Cómo ayudarse a sí mismo a sobrevivir el duelo: consejos prácticos. Cómo ayudar a un ser querido a sobrellevar el duelo

01.10.2019

Cuando, tan repentinamente para ella, muere su amado esposo, parece que la vida pierde sentido. E incluso si ha estado casado durante muchos años, ha dejado herederos, es difícil imaginar cómo vivir sin un alma gemela. En este caso, los consejos del sacerdote te ayudarán a comprender cómo sobrevivir a tu amado esposo. Después de todo, como saben, cuando una persona ingresa al más allá, los familiares en la tierra deben ayudarlo de todas las formas posibles para llegar al Paraíso.

El consejo de un sacerdote sobre cómo sobrevivir a la muerte repentina de un esposo amado

La persona fallecida tiene gran necesidad del cuidado de las personas cercanas a él que se han quedado aquí en esta tierra pecaminosa. Todos deberían recordar que, como persona, una persona no desaparece. Tiene un alma inmortal, pero si durante su vida no fue creyente, entonces para sobrevivir a su muerte, debes considerar cuidadosamente tu propia alma. En primer lugar, no se sienta abrumado. Después de todo, el abatimiento es uno de los ocho pecados capitales. Si permites que se asiente en tu alma, entonces se formará un vacío en ella.
Trate de calmarse, ponga toda su fuerza, amor por el difunto. Hasta el día 40, reza. Esto es necesario tanto para tu alma como para el alma de tu esposo.
Recuerde que después de esta vida en la tierra, definitivamente conocerá a su cónyuge y, por lo tanto, pensará si merece una buena vida después. propia muerte. No olvide que los lamentos excesivos, los aullidos sobre los muertos, son incompatibles con la ortodoxia. Olvida el dolor. No te ayudará ni a ti ni a tu ser querido que se ha ido a otro mundo. Recuerda que el marido está vivo, pero está vivo con Dios.
Escribe una nota y dona en el templo para el descanso del alma de tu cónyuge. Ora más y pídele al Señor que te ayude a superar esta difícil pérdida. Y esta regla se refiere no solo a la cuestión de cómo sobrevivir a la muerte de un esposo para una mujer anciana, sino también para una viuda joven. Recuerda que tu vida en esta tierra no tiene fin. Es necesario creer en el Todopoderoso y seguir viviendo, disfrutando cada día.

Solo en los casos más raros una persona está preparada de antemano para la muerte de un ser querido. Mucho más a menudo el dolor nos sorprende inesperadamente. ¿Qué hacer? ¿Como reaccionar? Mikhail Khasminsky, director del Centro Ortodoxo de Psicología de Crisis en la Iglesia de la Resurrección de Cristo en Semenovskaya (Moscú), informa.

¿Por qué pasamos cuando estamos de duelo?

Cuando muere un ser querido, sentimos que se rompe la conexión con él, y esto nos produce un gran dolor. No es la cabeza lo que duele, ni la mano, ni el hígado, duele el alma. Y no se puede hacer nada para detener este dolor de una vez por todas.

A menudo, una persona afligida acude a mí en busca de consejería y me dice: "Han pasado dos semanas y no puedo superarlo". Pero, ¿es posible recuperarse en dos semanas? Después de todo, después de una operación importante, no decimos: "Doctor, he estado acostado en la cama durante diez minutos y todavía no se ha curado nada". Entendemos: tomará tres días, el médico mirará, luego quitará los puntos, la herida comenzará a sanar; pero pueden surgir complicaciones y habrá que repetir algunas etapas. Todo esto puede llevar varios meses. Y esto no se trata daños corporales- y sobre el alma, por lo general toma alrededor de un año o dos para sanarla. Y en este proceso hay varias etapas sucesivas, que no se pueden saltar.

¿Cuáles son estas etapas? La primera es la conmoción y la negación, luego la ira y el resentimiento, la negociación, la depresión y finalmente la aceptación (aunque es importante comprender que cualquier designación de las etapas es condicional y que estas etapas no tienen límites claros). Algunos los pasan armoniosamente y sin demora. Muy a menudo, estas son personas de fe fuerte que tienen respuestas claras a las preguntas sobre qué es la muerte y qué sucederá después de ella. La fe ayuda a pasar por estas etapas correctamente, a pasarlas una por una, y finalmente entrar en la etapa de aceptación.

Pero cuando no hay fe, la muerte de un ser querido puede convertirse en una herida sin cicatrizar. Por ejemplo, una persona puede negar la pérdida durante seis meses, decir: “No, no me lo creo, esto no puede pasar”. O "atascado" en la ira, que puede dirigirse a los médicos que "no salvaron", a los familiares, a Dios. La ira también puede estar dirigida a uno mismo y producir un sentimiento de culpa: no amé, no dije, no me detuve a tiempo, soy un sinvergüenza, soy culpable de su muerte. Muchas personas sufren de este sentimiento durante mucho tiempo.

Sin embargo, como regla, unas pocas preguntas son suficientes para que una persona se enfrente a su culpa. "¿Querías a este hombre muerto?" “No, no quería.” Entonces, ¿de qué eres culpable? “Lo envié a la tienda, y si no hubiera ido allí, no lo habría atropellado un automóvil”. “Bueno, si se te apareciera un ángel y te dijera: si lo envías a la tienda, entonces esta persona morirá, ¿cómo te comportarías entonces?” "Por supuesto, no lo enviaría a ningún lado entonces". “¿Cuál es tu culpa? ¿Que no sabías el futuro? ¿Que no se te apareció un ángel? Pero ¿por qué estás aquí?"

Para algunas personas, también puede surgir un fuerte sentimiento de culpa simplemente por el hecho de que se les retrasa el paso de las etapas mencionadas. Amigos y colegas no entienden por qué camina sombrío, taciturno durante tanto tiempo. Él mismo está avergonzado por esto, pero no puede hacer nada consigo mismo.

Y para alguien, por el contrario, estas etapas pueden literalmente “pasar volando”, pero después de un tiempo surge el trauma que no ha vivido, y entonces, tal vez, incluso la experiencia de la muerte de una mascota se le dará a tal. una persona con mucha dificultad.

Ningún dolor está completo sin dolor. Pero una cosa es que todavía creas en Dios y otra muy distinta que no creas en nada: aquí una herida puede superponerse a otra, y así hasta el infinito.

Por eso, mi consejo para las personas que prefieren vivir el hoy y dejar para mañana los principales asuntos de la vida: no esperen a que les caigan encima como la nieve en la cabeza. Trata con ellos (y contigo mismo) aquí y ahora, busca a Dios: esta búsqueda te ayudará en el momento de separarte de un ser querido.

Y una cosa más: si sientes que no puedes hacer frente a la pérdida por ti mismo, si no ha habido una dinámica para vivir el duelo durante un año y medio o dos, si hay un sentimiento de culpa o depresión crónica, o agresión, asegúrese de contactar a un especialista: un psicólogo, un psicoterapeuta.

No pensar en la muerte es el camino a la neurosis

Recientemente analicé cuántas pinturas de artistas famosos tratan el tema de la muerte. Anteriormente, los artistas retomaron la imagen del duelo, el duelo, precisamente porque la muerte estaba inscrita en el contexto cultural. No hay lugar para la muerte en la cultura moderna. No hablan de eso porque "duele". En realidad, es traumático todo lo contrario: la ausencia de este tema en nuestro campo de visión.

Si en una conversación una persona menciona que alguien ha muerto, entonces le responden: “Oh, lo siento. Probablemente no quieras hablar de eso". ¡O tal vez todo lo contrario! ¡Quiero recordar al difunto, quiero simpatía! Pero en ese momento se están alejando de él, tratando de cambiar de tema, temerosos de molestar, de ofender. El esposo de una joven murió y los familiares dicen: "Bueno, no te preocupes, eres hermosa, te casarás". O huir como la peste. ¿Por qué? Porque ellos mismos tienen miedo de pensar en la muerte. Porque no saben qué decir. Porque no hay habilidades de condolencia.

Aquí está el problema principal: hombre moderno miedo a pensar y hablar de la muerte. Él no tiene esta experiencia, sus padres no se la transmitieron a él ni a ellos, sus padres y abuelas, que vivieron en los años del ateísmo estatal. Por lo tanto, hoy en día muchos no pueden afrontar por sí mismos la experiencia de la pérdida y necesitan ayuda profesional. Por ejemplo, sucede que una persona se sienta justo en la tumba de su madre o incluso pasa la noche allí. ¿De dónde viene esta frustración? De no entender lo que pasó y qué hacer a continuación. Y todo tipo de supersticiones se superponen a esto, y surgen problemas agudos, a veces suicidas. Además, los niños afligidos suelen estar cerca y los adultos, con su comportamiento inapropiado, pueden causarles un trauma mental irreparable.

Pero la condolencia es una "enfermedad conjunta". ¿Y por qué sufrir el dolor de otra persona si tu objetivo es sentirte bien aquí y ahora? ¿Por qué pensar en tu propia muerte, no es mejor alejar estos pensamientos con preocupaciones, comprar algo para ti, comer comida sabrosa, beber bien? El miedo a lo que sucederá después de la muerte, y la falta de voluntad para pensar en ello, desencadena en nosotros una reacción defensiva muy infantil: todos morirán, pero yo no.

Mientras tanto, el nacimiento, la vida y la muerte son eslabones de una cadena. Y es estúpido ignorarlo. Aunque sólo sea porque es un camino directo a la neurosis. Después de todo, cuando nos enfrentamos a la muerte de un ser querido, no podemos hacer frente a esta pérdida. Solo cambiando tu actitud ante la vida, puedes arreglar mucho por dentro. Entonces será mucho más fácil pasar por el duelo.

Borra la superstición de tu mente

Sé que al buzón de Foma llegan cientos de preguntas sobre supersticiones. “Limpiaron el monumento en el cementerio con ropa de niños, ¿qué pasará ahora?” “¿Puedo recoger una cosa si se me cayó en un cementerio?” “Se me cayó un pañuelo en el ataúd, ¿qué debo hacer?” “Se cayó un anillo en el funeral, ¿para qué es este cartel?” “¿Puedes colgar una foto de tus padres muertos en la pared?”

Comienza la cortina de espejos; después de todo, se supone que esta es una puerta a otro mundo. Alguien está convencido de que el hijo no debe llevar el ataúd de su madre, de lo contrario el difunto se sentirá mal. ¡Qué absurdo, quién, si no su propio hijo, debe llevar este ataúd! Por supuesto, el sistema del mundo, donde un guante caído accidentalmente en un cementerio es una especie de señal, no tiene nada que ver ni con la ortodoxia ni con la fe en Cristo.

Creo que esto también se debe a la falta de voluntad para mirar dentro de ti mismo y responder preguntas existenciales realmente importantes.

No todas las personas en el templo son expertos en vida o muerte.

Para muchos, la pérdida de un ser querido es el primer paso en el camino hacia Dios. ¿Qué hacer? ¿Dónde correr? Para muchos, la respuesta es obvia: al templo. Pero es importante recordar que incluso en un estado de shock, uno debe ser consciente de por qué exactamente ya quién (oa quién) acudió allí. En primer lugar, por supuesto, a Dios. Pero para una persona que ha venido al templo por primera vez, que, quizás, no sabe por dónde empezar, es especialmente importante encontrarse allí con un guía que le ayudará a resolver muchas cuestiones que le acechan.

Este guía, por supuesto, debe ser un sacerdote. Pero no siempre tiene tiempo, muchas veces tiene todo un día programado literalmente al minuto: servicios, viajes y mucho más. Y algunos sacerdotes confían la comunicación con los recién llegados a voluntarios, catequistas y psicólogos. A veces, estas funciones se realizan parcialmente incluso con velas japonesas. Pero debemos entender que en la iglesia puedes tropezar con una variedad de personas.

Es como si una persona viniera a la clínica y el encargado del guardarropa le dijera: "¿Te duele algo?" "Sí, atrás". “Bueno, déjame decirte cómo ser tratado. Y déjame leer literatura.

Lo mismo es cierto en el templo. Y es muy triste cuando una persona que ya está herida por la pérdida de su ser querido recibe allí un trauma adicional. De hecho, para ser honesto, no todos los sacerdotes podrán establecer una comunicación adecuada con una persona en duelo; después de todo, no es un psicólogo. Y no todos los psicólogos harán frente a esta tarea, ellos, como los médicos, tienen una especialización. Por ejemplo, en ningún caso me comprometo a dar consejos desde el ámbito de la psiquiatría o trabajo con personas adictas al alcohol.

¡Qué podemos decir de aquellos que dan consejos incomprensibles y engendran supersticiones! A menudo, se trata de personas cercanas a la iglesia que no van a la iglesia, pero entran: encienden velas, escriben notas, bendicen pasteles de Pascua, y todos los que conocen se vuelven hacia ellos como expertos que saben todo sobre la vida y la muerte.

Pero con las personas que están pasando por un duelo, uno debe hablar en lenguaje especial. Se debe aprender a comunicarse con personas traumatizadas y en duelo, y este asunto debe abordarse con seriedad y responsabilidad. En mi opinión, en la Iglesia esto debería ser toda una dirección seria, no menos importante que la ayuda a las personas sin hogar, la prisión o cualquier otro servicio social.

Lo que nunca se debe hacer es dibujar algún tipo de relación de causa y efecto. No: ¡"Dios tomó al niño por tus pecados"! ¿Cómo sabes lo que sólo Dios sabe? Tales palabras de una persona afligida pueden traumatizarse mucho, mucho.

Y en ningún caso debe extrapolar su experiencia personal experiencias de muerte en otras personas, esto también gran error.

Por lo tanto, si llega al templo con una fuerte conmoción, tenga mucho cuidado con las personas a las que se acerca con preguntas difíciles. Y no piense que todos en la iglesia le deben algo: la gente a menudo viene a mí para consultas, ofendida por la falta de atención en el templo, pero habiendo olvidado que no son el centro del universo y quienes los rodean son no está obligado a cumplir todos sus deseos.

Pero los empleados y feligreses del templo, si se les pide ayuda, no deben pretender ser expertos. Si realmente quieres ayudar a una persona, toma su mano suavemente, sírvele té caliente y solo escúchalo. No necesita palabras tuyas, sino complicidad, empatía, condolencias, algo que te ayudará paso a paso a sobrellevar su tragedia.

Si un mentor muere...

A menudo, las personas se pierden cuando pierden a una persona que fue un maestro en su vida, un mentor. Para algunos, esta es una madre o abuela, para alguien es una persona completamente ajena, sin cuyos sabios consejos y ayuda activa es difícil imaginar su vida.

Cuando una persona así muere, muchos se encuentran en un callejón sin salida: ¿cómo seguir viviendo? En la etapa de shock, tal pregunta es bastante natural. Pero si su decisión se demora varios años, me parece solo egoísmo: "Necesitaba a esta persona, me ayudó, ahora está muerto y no sé cómo vivir".

¿O tal vez ahora necesitas ayudar a esta persona? ¿Quizás ahora su alma debería trabajar en oración por el difunto, y su vida debería convertirse en gratitud encarnada por su educación y sabios consejos?

Si una persona importante para él, que le dio su calor, su participación, falleció en un adulto, entonces vale la pena recordar esto y comprender que ahora usted, como una batería cargada, puede distribuir este calor a los demás. Después de todo, cuanto más distribuyas, más creación traigas a este mundo, mayor será el mérito de esa persona fallecida.

Si la sabiduría y el calor fueron compartidos contigo, ¿por qué llorar que ahora no hay nadie más para hacer esto? Comience a compartir usted mismo, y ya recibirá esta calidez de otras personas. Y no pienses en ti todo el tiempo, porque el egoísmo es el mayor enemigo del duelo.

Si el difunto era ateo

De hecho, todo el mundo cree en algo. Y si crees en la vida eterna, entonces entiendes que la persona que se proclamó atea, ahora, después de muerta, es la misma que tú. Desafortunadamente, se dio cuenta de esto demasiado tarde, y tu tarea ahora es ayudarlo con tu oración.

Si estabas cerca de él, entonces hasta cierto punto eres una extensión de esta persona. Y ahora mucho depende de ti.

Los niños y el dolor

Esta es una separada, muy grande y tema importante, mi artículo está dedicado a ella “ características de edad experiencias de duelo". Hasta los tres años, un niño no entiende en absoluto lo que es la muerte. Y solo a la edad de diez años comienza a formarse la percepción de la muerte, como en un adulto. Esto debe tenerse en cuenta. Por cierto, el Metropolitano habló mucho de esto Antonio Surozhsky(Personalmente creo que fue un gran psicólogo y consejero de crisis).

Muchos padres están preocupados por la pregunta, ¿deben los niños asistir al funeral? Miras la pintura de Konstantin Makovsky "El funeral de un niño" y piensas: ¡cuántos niños! Señor, ¿por qué están parados allí, por qué lo miran? ¿Y por qué no iban a quedarse ahí si los adultos les explicaban que no hay que tenerle miedo a la muerte, que es parte de la vida? Anteriormente, a los niños no se les gritaba: "¡Oh, vete, no mires!" Después de todo, el niño siente: si está tan alejado, algo terrible está sucediendo. Y luego, incluso la muerte de una tortuga doméstica puede convertirse en una enfermedad mental para él.

Y en aquellos días no había dónde esconder a los niños: si alguien moría en el pueblo, todos iban a despedirse de él. Es natural cuando los niños están presentes en el funeral, lloran, aprenden a reaccionar ante la muerte, aprenden a hacer algo creativo por el difunto: oran, ayudan en el velorio. Y los propios padres a menudo dañan al niño tratando de esconderlo de emociones negativas. Algunos comienzan a engañar: "Papá se fue de viaje de negocios", y el niño eventualmente comienza a ofenderse, primero con papá por no regresar y luego con mamá, porque siente que ella no termina algo. Y cuando la verdad se revela más tarde... He visto familias donde el niño simplemente no puede comunicarse con su madre debido a ese engaño.

Me llamó la atención una historia: el padre de la niña murió y su maestra, una buena maestra, una persona ortodoxa, les dijo a los niños que no se acercaran a ella, porque ya estaba muy mal. ¡Pero esto significa herir al niño otra vez! Da miedo cuando incluso las personas con educación del profesorado, los creyentes no entienden la psicología infantil.

Los niños no son peores que los adultos, su mundo interior no es menos profundo. Por supuesto, en las conversaciones con ellos, uno debe tener en cuenta los aspectos relacionados con la edad de la percepción de la muerte, pero no debe ocultarlos de las penas, las dificultades, las pruebas. Necesitan estar preparados para la vida. De lo contrario, se convertirán en adultos y nunca aprenderán a sobrellevar las pérdidas.

¿Qué significa "sobrevivir al duelo"?

Sobrevivir plenamente al duelo significa convertir la tristeza negra en un recuerdo brillante. Después de la operación, hay una costura. Pero si está bien hecho y con precisión, ya no duele, no interfiere, no tira. Así es aquí: la cicatriz quedará, nunca podremos olvidar la pérdida - pero ya no la viviremos con dolor, sino con un sentimiento de gratitud a Dios y a la persona fallecida por estar en nuestra vida, y con la esperanza de encontrarnos en la vida del próximo siglo.

La añoranza se instala en ella, languidece y está triste. Es imposible encontrar tal remedio que ayude a calmar el dolor. Lo más probable es que la pérdida de un ser querido nunca se olvide, solo se cubra con un poco de tiempo. Es importante saber cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido a la manera ortodoxa para que no se convierta en una afirmación de la vida.

Enfoque científico

Muchas personas, tras haber perdido a un ser querido, recurren a un psicólogo o psicoterapeuta para que les ayude a superar este momento tan difícil de la vida. Y esto es completamente normal, porque a menudo el duelo se convierte en el obstáculo que no solo le impide seguir viviendo una vida normal, sino que también empuja a una persona a acciones peligrosas.

El duelo en la vida de una persona.

El psicólogo Erich Lindemann, allá por el siglo pasado, identificó los síntomas del duelo natural, que es normal para toda persona que ha experimentado una pérdida. Tiene varios síntomas, que pueden aparecer solos o varios a la vez:

Físico: lágrimas, sollozos, desmayos, ataques cardíacos, etc. Además, se puede sentir vacío en el estómago, el pecho, debilidad general y problemas respiratorios. A menudo, una persona se vuelve indiferente o viceversa, extremadamente irritable y sensible.
Comportamiento: habla interrumpida, confusión del habla y la conciencia, cambios en la forma de hablar. Comienza la apatía, falta de apetito, se pierde la confianza en sí mismo, una persona se vuelve amorfa.
Emocional: la primera manifestación de ira por lo sucedido, la persona comienza a buscar a alguien a quien culpar. Más tarde, la ira se convierte en depresión y luego hay un sentimiento de culpa hacia el difunto.
También puede aparecer el miedo y la ansiedad sobre su propio futuro. Si no recurre a un especialista a tiempo, puede permitir la transformación de estos síntomas "normales" en destructivos.

Además, hay un tiempo de duelo científicamente designado. Usualmente este tiempo lo viven las familias que han perdido a un miembro, y se divide en varias etapas:

Un día o dos es la primera etapa, que se caracteriza por la conmoción y la negación. Los familiares al principio no creen el reporte de la pérdida, comienzan a buscar confirmación, sospechan engaño, literalmente niegan y no creen en lo sucedido. Algunas personas pueden permanecer en esta etapa para siempre y nunca aceptar la pérdida, continúan manteniendo las cosas, el medio ambiente y el mito de que una persona está viva.
La primera semana es el agotamiento de todos, ya que en esta época suelen tener lugar los funerales y conmemoraciones. La familia aún no puede comprender completamente lo que está sucediendo y, a menudo, las personas se mueven y hacen las cosas de manera puramente mecánica.
Segunda a quinta semana: los miembros de la familia regresan a su rutina diaria. Trabajo, estudio, empiezan las cosas de siempre. Ahora la pérdida se siente de manera muy aguda, porque hay menos apoyo que en la etapa anterior. La tristeza y la ira son agudas.
Un mes o dos es la etapa de duelo agudo, cuyo tiempo final es diferente para cada uno. Por lo general, toma de 1,5 a 3 meses.
De los 3 meses al 1 año - la etapa del duelo, que se caracteriza por un sentimiento de impotencia y apatía.
El aniversario es la última etapa que, por así decirlo, completa el ciclo del duelo. Se acompaña de una conmemoración, un viaje al cementerio, el encargo de un funeral y otros rituales que ayudan a recordar al difunto y honrar su memoria.

¡Importante! En cada etapa, puede ocurrir estancamiento: la imposibilidad y la falta de voluntad para superar una determinada etapa. Una persona continúa viviendo en su dolor, no regresa a su vida anterior, sino que "se atasca" en el dolor, que comienza a destruirlo. Es muy importante superar todas estas etapas, y solo Dios puede ayudar en esto.

Sobre el más allá:

El principal problema hoy en día es el miedo a la muerte. Las personas tienen miedo de morir o de perder a alguien cercano a ellas. Los antepasados del creyente ortodoxo moderno se criaron en el ateísmo y no tienen concepto correcto muerte, muchos de ellos no pueden lidiar con el dolor cuando llega.

Consejos Iglesia Ortodoxa después de perder seres queridos

Por ejemplo, una persona puede sentarse constantemente en la tumba del difunto o incluso pasar la noche allí, conserva todas las cosas y la situación tal como era durante la vida del difunto. Esto tiene un efecto devastador en una persona y se debe al hecho de que una persona no comprende lo que sucedió y cómo vivir con ello.

Las supersticiones se superponen a este malentendido y surgen problemas agudos, a menudo de naturaleza suicida. El nacimiento, la vida y la muerte son eslabones de una cadena y este hecho no puede ser ignorado.

¡Importante! Es necesario darse cuenta lo antes posible de que la muerte es inevitable. Y solo al aceptarlo, una persona podrá hacer frente a la pérdida y no sufrir una neurosis.

Todas las supersticiones deben ser eliminadas de uno mismo. La ortodoxia no tiene nada que ver con colgar espejos o dejar un vaso de vodka en la tumba del difunto. Estas supersticiones son inventadas por personas que han estado en el templo un par de veces en su vida y están tratando de convertir la muerte en una especie de espectáculo en el que cada acción tiene un significado sagrado. De hecho, la muerte tiene un solo significado: es la transición de la vida mundana en la Tierra a la eternidad. Y es importante pensar de antemano dónde pasará una persona esta eternidad para revisar toda su vida mundana.

Es imposible sacar conclusiones y buscar la causa de lo sucedido, más aún es imposible decir tales cosas a los que están de duelo. No se puede decir que Dios se llevó al niño por los pecados de los padres o se llevó a la madre porque el niño se portó mal. Estas palabras pueden herir a una persona y alejarla para siempre de la iglesia.

Si perdiste a tu madre

La madre es una persona importante en la vida de todos. Es importante comprender que, para los cristianos, la muerte es una separación temporal, después de la cual habrá un encuentro largamente esperado con los seres queridos. Por lo tanto, cuando llega el momento de una persona, va al Padre Celestial y allí se encontrará con sus seres queridos.

Habiendo perdido a la madre en esta tierra, uno debe recordar que ella no desapareció, sino que solo se trasladó a otra parte de su viaje, completando su misión aquí. Y ahora cuidará de sus hijos desde el cielo e intercederá ante Dios por ellos.

¡Consejo! La mejor manera sobrevivir a esta pérdida es pasar más tiempo en el templo y en las oraciones del hogar. Es necesario ordenar una conmemoración en la liturgia, un servicio conmemorativo para honrar adecuadamente al padre fallecido, así como distribuir limosnas para que la gente también ore por él.

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido?

Si perdiste a tu esposo

La esposa que se queda sola pasa por todas las etapas del duelo por las que pasan todos los dolientes. Sin embargo, es importante que ella recuerde que no se quedó sola: su amoroso Señor está con ella y la ayudará a superar todas las dificultades y pruebas.

No desesperéis, se debe entender que el Señor no da más allá de las fuerzas y siempre ayuda en aquellas pruebas que envía.

Si quedan hijos en la familia, entonces la viuda debe reunirse y volver a una vida normal por ellos, para ayudarlos a superar esta pérdida. Normalmente, la familia vuelve a la normalidad en el plazo de un año, por lo que la viuda tendrá que asumir el doble papel de mamá y papá para que sus hijos puedan superar la pérdida y llevar una vida normal.

Cómo ayudar a un ser querido a lidiar con el duelo

Es muy importante para una persona y toda la familia contar con alguien que les ayude a superar todas las etapas del duelo y volver a la vida normal, aceptando y sobreviviendo a la pérdida de un ser querido.

Oraciones por los perdidos:

Oración al santo Arcángel Miguel por los familiares fallecidos

¿Qué significa ayudar a una familia en el duelo? En primer lugar, esto significa pasar por todas estas etapas de duelo con ellos. Como dijo el apóstol Pablo: "Gozaos con los que se gozan, y llorad con los que lloran" (Rom. 12:15).

Cada etapa del duelo tiene sus propios síntomas, por lo que es importante monitorear el comportamiento de la persona en duelo y evitar que se obsesione o cometa un acto peligroso y emocional. Es importante ayudar a la familia o al individuo a encontrar una manera de ayudarlos a sobrellevar la pérdida.

Además, es importante monitorear a una persona y ayudarla a pasar de la etapa de añoranza y duelo a la tristeza y una vida normal. Es importante asegurarse de que come a tiempo, duerme lo suficiente, descansa y libera su anhelo. Las personas muchas veces se olvidan de sí mismas en su duelo, las familias comienzan a colapsar debido al estrés constante en el que se mantienen.

¡Importante! Los ayudantes deben guiar suavemente a los afligidos de la destrucción a la creación, a Dios y ayudarlos a aceptar la pérdida.

Arcipreste Dmitry Smirnov. Cómo afrontar la muerte de seres queridos

La muerte de un esposo amado es una prueba difícil y dolorosa en la vida de una mujer. Ella se encuentra en una situación psicológica extrema cuando el que fue un amigo y protector confiable, admirador y admirador fiel desaparece. Una vida cómoda, familiar y acogedora se derrumba en un instante. ¿Cómo sobrevivir al duelo y aprender a ser feliz de nuevo?

Etapas de comprensión de la muerte de un cónyuge amado.

Los científicos estadounidenses Thomas Holmes y Richard Reich en 1967 desarrollaron una escala de gravedad del impacto estresante de los eventos de la vida en una persona. Los eventos se calificaron en una escala de 0 a 100 puntos. La muerte de un esposo / esposa: primer lugar, 100 puntos en voz baja ...

Shoigu Yu.S.
http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

Según los psicólogos, existen varias etapas para comprender la muerte de un ser querido.

El primero es la conmoción, la estupidez, el dolor. Los sentimientos son similares a un fuerte golpe: pérdida de coordinación, de orientación en el tiempo, pérdida temporal de audición, de visión, y luego dolor, ensordecedor, que inunda el cuerpo y la mente. Lo mismo sucede con la psique de una mujer. Es imposible aceptar y darse cuenta de inmediato, de inmediato, de la muerte de un ser querido, especialmente de una persona tan cercana y querida como un esposo.
La segunda es la negación. Una mujer que ha perdido a su marido se niega a creer lo sucedido. A menudo hay frases: "No le ha podido pasar a él"; "No es verdad. ¡Arruinaste algo!”; “Hablé con él hace cinco, diez minutos, horas, días…”. Ella se niega a creer que la desgracia ocurrió en su familia, con su marido.
El tercero es la agresión, la ira. Una mujer se atormenta sin cesar con preguntas para las que no hay respuestas correctas. “¿Por qué pasó esto, por qué con nosotros, con él, conmigo? Quién es culpable". Esta es una reacción constante y natural de la psique humana al dolor. Ella necesita encontrar un punto de apoyo. Encuentre esto o aquello que causó la muerte de su esposo, derrame su dolor, ira, resentimiento en la fuente. En algunas situaciones, las mujeres dirigen la agresión hacia sí mismas, culpándose de lo sucedido. No está bien.
Cuarto - depresión, apatía. Una persona pierde el deseo de vida, de desarrollo, de movimiento, de lo nuevo. Una mujer se da cuenta de que la vida ya no será la misma. Muy a menudo hay una completa indiferencia de una mujer hacia sí misma, sus necesidades, apariencia, salud. Ella respira, camina, come, bebe, pero todo esto sucede automáticamente, automáticamente. Está atormentada por los recuerdos de su esposo: noviazgo, noviazgo, matrimonio, el nacimiento de los hijos y otros eventos emocionales de la vida en común.

Estas etapas afectan a toda mujer que ha perdido a un cónyuge. Como regla general, toman de tres meses a un año. Mucho depende de la edad, las características individuales y personales, la experiencia pasada. La siguiente fase es la aceptación de la pérdida de un ser querido.

¿Qué formas puede tomar el duelo?

El dolor no desaparece, va de agudo a crónico, se vuelve un fondo. Aceptamos el hecho de la muerte, el hecho de la pérdida, que ya no estará con nosotros.

Cada uno de una manera diferente para aprender a vivir desde cero, sin ella. Alguien golpea una actividad agitada, ya sea deportes, creatividad, caridad, tratando de bloquear sus sentimientos, el dolor de la pérdida. Alguien cambia toda su fuerza y atención a los niños, amigos, animales. Para no sentir vacío y soledad, los reemplaza con cuidado y amor por otras personas, sus necesidades y deseos. Alguien va de cabeza al trabajo, una de sus cosas favoritas. Intenta estar ocupado todo el día, caer exhausto en la cama para no tener fuerzas para pensar, recuerda. Algunos se encierran en sí mismos y dejan de responder al mundo exterior o comienzan a consumir alcohol, drogas, “comen” el dolor, tal vez la aparición de trastornos psicosomáticos. En tales casos, es mejor que una mujer recurra a la ayuda de un psicólogo profesional.

Según los psicólogos, el estrés de perder a un ser querido, dependiendo del psicotipo del individuo, se manifiesta por las siguientes emociones, estados:

ira y agresión. Una mujer está enfadada consigo misma, con sus seres queridos, con el mundo que la rodea, porque todo esto está aquí, pero su marido no. Ella mentalmente o abiertamente reprocha a otras personas que todavía están vivas, aunque son menos dignos de ello;
conflicto. En un estado agresivo, la desafortunada mujer a menudo entra en conflicto, acusa, jura por razones descabelladas, atribuye gran importancia bagatelas, cree que nadie puede y no quiere entenderla;
culpa. Como regla, ocurre en casi todas las mujeres en una u otra etapa del duelo. Se avergüenza, se siente incómoda por estar lejos de su esposo, con quien debería haber vivido toda su vida. Le parece que no merece la vida, la alegría, la felicidad sin su marido;
apatía. Esta condición también es bastante típica. Se pierde el interés por uno mismo, los hijos, los amigos, las actividades favoritas, todo parece aburrido y sin importancia. Quiero acostarme y no sentir nada.

En cuanto a las manifestaciones fisiológicas:

Pérdida de apetito o, por el contrario, aumento de los antojos de dulces, almidonados, picantes, grasos y las consiguientes fluctuaciones de peso.
Debilidad física, presión arterial alta o baja.
Latidos rápidos del corazón, dolor en la región del corazón.
Vértigo.
Problemas con el tracto digestivo.
Exacerbación de enfermedades crónicas.

Todos los problemas fisiológicos son el resultado de una enorme estrés psicológico. Y cuanto más rápido una mujer haga frente al dolor que ha caído, más rápido volverá el cuerpo a la normalidad.

Lo más importante, según los psicólogos, es no bloquear tus emociones y sentimientos, pero no ahogarte en ellos. Si es muy difícil y no hay fuerzas, ni ganas de vivir, se recomienda:

visita el templo, enciende una vela, confiesa;
hacer una cita con un psicólogo;
regístrese en los sitios de apoyo donde se comunican las personas que han perdido a sus seres queridos;
tomar cursos, capacitaciones en arte-audioterapia;
pruebe varias prácticas de respiración y psicológicas, como la respiración holotrópica, la respiración yóguica y la meditación;
Apúntate a organizaciones que ayuden a personas o animales en situación crítica.

Una condición indispensable es la aceptación incondicional de la situación y la comprensión de que una persona necesita ser liberada en otro mundo.

Cuando un cónyuge es joven y la vida está por delante, es importante comprender que los sentimientos por otra persona son posibles e incluso necesarios. No puedes ponerte fin a ti mismo y permanecer fiel a tu amado esposo muerto hasta el final de tu vida. Así como no debe ir a los extremos, busque urgentemente un nuevo compañero. Es necesario sobrevivir, llorar la pérdida, dejar una imagen brillante de un ser querido y tratar de no encerrar el corazón.

¿Y cuando la pérdida superó a una mujer ya madura y detrás de ella décadas de matrimonio, hijos adultos, alegrías y problemas, altibajos? Mejor opción habrá una apelación a Dios, un viaje / viaje a parientes lejanos, a otra ciudad / país, la encarnación de deseos incumplidos, ya sea caminar nórdico, participar en un coro, asistir a cursos de masaje o un sanatorio. Comunicación con hijos, nietos, novias.

Definitivamente es un gran alivio tener hijos, los frutos del amor perdido. Salvad a los niños de la soledad ensordecedora, no dejéis que se aflojen y se depriman. Comprender que usted es lo más importante y persona nativa, no dejará que te ahogues en el océano del dolor. Tendrás que reconstruirte a ti mismo, a los roles familiares, a acostumbrarte a una nueva forma de vida, a realizar montones de funciones nuevas, a estar constantemente ocupado, lo cual, según Dale Carnegie, es la mejor medicina.

Cuando no haya niños, los padres y amigos que estén dispuestos a apoyar y no se dejen momificar se convertirán en una retaguardia fiel y confiable. Es muy importante no cerrarse, no alejar a las personas que quieren ayudar, y aunque muchas veces sea molesto y quieras gritarles en la cara que no entienden nada, no lo hagas. No te escondas en tu caparazón de dolor y tristeza, no te endurezcas y culpes al mundo y a las personas por la pérdida.

Experiencia personal

Las mujeres que han perdido a un cónyuge encuentran importante tanto “expresar” su dolor como canalizar su amor.

Ha pasado casi un año desde que perdí a la persona más cercana a mí, el padre de mi hijo. Ahora, casi sin lágrimas, puedo recordar esos gratos momentos que pasamos con él. Y ya no quiero borrar de la memoria lo mejor de mi vida. Fui a un psicólogo inmediatamente después de su muerte, pero no por mucho tiempo: 7 sesiones. De estas siete sesiones, recibí varias Consejos útiles, pero a veces hay pensamientos para no volver a ser como. Mi depresión casi se ha ido.

tatyana-m

Perdí a mi esposo, el padre de mis hijos, hace poco más de dos meses. Y también trabajé con un psicólogo y mis amigos, gracias a ellos, escuchan. En realidad se vuelve más fácil. Pero mi corazón, por supuesto, todavía me duele y no sé cuándo pasará este dolor... Dolor, añoranza y rechazo al hecho mismo de la muerte... ¡Pero hay que vivir, hay que vivir!

ledytyc9
http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Enterré a mi esposo hace un año y medio. Se fue muy joven, murió de cáncer, se quedó Niño pequeño Pensé que no sobreviviría en absoluto, yo mismo quería morir. Seis meses sólo lágrimas, lágrimas. Iba a la iglesia muy seguido y iba constantemente al cementerio, todos me decían - no llores, déjame ir. No podría hacer nada conmigo mismo, no soy una máquina donde puedes apagar el botón. Luego, después de unos 8 meses, se volvió un poco más fácil, luego incluso más fácil. Aunque suene a cliché, es cierto: el tiempo cura.