Es duro para mi alma después de la muerte de mi madre. Cómo sobrevivir a la muerte de una madre: consejos prácticos y opinión de psicólogos

Algunas personas después de la muerte ser amado Rápidamente recobran el sentido y vuelven a la vida normal, otros sufren durante meses e incluso años, llegando a sufrir enfermedades físicas y trastornos mentales. ¿Es este sufrimiento excesivo una reacción normal a este evento?

Cuando una persona pierde a un ser querido, es muy natural que sufra. Sufriendo por muchas razones. También es dolor para esa persona, amada, cercana, querida, de quien se separó. Sucede que la autocompasión estrangula al que ha perdido el apoyo en una persona que ha fallecido.

Puede ser un sentimiento de culpa porque una persona no puede darle lo que le gustaría darle o debe, porque no consideró necesario en su tiempo hacer el bien y el amor.
Los problemas surgen cuando no soltamos a una persona. Desde nuestro punto de vista, la muerte es injusta, y muy a menudo muchas personas incluso le reprochan a Dios: “Qué injusto eres, por qué

¿Me lo quitaste? " Pero, de hecho, Dios llama a una persona a sí misma en el mismo momento en que está lista para pasar a la vida eterna. A menudo sucede que una persona no quiere soltar a un ser querido, no quiere aguantar el hecho de que ya no está allí, que no puede ser devuelto. Pero la muerte debe aceptarse como un hecho, como un hecho. No se puede devolver, y eso es todo. Y la persona comienza a volver a él, ¿entiendes? Estas cosas están fuera de lo común, pero no suceden tan raramente. De manera completamente inconsciente, una persona comienza a afligirse y quiere reemplazarlo, por así decirlo. Tenemos un gran deseo de muerte. Necesitamos alcanzar la vida y, por extraño que parezca, nos sentimos atraídos por la muerte. Cuando nos aferramos a una persona que ha muerto, queremos estar con él. Pero todavía tenemos que vivir aquí, tenemos tareas. Solo podemos ayudarlo aquí, ¿entiendes?

Es más difícil para un incrédulo dejar ir al difunto, porque es posible que ni siquiera se dé cuenta de que es tan difícil para él separarse de este ser querido debido al hecho de que ni siquiera puede entregárselo a Dios. Un creyente está acostumbrado a poner todo en la voluntad de Dios, porque las reuniones y las despedidas acompañan a la persona toda su vida.

Hay una historia en la historia bíblica que tiene enormes efectos terapéuticos en las personas que enfrentan estrés y muerte. Estamos hablando de varios fragmentos de vida de un hombre profundamente religioso llamado Job. Cada vez que había perdido algo muy importante, y había muchas pérdidas importantes, repetía: "Dios dio, Dios tomó". Como resultado, Dios, viendo en él una fe fuerte, devuelve todo en su totalidad. Esta parábola es que superando el anhelo por el pasado, nos volvemos firmes y fuertes.

Una persona, de hecho, aprende desde su nacimiento hasta la separación. Aprende a estar junto a los demás, identificándose con la sociedad. Pero al mismo tiempo, cada vez hay un proceso de desidentificación, es decir, desconexión, separación. El hombrecito aprende a desprenderse de su propiedad en el arenero: "Mi omóplato, mi canasta". Se los llevan, llora, le resulta muy difícil separarse de los suyos. Pero en realidad no hay nada nuestro en el mundo, ¿comprendes? Después de todo, ¿qué significa "mío"? Mía, es sólo mía hasta cierto punto. En cada momento de nuestra vida, debemos estar dispuestos a desprendernos de todo lo que consideramos nuestro. Desde el punto de vista de la psicología, este es un fenómeno de la vida mental humana, la adquisición de habilidades para la pérdida.

Hay personas que se retraen en sí mismas y se concentran en esta pérdida. Parecen intensificar estos sentimientos en sí mismos y no pueden detener el flujo de emociones pasivas. Desde la infancia nos acostumbramos a separarnos del dolor. Alguien se detiene en esto: "¡Esto es mío, y eso es todo!" Tan grande es la fuerza atractiva de este sentimiento egoísta. Una persona más madura sabe separarse sin dolor, sin esas lágrimas.

¿Resulta que una persona madura se toma la muerte con más calma?

Serenamente entrega al difunto en manos de Aquel que tiene el mayor derecho sobre él. ¿Por qué? Porque la madurez está determinada por la fuerza de la mente con la que percibimos todas las circunstancias difíciles de la vida. Pase lo que pase, debemos tomar todo con indiferencia, igualmente congestionado. Tan San Venerable Seraphim Sarovsky habló. Es necesario que el alma trate todo de manera uniforme, o, por así decirlo, igualmente, tanto a los dolores como a las alegrías. Es una calma absoluta en todo, y de hecho es muy difícil.

La percepción de la pérdida, el dolor de una persona espiritual y emocional se distingue por el hecho de que la conmoción se asocia con la angustia, la ruptura emocional, la pasión, la sensualidad. Al contrario, la actitud espiritual es igual, en ella, amorosa, amorosa y tranquila. Recuerdo cómo murió mi madre. Fue un evento totalmente inesperado. Nos despedimos de ella, se fue a otra ciudad, y al día siguiente me llamaron que había llegado, se fue a la cama y murió. Tenía 63 años en total, despedí a una persona sana. Fue un shock para mí. Porque perdí a mi amado de forma completamente inesperada. Pero ella murió de manera cristiana, con calma, por eso todos sueñan con morir. He escuchado más de una vez: "Ojalá pudiera acostarme y morir". Entonces ella llegó, se fue a su cama y murió. Y cuando llegué a la iglesia, conocí a mi padre, - él también conocía a mi madre, - le dije, y él me dice: “Tú, lo más importante, toma esta muerte espiritualmente”.

En ese momento, estaba entrando en la Iglesia, y para mí estas preguntas de la vida y la muerte eran, por así decirlo, incomprensibles.

Entonces todavía no he enterrado a nadie cercano a mí. Seguí pensando, ¿qué significa percibir espiritualmente? De la literatura, que revela el tema de la actitud ante la muerte, entendí que relacionarse espiritualmente significa no llorar.
Si no pudiste darle algo a esta persona, te sientes culpable. A menudo, muchas personas se quedan colgadas y sufren por el hecho de no haber dado algo a un ser querido. Algo permanece que comienza a preocuparlos. “¿Por qué no se lo di?

¿Por qué no lo hiciste? Después de todo, podría ”, y ahí es cuando entran en otros círculos de percepción, entran en depresión.
La persona, en este caso, comienza a sentirse culpable. Y el sentimiento de culpa no debe ser masoquista, debe ser constructivo. El enfoque constructivo es el siguiente: “Me sorprendí pensando que estaba atrapado en la culpa. Necesitamos resolver espiritualmente este problema ". Espiritualmente: esto significa que debe confesarse y confesarse antes

Dios tiene su pecado ante esta persona. Es necesario decir: "Yo soy el culpable de no haberle dado esto y aquello". Si nos arrepentimos de esto, la persona lo siente.

Por ejemplo, me habría acercado a mi madre durante su vida y le habría dicho: "Mamá, perdóname, no te di esto y aquello". No creo que mi madre no me perdone. De la misma manera, puedo resolver esta pregunta, incluso si esta persona no está conmigo. Después de todo, Dios no tiene muertos, Dios tiene a todos vivos. La liberación tiene lugar en el sacramento de la confesión.

¿Por qué ir a la iglesia si puedes contarle todo a Dios en casa? Dios escucha todo de todos modos.

Para un incrédulo, puede comenzar con al menos esto, debe admitir su culpa. En la práctica psicológica, se utilizan los siguientes métodos: escribir a una persona cercana y querida. Es decir, tienes que escribir una carta que me equivoqué, que no presté suficiente atención, que no te amaba, no te di algo. Puedes empezar con esto.
Por cierto, muy a menudo la gente viene a la iglesia por primera vez precisamente en relación con esta circunstancia, la muerte de alguien.

Por primera vez, una persona puede venir al templo para un funeral. Y es posible que muchos de ellos ya sepan que un tributo espiritual es ponerle comida al canon, encender una vela y rezar por esta persona. La oración es la conexión entre nosotros y la persona fallecida.
Uno de los sinónimos de la palabra "cementerio" es "cementerio". "Pogost" de la palabra para quedarse, porque venimos aquí para quedarnos.

Nos quedamos un poco, y adelantados, a nuestra patria, porque ahí está nuestra patria.
Todo está patas arriba en nuestras cabezas. Confundimos dónde está nuestro hogar. Pero nuestro hogar está ahí, al lado de Dios. Y aquí acabamos de venir para quedarnos. Probablemente, la persona que no quiere dejar al difunto no se da cuenta de que esta persona ya ha cumplido aquí parte de su propósito.

¿Por qué no dejamos ir a nuestros seres queridos? Porque muy a menudo estamos apegados a lo físico. Hablando de mis sentimientos, extrañaba a mi madre: tenía muchas ganas de abrazar, tocar a esta suave y querida persona, eso es exactamente lo que me faltaba junto a ella, carecía de intimidad física. Pero sabemos que esta persona sigue viviendo, porque el alma humana es inmortal.

Cuando murió mi madre, decidí por mí mismo la cuestión de la percepción espiritual de este evento y pude recuperarme rápidamente. Admití que no había hecho nada. Me arrepentí y traté de hacer realmente lo que no le había hecho a mi madre a su debido tiempo. Lo tomé y se lo hice a otra persona. Al leer el Salterio, la urraca también ayuda, porque la comunicación con un ser querido, incluso si no está cerca, no se detiene.

Otra cosa es que no se puede dialogar. A veces sucede que las personas incluso se enferman mentalmente, comienzan a consultar con el fallecido. En algún momento difícil, puedes preguntar: "Mamá, bueno, ayúdame, por favor". Pero aquí es cuando es muy difícil, y es mejor no molestarse de todos modos, orar, orar por los seres queridos. Cuando hacemos algo por ellos, los ayudamos. Por lo tanto, debemos hacer todo lo posible en nuestro poder.

Cuando resolví este problema por mí mismo y logré recuperarme rápidamente, un día llegué a la abuela de mi amigo. Y mi madre también la visitó un par de veces. En algún momento cuarenta días después de la muerte de mi madre, tal vez un poco más, vengo a visitar a esta abuela, y ella comienza a calmarme, a consolarme. Probablemente pensó que yo estaba de duelo, estaba muy preocupado y le dije: “Sabes, esto ya no me molesta. Sé que mi madre está bien ahí, y lo único que me falta es que no está físicamente a mi lado, pero sé que siempre está conmigo ". Y de repente, veo, en su mesa había una especie de jarrón, como todas las abuelas, con algún tipo de flores y algo más, y yo, de manera completamente automática, saco un papel. Lo saco y hay una oración escrita con la letra de mi madre. Yo digo: “¡Lo has visto! Ella siempre está conmigo. Incluso ahora ella está a mi lado ". Mi amigo estaba muy sorprendido. Esta es nuestra conexión, ¿entiendes?

Hay que soltarlos, porque cuando no los dejamos ir, les duele, ellos también sufren. Porque estamos conectados, como aquí en la tierra, cuando no le damos libertad a una persona, la tiramos, comenzamos a controlar, le llamamos: “¿Dónde estás? ¿O quizás hay algo? ¿O tal vez te sientes mal? ¿Quizás te sientes demasiado bien? " Nuestra relación con los seres queridos fallecidos se basa en el mismo principio.

Resulta que en cuarenta días recuperaste el sentido de la crisis, es decir, cuarenta días es una especie de período aceptable. ¿Qué plazos serían inaceptables?

Si una persona está de duelo durante un año y se prolonga más, por supuesto, esto es inaceptable. Máximo seis meses, un año, puede enfermarse, por así decirlo, y más ya es un síntoma de la enfermedad. Por lo tanto, la persona cayó en depresión.

¿Y si simplemente no puede salir de este estado?

No ayuda, así que es hora de confesar un error más. ¿Por qué se incluye el desánimo en los siete pecados capitales? Es imposible llorar, desanimarse, esto es cobardía, esta es una enfermedad espiritual. La fe es la medicina más fuerte y confiable.

¿Existe alguna forma psicológica de motivarte a dar el primer paso? Después de todo, algunas personas simplemente piensan así: "Lloro por él durante tanto tiempo y, por lo tanto, le sigo siendo fiel". ¿Cómo superar esto?

Es imperativo que haga algo por el difunto. En primer lugar, ore por él, envíe notas al templo. Y además, más, las fuerzas aparecerán nuevamente. El camino para salir de la depresión está necesariamente asociado con algún tipo de acción, al menos un poco, poco a poco. Simplemente puede decir: “¡Cuánto lo amo, Señor! ¡Ayúdalo, Señor! " - todas. “Sufro por él, me preocupo por él. Así que no ha ido a ninguna parte, pero sé que no está solo allí, que está contigo ". Es necesario al menos decir algo, hacer por el bien de esta persona, pero no estar inactivo.

Memoriam.ru, compilado por I. Rakhimova

Los psicólogos de crisis pueden ayudar en esto. +371 29165338; +371 29637681

Todo el mundo sabe eslogan "Nadie es eterno ...". Intentan tranquilizar a las personas que están experimentando la pérdida de sus seres queridos. Desafortunadamente, no hay alivio en ella. Se hace difícil vivir más lejos y la melancolía y la depresión no retroceden. Durante el día, los recuerdos atormentan, y al atardecer, lágrimas y dolor en el corazón. Entonces debes pensar en cómo calmarte después de la muerte de un ser querido.

Cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido.

Mejora tu condición

Por lo general, a las personas les resulta difícil decir algo y temen tal situación. Para tranquilizar a una persona que ha sobrevivido a la muerte de un ser querido, debes decirle palabras sinceras y naturales. Está estrictamente prohibido quejarse y tratar de entretenerlo con una conversación. A veces, la persona en duelo solo quiere estar en silencio, entonces es mejor simplemente sentarse a su lado y abrazarlo. El contacto táctil es importante con apoyo y mejorará en gran medida la condición de los deudos. Sucede que una persona misma comienza a hablar mucho, a hablar de su dolor, en este caso no es necesario que interfieras con él y que hable plenamente. No es recomendable decir las siguientes frases: no llores, cálmate, no estés tan deprimido, todo pasará, aún así mejorarás tu vida.

El contacto táctil es importante con apoyo

Hay que tener en cuenta que cuando una persona se entera de la pérdida, al principio le parece que no es cierto. Por tanto, algunas declaraciones sobre el fallecido resultarán ofensivas e incluso ofensivas para él. También pueden percibirse como una traición. En este momento, los sentimientos de los afligidos se intensifican y debe informarle de manera competente sobre lo que está sucediendo y cómo proceder.

La reacción a tal mensaje puede ser histérica y, en algunos casos, profunda calma. Esta calma es una reacción normal provocada por el shock, es una especie de protección mental. Es posible que el cabello se caiga debido al estrés. Luego vendrá la conciencia de lo sucedido, que vendrá acompañada de un sentimiento de pérdida y lágrimas, y esto debe ser vivido. Después de un tiempo, el dolor desaparecerá y quedarán buenos recuerdos.

Etapas de la experiencia

La tristeza tras la pérdida de un ser querido tiene fases específicas y es importante atravesarlas para encontrar la tranquilidad. Los hijos, los amigos y el cónyuge pasan por las mismas etapas después de la muerte de su esposo. Para saber cómo salir del estrés después del funeral, debe comprender los detalles de estas etapas. Es importante comprender que se está produciendo un proceso normal en el alma de una persona en el camino de regresar a su antigua vida. Si alguna de las etapas se prolongó, debe buscar la ayuda de un psicólogo. Hay cinco etapas en total:

1. Conmoción, incomprensión de la situación.
2. Negación.
3. Aceptación de la pérdida, vivir con dolor.
4. Alivio del dolor.
5. Reiteración.

Malentendiendo la situación

En la primera etapa, parece imposible que una persona acepte la pérdida, como regla general, se niega a creer en lo que sucedió. La persona en duelo no comprende bien quién es y por qué está aquí. Es importante no centrarse en su malentendido, porque esta es una reacción normal en una situación así. Puede darle sedantes, tomar su mano, no dejarlo solo.

Esto último es importante porque puede haber intentos de irse después del fallecido, y las frases tranquilizadoras no pueden ayudar aquí. Es necesario dejar llorar a la persona, no intentes sacarlo rápidamente del ataúd. Debe dejar que la persona afligida pase por el estado de duelo.

Negación

En la segunda etapa, una persona ya es consciente de la pérdida, pero su mente subconsciente aún se niega a aceptarla. Por lo tanto, puede ver al difunto entre la masa de personas o escuchar sus pasos. No puedes tener miedo de esto. Si el difunto está soñando, entonces esto no está mal, porque en un sueño hay una especie de encuentro con él y se vuelve más fácil. Si el difunto no está soñando, significa que se ha producido un proceso de bloqueo en algún lugar y la persona en duelo necesita ayuda. Es necesario hablar con la persona en duelo tanto como sea posible, para apoyarla. Si esto no ayuda, debe convencerlo de la necesidad de comunicarse con un especialista. A menudo, una persona dice que no puede calmarse y llora. Es importante asegurarse de que esto no suceda todo el tiempo.

Adopción

En la tercera etapa, el dolor se acepta y se vive. Viaja en oleadas y se crea la sensación de que el dolor desaparece o viene con renovado vigor. Después de vivir con el dolor durante unos 4 meses, puede producirse un agotamiento psicológico. Luego hay sensaciones de que nunca llegará un período favorable, que no será el mismo. Pueden aparecer sentimientos de culpa ante el fallecido. Una persona comienza a pensar que podría cambiar algo, pero es imposible cambiar el hecho de la muerte, y todo lo que queda es aceptarlo. También puede nacer la agresión dirigida a otros. El doliente comienza a buscar al culpable y culpa a cualquiera.

Apoyo de seres queridos

Los sentimientos descritos anteriormente son importantes para la recuperación, pero solo si duran un período corto. Por lo tanto, para el paso exitoso de esta etapa, es necesario el apoyo de los familiares.

Desapareciendo el dolor

En la etapa de alivio del dolor, se percibe a un ser querido como fallecido. Se está construyendo una adaptación gradual a una nueva vida. Se vuelve más fácil conocer a otras personas, una persona comienza a mirar el mundo a través de un nuevo prisma, desprovisto de tristeza. Si todas las etapas se pasan correctamente, entonces recuerdan cómo era el difunto durante su vida, recuerdan los momentos agradables asociados con él. A una persona le parece que ha aprendido completamente a manejar su infelicidad.

Reiteración

Durante el segundo año posterior al triste suceso se repiten todas las etapas vividas, pero de forma más suave. El día del primer aniversario es posible un segundo sentimiento de duelo, pero la diferencia es que la persona ya ha aprendido a controlar este sentimiento, y a mediados del segundo año puede reaparecer el sentimiento de culpa ante el fallecido.

Si todas las etapas van bien, al final del segundo año el dolor termina. Esto no significa que el difunto sea olvidado, simplemente se vuelve más fácil percibir la ausencia de este ser querido en la vida y recordar solo los buenos momentos asociados con él.

Ayude a su hijo a afrontar la pérdida

Es especialmente difícil para un niño pequeño sobrevivir a la muerte de un ser querido. En ausencia de explicaciones y apoyo correctos, esto puede llevarlo a la depresión y dejar una marca para toda la vida. Para ayudar a su hijo a sobrevivir a la muerte de un ser querido, definitivamente debe comunicarse con buen psicólogo, que podrá ayudar al bebé a superar el dolor correctamente y volver a la vida normal.

Es difícil para un niño sobrevivir a la muerte de un ser querido

A menudo, los adultos no saben cómo lidiar adecuadamente con el estrés después de la muerte de un familiar. Decir la verdad es importante y es importante hacerlo de manera oportuna para ayudarlo a lidiar con el estrés más rápido. Porque el bebé ve que ha pasado algo, por lo que no tiene sentido esconderse, esto solo agravará la situación. Si se le informa más tarde, no tendrá la oportunidad de pasar por las etapas de experimentar la muerte con todos. Será más difícil no solo para el niño, sino también para las personas que lo cuidan. Por lo tanto, debe decirle al niño la verdad.

Si el bebé se enfrenta a una situación así por primera vez, entonces el ritual funerario será incomprensible para él, lo que significa que debe contarle todo con honestidad.

No hay una respuesta definitiva a la pregunta de si vale la pena llevar a un niño a un funeral. Algunos se llevan consigo incluso a los más pequeños, y otros ni siquiera quieren llevar a sus hijos adultos. Sin embargo, si un niño pide llevarlo con él, se recomienda escucharlo, porque esta es la única oportunidad de ver a un ser querido que falleció.

Cuando experimenta dolor, un bebé puede llorar mucho, estar triste, deprimido. Los psicólogos aconsejan tratar esto con comprensión. Pero, si un niño se ríe a carcajadas durante el funeral, no puedes regañarlo, porque los bebés siempre se sienten atraídos por algo brillante y alegre, y no puedes quitárselo.

Conclusión

Encontrar la paz después de la muerte de un ser querido requiere tiempo y ayuda. Las personas en duelo a menudo tratan de aliviar el dolor, pero esto es casi imposible e innecesario. No debe interferir con el paso de todas las etapas. Necesitas apoyar a una persona después de la muerte de personas cercanas a él.

Cuando muere un ser querido, especialmente los padres, la madre, el dolor parece intolerable, la persona simplemente cae en estado de shock. El primer pensamiento: ¡esto no puede ser! ¿Cómo es eso? ¿Que sigue? Aunque mi madre estuvo enferma durante mucho tiempo y su muerte era una conclusión inevitable, las dudas sobre la realidad de lo que estaba sucediendo no desaparecieron de inmediato. Es necesario acostumbrarse a la idea de que un ser querido, una persona tan importante y única en la vida, ya no está. Aparece el dolor y es reemplazado por el pensamiento de su culpa ante los muertos, que se comportó de manera incorrecta, que no estaba presente cuando murió, que no mostró suficiente atención, que no pudo ayudar, etc. Según los psicólogos, el duelo pasa por 7 etapas, después de las cuales una persona que ha perdido a sus padres vuelve en sí y comienza a vivir. ?

El duelo, el dolor y la depresión después de la muerte de una madre es una reacción natural. persona normal... Después de todo, todo lo mejor que tiene una persona está asociado con su madre, su amor siempre te ha protegido y protegido. Sin una madre, una persona se siente huérfana. Pero si el estado de duelo se prolonga, interrumpiendo todo el estilo de vida, destruyendo a la persona misma, entonces estamos hablando de depresión.

El duelo tras la muerte de un ser querido, según los psicólogos, pasa por varias etapas:

1. Negación.
2. Depresión.
3. Aceptación de lo sucedido.
4. Renacimiento.
5. Creación de una nueva vida.

Negación e ira

La etapa 1 se basa en el miedo, una persona tiene miedo de lo que sucedió, no sabe qué y cómo sucederá a continuación, a veces la gente puede caer en un aturdimiento, volverse inadecuada. Niegan la muerte, no creen lo que pasó. Distráigalos en este momento, hazles retomar el procedimiento fúnebre, conmemoración, no les des la oportunidad de encerrarse en sí mismos, no los dejes solos, habla con ellos. No hay necesidad de tranquilizarlos y consolarlos, todavía no te perciben, no los ayudará. Una persona en casa se topa con las cosas del difunto, puede escuchar su voz, verla en un sueño, en una multitud; esta es una reacción normal al dolor, uno no debe tener miedo.

Esta etapa termina con la realización de la muerte de un ser querido, después de lo cual está la siguiente etapa 2: ira y resentimiento: todo lo que sucedió es injusto, el sentimiento de odio se proyecta en todo el mundo. ¿Por qué sucedió, por qué? ¿Por qué exactamente con ella, con mi madre? Envidia: ¿por qué otros están vivos y caminando al trabajo, calle abajo, como si nada hubiera pasado? ¡No está bien! Las emociones pueden ser como una tormenta dependiendo de la frecuencia y la fuerza con que una persona las arroje.

Sentimientos de culpa y depresión.

Etapa 3: un sentimiento de culpa: se recuerdan los momentos de comunicación y siempre está presente el pensamiento de que no estuvieron lo suficientemente atentos, por qué en el momento de la muerte no estaban allí, no tomaron la mano, no se despidieron, hicieron poco para ayudar a no morir. Para algunos, este sentimiento de culpa permanece de por vida, incluso cuando todo ha pasado, pero parece depender de la sutileza de la naturaleza de la persona.

La siguiente etapa es la depresión: una persona se da por vencida, ya no tiene la fuerza para ocultar sus emociones, está agotado energéticamente, muy triste, no cree que pueda renacer, evita la simpatía, no da pensamientos negativos y se vuelve aún más infeliz por esto; se puede expresar con fuerza un sentimiento de vacío. Luego viene la aceptación de lo que sucedió, y con la aceptación, el alivio y la reducción del dolor: la persona acepta lo sucedido. La ira y la depresión comienzan a soltarse, se debilitan, una persona siente que es capaz de recuperarse y comenzar una nueva vida, aunque sin una madre. Para que una persona salga de la situación, necesita ayuda.

Renacimiento

Después de la muerte de una madre u otro ser querido, en cualquier caso, comienza la siguiente etapa: el avivamiento: llega la comprensión de la necesidad de aceptar nuevas condiciones, el sobreviviente se retrae en sí mismo, se vuelve silencioso, poco comunicativo, todo el tiempo como si estuviera analizando algo. Este período es quizás el más largo, puede durar hasta varios años.

En la última, séptima etapa, una persona cambia, todas las etapas del duelo han pasado, la vida se ha vuelto diferente, ha alcanzado un nuevo nivel. Muchos buscan encontrar nuevos amigos, seguidores, cambiar el entorno. Algunos se mudan a otra ciudad, cambian de trabajo para que nada vuelva al pasado. Una persona entiende que la vida continúa, comienza a darse cuenta de que para la madre la muerte fue liberación, y luego ya está preocupado no por ella misma, sino por el hecho de que ella no está con él.

Pero no siempre pasan 7 etapas, a veces una persona permanece en la etapa de depresión, fija en su tragedia. Un signo de depresión después de la pérdida se convierte en apatía: todo se dibuja en negro, el interés por la vida desaparece, una persona no regresa del pasado, recuerda al difunto, se comunica con él en pensamientos, puede haber alteraciones del sueño o insomnio, absorción mecánica de la comida o rechazo de la misma, anhelo , ansiedad, una sensación de desesperanza, un deseo de morir. Si hay al menos 3 de estos síntomas y esto ha estado sucediendo durante más de 3 a 6 meses, se diagnostica depresión. La depresión posterior a la muerte es más fuerte cuando una persona ha sido testigo de la muerte repentina de un ser querido.

La depresión ya no desaparece con el llanto de lágrimas habitual, una persona puede no recordar las razones de su condición, por lo que todo se vuelve desesperado para él. En una situación normal, cuando una persona todavía está en duelo, puede permitir momentos de alegría, pero con la depresión esto no es así, el anhelo y la desesperación son constantes. Con la depresión, hay un sentimiento constante de culpa, el pensamiento y las habilidades motoras se inhiben, el habla se ralentiza, puede haber alucinaciones, apatía, indiferencia hacia el medio ambiente, incluso la suciedad en la casa, inactividad, se desarrolla estreñimiento. A menudo se agrega el llanto, la expectativa de problemas y problemas.

En tales casos, recurren a un psicólogo y psiquiatra. La psicoterapia suele ser eficaz y ayuda a salir de la situación después de la muerte de un ser querido. ¿Cómo puede ayudarte un psicoterapeuta? Estar ahí en los momentos de ansiedad, para ayudarte en todas las etapas, para recuperarte después de una pérdida, para mantener la salud mental y prevenir las consecuencias del duelo.

Según los psicólogos, la restauración de la psique, cuando los recuerdos ya no son muy dolorosos, se produce después de 9 meses. Hasta ese momento, no debes estar solo. Estar rodeado de familiares, personas cercanas a ti, con las que puedas recordar, estar triste. No en vano dicen que el duelo compartido es mitad duelo. Ocúpese del funeral, el servicio conmemorativo, la decoración del hogar, la herencia, esto lo distraerá. Si es muy difícil, no se prohíba llorar, llorar, las lágrimas se aclaran. Cambia de ambiente, vete de vacaciones o, por el contrario, sumérgete en el trabajo. No consuma alcohol ni sedantes: la recuperación mental se ve afectada.

Saca las cosas de tu madre para no molestarte, visita la tumba, no te contengas si eres insoportable. No se avergüence de su dolor y sus manifestaciones, en tal estado una persona está indefensa y se parece a un niño. Necesita escuchar a la gente, dejar que hablen, contarles sobre su dolor. Un diario ayuda a muchos en estos casos, anotar en él todas sus experiencias, releer y analizar lo que se ha escrito. No cultives los sentimientos de culpa.

Otra forma es escribirle una carta a mamá, ella se hará cargo de toda la carta no especificada, tú la necesitas, no ella. No será gracioso que no haya ningún lugar para enviarlo, entonces simplemente puede grabarlo.

Hay otro método: usar dos latas. Haga muchos trozos de papel de varios colores y, cuando recuerde algo bueno sobre la persona fallecida, escriba literalmente 2 palabras en un trozo de papel, enróllelo en una bola y tírelo en un frasco "bueno". Lo mismo ocurre con los "malos", el banco de quejas. Cuando su "buen" banco esté lleno, depende de usted. Colóquelo en un lugar destacado para usted, y todas las cosas buenas estarán ahora ante sus ojos. Y con un frasco "malo", llegará el día en que los insultos no serán recordados, luego queme las bolas en él y serás libre.

Encuentre un nuevo pasatiempo, haga las tareas domésticas comunes, no haga algo que le recuerde una pérdida. Oblígate a moverte, comunicarte, salir a la naturaleza, participar en eventos agradables. Aprende la técnica de respiración profunda, relajación, medita, empieza a hacer gimnasia por la mañana, camina, duerme 7-9 horas al día. Le ayudará a sobrellevar el dolor de la muerte de sus seres queridos y seguir adelante. No dejes que el dolor se convierta en depresión.

Los recuerdos suavizan el golpe. Cambia tu forma de pensar, porque cualquier problema se puede reformular con un signo más. Mamá murió de cáncer: se liberó del dolor, recibió paz, ya no sufre. Nadie puede cambiar radicalmente la vida después de una pérdida, pero es posible recuperarse y recuperarse gradualmente. Para vivir en el presente, debe hacer un esfuerzo, pedir ayuda, esto es natural. Si se vuelven hacia usted, tómese el tiempo para escuchar a la persona en duelo, apóyela. Sea paciente consigo mismo y con los demás, las experiencias duran más de lo que la gente imagina.

Piense en su rutina diaria habitual, vaya de compras, comience a hacer las tareas del hogar. No se proponga tareas difíciles, posponga su implementación hasta tiempos mejores. En cada persona vive dentro niño pequeño, y definitivamente debes hablar con él como un adulto con un bebé y convencerlo de que no tienes la culpa de la muerte de tu madre. Y nadie tiene la culpa. Convéncelo hasta que llegue el sentimiento de alivio, hasta que el sentimiento de culpa se desvanezca, la mente y el alma se calmen.

Cualquiera que se haya ido siempre tiene asuntos pendientes, ocúpese de ellos, resuelva todo; esto también le dará fuerza. No cierre en 4 paredes, necesita salir a la gente. El dolor, la renuncia a la realidad no es una salida, no es un indicador del poder del amor, sino una manifestación del egoísmo. Deja que te interese la vida de quienes viven cerca.

Tratamiento

A veces es necesaria la ayuda de los médicos; no dude en contactarlos, en tales casos, el tratamiento se lleva a cabo en un hospital, bajo la supervisión de personal médico.

Del software utilizado diferentes técnicas Los medicamentos incluyen antidepresivos, tranquilizantes y, a veces, antipsicóticos. Fisioterapia, terapia con vitaminas, nootrópicos, el régimen diario correcto, la ayuda de un psicólogo: todo esto ayuda a salir de la depresión por completo y sin recaídas, porque estamos hablando de una etiología reactiva.

Cualquiera de nosotros sufre pérdidas. En esos momentos, es importante no dejarse hundir en el abismo de la desesperación, para encontrar la fuerza para sobrevivir. Resulta que el tiempo realmente cura y abre nuevos colores al mundo. Después de todo, después del invierno, siempre llega la primavera, nos guste o no. Cuando recuerdes a tu madre, deja solo una ligera tristeza y gratitud por estar contigo. Los difuntos están siempre invisiblemente presentes mientras la gente los recuerde.

No puedes vivir en el pasado, si quieres tomar solo lo bueno del pasado, pensar más en los demás y muy poco en ti mismo, y entonces no te quedarás atrapado en el dolor. Sobrevivir al duelo no significa olvidarlo, sino aprender a vivir plenamente después de la pérdida.

Especialmente cuando se trata de la persona más querida. Es imposible aceptar tal pérdida. Mamá es apoyo, comprensión, cuidado, perdón, amor. No hay más personas así en el mundo, y nunca lo habrá. Pero debemos seguir viviendo.

El primer paso es darnos cuenta de que todos enterramos a nuestros padres en algún momento. Este es el curso natural de las cosas. Y aunque ningún consejo aliviará el dolor de la pérdida, es importante leer la opinión de los psicólogos al respecto. Debe saber cómo construir más su vida, en qué confiar, dónde encontrar una salida, cómo dejar ir.

¿Cómo lidiar con la pérdida?

Independientemente de la edad, la muerte de una madre siempre te vuelve a sentir como un niño pequeño que ha sido abandonado, abandonado para siempre. Está horrorizado por lo sucedido, no entiende qué hacer a continuación. Deshacerse de este sentimiento no es fácil.

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Debes hacer todo lo posible para aceptar la realidad: mamá ya no existe. Ahora mamá (o papá) eres tú. Futuro o presente, no importa. Ya has madurado y lo que pasó era inevitable. Tarde o temprano, tu mamá habría muerto. Por supuesto, querías que ella se quedara más tiempo contigo, que fuera más feliz, que no sufriera, etc. Lo más probable es que no tuviste tiempo de despedirte adecuadamente, no dijiste ni hiciste lo principal. Te sientes culpable. ¿Quizás esto es lo que más te roe?

De hecho, al sufrir la pérdida de una madre, la persona siente autocompasión. Piensa: “Me siento tan mal que no la volveré a ver, no la abrazaré, no hablaré”, “Nadie me amará tanto como mi madre”, “Me privaron del apoyo, el apoyo, la comprensión más importantes”. Sí, es cierto. Pero está mal estar constantemente en estos pensamientos.

Necesitas canalizar todo el dolor en una dirección creativa. Puede llegar a ser verdaderamente cercano a sus hijos. Dale amor a los parientes vivos que quedan. Empiece a escribir poesía hermosa (o hacer otro trabajo creativo). Por supuesto que no traerá a mamá de vuelta. Pero te ayudará a sentirte tranquilo.

La opinión de los psicólogos

Los psicólogos dicen que después de la muerte de los padres, una persona sufre mucho durante aproximadamente un año. Entonces las emociones disminuyen y el interés por la vida regresa gradualmente.

Para que el dolor realmente desaparezca, es importante pasar por todas las etapas del "duelo":

1. Estado de shock (1-3 días). El anuncio de la muerte de la madre resulta confuso al principio. El hombre niega la realidad. Parece que esto es un error, un mal sueño, etc. Tiene que confirmar el hecho de la muerte una y otra vez. Algunos no salen de este estado largos años, o incluso toda mi vida. Por ejemplo, una hija le deja todas las cosas a su madre, esperando que algún día le vuelvan a ser útiles.
2. Sollozos (1-9 días de la muerte). Durante este período, una persona se ve superada por la mayoría emociones poderosas, siente dolor, desesperación, llora mucho y con fuerza. Los períodos de sollozos son reemplazados por un completo agotamiento físico y emocional. Esto se observa especialmente a menudo inmediatamente después del funeral.
3. Depresión (40 días cada uno). Los familiares y seres queridos regresan a su vida anterior. El soporte es cada vez más pequeño. Hay un sentimiento agudo de vacío, una fuerte melancolía, la ira se desborda.
4. Luto (hasta un año). Las emociones disminuyen. El dolor agudo aparece solo ocasionalmente. Una persona se da cuenta de su pérdida, pasa mucho tiempo con los recuerdos, los clasifica cuidadosamente, trata de hablar con alguien. Cuando la melancolía se derrumba, llora.
5. Aniversario. Un punto importantecuando todos los familiares se reúnan de nuevo. Es costumbre celebrar este día con conmemoración, conmemoración, oración, un viaje al cementerio. Tal ritual debería ayudar a despedirse finalmente y dejar ir a la madre. No necesariamente el mismo día. El duelo puede durar hasta 1,5 años. Además, a menos que se produzca un estancamiento, la hija o el hijo volverán a la vida cotidiana. A veces todavía sienten las mismas emociones, pero estado general sigue siendo satisfactoria.

Importante. La naturaleza ha establecido el mecanismo natural del dolor. Interferir con él o descuidarlo está plagado de consecuencias. Una persona puede quedarse estancada en una determinada etapa, lo que significa hundirse en una depresión prolongada. No en vano nuestros antepasados \u200b\u200binvitaron a dolientes profesionales al funeral. Ayudaron a sintonizar de la manera correcta. Por lo tanto, la primera vez que necesite distanciarse de todos los asuntos importantes, tómese unas vacaciones, envíe a los niños a quedarse para llorar lo suficiente. Al mismo tiempo, no se recomienda categóricamente suprimir las experiencias con alcohol, pastillas para dormir o sedantes.

Es muy difícil sobrevivir a la muerte de mi madre. Es doblemente más difícil hacerlo solo. Es por eso que hemos recopilado consejos de aquellos que han hecho frente a tal dolor. Quizás también te sean útiles:

1. Expresa tu dolor, no te encierres en ti mismo. Desde fuera puede parecer que la gente te está evitando, pero no es así. Simplemente no saben qué responder, cómo apoyar, para no agravar el dolor de la pérdida. Así que comience la conversación con la frase: "Necesito hablar ahora, por favor, quédese cerca y escúcheme". Trate de encontrar una persona que ya haya experimentado la muerte de un ser querido, o hable de esto con un sacerdote, un psicólogo profesional.
2. Se creativo. El dolor que se ha acumulado dentro de ti debe encontrar una salida. Es imposible expresarlo o gritar todo. Pero puedes expresarlo en tu arte. Intente pintar o rebordear. También puedes empezar a escribir un libro o poesía. Elija cualquier arte que esté cerca de usted en espíritu.
3. Empiece a ayudar a los demás. Cuidar a los demás te hace sentir necesitado. Vuelve de los pensamientos pesados \u200b\u200ba la realidad, llena la vida de un nuevo significado. Puedes cuidar a ancianos solitarios, animales, niños que se quedan sin padres.
4. Terapia ocupacional. El trabajo físico, especialmente en la naturaleza, ayuda a distraer la atención de los pensamientos sombríos. Puedes plantar un hermoso jardín, empezar a construir una casa, etc.
5. Piensa en tu mamá solo de manera positiva. Trate de recordar solo las cosas buenas, cómo mi madre estaba feliz, feliz, de qué estaba orgullosa, dónde estaba y qué vio. Incluso puedes cumplir su preciado deseo. Por ejemplo, visitar un país exótico, asistir a un concierto de su estrella favorita, visitar a amigos de su juventud.

Consejo del autor. A menudo, el dolor intenso de la pérdida se asocia con una subestimación. No tuviste tiempo de decirle a tu madre cuánto la amas, de pedirle perdón, de agradecerle. Para liberarse de estos pensamientos, comience a escribir cartas. Una vez escritos, quémalos inmediatamente. ¡Definitivamente será más fácil para ti!

Se necesita tiempo para sobrevivir a la muerte de una madre y dejarlo ir. Por supuesto, nunca podrá olvidarse por completo de su pérdida. Pero seguramente llegará el día en que pensarás no “qué lástima que se haya ido mamá”, ¡sino “qué felicidad fue ella”!

Arina, Petrozavodsk

Comentario del psicólogo:

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Medio año después de la muerte de mamá, pero ¿cuándo se irán la tristeza y el anhelo?

La tristeza y el anhelo desaparecerán cuando los analices. ¿Te quejas de la melancolía, la melancolía y la melancolía que llevas dentro de la muerte de tu madre, o del hecho de que tu madre ya no está? Estas son dos cosas diferentes. Quizás aceptas mentalmente que mamá ya no está, pero te atormenta la melancolía, que vive su propia vida como una reacción emocional-mental a lo sucedido. Es como tener hambre de oler la comida y quejarse de babear. ¿Cómo deshacerse del babeo en esta situación? - Estar obsesionado con algo más importante o más divertido que la comida, incluso cuando tienes hambre. Hambre por separado, babeando por separado. Digamos que estás enamorado y en cinco minutos conocerás a tu hombre; esto es un estrés positivo, o estás a punto de ganar una gran cantidad de dinero, o en cinco minutos descubrirás que tu trabajo favorito ha sido aceptado. Incluso si tiene hambre y huele la comida, el cuerpo lo ignorará, le dará una orden, ¡entonces comeremos! ¡O qué hambre en FIG! Y el cuerpo obedece, no fluye babeo. Quizás no sea el ejemplo más claro. Pero con las emociones por la pérdida de seres queridos lo mismo. El anhelo es una reacción espontánea, pero no dejes que te detenga por mucho tiempo. Debemos aceptar la muerte de un ser querido, en ningún caso reprocharnos en nada, incluso encontrar momentos positivos en la muerte - por ejemplo, si mi madre estaba enferma, simplemente se deshizo del sufrimiento, o la muerte de los seres queridos es natural, nos deja espacio para algo - algo nuevo. Solo necesitas querer vivir, estar interesado en la vida. Solo enfócate contigo mismo por esta melancolía y melancolía, no lo alimentes con recuerdos, trata de no pensar. Dite a ti mismo: la muerte es natural, no vale ningún daño entre los vivos, no vale el llanto y el anhelo eternos. Parece que en Filipinas, la muerte y el entierro es una celebración de flores y bailes. Nuestra actitud rusa hacia la muerte es estereotipada, estirada por la tradición, ¡se podría decir que no es natural! Todos solo tenemos que llorar por cualquier motivo, la muerte es lo más adecuado.

Todo esto puede ser útil para los adultos, pero si aún eres un niño o estás en una edad de transición (ahora es antes

25 años), entonces es más difícil para ti lidiar con las emociones. En la infancia, los niños tienen miedo de la desaparición de su madre por cualquier motivo, se sienten abandonados, este es el miedo más natural. Quizás también tengas algo que responda a la ausencia de mamá, un vacío vacío. O usted mismo es emocional, propenso a las impresiones y crédulo. Entonces, espere a que su psique se enfrente a este evento. La psique es como un músculo, si se une, entonces no puedes relajarlo inmediatamente por tu propia voluntad, debe hacerlo por sí mismo. Muchas de las Respuestas son correctas: el tiempo cura si una persona positiva, definitivamente pasará, date tiempo para preocuparte.

Sentimiento de culpa ante un ser querido que ha fallecido: ¿cómo entenderlo?

Cuando un ser querido muere, a menudo surge un sentimiento de culpa: no lo dio, no lo dijo, no lo hizo y ahora nada se puede arreglar. ¿Es esta culpa siempre justa o hay algo más detrás de ella?

La muerte de un ser querido está relacionada no solo con un sentimiento de dolor, sino también con la experiencia de la propia culpa.

Cuando se va persona nativa, parece que tú tienes la culpa: cansado de la salida difícil y dolorosos últimos días, no le di algo, no lo llevé a otro hospital, no compró otro medicamento, se mantuvo vivo cuando murió.

¿Por qué surge y cómo se justifica? Respuestas del psicólogo, director de servicio cristiano asistencia psicologica "Vela", Doctora en Ciencias Biológicas Alexandra Imasheva.

Cómo y por qué surge la culpa

El sentimiento de culpa siempre surge al perder a un ser querido. Esta es una reacción normal ante la muerte de un ser querido. Casi todos los que están en duelo experimentan culpa hacia el difunto.

Este sentimiento puede tener diferentes formas: culpa por el alivio que sintió que el terrible y difícil período de enfermedad de un ser querido ha terminado (resulta que la persona piensa que su muerte fue el precio de mi liberación, y me regocijo por ello). La mayoría de las veces, la culpa surge por el hecho de que algo, al parecer, no se hizo o no se hizo hasta el final (se llamó al médico equivocado, se trató al médico equivocado).

Puede atormentar la culpa por la injusticia que fue admitida (o supuestamente admitida) en relación con el fallecido durante su vida: rara vez acudían a él, lo llamaban poco, lo cuidaban mal, y ahora nada se puede corregir.

Incluso hay un sentimiento de culpa por el hecho de que su vecino murió, y usted vive, "y era mejor que yo".

A veces, el sentimiento de culpa viene en segundo lugar, por ejemplo, primero hay enojo con el difunto: ¡¿por qué me dejaste ?! - O a Dios (destino) - ¡¿Por qué se lo llevó Dios ?! - Y luego viene el vino de inmediato: cómo puedo pensar eso, qué bastardo soy. Los sentimientos de culpa encontrarán algo a lo que aferrarse.

Es extremadamente raro que el sentimiento de culpa realmente tenga alguna base. Por ejemplo, si nuestro vecino estaba muy enfermo y no quería ser tratado, pero seguimos su ejemplo, porque no queríamos meternos con él. Y así murió, y nos sentimos culpables.

O si su enfermedad le impuso algunas restricciones (por ejemplo, en la alimentación), pero las ignoramos y le dimos de comer a todos, lo que provocó un agravamiento de la enfermedad y la muerte.

O si él sufrió mucho por tu pelea y quiso hacer las paces, pero tú le negaste esto, y esto oscureció mucho sus últimos días y horas.

En casos tan raros de culpa justificada, la confesión y el arrepentimiento para un creyente o un psicólogo para un ateo ayudarán.

Pero, por lo general, la culpa, que surge casi inevitablemente después de la muerte de un ser querido, es absolutamente irracional.

También lo experimentan psicólogos que conocen bien el mecanismo de este sentimiento y su falta de fundamento. "Entiendo todo", dice el psicólogo, "sé por qué sucede esto, puedo resolverlo en los estantes, pero todavía me siento culpable después de la muerte de mi madre: lo puse en el hospital equivocado, traje los medicamentos equivocados". Pero mi madre tenía 89 años y sufrió tres infartos. La culpa irracional se aferra a cualquier razón posible de lo anterior y comienza a roer a una persona.

¿Por qué surge?

La muerte es un evento enorme, incontrolable y completamente desconocido. Parece que miramos hacia un abismo impenetrable.

Cuando experimentamos la muerte de nuestro prójimo, entonces, en primer lugar, sentimos que no podemos hacer nada, prevenir de ninguna manera, y en segundo lugar, comprendemos inevitablemente que lo mismo nos espera a nosotros mismos.

Nuestra psique se encuentra en una situación muy difícil de pérdida total del control sobre lo que está sucediendo, impotencia absoluta y la experiencia de la incertidumbre total. Surge el miedo existencial, devolviéndonos a algunos significados primarios: quién soy y por qué vivo, si mi vida terminará inevitablemente.

Esto nos lleva a un horror enorme, que todo lo consume, que es simplemente insoportable: dale rienda suelta, te volverá loco. ¿Cómo es? ¡No lo estaré!

El horror de encontrarnos con la muerte "cara a cara" es tan fuerte que nos resulta más fácil experimentar sentimientos desagradables de culpa o ira, solo para cubrir este miedo con ellos.

Los mecanismos de protección de la psique operan fuera de nuestro deseo y conciencia: primero, la conmoción y la negación "se encienden", lo que nos hace "no ver" la muerte, luego estallan la ira y la culpa.

El sentimiento de culpa y rabia por la muerte de un ser querido es una respuesta de la psique a su propia impotencia, la incapacidad de "controlar" la muerte.

El sentimiento de culpa en este caso es un sentimiento compensatorio, que está diseñado para devolvernos, al menos en forma ilusoria, la capacidad de controlar lo que está sucediendo. Es más fácil para nosotros sentirnos culpables por no haber obtenido los medicamentos necesarios (¡una acción que podemos tomar bajo control!) Y por lo tanto no haber evitado la muerte (¡la ilusión del control sobre la muerte!), Que admitir francamente ante nosotros mismos que no podíamos hacer nada. ayuda para que la persona no muera.

En otros casos, el sentimiento de culpa es una forma de experimentar la irreversibilidad de lo sucedido y comprender que nada se puede cambiar. Esto es nuevamente una pérdida de control sobre lo que está sucediendo, lo cual es insoportable para nosotros. Por ejemplo, si durante la vida de mi suegra nos peleamos con ella, pero sabíamos que en principio podíamos hacer las paces, luego de su muerte esta oportunidad se perdió para siempre. Salido de nuestro control. Y esta pérdida de poder sobre la realidad la experimentamos como un sentimiento de culpa por las oportunidades no aprovechadas.

Exactamente por la misma razón, surge un sentimiento de ira por la muerte de un vecino. Ésta es la respuesta de la psique a su propia total impotencia, su protesta violenta.

Y la ira puede "aferrarse" a cualquier cosa que nuestra psique parezca adecuada: ira hacia el difunto (¿¡cómo pudo dejarme!?), Ira hacia Dios (¡¿cómo pudo llevárselo!?), Ira hacia los médicos (¿por qué no salvaron? ?!). Pero en última instancia, todo esto es solo una reacción de nuestra psique a nuestra absoluta impotencia frente a la muerte.

Por supuesto, es mucho más fácil para los creyentes experimentar la muerte de su prójimo y pensar en su propia mortalidad. En la mente de un creyente, la muerte no es un final y una desaparición, sino una transición a una forma diferente de existencia, por lo tanto, queda la esperanza de encontrarse con los difuntos, de reconciliarse con ellos y, lo que es muy importante, la creencia de que ni siquiera la muerte te hará desaparecer por completo.

Cómo recuperarse de la muerte de un vecino

En la cultura moderna, hay una tendencia a deshacerse de sentimientos negativos.

La sociedad no acoge con agrado el largo sufrimiento, el largo dolor, miran con recelo a esa persona y tratan con todas sus fuerzas de "sacarlo" de este estado.

Usan consuelos torpes como "no llores", "haz otra cosa", "distraete con algo", "recupera la calma", "es hora de que te calmes" y otras recetas pseudo-positivas que no funcionan.

No ayudan, pero te molestan o te hacen sentir aún más culpable; después de todo, con tu sufrimiento, presionas a otros. Una persona intenta "saltar" su dolor lo más rápido posible, no lo experimenta por completo y solo lo profundiza.

Pero nuestro dolor por la pérdida de un ser querido es el pago por nuestro amor por él. Y cuanto más fuerte fue el amor, más profundo será el dolor, por lo que no hay necesidad de avergonzarse de él, considérese débil, siga el ejemplo de quienes creen que es hora de dejar de sufrir. El duelo lleva tiempo: se necesita al menos un año para superar el dolor por la muerte de un ser querido.

Los psicólogos hablan del "trabajo del duelo": la pérdida debe ser aceptada, vivida y experimentada. Después de eso, en una situación normal, el dolor se convierte en tristeza brillante y recuerdos brillantes. Si pasa un año o un año y medio, pero no se vuelve más fácil, entonces esta ya es una experiencia de duelo poco saludable y se requiere la ayuda de un especialista, un psicólogo o psicoterapeuta.

La rapidez con que pasará el dolor depende también de nuestra relación con el difunto.

Si la relación fue buena, saludable, entonces el duelo pasará más fácilmente, si se complicaron por algo, entonces el duelo será más difícil.

Veremos todo el tiempo que nada se puede arreglar, y esta irreversibilidad también nos presionará.

Pero debemos vivir para ver eso. Al principio, después del impacto inicial de la pérdida, habrá muchos sentimientos negativos: ira, culpa, melancolía y soledad. La culpa, que toma diferentes formas, puede surgir justo en los primeros días después de la muerte de un ser querido y permanecer hasta el final del duelo. Sentirse culpable por el fallecido es una parte natural del duelo, y el duelo es la única forma de volver a la normalidad.

Revivir el dolor

Por más malo que sea, es importante recordar que el dolor pasará. Pero esto no significa en absoluto que no olvidaremos a la persona, nos volveremos indiferentes hacia ella, pero el dolor agudo será reemplazado por una tristeza pacífica.

Puede escribirse tres afirmaciones en una hoja de papel o en una tarjeta y llevarlas consigo, sacarlas y volver a leerlas o colocarlas en el refrigerador para que estén siempre frente a sus ojos:

Si el sentimiento de culpa está asociado con el alivio experimentado después de la muerte de una persona gravemente enferma y atormentada, entonces debe decirse a sí mismo que objetivamente fue una carga pesada y que el alivio después de que se quita la carga es un sentimiento normal y natural. En esto no hay disgusto por los difuntos, no hay egoísmo, pero hay una reacción ordinaria de la psique a la liberación que no se presta al control consciente. Tal alivio no cancela el dolor de la muerte y no quita mérito a nuestro amor por los difuntos. Y no necesitas castigarte por esto.

Es importante observar los rituales asociados con la muerte. No es de extrañar que estén consagrados durante siglos. Lo primero que puede paliar la difícil condición de los seres queridos son las preocupaciones sobre el funeral, funeral, cementerio, ataúd, coronas, flores. Organizar una conmemoración, reunirse durante nueve y cuarenta días, todo esto realmente ayuda a sobrevivir al dolor. Después de todo, al hacer todo esto, mostramos nuestra preocupación por los fallecidos.

En la conmemoración, compartimos con los demás nuestro dolor y nuestro amor por el difunto, hablamos y escuchamos cómo otros dicen palabras cálidas y buenas sobre él, y se vuelve más fácil para nosotros.

Un servicio conmemorativo es generalmente un proceso muy comprimido de dolor vivo. A menudo sucede que comienzan con lágrimas, incluso sollozos, y terminan con un estado de ánimo mucho más positivo. Es como si todo un año se viviera en pocas horas.

No desterres los recuerdos del difunto. No hay necesidad de tratar de "martillarlos" con otros pensamientos o distraerse si vienen. No hay necesidad de recordar específicamente estos recuerdos, especialmente si son dolorosos para usted, pero si "ruedan", sumérjase en ellos y vívelos.

Llorar. Las lágrimas no son muy aceptadas en nuestra cultura, incluso si están llorando por el difunto. Uno de los "consuelos" más banales es la persuasión "no llores, cálmate, bebe valeriana". De hecho, las lágrimas también son un analgésico natural (cuando lloras, el cuerpo humano produce sustancias que alivian sistema nervioso), y una forma de expresar y así "liberar" el dolor y la angustia mental.

Cuando una persona en duelo llora, no es un signo de debilidad, sino un signo de que la experiencia del dolor se está moviendo en la dirección correcta.

Hable sobre la persona fallecida y sus experiencias. Si vienen los recuerdos de un ser querido fallecido, sobre sus últimos días y otras cosas dolorosas, necesita encontrar una persona con quien pueda hablar de ello.

Escuche con paciencia todo lo que tenga que decirle. En un estado de duelo, especialmente en los primeros días después de la pérdida, la persona en duelo puede ser verbosa y repetir lo mismo, no lo apresure. O puede que se calle, y luego quédate con él. Ofrezca a la persona en duelo ayuda práctica para organizar un funeral o servicio conmemorativo. Si se siente culpable por lo que no logró hacer o decir, o por el alivio experimentado tras la muerte de una persona gravemente enferma, explíquele que esto es comprensible, natural y explicable.

Trate de no encerrarse en sí mismo, no importa cuánto desee. El duelo es un proceso que se experimenta mejor con las personas. Incluso si no quiere hablar, es mejor dejarlos allí. La comunicación con aquellos que han experimentado recientemente una pérdida similar ayuda mucho.

Pasado un tiempo (durante el primer año), es imperativo desmontar y distribuir las pertenencias del fallecido. No es necesario construir un “templo” de un difunto en casa, dejar su habitación intacta, como si aún estuviera vivo. Esto solo prolongará la experiencia del dolor. Por supuesto, es muy difícil deshacerse de las cosas del querido difunto, la sensación de que con mis propias manos finalmente lo abandonas y el recuerdo de ello. Por lo general, las lágrimas fluirán, déjelas fluir. Pero durante el primer año hay que hacerlo.

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Añorando la muerte de mamá

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después de que mamá murió.

Nuestra madre siempre nos dijo que después de la muerte de nuestros padres no deberíamos llorar demasiado, pero deberíamos pensar en nuestra salud y en nuestros hijos. Pero después de que mi madre se fue, caí en depresión y, como resultado, tuve una úlcera de estómago. No creo que a mi madre le hubiera gustado, pero sin ella el mundo estaba vacío. Le escribí cartas durante mucho tiempo, me dio la ilusión de comunicación. Ahora han pasado 20 años, pero todavía extraño a mi madre. ¡Espera y piensa en tus hijos!

No estoy seguro de que esto pase alguna vez. Lloro MUY a menudo, a veces mientras duermo. Durante 5 años voy al cementerio una vez al mes y más a menudo es obligatorio. Ahora llorando de nuevo, Autor, esto no desaparece, puede que se adormezca un poco. O simplemente no sé la receta de cómo hacerlo pasar o incluso dejarlo ir.

No lloro por mucho tiempo, solo en el cementerio, cuando nadie ve. Pero últimamente mi hijo también recuerda cada vez más a su abuela, él también anhela, probablemente tendré que recurrir a una psicóloga, ella misma no tiene suficiente fuerza mental para hablar con él sobre este tema.

Constantemente me repito a mí mismo que es nuestro deber ver a nuestros padres, como lo concibió la naturaleza, y seguir viviendo, vivir para que ALLÍ no se sientan avergonzados y heridos por nosotros.

Aceptas mis condolencias, el dolor se atenuará un poco, la vida cambiará y comenzarás a sonreír de nuevo y notarás el mundo que te rodea, solo un pedazo de tu alma estará para siempre con MAMÁ.

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Anhelo de mamá y el recuerdo de ella

Pregunta: Saladant: 32: 55)

Hola, a poco 7 meses de la muerte de mi madre, después de la muerte de mi padre hace mucho tiempo, vivíamos juntos, mi hermano y mi madre, en la misma casa. Traté de cuidar a mi madre, la cuidé durante la enfermedad, de la que murió. Sinceramente, a veces me cansaba de que solo había casa y trabajo, quería vivir por separado en ocasiones, como pasa con los adultos (tengo 32 años). Pero la vida fuera del trabajo estaba mucho más llena de comunicación con mi madre. Desde el momento de su muerte, parece que he pasado todas estas etapas de dolor, y había culpa, miedo y amargura terrible, y lloré hasta el contento de mi corazón (todavía lloro al menos una vez a la semana, o incluso más, mi alma se amarga). Noté que con el tiempo, la culpa y el dolor comenzaron a desplazar el anhelo por mi madre. Ella es simplemente insoportable, no sabía que el anhelo de alguien a quien nunca verás en esta vida causa un dolor tan insoportable, era diferente con papá, tal vez porque mamá está más cerca de las hijas, no lo sé. Afuera, el clima es cada vez más hermoso, y quiero compartir paseos con mi mamá, comprarle algo, pasar tiempo con ella, dedicarle tiempo, ella tenía tantas ganas de relajarse en un sanatorio, pero por enfermedad lo postergamos. Quiero volver al pasado y dedicarle más tiempo, porque debido al trabajo a menudo no funcionó. Pero esto es imposible. Siento pena y añoranza por ella. Recientemente, incluso comencé a beber una copa de vino al día. Sé que no será más fácil, solo por un tiempo, pero he estado bebiendo casi todos los días durante la semana pasada. También tengo miedo de olvidarla, sé que esto no va a pasar, amaba mucho a mi madre, pero tratando de quitar el anhelo por ella, tengo miedo de olvidarla. No sé cómo afrontar el dolor de extrañar tanto a mi madre. Sé que el alcohol no es una opción, sé que puedes dedicar tiempo a mejorar, por ejemplo, de vacaciones, quiero retomar mi forma física, aprender idiomas. Pero saberlo no significa nada. Me digo a mí mismo, o sube o baja. Me doy este año como un respiro, pero luego me temo que hay demasiado tiempo y necesito recuperar el sentido rápidamente. Lo más difícil para mí no fue sobrellevar el dolor de la culpa, la pérdida, el dolor, sino el dolor de añorar a mi madre. Es terriblemente difícil. ¿Cómo lidiar con el anhelo de tu mamá, pero al mismo tiempo no olvidarla? ¿Cómo conservar el recuerdo de ella, pero para que no duela de forma tan insoportable? Que esta haciendo la gente? Sé que algunos de nosotros en Kazajstán estamos escribiendo un libro sobre el pasado. No sé cómo hacer esto, mi madre era una persona sencilla, no directora ni científica, para que se pudiera publicar un libro.

Simpatizo contigo en tu dolor. Usted mismo está al tanto de todo lo relacionado con las etapas del duelo, por lo que no escribiré sobre ellas, pero hay investigaciones de que este proceso puede llevar hasta 2 años. Mamá ocupaba un lugar enorme en tu alma y en tu vida, eras una buena hija, ahora se ha ido y se ha formado un vacío. Debemos intentar llenarlo con algo, pero puedes argumentar que no tienes tiempo para esto, pero estoy de acuerdo contigo.

Sé que en Kazajstán algunos de nosotros estamos escribiendo un libro sobre el pasado. No sé cómo hacer esto, mi madre era una persona sencilla, no directora ni científica, para que se pudiera publicar un libro.

Pero no estoy de acuerdo con eso. La historia la hace la gente corriente. Si no desea publicar un libro, simplemente puede escribir sus recuerdos del mismo y dejarlos para sus futuros hijos. O puedes hacer un cortometraje sobre mamá a partir de sus fotos, poner música encima. Hay programas especiales para esto, en MAC es iMovie, también los hay para Windows, hazlo tú mismo.

Saladant, hay una buena técnica de arte-terapia "Adiós", se hace con tarjetas metafóricas, pero puedes probar sin ellas. Hablas de mamá:

Como la amabas

Que no fue amado

Que nadie la conocía más que tú

Lo que ella realmente era.

Sería bueno que eligieras una foto para cada historia. O podría desarrollar esta técnica contigo a través de Skype, solo después del 2 de mayo.

Después de haberle hablado de tu madre, necesitas escribirle una carta, en la que puedas hacerle cualquier pregunta, escribir sobre las cosas buenas que te dio tu madre y te llevas más allá en la vida, sobre lo que no llevas, sobre tus sentimientos. Esta es exactamente una carta para mamá, como si pudiera responderla. Después de eso, con tu mano izquierda (si eres diestro) escríbete la respuesta. Cualquier cosa que se le ocurriera. Es mejor quemar las letras después de eso, pruébalo, ayuda mucho.

¡Espera, Saladant! Esta época difícil y triste acabará tarde o temprano y quedarán brillantes recuerdos de mi madre.

Surzhina Oksana Fedorovna, psicóloga, Voronezh

Leí su carta como una solicitud de ayuda.

Entiendes que una copa de vino todos los días no es lo que esperabas de la vida.

Le sugiero que busque la ayuda de un psicólogo para comprender qué le impide comenzar a vivir feliz. Existen tales métodos y puede usarlos.

Estaré encantado de ayudarle.

Respetuosamente suyo, Kalamkas Kanapieva, psicóloga en Astana, normalmente Skype.

Me doy este año como un respiro, pero luego me temo que hay demasiado tiempo y necesito recuperar el sentido rápidamente.

La idea errónea de la gente es que es necesario volverse alegre, despreocupado, etc. Pero una persona puede ser despreocupada y alegre solo si realmente no tiene preocupaciones. Y cuanto menos una persona permite preocuparse y deja sentimientos difíciles, más difícil le resulta estar despreocupado, porque nada desaparece por sí solo. Todas las experiencias permanecen en el corazón y después de un tiempo se van por enfermedad. Un sistema tan complejo es nuestro cuerpo. Por eso, Saltanat, te recomiendo quedarte en tus experiencias. Comparta sus experiencias con sus seres queridos. Si no hay seres queridos, acuda a una consulta con un psicólogo. Si está solo, entonces llore, esté triste, escriba cartas a su madre, pida perdón, si es necesario. No huya de sus sentimientos, 7 meses después de la pérdida es demasiado pronto para recuperarse. Las experiencias son muy importantes, la aceptación más rápida vendrá, convirtiéndose en tristeza silenciosa. Y ahí y nueva vida, con nuevos recursos. Si necesita ayuda, comuníquese con. Estoy listo para trabajar contigo. ¡Todo lo mejor!

Zhubanysheva Asel Serikkalievna, psicóloga Astana

Mis condolencias.

Lo que estás pasando ahora no debe asustarte demasiado, ya que han pasado 7 meses, este no es mucho tiempo para pasar por la pérdida de un ser querido. No necesita reprimir sus sentimientos, es necesario sentirlos y experimentarlos, otro asunto no debería interferir con su vida. Saltanat, puedo ofrecerles un ritual que ayudó a muchos de mis clientes que acudieron a mí con un problema similar. Tome una caja o caja, ponga allí las cosas que le quedan de su madre, que son las más queridas para usted. Reserve un lugar para esta caja en su apartamento. En esos momentos en los que se te pone muy difícil, empiezas a pensar en tu mamá, vas a esa caja, la abres, miras de nuevo las cosas de mamá, fotografías, si quieres llorar, llorar, quemar. Es decir, permítete dar rienda suelta a tus sentimientos. Tan pronto como sea más fácil, cierre la caja y vuelva a su vida diaria. Lo más importante en este ritual es que tengas un lugar y un momento en los que puedas añorar a tu madre. Pero tan pronto como cierra la caja, regresa a sus actividades diarias y vive su vida completa... Te deseo lo mejor.

Smadyarova Saule Tulepbergenovna, psicóloga Astana

Acepte sus condolencias. Bendito recuerdo de tu madre.

También tengo miedo de olvidarla, sé que esto no va a pasar, amaba mucho a mi madre, pero tratando de quitar el anhelo por ella, tengo miedo de olvidarla.

Tu psique está muy sobrecargada con el dolor de la pérdida. Por eso el miedo se encendió en ti. El tema del miedo está asociado con la persona más querida por ti. Y esto es comprensible.

Tú mismo ya has aprendido mucho.

En el formato de una consulta personal contigo, es necesario realizar psicoterapia del miedo, sesiones reparadoras, y solo entonces trabajar en pautas personales y automotivación.

¡Todo lo mejor!

Snegireva Inna Vladimirovna, psicóloga Astana

La muerte de los padres es una de las conmociones más poderosas en la vida de cualquier persona. Y aunque es poco probable que pueda olvidarlo por completo, hay formas de volver a la vida, honrando la memoria del difunto. Es importante darse tiempo para acostumbrarse al hecho de que su madre o su padre ya no están, sin quedarse atascado en este sentimiento de nostalgia y tristeza. El duelo no tiene límite de tiempo, por lo que puede volver a su vida normal cuando se sienta listo.

Pasos

Parte 1

Aceptar tus sentimientos

Tómate tu tiempo para dejar la tristeza. No debe apresurarse y establecer una fecha límite después del cual volverá a la vida normal. EN Era Victoriana en Gran Bretaña, se asignaron de 2 a 4 años para el duelo. Y aunque no tiene que seguir este ejemplo, recuerde que puede recuperarse en unas pocas semanas o meses, pero es probable que tarde más, así que no establezca un marco de tiempo. Se paciente.

• Recuerde, el dolor es un proceso. Lo más probable es que se preocupe durante mucho tiempo, aunque con el tiempo este sentimiento desaparecerá. No se apresure.

1. Recuerde, al padre fallecido le gustaría que usted siguiera viviendo. Está bien estar deprimido, pero tus padres te amaban y no querrían que su muerte arruinara tu vida. Poco a poco, comience de nuevo a realizar actividades que le produzcan placer. Por supuesto, esto no es fácil, pero no olvides que tus padres se sienten bien cuando tú te sientes bien. Esto no significa que debas enterrar todos tus sentimientos más profundamente, pero debes intentar disfrutar de las cosas familiares nuevamente.

   • Si se siente completamente abrumado por la pérdida y no puede regresar inmediatamente al trabajo, el recuerdo del fallecido no debe hacer que se sienta culpable por su incapacidad para cobrar.

2. Tenga en cuenta al padre fallecido. Él siempre será una gran parte de tu vida, pase lo que pase, incluso si murió. Escribe tus recuerdos porque el tiempo borra muchas cosas de tu memoria. Sepa que su padre o su madre nunca dejarán su corazón. Puede encontrar consuelo en los recuerdos, pero no se preocupe si no puede recordar ningún pequeño detalle.

   • Habla con personas que conocieron a tu padre o tu madre, de esta forma tendrás más recuerdos. De vez en cuando, puede hablar sobre el difunto con quienes no estaban familiarizados con él.
   • Haga preguntas a sus familiares para comprender cómo fue toda la vida de sus padres. Esto hará que los recuerdos sean más vívidos y se sentirá conectado a un nuevo nivel.

3. Cuídate. No seas demasiado duro contigo mismo. Descansa más, distraete con algo y deja de criticarte al menos por un tiempo. Aunque puede estar tan absorto en su dolor que no será tan importante para usted en qué estado se encuentra, necesita dormir al menos 7-8 horas al día, desayunar, almorzar y cenar, y mantener al menos un nivel mínimo. actividad física... Lo más probable es que necesite energía para lidiar con la pérdida, por lo que cuidar su cuerpo lo hará sentir mejor.

   • Por supuesto, dormir y comer no lo aliviarán de los pensamientos de la muerte de su madre o su padre, pero le facilitarán las tareas rutinarias.

4. Descubra qué desencadena sus ataques de melancolía. Es importante comprender qué momentos son más difíciles para usted y cuándo necesita apoyo adicional. Por ejemplo, si ha perdido a su madre, es posible que desee pasar más tiempo con sus seres queridos el Día de la Madre; Además, puede sentirse frustrado por las cosas que suele hacer con ella (por ejemplo, ir a la tienda a comprar). Saber cuándo es insoportablemente triste para ti puede ayudarte a planificar tu día con anticipación para que no estés solo.

   No se obsesione con las cinco etapas del duelo. De hecho, hay cinco etapas (negación, ira, negociación, depresión y aceptación), pero eso no significa que tenga que pasar por las cinco etapas, en ese orden, para recuperarse del dolor. Primero puede sentir un anhelo agudo, luego negación, y no hay nada de malo en eso. Todos experimentan el dolor a su manera.

   No tome decisiones apresuradas y apresuradas. La muerte de uno de sus padres puede llevarlo a pensar que su matrimonio no tiene sentido, que su carrera no va a ninguna parte o que necesita dejar todo e ir a criar pollos en el pueblo. Si bien todos estos pensamientos pueden tener buenas razones, no debe tomar decisiones impulsivas o actuar hasta que se sienta listo para sopesar y evaluar nuevamente. Es poco probable que una decisión repentina lo ayude a superar la muerte más rápido, pero puede tomar una decisión accidentalmente de la que luego se arrepentirá.

Parte 3

De vuelta a la vida

Cambia la forma en que haces las cosas. Cuando pueda volver a sus actividades habituales, cambie su horario. Si hace todo de la misma manera que lo hizo antes, en ciertos momentos del día sentirá un gran anhelo por el padre fallecido. Realice cambios en su rutina diaria: si suele trabajar desde casa, muévase a un café; si solías hablar con tu mamá por la noche, haz yoga en este momento. Esto no significa que deba evitar todo lo relacionado con los recuerdos de los padres, solo necesita cambiar algo, y pueden recuperarse de la pérdida más rápido.

• Prueba algo completamente nuevo. Regístrese para recibir lecciones de dibujo que ha estado mirando durante mucho tiempo, conozca gente nueva o descargue una nueva serie. Mímate. No tienes que hacer nada que seguramente te enriquezca espiritual o físicamente.

1. Haz las cosas que siempre te ha gustado hacer. Es importante no solo probar algo nuevo, sino también no olvidarse de sus actividades favoritas. Tal vez le guste dibujar, escribir poesía u hornear pasteles. No debes negarte estos pasatiempos solo porque crees que estás demasiado molesto para hacerlo en este momento. Pronto volverá a disfrutar de estas actividades, aunque muy poco.

   • Si aún no está listo para hacer algo que hizo con su padre fallecido (como ir de excursión o trotar por la mañana), traiga a un amigo si realmente desea volver a estas actividades.

2. Deja el alcohol por un tiempo. Ahora no es el momento adecuado para beber y bailar mucho con tus amigas. El alcohol lo ayudará a olvidarse de los problemas por un tiempo, pero el alcohol es un depresor y solo puede empeorarlo (ya sea cuando comience a desaparecer o al día siguiente). Puede tomar un trago si le apetece, pero no influya demasiado en su bienestar físico y mental. Si bebe medicamentos, averigüe si son compatibles con el alcohol.

3. Manténgase ocupado. Llene sus días con actividades saludables. Reúnase con amigos al menos una vez a la semana, charle con la gente. Salga de la casa al menos dos veces al día, en todas las condiciones. Es importante trabajar o estudiar, hacer las tareas del hogar, hacer deporte. Si tiene planeado algún evento interesante, no se niegue a participar, porque de esta manera tendrá algo que esperar. Vida activa te ayudará a recuperarte de una pérdida más rápido, incluso si tienes que esforzarte.

   • No tiene que estar ocupado las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Planifique el tiempo que pasa a solas consigo mismo. A veces debería estar solo para pensar en los suyos, incluso si estos pensamientos no son alegres.

4. Hacer cosas tranquilas es muy importante. Mímate, haz lo que te haga sentir mejor.

   • Escriba sus pensamientos en un diario. Tomar notas diariamente te ayudará a organizar tus pensamientos.
   • Prueba el yoga y la meditación. Esto te ayudará a liberar tu mente y tu cuerpo.
   • Pasa más tiempo al sol. Sal del café y lee en la naturaleza, un poco luz de sol y el aire fresco nunca es superfluo.
   • Vuelve a leer tus libros favoritos. Te pueden consolar.
   • Escuche música tranquila (nada demasiado fuerte o demasiado fuerte).
   • Hacer caminatas. Haga ejercicio al aire libre.

5. No se apresure. Pueden pasar meses o incluso años para que vuelva a ser usted mismo, y es imperativo que se tome su tiempo. Si tienes metas y tu mirada está dirigida hacia el futuro, puedes dar pequeños pasos hacia adelante incluso sin el apoyo de los padres. Aunque nunca olvidará completamente su pérdida, con el tiempo podrá establecer una nueva relación con el padre fallecido.

   • No te fuerces. Escuche lo que su corazón y su mente le están diciendo. Si no está listo para dar grandes pasos, no se apresure, es mucho mejor que someterse a más estrés. Es importante recordar que las cosas saldrán bien algún día, incluso si lleva más tiempo de lo que cree.

• Leer las historias de otras personas te ayudará a encontrar tu camino. Haga preguntas a la gente, lea recuerdos gente famosa hable con un mentor espiritual sobre cómo vivieron la muerte de un ser querido.