Cómo resolver un conflicto, tres formas de trabajo para resolver conflictos. Cómo resolver un conflicto: formas efectivas y recomendaciones prácticas

01.10.2019

¿Se pueden evitar conflictos en las relaciones comerciales o personales? "¡No!", Responderá cualquier psicólogo profesional. Los conflictos como una forma extrema de resolución de contradicciones son inevitables, pero pueden controlarse dentro de ciertos límites. Para hacer esto, debe aprender a distinguir entre comportamientos en conflicto y sus resultados correspondientes. Es útil conocer las reglas básicas o la ética del comportamiento en un conflicto. El comportamiento en conflicto es el más diverso. Pero, ¿qué reglas deben observarse para mitigar el conflicto o hacerlo constructivo? Existen varias reglas de conducta de este tipo en una situación de conflicto que proporcionan la mejor manera de salir de una situación aguda.

Regla 1: sea imparcial con el iniciador del conflicto.

La primera regla de conducta en un conflicto es una actitud justa e imparcial hacia el iniciador del conflicto. Todo conflicto interpersonal comienza con el hecho de que una persona en una pareja o grupo está insatisfecha con algo: este es el iniciador del conflicto. Es él quien presenta demandas, reclamos, insultos y espera que la pareja lo escuche y cambie su comportamiento. Después de todo, ¿cómo suele reaccionar la pareja ante el iniciador del conflicto? Puramente negativo. Lo acusa de estar "otra vez insatisfecho con algo, de nuevo comenzar una disputa por pequeñeces", que "siempre le falta algo", "siempre está equivocado". El papel del acusado siempre es desagradable, por lo tanto, por supuesto, toda persona normal trata de evitarlo o "se prepara para rechazar al iniciador".

Debe recordarse que el iniciador del conflicto, con raras excepciones, cuando se trata simplemente de una persona caprichosa, despreocupada, "disputa", siempre tiene razones personales para "iniciar una pelea". Como regla general, detrás de su descontento y afirma que hay una razón bastante sustancial o interés personal: algún estado de cosas que no le conviene, lo agobia, lo atormenta, le causa ansiedad o inconvenientes.

Por lo tanto, para evitar que el conflicto tome el "camino torcido" desde el primer paso, debe tener un enfoque justo y paciente al iniciador de la colisión: no condene de inmediato, no lo ignore, no lo regañe, pero con cuidado y si es posible, escúchelo tan amablemente como sea posible.

Regla 2: No amplíe el tema de la disputa.

La segunda regla de conducta en un conflicto es identificar el sujeto del conflicto y no expandirlo. El tema se entiende como la razón de la insatisfacción de la pareja: ¿qué es lo que específicamente no le conviene, qué le disgusta sobre el comportamiento de otro? El iniciador del conflicto también debe observar esta regla, es decir, formular clara y claramente, en primer lugar para sí mismo, que no se siente cómodo y molesto en otro. Luego, explique clara y completamente la razón de sus reclamos.

A menudo, las personas que pelean no saben cómo cumplir con esta regla. La irritación vaga se percibe poco por algo y aparece en forma de mal humor. En este caso, los socios están inmersos en acusaciones inespecíficas, picoteos, pinchazos e incluso insultos, a través de los cuales el "acusado" no ve la esencia de la disputa.

Doy un ejemplo con una conversación telefónica en la oficina: "¿No estás hablando demasiado alto por teléfono?" Y además, "ampliando el tema": "¡Por alguna razón, todos deberían trabajar, y tú deberías hablar!" No solo el iniciador amplió el tema del conflicto, en realidad insultó al "acusado". La evaluación de la laboriosidad se refiere al campo de los negocios y las cualidades personales del acusado, y si está de mal humor y también tiene un tipo de personalidad práctica, cambiará a defensa "frontal" o "ataque frontal" contra el delincuente.

En un conflicto matrimonial, la esposa formula con precisión el tema; "No quiero que fumes en la habitación". Pero luego agrega: "Y en general, ten más cuidado, siempre lava tu ropa, mancha tu silla con cenizas". Extendió el tema del conflicto: agregó algunas quejas más, además, y de un orden personal: "De alguna manera te volviste descuidado". Cuando varias acusaciones "caen" sobre una persona a la vez, es difícil para él asimilarlas y tenerlas en cuenta. Cuando hay muchos temas de conflicto, los cónyuges no pueden tratar ninguno de ellos en detalle y adecuadamente, se crea un "atasco de tráfico", la disputa inevitablemente se prolongará y "no tiene fin".

Entonces, según la segunda regla de comportamiento en el conflicto, "la aclaración del tema del conflicto y la no expansión del número de objetos" debería incluir "reducir el número de reclamos de una vez". El peligro de ampliar el número de reclamos es que el acusado da la impresión de culpabilidad absoluta en todo lo que le sucede al iniciador del conflicto.

Otra consecuencia del aumento en el número de reclamos puede ser un aumento en la irritabilidad del acusado, que no sabe cómo "complacer al iniciador", y ¿es necesario hacer esto si "todo es tan malo"? Por ejemplo, el conflicto comenzó por una conversación telefónica ruidosa, luego cambió a otra, recordé un informe no entregado a tiempo, la "ociosidad" del acusado, etc. Y luego el iniciador dijo todo lo que había acumulado en su alma ", y el acusado, llevado al extremo, también" no quedó en deuda ", y expuso todo directamente" independientemente de la persona ".

La segunda regla de comportamiento en un conflicto es la propiedad psicológica de algunos individuos, a menudo no en conflicto por naturaleza, para refrenarse y evadir el conflicto. Tarde o temprano, las pequeñas quejas acumuladas mentalmente forman una "bola de nieve", que ya es difícil de detener. El caso presentado revelará tal cantidad de quejas y omisiones que será simplemente imposible hacer frente al conflicto.

Es por eso que no se recomienda el resultado de un conflicto de "suavizado", y especialmente "irse". Pueden dejar los delitos en forma de contradicciones no resueltas al iniciador y al acusado. Una variedad de asociaciones mentales, que se acumulan gradualmente, cubiertas de detalles de otros enfrentamientos y omisiones, incluso con otras personas, provocarán una generalización del tema del conflicto y, lo que es más importante, aumentará la participación emocional del acusado y el iniciador. Aquí los participantes, socios del conflicto, enfrentan otro peligro: sacar una conclusión apresurada sobre la idoneidad de estas relaciones en general.

Por lo tanto, con bastante frecuencia, para los cónyuges jóvenes, el "matrimonio y el divorcio" pueden volverse mundanos, comunes. La facilidad actual de las conversaciones entre los cónyuges jóvenes sobre el divorcio no es tan inofensiva. Al principio en medio chiste, y luego en serio, las quejas y omisiones acumuladas conducen a conclusiones y decisiones apresuradas. Es bien sabido por varios campos de la actividad práctica humana que es más fácil destruir que construir y, más aún, de nuevo. Lo mismo es cierto en las relaciones interpersonales: uno no puede apresurarse a sacar conclusiones sobre el significado de relaciones específicas: camaradería, amistad, amistad y, especialmente, matrimonio.

Los estudios psicológicos muestran que solo la presencia de todo tipo de relaciones proporciona al individuo un desarrollo armonioso, satisfacción con la vida, optimismo. Es más fácil para una persona activa establecer una relación en las nuevas circunstancias, aunque no puede proporcionarse todo tipo de relaciones en estas condiciones. Una personalidad introvertida y poco comunicativa también es más fácil de hacer con un mínimo de contactos y relaciones. Pero es absolutamente imposible formar relaciones familiares, parentales, conyugales y de amistad en la misma calidad.

El descuido de las relaciones amistosas y camaradas afecta no solo la reputación del individuo, sino que, en última instancia, crea una barrera interna para la incapacidad de mantener la relación. Como resultado, la personalidad desarrolla una característica como la sospecha en las relaciones con otras personas. Se demora en los fracasos en las relaciones con las personas, a menudo duda de la sinceridad de cualquier relación, es excesivamente crítica e incluso negativa al evaluar el comportamiento de los demás. Después de haber perdido debido a sus sospechas y desconfiar de varios contactos y relaciones, esa persona está aún más aislada.

Regla 3: luchar por una solución positiva al conflicto.

La tercera regla de conducta en conflicto es la formulación de una solución positiva a una situación aguda. Esto obligará al iniciador, en primer lugar, a sopesar mentalmente los pros y los contras de la carga; segundo, calcular las posibles consecuencias del conflicto para la relación; y, en tercer lugar, que el acusado mismo piense en su opción preferida para el resultado del conflicto. En conjunto, esto puede: reducir el potencial de tensión negativa del iniciador, ampliar su comprensión del tema y la conveniencia del conflicto, y sentirse en el papel del acusado. Por ejemplo: "Hoy me duele la cabeza y si es posible, hable un poco más en voz baja". El iniciador, por así decirlo, encuentra una razón extraña que lo obliga a hacer un reclamo, lo que debilita la tensión en la situación.

Un llamamiento discreto al bienestar también ayuda a mitigar el conflicto, por ejemplo, el comportamiento del iniciador: "Ya sabes, hablarás por ahora y me ocuparé del departamento vecino".

Una solución positiva en un conflicto matrimonial puede ser así. La esposa, insatisfecha con el hábito de fumar de su esposo en la habitación, ofrece: "Entiendo que es difícil dejar de fumar, pero no puedo tolerar el humo del tabaco, ¿tal vez fumarás en la cocina? Entonces quedará aire limpio en la habitación, y no empeorará su comodidad ".

Para evitar una disputa en una situación de conflicto, el acusado debe aclarar el tema de las contradicciones, localizar los motivos del descontento e invitar al iniciador del conflicto a sugerir una solución positiva.

Otra opción para el desarrollo del conflicto. En la habitación, el esposo lee o escribe, la esposa escucha música. "Apague la radio", así que formula el resultado deseado para él. Eso es lo que espera y exige, tal resultado le conviene. Pero al mismo tiempo, no está claro si la música te impide concentrarte o es solo el capricho de un marido. Con las tácticas correctas de comportamiento, el "acusado" aclara el tema de un posible conflicto: "¿La música interfiere con usted en este momento o, si su sonido es tranquilo, podría continuar su lección?"

Regla 4: contener las emociones.

La cuarta regla de conducta en el conflicto se refiere al lado emocional de la disputa. A menudo, los socios en conflicto pueden determinar correctamente el tema del conflicto, tratar los derechos del iniciador de manera justa, exponer sus demandas, describir el resultado del conflicto, pero el tono completo de la conversación a veces niega estos logros. Como regla general, las partes en conflicto en el momento del conflicto experimentan tensión en su estado emocional. Sus declaraciones son categóricas, perentorias, exigentes.

A menudo, el iniciador del conflicto comienza una "ofensiva" en tonos elevados, sin elegir expresiones. A veces, en las relaciones familiares, en el trabajo, el trato grosero entre ellos se convierte en la norma. Y si los hombres toleran más fácilmente las expresiones vulgares, entonces simplemente insultan a la mujer. Una reacción natural a cualquier ataque grosero y sin tacto del iniciador del acusado puede ser la respuesta: "¿De hecho, me estás hablando en este tono?" Además, un error de iniciador de este tipo le permite a la pareja alejarse de la disputa de la manera más "honesta": " ¡No puedo soportar la grosería y los gritos, te calmarás, entonces tal vez hablemos, o tal vez no! ”Y el acusado tendrá razón a su manera.

Por lo tanto, el requisito previo más importante para una disputa, un choque, es el tono más calmado y uniforme de las declaraciones, la precisión y la razonabilidad de las palabras. Es necesario decir que para que no haya ni una pizca de irritación, enojo, reproche en la voz y las palabras, no hay insulto para el socio. En una palabra, la forma de la disputa debe ser "conversación comercial de gente de negocios".

Es apropiado, en relación con el tono de las disputas, mencionar la forma de apelación a "Usted". En el idioma literario ruso, es habitual en las relaciones comerciales referirse no a "usted", sino a "usted". Además, no es casualidad que "Usted" esté en mayúscula, lo que indica una actitud respetuosa y remota. En general, la forma de apelar a "Usted" conlleva una gran carga regulatoria en las relaciones interpersonales. El deseo de romper las barreras sociales, de edad y de roles en las relaciones es interpretado incorrectamente por la gente en la vida cotidiana, cuando ellos, descuidando la forma remota de "Tú", a menudo se encuentran en dificultades. Entonces, una vez que ha roto la distancia en las relaciones profesionales oficiales, el jefe se sorprende cuando el subordinado se comporta "demasiado licencioso" en el conflicto.

Hay una cierta selectividad en el establecimiento de la relación "usted" y "usted". Las personas con buen autocontrol, autorregulación fácilmente, dependiendo de la situación, se mueven de una distancia a otra. Pero también hay personas que se esfuerzan en todas las formas posibles para reducir la distancia en las relaciones, lo que supuestamente les da el derecho de "comportarse a su manera" en un entorno oficial. En estos casos, la distancia puede aumentarse unilateralmente cambiando a "Usted" en cualquier situación. La distancia también se incrementa al evitar conversaciones sobre temas personales. Por supuesto, la forma de apelar a "Usted" es aceptable en los negocios, las relaciones oficiales, y también se verá pretenciosa e incluso ridícula en las relaciones personales y familiares.

Regla 5: Tenga cuidado en la discusión.

Y finalmente, la quinta y más importante regla: evitar conflictos que afecten la autoestima del individuo. No se puede permitir que las quejas sobre una conversación telefónica ruidosa sean un insulto para el individuo. Por ejemplo: “No solo hablas en voz alta, sino que hablas, no quieres trabajar. Usted vive según el principio "¡qué haría para no hacer nada!". Desafortunadamente, los conflictos por pequeñas cosas estallan en el transporte, cuando un solo empuje accidental en un vagón lleno de gente es suficiente para causar insultos personales, y luego el estado de ánimo se arruina durante mucho tiempo, se transfiere al entorno laboral, a la casa: el círculo de quejas contra todos y todo se cierra. A menudo, incluso en adultos, el "egocentrismo infantil" persiste, cuando cualquier conflicto con cualquier persona se percibe como puramente personal.

Especialmente sensible a problemas menores es el "egocentrismo infantil - infantilismo". Hay suficiente empuje en el transporte, una palabra descuidada en el trabajo y en el hogar, y el orgullo está herido, aunque puede ser completamente irrelevante aquí. Pero la persona "ofendida" está lista para defenderse "en forma completa". Muy fácilmente, cada delincuente específico se convierte en la encarnación del mal, la insatisfacción con él se convierte en una evaluación generalizada de su pertenencia a un determinado género, edad, profesión, educación, nacionalidad. Entonces, un delincuente accidental - un hombre - a los ojos de una mujer puede personificar todo el género masculino (grosero, egoísta, "no caballeroso"). Una mujer que lastima accidentalmente el orgullo de un hombre encarna a todas las mujeres que existen para molestar a los hombres ("Todos ustedes ...")

Sobre el tema del conflicto se puede dividir en "negocio" y "personal". Conflicto comercial basado en una actitud diferente hacia ciertas cosas, terceros, formas de comportamiento. Siempre es específico: "No quiero que ... fumes en la habitación, conozcas a este tipo, enciendas la grabadora con tanta fuerza, saques tus cosas, etc." En la esfera de la producción, un conflicto comercial puede comenzar así: "Debes observar reglas de seguridad, de lo contrario, es posible un accidente, y usted será víctima o culpable de lo que pueda suceder "," Debe observar la disciplina laboral ". Todos los conflictos de servicios comerciales se basan en el principio del deber, la necesidad de cumplir con ciertas reglas de relaciones comerciales.

Conflictos personales siempre menos específico, y el reclamo se dirige no a un comportamiento particular, sino a la personalidad de la pareja en su conjunto. Un ejemplo de conflictos matrimoniales y familiares: “Estoy cansado de tu tedio. Estás tan desarmado. Siempre me mientes Eres una persona muy grosera, etc. "En el ámbito comercial de las relaciones, el iniciador del conflicto también ofrece una evaluación general de la identidad del perpetrador:" Eres una persona completamente perezosa ". "Tu estupidez me sorprende". "Eres demasiado hablador para hacer algo serio y necesario". Como puede ver, la persona en su conjunto es reprochada aquí, por reclamos personales hay una calificación de "Usted (Usted) no es bueno".

Los conflictos comerciales son mucho más fáciles de resolver. Pero personal, solo con dificultad. De hecho, detrás de los reclamos personales está el requisito de que una persona cambie total o parcialmente su carácter, temperamento o incluso necesidades. Detrás de los hábitos de comportamiento, de una forma u otra, puede haber una base profunda y estable. Entonces, si es posible corregir parcialmente los gustos, apegos, hábitos, entonces es imposible cambiar las necesidades básicas de una persona, su temperamento. En una situación estresante y conflictiva, las características naturales de la personalidad, ciertamente se declararán a sí mismas. Todo esto, sin embargo, no significa que la personalidad, una vez formada, ya no sea capaz de cambiar y mejorar.

Si las circunstancias no permiten terminar todas las relaciones, entonces puede recurrir a la forma más efectiva: "hablar con franqueza", es razonable argumentar. Tales condiciones de dificultad son posibles en las relaciones de parentesco y cooperación, cuando la causa común nos obliga a interactuar "contrariamente a todo".

Para una disputa razonable, se deben seguir algunas reglas. "Hablar francamente" debe ser en un momento negociado específico y no "sobre la marcha", "por cierto". La espontaneidad y la precipitación de una disputa racional "dejarán todo en su lugar", en el "alma habrá un precipitado". Esto es lo que nos dijeron las parejas encuestadas y consultadas. Es muy importante determinar el lugar de la disputa. No es bueno discutir frente a niños o padres, en presencia de invitados. En un entorno de producción, una disputa comercial tiene la misma regla: elegir un momento conveniente para ambas partes y "la ausencia de testigos interesados".

Antes de una disputa, el iniciador debe indicar claramente "lo que quiere decir" sin hacer preguntas extrañas. Es mejor discutir en ambos lados con la disposición de encontrar todo lo mejor que hay en el otro.

Y la condición principal es un tono tranquilo y una motivación auto sugerida para la inevitabilidad de la cooperación. Puedes imaginar mentalmente una isla desierta, donde, además de ustedes dos, no hay nadie y no se sabe cuándo será. Naturalmente, para cualquier persona normal, la elección de la alternativa "conflicto - cooperación" será obvia. Y no puedes pensar que tu pareja piensa la situación de manera diferente para él. Además, tarde o temprano puede sentir el "trasfondo" de la cooperación, no la rivalidad.

En un conflicto interpersonal, especialmente en la esfera familia-hogar, pareja (marital), no solo existe el lado correcto y el culpable. A veces surge un conflicto porque un lado está sobreexcitado por alguna razón (dificultades en el trabajo, disputa con otro, complicación en las relaciones familiares), y el otro lado elige tácticas en lugar de "irse" o "suavizar" la tensión. confrontación o coerción. Evaluando objetivamente la situación, las posiciones del iniciador y del acusado son claramente visibles. Y aunque el iniciador solo está en un estado tenso, el conflicto se ha abierto y no está conectado directamente con este socio en particular, pero el presunto "acusado" ya tiene prisa por "atacarse a sí mismo", en lugar de tomar la conversación en otra dirección y permitir que el iniciador se descargue en " otra dirección ". El tipo práctico de personalidad es más categórico en sus juicios, por lo tanto, es más frecuente y directo al evaluar la situación "ya sea él o yo".

Es imposible "inmediatamente" rechazar cualquier acusación, incluso una que parezca absurda e infundada. Cualquier reclamo de un cómplice (socio) tiene algo de fundamento, o tal vez el conflicto tiene una fuente completamente diferente. Es importante discutir este tema de inmediato o acordar una conversación (pero de ninguna manera "aclarar la relación") más adelante y en un ambiente más relajado. Las tácticas de rechazo inicial, aunque solo sean mentales, son características de un tipo práctico de personalidad, el tipo cognitivo (mental) es más rígido (inflexible), lleva tiempo pensar o aclarar los puntos controvertidos de la contradicción.

Debe recordarse que cada uno es un individuo y, por lo tanto, a veces nos resulta difícil resolver las contradicciones que surgen en las relaciones. Él (el otro) es un poco diferente de nosotros, y esto puede causar desacuerdos. Frente a otras personas, encontramos una diferencia de similitud en puntos de vista, estados emocionales, comportamiento. Similitud: causa satisfacción, pero temporal, luego puede surgir indiferencia e incluso aburrimiento. La diferencia genera tensión, pero es posible el interés en una persona diferente a la nuestra. La colaboración se ve facilitada por la búsqueda de similitudes entre "yo" y "él" (o "ella").

Es un error suponer que la vida es un placer total, sin problemas, obstáculos ni complicaciones. Tampoco es cierto que la otra persona siempre sea agradable, atractiva para nosotros. Esto debe recordarse especialmente cuando surgen dificultades o dificultades en las relaciones interpersonales. La presencia de contradicciones e incluso conflictos es inevitable, pero lo principal es no precipitarse a las conclusiones "ser o no ser una relación".

Es inaceptable en condiciones de cualquier tensión de las relaciones, desacuerdo para hacer generalizaciones del tipo: "Todos los hombres", "Todas las mujeres", "Todo lo que interfiere con la vida en general". Tales generalizaciones no se limitan solo a la posición mentalmente aceptada, sino que se da una evaluación de la situación y se incluyen nuestras emociones, lo que mejora aún más las generalizaciones, arreglándolas en forma de un conflicto persistentemente experimentado.

Es imposible pensar que el conflicto, una vez resuelto, no volverá a surgir. De hecho, la formación de relaciones óptimas está asociada con el desarrollo de nuevos rasgos de personalidad, por ejemplo, cumplimiento, tolerancia a los errores de los demás, etc. Se necesita paciencia y tiempo para llevar las habilidades de comunicación "a la perfección" que se adapten a ambos lados.

Debe recordarse que cuanto más cercana es la relación, por ejemplo, conyugal, más difícil es en casos de dificultad. Las amistades y las relaciones amorosas nos obligan a poco, pero también son más superficiales, poco confiables, así como el compañerismo, conectando una cosa en común. Es cierto que la legislación administrativa existente y la disciplina de producción rigen las relaciones, pero el problema de las relaciones personales no desaparece por completo. En una forma oculta, las dificultades permanecen aquí. Es importante resolverlos correctamente por el bien de la causa común.

Es útil alternar el tiempo de comunicación entre ellos y la separación entre ellos, lo cual es especialmente importante para el parentesco cercano, las relaciones matrimoniales. Para cada, por ejemplo, una pareja casada, su propia relación de comunicación y aislamiento es óptima, pero debe serlo, ya que permite sentir mejor la originalidad personal y la originalidad, la singularidad de una pareja. De hecho, para tener interés mutuo, es necesario el desarrollo de la personalidad. Sin trabajo interno en uno mismo, una persona se vuelve ordinaria y sin interés. Por supuesto, al comienzo de nuestra relación es difícil agotar los valores espirituales y emocionales en poco tiempo. De manera constante, día a día, la comunicación reduce la "novedad" de las relaciones. También se conoce el efecto de la monotonía, que se manifiesta no solo en el trabajo uniforme, sino también en las relaciones humanas.

Debe recordarse que un hombre y una mujer son diferentes a la hora de evaluar su personalidad. Entonces, si una mujer es más sensible a evaluar su apariencia y atractivo, entonces los hombres valoran sobre todo las cualidades comerciales en sí mismas, la capacidad de resolver tareas prácticas de la vida. Sobreestimando un poco estas cualidades, no nos alejaremos de la verdad. No es casualidad que digan que una mujer se convierte en una mujer junto a un hombre, y un hombre junto a una mujer. Es necesario acumular “equipaje” de recuerdos positivos entre sí, esto jugará un papel positivo en condiciones de tensión y conflicto. En esos momentos, es mejor recordar no lo peor, sino los mejores minutos de una relación pasada.

Es imposible idealizar las relaciones de amistad, sociedad y matrimonio. Ni el primero, ni el segundo, ni el tercero pueden resolver completamente nuestras dificultades internas. Solo toda la diversidad de relaciones proporciona confianza, optimismo en la vida. Tampoco es razonable que el cinismo, la vulgaridad de las relaciones, de las cuales, como una enfermedad cancerosa, no solo se destruyen, sino también la personalidad. Aquí se aplica el principio: "¡Lo que siembras cosecharás!"

No intente "remodelar" por completo, reeducarse mutuamente en el trabajo, en el hogar, en la familia. Es mejor participar en la autoeducación: esto lo ayudará personalmente y no causará protestas ni hostilidad por parte de otros. Altas demandas sobre uno mismo, primero que nada, y luego sobre los demás. Esto no significa que solo tú mismo siempre deba ser culpado. Hay una categoría de personas tímidas e inseguras. Para una mayor certeza, superarse a sí mismos, deberían creer en sus habilidades, encontrar la fuerza para cambiar a los demás, aunque no es fácil hacerlo, ya que se volvieron inseguros a través de la educación, cuando fueron subestimados con demasiada frecuencia, cortaron la iniciativa.

Los tímidos necesitan mejorar constantemente y participar más en el trabajo social activo, lo que permite contactar a varias personas con diversos estilos de comportamiento y comunicación. Todo esto ampliará la gama de conocimientos, habilidades y habilidades de comunicación. El arte de la comunicación nace solo en la práctica del trabajo en equipo (educativo, laboral, social).

La confianza-desconfianza es uno de los rasgos de personalidad más importantes que determinan su comodidad interpersonal. La credulidad excesiva e inmutable es un signo de inexperiencia, vulnerabilidad de la persona. Pero lo peor de todo es la sospecha de todo. La incredulidad de uno, especialmente el líder, casi siempre da lugar a la incredulidad de los subordinados. Sin confianza mutua, la gente nunca podría haber acordado nada en absoluto. ¡Y cuánto valoramos la confianza en nosotros!

El último y, quizás, el comentario más significativo es que las relaciones requieren mucho trabajo para mantenerlas. Y no escriben sobre esto en los libros de texto; nadie enseña esto. Mientras tanto, es más fácil destruir que reconstruir. En el colectivo laboral y en las esferas personal, familiar y doméstica, se necesita el trabajo diario para gestionar las relaciones. En las relaciones comerciales, el lema debe ser la cooperación sobre una base empresarial basada en principios. En estas condiciones, las disputas son necesarias por la causa común. Sin ellos, las asociaciones comerciales pueden convertirse en amistades personales. Habrá una sustitución de la cooperación por parte de la comunidad. En las relaciones personales, el lema será la comunidad, en aras de mantener relaciones, y no en aras de los negocios.

Si la cooperación existe solo para los negocios, entonces la cooperación es para mantener sentimientos de apego personal, pero independientemente del tipo de relación, su laboriosidad es la misma. En la actividad educativa, laboral, el progreso de la tecnología, la tecnología, la racionalización del trabajo es notable. En el campo de las relaciones humanas, las dificultades no desaparecen por completo. Y la próxima generación, y cada persona a su manera los resuelve, late una y otra vez.

Desafortunadamente, los conflictos interpersonales son una parte inevitable de nuestras vidas. Sin embargo, ¿es "desafortunadamente"? Después de todo, ¿qué es un conflicto? Choque de intereses, puntos de vista, etc. Y un mundo sin conflictos probablemente significaría la igualdad y la despersonalización de las personas que viven en él; sin embargo, difícilmente podrían llamarse personas.

Por lo tanto, no son los conflictos en sí mismos los que son terribles (aunque, naturalmente, sería deseable evitar una parte importante de ellos: aquellos que se desatan, en esencia, por una razón menor, arrastrando una cadena de quejas y malentendidos pasados). Mucho peor es nuestra incapacidad para "disponer adecuadamente" de las oportunidades proporcionadas y salir situación de conflicto al menos sin pérdida, y posiblemente con una victoria.

¿Cómo ven los psicólogos el conflicto, como de costumbre descomponiéndolo en componentes y sistematizando los escenarios más probables?

El conflicto es la interacción entre personas (supongamos, por simplicidad, que solo hay dos participantes). Las partes en conflicto se denominan iniciador y acusado, y debe tenerse en cuenta que durante la disputa, los interlocutores pueden cambiar de roles repetidamente.

También distinga la situación (las condiciones en que sucede todo), el tema de la disputa y el estado de los participantes. Si la importancia del tema (debido a lo cual, de hecho) y los estados ("¿ves lo que estoy haciendo?") Es innegable, entonces la importancia de la situación no siempre se reconoce.

Pero, por ejemplo, la necesidad de nuevas actividades conjuntas puede complicar (si el problema es tan fundamental que nadie puede ceder) y simplificar la resolución de la disputa (conciencia de la necesidad de resolver la situación de manera constructiva para normalmente interactuar mássi es inevitable de todos modos).

Asignar cinco opciones posibles para la acción no constructiva en una situación de conflicto: evitar conflictos, suavizar el conflicto, encontrar un compromiso, confrontación, coerción.

1. Evitar la resolución de conflictos, por colisión, traducción sobre otro tema, es decir, evitar resolver el problema. De hecho, es solo un aplazamiento del conflicto: tal vez con el tiempo todo se calme por sí solo, o sea posible sopesarlo todo, etc. En realidad, en la mayoría de los casos, los participantes simplemente reciben un respiro, después de lo cual todavía tienen que enfrentar el problema.

2. Alisar el conflicto - una de las partes puede estar de acuerdo externamente con las reclamaciones, mientras permanece internamente total o parcialmente convencida de su corrección. Con esta acción, simplemente tratamos de tranquilizar al socio, de hecho, como en el primer caso, transfiriendo la resolución del problema al futuro. El lado negativo de este enfoque es que parecemos hacer que el socio entienda que estamos de acuerdo con él, pero después de un tiempo puede encontrar que esto no es así.

3. Compromiso - Encontrar una solución aceptable para ambas partes. Por un lado, este enfoque implica una discusión más o menos abierta del problema y alivia la tensión, por otro lado, a menudo sigue el principio de "ni el nuestro ni el tuyo", dejando a los participantes aún insatisfechos con la solución.

4. Enfrentamiento implica una colisión en la que los participantes insisten por su cuenta, sin tener en cuenta la posición de otro. Puede seguir la acumulación por parte de una de las partes de un número suficiente de reclamos (posiblemente pequeños, pero ya en una cantidad justa). Llega un momento en que el "cuenco está lleno" y el iniciador presenta serias quejas, a menudo sin esperar una respuesta aceptable. Pero incluso en esta situación, puede encontrar un lado positivo: la confrontación puede revelar socios, darles la oportunidad de verse el uno al otro (y a sí mismos) de una manera nueva.

5. Coerción - comportamiento considerado el más desfavorable. Esto se refiere a la imposición directa sobre otra de la opción de resolver la situación que se adapte al iniciador. El lado positivo es la capacidad de resolver rápidamente la disputa (a menos que, por supuesto, haya una oportunidad real de "hacerlo a mi manera"), los negativos son todo lo demás. Naturalmente, este es el comportamiento que afecta más fuertemente al lado "más débil", y el iniciador siempre debe considerar la posibilidad de que la próxima vez el acusado actual intente vengarse.

6. Colaboración - a diferencia de un compromiso, no implica concesiones mutuas (por así decirlo, ambas en relativo menos), sino actividad y desarrollo conjuntos.

Y un poco sobre el comportamiento en situación de conflicto representantes de varios tipos de personalidad.

Personalidades tipo cognitivo Es más probable que tenga una reacción de enfermería. En una situación de conflicto, tienden a explicar, escuchar, construir esquemas mentales para justificar su propio punto de vista. Los "pensadores" son más sensibles a las contradicciones que afectan la esfera del valor, o a situaciones de conflicto en relaciones cercanas.

Tipo comunicativo generalmente no se inclina a arrastrar conflictos, porque para él la comunicación juega un papel primordial. Los "interlocutores" a menudo están listos para suavizar el conflicto o buscar un compromiso sobre el principio de "un mundo malo es mejor que una buena pelea". Sin embargo, en la disputa, los "interlocutores" son muy sensibles a cómo otros evalúan su esfera emocional y sus habilidades comunicativas.

Individuos tipo prácticonaturalmente propenso a una posición más activa en la disputa. Quizás el "practicante" es más propenso a la coacción que otros, pero también a la cooperación (no comprometer). Los representantes del tipo práctico son susceptibles de evaluar su éxito profesional, sus actividades, etc.

Y finalmente, sobre el llamado "mensaje I". "I-message" es una excelente manera de transmitir cierta información al interlocutor, para informar sobre mis propios sentimientos experimentados en esta situación. Entonces decimos: "Cuando tú ..., siento ... porque ... me gustaría ...". En lugar de los puntos suspensivos, sustituimos la información relevante relevante.

La primera parte del "mensaje I" informa sobre la razón (un cierto factor del comportamiento de la pareja), la segunda, sobre su reacción emocional a este factor, la tercera explica por qué es así y la cuarta expresa los deseos del hablante con respecto a la conducta de la pareja.

Si reformula los famosos versos de Vadim Shefner, saldrá lo siguiente: "No eligen un trabajo, viven y mueren en él". En una sociedad basada en la competencia, uno puede moverse de uno, pero tal natación todavía no es infinita.

Dado que el equipo de trabajo se selecciona espontáneamente, las personas con preferencias de gusto personal y orientaciones de valor llegan allí. Estos últimos están en conflicto entre sí, lo que da lugar a conflictos en el trabajo. Independientemente de si el estado de guerra es como una persona individual o no, pero afecta negativamente a la productividad laboral. El microclima entre los empleados es generalmente extremadamente importante. Por lo tanto, los líderes organizan entrenamientos para reunir al grupo. Pero las técnicas psicológicas no tienen sentido si hay conflictos en el trabajo que no han recibido una salida y resolución.

El conflicto es una contradicción entre los intereses, creencias, valores y necesidades de las dos partes.

Tipos de conflictos en el trabajo.

Entre el hombre y el hombre es la forma más común de conflicto en el trabajo. Un equipo monolítico es difícil de aprender. Los enfrentamientos interpersonales actúan como un filtro para la selección de personal. Es posible que dos personas no se gusten entre sí debido a las cosmovisiones conflictivas, las adicciones políticas, pero con mayor frecuencia, las personas no están de acuerdo sobre cómo trabajar. Si surge una disputa entre el jefe y el subordinado, entonces la posición es clara. El primero cree: y no trabaja lo suficiente, y el segundo cree: si se trata de un conflicto horizontal (entre colegas), entonces la razón es la competencia o la hostilidad personal. Es cierto que a veces las personas discuten porque tienen ideas diferentes sobre el grado de limpieza del lugar de trabajo, si lo comparten.
Entre una persona y un grupo. En el papel de "personalidad" está el jefe recién llegado, y en el papel del grupo es el colectivo de la empresa. Las razones en cada caso son diferentes, pero con mayor frecuencia la confrontación surge debido al hecho de que "una nueva escoba barre de una nueva manera". Otra historia, cuando un empleado recién llegado logra no ganarse a sus colegas. En este caso, si no es posible establecer contacto, el recién llegado abandona rápidamente el juego. Nadie puede estar en el infierno. Si una persona es fuerte en espíritu y necesita trabajo, entonces puede cambiar el rumbo y cambiar la actitud del equipo hacia sí mismo, sin embargo, este es un proceso minucioso e intenso.
Entre grupos en un equipo. Cuando el microclima en la empresa es saludable, el equipo es relativamente monolítico. No hay grietas en el mismo. Está claro que la lucha también lo es, pero esto no afecta el trabajo y no hay conflictos. Un indicador del estado de enfermedad de un equipo se está convirtiendo en grupos de guerra separados (por criterios profesionales o ideológicos).

Estos son los tipos de conflictos en el trabajo, y ahora prestaremos atención a aquellos que son más comunes que otros.

Si en el trabajo hay un conflicto con un colega, ¿qué debo hacer?

Primero, una breve clasificación de “colegas de plagas” y métodos para tratar con ellos. Entonces

"Un amante de la conversación o un peleador" es un tipo aburrido que distrae a otras personas de los deberes profesionales. En cada oficina, las personas "trabajan", "trabajan". Están sirviendo a la sala. El trabajo no les interesa. A tales entidades en sus actividades les gustan principalmente los salarios. Dichos colegas se sienten tolerables en el trabajo solo dos días al mes, durante la emisión de anticipos y salarios. El resto del tiempo sufren y hablan mucho para aliviar su dolor. Solo un defecto perturba a quienes lo rodean en este tipo de empleado: él.
- tipo nocivo. En el trabajo, como en el mundo, viven personas muy molestas. Y tratan de sacar al jinete de la silla y tramar. Un hombre llega al equipo, aún no conoce la alineación de las fuerzas y le pide ayuda a esa persona, y él lo toma y lo sustituye.
"Oposicionista o furtivo de liderazgo" - un tipo peligroso ("espía" o "estafador"). Dos facetas de un fenómeno. Tal empleado ama o no le gusta a los superiores y lo informa a cada colega.

Formas de lidiar con las distracciones de origen humano:

Para que los fanáticos hablen y critiquen a una persona, según la cultura mundial, debe estar cercada y ocultada por una pantalla impenetrable. En el sentido cotidiano, esto se expresa con la frase: "Lo siento, los temas son interesantes, pero tengo tareas urgentes, hablaremos en otro momento". Un colega irá en busca de otro interlocutor.
Con el segundo tipo, debe mantener los ojos abiertos y evitar la dependencia de él en el trabajo. Sea cortés y no pelee, para que en el futuro no se peguen las ruedas.
No hable sobre jefes en el trabajo: el principio básico en la lucha contra espías y estafadores en el equipo.

Entonces, la respuesta a la pregunta, si en el trabajo hay un conflicto con un colega, qué hacer, es simple pero efectiva: "menos palabras, más trabajo".

Las relaciones personales no reguladas reducen la productividad laboral. En el trabajo, necesitas trabajar, no ser amigos. Si una persona cree firmemente en estas reglas simples, entonces no tiene miedo de ningún conflicto con un colega.

Si el alma aún requiere comprensión, incluso en el lugar donde necesita trabajar, puede cambiar a un "usted" con un colega solo después de una larga reflexión y sopesar todos los pros y los contras.

Conflicto en el trabajo con el jefe de cómo ser?

No debes discutir con el líder, recordando un pacto:

El jefe siempre tiene razón.
Si el jefe está equivocado, vea el párrafo uno.

Pero los líderes no son tan desesperanzados. Las personas sensibles, aunque superiores, entran en contacto en disputas complejas y significativas. En primer lugar, debe averiguar cuál es la razón del malentendido. ¿La culpa es de la inadecuación profesional o se produjo un conflicto en el trabajo con el jefe debido a las cualidades personales del empleado?

La hostilidad personal es un fenómeno que no se puede erradicar. La masa se reduce al hecho de que un marco ineficiente se convierte en un liderazgo exitoso y querido. En la vida, el jefe es consistente en sus decisiones y desestima lo inaceptable.

La estrategia de comportamiento del empleado se reduce a la lucha por el derecho a trabajar donde quiera. Significa:

Es digno y cortés responder al jefe a sus reproches.
Mantenga una distancia (no pierda los estribos, no muestre irritación).
Si otro funcionario se eleva por encima del jefe, y el trabajo no borró todo lo humano de él, lo ayudará. Es cierto que el empleado en las manos debe tener pruebas férreas de la culpa de su supervisor inmediato.

Si el empleado tiene quejas profesionales específicas, el algoritmo es el siguiente:

Un hombre habla con el jefe en detalle sobre los problemas.
El hombre determina sus debilidades.
Un hombre se precipita al abismo del trabajo.

Resolución de conflictos en el trabajo. Comportamiento de conflicto

Rivalidad Cuando una de las partes en la disputa o ambas perciben la disputa como una batalla. Comportamiento muy duro. La gente prueba su caso, incluso con otra persona: "los ganadores no son juzgados". Si una persona se confronta fácil y rápidamente, entonces no se quedará en el equipo. El estado de guerra no dura mucho; requiere demasiada fuerza.
Fixture La forma del altruista, que olvida sus intereses y posiciones defendidas, por el bien del equipo. La estrategia es adecuada para resolver problemas contenciosos menores. Si una persona cede durante las negociaciones importantes, la gente pierde el respeto por él. Además, el comportamiento de quien cede no siempre viene del corazón. En este caso, la estrategia es destructiva para una persona que conscientemente suaviza las esquinas.
Evasión Un hombre entra en las sombras, permitiendo que existan contradicciones, con la esperanza de que la disputa se resuelva sola. Y nuevamente: los desacuerdos menores pueden resolverse de esta manera, y los problemas serios deben ser discutidos.
Compromiso Una persona que practica este comportamiento sacrifica un peón para obtener el rey. Crea una ilusión para el oponente de que ganó, y negocia por sí mismo bonificaciones y ventajas.
Colaboración La estrategia de comportamiento implica ganar a ambas partes. Un movimiento sabio y difícil, pero no apto para todas las personas y situaciones.

Como muestran las estrategias de comportamiento, la resolución de conflictos en el trabajo existe, pero para cada situación específica es diferente.

La forma más constructiva de resolver un conflicto en el trabajo es hablar con un rival (parte disgustada)

Los antropólogos-renegados creen: en los tiempos antiguos y prehistóricos, antes de la aparición del discurso articulado en los humanos, las personas se comunicaban entre sí telepáticamente. Entonces nuestros antepasados \u200b\u200bcambiaron a la comunicación verbal. Como los telépatas son una rareza en estos días, los reclamos son más productivos que decir en voz alta.

Los métodos para pagar las emociones en un conflicto se basan en una conversación sustantiva, discusión de problemas, cuando las partes en disputa analizan lo que no les conviene en la interacción y eliminan las fallas juntas. Si se resuelven todos los desacuerdos, la vida es más divertida y más libre, y la productividad laboral aumenta, la atmósfera en el equipo mejora.

El principal problema de las personas es que no saben cómo negociar y discutir abiertamente las diferencias. Colegas, subordinados y superiores, esposos y esposas, en la vida social y privada, las personas ocultan los puntos de dolor que los excitan en vano, esto lleva a una mayor presión y arrebatos emocionales. Para aliviar el estrés emergente, debe entablar un diálogo con otra persona. Una conversación es la más constructiva en el trabajo y en el hogar. La palabra hablada oportunamente salva vidas y carreras de las personas. Lo contrario también es cierto: si una persona está en silencio, cuando sea necesario, la catástrofe es inevitable.

Los conflictos en el trabajo y la vida personal son agotadores y envejecen.

Si la situación es tensa, pero no ha llegado a un conflicto abierto, ignorar y silenciar (si es posible) ayuda. Cuando la confrontación pasa de muda a llamativa, entonces necesitas hablar y discutir todo hasta el más mínimo detalle. Analizar las barreras objetivas y subjetivas para un acuerdo de paz entre las partes. Entiende a otra persona, su

¿Cómo evitar conflictos en el trabajo? Seleccione cuidadosamente un campo de actividad y analice el equipo

Los conflictos son parte de la vida y acompañan a una persona todo el tiempo. Y las reflexiones sobre el trabajo y los intereses profesionales no afectarán incluso a una edad temprana. Cuando una persona se enfrenta a la opción de ir o no a un equipo, entonces debe preguntarse acerca de tres cosas:

¿Te gusta el trabajo?
¿Los colegas hacen una buena impresión?
El jefe es duro, pero justo?

Lo principal es que la respuesta a la primera pregunta sea positiva. En las realidades de la sociedad moderna, rara vez sucede que un trabajo realmente puede ser elegido.

La respuesta fundamental a la pregunta de cómo evitar conflictos en el trabajo es esta: ¡no funciona, no se fusiona con el equipo! Pero esto es utopía. Para vivir, una persona necesita trabajar. De lo contrario, morirá de hambre en la calle.

La capacidad de resolver conflictos es el primer paso para una comunicación efectiva en la familia o en el trabajo.
Las relaciones donde surgen conflictos periódicamente, con la posterior aclaración de la situación, se consideran más prósperas que aquellas donde no hay conflictos en absoluto.

Esta declaración muestra la verdadera esencia del conflicto, que puede destruir y fortalecer las relaciones.

Tipos de respuesta a conflictos

Estilo más común respuesta al conflicto - Esto es evitar o negar el conflicto como tal. En este caso, el conflicto pasa a un segundo plano por sus participantes, pero continúa "acompañándolo" en cualquier interacción común, creando el potencial para una mayor tensión y un conflicto aún mayor.

El segundo común reacción al conflicto - Culpar a su compañero por todo y cambiar la responsabilidad de lo que le está sucediendo, y pasar a la ofensiva él mismo. Esto es posible cuando los participantes confunden erróneamente el conflicto con la posibilidad de expresión "libre" de sus emociones negativas. La liberación de vapor no ayuda a la resolución del conflicto, sino que solo contribuye al crecimiento de la fricción, el desacuerdo entre sus participantes.

El tercer estilo no es tan popular como los dos primeros, ya que requiere que los participantes usen la fuerza para derrotarse mutuamente. En este caso, el "socio más fuerte" siempre está contento con el conflicto, porque en el proceso se las arregla para darse cuenta de sus impulsos competitivos, aunque el conflicto en sí sigue sin resolverse. De la misma manera, algunos declaran su disposición a comprometerse, aunque de hecho los conflictos para esas personas son beneficiosos por una razón u otra, y simplemente manipulan a su pareja.

¿Hay una alternativa?

El principio general para resolver con éxito cualquier conflicto es que los participantes en el conflicto lo perciben como una situación que pueden resolver juntos. En este caso, ambas partes se benefician, porque pueden encontrar una solución aceptable para ambos. Este principio es fácil en teoría, pero a menudo difícil en la práctica, ya que requiere la aplicación de fuerzas.

Su reacción personal juega un papel primordial en cómo se desarrollan los eventos. Alguien puede estar tan absorto en sus intereses que, al usar la fuerza, en un par de momentos destruirá incluso las relaciones más fuertes. Pero si, por el contrario, alguien siempre está acostumbrado a ceder solo porque evita cualquier conflicto, entonces le informa al otro que puede ser ignorado y no ser tenido en cuenta en absoluto.

¿Cómo resolver el conflicto de manera efectiva?

Una vez que se encuentre en un conflicto, es importante no emocionarse y dejar que sus emociones se enfríen, esto le permitirá lidiar con las diferencias a un nivel racional y luego usar uno de los trucos:

Depreciación psicológica

Un término del curso de la Escuela de Aikido Psicológico.
Si la pareja está enojada y agresiva, entonces la mejor manera de salir del fuego directo es simplemente estar de acuerdo con los argumentos de la pareja. Tan pronto como encuentre algo de verdad en los argumentos del enemigo, acuerde inmediatamente con ellos.

Por ejemplo: "Sí, estoy de acuerdo con usted, también me gustaría ser más responsable y llamarlo anoche, como lo prometí".

Las acusaciones de los socios pueden ser completamente infundadas, pero es mejor que acepte que cada uno de nosotros tiene nuestras propias percepciones de lo mismo. Esto no significa que al aceptar, renuncies a tus propios principios, simplemente aceptes la posición del otro y su derecho a su opinión. A veces una gran victoria requiere pequeñas derrotas.

Complicidad

Intenta ponerte en el lugar de otro, mira el mundo a través de sus ojos, deja que el otro sienta que lo escuchan. Puede informarle verbalmente a su pareja que comprende lo que está tratando de decirle, haga esto reformulando sus propias palabras. Por ejemplo: "Entiendo que ahora estás hablando de la pérdida de confianza en mí".

O puede hacer que su pareja entienda que comprende sus sentimientos. Es importante no atribuir nunca sus emociones a otra persona ("ahora está molesto y enojado"), sino expresar sus suposiciones sobre cómo puede sentirse el otro. Por ejemplo: “Me parece que ahora estás enojado y molesto por lo que sucedió. ¿Es eso así?

Precaución

Al mismo tiempo, hable sobre usted y sus sentimientos desde la perspectiva del "yo" y no del "usted": "Me siento decepcionado por lo que sucedió entre nosotros" más efectivamente que: "Me decepcionó".

Acariciando

Muestra respeto por tu pareja, incluso si está enojado contigo. Por ejemplo: "Respeto tu coraje para comenzar una discusión sobre este tema conmigo" o "Admiro tu coraje".

Modelo de resolución de conflictos

1. Identifique el problema y discútalo con su pareja. Encuentre puntos en común y causas de desacuerdo, aclare su posición.

2. La fase de la lluvia de ideas. Encuentra algunas soluciones. Construya sobre lo que ambos acordaron y sobre lo que ambos quieren llegar. Incluya tantas opciones como pueda pensar, sean realistas o no.

3. Ahora analice las soluciones. Para hacer esto, estudie cuidadosamente la lista compilada y para cada una de las soluciones encuentre sus pros y sus contras. Haga esto hasta que una o dos de las mejores soluciones a su problema permanezcan fuera de la variedad.

4. Elija la solución que parezca la más aceptable, incluso si no es perfecta.

5. Implemente la decisión. Discuta con su socio los detalles de la implementación del acuerdo aceptado. Asegúrese y acuerde acciones en caso de fuerza mayor.

6. El conflicto es un proceso, por lo tanto, no interfiere de vez en cuando para averiguar por parte de su pareja cómo le está yendo con los acuerdos aceptados. Tal vez sea hora de concluir un nuevo acuerdo o agregar algo a uno existente.

Cita / aforismo

E. Cliver: "O eres parte de la solución o eres parte del problema".

Los conflictos nacen en todas partes: en casa, en el trabajo, en la calle. Conocimiento como resolver conflictosy cómo lidiar con ellos y salir del conflicto de buen humor lo ayudará a mejorar la calidad de su vida, al mismo tiempo que sus nervios estarán en orden.

Cuando surge un conflicto

Si surge un conflicto, debe recordar que siempre hay dos involucrados. E independientemente del número de participantes, ambos lados tienen la culpa. Incluso si le parece que el otro lado está completamente equivocado, tendrá que creer que el que inconscientemente desea esto siempre está involucrado en el conflicto.

Entonces, si aún no ha logrado evitar que la disputa ordinaria se convierta en conflicto, entonces vamos a intenta resolver el conflicto actual:

1. Da el primer paso

Estúpido es el que es más obstinado. Peleas, gritos, emociones negativas: todo esto te destruye a ti y a tu interlocutor, cuanto más destruye a nivel físico, destruye el sistema nervioso, sin mencionar el nivel psicológico. Si una persona grita, siempre es solo por miedo. Esto no se puede detener si una de las partes no da el primer paso. Hazlo tu En ningún caso esto significa que eres más débil o estás perdido. Por el contrario, mostrará lo fuerte que eres y se esforzará por el autocontrol. Una persona fuerte no puede enojarse; no hay nada con lo que engancharse, porque tiene confianza en sí mismo. Pero esta confianza, no nace de la nada, esto se puede aprender y desarrollar solo en tales situaciones, en la práctica.

2. Detener los cargos

Cuando intentes suavizar un conflicto, no te pongas personal. Incluso si decide reconciliarse, incluso si bajó el tono, pero continúa comunicándose de manera negativa, el conflicto no lo resolverá. En primer lugar, concéntrese en las buenas cualidades de su pareja / cónyuge / interlocutor. Cuéntale al respecto, siempre descarta instantáneamente lo negativo. Pero recuerde que esto no debe ser adulación, sino pensamientos sinceros sobre otra persona. Seguramente encontrará un par de pensamientos sobre cómo le gusta la persona con la que está hablando. Compártelo y deja de culpar al hombre por todos los pecados mortales. Las mejores tácticas son las siguientes: una disminución en el tono, un deseo de salir del conflicto y un anuncio público al respecto, un cumplido para el oponente (resulta que no es tan malo), una explicación de sus sentimientos.

Debe comprender la diferencia entre explicar sus sentimientos y presentar quejas. Estos últimos siempre se hablan de manera negativa con notas de acusaciones contra otro. Cuando compartes tus sentimientos, estás tratando de explicarle a otro lo que él no puede entender. Pero en un estado de no conflicto, se le escuchará. Cuando ocurre un conflicto, todos se escuchan solo a sí mismos, y cuando las personas van a la reunión de los demás, expresan un deseo de entender al otro.

3. Disculparse

Sucede que eres escuchado, entendido, aceptado, disculpado por el error. Y sentiste alivio interno por haber salido del conflicto. Pero da un paso más por resolución de conflictos - disculpas correctamente. No importa quién fue el culpable originalmente, usted participó en una pelea, lo que significa que, en cualquier caso, echó a perder los nervios de otro. Perdón por eso. Se librará de una gran carga negativa y pondrá una bala en el problema, y \u200b\u200blas relaciones solo se beneficiarán de esto. Si sucedió que fue usted quien tuvo la culpa del conflicto y decidió disculparse, y el otro no responde con una disculpa, entonces no se preocupe. Simplemente no todo listo.

Recuerde que todos nuestros problemas se deben a nuestros propios miedos y dudas, que, por cierto, pueden superarse fácilmente, y no porque todos sean malvados.

Cuando te encuentras envuelto en un conflicto, es muy difícil controlarte. Las emociones pueden hervir mucho, especialmente si nunca has aprendido a manejarlas. Pero hágase la pregunta: ¿qué es más importante para mí: probar mi caso o mantener una relación? No hay necesidad de construir una víctima de uno mismo y suavizar el problema infringiendo los derechos de uno, pero uno no necesita infringir los derechos de otro. Salga del conflicto con dignidad, dándose cuenta de algo nuevo de conflicto resuelto. Al final, es precisamente por esta razón que nos dan conflictos.