Es duro para mi alma después de la muerte de mi madre. Cómo sobrevivir a la muerte de tu madre: consejos prácticos y opinión de psicólogos

Algunas personas después de la muerte ser amado rápidamente recuperan el sentido y regresan a la vida normal, otros sufren durante meses e incluso años, llegando al punto de sufrir enfermedades físicas y trastornos mentales. ¿Es tal sufrimiento excesivo una reacción normal ante este evento?

Cuando una persona pierde a un ser querido, es natural que sufra. Sufriendo por muchas razones. Esto también es dolor por esa persona, amada, cercana, querida, de quien se separó. Sucede que la autocompasión estrangula a quien ha perdido el apoyo de una persona fallecida.

Este puede ser un sentimiento de culpa por el hecho de que una persona no puede darle lo que le gustaría dar o lo que debe, porque no consideró necesario hacer el bien y amar en su tiempo.
Los problemas surgen cuando no soltamos a una persona. Desde nuestro punto de vista, la muerte es injusta y muy a menudo muchas personas incluso reprochan a Dios: “Qué injusto eres, ¿por qué?

¿Me lo quitaste? Pero, de hecho, Dios llama a una persona a sí mismo precisamente en el momento en que está lista para pasar a la vida eterna. A menudo sucede que una persona no quiere dejar ir a un ser querido, no quiere soportar el hecho de que ya no está allí, que no puede ser devuelto. Pero la muerte debe aceptarse como un hecho, como un hecho. No se puede devolver, eso es todo. Y la persona empieza a volver con él, ¿sabes? Son cosas que están fuera de lo común, pero que no suceden tan raramente. De manera completamente inconsciente, una persona comienza a llorar y quiere, por así decirlo, reemplazarlo. El deseo de muerte es muy fuerte en nosotros. Necesitamos acercarnos a la vida, pero, por extraño que parezca, nos acercamos a la muerte. Cuando nos aferramos a una persona que ha muerto, queremos estar con ella. Pero todavía tenemos que vivir aquí, tenemos tareas. Sólo podemos ayudarlo aquí, ¿sabes?

Es más difícil para un incrédulo dejar ir al difunto, porque es posible que ni siquiera se dé cuenta de que le resulta tan difícil separarse de este ser querido debido al hecho de que ni siquiera puede entregárselo a Dios. Y un creyente está acostumbrado a poner todo en la voluntad de Dios, porque los encuentros y las despedidas acompañan a una persona durante toda su vida.

Hay una historia en la Biblia que tiene un efecto terapéutico sorprendente en las personas que enfrentan estrés y muerte. Estamos hablando de varios fragmentos de la vida de un hombre profundamente religioso llamado Job. Cada vez, habiendo perdido algo muy importante, y hubo muchas pérdidas importantes, repetía: "Dios dio, Dios quitó". Como resultado, Dios, al ver su fe fuerte, le devuelve todo en su totalidad. Esta parábola trata de cómo, superando el anhelo por los difuntos, nos volvemos persistentes y fuertes.

De hecho, una persona aprende a separarse desde su mismo nacimiento. Aprende a estar con los demás, identificándose con la sociedad. Pero al mismo tiempo, cada vez hay un proceso de desidentificación, es decir, desconexión, separación. Un hombrecito aprende a desprenderse de sus bienes estando todavía en el arenero: “Mi pala, mi cesta”. Se lo quitan, llora, le resulta muy difícil separarse de lo que es suyo. Pero en realidad no hay nada nuestro en el mundo, ¿entiendes? Después de todo, ¿qué significa “mío”? Es mío, es sólo mío hasta cierto punto. En cada momento de nuestra vida debemos estar dispuestos a desprendernos de todo lo que consideramos nuestro. Desde el punto de vista de la psicología, este es un fenómeno de la vida mental humana, la adquisición de habilidades para la pérdida.

Hay personas que se encerran en sí mismas y se concentran en esta pérdida. Parecen intensificar estos sentimientos dentro de sí mismos y no pueden detener el flujo de emociones sufridas. Desde pequeños nos acostumbramos a separarnos del dolor. Alguien se queda obsesionado con esto: “¡Esto es mío y ya está!” Tan grande es el poder atractivo de este sentimiento egoísta. Y una persona más madura sabe separarse sin dolor, sin tanta angustia.

¿Resulta que una persona madura percibe la muerte con más tranquilidad?

Con calma entrega al difunto en manos de Aquel que tiene mayor derecho sobre él. ¿Por qué? Porque la madurez está determinada por la fuerza de espíritu con la que percibimos todas las circunstancias difíciles de la vida. Pase lo que pase, debemos percibir todo con indiferencia, con indiferencia. Entonces el San Rev. Hablaron Serafines de Sarov. Es necesario que el alma trate todo por igual, o, por así decirlo, por igual, tanto las penas como las alegrías. Hay una calma absoluta en todo y, de hecho, es muy difícil.

La percepción de la pérdida y el dolor de una persona espiritual y espiritual se distingue por el hecho de que la espiritualidad se asocia con tensión, fractura emocional, pasión y sensualidad. Por el contrario, la actitud espiritual es igualitaria, contiene ayuda, amor tranquilo. Recuerdo cómo murió mi madre. Este fue un evento completamente inesperado. Nos despedimos de ella, se iba para otra ciudad, y al día siguiente me llamaron que llegó, se acostó y murió. Ella solo tenía 63 años, yo me despedía de una persona sana. Fue un shock para mí. Porque perdí a un ser querido de forma totalmente inesperada. Pero murió cristianamente, con tranquilidad, como todo el mundo sueña con morir. He escuchado más de una vez: “Ojalá pudiera acostarme y morir”. Entonces ella llegó, se acostó en su cama y murió. Y cuando llegué a la iglesia, conocí a mi sacerdote, él también conocía a mi madre, le dije y él me dijo: "Tú, lo más importante, percibes esta muerte espiritualmente".

En ese momento me estaba convirtiendo en miembro de la iglesia y para mí estas cuestiones de vida y muerte no estaban, por así decirlo, claras.

Entonces todavía no había enterrado a nadie cercano a mí. Seguí pensando, ¿qué significa percibir espiritualmente? De la literatura que trata el tema de la actitud ante la muerte, me di cuenta de que tener una actitud espiritual significa no llorar.
Si no pudiste darle algo a esta persona, te sientes culpable. A menudo las personas se obsesionan y sufren por no haberle dado algo a su ser querido. Queda algo que empieza a preocuparles. “¿Por qué no lo agregué?

¿Por qué no lo hiciste? Después de todo, podría”, y con esto entran en otros círculos de percepción, entran en depresión.
En este caso, la persona comienza a sentirse culpable. Y el sentimiento de culpa no debe ser masoquista, debe ser constructivo. El enfoque constructivo es el siguiente: “Me sorprendí pensando que estaba atrapado en sentimientos de culpa. Necesitamos resolver este problema espiritualmente”. Espiritualmente, esto significa que debes confesarte y confesarte antes.

Dios es tu pecado ante esta persona. Tienes que decir: "Es mi culpa que no le di esto y aquello". Si nos arrepentimos de esto, entonces la persona lo siente.

Por ejemplo, yo me habría acercado a mi madre cuando estaba viva y le habría dicho: “Mamá, perdóname, no te di esto y aquello”. No creo que mi madre no me perdone. De la misma manera, puedo solucionar este problema, incluso si esta persona no está a mi lado. Después de todo, para Dios no hay muertos, para Dios todos están vivos. En el Sacramento de la Confesión ocurre la liberación.

¿Por qué ir a la iglesia si puedes contarle todo a Dios en casa? Dios escucha todo de todos modos.

Para un incrédulo, al menos puede comenzar con esto: debe admitir su culpa. En la práctica psicológica se utilizan los siguientes métodos: una carta a un ser querido. Es decir, necesitas escribir una carta diciendo que me equivoqué, que no te presté suficiente atención, que no te amaba, que no te di algo. Puedes empezar con esto.
Por cierto, muy a menudo la gente viene a la iglesia por primera vez precisamente en relación con esta circunstancia, la muerte de alguien.

La primera vez que una persona puede venir al templo es para un funeral. Y muchos de ellos quizás ya sepan que un homenaje espiritual es poner algo de comida sobre el canon, encender una vela y orar por esa persona. La oración es la conexión entre nosotros y la persona fallecida.
Uno de los sinónimos de la palabra "cementerio" es "pogost". “Pogost” viene de la palabra quedarse, porque venimos aquí para quedarnos.

Nos quedamos un poco y luego volvimos a nuestra patria, porque nuestra patria está allí.
Todo está al revés en nuestras cabezas. Estamos confundidos acerca de dónde está nuestra casa. Pero nuestro hogar está ahí, al lado de Dios. Y vinimos aquí para quedarnos. Probablemente, la persona que no quiere dejar al difunto no se da cuenta de que esta persona ya ha cumplido algún propósito aquí.

¿Por qué no dejamos ir a nuestros seres queridos? Porque muy a menudo estamos apegados a lo físico. Si hablamos de mis sentimientos, extrañaba a mi madre: tenía muchas ganas de abrazar, tocar a esta persona tan tierna y querida, eso es exactamente lo que extrañaba al tenerla a mi lado, me faltaba cercanía física. Pero sabemos que esta persona sigue viviendo, porque el alma humana es inmortal.

Cuando murió mi madre, decidí por mí mismo la cuestión de la percepción espiritual de este evento y logré recuperarme rápidamente. Admití que no hice nada. Me arrepentí y traté de hacer realmente lo que no le había hecho a mi madre. Lo tomé y se lo hice a otra persona. Leer el Salterio también ayuda, urracas, porque la comunicación con un ser querido, aunque no esté cerca, no se detiene.

Otra cosa es que no se puede entrar en diálogo. A veces sucede que las personas incluso enferman mentalmente y comienzan a consultar con el difunto. En algún momento difícil, puedes preguntar: “Mamá, por favor ayúdame”. Pero aquí es cuando es muy difícil, y es mejor no molestarse, aún así, orar, orar por los seres queridos. Cuando hacemos algo por ellos, les ayudamos. Por lo tanto, debemos hacer todo lo posible que esté a nuestro alcance.

Cuando resolví este problema por mí mismo y logré recuperarme rápidamente, un día acudí a la abuela de mi amigo. Y su madre también la visitó un par de veces. Unos cuarenta días después de la muerte de mi madre, tal vez un poco más, vengo a visitar a esta abuela y ella comienza a calmarme, a consolarme. Ella probablemente pensó que yo estaba afligida, que estaba muy preocupada, y le dije: “Sabes, esto ya no me molesta. Sé que mamá es feliz allí, y lo único que extraño es que ella no esté físicamente a mi lado, pero sé que ella siempre está a mi lado”. Y de repente veo que sobre su mesa había una especie de jarrón, como todas las abuelas, con unas flores y algo más, y yo, de forma completamente mecánica, saqué de allí un trozo de papel. Lo saco y hay una oración escrita con la letra de mi madre. Yo digo: “¡Lo vimos! Ella siempre está a mi lado. Incluso ahora ella está a mi lado”. Mi amigo estaba muy sorprendido. Esa es la conexión que tenemos, ¿sabes?

Hay que dejarlos ir, porque cuando no los dejamos ir, les duele, ellos también sufren. Porque estamos conectados, como aquí en la tierra, cuando no le damos libertad a una persona, la jalamos, comenzamos a controlarla, le decimos: “¿Dónde estás? ¿O tal vez esté ahí? ¿O tal vez te sientes mal? ¿O tal vez te sientes demasiado bien? Nuestras relaciones con nuestros seres queridos fallecidos se basan en el mismo principio.

Resulta que en cuarenta días te recuperaste de la crisis, es decir, cuarenta días es una especie de período aceptable. ¿Qué plazos serán inaceptables?

Si una persona está de duelo durante un año y el duelo se prolonga más, entonces, por supuesto, esto es inaceptable. Durante un máximo de seis meses, un año, puedes enfermarte, por así decirlo, pero más ya es un síntoma de la enfermedad. Esto significa que la persona se deprimió.

¿Qué pasa si simplemente no puede salir de este estado?

No ayuda, lo que significa que es hora de confesar otro error. ¿Por qué el desaliento es uno de los siete pecados capitales? Es imposible estar triste o abatido, esto es cobardía, esto es una enfermedad espiritual. La fe es la medicina más poderosa y confiable.

¿Existe alguna forma psicológica de motivarse a dar el primer paso? Después de todo, algunas personas simplemente piensan así: “He estado llorando por él durante tanto tiempo y por eso le sigo fiel”. ¿Cómo superar esto?

Definitivamente necesitas hacer algo por el difunto. En primer lugar, ore por él y envíe notas al templo. Y luego, más, la fuerza volverá a aparecer. El camino para salir de la depresión está necesariamente relacionado con algunas acciones, al menos un poco, poco a poco. Al menos puedes decir: “¡Cómo lo amo, Señor! ¡Ayúdalo, Señor! - Todo. “Sufro por él, me preocupo por él. Ahora se ha ido a ninguna parte, pero sé que allí no está solo, que está contigo”. Es necesario al menos decir algo, hacer algo por el bien de esta persona, pero no permanecer inactivo.

Memoriam.ru, compilado por I. Rakhimova

Los psicólogos de crisis pueden proporcionar una buena ayuda en este sentido. +371 29165338; +371 29637681

Todo el mundo sabe eslogan“Nadie es eterno…” Intentan calmar a las personas que están experimentando la pérdida de sus seres queridos. Pero, lamentablemente, no hay alivio para ello. Se vuelve difícil seguir viviendo, pero la melancolía y la depresión no desaparecen. Los recuerdos te atormentan durante el día y las lágrimas y el dolor en el corazón por la noche. Entonces debes pensar en cómo calmarte después de la muerte de un ser querido.

Cómo afrontar la muerte de un ser querido

Mejora tu condición

Por lo general, a las personas les resulta difícil decir algo y temen esa situación. Para tranquilizar a una persona que ha experimentado la muerte de un ser querido, es necesario dirigirle palabras sinceras y naturales. Está estrictamente prohibido molestarlo y tratar de entretenerlo con una conversación. A veces el doliente sólo quiere guardar silencio, entonces es mejor simplemente sentarse a su lado y abrazarlo. El contacto táctil es importante como apoyo y mejorará en gran medida la condición de la persona en duelo. Sucede que una persona misma comienza a hablar mucho, a hablar de su dolor, en este caso no es necesario molestarlo y dejar que hable plenamente. No es recomendable decir las siguientes frases: no llores, cálmate, no te deprimas tanto, todo pasará, recuperarás tu vida.

El contacto táctil es importante para el apoyo.

Hay que tener en cuenta que cuando una persona se entera de una pérdida, al principio no le parece cierta. Por tanto, algunas declaraciones dirigidas al difunto le resultarán ofensivas e incluso insultantes. También pueden percibirse como una traición. En este momento, los sentimientos del doliente se intensifican y es necesario informarle de manera competente sobre lo que está sucediendo y qué hacer a continuación.

La reacción a tal mensaje puede ser histeria o, en algunos casos, una profunda calma. Esta calma es una reacción normal provocada por el shock; es una especie de protección mental. También es posible que el estrés provoque la caída del cabello. Posteriormente llegará la comprensión de lo sucedido, que irá acompañada de un sentimiento de pérdida y lágrimas, y esto hay que vivirlo. Con el tiempo, el dolor desaparecerá y quedarán buenos recuerdos.

Etapas de la experiencia

La tristeza tras la pérdida de un ser querido tiene fases específicas y es importante atravesarlas para encontrar la tranquilidad. Los hijos, los amigos y el cónyuge pasan por las mismas etapas tras la muerte del marido. Para saber cómo salir del estrés después de un funeral, es necesario comprender las características de estas etapas. Es importante comprender que en el alma de una persona tiene lugar un proceso normal en el camino hacia el regreso a su vida anterior. Si alguna de las etapas se retrasa, es necesario buscar la ayuda de un psicólogo. Hay cinco etapas en total:

1. Conmoción, malentendido de la situación.
2. Negación.
3. Aceptar la pérdida, experimentar dolor emocional.
4. Aliviar el dolor.
5. Repetición.

Malentendido de la situación.

En la primera etapa, a una persona le parece imposible aceptar la pérdida; por regla general, se niega a creer lo sucedido. El doliente tiene poca comprensión de quién es y por qué está aquí. Es importante no centrarse en su malentendido, porque esta es una reacción normal en tal situación. Puedes darle sedantes, tomarle la mano y no dejarlo solo.

Esto último es importante porque puede haber intentos de seguir al difunto y las frases tranquilizadoras no pueden ayudar. Es necesario dejar llorar a la persona, no es necesario intentar sacarlo del ataúd lo más rápido posible. Al doliente se le debe permitir pasar por el estado de duelo.

Negación

En la segunda etapa, la persona ya es consciente de la pérdida, pero su subconsciente todavía se niega a aceptarla. Por tanto, puede ver al difunto entre una masa de gente o escuchar sus pasos. No puedes tener miedo de esto. Si sueña con una persona fallecida, entonces esto no es malo, porque en un sueño hay una especie de encuentro con él y se vuelve más fácil. Si el difunto no sueña, significa que se ha producido un proceso de bloqueo en alguna parte y el doliente necesita ayuda. Es necesario hablar lo más posible con la persona en duelo y apoyarla. Si esto no ayuda, entonces debe convencerlo de la necesidad de contactar a un especialista. A menudo una persona dice que no puede calmarse y llora. Es importante asegurarse de que esto no suceda constantemente.

Adopción

En la tercera etapa, se acepta y se vive el dolor. Viene en oleadas y se siente como si el dolor desapareciera o regresara con renovado vigor. Después de experimentar duelo durante unos 4 meses, puede producirse agotamiento psicológico. Entonces surge la sensación de que nunca llegará un período favorable, ya no será como antes. Puede haber un sentimiento de culpa hacia el fallecido. Una persona comienza a pensar que podría cambiar algo, pero el hecho de la muerte no se puede cambiar y solo queda aceptarlo. También puede surgir agresión dirigida a otros. El doliente comienza a buscar culpables y culpa a cualquiera.

Apoyo de sus seres queridos

Los sentimientos descritos anteriormente son importantes para la recuperación, pero sólo si duran un período breve. Por tanto, para superar con éxito esta etapa es necesario el apoyo de los familiares.

Dolor que se desvanece

En la etapa de alivio del dolor, el ser querido se percibe completamente como muerto. Se está construyendo una adaptación gradual a la nueva vida. Se vuelve más fácil conocer a otras personas, una persona comienza a mirar el mundo a través de un nuevo prisma, sin tristeza. Si todas las etapas se completan correctamente, entonces recuerdan cómo era el difunto durante la vida, recuerdan los momentos agradables asociados con él. A una persona le parece que ha aprendido completamente a controlar su desgracia.

Repetición

Durante el segundo año después del triste acontecimiento, se repiten todas las etapas vividas, pero de forma más leve. El día del primer aniversario es posible que se repita el sentimiento de duelo, pero la diferencia es que la persona ya ha aprendido a controlar este sentimiento, y a mediados del segundo año puede reaparecer el sentimiento de culpa hacia el fallecido.

Si todas las etapas van bien, al final del segundo año el duelo termina. Esto no significa que se olvide al difunto, simplemente se vuelve más fácil percibir la ausencia de este ser querido en la vida y recordar solo los buenos momentos asociados con él.

Ayude a su hijo a afrontar la pérdida

Es especialmente difícil para un niño pequeño afrontar la muerte de un ser querido. En ausencia de explicaciones y apoyo adecuados, esto puede provocar depresión y dejar una huella para toda la vida. Para ayudar a un niño a afrontar la muerte de un ser querido, definitivamente debes contactar a un buen psicólogo, que puede ayudar al bebé a superar adecuadamente el dolor y volver a la vida normal.

Es difícil para un niño afrontar la muerte de un ser querido

A menudo, los adultos no saben cómo afrontar adecuadamente el estrés de un niño tras la muerte de un familiar. Es necesario decir la verdad y es importante hacerlo de manera oportuna; esto le ayudará a afrontar el estrés más rápidamente. Debido a que el bebé ve que algo pasó, no tiene sentido ocultarlo, solo empeorará la situación. Si se lo dices más tarde, no tendrá la oportunidad de pasar por las etapas de experimentar la muerte con los demás. Esto será más difícil no sólo para el niño, sino también para las personas que lo cuidan. Por lo tanto, debes decirle a tu hijo la verdad.

Si un niño se enfrenta a una situación así por primera vez, entonces el ritual del funeral le resultará incomprensible, lo que significa que debe contarle todo honestamente.

No hay una respuesta clara a la pregunta de si vale la pena llevar a un niño al funeral. Algunos llevan consigo a niños muy pequeños y otros ni siquiera quieren llevar a niños adultos. Sin embargo, si un niño pide llevarlo con usted, se recomienda escucharlo, porque esta es la única oportunidad de ver a un ser querido que falleció.

Al experimentar duelo, un bebé puede llorar mucho, estar triste y deprimido. Los psicólogos aconsejan tratar esto con comprensión. Pero si un niño se ríe a carcajadas durante el proceso del funeral, no se le puede regañar, porque los niños siempre se sienten atraídos por algo brillante y alegre, y no se lo pueden quitar.

Conclusión

Encontrar la paz después de la muerte de un ser querido requiere tiempo y ayuda. Las personas en duelo a menudo intentan aliviar su pena, pero esto es casi imposible e innecesario. No interfiera con el paso de todas las etapas. Es necesario apoyar a una persona tras la muerte de personas cercanas a él.

Cuando muere un ser querido, especialmente los padres o la madre, el dolor parece insoportable, la persona simplemente entra en shock. ¡Mi primer pensamiento es que esto no puede ser cierto! ¿Cómo es eso? ¿Que sigue? Incluso si la madre estuvo enferma durante mucho tiempo y su muerte era una conclusión inevitable, las dudas sobre la realidad de lo que estaba sucediendo no desaparecieron de inmediato. Debes acostumbrarte a la idea de que tu ser querido, una persona tan importante y única en tu vida, ya no está. Aparece el duelo, y es reemplazado por el pensamiento de tu culpa ante el muerto, de que te comportaste mal, no estuviste presente cuando moriste, no brindaste suficiente atención, no pudiste ayudar, etc. Según los psicólogos, el duelo pasa por 7 etapas, después de las cuales una persona que ha perdido a sus padres recupera el sentido y comienza a vivir. ?

El duelo, el dolor y la depresión tras la muerte de una madre son una reacción natural persona normal. Después de todo, todo lo mejor que tiene una persona está conectado con tu madre, su amor siempre te protegió y protegió. Sin madre, una persona se siente huérfana. Pero si el estado de duelo se prolonga, altera toda la forma de vida y destruye a la persona misma, entonces estamos hablando de depresión.

El duelo tras la muerte de un ser querido, según los psicólogos, pasa por varias etapas:

1. Negación.
2. Depresión.
3. Aceptación de lo sucedido.
4. Renacimiento.
5. Creando una nueva vida.

Negación e ira

La etapa 1 se basa en el miedo, una persona tiene miedo de lo que sucedió, no sabe qué y cómo sucederá a continuación, a veces las personas pueden caer en entumecimiento y volverse inadecuadas. Niegan la muerte, no creen lo que pasó. Distráelos en este momento, oblígalos a encargarse de los trámites del funeral y velorio, no les des la oportunidad de encerrarse en sí mismos, no los dejes solos, habla con ellos. No hay necesidad de calmarlos y consolarlos, todavía no te perciben, eso no les ayudará. Una persona en casa se encuentra con las cosas del difunto, puede escuchar su voz, verla en un sueño, en una multitud; esta es una reacción normal al dolor, no debe tener miedo de esto.

Esta etapa termina con la conciencia de la muerte de un ser querido, después de lo cual viene la siguiente etapa 2: ira y resentimiento: todo lo que sucedió es injusto, el sentimiento de odio se proyecta al mundo entero. ¿Por qué sucedió esto, para qué? ¿Por qué con ella, con mamá? Envidia: ¿por qué hay otros vivos y caminando hacia el trabajo, por la calle, como si nada hubiera pasado? ¡No está bien! Las emociones pueden ser como una tormenta dependiendo de con qué frecuencia y con qué fuerza una persona las expulsa.

Culpabilidad y depresión

Etapa 3 - sentimiento de culpa: se recuerdan los momentos de comunicación, y siempre existe el pensamiento de que no estuvieron lo suficientemente atentos, por qué en el momento de la muerte no estuvieron allí, no se tomaron de la mano, no se despidieron, hicieron poco para ayuda a no morir. Para algunos, este sentimiento de culpa permanece por el resto de sus vidas, incluso cuando todo ha pasado, pero esto aparentemente depende de la sutileza de la naturaleza de cada persona.

La siguiente etapa es la depresión: una persona se rinde, ya no tiene fuerzas para ocultar sus emociones, está agotada energéticamente, muy triste, no cree que pueda renacer, evita la simpatía, no da rienda suelta a pensamientos negativos y esto lo hace aún más infeliz; Puede haber una fuerte sensación de vacío. Luego viene la aceptación de lo sucedido, y con la aceptación llega el alivio y la reducción del dolor: la persona acepta lo sucedido. La ira y la depresión comienzan a soltarse, a debilitarse, la persona siente que es capaz de recuperarse y comenzar una nueva vida, aunque sin una madre. Para que una persona pueda salir de una situación, necesita ayuda.

Renacimiento

Después de la muerte de una madre u otro ser querido, en cualquier caso, comienza la siguiente etapa: el renacimiento: llega la comprensión de la necesidad de aceptar nuevas condiciones, el sobreviviente se encierra en sí mismo, se vuelve silencioso, poco comunicativo y siempre parece estar analizando. algo. Este período es quizás el más largo; puede durar hasta varios años.

En la última etapa, la séptima, una persona cambia, todas las etapas del duelo han pasado, la vida se ha vuelto diferente, ha alcanzado un nuevo nivel. Mucha gente se esfuerza por encontrar nuevos amigos, seguidores y un cambio de entorno. Algunos se mudan a otra ciudad, cambian de trabajo, para que nada vuelva al pasado. Una persona comprende que la vida continúa, comienza a darse cuenta de que para su madre la muerte fue la liberación, y entonces ya no se preocupa por ella, sino por el hecho de que ella no está con él.

Pero no siempre pasa por 7 etapas; a veces una persona permanece en la etapa de depresión, fijada en su tragedia. Un signo de depresión después de una pérdida es la apatía: todo se pinta de negro, el interés por la vida desaparece, una persona no regresa del pasado, recuerda al difunto, se comunica con él en sus pensamientos, puede haber alteraciones del sueño o insomnio. absorción mecánica de la comida o rechazo de la misma, melancolía, ansiedad, sentimiento de desesperanza, deseo de morir. Si existen al menos 3 de los síntomas anteriores y han durado más de 3 a 6 meses, se realiza un diagnóstico de depresión. La depresión después de la muerte es más grave cuando una persona ha sido testigo de la muerte repentina de un ser querido.

La depresión ya no desaparece con el llanto habitual, es posible que una persona no recuerde las razones de su condición, todo se vuelve tan desesperado para él. En una situación normal, cuando una persona todavía está en duelo, puede permitirse momentos de alegría, pero con la depresión este no es el caso, la melancolía y la desesperación son constantes. Con la depresión, hay un sentimiento constante de culpa, se inhiben el pensamiento y las habilidades motoras, el habla es lenta, puede haber alucinaciones, apatía, indiferencia hacia el medio ambiente, incluso hacia la suciedad de la casa, se desarrolla inactividad y estreñimiento. A menudo se añaden el llanto y la anticipación de problemas y dificultades.

En tales casos, recurren a un psicólogo y psiquiatra. La psicoterapia suele ser eficaz y ayuda a salir de la situación tras la muerte de un ser querido. ¿Cómo puede ayudarte un psicoterapeuta? Estar ahí en momentos de preocupación, para ayudarte a atravesar todas las etapas, recuperar fuerzas después de una pérdida, mantener la salud mental y prevenir las consecuencias del duelo.

Según los psicólogos, la recuperación mental, cuando los recuerdos dejan de ser muy dolorosos, se produce después de 9 meses. Hasta ese momento, no debes quedarte solo. Estar rodeado de familiares y personas cercanas a ti con las que puedas recordar y estar triste. No en vano dicen que el dolor compartido es el dolor reducido a la mitad. Ocúpate del funeral, el velorio, el registro de la vivienda, la herencia: esto te distraerá. Si es muy difícil, no te prohíbas llorar, llorar, las lágrimas limpian. Cambia de entorno, vete de vacaciones o, por el contrario, sumérgete en el trabajo. No recurra al alcohol ni a los sedantes: se alterará la recuperación mental.

Quita de tu vista las cosas de tu madre para no alterarte, visita la tumba, no te contengas si no puedes soportarlo. No seas tímido ante tu dolor y sus manifestaciones, en tal estado una persona está indefensa y se parece a un niño. La gente necesita ser escuchada, dejarles hablar, contarles su dolor. Un diario ayuda a muchos en estos casos, anota en él todas tus experiencias, relee y analiza lo que has escrito. No cultives sentimientos de culpa.

Otra forma es escribirle una carta a tu madre; ella se hará cargo de todas las cartas sin terminar; tú necesitas esto, no ella. No será gracioso que no haya ningún lugar donde enviarlo, entonces puedes simplemente quemarlo.

Existe otro método: utilizar dos latas. Haga muchos trozos de papel de colores y, cuando recuerde algo bueno sobre una persona fallecida, escriba literalmente 2 palabras en un trozo de papel, enróllelo hasta formar una bola y tírelo a un frasco "bueno". Lo mismo ocurre con el "malo": un frasco de agravios. Depende de usted cuándo su frasco “bueno” esté lleno. Ponlo en un lugar donde puedas verlo y todas las cosas buenas estarán ahora ante tus ojos. Y con un frasco "malo", llegará el día en que no se recordarán los agravios, entonces quema las bolas en él y serás libre.

Encuentra un nuevo pasatiempo, hazlo. trabajo general en la casa, no haga nada que le recuerde la pérdida. Oblígate a moverte, comunicarte, salir a la naturaleza, participar en actividades placenteras. Domina la técnica de respiración profunda, relajación, medita, empieza a hacer gimnasia por la mañana, camina, duerme de 7 a 9 horas al día. Esto le ayudará a afrontar el dolor de la muerte de sus seres queridos y seguir adelante. No dejes que el dolor se convierta en depresión.

Los recuerdos suavizan el golpe. Cambia tu forma de pensar, porque cualquier problema se puede reformular con un signo más. Mamá murió de cáncer: se liberó del dolor, recibió paz y ya no sufre. Nadie puede cambiar radicalmente su vida después de una pérdida, pero sí es posible recuperarse y recuperarse poco a poco. Vivir el presente requiere esfuerzo; pedir ayuda es natural. Si recurren a usted, tómese el tiempo para escuchar a la persona en duelo y apoyarla. Ten paciencia contigo mismo y con los demás, las experiencias duran más de lo que la gente imagina.

Piensa en tu rutina diaria habitual, ve de compras, empieza a hacer las tareas del hogar. No se proponga tareas difíciles; posponga su realización hasta tiempos mejores. Vive dentro de cada persona. Niño pequeño, y definitivamente debes hablar con él, como un adulto con un niño, y convencerlo de que no tienes la culpa de la muerte de tu madre. Y nadie tiene la culpa. Convéncelo hasta que llegue un sentimiento de alivio, hasta que el sentimiento de culpa desaparezca, hasta que la mente y el alma se calmen.

Quien se ha ido siempre tiene asuntos pendientes, ocúpate de ellos, soluciona todo, esto también te dará fuerzas. No te encierres entre 4 paredes, necesitas salir con la gente. El dolor y la renuncia a la realidad no son una salida, ni un indicador del poder del amor, sino una manifestación del egoísmo. Deja que te interese la vida de quienes viven cerca.

Tratamiento

A veces es necesaria la ayuda de los médicos; no dude en ponerse en contacto con ellos; en tales casos, el tratamiento se lleva a cabo en un hospital, bajo la supervisión de personal médico.

De los utilizados por varias técnicas Los medicamentos pueden denominarse antidepresivos, tranquilizantes y, a veces, antipsicóticos. Fisioterapia, terapia vitamínica, nootrópicos, una rutina diaria adecuada, ayuda de un psicólogo: todo esto ayuda a salir de la depresión por completo y sin recaídas, porque estamos hablando de una etiología reactiva.

Todos pasamos por pérdidas. En esos momentos, es importante no dejarse caer en el abismo de la desesperación y encontrar la fuerza para sobrevivir. Resulta que el tiempo realmente cura y revela nuevos colores del mundo. Al fin y al cabo, la primavera siempre llega después del invierno, nos guste o no. Al recordar a tu madre, deja que solo haya una ligera tristeza y gratitud por estar contigo. Los difuntos siempre están presentes de manera invisible mientras la gente los recuerde.

No puedes vivir en el pasado, si quieres tomar solo cosas buenas del pasado, piensa más en los demás y muy poco en ti mismo, y así no quedarás estancado en el dolor. Experimentar el duelo no significa olvidarlo, sino aprender a vivir plenamente después de la pérdida.

Especialmente si hablamos de la persona más querida. Es imposible aceptar semejante pérdida. Mamá es apoyo, comprensión, cuidado, perdón, amor. Ya no existen personas así en el mundo y nunca las habrá. Pero debemos seguir viviendo.

El primer paso es darnos cuenta de que cada uno de nosotros en algún momento entierra a nuestros padres. Este es el curso natural de las cosas. Y aunque ningún consejo reducirá el dolor de la pérdida, es importante leer las opiniones de los psicólogos al respecto. Debes saber cómo construir más tu vida, en qué confiar, dónde encontrar una salida, cómo dejar ir.

¿Cómo afrontar la pérdida?

Independientemente de la edad, la muerte de una madre siempre te hace volver a sentirte como un niño pequeño, abandonado, abandonado para siempre. Está horrorizado por lo sucedido y no sabe qué hacer a continuación. Deshacerse de este sentimiento no es fácil.

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Debes hacer todo lo posible para aceptar la realidad de que tu madre ya no existe. Ahora mamá (o papá) eres tú. Futuro o presente, no importa. Ya has madurado y lo que pasó fue inevitable. Tarde o temprano tu madre habría muerto. Por supuesto, querías que ella se quedara más tiempo contigo, que fuera más feliz, que no sufriera, etc. Lo más probable es que no tuviste tiempo para despedirte adecuadamente, no dijiste o no hiciste lo más importante. Te sientes culpable. ¿Quizás esto es lo que más te corroe?

De hecho, cuando una persona sufre la pérdida de una madre, se siente abrumada por la autocompasión. Piensa: "Me siento tan mal que ya no la veré más, no la abrazaré, no hablaré con ella", "nadie más me amará tanto como mi madre", "yo estaba privados del apoyo más importante, el apoyo y la comprensión”. Sí, es cierto. Pero está mal estar constantemente en estos pensamientos.

Necesitamos canalizar todo el dolor en una dirección creativa. Puedes volverte realmente cercano a tus hijos. Dale amor a tus familiares vivos restantes. Empiece a escribir poesía hermosa (o a realizar otro trabajo creativo). Por supuesto, esto no traerá de vuelta a mamá. Pero ayudará a establecer la paz en el alma.

La opinión de los psicólogos.

Los psicólogos dicen que después de la muerte de los padres, una persona sufre mucho durante aproximadamente un año. Luego, las emociones disminuyen y el interés por la vida regresa gradualmente.

Para que el dolor realmente desaparezca, es importante pasar por todas las etapas del “duelo”:

1. Estado de shock (1-3 días). El mensaje sobre la muerte de la madre inicialmente lo lleva a un estupor. La persona niega la realidad. Parece que esto es un error, un mal sueño, etc. Tiene que confirmar el hecho de la muerte una y otra vez. Algunas personas no salen de este estado. largos años, o incluso por el resto de tu vida. Por ejemplo, una hija le deja todas sus cosas a su madre, esperando que algún día le vuelvan a ser útiles.
2. Sollozos (1-9 días de la muerte). Durante este período, una persona está más abrumada. emociones poderosas, siente dolor, desesperación, llora mucho y fuerte. A veces, los sollozos son reemplazados por un completo agotamiento físico y emocional. Esto es especialmente común inmediatamente después de un funeral.
3. Depresión (hasta 40 días). Los familiares y seres queridos regresan a sus vidas anteriores. Cada vez hay menos apoyo. Hay un sentimiento agudo de vacío, fuerte melancolía e ira.
4. Luto (hasta un año). Las emociones disminuyen. El dolor agudo aparece sólo ocasionalmente. Una persona se da cuenta de su pérdida, pasa mucho tiempo con los recuerdos, los clasifica cuidadosamente y trata de hablar con alguien. Cuando la tristeza la invade, llora.
5. Aniversario. Punto importante cuando todos los familiares se reúnan nuevamente. Es costumbre celebrar este día con recordación, velorios, oración y visita al cementerio. Tal ritual debería ayudar a finalmente decir adiós y dejar ir a la madre. No necesariamente el mismo día. El duelo puede durar hasta 1,5 años. Luego, a menos que se quede estancado, la hija o el hijo regresan a la vida cotidiana. A veces sienten las mismas emociones, pero Estado general sigue siendo satisfactorio.

Importante. La naturaleza tiene un mecanismo natural para lidiar con el dolor. Interferirlo o descuidarlo tiene muchas consecuencias. Una persona puede quedarse estancada en una determinada etapa, lo que significa caer en una depresión prolongada. No en vano nuestros antepasados ​​invitaban a dolientes profesionales a los funerales. Me ayudaron a encontrar el estado de ánimo adecuado. Por lo tanto, al principio debes alejarte de todos los asuntos importantes, tomarte unas vacaciones, enviar a tus hijos a visitarte para que puedas llorar lo suficiente. Al mismo tiempo, no se recomienda estrictamente reprimir los sentimientos con alcohol, pastillas para dormir o sedantes.

Afrontar la muerte de tu madre es muy difícil. Es doblemente difícil hacerlo solo. Por eso hemos recopilado consejos de quienes han afrontado duelos similares. Quizás te sean útiles:

1. Habla sobre tu dolor, no te retraigas en ti mismo. Desde fuera puede parecer que la gente te evita, pero no es así. Simplemente no saben qué responderte, cómo apoyarte para no agravar el dolor de la pérdida. Así que simplemente comienza la conversación con la frase: “Necesito hablar ahora, por favor quédate cerca y escúchame”. Intente encontrar una persona que ya haya vivido la muerte de un ser querido, o hable sobre este tema con un sacerdote o un psicólogo profesional.
2. Se creativo. El dolor que se ha acumulado en tu interior debe encontrar una salida. Es imposible expresarlo o llorarlo todo. Pero puedes expresarlo en tu creatividad. Intente pintar cuadros o bordar con cuentas. También puedes empezar a escribir un libro o poesía. Elija cualquier creatividad que esté cerca de su espíritu.
3. Empiece a ayudar a los demás. Cuidar a los demás te hace sentir necesario. Te devuelve de los pensamientos pesados ​​a la realidad y llena la vida de un nuevo significado. Puedes cuidar de ancianos solitarios, animales y niños que se quedan sin padres.
4. Terapia ocupacional. El trabajo físico, especialmente en la naturaleza, ayuda a distraerse de los pensamientos sombríos. Podrás plantar un hermoso jardín, empezar a construir una casa, etc.
5. Piensa en tu madre sólo de forma positiva. Trate de recordar solo las cosas buenas, cómo era feliz su madre, qué feliz estaba, de qué estaba orgullosa, dónde visitó y qué vio. Incluso puedes cumplir su deseo más profundo. Por ejemplo, visita un país exótico, asiste a un concierto de tu estrella favorita, visita a amigos de tu juventud.

El consejo del autor. A menudo, el intenso dolor de la pérdida se asocia con la subestimación. No tuviste tiempo para decirle a tu madre cuánto la amas, pedirle perdón, agradecerle. Para liberarte de estos pensamientos, empieza a escribir cartas. Después de escribir, quémalos inmediatamente. ¡Definitivamente te sentirás mejor!

Se necesita tiempo para superar la muerte de tu madre y dejarlo ir. Por supuesto, nunca podrá olvidarse por completo de su pérdida. Pero definitivamente llegará el día en que no pienses “qué lástima que mamá se fue”, sino “¡qué bendición que ella estuviera allí”!

Arina, Petrozavodsk

Comentario del psicólogo:

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Ya ha pasado medio año desde la muerte de mi madre, pero ¿cuándo desaparecerán la tristeza y la melancolía?

La tristeza y el anhelo desaparecerán cuando los analices. ¿Te quejas de melancolía, melancolía y melancolía dentro de ti por la muerte de tu madre, o por el hecho de que tu madre ya no está? Estas son cosas diferentes. Quizás aceptes mentalmente el hecho de que tu madre ya no está, pero te atormenta la melancolía, que vive su propia vida como una reacción emocional y mental a lo sucedido. Es como tener hambre, oler comida y quejarse de babear. ¿Cómo deshacerse del babeo en esta situación? - Estar obsesionado con algo más importante o más excitante que la comida, incluso cuando se tiene hambre. El hambre es aparte, el babeo es aparte. Supongamos que está enamorado y en cinco minutos conocerá a su persona; esto es estrés positivo, o está a punto de ganar una gran cantidad de dinero, o en cinco minutos se entera de que han aceptado su trabajo favorito. Incluso si tienes hambre y hueles comida, tu cuerpo lo ignorará, le das una orden y ¡luego comeremos! ¡o qué carajo hambre! Y el cuerpo obedece, no fluye babeo. Quizás no sea el ejemplo más sorprendente. Pero lo mismo ocurre con las emociones por la pérdida de seres queridos. La melancolía es una reacción espontánea, pero no debes dejar que te controle por mucho tiempo. Debemos aceptar la muerte de un ser querido, bajo ninguna circunstancia reprocharnos nada, incluso encontrar aspectos positivos en la muerte - por ejemplo, si nuestra madre estaba enferma, simplemente se libró del sufrimiento, o la muerte de un ser querido es natural. nos libera espacio para algo... algo nuevo. Solo necesitas querer vivir, interesarte por la vida. Simplemente enojate contigo mismo por esta melancolía y melancolía, no la alimentes con recuerdos, trata de no pensar. Díganse: la muerte es natural, no vale ningún daño entre los vivos, no vale el llanto y la melancolía eterna. Parece que en Filipinas la muerte y el entierro son una celebración con flores y bailes. Nuestra actitud rusa hacia la muerte es estereotipada, tensa por la tradición, ¡incluso se podría decir antinatural! Todos solo queremos llorar por cualquier motivo, la muerte es la más adecuada.

Todo esto puede ser útil para los adultos, pero si aún eres un niño o estás en la adolescencia (ahora esto depende de

25 años), entonces te resultará más difícil afrontar las emociones. En la infancia los niños tienen miedo de que su madre desaparezca por cualquier motivo, se sienten abandonados, este es el miedo más natural. Quizás tú también tengas algo que responda a la ausencia de tu madre, un vacío sin llenar. O usted mismo es emocional, propenso a las impresiones y confiado. Entonces simplemente espere a que su psique haga frente a este evento. La psique es como un músculo; si está acalambrado, no puedes relajarlo instantáneamente por tu propia voluntad, tiene que hacerlo. Muchas respuestas tienen razón: el tiempo cura si una persona positiva Definitivamente pasará, date tiempo para preocuparte.

Sentimientos de culpa ante un ser querido fallecido: ¿cómo solucionarlo?

Cuando muere un ser querido, muchas veces surge un sentimiento de culpa: no contribuiste, no dijiste, no hiciste nada y ahora no puedes arreglar nada. ¿Es siempre justa esta culpa o hay algo más escondido detrás de ella?

La muerte de un ser querido se asocia no solo con un sentimiento de duelo, sino también con un sentimiento de culpa.

cuando se va querida persona, parece que tú tienes la culpa: estabas cansado de los cuidados difíciles y dolorosos de los últimos días, no agregaste nada, no lo llevaste a otro hospital, no compraste otro medicamento, seguiste con vida cuando él murió.

¿Por qué ocurre y cuán justificado? Respondido por psicólogo, director de servicio cristiano. asistencia psicologica“Vela”, Doctora en Ciencias Biológicas Alexandra Imasheva.

¿Cómo y por qué surge la culpa?

Siempre surgen sentimientos de culpa al perder a un prójimo. Ésta es una reacción normal ante la muerte de un ser querido. Casi todas las personas que experimentan una pérdida experimentan un sentimiento de culpa hacia el difunto.

Este sentimiento puede tener Diferentes formas: culpa por el alivio experimentado porque el terrible y difícil período de enfermedad de un ser querido ha terminado (resulta que la persona piensa que su muerte fue el pago por mi liberación, y yo me alegro de ello). La mayoría de las veces, la culpa surge por algo que parece que no se ha hecho o no se ha hecho por completo (se llamó al médico equivocado, se trató al médico equivocado).

Puede sentirse atormentado por la culpa por la injusticia que se cometió (o supuestamente se cometió) en relación con el difunto durante su vida: rara vez lo visitaban, lo llamaban poco, lo cuidaban mal y ahora no se puede corregir nada.

Incluso hay un sentimiento de culpa porque tu vecino murió y tú vives, “pero él era mejor que yo”.

A veces el sentimiento de culpa viene en segundo lugar, por ejemplo, primero está la ira hacia el difunto: ¡¿por qué me dejaste?! - o en Dios (destino) - ¡¿Por qué Dios se lo llevó?! - y luego inmediatamente surge la culpa: cómo puedo pensar así, qué bastardo soy. El sentimiento de culpa encontrará algo a qué aferrarse.

Es extremadamente raro que los sentimientos de culpa tengan realmente alguna base. Por ejemplo, si nuestro vecino estaba muy enfermo y no quería que lo trataran, y nosotros le seguimos el ejemplo porque no queríamos molestarnos con él. Y así murió, y nos sentimos culpables.

O si su enfermedad le impuso algunas restricciones (por ejemplo, en la comida), y las ignoramos y le dimos de comer de todo, lo que provocó una exacerbación de la enfermedad y la muerte.

O si sufrió mucho por vuestra riña y quiso hacer las paces, pero vosotros le negasteis esto, y esto oscureció mucho sus últimos días y horas.

En casos tan raros de culpa justificada, la confesión y el arrepentimiento para un creyente o un psicólogo para un ateo ayudarán.

Pero normalmente la culpa que surge casi inevitablemente tras la muerte de un ser querido es completamente irracional.

También lo experimentan los psicólogos que conocen bien el mecanismo por el que surge este sentimiento y su falta de fundamento. "Lo entiendo todo", dice el psicólogo, "sé por qué sucede esto, puedo solucionarlo, pero todavía me siento culpable después de la muerte de mi madre: la ingresé en el hospital equivocado, le llevé el medicamento equivocado". Pero mi madre tenía 89 años y sobrevivió a tres infartos. La culpa irracional se atribuye a cualquier razón posible de los enumerados anteriormente y comienza a roer a una persona.

¿Por qué surge?

La muerte es un acontecimiento enorme, fuera de nuestro control y completamente desconocido para nosotros. Es como si estuviéramos mirando hacia un abismo impenetrable.

Cuando experimentamos la muerte de un vecino, entonces, en primer lugar, sentimos que no podemos hacer nada, no podemos evitarlo de ninguna manera y, en segundo lugar, inevitablemente entendemos: a nosotros mismos nos espera lo mismo.

Nuestra psique se encuentra en una situación muy difícil de pérdida total de control sobre lo que está sucediendo, impotencia absoluta y experiencia de total incertidumbre. Surge el miedo existencial, devolviéndonos a ciertos significados primarios: quién soy yo y por qué vivo si mi vida inevitablemente también terminará.

Esto nos lleva a un horror enorme, devorador y sencillamente insoportable: dale rienda suelta, te volverá loco. ¿Cómo es posible? ¡No estaré aquí!

El horror de encontrarnos con la muerte “cara a cara” es tan fuerte que nos resulta más fácil experimentar sentimientos desagradables de culpa o ira, sólo para disimular este miedo.

Los mecanismos de defensa de la psique operan fuera de nuestro deseo y conciencia: primero, el shock y la negación se "encienden", lo que nos hace "no ver" la muerte, luego estallan la ira y la culpa.

Los sentimientos de culpa y enojo por la muerte de un ser querido son la respuesta de la psique a la propia impotencia, la incapacidad de "controlar" la muerte.

El sentimiento de culpa en este caso es un sentimiento compensatorio, cuyo objetivo, al menos de forma ilusoria, es devolvernos la capacidad de controlar lo que está sucediendo. Es más fácil para nosotros sentirnos culpables por no haber recibido los medicamentos necesarios (¡una acción que podemos controlar!) y por lo tanto no haber evitado la muerte (¡la ilusión de control sobre la muerte!), que admitir francamente ante nosotros mismos que No pudimos hacer nada para ayudar a garantizar que la persona no muera.

En otros casos, la culpa es una forma de experimentar la irreversibilidad de lo sucedido y comprender que nada se puede cambiar. Se trata nuevamente de una pérdida de control sobre lo que está sucediendo, lo cual es insoportable para nosotros. Por ejemplo, si durante la vida de mi suegra nos peleamos con ella, pero sabíamos que, en principio, podíamos hacer las paces, después de su muerte esta oportunidad desapareció para siempre. Se salió de nuestro control. Y experimentamos esta pérdida de poder sobre la realidad como un sentimiento de culpa por oportunidades no aprovechadas.

Exactamente por la misma razón, cuando un vecino muere, surge un sentimiento de ira. Ésta es la respuesta de la psique a su completa impotencia, su furiosa protesta.

Y la ira puede “prenderse” a cualquier cosa que parezca adecuada a nuestra psique: ira hacia el difunto (¿¡cómo pudo dejarme!?), ira hacia Dios (¿¡cómo pudo llevárselo!?), ira hacia los médicos (¿por qué ¡¿No salvaron?!). Pero, en última instancia, todo esto es sólo una reacción de nuestra psique ante nuestra absoluta impotencia ante la muerte.

Por supuesto, es mucho más fácil para los creyentes afrontar tanto la muerte del prójimo como los pensamientos sobre su propia mortalidad. En la mente de un creyente, la muerte no es el fin y la desaparición, sino una transición a otra forma de existencia, por lo que queda la esperanza de un encuentro con los difuntos, de la reconciliación con ellos y, lo más importante, la creencia de que incluso la muerte No te hará desaparecer por completo.

Cómo recuperarse tras la muerte de un vecino

En la cultura moderna existe una tendencia a deshacerse de sentimientos negativos.

La sociedad no acoge con agrado el sufrimiento prolongado y el dolor prolongado; miran con recelo a esa persona y tratan con todas sus fuerzas de "sacarla" de este estado.

Se utilizan consuelos torpes como "no llores", "haz otra cosa", "distraete con algo", "recupérate", "es hora de que te calmes" y otras recetas pseudopositivas que no funcionan. .

No ayudan, pero te irritan o te hacen sentir aún más culpable, porque con tu sufrimiento estás estresando a quienes te rodean. Una persona intenta "saltarse" su dolor lo más rápido posible, no lo experimenta completamente y solo lo profundiza.

Pero nuestro dolor por la pérdida de un ser querido es el pago por nuestro amor por él. Y cuanto más fuerte sea el amor, más profundo será el dolor, por lo que no hay por qué avergonzarse, considerarse débil o seguir el ejemplo de quienes piensan que es hora de dejar de sufrir. El duelo lleva tiempo: se necesita al menos un año para procesar el duelo por la muerte de un ser querido.

Los psicólogos hablan del “trabajo del duelo”: la pérdida debe aceptarse, vivirse y experimentarse. Después de eso, en una situación normal, el dolor se convierte en una ligera tristeza y recuerdos brillantes. Si pasa un año o un año y medio y las cosas no se vuelven más fáciles, entonces ya se trata de una experiencia de duelo poco saludable y se requiere la ayuda de un especialista: un psicólogo o psicoterapeuta.

La rapidez con la que pasa el duelo depende también de nuestra relación con el difunto.

Si la relación fue buena y saludable, entonces el duelo pasará más fácilmente; si fue complicado de alguna manera, entonces el duelo será más difícil.

Siempre veremos que nada se puede corregir y esta irreversibilidad nos supondrá una presión adicional.

Pero tenemos que vivir hasta entonces. Al principio, después del impacto inicial de la pérdida, habrá muchos sentimientos negativos: ira, culpa, tristeza y soledad. La culpa, que adopta muchas formas, puede surgir justo en los primeros días después de la muerte de un ser querido y permanecer hasta el final del duelo. Sentirse culpable hacia el difunto es una parte natural de la experiencia del duelo, y experimentar el duelo es la única oportunidad para volver a la vida normal.

Experimentar el dolor

No importa qué tan mal se pongan las cosas, es importante recordar que el dolor pasará. Pero esto no significa en absoluto que no olvidaremos a la persona, nos volveremos indiferentes a ella, pero el dolor agudo será reemplazado por una tristeza pacífica.

Puedes escribirte tres afirmaciones en un papel o tarjeta y llevarlas contigo, sacarlas y volver a leerlas, o magnetizarlas en el frigorífico para que estén siempre ante tus ojos:

Si el sentimiento de culpa está asociado con el alivio experimentado después de la muerte de una persona gravemente enferma y que sufre, entonces debes decirte a ti mismo que objetivamente fue una carga pesada, y que el alivio después de que se elimina la carga es un sentimiento normal y natural. No hay aversión por los difuntos, ni egoísmo, sino una reacción mental ordinaria a la liberación que no está sujeta a control consciente. Tal alivio no cancela el dolor de la muerte y no disminuye nuestro amor por los difuntos. Y no hay necesidad de castigarse por esto.

Es importante observar los rituales asociados con la muerte. No es de extrañar que hayan sido santificados durante siglos. Lo primero que puede aliviar la difícil situación de los seres queridos es la preocupación por el funeral, el funeral, el cementerio, el ataúd, las coronas y las flores. Organizar un velorio, reunirse durante nueve y cuarenta días: todo esto realmente ayuda a superar el dolor. Después de todo, al hacer todo esto, mostramos nuestra preocupación por el difunto.

En el velorio, compartimos con los demás nuestro dolor y amor por el difunto, hablamos y escuchamos a los demás decir palabras cálidas y buenas sobre él y nos sentimos mejor.

Un velorio es generalmente un proceso de vivir el duelo que requiere mucho tiempo. A menudo sucede que comienzan con lágrimas, incluso sollozos, y terminan con un humor mucho más positivo. Es como vivir un año entero en unas pocas horas.

No destierres los recuerdos del difunto. No hay necesidad de tratar de “abarrotarlos” con otros pensamientos o distraerlos si vienen. No es necesario recordar específicamente estos recuerdos, especialmente si te resultan dolorosos, pero si se “enrollan”, sumérgete en ellos y vívelos.

Llorar. Las lágrimas no son muy aceptadas en nuestra cultura, aunque sea llanto por un difunto. Uno de los "consuelos" más banales es la persuasión "no llores, cálmate, bebe valeriana". De hecho, las lágrimas también son un analgésico natural (al llorar, el cuerpo humano produce sustancias que calman sistema nervioso), y una forma de expresar y así “liberar” el dolor mental y la melancolía.

Cuando una persona afligida llora, no es una señal de debilidad, sino una señal de que la experiencia del duelo va en la dirección correcta.

Habla sobre la persona fallecida y tus experiencias. Si surgen recuerdos de un ser querido fallecido, de sus últimos días y otras cosas dolorosas, es necesario encontrar una persona con quien hablar de ello.

Escucha con paciencia todo lo que te dice. En un estado de duelo, especialmente en los primeros días después de una pérdida, la persona en duelo puede ser prolija y repetir las mismas cosas, no lo apresures. O puede que se quede en silencio y luego simplemente quédate con él. Ofrezca a la persona en duelo ayuda práctica para organizar el funeral o el velorio. Si se siente culpable por lo que no tuvo tiempo de hacer o decir, o por el alivio que experimentó tras la muerte de una persona gravemente enferma, explíquele que esto es comprensible, natural y explicable.

Intenta no aislarte, por mucho que lo desees. El duelo es un proceso que se vive mejor con las personas. Incluso si no quieres hablar, es mejor dejarlos cerca. Es de gran ayuda hablar con quienes recientemente han experimentado una pérdida similar.

Después de un tiempo (durante el primer año), es imperativo desmontar y distribuir las cosas del difunto. No es necesario construir un “templo” para el difunto en casa, ni dejar su habitación intacta, como si todavía estuviera vivo. Esto sólo prolongará la experiencia del duelo. Por supuesto, deshacerse de las cosas de un querido difunto es muy difícil, se siente como con mis propias manos Finalmente lo entregas a él y a su memoria. Generalmente las lágrimas fluyen – déjalas fluir. Pero esto debe hacerse dentro del primer año.

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Anhelo por la muerte de mamá

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después de la muerte de mi madre.

Nuestra madre siempre nos decía que tras la muerte de nuestros padres no debemos llorar demasiado, sino que debemos pensar en nuestra salud y en nuestros hijos. Pero después de que mi madre se fue, me deprimí y finalmente desarrollé una úlcera de estómago. No creo que a mi madre le hubiera gustado, pero el mundo estaba vacío sin ella. Le escribí cartas durante mucho tiempo, eso me daba la ilusión de comunicación. Ahora han pasado 20 años, pero todavía extraño a mi madre. ¡Aguanta y piensa en tus hijos!

No estoy seguro de que esto desaparezca alguna vez. Lloro MUY a menudo, a veces mientras duermo. Desde hace 5 años voy al cementerio una vez al mes y más a menudo sin falta. Ahora estoy llorando de nuevo, Autor, no va a desaparecer, puede que se apague un poco. O simplemente no sé la receta para hacer que desaparezca o al menos dejarlo ir.

Hace mucho que no lloro, sólo en el cementerio cuando nadie me ve. Pero últimamente mi hijo también se acuerda cada vez más de su abuela y también está triste. Probablemente tendré que acudir a un psicólogo, yo mismo no tengo la fuerza mental para hablar con él sobre este tema.

Me repito constantemente que es nuestro deber despedir a nuestros padres, como lo pretendía la naturaleza, y seguir viviendo, vivir de tal manera que no se avergüencen ni se lastimen por nosotros ALLÍ.

Aceptarás mi más sentido pésame, el dolor se atenuará un poco, la vida dará vueltas y empezarás a sonreír de nuevo y a notar el mundo que te rodea, solo un pedazo de tu alma estará para siempre con MAMÁ.

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Anhelo por mamá y recuerdo de ella.

Preguntado por: Salatant:32:55)

Hola, pronto se cumplirán 7 meses desde que murió mi madre, después de la muerte de mi padre hace mucho tiempo, vivimos juntos, mi hermano, mi madre y yo, en la misma casa. Intenté cuidar a mi madre, la cuidé durante su enfermedad, de la que murió. Sinceramente, a veces me cansaba de que solo había casa y trabajo, a veces quería vivir separada, como pasa con los adultos (tengo 32 años). Pero la vida fuera del trabajo estuvo llena de comunicación con mi madre. Desde su muerte, parece que pasé por todas estas etapas de duelo, y hubo culpa, miedo y amargura terrible, y lloré mucho (todavía lloro al menos una vez a la semana, o incluso más, mi alma se vuelve amargo). Noté que con el tiempo, la culpa y los sentimientos de pena comenzaron a ser reemplazados por el anhelo por mi madre. Ella es simplemente insoportable, no sabía que añorar a alguien a quien nunca volverás a ver en esta vida causa un dolor tan insoportable, con papá era diferente, tal vez porque mamá es más cercana a las hijas, no lo sé. Afuera el clima es cada vez más hermoso y quiero compartir paseos con mi mamá, comprarle algo, pasar tiempo con ella, dedicarle tiempo, ella tenía tantas ganas de relajarse en un sanatorio, pero por su enfermedad pospusimos . Quiero volver al pasado y dedicarle más tiempo, porque por culpa del trabajo muchas veces no salía bien. Pero esto es imposible. Siento arrepentimiento y añoranza por ella. Recientemente incluso comencé a beber una copa de vino al día. Sé que no será más fácil, sólo temporalmente, pero he estado bebiendo casi todos los días durante la semana pasada. Y también tengo miedo de olvidarla, sé que esto no sucederá, quería mucho a mi madre, pero tratando de quitar el anhelo por ella, tengo miedo de olvidarla. No sé cómo afrontar el dolor de extrañar tanto a mi madre. Sé que el alcohol no es una opción, sé que puedes dedicar tiempo a mejorar, por ejemplo, en vacaciones quiero cuidar mi forma física, aprender idiomas. Pero sólo saberlo no significa nada. Me digo a mí mismo: o subirás o caerás. Me doy este año como un descanso, pero luego tengo miedo de que sea demasiado tiempo y necesito recuperar el sentido rápidamente. Lo más difícil para mí no fue sobrellevar el dolor de la culpa, la pérdida, el dolor, sino el dolor de extrañar a mi madre. Es terriblemente difícil. ¿Cómo afrontar el hecho de extrañar a tu madre, pero al mismo tiempo no olvidarla? ¿Cómo preservar su recuerdo, pero sin que resulte tan insoportablemente doloroso? ¿Qué está haciendo la gente? Sé que en Kazajstán algunas personas están escribiendo un libro sobre los difuntos. No puedo imaginar cómo hacer esto, mi madre era una persona sencilla, no una directora ni una científica, para que se pudiera publicar un libro.

Me compadezco de usted en su dolor. Tú mismo entiendes bien todo sobre las etapas del duelo, así que no escribiré sobre ellas, pero hay investigaciones que indican que este proceso puede durar hasta 2 años. Tu madre ocupaba un lugar enorme en tu alma y en tu vida, eras una buena hija, ahora ella ya no está y se ha formado un vacío. Tienes que intentar llenarlo con algo, pero puedes objetarme que no tienes tiempo para eso, pero estoy de acuerdo contigo.

Sé que en Kazajstán algunas personas están escribiendo un libro sobre los difuntos. No puedo imaginar cómo hacer esto, mi madre era una persona sencilla, no una directora ni una científica, para que se pudiera publicar un libro.

Pero no estoy de acuerdo con esto. La historia la hacen personas comunes y corrientes. Si no desea publicar un libro, simplemente puede escribir recuerdos sobre él y dejarlos para sus futuros hijos. O puedes hacer un cortometraje sobre tu madre a partir de sus fotografías y ponerle música encima. Hay programas especiales para esto, en MAC es iMovie, también hay uno para Windows, hazlo tú mismo.

Salatant, existe una buena técnica de arteterapia que se llama “Adiós”, se hace con tarjetas metafóricas, pero puedes probar sin ellas. Hablas de tu madre:

¿Cómo la amaste?

cual no le gusto

Nadie la conocía excepto tú.

Cómo era ella realmente.

Sería bueno que eligieras una fotografía para cada historia. O podría trabajar en esta técnica contigo a través de Skype, solo después del 2 de mayo.

Después de haber hablado de tu madre, debes escribirle una carta en la que puedas hacerle cualquier pregunta, escribir sobre las cosas buenas que te dio tu madre y que estás llevando más lejos en la vida, sobre lo que no tomas, sobre tu sentimientos. Esta es exactamente una carta para mamá, como si ella pudiera responderla. Después de esto, con tu mano izquierda (si eres diestro) escribe tu respuesta. Todo lo que se me ocurrió. Es mejor quemar las letras después de esto, pruébalo, ayuda a muchos.

¡Aguanta, Salatant! Este momento difícil y triste terminará tarde o temprano y quedarán vívidos recuerdos de mi madre.

Surzhina Oksana Fedorovna, psicóloga, Voronezh

Leí tu carta como una solicitud de ayuda.

Entiendes que una copa de vino todos los días no es lo que esperabas de la vida.

Te sugiero que busques la ayuda de un psicólogo para entender qué te impide empezar a vivir felizmente. Existen tales métodos y puedes usarlos.

Estaré encantado de ayudarle.

Atentamente, Kalamkas Kanapieva, psicólogo en Astana, presencial y por Skype.

Me doy este año como un descanso, pero luego tengo miedo de que sea demasiado tiempo y necesito recuperar el sentido rápidamente.

La idea errónea de la gente es que es necesario volverse alegre, despreocupado, etc. Pero una persona sólo puede ser despreocupada y alegre si realmente no tiene preocupaciones. Y cuanto menos una persona se permite preocuparse y se aleja de los sentimientos difíciles, más difícil le resulta estar despreocupado, porque nada desaparece por sí solo. Todas las experiencias permanecen en el corazón y después de un tiempo salen a través de la enfermedad. Nuestro cuerpo es un sistema tan complejo. Por eso, Saltanat, te recomiendo estar en tus emociones. Comparte tus experiencias con tus seres queridos. Si no hay seres queridos, acude a consulta con un psicólogo. Si estás solo, llora, entristece, escribe cartas a tu madre, pide perdón si es necesario. No huyas de tus sentimientos, 7 meses después de la pérdida es demasiado pronto para recuperarte. Las experiencias son muy importantes, más rápido llegará la aceptación, convirtiéndose en una tristeza silenciosa. Y ahí nueva vida, con nuevos recursos. Si necesita ayuda, por favor contacte con nosotros. Listo para trabajar contigo. ¡Mis mejores deseos!

Zhubanysheva Asel Serikkalievna, psicóloga de Astaná

Mis condolencias.

Lo que estás pasando ahora no debería asustarte demasiado, ya que han pasado 7 meses, este no es mucho tiempo para sobrevivir a la pérdida de un ser querido. No es necesario reprimir tus sentimientos, es necesario sentirlos y experimentarlos, otra cosa es que esto no debería interferir con tu vida. Saltanat, puedo ofrecerte un ritual que ha ayudado a muchos de mis clientes que acudieron a mí con un problema similar. Toma una caja o caja, mete en ella las cosas que te quedaron de tu madre y que te son más queridas. Seleccione un lugar para esta caja en su apartamento. En esos momentos en los que te resulta muy difícil, empiezas a pensar en tu madre, vas a esta caja, la abres, miras de nuevo las cosas de tu madre, las fotografías, si quieres llorar, llora, llora. Es decir, permítete dar rienda suelta a tus sentimientos. En cuanto te sientas mejor, cierra la caja y vuelve a tu vida diaria. Lo más importante en este ritual es que tengas un lugar determinado y un momento determinado en el que puedas extrañar a tu madre. Pero en cuanto cierras la caja, vuelves a tu rutina diaria y vives tu vida. vida al máximo. Te deseo lo mejor.

Smadyarova Saule Tulepbergenovna, psicóloga de Astaná

Por favor acepte mis condolencias. Memoria brillante A tu madre.

Y también tengo miedo de olvidarla, sé que esto no sucederá, quería mucho a mi madre, pero tratando de quitar el anhelo por ella, tengo miedo de olvidarla.

Tu psique está muy sobrecargada por el dolor de la pérdida. Por eso se encendió tu miedo. El tema del miedo está asociado a la persona más cercana a ti. Y esto es comprensible.

Tú mismo ya has estudiado mucho.

En el formato de una consulta personal con usted, es necesario realizar psicoterapia para el miedo, sesiones de recuperación y solo entonces trabajar en las pautas personales y la automotivación.

¡Mis mejores deseos!

Snegireva Inna Vladimirovna, psicóloga Astana

La muerte de uno de los padres es uno de los shocks más poderosos en la vida de cualquier persona. Si bien es posible que no puedas olvidarlo por completo, hay formas de volver a la vida honrando la memoria del difunto. Es importante que te des tiempo para acostumbrarte a que tu madre o tu padre ya no están, pero no quedarte atrapado en este sentimiento de añoranza y tristeza. El duelo no tiene límite de tiempo, por lo que podrás volver a la vida normal cuando te sientas preparado.

Pasos

Parte 1

Aceptando tus sentimientos

No te apresures a deshacerte de la tristeza. No te apresures y ponte una fecha límite tras la cual volverás a la vida normal. EN Era Victoriana En Gran Bretaña, se dedicaban de 2 a 4 años al duelo. Si bien no necesariamente tienes que hacer lo mismo, recuerda que es posible que te recuperes en unas pocas semanas o meses, pero es probable que necesites más tiempo, así que no establezcas un período de tiempo. Ser paciente.

• Recuerde que el duelo es un proceso. Lo más probable es que se preocupe durante mucho tiempo, aunque con el tiempo este sentimiento comenzará a debilitarse. No te apresures.

1. Recuerde que el padre fallecido hubiera querido que usted siguiera viviendo. No es anormal sentirse deprimido, pero tus padres te amaban y no querrían que su muerte arruinara tu vida. Poco a poco, empiece a hacer cosas que le produzcan placer nuevamente. Por supuesto, esto no es fácil, pero no olvides que tus padres se sienten bien cuando tú te sientes bien. Esto no significa que debas enterrar todos tus sentimientos, sino que debes intentar volver a disfrutar de las cosas normales.

   • Si se siente completamente devastado por la pérdida y no puede volver a trabajar de inmediato, recordar al difunto no debería hacerle sentir culpable por su incapacidad para recuperarse.

2. Mantenga al padre fallecido en su memoria.Él siempre será una gran parte de tu vida, pase lo que pase, incluso si murió. Anota tus recuerdos, porque el tiempo borra muchas cosas de la memoria. Sepa que su padre o su madre nunca abandonarán su corazón. Puedes encontrar consuelo en los recuerdos, pero no te preocupes si no recuerdas los pequeños detalles.

   • Habla con personas que conocieron a tu padre o a tu madre; así tendrás más recuerdos. De vez en cuando se puede hablar del difunto con quienes no lo conocían.
   • Haga preguntas a sus familiares para comprender cómo fue toda la vida de sus padres. Esto hará que los recuerdos sean más vívidos y te sentirás conectado a un nuevo nivel.

3. Cuídate. No seas demasiado duro contigo mismo. Descansa más, distráete con algo y deja de criticarte al menos por un tiempo. Aunque puede estar tan atrapado en su dolor que no le importe mucho su condición, necesita dormir al menos 7-8 horas al día, desayunar, almorzar y cenar y mantener al menos un nivel mínimo de sueño. . actividad física. Probablemente necesitarás energía para afrontar la pérdida, por lo que cuidar tu cuerpo te ayudará a sentirte mejor.

   • Por supuesto, dormir y comer no te aliviará de los pensamientos sobre la muerte de tu madre o de tu padre, pero te facilitará la realización de las actividades rutinarias.

4. Descubra qué le hace sentir triste. Es importante comprender cuándo tiene más dificultades y cuándo necesita apoyo adicional. Por ejemplo, si perdiste a tu madre, quizás quieras pasar más tiempo con tus seres queridos el Día de la Madre; Además, es posible que le molesten las actividades que suele realizar con ella (por ejemplo, ir de compras). Si comprende exactamente cuándo se siente insoportablemente triste, puede planificar su día con anticipación para no quedarse solo.

   No se deje atrapar por las cinco etapas del duelo. Es cierto que hay cinco etapas (negación, ira, negociación, depresión y aceptación), pero esto no significa que debas pasar por las cinco etapas, en ese orden, para recuperarte del duelo. Al principio puedes sentir una tristeza intensa, luego negación, y eso no tiene nada de malo. Cada uno experimenta el duelo de manera diferente.

   No tome decisiones rápidas y precipitadas. La muerte de uno de sus padres puede hacerle sentir que su matrimonio no tiene sentido, que su carrera no va a ninguna parte o que necesita renunciar a todo e irse a criar gallinas al campo. Si bien todos estos pensamientos pueden tener una buena razón, no debes tomar decisiones impulsivas ni actuar hasta que te sientas listo para reconsiderarlo. Es poco probable que una decisión repentina le ayude a superar la muerte más rápidamente, pero puede tomar accidentalmente una decisión de la que luego se arrepienta.

parte 3

volver a la vida

Cambia tu rutina habitual. Cuando pueda regresar a sus actividades habituales, cambie su horario. Si haces todo exactamente igual que antes, en ciertos momentos del día sentirás una fuerte sensación de añoranza por tu padre fallecido. Haz cambios en tu rutina diaria: si sueles trabajar en casa, muévete a una cafetería; Si sueles hablar con tu mamá por la noche, haz yoga a esta hora. Esto no significa que debas evitar todo lo relacionado con los recuerdos de tus padres; sólo tienes que cambiar algo y lo harás. puede recuperarse de la pérdida más rápido.

• Prueba algo completamente nuevo. Toma esa clase de arte que has estado mirando, conoce gente nueva o descarga una nueva serie de televisión. Date un capricho. No tienes que hacer nada que necesariamente te enriquezca espiritual o físicamente.

1. Haz cosas que siempre hayas disfrutado. Es importante no sólo probar algo nuevo, sino también no olvidarse de sus actividades favoritas. Quizás te guste dibujar, escribir poesía o hornear pasteles. No te niegues estos pasatiempos sólo porque creas que estás demasiado molesto para ello en este momento. Pronto notarás que estás disfrutando nuevamente de estas actividades, aunque sea un poco.

   • Si aún no estás listo para realizar las actividades que hacías con tu padre fallecido (como caminar o trotar por la mañana), lleva a un amigo contigo si realmente quieres volver a realizar esas actividades.

2. Deja el alcohol por un tiempo. Ahora no es el mejor momento para beber mucho y bailar con tus amigas. Las bebidas alcohólicas le ayudarán a olvidarse de sus problemas por un tiempo, pero el alcohol es un depresor y sólo puede hacerle sentir peor (ya sea cuando el efecto comienza a desaparecer o al día siguiente). Puedes beber un poco si te apetece, pero no dejes que el alcohol afecte demasiado tu bienestar físico y mental. Si toma medicamentos, averigüe si son compatibles con el alcohol.

3. Mantente ocupado. Llena tus días con actividades útiles. Reúnase con amigos al menos una vez a la semana, comuníquese con la gente. Salga de casa al menos dos veces al día bajo cualquier condición. Es importante trabajar o estudiar, hacer las tareas del hogar y hacer deporte. Si se acerca algún evento interesante, no se niegue a participar porque le dará algo que esperar. Vida activa le ayudará a recuperarse de la pérdida más rápido, incluso si tiene que esforzarse más.

   • No tienes que estar ocupado 24 horas al día, 7 días a la semana. Programe tiempo para pasarlo a solas consigo mismo. A veces deberías estar solo para pensar en tus propios pensamientos, incluso si estos pensamientos no son alegres.

4. Hacer cosas tranquilas es muy importante. Mímate, haz algo que te haga sentir mejor.

   • Escribe tus pensamientos en un diario. Llevar un diario le permitirá organizar sus pensamientos.
   • Prueba el yoga y la meditación. Esto te ayudará a liberar tu mente y tu cuerpo.
   • Pasa más tiempo al sol. Sal del café y lee en la naturaleza, un poco. luz de sol y el aire fresco nunca son demasiado.
   • Vuelve a leer tus libros favoritos. Ellos podrán consolarte.
   • Escuche música tranquila (nada demasiado pesada o alta).
   • Hacer caminatas. Practica deportes al aire libre.

5. No te apresures. Puede que le lleve meses o incluso años volver a ser usted mismo y es importante que se tome su tiempo. Si tienes metas y te concentras en el futuro, puedes dar pequeños pasos hacia adelante incluso sin el apoyo de tus padres. Aunque nunca olvidará por completo su pérdida, con el tiempo podrá construir una nueva relación con su padre fallecido.

   • No te fuerces. Escuche lo que su corazón y su mente le dicen. Si no está preparado para dar grandes pasos, no se apresure; es mucho mejor que someterse a más estrés. Es importante recordar que las cosas mejorarán con el tiempo, incluso si lleva más tiempo del que cree.

• Lee las historias de otras personas; te ayudarán a encontrar tu camino. Haga preguntas a la gente, lea memorias gente famosa Habla con un mentor espiritual sobre cómo vivieron la muerte de un ser querido.