del disgusto como forma extrema de rechazo.

Es por esta razón que las mujeres que tienen problemas para equilibrar la lógica, la razón y los sentimientos muchas veces sienten repugnancia hacia los hombres sensuales que se enamoran genuinamente y se vuelven pegajosos. Este sentimiento no surge de inmediato, sino a medida que se desarrolla la conexión, cuando los miedos ocultos de ambos cobran vida y se activan escenarios internos negativos.

En un hombre así, una mujer reconoce lo que cuidadosamente trató de ocultar dentro de sí misma. No digiere ni acepta la parte pegajosa y dependiente de sí misma. Lo esconde cuidadosamente detrás de siete sellos, poderosas protecciones. Y en consecuencia, el sentimiento de disgusto por esta parte interior se transfiere automáticamente al hombre. Pero .

¿Cómo se forma una actitud negativa hacia el yo interior?

Teniendo en cuenta todo lo anterior, puedo agregar que, muy probablemente, tu madre trató tus manifestaciones infantiles de esta manera: el apego, la dependencia, la demanda constante de atención y amor de la pequeña hicieron que ella reaccionara con rechazo y deseo de separarse. .

La actitud maternal está escrita en tu matriz psíquica, y con el tiempo se manifiesta de esta manera en la relación. En este caso, el asco es una forma de miedo y una defensa contra el peligro que suponen para una persona los sentimientos y la intimidad. Además, esta es una reacción al amor malsano y no sabes cómo amar de verdad. Esta es una reacción a la fusión amorosa, cuando uno de los socios se esfuerza por disolverse en el otro.

Aquí hay otra historia.

Mi marido y yo llevamos juntos 5 años. Tiene un hijo de su primer matrimonio. Y visita a menudo a su primera esposa para ver cómo está el niño. A veces lo invita a nuestra casa, pero esto sucede raramente. Recientemente comencé a notar una cosa extraña. Cuando mi esposo pasa tiempo con nuestro hijo en nuestra casa, todo está bien. Pero si él va con ellos, después de su regreso siento disgusto por mi marido. No puedo abrazarlo. Su cuerpo se vuelve realmente repugnante. Y tardo entre 2 y 3 días en desaparecer. ¿Por qué está pasando esto?

De hecho, ¿por qué después de que un marido regresa de la casa de su ex esposa, su esposa actual se disgusta?

Para responder a esta pregunta es necesario volver a la infancia lejana, al mundo de las fantasías y deseos infantiles, cuando el niño estaba apegado a su madre, dependía de ella y la amaba entrañablemente. Su único deseo era fusionarse con su madre y tomarla como propia. Quería poseerla, su alma y su cuerpo. Y cualquier acción materna que no satisficiera este deseo evocaba en él brillante, pero sentimientos negativos- odio, rabia, disgusto. Y si estas experiencias eran fuertes y el alma no tenía la oportunidad de aislarlas y “digerirlas”, cerraba y detenía el diálogo con la otra alma.

Si un niño nota que el cuerpo de su madre pertenece a otra persona, puede tener una reacción de dolor: la imposibilidad de tocar el cuerpo da lugar a la percepción de que está sucio. Y como resultado, surge el disgusto, como consecuencia de la "traición" y la "traición" de un ser querido.

Muy a menudo, las mujeres que han sufrido infidelidad se sienten disgustadas con sus maridos. O el sentimiento puede estar tan profundamente reprimido que hace falta.

Conclusión

Puede ocurrir disgusto si:

• cuando sientes que tu pareja te quiere mucho;
• cuando se manifiesta como una forma de sutil rechazo y humillación;
• miedo a la traición y la traición.

Ahora alejémonos de las reflexiones psicológicas y tratemos de mirar el disgusto desde el otro lado: cada día.

El asco es un “reflejo nauseoso” que protege al cuerpo de entrar en situaciones innecesarias o situaciones peligrosas. Toda mujer tiene intuición y es probable que su cuerpo le envíe una señal a su alma de que ese hombre no es ELLA. ¿Quizás deberías escuchar tu cuerpo y tu intuición?

Entonces, en la primera carta (dada al comienzo del artículo), la mujer escribió que entiende mentalmente que esta pareja es una buena opción y es poco probable que obtenga el mejor. Resulta que dentro de ella hay una lucha entre los sentimientos y la razón. La mente dice que el caballero es adecuado, pero el alma no lo acepta. El cuerpo siempre refleja lo que sucede en el corazón. Pero rechaza al hombre, y la presión de la mente sólo fortalece este rechazo. No es de extrañar que una mujer sienta repugnancia a nivel físico, como señal de que este hombre no es adecuado para ella. Al mismo tiempo, el miedo a la soledad y los argumentos lógicos ahogan la voz del alma. ¡¡¡Pero tiene sentido escucharlo!!!

Y todavía, ¿Cómo distinguir el miedo al amor del sentimiento de que ese hombre no es tuyo? Hablaremos de esto un poco más adelante; en la siguiente parte de nuestro artículo, el mío le ayudará a profundizar en lo más profundo de su inconsciente. Y el primer paso para comprenderlo puede ser uno de mis breves seminarios web, o mi seminario mensual

Con amor,

Irina Gavrilova Dempsey