Cómo protegerse del comportamiento pasivo-agresivo. Trastorno de personalidad pasivo-agresivo

01.10.2019

¿Qué es la agresión pasiva? Casi todo el mundo la conoció en la vida (y algunas personas regularmente se la gastan a los demás). Sin embargo, este fenómeno en sí mismo se discute en nuestra cultura muy, muy raramente.

Un samurái sin espada es como un samurái con espada. Solo que sin la espada. (broma)

¿Qué es la agresión pasiva? Casi todo el mundo la conoció en la vida (y algunas personas regularmente se la gastan a los demás). Sin embargo, el fenómeno en sí mismo se discute en nuestra cultura muy, muy raramente. Más a menudo puedes escuchar algo como: "Ella tiene mal genio" o "Él - vampiro energético: como que no hace nada malo, y después de hablar con él te sientes muy mal”. Por lo general, la gente no sabe que nada esotérico tiene nada que ver con eso, y que ningún vampiro tiene la culpa. Es solo que la persona con la que es tan difícil tratar en realidad actúa regularmente de manera pasivo-agresiva contigo.

El comportamiento pasivo-agresivo es la agresión expresada en una forma socialmente aceptable, mientras que el agresor exteriormente no va más allá de las normas sociales.

(Cuando estaba buscando material para un artículo, de repente me di cuenta de dónde exactamente puedes encontrar muchas reacciones pasivo-agresivas: en foros donde las nueras se quejan de sus suegras. Y escribí una serie de ejemplos en la comunidad LJ “suegro”). Entonces, ejemplos:

Para Navidad, mi suegra me regaló una caja de mermelada. Cuando abrí el regalo, dijo que la mermelada era para todos los invitados, no solo para mí, pero que necesitaba que le devolvieran la caja.

Durante sesión de fotos de boda mi suegra se dirigió al fotógrafo para pedirle que tomara una foto familiar, cuatro de nosotros y sin mí. Estaba listo para besar a este pequeño hombre calvo cuando comentó: “Disculpe, señora, pero su familia ya incluye más de cuatro. ¡La novia debe estar presente en cada foto!”

Una vez mi suegra me regaló una Biblia, un collar con una cruz y libro de cocina"Cómo cocinar chuletas de cerdo". En la tarjeta (con Jesús) estaba escrito que esperaba que yo cambiara de opinión y que pudiera salvarme. ¿Mencioné que soy judío? Seguí diciéndole durante los 7 años de nuestro matrimonio que NO planeaba cambiar de religión. Su esposo le dijo que no se preocupara más por los regalos si no podía evitar obsesionarse con la religión. ¡Agregó que me ama y está pensando en convertirse al judaísmo! Él no planea nada de eso, pero quería pincharla en la nariz con eso.

Cada Navidad, mi suegra me regala un candelabro roto. Cuando abro la caja, "descubrimos" que el vidrio está roto. La suegra cada vez finge estar sorprendida y toma la caja para llevarla a la tienda y cambiarla. Al año siguiente recibo el mismo regalo.

A la suegra le encanta dar regalos para enredar a sus nietos entre ellos. El año pasado[...] les dio a los niños $ 35 y dijo que los dos mayores deberían recibir $ 12 y el menor $ 11. Los tres la miraron como si estuviera loca y, por supuesto, no permitimos que eso sucediera.

Mi familia ex marido intercambiar regalos en Navidad. Éramos una pareja joven con dos niños pequeños, y nos desvivimos para comprar regalos para todos. En respuesta, recibieron cosas muy extrañas, y siempre un regalo por familia. Por ejemplo, una lata de dulces M&M para todos. Esto molestó a los niños, porque todos los niños recibieron su propio regalo y el nuestro: una lata de dulces para la familia. Un día, cada nieto recibió un regalo muy lindo y el nuestro recibió un folleto por valor de 89 centavos. Fue la última vez que fuimos allí.

La madrastra de mi esposo se acercó a nosotros mientras estábamos fuera y robó las macetas con flores que estaban en mi porche. Luego dijo que lo hizo porque no les regalamos nada por su aniversario de bodas. Nunca me devolvieron estas flores. Por cierto, nunca nos regaló nada por nuestro aniversario.

Fue difícil incluso elegir ejemplos específicos de las muchas historias: a juzgar por las quejas de las mujeres, las suegras son extremadamente ingeniosas para envenenar la vida de las nueras. Interfieren en los asuntos de una familia joven (“¡Te deseo lo mejor!”), dan obsequios que rayan en la ofensa (y pretenden que no pretendían nada de eso), extorsionan a su hijo y a su nuera para que realicen determinadas acciones. ley (gracias por una chuchería barata o que necesariamente, SIEMPRE se iban de vacaciones ahí y como dicen los suegros)…. Bueno, es un clásico: irrumpir en la habitación de los jóvenes en cualquier oportunidad, incluso en medio de la noche ("Tengo cosas allí, en el armario" o "Les enderezaré la manta, duermen como palomas!”). Al mismo tiempo, es notable que las nueras (y los hijos también) no están muy contentos con la interferencia, los consejos y regalos no solicitados, la moralización y las críticas. Debido a que las personas sienten plenamente que fueron tratadas agresivamente, se les impuso una sociedad no invitada, rompieron los límites personales.

¿Hubo alguna agresión en estos casos? Indudablemente. Las nueras en todas las historias citadas se indignaron, aunque reaccionaron diferente (no todas empezaron a llevarla al escándalo).

¿La agresión se expresó abiertamente? No. Este es el punto agresión pasiva: tal agresor nunca cruza los límites de lo socialmente aceptable. ¿Es costumbre dar regalos a los familiares? Bueno, la suegra lo hará bastante socialmente. Ah, el regalo salió mal. Bueno, no todos los regalos tienen éxito. Pero desde el fondo de mi corazón, acompañando con "consejos de madre". (En realidad, no solicitado, pero también socialmente aceptable; después de todo, es bastante habitual que una mujer mayor dé un buen consejo a una mujer más joven e inexperta).

Es decir, debido al hecho de que las normas sociales no fueron gravemente violadas, es difícil encontrar fallas en un agresor pasivo. ¡Pero la víctima, la víctima entiende perfectamente cómo la trataron! La víctima no está contenta y no es muy fácil persuadirla: "No importa, está bien". Sintió una agresión en toda regla en su dirección: ella (o sus hijos) fue colocada por debajo de los demás, trató a una mujer adulta como una tonta juvenil o, distribuyendo valores materiales, la privó desafiante de su estatus. Esto es lo que es: agresión, solo expresada en forma pasiva.

¿Cómo reconocer la agresión pasiva?

Oh, cuando alguien muestra agresión pasiva hacia ti, lo notarás instantáneamente. Puede que no hayas conocido este término antes, pero sentirás un pinchazo doloroso. Un agresor pasivo generalmente no es grosero, no entra en una confrontación abierta. No levanta la voz y no inicia escándalos él mismo, sino a su alrededor. situaciones de conflicto brotar con frecuencia. Por alguna razón, muchos solo quieren ser groseros, gritarle a esta persona inocente. E incluso después de una breve comunicación con una persona así, uno quiere quitarse el alma: se vuelve tan desagradable y difícil, el estado de ánimo se deteriora tanto.

Estas personas a menudo saben que hay muchos "malhechores" o simplemente personas malas y maliciosas a su alrededor. Una estrategia pasivo-agresiva es tolerar el maltrato y luego quejarse con alguien que esté dispuesto a escuchar (y que no responda).

Los pasivo-agresivos no exigen nada, se quejan y reprochan; no preguntan, insinúan por casualidad (sí, para que luego no puedas encontrar fallas de ninguna manera). Nunca tienen la culpa de sus problemas, bueno, al menos ellos mismos no creen en eso. Otros tienen necesariamente la culpa, la mala suerte, un mal sistema educativo, “todo en este país funciona así”, etc. (Por cierto, uno de metodos efectivos La psicoterapia es llevar gradualmente a una persona con un comportamiento pasivo-agresivo a darse cuenta de cómo él mismo y sus acciones afectan las reacciones de los demás.

De hecho, la mayoría de las veces resulta que esta no es una persona rodeada de escoria estúpida maliciosa, sino ordinaria, gente normal por alguna razón no son felices, recibiendo una dosis de agresión pasiva. Pero por lo general no es fácil llegar a esto, y "tratar psicológicamente" a las personas sin su solicitud directa también es una forma de agresión leve, por cierto, así que por favor no intentes "reeducar" a nadie con las mejores intenciones. , ¿bueno?).

Aquí hay una breve lista de manifestaciones de agresión pasiva:

No hable directamente sobre sus deseos y necesidades (insinúe o espere en silencio que los demás los entiendan sin palabras). Nunca dirán abiertamente lo que les gusta y lo que no, siempre tienes que adivinar. Dicen sobre esas personas: "no lo complacerás";

No son los primeros en iniciar un escándalo, aunque a menudo lo provocan;

En casos especialmente difíciles, incluso pueden provocar una "guerra de guerrillas" contra alguien que no es amable: chismes, intrigas contra un "delincuente" desprevenido;

A menudo violan las obligaciones: prometen y luego no cumplen, sabotean, eluden hábilmente. El punto aquí es que el pasivo-agresivo inicialmente estaba en contra y no quería hacer lo acordado con él, pero no podía decir “no”. Así que dijo "sí" y simplemente no hizo nada. Sí, e inmediatamente no iba a hacerlo;

A menudo llegan tarde: esto también es una forma de resistencia pasiva, cuando tienes que ir a donde no querías de inmediato;

Lo prometido a menudo se pospone durante mucho tiempo bajo una variedad de pretextos. Realizado con desgana, mala calidad y en el último momento. Sí, por cierto, ahora de moda la procrastinación también puede ser una forma de agresión pasiva;

A menudo improductivo, utilice el llamado. "Huelga italiana", es decir, parece que lo están haciendo, pero todavía no hay resultado. Esta es otra forma de decir indirectamente: “¡Esto no me gusta, no quiero hacer esto!” Sin entrar en un conflicto abierto;

Por cierto, las personalidades pasivo-agresivas a menudo tienen la reputación de ser personas poco confiables en las que no se puede confiar, precisamente por las características anteriores;

Chismean, se quejan de los demás (a sus espaldas), se ofenden. A menudo están indignados e insatisfechos porque los demás se comportan mal, el mundo es injusto, el estado está mal organizado, los jefes son estúpidos, cargan terriblemente en el trabajo y no aprecian, etc. Ven la causa de sus problemas afuera, no los conectan con sus propias acciones. Reprochan a los demás las demandas irrazonables, la injusticia del poder hacia ellos, el hecho de que sus esfuerzos no sean apreciados (les encanta especialmente culpar y despreciar a las autoridades de cualquier rango a sus espaldas);

Crítico y sarcástico. Alcanzan grandes alturas en la capacidad de "rebajar" a una persona con una palabra venenosa y devaluar sus logros o buenas intenciones. Critican activamente y prácticamente no elogian, porque esto permitirá que el otro "gane poder" al aprender lo que le gusta o no le gusta al pasivo-agresivo;

Evita magistralmente las discusiones directas de los problemas. "Castigado" por el silencio. Obstinadamente no explican por qué los ofenden, pero no verbalmente dejan en claro que la ofensa es fuerte y no será fácil expiarla. Provocan que el interlocutor exprese su insatisfacción y los primeros pasos en el conflicto (el conflicto aún se enciende, pero técnicamente no fue lanzado por pasivo-agresivo, lo que significa que no es él quien tiene la culpa, sino el oponente);

Durante las disputas abiertas, el pasivo-agresivo se vuelve personal, recuerda lo antiguo, encuentra algo de lo que acusar al oponente y hasta el último intenta echar la culpa a otros;

Con el pretexto de preocuparse, se comportan como si la otra persona fuera discapacitada, estúpida, minusválida, etc. (un ejemplo clásico es cuando la nuera termina de limpiar el departamento y se encuentra con que la suegra gatea con un trapo, limpiando el piso recién lavado. Ante las preguntas sorprendidas de la joven, la suegra -la ley dice cuidadosamente: "Oh, cariño, no importa, es solo que nuestra costumbre de que la casa estuviera limpia". Naturalmente, después de tal manifestación de agresión pasiva, la nuera se enfurecerá en silencio, pero es no está acostumbrado a ser grosero con un tono cortés y un "cuidado" ostentoso; bueno, eso significa que habrá un escándalo en la joven familia por la noche).

¿De dónde viene? Orígenes de la agresión pasiva

Como casi todos los rasgos de personalidad, la agresión pasiva proviene de la infancia. Si una persona creció en una familia donde uno de los padres (o ambos) era impredecible y dominante, le resulta difícil expresar sus demandas, deseos, indignaciones. De esto surge una sensación subyacente de peligro, ansiedad severa.

Si un niño es castigado por mostrar enojo o asertividad, aprende a lograr sus objetivos de forma indirecta, y no a expresar su desacuerdo y enojo hacia el exterior, sino a mostrarlo de manera pasiva.

Por ejemplo, en uno de los foros, al discutir el comportamiento pasivo-agresivo, un participante afirmó: “¡Ay, todo era así en mi familia! Era peligroso para nosotros indignarnos y no solo exigir algo, sino también preguntar: mamá y papá podían enojarse, llamarme desagradecido, castigar ... Recuerdo, incluso para encender una grabadora. Año nuevo, no les pregunté a mis padres, sino que construí esquemas complejos: cómo hacerlos adivinar con indirectas, palabras contundentes...”. De hecho, un niño así crece en condiciones en las que la resistencia abierta es imposible (debido a la dependencia económica y física de los padres) y, por lo general, domina con maestría las habilidades de la "guerra de guerrillas".

Los pasivo-agresivos están seguros de que el mundo es un lugar peligroso, que es más caro abrirse en él y confiar en la gente. Y si otros descubren qué es lo que te asusta, te enoja o es especialmente deseable, entonces también obtendrán control sobre ti. Los juegos de control son otra forma de agresión pasiva. Exigir o pedir algo de otro significa sustituir, mostrar debilidad, dependencia. Esto significa que las personas pueden jugar con tus deseos (y el mundo, según las personas pasivo-agresivas, es hostil y es mortal luchar contra él). Por lo tanto, querer algo abiertamente o rechazar algo directamente significa dejar el control de tu vida en las manos equivocadas. Por lo tanto, las personas pasivo-agresivas no expresan directamente sus deseos, sino que responden "sí" a cualquier otra solicitud, después de lo cual se vuelven melancólicos, enojados dentro de sí mismos y no lo hacen, se excusan con el olvido y el hecho de que "no tenían". hora".

Por cierto, observo que las normas culturales también contribuyen a la formación de un tipo de personalidad pasivo-agresivo: son las niñas las que con mayor frecuencia son reprimidas en manifestaciones de terquedad, energía e ira. Por eso, muchas mujeres crecen seguras de que si son “correctas, verdaderamente femeninas” (delicadas, siempre dulces, poco asertivas), definitivamente “vendrán y traerán todo”. Y si no lo llevan, entonces algo estás haciendo mal, por ejemplo, exiges mucho descaradamente; hombre amoroso debe adivinar y complacer a la mujer que ama; y su trabajo es llevarlo gradualmente a la idea correcta. No funciona poner tus deseos en la cabeza de otra persona, lo que significa: sufre en silencio, como un partisano, y deja que tu amado escuche: "adivina tú mismo", "bueno, es realmente incomprensible", "si amas yo, tú sabrías” y “haz lo que quieras”. Sí, esto también es una lucha de poder encubierta y juegos de control; si dices abiertamente: "Hazme esto y aquello, lo quiero", entonces puedes escuchar una negativa directa ("Ahora no, no tengo tiempo"), e incluso habiendo recibido lo que quieres, asegúrate de que la felicidad no sea trajo. ¿Y qué, entonces, quién exigió? ¿Él mismo tiene la culpa? No, es mejor insinuar, obtener (o no obtener) lo que quieres, y si no hay satisfacción, entonces toda la culpa es de quien leyó los pensamientos incorrectamente.

Numerosos cursos de "Cómo convertirse en una mujer femenina" hoy en día a menudo provocan y apoyan el desarrollo de una personalidad pasivo-agresiva en sus estudiantes. En los cursos con el nombre típico "vuélvete deseable para el fin de semana", enseñan: una mujer no puede, bueno, no puedes tomar la iniciativa: debes ser amable, indefenso, atractivo, y todo en tu vida funcionará correctamente. por sí mismo. Después de todo, cuando un hombre fuerte y activo ve que una mujer femenina está sufriendo, incapaz de conseguir algo que necesita, definitivamente entenderá todo y hará todo por ti, ¡consíguelo y dártelo! Y hacer algo usted mismo: exigir, lograr, rechazar cosas innecesarias, pedir y cuidarse solo, en ningún caso. ¡Bueno, eso es poco femenino! Entonces, sufra que no lo trajeron o tuerza las manos de quienes lo rodean: insinúe, conduzca gradualmente a su idea, "cree condiciones". En general, la agresión pasiva, tal como es.

¿Qué hacer si te encuentras con un tipo pasivo-agresivo en tu camino?

Primero, vale la pena saber que una persona pasivo-agresiva provoca a los demás, pero él mismo no iniciará un conflicto. No sucumba a las provocaciones: su "explosión de emociones" no ayudará a aclarar las relaciones, sino que solo le dará una reputación de luchador a los ojos de los demás. Lleva tu alma a otro lugar, quéjate con amigos y familiares, pero no hagas un regalo tan pasivo-agresivo, no te muestres como "malo" y "escandaloso". No confíe en el pasivo-agresivo con sus secretos e información que puede dañarlo si se divulga.

Nombra lo que está sucediendo y tus sentimientos. No culpes al otro, solo di: "Cuando sucede esto y aquello, generalmente me enojo". Por ejemplo: "Cuando te vas con todo el departamento a almorzar y te olvidas de llamarme, me siento triste". No hay necesidad de culpar ("¡lo haces a propósito!"), No hay necesidad de generalizar ("¡tú siempre!"). Cuéntanos sobre tus sentimientos, lo triste y mal que te sentiste. La persona pasivo-agresiva en sí misma tiene miedo de ser culpada por los problemas de otras personas, y es mejor que quienes lo rodean sepan que para usted esto no es "no pasó nada", sino algo molesto.

No espere que esa persona lo entienda y lo reeduque (incluso si le vuelve a contar este artículo). Probablemente no sucederá por sí solo. Las personas pasivo-agresivas no suelen acudir a terapia porque algo les pasa: suelen quejarse de las malas personas que les rodean (que sin duda tienen la culpa de todo), o de otros problemas psicológicos(por ejemplo, a la depresión), o son obligados a comparecer por familiares que no soportan la convivencia. publicado

El contenido del artículo:

La agresión pasiva es la resistencia silenciosa al discurso (creencias, acciones) de su oponente, cuando no van a entablar polémicas abiertas y enojadas con él. Una persona sujeta a tal presión mental permanece “en su mente” con su propia opinión, incluso si está equivocada. Este comportamiento pasivo-agresivo se considera trastorno mental, inherente a las personas que no pueden resistir abiertamente el juicio de otra persona, se irritan constantemente y buscan defectos en otras personas.

¿Qué es un agresor pasivo?

La agresión pasiva ocurre en individuos con un sistema nervioso débil que se enfrentan con indiferencia a las adversidades de la vida, sin siquiera tratar de minimizarlas de alguna manera. Influencia negativa. Tales personas son inquietas e indecisas, cuestionan todo, son cautelosas en cada ocasión. Por ejemplo, pueden asentir con la cabeza en silencio, como si aprobasen a su oponente, pero al mismo tiempo piensan, dicen, "castigado, castigado a Emel, y veremos qué pasa".

La falta de voluntad para resolver sus problemas hace que una persona sea pasiva, tratando de no meterse en un conflicto incluso cuando es inevitable. Esas personas siguen el camino de la menor resistencia, prefiriendo no hacer nada, sino mirar desde el margen y condenar las acciones de, digamos, las autoridades, que tienen su propia opinión "especial" sobre todo. Estos son vulnerables a la influencia externa, lo que hace posible manipular su conciencia y comportamiento.

La falta de voluntad para confrontar abiertamente la opinión de otra persona provoca insatisfacción con uno mismo, pero una persona no puede hacer nada al respecto. Se encierra en sí mismo y está muy preocupado, se vuelve gruñón, considera malos, engañosos y egoístas a todos los que lo rodean. Estas personas pueden identificarse por el descontento eterno, las evaluaciones negativas constantes de los demás, los intentos de oponer sus puntos de vista "pasivos" a una opinión diferente.

¡Es importante saberlo! Un agresor pasivo ve a todos bajo una luz negra, su gente es mala, no debes confiar en ellos.

Las principales causas de la agresión pasiva.

La psicología de la agresión pasiva es un fenómeno poco estudiado, pero los psicólogos han descubierto que el estilo de comportamiento pasivo-agresivo es menos pronunciado en las mujeres. En los hombres ocurre 2 veces más a menudo.

Causas comunes de agresión pasiva

Tales modales se manifiestan en personas dependientes que temen expresar abiertamente sus opiniones por temor a ser castigadas. EN Relaciones interpersonales se sienten humillados, oprimidos por un sentimiento de culpa.

Consideremos todos estos factores con más detalle. Estos deben incluir:

Pasividad. Cuando, por la debilidad de su carácter, eluden la acción decisiva, aun en perjuicio propio. No quiero estar activo, es mejor dejarlo estar. Tal persona es fácil de manipular, aunque puede que no esté de acuerdo con otro punto de vista, pero no lo criticará abiertamente. Lo principal es su propia calma y, por lo tanto, es mejor "servir" en silencio cualquier opinión objetable.
indecisión. Se asocia con baja autoestima, la incapacidad de resolver sus problemas de forma independiente. Una persona tiene miedo de expresar su juicio, porque lo considera inmaduro, frívolo. Si ofrece su punto de vista, se reirán de él. Tal "opresión" de uno mismo conduce a un acuerdo tácito con la visión impuesta. En el alma hay una "agresión" silenciosa a la opinión contraria.
Ansiedad. Demasiado sospechoso en constante ansiedad de que todo va mal en la vida. Esto conduce a la depresión. Los individuos ansiosos-depresivos caen en la apatía cuando no tienen fuerzas para resistir. En este estado, pueden estar de acuerdo con una opinión que va en contra de la suya. Si tan solo se quedaran atrás. Aunque surge en el alma una silenciosa resistencia contra el que se “pega” a su juicio.
Deseo de verse bien a los ojos de los demás.. Es característico de las personas indecisas. Se asocia con una debilidad de carácter, cuando el juicio de uno está escondido en lo profundo del alma. Haré lo que dices, siempre y cuando hablen bien de mí. Tal conformismo muchas veces esconde una agresión pasiva, la ira no sale para que los demás no piensen mal de la persona.
credulidad. Cuando la tendencia a confiar raya en la ingenuidad de un niño. Una persona ni siquiera piensa en lo que le puede pasar si está de acuerdo con la opinión de otra persona, que es muy diferente de la suya. Simplemente cree en su palabra, y esto conduce a la manipulación de su conciencia.
Miedo a las experiencias negativas.. No estoy de acuerdo con otra opinión, pero si se opone, recibirá un montón emociones negativas. ¿Por qué deberían? Es mejor aceptar en silencio un juicio diferente, pero en ocasiones tener siempre tu propio punto de vista “especial”. Una especie de personalidad silenciosamente agresiva e irritable.
Adicción psicológica. Una persona depende, por ejemplo, de su empleador. Él "presiona", impone su punto de vista, aunque es completamente inaceptable, pero debe estar de acuerdo con él, de lo contrario puede perder su trabajo. Entonces una persona se convierte en la "pose" de un agresor silencioso.
Autoconciencia vaga. Cuando todo a su alrededor se percibe como carente de claridad, enajenado. Con tal percepción, se percibe acríticamente una opinión diferente, aunque puede diferir marcadamente de la propia.
amor por placer. Una persona tiene su propia posición, pero el ansia de placer le hace restringir sus juicios, ya que esto puede afectar su imagen. En tales casos, se limitará a la "agresión cautelosa", condenando en silencio o en secreto a las personas que le imponen su punto de vista.
Impresionabilidad. A menudo combinado con suspicacia y credulidad. Demasiado impresionable, a menudo sacrifica su opinión por la de otro. Al darse cuenta de que hicieron mal, se enojan, pero esconden su ira detrás de la agresión pasiva, palabras duras contra la persona que les impuso su posición.
Codicia. Las personas demasiado codiciosas encubren su desacuerdo con alguien con una agresión silenciosa: no expresan claramente su enojo, ya que tienen miedo de hablar públicamente en contra de una persona de la que depende, por ejemplo, su bienestar material.
exceso de seguridad. Aquellos que tienen demasiada confianza en sí mismos pueden actuar de manera imprudente, sin consultar a familiares y amigos, luego se enojan y culpan a todo el mundo por sus fallas. Al darse cuenta de que están equivocados, ocultan su insatisfacción detrás de la agresión pasiva, por ejemplo, en un círculo cerrado discutiendo las personas que les hicieron tomar la decisión equivocada.

¡Es importante saberlo! Las personas pasivo-agresivas a menudo fracasan en sus vidas personales y actividades profesionales.

¿Qué empuja a los hombres a acallar la agresión?

Por qué los hombres se convierten en agresores silenciosos depende de muchos factores. En primer lugar, esto se debe al carácter formado bajo la influencia de un débil sistema nervioso. Digamos que una persona pasa por alto un problema o lo deja en bromas obscenas. Esto sucede porque tiene miedo de expresar su punto de vista, para no meterse en problemas, aunque no es reacio al escándalo. Es bueno si la educación, la cultura general del individuo afecta dicho comportamiento. Sin embargo, este no es siempre el caso.

Para reconocer la agresión pasiva en los hombres, debe conocer los signos del comportamiento pasivo-agresivo. Estos pueden incluir:

habla mal de todos. Tiene miedo de enojarse abiertamente, muestra su descontento en secreto. Como en el chiste del león y la liebre. Estaban sentados en un restaurante, el león se emborrachó y golpeó la mesa con el puño, dicen, ahora te mostraré cómo estar en desacuerdo conmigo. La liebre se asustó y se escapó. En casa, cerró herméticamente todas las ventanas y también golpeó la mesa con el puño: "¡No me asustarás!"
falta de iniciativa. Cuando escucha en silencio y está de acuerdo con todo. Aunque tiene su propia opinión, tiene miedo de expresarla debido a su debilidad de carácter. Tal persona siempre trata de trasladar la responsabilidad a los demás, a menudo miente, no se disculpa por nada.
Opcional. Nunca cumple la promesa, habiendo comenzado a trabajar, puede dejarlo con palabras que luego terminará. Y este “después” se prolongará durante mucho tiempo. Ante las propuestas de hacer algo, reacciona débilmente, dicen, todo esto es una tontería, nada funcionará. En tales acciones y palabras radica la incertidumbre de sus propias acciones, que se cubre agresión encubierta, contrarrestando a tu oponente.
sexofobia. Un hombre inseguro tiene miedo de las mujeres, no sabe cómo hablarles, tiene miedo, por ejemplo, de escuchar una palabra dura de ellas dirigida a él. Oculta su tranquila agresión hacia el sexo femenino detrás de un comportamiento de bravura, a menudo acompañado de las palabras que son todas tales y cuales, no debes comunicarte con ellas.
Modestia en casa. A esa persona no le gusta llamar demasiado la atención. Su comportamiento no causa quejas, el tipo tranquilo y agresivo hace cosas malas a las personas con una sonrisa. Una oveja tan inocente.
carácter flojo. No toma la iniciativa, busca esconderse a espaldas de otra persona, muchas veces es hembra. Completamente bajo el talón de la madre o esposa, resuelven todos los problemas domésticos para él. En el trabajo dependemos de nuestros superiores, siempre estamos de acuerdo con ellos en todo. Incluso si no lo crees en absoluto. Por eso, constantemente se siente culpable, pero no "resiste el mal con violencia". Toda su resistencia se convierte en agresión silenciosa: malas críticas, digamos, sobre el jefe o el vecino.
Alcoholismo, abuso de sustancias. Un ejemplo sorprendente de la agresión pasiva de los hombres es la pasión por el alcohol o todo tipo de "manías", por ejemplo, la adicción a las drogas. La complejidad, el miedo a declarar abiertamente la propia posición, entrar en una disputa pública, preocupan. Una persona se parece a sí misma como un cobarde, para parecer valiente, comienza a usar cosas intoxicantes. En estado de embriaguez, siente una oleada de fuerza. ¡Entonces les mostrará a aquellos que no lo consideran! Y cuando recupera la sobriedad, la agresividad desaparece, vuelve a estar más tranquilo que el agua debajo de la hierba.
crueldad. Un hombre sufre tanto por su inutilidad, miedo a mostrarse, que no tiene tiempo para los demás. Simplemente olvida que está rodeado de personas que quieren una buena participación para ellos. Nunca se disculpan si hicieron algo incómodo. Y por qué, él (ella) sobrevivirá de todos modos.
Nunca expresa claramente su posición.. Ella es siempre confusa y vaga. Hoy puede haber una opinión, y después de un tiempo, una completamente diferente. Todo depende del entorno en el que se encuentre.
Comportarse de manera inconsistente. Ayer dijo una cosa, y hoy es completamente diferente, actúa según la situación, se adapta a la opinión del momento.

¡Es importante saberlo! Un hombre pasivo-agresivo es una persona inmadura, de voluntad débil y sin iniciativa que no puede disponer adecuadamente de las habilidades que le otorga la naturaleza y, por lo tanto, encubre su pasividad con una agresión oculta hacia las personas activas y activas.

La mujer es la agresora silenciosa

La agresión pasiva en las mujeres es mucho menos común que en los hombres. El buen sexo, al meterse en una situación desagradable, trata de arrojar emociones negativas, reaccionando ruidosamente a las críticas que se les dirigen. Esto se debe a las peculiaridades de la esfera emocional. Sin embargo, un rasgo de carácter como, por ejemplo, la precaución, hace que se abstenga de una evaluación aguda de su interlocutor.

Consideremos con más detalle qué rasgos de carácter ayudan a una mujer a contener su ira, traduciéndola en un canal de agresión silenciosa. Estos deben incluir:

La capacidad de pensar en las consecuencias.. Dicen que las mujeres son muy emocionales, al principio gritan, maldicen y luego comienzan a comprender lo que han hecho. Pero este no es un juicio completamente correcto. Muchos representantes del sexo débil responden bastante bien en una situación crítica para ellos. Y reprimen sus emociones negativas, listas para salir de sus labios con gritos y abusos. Porque entienden que las consecuencias de tal comportamiento pueden afectar su, digamos, carrera. Es mejor contenerse y no "parafinar" a su jefe, sino expresar todas las críticas contra él en un círculo estrecho, cuando se tiene la confianza de que estas palabras no traerán consecuencias indeseables.
Adulación. Alguien famoso dijo que "la adulación es agresión de rodillas". Si una persona halaga mucho, significa que odia, pero tiene miedo de hablar abiertamente de ello, ocultando su odio bajo la máscara de servilismo. En mayor medida, este comportamiento es inherente a las mujeres. Supongamos que ella tiene miedo del hombre con quien ha dado vida, y esconde su verdadera actitud elogios excesivos para él. De hecho, ella vive en una posición humilde.
Humildad. La obediencia excesiva nunca ha sido buena calidad tanto hombres como mujeres. Una persona sumisa es como un felpudo en el que cualquiera puede limpiarse los pies. Esto da lugar a la agresión, que, por la naturaleza de su naturaleza, una persona no puede expresar públicamente. Laureado premio Nobel El escritor Elias Canetti (1905-1994) posee la expresión que “Quien cumple la orden necesita algún tipo de compensación. La obediencia engendra agresión".
Descontento eterno. Si una mujer está insatisfecha con todo lo que la rodea, constantemente condena a todos, habla de las personas con desdén. Enmascara su agresión hacia el mundo exterior con declaraciones negativas.
Autoconciencia defectuosa. Cuando cualquier comentario hiere el orgullo de la mujer, la dama es capaz de cualquier mala acción, pero tiene miedo de hacerlo abiertamente, "sin importar cómo suceda algo". La agresión se convierte en una forma silenciosa y completamente inofensiva, que a menudo se esconde detrás de ataques verbales "secretos" hacia el agresor.
auto insatisfacción. Está insatisfecha con sus acciones, lo entiende, pero no puede evitarlo. La irritación acumulada se desata sobre los demás, se expresa en relación a ellos de forma agresiva, pero dentro del marco de la decencia. No se acompaña de gritos, lágrimas y golpes, por ejemplo, platos. Esto los calma y les da una falsa sensación de superioridad sobre su enemigo imaginario.
Celos. Digamos un amigo a un ser querido. O en el trabajo alaban a la compañera, no a ella. Hay envidia, pero no quieres romper relaciones abiertamente. ¿Cómo reaccionarán los demás? Sobre esta base, surge una agresión silenciosa, que puede expresarse en elogios exagerados de una novia. La hostilidad hacia ella se esconde diligentemente.
Baja autoestima. Desde la infancia, la niña de la familia fue humillada, habló mal de ella. Se resignó a tal evaluación de su personalidad, tenía miedo de oponerse abiertamente. Con la edad, el sentimiento de inferioridad se asienta firmemente en el alma. La niña creció insegura, temerosa, escondiendo profundamente los gérmenes de agresión en su corazón, considerando el mundo cruel e injusto. Por eso, lo condena en sus declaraciones.

¡Es importante saberlo! DESDE punto psicologico El punto de vista de la agresión pasiva es útil. Ya que es una especie de punto de apoyo mental, que da un sentido oculto de superioridad sobre aquellos que voluntaria o involuntariamente ofenden. Sin embargo, debe comprender que esto es típico de las personas que son física y espiritualmente débiles.

¿Qué hacer si hay un agresor pasivo cerca?

¿Cómo resistir la agresión pasiva si sabes que tus, digamos, amigos te tratan con amabilidad en las palabras, pero te echan barro a la espalda? ¿Qué se debe hacer para evitar una comunicación desagradable con ellos, o tal vez es necesario interrumpirla para siempre? Los consejos aquí pueden variar.

En este caso, la lucha contra la agresión pasiva depende principalmente de que te des cuenta de que hay personas en tu entorno que padecen este defecto mental. Si llega este entendimiento, entonces se deben tomar una serie de medidas para deshacerse de la influencia de estas personas. Hablemos francamente con ellos.

Sin embargo, puede haber otra opción cuando usted mismo sufre de dicho trastorno. ¿Y qué se debe hacer entonces, cómo lidiar con la agresión pasiva para no perturbar su propia paz, la de sus seres queridos y amigos?

En primer lugar, necesito averiguar por qué esta persona me hace sentir incómodo. ¿Quién tiene la culpa de esto? Tal vez le doy una razón para hablar mal de mí. Además, no debe juzgar a otras personas por sus acciones si no le conciernen directamente. “¿Y a quién le importa hacia dónde volará el rocío?”. Esto se debe al hecho de que no es necesario reaccionar con nerviosismo ante algo que no te afecta personalmente.

Para saber cómo deshacerse de la agresión pasiva, debe comprender que es la suerte de los débiles de espíritu. Varios entrenamientos psicológicos para trabajar el carácter ayudarán aquí, por ejemplo, la introspección y la corrección de las propias acciones.

La envidia no es la mejor consejera de la vida. Un proverbio inglés dice que "la hierba siempre es más verde al otro lado de la cerca". Cuando envidian a los demás, hablando de ellos con ira o untuosidad, destruyen propia vida. Porque cualquier agresión, ya sea abierta o silenciosa, subyace a la destrucción, no a la creación.

Y debemos recordar que nunca debemos destruir la alegría de los demás. Aunque te parezca una bagatela. Que la gente se regocije si les agrada. Y verter su "cuchara" de causticidad en el "barril" de placer de otra persona es malo. Tal agresión involuntaria, incluso si se dice de una manera completamente inofensiva, es la clave de una mala relación.

Los agresores pasivos suelen ser perdedores. No es necesario comprar un boleto para el auto desafortunado. En semejante buena vida no te irás

¿Qué es la agresión pasiva? Mira el video:

Sigmund Freud dijo que "la otra persona es siempre un objeto para la satisfacción de su agresividad". Pero esto es para una persona moralmente inmadura. Solo el trabajo espiritual sobre uno mismo ayudará a evitar todos los problemas asociados con la agresión pasiva.

Seguramente, nadie argumentará que comunicarse con la gente es una tarea difícil. Sin darnos cuenta, sentimos cómo algunas personas nos manipulan sutilmente, mientras que, desde el exterior, la comunicación no traspasa los límites de la decencia.

Un interlocutor pasivo-agresivo es una persona que monótonamente "bebe" tu fuerza, se alimenta de tu energía. A su vez, es muy difícil entender esto, porque esas personas aparentemente son educadas, no violan los límites personales, pero esto es solo a primera vista. Tras un examen más detenido, queda claro que una persona es simplemente un "vampiro".
Aprender a detectar signos de agresión pasiva es necesario para todas las personas, y estet-portal.com lo ayudará con esto.

Características de la agresión pasiva: cómo identificar

agresor pasivo- esta es una persona cuya principal característica de comportamiento es que, bajo cualquier circunstancia, trata de extinguir la ira. Incapaz y poco dispuesta a expresar sus emociones negativas, esa persona acumula resentimiento e ira. Con el tiempo, son tantos que el agresor tiene que derramar sus emociones sobre otras personas, mientras oculta cuidadosamente los verdaderos motivos.

Nunca escucharás críticas explícitas o descontento por parte de un agresor pasivo, sin embargo, las relaciones con él, tarde o temprano, se convertirán en una auténtica pesadilla. Cómo reconocer este tipo de personalidad y aprender a resistirlo, puede aprender de la información proporcionada en este artículo.

El sabotaje es la esencia del agresor pasivo

El caso estándar es que la gerencia le da la tarea al subordinado, pero él no tiene prisa por completarla, debido al hecho de que este trabajo no le gusta Una persona tirará hasta el final, se retorcerá, evitará resolver la tarea, con la esperanza de que todo se "disuelva" por sí solo, que la tarea se transfiera a otro empleado.

Para hacer esto, un agresor pasivo finge que no tiene tiempo, no se las arregla, en general, que no tiene éxito, aunque en realidad no es así, simplemente no quiere hacer ningún trabajo a la fuerza. En cualquier caso, el proceso de trabajo será saboteado y el agresor se saldrá con la suya.

La ira es la emoción oculta del agresor pasivo.

A menudo, la agresión pasiva golpea a personas de familias donde reina constantemente una atmósfera hostil. Los padres que maldicen eternamente, que periódicamente se golpean con los puños, provocan una protesta en el niño, que en la edad adulta se traduce en el deseo de evitar conflictos abiertos de todas las formas posibles.

Pero, como entendemos, la agresión no va a ninguna parte, se acumula y crece, transformándose periódicamente y derramándose sobre los demás en forma de descontento constante y evaluaciones críticas. Ocultando cuidadosamente sus verdaderos sentimientos, un agresor pasivo en cualquier situación te asegurará que todo está bien, que todo le conviene. Pero, basta sentir la entonación de la voz para comprender que todo esto es un farol y que la persona está insatisfecha.

Las personas discutidas en este artículo evitan la confrontación directa y nunca dirán directamente qué les causa su disgusto. Al mismo tiempo, intentarán imponerte la idea de que eres inadecuado, cruel y sin alma. Puede sonar algo así: “Por supuesto, haz lo que sabes, ¿por qué necesitas pensar en cómo me siento al respecto? ¿A quién le importa mi condición?

La provocación es el pasatiempo favorito del agresor pasivo.

La agresión pasiva es una condición en la que el agresor siempre trata de mantener una "cara". Nunca mostrará su ira evidente, reprimirá sus sentimientos y emociones hasta el final.

El silencio es su juego favorito. Cambio de responsabilidad por el conflicto a hombros de otra persona, el agresor, siempre entiende lo que “hace”. Su objetivo es enfurecerte, haciéndose así blanco y esponjoso. Como resultado, escuchará las frases banales "Te dije que no te importaba", esto agua pura una provocación a la que no hay que sucumbir. Gritarás furiosamente, y el agresor pasivo asentirá con la cabeza y dirá que sabía desde el principio qué tipo de persona eres.

Denuncia y agresor pasivo: las palabras son sinónimos

El agresor pasivo está lleno de un montón de sentimientos no expresados. emociones negativas. Puede ser ira, envidia, odio y otros sentimientos que no tienen salida. Como resultado, una persona no puede soportarlo y se vuelve extremadamente necesario para él "drenar" toda su negatividad, para deshacerse de la carga acumulada.

Para ello se utilizan trucos como denuncias y chismes. Nunca escuchará en los "ojos" que está equivocado u ofendido por usted, aprenderá sobre esto de amigos en común o de la gerencia. Usted pregunta, ¿cuál es el punto en todas estas acciones? La respuesta es simple: un agresor pasivo quiere ser atractivo y amable a los ojos de los demás, y para ello hará todo lo posible e imposible.

Si logras reconocer a tiempo al agresor entre tus compañeros, aléjate de él, de lo contrario puede que no solo te elija como víctima, sino que sus acciones encubiertas pueden incluso perjudicar gravemente tu carrera.

La agresión pasiva es el antónimo exacto de la responsabilidad.

En cualquier circunstancia de la vida, un agresor pasivo elude la responsabilidad, la responsabilidad por su elección, por sus actos. Culpará a sus padres por no darle nada, a su ser querido por privarlo de oportunidades. Tú, y solo tú, serás el culpable de todos sus errores domésticos y fracasos laborales.

Porque cada agresor pasivo guarda su versión de la realidad, según la cual es una persona buena e infeliz, y todos los demás son tiranos. comportamiento infantil empeora con la edad, una persona comienza a creer en su decencia y "exclusividad". Estando al lado de un agresor pasivo, y demostrándole lo contrario, simplemente estás perdiendo el tiempo, porque no pretende renunciar a su valoración personal, bajo ningún concepto.

Cómo lidiar con un agresor pasivo

Los psicólogos dicen que la mayoría de las personas propensas a la agresión pasiva ni siquiera son conscientes de su propia "dolencia". El trauma recibido en la infancia lleva a que el niño intente con todas sus fuerzas protegerse en la edad adulta, pero esto no significa que no necesite resistir.

Con el fin de detener al agresor pasivo, debe seguir los siguientes pasos:

Tácticas de lucha. Si una persona ignora regularmente su pedido de no llegar tarde, advierta que la próxima vez se irá si llega tarde más de 10 minutos, mientras habla con respeto, sin insultos.

Diálogo. Dado que el agresor pasivo mismo no sabe lo que está haciendo, vale la pena hablar con él en su propio idioma, de manera pacífica pero convincente. Explíquele a la persona que está atormentado y tenso por evitar el conflicto y silenciar el problema.

Cadena lógica. Si el agresor pasivo es su cónyuge, con el tiempo aprenderá a darse cuenta cuando una persona no está de buen humor. No debe organizar un boicot en respuesta, por el contrario, trate de entender por qué su ser querido hace esto, tal vez fue demasiado lejos en algún momento.

Si sucedió en tu vida que no puedes evitar comunicarte con una persona pasivo-agresiva, entonces debes entender una cosa. regla de oro- No tienes la culpa de nada. No hay necesidad de buscar la razón en ti mismo, para una persona así, su comportamiento es la norma, y siempre encontrará al culpable, no a ti, sino a otra persona.

Lo que necesitas saber para mantenerte a salvo

La agresión pasiva es algo que necesita ser resistido. Construya claramente sus límites y vaya hasta el final si está seguro de que tiene razón. El agresor pasivo no se detendrá ante nada, y llegará hasta el final para expresar sus deseos secretos. Si siente que algo está mal, acéptelo y corríjalo, pero nada más: no debe asumir la responsabilidad por lo que no hizo.

No es necesario realizar ataques recíprocos, esto solo provocará una mayor intensidad de emociones, además, solo de tu parte. El agresor pasivo seguirá haciéndose pasar por una desafortunada “oveja”, quejándose a todos de cómo no es comprendido y ofendido.

En casos especialmente graves, cuando un agresor pasivo te presione, no debes soportarlo, busca ayuda de un psicólogo. Un especialista te ayudará a ver la situación desde fuera y salir de ella con la menor pérdida para tu salud mental.

Para no perder la fe en tus propias fuerzas, recuerda que todo lo que dice un agresor pasivo no se trata de ti, es solo que él está muy cómodo y lo necesita. Cuida de ti y de tu espacio personal evitando que personas tóxicas entren en tu territorio. Recuerda que en esta situación, tu estado mental es una sana evaluación de lo que está pasando y el autocontrol.
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"Sí" y "no" no digas, no tomes blanco y negro..."
conteo de niños.

"Vaya, no, no". Este dicho personifica el proceso que los psicólogos llaman "agresión pasiva".

Una combinación de dos procesos contradictorios. La pasividad para nosotros personifica una forma extrema de inacción, y la agresión no es más que la encarnación de un principio activo.

Por lo tanto, estamos ante dos procesos de direcciones opuestas que logran llevarse bien.

Una de mis conocidas contó la historia de cómo terminó sola con un joven en un compartimiento de un tren nocturno y luchó toda la noche con su acoso. ¿Puedes imaginar? Toda la noche "no whoa, no well". ¿Así era necesario negarse, para que el otro siguiera sin oír y sin comprender? Después de todo, no se trataba de un violador loco, sino de un hombre común que mostró su deseo y fue persistente en esto.

Otro ejemplo se da en mi labor docente. Un oyente capaz e inteligente no puede comenzar la práctica de ninguna manera. Ella tiene todo para esto. Y no se trata de dudas, es solo una excusa superficial.

En las clases prácticas, demuestra buenas habilidades y conocimientos, hace las preguntas correctas y anota con precisión. procesos profundos. Ya presentó una patente e incluso alquiló una oficina para trabajar. Pero no da consejos.

Para definir la agresión pasiva, quiero señalar inmediatamente el hecho de que puede ser tanto una defensa psicológica habitual en una persona como una característica personal persistente, una parte importante de la personalidad que determina su carácter y vida. Por lo tanto, puede encontrar las características del proceso descrito tanto en usted como en muchas personas en diferentes momentos de la vida.

¿Cuáles son las principales características de una personalidad pasivo-agresiva?

Ante nosotros está un rebelde, un revolucionario profesional, un partisano que no se rinde. Siempre está en contra. Incluso cuando no funciona para él. El proverbio "para fastidiar a mi madre, helaré mis oídos" se trata de ellos.

Al entrar en una habitación (en un proceso, en una relación, etc.), es el primero en notar las fallas. Inmediatamente ve que este no es el caso y no se quedará callado. Lo dirá de manera aguda, irónica, cáustica. Te conectaré. Es cierto que lo hará no directamente, no personalmente, sino en forma indefinida a un tercero. Por ejemplo: "Pues claro, a nadie se le ocurrió ventilar el salón antes de las clases".

Su habilidad para ver las inconsistencias podría deleitarlo si todo esto se presentara de manera ética. Pero la tarea de una personalidad pasivo-agresiva no es corregir las deficiencias. A ella no le importa el resultado. Ella necesita un proceso. Y este proceso es una lucha. No es una batalla abierta para ganar. Es decir, la lucha, mejor disimulada, pero obstinada e interminable.

Luchará contra todo y contra todos. Si no con nadie afuera, contigo mismo adentro. El precio no es importante. Como dije, el proceso es importante, pero no el resultado.

Son gente del proceso, luchadores de frentes invisibles con enemigos invisibles.

En contacto con ellos, puede que te preguntes cómo las cosas simples se vuelven irresistibles. Cómo un paso fácil se vuelve imposible y una acción simple se convierte en un proceso interminable e intrincado. Estás sorprendido e indignado porque la tarea no se completó, aunque no hubo obstáculos.

Por qué, en lugar de una simple decisión y acción, una persona continúa haciendo preguntas aclaratorias que lo alejan del significado. Por qué, habiendo acordado ayer, hoy no pasó nada.

Junto a él, inevitablemente comenzarás a sentir ira. Parece que te provocan y se burlan de ti. Y cuando te descompones, inmediatamente te señalan mal caracter o la falta de una educación adecuada.

Veamos cada componente. Comencemos con la ira o la agresión. Está ahí, pero está buscando salidas indirectas. Sarcasmo, ironía, burla, provocación. Se utiliza todo para dar rienda suelta a la ira. Lo principal es hacerlo indirectamente.

Entonces, enfaticemos el primer componente significativo. Hay ira, y mucha. Esto significa que la persona tiene energía. Hay mucho y suficiente para todo lo que necesita. Por eso, cuando nuestro personaje pida apoyo y pida consejo, ayuda, apoyo, ¡cuidado! Lo que sea que le des, no funcionará.

Juego psicológico favorito (Eric Berne, teoría del juego psicológico, Análisis Transaccional) se llama "Sí, pero ..." Se ve así: se le pidió un consejo, lo dio, y de inmediato sigue una objeción. Sí, dice el que pregunta, pero ya lo probé, lo hice, etc. Y NADA BUENO PASÓ.

Si continúa dando otros consejos y recomendaciones, entonces prepárese para el hecho de que correrán el mismo destino. Hasta que no se te ocurra una idea brillante, el interlocutor no necesita un resultado. Entonces, ¿qué necesita? Aquí es el momento de revelar el segundo componente: la pasividad.

La pasividad en el comportamiento de una personalidad pasivo-agresiva no es más bien inacción, sino oposición, que se expresa en resistencia a aquellas acciones que traerán resultados. Exteriormente, parece que una persona simplemente no hace nada por el bien de un objetivo. Pero, de hecho, hay una lucha dentro de él.

Quiere un resultado (bueno, ¿quién no?) y se resiste. Y toda su energía, y recordemos que hay mucha, va a resistir esta acción. ¿Por qué, preguntas, y acertarás? Es extraño, por decir lo menos.

Para responder a esta pregunta, necesitamos profundizar en el pasado de tal persona, en el momento en que se está formando esta parte de la personalidad. Estamos en la era de la acción activa desde el momento en que adquirimos nuestra fuerza. Pero podemos comprender nuestra fuerza y dominarla solo a través del contacto con otro.

Ejemplo de la práctica:

Maxim creció como un niño obediente. Su madre era una mujer extremadamente ansiosa, llena de temores asociados con su hijo. Estos temores la hicieron activa en su relación con él. Sabía cómo debía ser el hijo de una buena madre, y por eso no escuchaba mucho a Maxim. Bueno, ¿cómo puede un niño pequeño saber lo que necesita? Y mamá siempre lo sabe.

Por lo tanto, su actitud hacia el niño se parecía más a la violencia que al cuidado. Comenzando con la alimentación, terminando con la elección de amigos. Tragando la odiada papilla y luego tocando las odiadas escalas en la odiada escuela de música, Maxim comenzó a buscar formas contra las cuales su madre era impotente.

Por ejemplo, podría apretar los dientes o sacar. Podía simplemente sentarse en silencio sobre el violín sin tocar las cuerdas. En esos momentos, mi madre explotó y gritó, pero Maxim claramente sintió su victoria. Sintió su fuerza cuando el maestro casi sollozó de impotencia y enojo, y se quedó en silencio en la pizarra.

Y en su mente infantil dedujo la fórmula: "La fuerza no está en la acción, sino en la resistencia". Dado que no se le permitió darse cuenta y sentir su propio poder en lo que quería hacer, la única oportunidad de disfrutar de su propio poder estaba garantizada cuando se resistía a algo. A veces, más tarde, en la edad adulta, se sorprendía a sí mismo pensando que no se oponía a lo que se oponía, pero que ya no podía hacer nada.

En la infancia, la personalidad pasivo-agresiva tiene una experiencia dramática de abuso tan "suave" ya veces bastante duro en forma de cuidado y control por parte de los padres. Y decidieron vengarse. Venganza impidiendo que el padre vea el resultado. Por lo tanto, lo mejor que puedes hacer es no llegar a la meta y no obtener el resultado.

Hacer daño al padre para que él, en una secreta esperanza, comprenda lo malo que es el hijo. Para preguntar lo que quiere, en lugar de forzar lo que parece correcto para el padre. ¿No son las más altas acrobacias aéreas de venganza contra los padres? ¿Esto no es ser feliz? Después de todo, uno de los resultados más importantes de la paternidad es un niño feliz. Y privar a un padre de esta recompensa se convierte en el objetivo inconsciente por el que se esfuerza una personalidad pasivo-agresiva.

Y el precio no es importante aquí. Después de todo, estamos hablando del Niño interior, para quien él mismo aún no es importante. El padre está por encima de todo, es fuente de vida y de amor. Por lo tanto, no es una pena congelar tus oídos.

Así, dos pájaros de un tiro se convierten en trofeo en esta batalla: la capacidad de sentir la propia fuerza (a través de la resistencia) y la venganza contra el padre (a través de la imposibilidad de obtener un resultado).

Permítanme recordarles que este proceso es inconsciente. Y una persona puede estar sinceramente sorprendida por la falta de resultados de sus acciones hasta que ve que él mismo es su mayor enemigo. Que subconscientemente construye el proceso de las acciones de tal manera que el resultado es imposible. Elige a las personas equivocadas, no siente la situación, no nota detalles importantes, no escucha recomendaciones.

Estas personas a menudo llegan tarde, se pierden partidos decisivos y se pelean con las personas adecuadas. Y siempre encuentran excusas y explicaciones a su comportamiento. Incluso suenan convincentes. La mayoría de las veces, ve la causa no en sí mismo, sino en otras personas, en circunstancias.

Su problema es expresar sus necesidades directamente, utilizando el poder de la ira. Pero tienen miedo de mostrar enojo, porque en la infancia era imposible y peligroso. Por lo tanto, la ira, y con ella la fuerza y la energía, se bloquean y se vuelven 180, es decir, contra uno mismo.

La vida se convierte en una continua superación de dificultades. Como en el famoso video en el que la clienta se queja de dolores de cabeza y problemas, mientras no ve un enorme clavo en su cabeza.

Otro rasgo importante de una personalidad pasivo-agresiva es estar atrapado en una trampa de esto o lo otro. "O te comes esta papilla, o no eres mi hijo", dijo mi madre. El padre no dejó opción al niño. O haces lo que digo, o pierdes mi amor. Esta trampa se atasca en la forma de pensar, lo que hace que el proceso de selección sea extremadamente difícil.

Tales personalidades son buenos críticos y detectives, periodistas de investigación y satíricos. Sus ojos agudos no se perderán nada.

Suelen ser buenos y leales amigos, con un sutil sentido del humor y dispuestos a ayudar. Por cierto, el humor también es de ellos. característica distintiva. Son extremadamente irónicos. Es que la ira y el humor tienen una función similar: alivian la tensión. Y dado que la ira está bloqueada en la personalidad pasivo-agresiva, puede salir mucha energía a través del humor. Aquí lo están puliendo.

EN en las redes sociales la personalidad pasivo-agresiva es fácil de detectar. Su alcance son los comentarios. El hecho es que rara vez toman la iniciativa. Ya están inclinados a saltar y montar en un "caballo extranjero", para hacerse notar a expensas de otro. Sus comentarios son críticos y sarcásticos. Provocan a la audiencia y, al final, desaparecen, confirmando que el mundo y las personas son imperfectos.

Como clientes, la personalidad pasivo-agresiva es una prueba para el consultor. El juego "Sí, pero" hará que cualquiera se ponga histérico. Por lo tanto, el principio principal en el trabajo es dar la iniciativa al cliente para determinar el objetivo.

Hasta que obtenga una respuesta a la pregunta "¿Qué le gustaría?", no ofrezca nada. El terapeuta de transferencia se convertirá en el mismo padre a quien vengar. Y será extremadamente difícil esperar cambios y avances en la vida de un cliente.

El hecho de que una persona pasivo-agresiva sea a menudo muy capaz y talentosa da esperanza de un resultado rápido. En el caso de que una persona abandone la idea de venganza y comience a dominar su poder a través de una expresión directa de ira. Aprende a decir "no" directamente, en lugar de ir a emboscadas y construir catacumbas para operaciones de guerrilla.

En lugar de "o esto o lo otro" se empezará a utilizar el pronombre "y". Ambos, en lugar de uno u otro.

Espero que esta información lo ayude a comprender mejor a las personas y a usted mismo, lo que significa que brindará una oportunidad para mejorar la calidad de vida.