Cómo ayudarte a superar el duelo: consejos prácticos. Cómo ayudar a un ser querido a afrontar el duelo

Cuando su amado cónyuge muere de manera tan inesperada para usted, parece que la vida pierde su significado. E incluso si lleva muchos años casado y ha dejado herederos, es difícil imaginar cómo seguir viviendo sin un alma gemela. En este caso, el consejo del sacerdote le ayudará a comprender cómo sobrevivir a su amado marido. Después de todo, como saben, cuando una persona va al más allá, sus familiares en la tierra deben ayudarlo de todas las formas posibles para llegar al Paraíso.

Consejos de un sacerdote sobre cómo afrontar la muerte repentina de un marido amado

1. Una persona fallecida realmente necesita el cuidado de personas cercanas a él que permanecieron aquí en esta tierra pecaminosa. Todos deben recordar que, como individuo, una persona no desaparece. Tiene un alma inmortal, pero si durante su vida no fue creyente, para sobrevivir a su muerte, debes prestar mucha atención a tu propia alma. En primer lugar, no debes caer en un duelo excesivo. Después de todo, el desaliento es uno de los ocho pecados capitales. Si permites que se instale en tu alma, se formará un vacío en ella.
2. Intenta calmarte, pon todas tus fuerzas y amor por el difunto. Hasta el día 40, orad. Tanto tu alma como el alma de tu marido necesitan esto.
3. Recuerde que después de esta vida en la tierra, definitivamente conocerá a su cónyuge y, por lo tanto, piense si merece una buena vida después. propia muerte. No olvidemos que las lamentaciones excesivas y los aullidos por los muertos son incompatibles con la ortodoxia. Olvídate del dolor. No le ayudará ni a usted ni a su ser querido que se ha ido a otro mundo. Recuerde que el marido está vivo, pero está vivo con Dios.
4. Escribe una nota y haz una donación al templo para el descanso del alma de tu cónyuge. Ora más y pídele al Señor que te ayude a superar esta difícil pérdida. Y esta regla se aplica no sólo a la cuestión de cómo sobrevivir a la muerte de su marido para una mujer mayor, sino también para una joven viuda. Recuerda que tu vida en esta tierra no termina. Es necesario creer en el Todopoderoso y seguir viviendo, disfrutar cada día.

Sólo en los casos más raros una persona está preparada de antemano para la muerte de un ser querido. Mucho más a menudo, el dolor nos sobreviene inesperadamente. ¿Qué hacer? ¿Como reaccionar? La historia la cuenta Mikhail Khasminsky, director del Centro Ortodoxo de Psicología de Crisis de la Iglesia de la Resurrección de Cristo en Semenovskaya (Moscú).

¿Qué pasamos cuando experimentamos duelo?

Cuando un ser querido muere, sentimos que la conexión con él se rompe, y esto nos produce un dolor extremo. No es la cabeza lo que duele, no es el brazo lo que duele, no es el hígado lo que duele, es el alma lo que duele. Y es imposible hacer nada para que este dolor cese.

A menudo, una persona afligida viene a consultarme y me dice: "Ya han pasado dos semanas, pero no puedo recobrar el sentido". ¿Pero es posible recuperar el sentido en dos semanas? Al fin y al cabo, después de una operación importante no decimos: “Doctor, llevo diez minutos acostado y todavía no se ha curado nada”. Entendemos: pasarán tres días, el médico le echará un vistazo, luego le quitará los puntos, la herida empezará a cicatrizar; Pero pueden surgir complicaciones y algunas etapas deberán completarse nuevamente. Todo esto puede llevar varios meses. Y aquí no estamos hablando de daños corporales- y en cuanto a lo mental, normalmente tarda uno o dos años en sanar. Y en este proceso hay varias etapas sucesivas que son imposibles de saltar.

¿Cuáles son estas etapas? El primero es la conmoción y la negación, luego la ira y el resentimiento, la negociación, la depresión y, finalmente, la aceptación (aunque es importante comprender que cualquier designación de etapas es condicional y que estas etapas no tienen límites claros). Algunos los recorren armoniosamente y sin demora. La mayoría de las veces se trata de personas de fe firme que tienen respuestas claras a las preguntas de qué es la muerte y qué sucederá después de ella. La fe te ayuda a atravesar estas etapas correctamente, a experimentarlas una tras otra y, finalmente, a entrar en la etapa de aceptación.

Pero cuando no hay fe, la muerte de un ser querido puede convertirse en una herida sin cicatrizar. Por ejemplo, una persona puede negar una pérdida durante seis meses, diciendo: “No, no lo creo, esto no podría pasar”. O "quedarse atrapado" en la ira, que puede dirigirse a los médicos que "no salvaron", a los familiares, a Dios. La ira también puede dirigirse hacia uno mismo y producir un sentimiento de culpa: no lo amé, no dije lo suficiente, no lo detuve a tiempo - Soy un sinvergüenza, soy culpable de su muerte. . Mucha gente sufre este sentimiento durante mucho tiempo.

Sin embargo, por regla general, unas pocas preguntas son suficientes para que una persona pueda afrontar sus sentimientos de culpa. “¿Realmente querías que este hombre muriera?” - “No, no quería”. - “¿Entonces de qué eres culpable?” “Lo envié a la tienda y si no hubiera ido allí, no lo habría atropellado un coche”. - “Está bien, pero si se te apareciera un ángel y te dijera: si lo envías a la tienda, esta persona morirá, ¿cómo te comportarías entonces?” "Por supuesto, entonces no lo habría enviado a ninguna parte". - “¿Cuál es tu culpa? ¿Es que no conocías el futuro? ¿Será que no se te apareció un ángel? ¿Pero qué tiene esto que ver contigo?

Para algunas personas, puede surgir un fuerte sentimiento de culpa simplemente porque se les retrasa el paso de las etapas mencionadas. Amigos y colegas no entienden por qué se ha mostrado sombrío y taciturno durante tanto tiempo. Esto lo hace sentir incómodo, pero no puede evitarlo.

Para algunos, por el contrario, estas etapas pueden literalmente "pasar volando", pero después de un tiempo surge el trauma que no han vivido, y luego, tal vez, incluso experimentar la muerte de una mascota será difícil para esa persona.

Ningún duelo está completo sin dolor. Pero una cosa es cuando se cree en Dios y otra muy distinta cuando no se cree en nada: aquí un trauma puede superponerse a otro, y así hasta el infinito.

Por eso, mi consejo para las personas que prefieren vivir el hoy y dejar los principales problemas de la vida para mañana: no esperen a que se les ocurran de la nada. Ocúpate de ellos (y de ti mismo) aquí y ahora, busca a Dios; esta búsqueda te ayudará a la hora de separarte de un ser querido.

Y una cosa más: si siente que no puede afrontar la pérdida por sí solo, si no ha habido dinámica en la experiencia del duelo durante un año y medio o dos, si hay sentimiento de culpa, o depresión crónica, o agresión, asegúrese de consultar a un especialista: un psicólogo, un psicoterapeuta.

No pensar en la muerte es el camino a la neurosis

Recientemente analicé cuántas pinturas de artistas famosos están dedicadas al tema de la muerte. Anteriormente, los artistas asumían la representación del dolor y la tristeza precisamente porque la muerte estaba inscrita en el contexto cultural. No hay lugar para la muerte en la cultura moderna. No hablan de ello porque “es traumático”. En realidad, lo traumático es justamente lo contrario: la ausencia de este tema en nuestro campo de visión.

Si en una conversación una persona menciona que alguien ha muerto, entonces le responden: “Oh, lo siento. Probablemente no quieras hablar de eso”. ¡O tal vez sea todo lo contrario de lo que quieres! ¡Quiero recordar al difunto, quiero simpatía! Pero en ese momento se distancian de él, intentan cambiar de tema, temiendo molestarlo u ofenderlo. El marido de una joven murió y sus familiares le dicen: “Bueno, no te preocupes, eres hermosa, te casarás”. O huyen como de la peste. ¿Por qué? Porque ellos mismos tienen miedo de pensar en la muerte. Porque no saben qué decir. Porque no hay habilidades de pésame.

Aquí está el principal problema: hombre moderno miedo de pensar y hablar sobre la muerte. Él no tiene esta experiencia, no se la transmitieron sus padres, y más aún sus padres y abuelas, que vivieron durante los años del ateísmo estatal. Es por eso que hoy en día muchas personas no pueden afrontar por sí solas la experiencia de la pérdida y necesitan ayuda profesional. Por ejemplo, sucede que una persona se sienta junto a la tumba de su madre o incluso pasa la noche allí. ¿Qué causa esta frustración? De no entender qué pasó y qué hacer a continuación. Y encima se acumulan todo tipo de supersticiones y surgen problemas agudos, a veces suicidas. Además, a menudo hay niños a su alrededor que están sufriendo y los adultos, con su comportamiento inadecuado, pueden causarles un trauma mental irreparable.

Pero el pésame es una “enfermedad compartida”. ¿Por qué sufrir el dolor de otra persona si tu objetivo es hacerte sentir bien aquí y ahora? ¿Por qué pensar en la propia muerte?, ¿no es mejor ahuyentar estos pensamientos con preocupaciones, comprarse algo, comer rico, beber bien? El miedo a lo que sucederá después de la muerte y la renuencia a pensar en ello desencadena en nosotros una reacción defensiva muy infantil: todos morirán, pero yo no.

Mientras tanto, el nacimiento, la vida y la muerte son eslabones de una misma cadena. Y es estúpido ignorarlo. Aunque sólo sea porque este es un camino directo a la neurosis. Después de todo, cuando nos enfrentamos a la muerte de un ser querido, no podemos afrontar esta pérdida. Sólo cambiando tu actitud ante la vida podrás corregir muchas cosas por dentro. Entonces será mucho más fácil sobrevivir al dolor.

Borra las supersticiones de tu mente

Sé que Tomás recibe cientos de preguntas sobre supersticiones. "Limpiamos el monumento en el cementerio con ropa de niños, ¿qué pasará ahora?" “¿Puedo recoger algo si se me cayó en un cementerio?” "Dejé caer un pañuelo en el ataúd, ¿qué debo hacer?" “Se cayó un anillo en un funeral, ¿para qué sirve este cartel?” “¿Es posible colgar en la pared fotografías de padres fallecidos?”

Comienza la colocación de espejos; después de todo, se supone que esto es una puerta de entrada a otro mundo. Alguien está convencido de que un hijo no puede cargar el ataúd de su madre, de lo contrario el difunto se sentirá mal. ¡Qué absurdo, quién sino su propio hijo debería llevar este ataúd! Por supuesto, el sistema del mundo, donde un guante que se cae accidentalmente en un cementerio representa un signo determinado, no tiene nada que ver con la ortodoxia o la fe en Cristo.

Creo que esto también se debe a la renuencia a mirar dentro de uno mismo y responder preguntas existenciales realmente importantes.

No todas las personas en el templo son expertos en asuntos de vida o muerte.

Para muchos, la pérdida de un ser querido se convierte en el primer paso en el camino hacia Dios. ¿Qué hacer? ¿Dónde correr? Para muchos, la respuesta es obvia: al templo. Pero es importante recordar que incluso en estado de shock, debes ser consciente de por qué exactamente y a quién (o a quién) viniste allí. En primer lugar, por supuesto, a Dios. Pero para una persona que llega al templo por primera vez, que quizás no sabe por dónde empezar, es especialmente importante encontrar allí un guía que le ayude a comprender muchas de las cuestiones que le atormentan.

Este guía, por supuesto, debería ser un sacerdote. Pero no siempre tiene tiempo; a menudo tiene todo el día programado, literalmente, minuto a minuto: servicios, viajes y mucho más. Y algunos sacerdotes confían la comunicación con los recién llegados a voluntarios, catequistas y psicólogos. A veces, estas funciones las realizan parcialmente incluso los fabricantes de velas. Pero debemos entender que en la iglesia puedes toparte con todo tipo de personas.

Es como si una persona viniera a la clínica y el encargado del guardarropa le dijera: “¿Qué te pasa?” - “Sí, atrás”. - “Bueno, déjame decirte cómo tratarte. Y te daré literatura para que la leas”.

Es lo mismo en el templo. Y es muy triste cuando una persona que ya está herida por la pérdida de un ser querido recibe allí un trauma adicional. Después de todo, para ser honesto, no todos los sacerdotes podrán establecer una comunicación adecuada con una persona en duelo; no es un psicólogo. Y no todos los psicólogos pueden hacer frente a esta tarea; ellos, como los médicos, tienen una especialización. Por ejemplo, bajo ninguna circunstancia me comprometeré a dar consejos en el campo de la psiquiatría o trabajar con alcohólicos.

¡Qué podemos decir de aquellos que dan consejos incomprensibles y engendran supersticiones! A menudo se trata de personas cercanas a la iglesia que no van a la iglesia, pero sí entran: encienden velas, escriben notas, bendicen pasteles de Pascua y todos sus conocidos acuden a ellos como expertos que saben todo sobre la vida y la muerte.

Pero con las personas que experimentan duelo, debemos hablar en lenguaje especial. Es necesario aprender a comunicarse con personas afligidas y traumatizadas, y este asunto debe abordarse con seriedad y responsabilidad. En mi opinión, ésta debería ser un área muy seria en la Iglesia, no menos importante que la ayuda a las personas sin hogar, a las prisiones o cualquier otro ministerio social.

Lo que nunca debes hacer es establecer relaciones de causa y efecto. No: “¡Dios se llevó al niño a causa de tus pecados”! ¿Cómo sabes lo que sólo Dios sabe? Con tales palabras una persona afligida puede quedar muy, muy traumatizada.

Y bajo ninguna circunstancia debes extrapolar tu experiencia personal experiencias de muerte en otras personas, esto también gran error.

Por lo tanto, si te enfrentas a una conmoción grave y vienes al templo, ten mucho cuidado al elegir a las personas a las que acudir con preguntas difíciles. Y no debes pensar que todos en la iglesia te deben algo: a menudo vienen a mí para consultas personas ofendidas por la falta de atención hacia ellos en la iglesia, pero que han olvidado que no son el centro del universo y esos Los que los rodean no están obligados a cumplir todos sus deseos.

Pero los empleados de la iglesia y los feligreses, si se les pide ayuda, no deben pretender ser expertos. Si realmente quieres ayudar a una persona, toma su mano en silencio, sírvele un poco de té caliente y simplemente escúchalo. Lo que necesita de usted no son palabras, sino complicidad, empatía, condolencias, algo que le ayudará a afrontar su tragedia paso a paso.

Si un mentor muere...

Las personas a menudo se pierden cuando pierden a una persona que fue un maestro o mentor en su vida. Para algunos es una madre o una abuela, para otros es una completa desconocida, sin cuyos sabios consejos y ayuda activa es difícil imaginar su vida.

Cuando una persona así muere, muchos se encuentran en un callejón sin salida: ¿cómo seguir viviendo? En la etapa de shock, esta pregunta es bastante natural. Pero si su decisión se prolonga durante varios años, me parece simplemente egoísta: "Necesitaba a esta persona, él me ayudó, ahora ha muerto y no sé cómo vivir".

¿O tal vez ahora necesitas ayudar a esta persona? ¿Quizás ahora tu alma debería trabajar en oración por el difunto y tu vida debería encarnar la gratitud por su educación y sus sabios consejos?

Si un adulto ha perdido a una persona importante que le brindó su calidez, su participación, entonces vale la pena recordarlo y comprender que ahora tú, como una batería cargada, puedes distribuir este calor a los demás. Después de todo, cuanto más das, más creación traes a este mundo, mayor será el mérito de esa persona fallecida.

Si compartieron contigo sabiduría y calidez, ¿por qué llorar porque ahora no hay nadie más que pueda hacerlo? Empiece a compartirse y recibirá esa calidez de otras personas. Y no pienses constantemente en ti mismo, porque el egoísmo es el mayor enemigo de la persona en duelo.

Si el fallecido era ateo

De hecho, todo el mundo cree en algo. Y si crees en la vida eterna, entonces comprendes que la persona que se declaró atea es ahora, después de la muerte, igual que tú. Desafortunadamente, él se dio cuenta demasiado tarde y tu tarea ahora es ayudarlo con tu oración.

Si estabas cerca de él, hasta cierto punto eres una continuación de esta persona. Y ahora mucho depende de ti.

Los niños y el dolor

Este es un lugar separado, muy grande y tema importante, mi artículo está dedicado a ella “ Características de la edad experiencias de duelo". Hasta los tres años, un niño no comprende en absoluto qué es la muerte. Y sólo a los diez años comienza a formarse la percepción de la muerte, como la de un adulto. Esto debe tenerse en cuenta. Por cierto, el Metropolitano habló mucho de esto. Anthony Sourozhsky(Personalmente creo que fue un gran psicólogo y consejero de crisis).

A muchos padres les preocupa la pregunta: ¿deberían los niños asistir a un funeral? Miras el cuadro de Konstantin Makovsky “El funeral de un niño” y piensas: ¡cuántos niños! Señor, ¿por qué están ahí parados, por qué miran esto? ¿Por qué no iban a quedarse ahí si los adultos les explicaron que no hay que temer a la muerte, que es parte de la vida? Antes a los niños no se les gritaba: “¡Ay, vete, no mires!” Después de todo, el niño siente: si lo sacan así, significa que está sucediendo algo terrible. Y luego, incluso la muerte de una tortuga mascota puede convertirse en una enfermedad mental para él.

Y en aquellos días no había dónde esconder a los niños: si alguien moría en el pueblo, todos iban a despedirse de él. Esto es natural cuando los niños asisten a un funeral, lloran, aprenden a reaccionar ante la muerte, aprenden a hacer algo constructivo por el difunto: rezan, ayudan en el velorio. Y los propios padres a menudo traumatizan al niño al tratar de ocultarlo de emociones negativas. Algunos comienzan a engañar: "Papá se fue de viaje de negocios" y, con el tiempo, el niño comienza a ofenderse, primero con papá por no regresar y luego con mamá, porque siente que ella no le está diciendo algo. Y cuando la verdad se revela más tarde... He visto familias donde el niño simplemente no puede comunicarse con su madre debido a tal engaño.

Me llamó la atención una historia: el padre de una niña murió y su maestra, una buena maestra, una persona ortodoxa, les dijo a los niños que no se acercaran a ella porque ya se sentía mal. ¡Pero esto significa volver a traumatizar al niño! Da miedo cuando incluso las personas con formación docente, los creyentes no entienden la psicología infantil.

Los niños no son peores que los adultos, su mundo interior no es menos profundo. Por supuesto, en las conversaciones con ellos hay que tener en cuenta los aspectos de la percepción de la muerte relacionados con la edad, pero no hay necesidad de esconderlos de los dolores, de las dificultades, de las pruebas. Necesitan estar preparados para la vida. De lo contrario, se convertirán en adultos y nunca aprenderán a afrontar las pérdidas.

¿Qué significa “experimentar dolor”?

Experimentar plenamente el dolor significa convertir el dolor negro en un recuerdo brillante. Después de la operación queda una sutura. Pero si se hace bien y con cuidado, ya no duele, no molesta, no tira. Así es aquí: la cicatriz permanecerá, nunca podremos olvidar la pérdida, pero ya no la viviremos con dolor, sino con un sentimiento de gratitud a Dios y a la persona fallecida por estar en nuestras vidas. y con la esperanza de encontrarnos en la vida del próximo siglo.

La melancolía se instala en ella, se marchita y está triste. Es imposible encontrar un remedio que ayude a aliviar el dolor. Lo más probable es que la pérdida de un ser querido nunca sea olvidada, sólo cubierta por la pátina del tiempo. Es importante saber cómo vivir correctamente la muerte de un ser querido a la manera ortodoxa, para que no se convierta en una afirmación de vida.

Enfoque científico

Muchas personas, tras perder a un ser querido, acuden a un psicólogo o psicoterapeuta para que les ayude a superar este momento difícil de la vida. Y esto es completamente normal, porque a menudo el dolor se convierte en un obstáculo que no sólo impide seguir viviendo con normalidad, sino que también empuja a la persona a realizar acciones peligrosas.

El duelo en la vida humana

En el siglo pasado, el psicólogo Erich Lindemann identificó los síntomas del duelo natural, que es normal para toda persona que ha experimentado una pérdida. Tiene varios síntomas que pueden aparecer uno a la vez o varios a la vez:

1. Físico: lágrimas, sollozos, desmayos, infartos, etc. Además, puede sentir vacío en el estómago, el pecho, debilidad general y problemas respiratorios. A menudo una persona se vuelve indiferente o, por el contrario, extremadamente irritable y sensible.
2. Comportamiento: habla interrumpida, confusión del habla y la conciencia, cambios en la forma del habla. Comienza la apatía, la falta de apetito, se pierde la confianza en uno mismo, la persona se vuelve amorfa.
3. Emocional: la ira por lo sucedido es la primera en aparecer, la persona comienza a buscar a quién culpar. Posteriormente, la ira se convierte en depresión, y luego aparece un sentimiento de culpa ante el difunto.
4. También puede aparecer miedo y ansiedad por el propio futuro. Si no consulta a un especialista a tiempo, puede permitir que estos síntomas “normales” se conviertan en destructivos.

Además, existe un momento de duelo científicamente designado. Normalmente, las familias que han perdido a un miembro experimentan este tiempo y se divide en varias etapas:

1. Uno o dos días es la primera etapa, que se caracteriza por la conmoción y la negación. Los familiares al principio no creen en el informe de la pérdida, comienzan a buscar confirmación, sospechan del engaño, literalmente niegan y no creen lo sucedido. Algunas personas pueden permanecer en esta etapa para siempre y nunca aceptar la pérdida, siguen reteniendo las cosas, el entorno y el mito de que la persona está viva.
2. La primera semana es agotadora para todos, ya que durante esta época suelen realizarse funerales y velorios. La familia aún no puede comprender plenamente lo que está sucediendo y, a menudo, las personas se mueven y hacen las cosas de forma puramente mecánica.
3. Semanas dos a cinco: los miembros de la familia regresan a su rutina diaria. Comienzan el trabajo, la escuela y las actividades habituales. Ahora la pérdida se siente de forma muy aguda, porque hay menos apoyo que en la etapa anterior. La melancolía y la ira se manifiestan de forma aguda.
4. Uno o dos meses es la etapa del duelo agudo, cuyo final es diferente para cada uno. Suele tardar entre 1,5 y 3 meses.
5. De 3 meses a 1 año: la etapa de duelo, que se caracteriza por un sentimiento de impotencia y apatía.
6. Un aniversario es la última etapa, que parece completar el ciclo del duelo. Se acompaña de un velorio, un viaje al cementerio, la orden de un servicio conmemorativo y otros rituales que ayudan a recordar al difunto y honrar su memoria.

¡Importante! En cada etapa, puede ocurrir estancamiento: la incapacidad y la falta de voluntad para superar una determinada etapa. Una persona continúa viviendo en su dolor, no regresa a su vida anterior, sino que “se queda estancada” en el dolor, que comienza a destruirlo. Es muy importante superar todas estas etapas, y sólo Dios puede ayudar en ello.

Sobre el más allá:

El principal problema hoy es el miedo a la muerte. La gente tiene miedo de morir o perder a alguien cercano a ellos. Los antepasados ​​del creyente ortodoxo moderno se criaron en el ateísmo y no tenían concepto correcto muerte, muchos de ellos no pueden afrontar el dolor cuando llega.

Consejos Iglesia Ortodoxa después de la pérdida de seres queridos

Por ejemplo, una persona puede sentarse constantemente sobre la tumba del difunto o incluso pasar la noche allí; conserva todas las cosas y muebles tal como estaban durante la vida del difunto. Esto tiene un efecto destructivo en el individuo y ocurre debido al hecho de que la persona no comprende lo que sucedió y cómo vivir con ello.

Este malentendido está plagado de supersticiones y surgen problemas agudos, a menudo de naturaleza suicida. El nacimiento, la vida y la muerte son eslabones de una misma cadena y este hecho no puede ignorarse.

¡Importante! Es necesario darse cuenta lo antes posible de que la muerte es inevitable. Y solo aceptándolo, una persona podrá hacer frente a la pérdida y no sufrir una neurosis.

Es necesario eliminar todas las supersticiones de uno mismo. La ortodoxia no tiene nada que ver con colgar espejos o dejar un vaso de vodka en la tumba del difunto.. Estas supersticiones son inventadas por personas que han estado en el templo un par de veces en su vida y tratan de convertir la muerte en una especie de actuación en la que cada acción tiene un significado sagrado. De hecho, la muerte tiene un solo significado: es la transición de la vida mundana en la Tierra a la eternidad. Y es importante pensar de antemano dónde pasará una persona esta eternidad para poder reconsiderar toda su vida mundana.

No se pueden sacar conclusiones y buscar la causa de lo sucedido, especialmente no se pueden decir esas cosas a quienes están en duelo. No se puede decir que Dios se llevó al niño por los pecados de los padres o que se llevó a la madre porque el niño se comportó incorrectamente. Estas palabras pueden traumatizar a una persona y alejarla de la iglesia para siempre.

Si perdiste a tu madre

La madre es una persona importante en la vida de todos. Es importante entender que para los cristianos la muerte es una separación temporal, tras la cual vendrá el tan esperado encuentro con sus seres queridos. Por eso, cuando llega el momento de una persona, acude al Padre Celestial y allí encontrará a sus seres queridos.

Habiendo perdido a tu madre en esta tierra, debes recordar que ella no desapareció, sino que solo pasó a otra parte de su viaje, completando su misión aquí. Y ahora ella cuidará de sus hijos desde el cielo e intercederá ante Dios por ellos.

¡Consejo! La mejor manera Para sobrevivir a esta pérdida, pase más tiempo en la iglesia y en las oraciones en casa. Es necesario ordenar una conmemoración en la liturgia, un servicio conmemorativo para honrar adecuadamente al padre fallecido, así como distribuir limosnas para que la gente también ore por él.

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido?

Si perdiste a tu marido

La esposa que se queda sola experimenta todas las etapas del duelo por las que pasan todos los dolientes. Sin embargo, es importante que ella recuerde que no la dejan sola: su amoroso Señor está con ella y la ayudará a sobrevivir todas las dificultades y pruebas.

No debéis desesperaros, debéis comprender que el Señor no da más allá de vuestras fuerzas y definitivamente os ayudará en las pruebas que os envíe.

Si quedan hijos en la familia, entonces la viuda debe reunirse y volver a la vida normal por ellos, para ayudarlos a superar esta pérdida. Normalmente, la familia vuelve a la vida normal al cabo de un año, por lo que la viuda tendrá que asumir el doble papel de mamá y papá para que sus hijos puedan superar la pérdida y vivir con normalidad.

Cómo ayudar a un ser querido a afrontar el duelo

Es muy importante para una persona y para toda la familia contar con alguien que le ayude a superar todas las etapas del duelo y volver a la vida normal, aceptando y sobreviviendo la pérdida de un ser querido.

Oraciones por los difuntos:

• Oración a San Arcángel Miguel por los familiares fallecidos

¿Qué significa ayudar a una familia a superar el duelo? Esto, en primer lugar, significa pasar con ellos todas estas etapas del duelo. Como dijo el apóstol Pablo: “Alegraos con los que se alegran y llorad con los que lloran” (Romanos 12:15).

Cada etapa del duelo tiene sus propios síntomas, por lo que es importante vigilar el comportamiento de la persona en duelo y evitar que se obsesione o cometa actos peligrosos y emocionales. Es importante ayudar a la familia o al individuo a encontrar una manera de afrontar la pérdida.

Además, es importante vigilar a la persona y ayudarla a pasar de la etapa de melancolía y duelo a la de tristeza y vida normal. Es importante procurar que coma a tiempo, duerma lo suficiente, descanse y libere su melancolía. Las personas a menudo se olvidan de sí mismas en su dolor, las familias comienzan a colapsar debido al estrés constante en el que se mantienen.

¡Importante! Los ayudantes deben guiar suavemente a los afligidos desde la destrucción hasta la creación, hacia Dios, y ayudarlos a aceptar la pérdida.

Arcipreste Dmitry Smirnov. Cómo afrontar la muerte de seres queridos

La muerte de un amado esposo es una prueba difícil y dolorosa en la vida de una mujer. Se encuentra en una situación psicológica extrema cuando alguien que era un amigo y protector confiable, un admirador leal y un admirador, desaparece. Una vida cómoda, familiar y acogedora se derrumba en un instante. ¿Cómo superar el duelo y aprender a volver a ser feliz?

Etapas para aceptar la muerte de un cónyuge amado

Los científicos estadounidenses Thomas Holmes y Richard Reich desarrollaron en 1967 una escala para medir la gravedad del impacto estresante de los acontecimientos de la vida en una persona. Los eventos se calificaron en una escala de 0 a 100 puntos. Muerte del marido/mujer - primer lugar, 100 puntos en el estómago...

Shoigu Yu.S.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

Según los psicólogos, existen varias etapas para darse cuenta de la muerte de un ser querido.

1. El primero es la conmoción, el estupor, el dolor. La sensación es similar a un golpe fuerte (pérdida de coordinación, orientación temporal, pérdida temporal de audición, visión) y luego un dolor ensordecedor que inunda el cuerpo y la mente. Lo mismo le sucede a la psique de una mujer. Es imposible aceptar y darse cuenta de inmediato, de inmediato, de la muerte de un ser querido, especialmente de una persona tan cercana y querida como su esposo.
2. El segundo es la negación. Una mujer que perdió a su marido se niega a creer lo sucedido. Se escuchan con frecuencia las frases: “Esto no le pudo pasar a él”; "No es cierto. ¡Tienes algo mal!"; “Hablé con él hace cinco, diez minutos, horas, días…” Ella se niega a creer que la desgracia haya ocurrido en su familia, con su marido.
3. El tercero es la agresión, la ira. Una mujer se atormenta sin cesar con preguntas para las que no hay respuestas correctas. “¿Por qué pasó esto, por qué a nosotros, a él, a mí? ¿Quién es el culpable?". Ésta es una reacción natural y constante de la psique humana ante el duelo. Necesita encontrar un punto de apoyo. Encuentre a alguien o algo que causó la muerte de su esposo, derrame su dolor, ira y resentimiento en la fuente. En algunas situaciones, las mujeres dirigen la agresión hacia sí mismas, culpándose por lo sucedido. No está bien.
4. El cuarto es la depresión, la apatía. Una persona pierde el deseo de vivir, de desarrollarse, de moverse, de algo nuevo. La mujer se da cuenta de que la vida ya no será la misma. Muy a menudo se observa la total indiferencia de una mujer hacia sí misma, sus necesidades, su apariencia y su salud. Ella respira, camina, come, bebe, pero todo esto sucede de forma mecánica, automática. Está atormentada por los recuerdos de su marido: citas, noviazgo, boda, nacimiento de hijos y otros acontecimientos emocionales de su vida en común.

Las etapas enumeradas anteriormente afectan a toda mujer que ha perdido a su cónyuge. Como regla general, tardan de tres meses a un año. Mucho depende de la edad, las características individuales y personales y la experiencia pasada. La siguiente fase es aceptar la pérdida de un ser querido.

¿Qué formas puede adoptar el duelo?

El dolor no desaparece, pasa de agudo a crónico y pasa a un segundo plano. Aceptamos el hecho de la muerte, el hecho de la pérdida, que ya no estará con nosotros.

Cada uno aprende a vivir desde cero, sin él, de diferentes formas. Alguien se involucra en una actividad vigorosa, ya sea deporte, creatividad, caridad, tratando de bloquear sus sentimientos, el dolor de la pérdida. Algunas personas dedican toda su energía y atención a los niños, amigos, animales. Para no sentir vacío y soledad, los reemplaza con cuidado y amor por otras personas, sus necesidades y deseos. Alguien se lanza al trabajo, su actividad favorita. Intenta estar ocupado las 24 horas del día, cayendo exhausto en su cama para no tener fuerzas para pensar o recordar. Algunos se retraen en sí mismos y dejan de responder al mundo exterior o comienzan a beber alcohol, drogas, "devorar" el dolor y posiblemente desarrollar trastornos psicosomáticos. En tales casos, es mejor que una mujer busque la ayuda de un psicólogo profesional.

Según los psicólogos, el estrés por perder a un ser querido, según el psicotipo del individuo, se manifiesta por las siguientes emociones y estados:

• ira y agresión. Una mujer está enojada consigo misma, con sus seres queridos, con el mundo que la rodea, porque todo está aquí, pero su marido no. Ella reprocha mental o abiertamente a otras personas que siguieron vivas, aunque eran menos dignas de ello;
• conflicto. En un estado agresivo, la desafortunada mujer a menudo entra en conflictos, acusa, maldice por razones inverosímiles, da gran importancia bagatelas, cree que nadie puede ni quiere entenderla;
• culpa. Como regla general, ocurre en casi todas las mujeres en una etapa u otra del duelo. Se siente avergonzada, incómoda, por estar alejada de su marido, con quien se suponía que iba a vivir toda su vida. Le parece que no merece la vida, la alegría, la felicidad sin su marido;
• apatía. Esta condición también es bastante típica. Se pierde el interés por uno mismo, por los hijos, por los amigos, por las actividades favoritas, todo parece aburrido y sin importancia. Quiero acostarme y no sentir nada.

En cuanto a las manifestaciones fisiológicas:

1. Pérdida de apetito o, por el contrario, aumento del antojo de dulces, harinas, alimentos picantes y grasos y las consiguientes fluctuaciones de peso.
2. Debilidad física, presión arterial alta o baja.
3. Latidos cardíacos rápidos, dolor en el área del corazón.
4. Mareo.
5. Problemas con el tracto digestivo.
6. Exacerbación de enfermedades crónicas.

Todos los problemas fisiológicos son el resultado de una enorme estrés psicológico. Y cuanto más rápido una mujer afronta el dolor que le ha sobrevenido, más rápido su cuerpo volverá a la normalidad.

Lo más importante, según los psicólogos, es no bloquear las emociones y sentimientos, pero tampoco ahogarse en ellos. Si es muy difícil y no hay fuerzas ni ganas de seguir viviendo, se recomienda:

• visitar un templo, encender una vela, confesarse;
• concertar una cita con un psicólogo;
• registrarse en sitios de apoyo donde se comunican las personas que han perdido a sus seres queridos;
• tomar cursos y capacitaciones en arte-audioterapia;
• pruebe diversas prácticas respiratorias y psicológicas, como la respiración holotrópica, la respiración yoga y la meditación;
• inscribirse en organizaciones que brinden asistencia a personas o animales en situaciones críticas.

Una condición indispensable es la aceptación incondicional de la situación y la conciencia de que la persona debe ser liberada a otro mundo.

Cuando el cónyuge es joven y la vida está por delante, es importante comprender que los sentimientos por otra persona son posibles e incluso necesarios, naturales. No puedes rendirte y permanecer fiel a tu amado difunto esposo por el resto de tu vida. Así como no debes ir a los extremos, busca urgentemente un nuevo compañero. Es necesario sobrevivir y llorar la pérdida, dejar una imagen brillante de su ser querido y tratar de no bloquear su corazón.

¿Y cuando la pérdida se apoderó de una mujer ya madura con décadas de matrimonio a sus espaldas, hijos adultos, alegrías y tristezas, altibajos? La mejor opción será un llamamiento a Dios, un viaje/viaje a parientes lejanos, a otra ciudad/país, la encarnación de deseos insatisfechos, ya sea marcha nórdica, participación en un coro, asistencia a un curso de masaje o un sanatorio. Comunicación con hijos, nietos, novias.

Los hijos, fruto del amor perdido, son sin duda un gran alivio. Los niños nos salvan de una soledad ensordecedora y evitan que nos debilitemos y nos deprimamos. Entender que eres lo más importante y querida persona, no permitirá que te ahogues en el océano del dolor. Tendrá que reconstruirse, los roles familiares, acostumbrarse a una nueva forma de vida, realizar un montón de funciones nuevas, estar constantemente ocupado, lo cual, según Dale Carnegie, es la mejor medicina.

Cuando no haya niños, los padres y amigos que estén dispuestos a apoyar y no dejarse momificar se convertirán en una retaguardia fiel y confiable. Es sumamente importante no aislarse, no alejar a las personas que quieren ayudar, y aunque muchas veces esto te irrita y quieres gritarles en la cara que no entienden nada, no lo hagas. No te escondas en tu caparazón de dolor y tristeza, no te amargues y culpes al mundo y a las personas por la pérdida.

Experiencia personal

Las mujeres que han perdido a su cónyuge consideran importante “expresar” su dolor y canalizar el amor.

Ha pasado casi un año desde que perdí a la persona más cercana a mí, el padre de mi hijo. Ahora, casi sin lágrimas, puedo recordar los gratos momentos que pasamos con él. Y ya no quiero borrar de mi memoria la mejor parte de mi vida. Fui al psicólogo inmediatamente después de su muerte, pero no por mucho tiempo: 7 sesiones. De estas siete sesiones recibí varias Consejos útiles, pero a veces surgen pensamientos sobre si volver a ir. Mi depresión casi ha desaparecido.

tatyana-m

Perdí a mi marido, el padre de mis hijos, hace poco más de dos meses. También trabajé con un psicólogo y mis amigos, gracias a ellos, me escucharon. De hecho, se vuelve más fácil. Pero mi corazón, por supuesto, todavía me duele y no sé cuándo este dolor desaparecerá... Dolor, melancolía y no aceptación del hecho mismo de la muerte... ¡Pero debemos vivir, debemos vivir!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Enterré a mi marido hace un año y medio. Se fue muy joven, murió de cáncer, se quedó Niño pequeño Pensé que no sobreviviría en absoluto, quería morir yo mismo. Durante seis meses sólo hubo lágrimas, lágrimas. Iba muy a menudo a la iglesia y constantemente iba al cementerio, todos me decían: no llores, déjate llevar. No puedo hacer nada conmigo mismo, no soy una máquina donde puedas apagar el botón. Luego, después de unos 8 meses, se volvió un poco más fácil, luego aún más fácil. No importa lo trillado que parezca, es cierto: el tiempo cura.