Agresión pasiva. Tipo de personalidad pasivo-agresivo

Qué ha pasado agresión pasiva? Casi todo el mundo lo ha encontrado en su vida (y algunos se desquitan regularmente con otros). Sin embargo, este fenómeno en sí se analiza muy, muy raramente en nuestra cultura.

Un samurái sin espada es como un samurái con espada. Sólo que sin la espada. (broma)

¿Qué es la agresión pasiva? Casi todo el mundo lo ha encontrado en su vida (y algunos se desquitan regularmente con otros). Sin embargo, este fenómeno en sí se analiza muy, muy raramente en nuestra cultura. Más a menudo se puede escuchar algo como: "Ella tiene mal carácter" o "Él es vampiro enérgico: no parece estar haciendo nada malo, pero después de comunicarte con él te sientes muy mal”. Por lo general, la gente no sabe que nada esotérico tiene nada que ver con esto y que ningún vampiro tiene la culpa. Es sólo que la persona con la que estás pasando por un momento tan difícil en realidad te trata de forma pasiva-agresiva de forma regular.

El comportamiento pasivo-agresivo es una agresión expresada en una forma socialmente aceptable, mientras que el agresor no va aparentemente más allá de las normas sociales.

(Cuando estaba buscando material para el artículo, de repente me di cuenta de dónde se pueden encontrar exactamente muchas reacciones pasivo-agresivas: en foros donde las nueras se quejan de sus suegras. Y recopilé una serie de ejemplos en la comunidad LiveJournal “mother-in-law-ru”). Entonces, ejemplos:

Para Navidad mi suegra me regaló una caja con un tarro de mermelada. Cuando abrí el regalo, dijo que la mermelada era para todos los invitados, no solo para mí, y que necesitaba que le devolvieran la caja.

Durante sesión de fotos de boda Mi suegra se dirigió al fotógrafo para pedirle que tomara una foto familiar, nosotros cuatro y sin mí. Estaba a punto de simplemente besar a este hombre pequeño y calvo cuando comentó: “Lo siento, señora, pero su familia ya no incluye solo cuatro. ¡La novia debe estar presente en cada foto!

Una vez mi suegra me regaló una Biblia, un collar con una cruz y libro de cocina"Cómo cocinar chuletas de cerdo". La tarjeta (con Jesús) decía que esperaba que yo hubiera cambiado de opinión y ella pudiera salvarme. ¿Mencioné que soy judío? Le dije durante los 7 años de nuestro matrimonio que NO planeaba cambiar mi religión. Su marido le dijo que no se preocupara más por los regalos si no podía evitar centrarse en la religión. ¡Añadió que me amaba y que estaba pensando en convertirse al judaísmo! Él no está planeando nada de eso, pero quería restregárselo en la nariz.

Cada Navidad mi suegra me regala un candelabro roto. Cuando abro la caja "descubrimos" que el cristal está roto. La suegra cada vez finge sorpresa y toma la caja para llevarla a la tienda y cambiarla. El año que viene recibo el mismo regalo.

A la suegra le gusta hacer regalos para poder pelear entre sus nietos. El año pasado[...] les dio a los niños $35 y dijo que los dos mayores debían recibir 12 y el menor 11. Los tres la miraron como si estuviera loca, y por supuesto no dejamos que eso sucediera. .

Mi familia ex marido Intercambiaron regalos para Navidad. Éramos una pareja joven con dos niños pequeños y nos esforzamos por comprar regalos para todos. A cambio recibían cosas muy extrañas, y siempre un regalo por familia. Por ejemplo, un tarro de caramelos M&M para todos. Esto molestó a los niños porque todos los niños recibieron su propio regalo y el nuestro recibió un frasco de dulces para la familia. Un día, cada nieto recibió un regalo muy lindo y el nuestro recibió un libro valorado en 89 centavos. Esa fue la última vez que fuimos allí.

La madrastra de mi marido vino mientras estábamos fuera y robó algunas macetas con flores que había en mi porche. Luego dijo que hizo esto porque no les regalamos nada para su aniversario de bodas. Nunca recibí estas flores. Por cierto, nunca nos regaló nada para nuestro aniversario.

Fue difícil incluso elegir ejemplos específicos De muchas historias: a juzgar por las quejas de las mujeres, las suegras son extremadamente inventivas a la hora de envenenar la vida de sus nueras. Interfieren en los asuntos de una familia joven (“¡Te deseo lo mejor!”), hacen regalos que rayan en lo ofensivo (y fingen que no quisieron decir nada de eso), extorsionan a su hijo y a su nuera para que realicen ciertas acciones. (agradecimiento por una chuchería barata o para que Definitivamente, DEFINITIVAMENTE se vayan de vacaciones allí y como dicen los suegros)…. Bueno, el clásico: irrumpir en la habitación de los jóvenes en cada oportunidad, incluso en mitad de la noche (“tengo cosas ahí, en el armario” o “les pondré la manta, ¡duermen como palomas! ”). Al mismo tiempo, se nota que las nueras (y los hijos) no están muy contentos con las interferencias, los consejos y obsequios no solicitados, las moralizaciones y las pullas. Debido a que las personas sienten plenamente que fueron tratadas agresivamente, se les impuso una compañía no invitada y se rompieron los límites personales.

¿Se demostró alguna agresión en estos casos? Sin duda. Las nueras en todas las historias citadas estaban indignadas, aunque reaccionaron de manera diferente (no todas se vieron conducidas a un escándalo).

¿Se expresó abiertamente la agresión? No. Ésta es la esencia de la agresión pasiva: un agresor así nunca cruza los límites de lo que es socialmente aceptable. Después de todo, ¿es costumbre dar regalos a los familiares? Pues la suegra lo hará de forma bastante social. Ah, el regalo no tuvo éxito... bueno, no todos los regalos tienen éxito. Pero desde el fondo de mi corazón, acompañado de “consejos maternos”. (De hecho, no solicitado, pero también socialmente aceptable; después de todo, es bastante habitual que una mujer mayor dé buenos consejos a una mujer más joven e inexperta).

Es decir, debido al hecho de que las normas sociales no fueron violadas gravemente, es difícil encontrar fallas en un agresor pasivo. ¡Pero la víctima, la víctima entiende perfectamente cómo la trataron! La víctima no está contenta y no es muy fácil de persuadir: “No importa, está bien”. Sintió una agresión total dirigida hacia ella: ella (o sus hijos) fueron colocadas más abajo que los demás, una mujer adulta fue tratada como una tonta infantil o, al distribuir valores materiales, fue claramente privada de su estatus. Esto es lo que es: agresión, expresada sólo de forma pasiva.

¿Cómo reconocer la agresión pasiva?

Oh, cuando alguien es pasivo-agresivo contigo, lo notarás al instante. Puede que no hayas conocido este término antes, pero sentirás un doloroso pinchazo. Un agresor pasivo no suele ser grosero y no entra en una confrontación abierta. No alza la voz ni provoca escándalos él mismo, pero a su alrededor situaciones de conflicto brotar con frecuencia. Por alguna razón, muchas personas sólo quieren ser groseras y gritarle a esta persona inocente. E incluso después de una comunicación a corto plazo con una persona así, quieres quitarte el alma; se vuelve tan desagradable y difícil que tu estado de ánimo se deteriora mucho.

Estas personas a menudo saben por sí mismas que hay muchos "mal intencionados" o simplemente personas malas y maliciosas a su alrededor. La estrategia pasivo-agresiva es tolerar que lo maltraten y luego quejarse con alguien que esté dispuesto a escuchar (y que no lo “devuelva”).

Las personas pasivo-agresivas no exigen nada: se quejan y reprochan; no preguntan, insinúan casualmente (para que no encuentren fallas más tarde). Nunca tienen la culpa de sus problemas; bueno, al menos ellos mismos no lo creen. Otros tienen necesariamente la culpa: el mal destino, un mal sistema educativo, “todo en este país está estructurado de esta manera”, etc. (Por cierto: uno de métodos efectivos La psicoterapia es hacer que una persona con un comportamiento pasivo-agresivo se dé cuenta gradualmente de cómo él mismo y sus acciones influyen en las reacciones de los demás.

De hecho, la mayoría de las veces resulta que no se trata de una persona rodeada de escoria estúpida y maliciosa, sino de alguien común y corriente. gente normal por alguna razón no están contentos cuando reciben una dosis de agresión pasiva. Pero normalmente no es fácil llegar a este punto, y "tratar psicológicamente" a las personas sin su petición directa también es, dicho sea de paso, una forma de agresión leve, así que por favor no intenten "reeducar" a nadie con los mejores conocimientos. intenciones, ¿vale?).

Aquí hay una breve lista de manifestaciones de agresión pasiva:

No hablan directamente de sus deseos y necesidades (insinúan o esperan en silencio que los demás los entiendan sin palabras). Nunca dirán abiertamente lo que les gusta y lo que no; siempre hay que adivinar. Dicen de esas personas: "no puedes complacerlo";

No son los primeros en provocar un escándalo, aunque muchas veces lo provocan;

En casos especialmente graves, pueden incluso iniciar una "guerra de guerrillas" contra el que tiene malos deseos: chismes, conspiraciones contra el "delincuente" desprevenido;

A menudo incumplen sus obligaciones: prometen y luego no las cumplen, sabotean, eluden magistralmente. La cuestión aquí es que la persona pasivo-agresiva inicialmente estaba en contra y no quería hacer lo acordado con él, pero no podía decir “no”. Entonces dijo “sí” y simplemente no hizo nada. Y no tenía intención de hacerlo de inmediato;

A menudo llegan tarde: esto también es una forma de resistencia pasiva, cuando tienes que ir a donde no querías ir;

Lo que se promete a menudo se pospone durante mucho tiempo con diversos pretextos. Lo hacen de mala gana, mal y en el último momento. Sí, por cierto, la procrastinación, que hoy está de moda, también puede ser una forma de agresión pasiva;

A menudo improductivos, utilizan el llamado. “Huelga italiana”, es decir, parece que lo están haciendo, pero todavía no hay resultado. Esta es otra manera de decir indirectamente: “¡Esto no me gusta, no quiero hacer esto!”, sin entrar en un conflicto abierto;

Por cierto, los individuos pasivo-agresivos a menudo tienen fama de ser personas poco fiables en las que no se puede confiar, precisamente por las características anteriores;

Chismean, se quejan de los demás (a sus espaldas) y se ofenden. A menudo se sienten indignados e insatisfechos porque quienes los rodean se comportan mal, el mundo es injusto, el Estado está estructurado incorrectamente, los jefes no tienen ni idea, están bajo una presión terrible en el trabajo y no son apreciados, etc. Ven la causa de sus problemas externamente y no los relacionan de ninguna manera con sus propias acciones. Reprochan a los demás por exigencias irrazonables, por la injusticia de las autoridades hacia ellos, por el hecho de que sus esfuerzos no son apreciados (les encanta especialmente culpar y despreciar a las autoridades de cualquier rango a sus espaldas);

Crítico y sarcástico. Alcanzan grandes alturas en su capacidad de “menospreciar” a una persona con una palabra venenosa y devaluar sus logros o sus buenas intenciones. Critican activamente y prácticamente no elogian, ya que esto permitirá que el otro "gane poder" al aprender lo que le gusta o no a la persona pasivo-agresiva;

Evitan magistralmente las discusiones directas sobre los problemas. “Castigados” con el silencio. Obstinadamente no explican por qué se sienten ofendidos, pero dejan claro de forma no verbal que la ofensa es fuerte y no será fácil expiarla. Provocan que el interlocutor exprese su descontento y dé los primeros pasos en el conflicto (el conflicto aún estalla, pero técnicamente no fue la persona pasivo-agresiva quien lo inició, lo que significa que no es él quien tiene la culpa, sino el adversario);

Durante las disputas abiertas, la persona pasivo-agresiva se vuelve personal, recuerda cosas viejas, encuentra algo de qué culpar al oponente y trata hasta el final de echarle la culpa a los demás;

Con el pretexto de preocuparse, se comportan como si la otra persona fuera discapacitada, estúpida, inferior, etc. (un ejemplo clásico es cuando una nuera termina de limpiar el departamento y descubre que su suegra gatea con un trapo, limpiando el piso recién lavado. En respuesta a las preguntas sorprendidas de la joven, la suegra -La ley dice cuidadosamente: "Oh, cariño, no te preocupes, es costumbre que la casa esté limpia". Naturalmente, después de tal manifestación de agresión pasiva, la nuera volará silenciosamente hacia un rabia, pero no es costumbre ser grosero con un tono cortés y una "preocupación" ostentosa; bueno, eso significa que habrá un escándalo en la joven familia por la noche).

¿De donde viene esto? Los orígenes de la agresión pasiva

Como casi todos los rasgos de personalidad, la agresión pasiva proviene de la infancia. Si una persona creció en una familia donde uno de los padres (o ambos) era impredecible y dominante, le resulta difícil expresar sus exigencias, deseos e indignaciones. Esto da lugar a una sensación subyacente de peligro, una ansiedad intensa.

Si un niño es castigado por mostrar enojo o asertividad, aprende a lograr sus objetivos de manera indirecta y a no expresar desacuerdo y enojo exteriormente, sino a mostrarlos de manera pasiva.

Por ejemplo, en uno de los foros, mientras se hablaba de comportamiento pasivo-agresivo, un participante afirmó: “¡Oh, era exactamente así en mi familia! Era peligroso para nosotros indignarnos y no solo exigir algo, sino también pedirlo: mamá y papá podían enojarse, llamarme ingrato, castigarme... Recuerdo, incluso conseguir una grabadora para Año Nuevo, No les pregunté a mis padres, sino que construí esquemas complejos: cómo usar pistas, palabras indirectas, para hacerles adivinar...” De hecho, un niño así crece en condiciones donde la resistencia abierta es imposible (debido a problemas económicos, dependencia física de sus padres) y por lo general domina magistralmente las habilidades de la “guerra de guerrillas”.

Las personas pasivo-agresivas están seguras de que el mundo es un lugar peligroso y que abrirse en él y confiar en las personas les sale más caro. Y si otros descubren qué es exactamente lo que te asusta, te enoja o es especialmente deseable, también obtendrán control sobre ti. Los juegos de control son otra forma de agresión pasiva. Exigir o pedir algo a otro significa exponerse, mostrar su debilidad y dependencia. Esto significa que la gente puede jugar con tus deseos (y el mundo, según las personas pasivo-agresivas, es hostil y luchar contra él es mortal). Por lo tanto, querer algo abiertamente o rechazar algo directamente significa dejar el control de tu vida en manos de otra persona. Por tanto, las personas pasivo-agresivas no expresan directamente sus deseos, sino que responden “sí” a la petición de cualquier otra persona, tras lo cual se vuelven tristes, enojados por dentro y no lo hacen, con la excusa del olvido y el hecho de que “ No tuve tiempo”.

Por cierto, observo que las normas culturales también contribuyen a la formación de un tipo de personalidad pasivo-agresivo: son las niñas a las que con mayor frecuencia se les impide mostrar terquedad, energía e ira. Por lo tanto, muchas mujeres crecen seguras de que si son "correctas, verdaderamente femeninas" (delicadas, siempre dulces, no asertivas), definitivamente "vendrán a ellas y les traerán todo". Y si no lo hacen, entonces algo estás haciendo mal, por ejemplo, estás exigiendo mucho descaradamente; hombre amoroso debe resolverlo él mismo y complacer a la mujer que ama; y su trabajo es llevarlo gradualmente a la idea correcta. Si no puedes poner tus deseos en la cabeza de otra persona, entonces sufre en silencio, como un partidario, y deja que tu ser querido te escuche: "descúbrelo por ti mismo", "no está realmente claro", "si me amaste". , lo sabrías” y “haz lo que quieras”. Sí, esto también es una lucha oculta por el poder y juegos de control; si dices abiertamente: "Hazme tal o cual cosa, lo quiero", entonces podrás escuchar un rechazo directo ("Ahora no, no tengo tiempo"), e incluso, habiendo recibido lo que quieres, asegúrate de que no es felicidad traída. ¿Y qué significa que quien lo exigió tiene la culpa? No, es mejor insinuar, conseguir (o no conseguir) lo que quieres, y si no hay satisfacción, entonces toda la culpa es de quien leyó los pensamientos incorrectamente.

Numerosos cursos actuales sobre “Cómo convertirse en una mujer femenina” a menudo provocan y apoyan el desarrollo de una personalidad pasivo-agresiva en sus estudiantes. En los cursos con el título típico "vuélvete deseable en un fin de semana" enseñan: una mujer no puede, de ninguna manera, tomar la iniciativa; debes ser amable, indefensa, seductora y todo en tu vida saldrá bien por sí solo. Después de todo, cuando un hombre fuerte y activo ve que una mujer femenina está sufriendo, incapaz de conseguir algo que necesita, definitivamente entenderá todo y hará todo por ti, ¡lo conseguirá y te lo dará! Pero hacer algo uno mismo: exigir, lograr, renunciar a cosas innecesarias, pedir y cuidarse por uno mismo no es posible bajo ninguna circunstancia. Bueno, ¡esto no es femenino! Entonces, sufre por lo que no trajiste o torce las manos de quienes te rodean: insinúa, lleva gradualmente a tu idea, "crea condiciones". En general, la agresión pasiva es lo que es.

¿Qué hacer si te encuentras con un tipo pasivo-agresivo en tu camino?

En primer lugar, conviene saber que una persona pasivo-agresiva provoca a los demás, pero no inicia un conflicto por sí misma. No sucumbas a las provocaciones: tu "explosión de emociones" no ayudará a aclarar la relación, solo te dará una reputación de luchador a los ojos de los demás. Lleva tu alma a otra parte, quéjate con amigos y familiares, pero no le des tal regalo a la persona pasivo-agresiva, no te muestres como “malo” y “escandaloso”. No confíe sus secretos e información a una persona pasivo-agresiva que podría dañarlo si se divulga.

Llama lo que está sucediendo y tus sentimientos por tus propios nombres. No culpes a la otra persona, simplemente di: "Cuando sucede tal o cual cosa, normalmente me enojo". Por ejemplo: "Cuando todo el departamento sale a almorzar y se olvida de llamarme, me siento triste". No hay necesidad de culpar (“¡lo haces a propósito!”), no hay necesidad de generalizar (“¡tú siempre!”). Cuéntanos tus sentimientos, lo triste y mal que te sientes. La propia persona pasivo-agresiva tiene mucho miedo de ser culpada por los problemas de otras personas, y es mejor que quienes lo rodean sepan que para usted no es "nada pasó", sino algo perturbador.

No espere que esa persona lo comprenda y lo reeduque (incluso si le vuelve a contar este artículo). Lo más probable es que esto no suceda por sí solo. Los individuos pasivo-agresivos no suelen acudir a psicoterapia porque les pasa algo: normalmente se quejan de las malas personas que les rodean (que, por supuesto, tienen la culpa de todo), o de otros. problemas psicológicos(por ejemplo, depresión), o se ven obligados a venir por seres queridos que no pueden soportar vivir juntos. publicado

Seguramente nadie argumentará que comunicarse con la gente es una tarea difícil. Sin darnos cuenta, sentimos cómo algunas personas nos manipulan sutilmente, mientras que desde fuera la comunicación no va más allá de los límites de la decencia.

Un interlocutor pasivo-agresivo es una persona que monótonamente “bebe” tu fuerza, se alimenta de tu energía. A su vez, esto es muy difícil de entender, porque estas personas parecen educadas y no violan los límites personales, pero esto es sólo a primera vista. Tras un examen más detenido, queda claro que la persona es simplemente un "vampiro".
Toda persona necesita aprender a detectar signos de agresión pasiva y estet-portal.com le ayudará en ello.

Características de la agresión pasiva: cómo identificar

Agresor pasivo- Se trata de una persona cuyo principal rasgo de comportamiento es que bajo cualquier circunstancia intenta apagar su ira. Incapaz y poco dispuesto a expresar sus emociones negativas, esa persona acumula resentimiento e ira. Con el tiempo, se vuelven tantos que el agresor tiene que expresar sus emociones sobre otras personas, mientras oculta cuidadosamente sus verdaderos motivos.

Nunca escucharás críticas obvias o insatisfacción por parte de un agresor pasivo, sin embargo, la relación con él, tarde o temprano, se convertirá en una verdadera pesadilla. Puede aprender a reconocer este tipo de personalidad y aprender a resistirlo a partir de la información proporcionada en este artículo.

El sabotaje es la esencia de un agresor pasivo.

El caso estándar es que la dirección asigna una tarea a un subordinado, pero éste no tiene prisa por completarla, debido a que este trabajo a él no le gusta. Una persona se retrasará hasta el último minuto, se retorcerá, evitará resolver la tarea que tiene entre manos, con la esperanza de que todo se "resuelva" por sí solo, que la tarea sea transferida a otro empleado.

Para ello, el agresor pasivo finge que no tiene tiempo, que no puede afrontarlo y, en general, que no puede hacerlo, aunque en realidad no es así, simplemente no quiere. realizar cualquier trabajo mediante la fuerza. En cualquier caso, el proceso de trabajo será saboteado y el agresor se saldrá con la suya.

La ira es la emoción oculta de un agresor pasivo

A menudo, la agresión pasiva afecta a personas de familias donde reina constantemente una atmósfera hostil. Los padres que siempre están discutiendo, que periódicamente se lanzan puños, provocan protestas en el niño, lo que en la edad adulta resulta en el deseo de evitar conflictos abiertos de todas las formas posibles.

Pero, como entendemos, la agresión no desaparece, se acumula y crece, transformándose periódicamente y derramándose sobre los demás en forma de constante insatisfacción y valoraciones críticas. Ocultando cuidadosamente sus verdaderos sentimientos, el agresor pasivo en cualquier situación te asegurará que todo está bien, que todo le conviene. Pero basta con sentir la entonación de la voz para comprender que todo esto es un engaño y que la persona está insatisfecha.

Las personas mencionadas en este artículo evitan la confrontación directa y nunca dirán directamente qué les hace infelices. Al mismo tiempo, intentarán imponerte la idea de que eres inadecuado, cruel y desalmado. Podría sonar algo así: “Por supuesto, haz lo que quieras, ¿por qué deberías pensar en cómo me siento? ¿A quién le importa mi condición?

La provocación es el pasatiempo favorito de un agresor pasivo.

La agresión pasiva es una condición en la que el agresor siempre intenta mantener la “presencia”. Nunca mostrará su evidente enojo y reprimirá sus sentimientos y emociones hasta el final.

Silent es su juego favorito. Pasando la pelota por el conflicto sobre los hombros de otra persona, el agresor siempre entiende lo que está “haciendo”. Su objetivo es enfurecerte, volviéndose blanco y esponjoso. Como resultado, escuchará frases banales "Te dije que no te importa" - esto agua limpia una provocación a la que no se debe sucumbir. Gritarás furiosamente y el agresor pasivo asentirá con la cabeza y dirá que sabía qué tipo de persona eras desde el principio.

Denuncia y agresor pasivo: palabras sinónimas

El agresor pasivo está lleno de un montón de cosas no expresadas. emociones negativas. Podría ser ira, envidia, odio y otros sentimientos para los que no hay salida. Como resultado, una persona no puede soportarlo y le resulta urgente "drenar" toda su negatividad, deshacerse de la carga acumulada.

Para lograrlo se utilizan trucos como las denuncias y los chismes. Nunca escuchará en sus "ojos" que está equivocado o que están ofendidos hacia usted, lo aprenderá de conocidos mutuos o de la gerencia. Te preguntarás, ¿cuál es el objetivo de todas estas acciones? La respuesta es simple: un agresor pasivo quiere ser atractivo y amable a los ojos de los demás, y para ello hará todo lo posible e imposible.

Si logras reconocer a tiempo a un agresor entre tus compañeros, mantente alejado de él, de lo contrario no solo te elegirá como víctima, sino que sus acciones ocultas pueden dañar gravemente incluso tu carrera.

La agresión pasiva es el antónimo exacto de responsabilidad.

En cualquier circunstancia de la vida, un agresor pasivo evita la responsabilidad, la responsabilidad por su elección, por sus acciones. Culpará a sus padres por no darle nada, a su ser querido por privarlo de oportunidades. Usted y solo usted será el culpable de todos sus errores cotidianos y fracasos laborales.

Para cada uno, el agresor pasivo tiene su propia versión de la realidad, según la cual él es una persona buena e infeliz, y todos los demás son un tirano. Comportamiento infantil empeora con la edad, una persona comienza a creer en su propia decencia y "exclusividad". Estar al lado de un agresor pasivo y demostrarle lo contrario, simplemente estás perdiendo el tiempo, porque él no tiene la intención de renunciar a su valoración personal, bajo ningún concepto.

Cómo resistir a un agresor pasivo

Los psicólogos dicen que la mayoría de las personas propensas a la agresión pasiva ni siquiera son conscientes de su propia "enfermedad". El trauma recibido en la infancia lleva a que el niño intente con todas sus fuerzas protegerse en la edad adulta, pero esto no significa que no deba resistirse.

Con el fin de detener al agresor pasivo, se deben seguir los siguientes pasos:

Tácticas de lucha. Si una persona ignora habitualmente tu petición de no llegar tarde, avisa que la próxima vez te marcharás si llega tarde más de 10 minutos, y debes hablar con respeto, sin insultos.

Diálogo. Dado que el agresor pasivo no sabe lo que está haciendo, vale la pena hablar con él en su propio idioma, de forma pacífica pero convincente. Explíquele a la persona que usted está atormentado y estresado porque evita el conflicto y silencia el problema.

Cadena lógica. Si su cónyuge es el agresor pasivo, con el tiempo aprenderá a darse cuenta cuando una persona está de mal humor. No debes organizar un boicot en respuesta, al contrario, trata de entender por qué tu ser querido hace esto, tal vez en algunos momentos fuiste demasiado lejos.

Si sucede en tu vida que no puedes evitar comunicarte con una persona pasivo-agresiva, entonces debes entender una cosa. regla de oro- No tienes la culpa de nada. No es necesario buscar la razón en usted mismo, para una persona así su comportamiento es la norma y siempre encontrará a alguien a quien culpar, no a usted, sino a otra persona.

Lo que necesitas saber para protegerte

La agresión pasiva es algo que hay que afrontar. Establezca claramente sus límites y llegue hasta el final si está seguro de tener razón. Un agresor pasivo no se detendrá ante nada y llegará hasta el final para expresar sus deseos secretos. Si sientes que estás equivocado en algo, acéptalo y corrígelo, pero nada más: no debes responsabilizarte por algo que no hiciste.

No es necesario realizar ataques de represalia, esto solo provocará una mayor intensidad de emociones, y solo de tu parte. El agresor pasivo seguirá haciéndose pasar por una “oveja” infeliz, quejándose ante todos de lo incomprendido y ofendido que es.

En casos especialmente graves, cuando un agresor pasivo te presiona, no debes soportarlo, busca la ayuda de un psicólogo. Un especialista te ayudará a ver la situación desde fuera y a salir de ella ante el menor perjuicio para tu salud mental.

Para no perder la fe en tus propias fuerzas, recuerda que todo lo que habla el agresor pasivo no se trata de ti, solo es conveniente y necesario para él. Cuida de ti y de tu espacio personal no permitiendo que personas tóxicas entren a tu territorio. Recuerda que ante esta situación, tu estado mental es una sana valoración de lo que está pasando y el autocontrol.
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Según la psicóloga estadounidense Harriet Lerner, la agresión es una forma de expresar la ira. Incluso la persona más mansa no puede pretender estar libre de ello, porque es mecanismo evolutivo supervivencia. En dosis razonables, la agresión es necesaria para tomar por asalto los atascos, los proyectos en llamas y los socios que no cooperan. Pero hay formas que son difíciles de identificar y, por tanto, difíciles de superar. De ellas, la agresión pasiva es la más sutil y destructiva. A menudo, los cónyuges utilizan un comportamiento pasivo-agresivo para evitar conflictos a corto plazo. Pero a largo plazo, sus consecuencias pueden ser más destructivas para un matrimonio que la expresión de una agresión directa.

La palabra "pasivo" en latín significa "sufrimiento". "La agresión pasiva realmente afecta a su fuente no menos que a aquel a quien se dirige", dice Galina Turetskaya, candidata de ciencias psicológicas y entrenadora en ejercicio en el campo de la creación de relaciones. “Se convierte en la base de muchos miedos: miedo a depender de las relaciones, miedo a ser rechazado, intimofobia (miedo a la intimidad emocional), miedo a afrontar las emociones propias y ajenas”. Esto da lugar a una reacción defensiva: distanciamiento emocional, evitación de la intimidad en las relaciones. Cuando un niño tiene miedo, llora, grita, huye, se esconde. Un adulto hace casi lo mismo, sólo que lo expresa en formas "decentes": evita la comunicación, olvida, no participa en relaciones con pretextos plausibles, cuelga un cartel "Me he encerrado en mí mismo, no seré Vuelva pronto." Y si en situaciones sociales (en el trabajo, en compañía de amigos) todavía puedes hacer la vista gorda ante esto, entonces en las relaciones personales tal comportamiento duele tanto a la pareja que no entiende nada como al propio agresor. Esto es similar al levantamiento de los robots: contra su voluntad, se enciende un piloto automático en la mente humana, que conoce solo un programa: evitar, pero de tal manera que no parezca culpable.

DESEO MÁS MIEDO

“No puedes confiar en mi marido: promete hacer algo y luego lo pospone mucho tiempo, inventa razones y deja que todo siga su curso. Es más fácil recoger el traje en la tintorería usted mismo, aunque él prometió hacerlo en el camino.

Y para mí, una hora extra con un caso incómodo en transporte público. ¡Y así en todo! — Acciones de Larisa (32). “Cuando se acumulan demasiadas pequeñas cosas como ésta, exploto y grito. Y en vano, porque no pareció hacer nada de eso; yo mismo no esperé su ayuda. Me da vergüenza estar histérica. Pero quiero hacer un escándalo, porque el tiempo pasa y nada cambia”.

En primer lugar, es importante entender: la ira, la impotencia y la culpa son las reacciones más comunes de las mujeres en una relación con un agresor pasivo. Recuerda que tú también eres una persona y tienes derecho a las emociones. Al reprimir la ira, corre el riesgo de convertirse en el mismo agresor pasivo que él. “No provoques una explosión: cuando te enfrentes a algo que no te conviene, expresa inmediatamente tu reacción de manera honesta y abierta; entonces podrás hacerlo con calma. Formule el problema y expóngalo. Y luego ofrezca soluciones que le resulten cómodas”, aconseja Galina Turetskaya.

El agresor pasivo también quiere intimidad, pero el miedo a volverse dependiente es más fuerte que la necesidad de amor. El deseo más el miedo es la fórmula de la inacción. “Ni la represalia por ignorar (correr a diferentes rincones), ni la irritación, ni mostrar una mayor preocupación conducirán a un buen resultado”, dice el psicólogo. “Es importante mantener la calma y una actitud positiva, demostrando con la apariencia: estoy dispuesto al diálogo, pero tendrás que dar un paso”. Al fin y al cabo, lo que tanto teme el socio es una posición activa”. ¿El traje se lava en seco? Que espere entre bastidores. Intenta esforzarte en ti mismo y no asumir la responsabilidad que te ha sido transferida, no cumplas sus promesas a tu pareja. Trate de mantener la calma ante sus excusas, no intente pillarlo mintiendo; de hecho, podría llegar tarde al trabajo. Pero incluso si se quedó allí sentado hasta el final, simplemente para no ir al cine, como usted acordó, las excusas siguen siendo las mejores posibles para él en este momento. Con el tiempo, cuando el socio tenga experiencia participación activa en una relación, podrá asumir más responsabilidades.

PRUEBA DE MASCILIDAD

El psicoanalista y especialista en psicología genética Dmitry Kalinsky señala: al menos el 70% de los hombres muestran agresión pasiva. Pero las mujeres también padecen esta “enfermedad”. Después de todo, la sociedad nos instruye a ser suaves y no conflictivos. Bajo la presión del estereotipo de feminidad o el miedo a perder una relación, la agresión adopta formas ocultas.
“Iván y yo llevamos saliendo varios meses y me gustaría mucho que esta relación se convirtiera en matrimonio”, admite Marina (27). "Pero a veces siento que él no me entiende". Recientemente, sabiendo que estaba trabajando en casa, llegué sin avisar con flores y dulces. No podía explicarle que no podía darle tiempo, que apareció en el momento equivocado y me estaba distrayendo. Cruzó el umbral con el ramo y se excusó con un trabajo urgente. Por alguna razón se sintió ofendido”. Si un hombre se comportaba incorrectamente, se le podía declarar una guerra abierta. Pero muestra cariño, atención, demuestra deseo de estar cerca: ¡no hay nada de qué quejarse! Luego se utilizan las herramientas de la agresión oculta, incluidas las pruebas para hombres reales.
¿Con qué frecuencia al comienzo de una relación le das a tu pareja "controles de piojos", como si le demostraras específicamente tus peores lados: capricho, irritabilidad, juegos de silencio, quejas con o sin razón? Todas éstas son también formas de agresión pasiva, pero de un tipo ligeramente diferente. La señal subconsciente de este comportamiento es: "Ámame así, y entonces creeré que realmente me amas". Pero no se puede controlar la línea más allá de la cual la leve maldad femenina se convierte en agresión. Es bueno que tu héroe tenga la experiencia y la paciencia suficientes para superarlo. libertad condicional. Y si no, pronto os convertiréis en dos personas decepcionadas que todavía no entienden quién tiene la culpa y cuál fue. Lo mejor en tal situación es consultar a un psicólogo para comprender los motivos y eliminar la desconfianza en el hombre.

¿CONFÍAS EN MÍ?

“Una vez tuve un conflicto grave en el trabajo”, recuerda Evgenia (29). — Mi novio llamó y me preguntó cómo me sentía, empezó a consolarme y me aconsejó algo. Cuanto más hablaba, más me enojaba. Después le envié un mensaje diciéndole que me sentía mal, que iría un rato con mis padres y cuando regresara volvería a llamar. Estaba esperando que mi amado corriera detrás de mí, que sintiera lástima de mí, que me abrazara. Pero no lo hizo. Unos días después marqué su número y escuché un distante "Hola". La antigua calidez ha desaparecido en alguna parte, nos hemos alejado el uno del otro”.

El principal efecto de la agresión pasiva es la falta de confianza en la pareja. Cada vez que él quiere mostrar sus sentimientos, te escabulles, evades. El amado “agarra el aire con las manos”. Y esto es lo que causa más irritación. Si fuera posible tener una conversación sincera con el agresor pasivo, quedaría claro que él mismo no está contento con este desarrollo de la relación. ¿Por qué está haciendo esto? La terapeuta Gestalt Natalya Kundryukova explica: “Para evitar un sufrimiento aún mayor. En muchos casos, este patrón (un patrón de comportamiento repetido inconscientemente) se forma en la infancia. Como regla general, en los primeros días y meses de vida, el niño, por alguna razón, no logró formar una conexión emocional con un adulto importante. Por ejemplo, la madre no podía tenerlo en brazos inmediatamente después del nacimiento, no podía amamantarlo o se iba a trabajar temprano”. El bebé carecía de contacto emocional y físico; la necesidad básica no estaba satisfecha. Por eso, en la edad adulta, cuando intenta formar relaciones cercanas, esa persona repite inconscientemente su experiencia traumática. Simultáneamente con el deseo de acercarse, de recibir atención y apoyo, experimenta miedo al rechazo y vergüenza por experimentar estos deseos. En lugar de dar un paso adelante, pedir ayuda y recibirla, comienza a evadir.

Según Natalya Kundryukova, es necesario darse cuenta y vivir el rechazo recibido en la primera infancia. Desafortunadamente, es imposible hacerlo solo, sin la ayuda de un terapeuta. Es importante que una persona que sufre de agresión pasiva comprenda: este tipo de comportamiento destruye tanto las relaciones con las personas queridas como su propio cuerpo. Probablemente la mejor solución sea acumular recursos (determinación, esperanza y dinero) e intentar trabajar con un psicólogo en formato de consultas individuales. Se puede experimentar dolor interno y desconfianza. O tendrás que elegir una distancia segura en la relación y renunciar a la idea de intimidad.

Cómo reconocer a un agresor pasivo

Deja las cosas para más tarde hasta que sea demasiado tarde.

No cumple sus promesas, “se olvida” de los acuerdos, evita la intimidad emocional.

Niega, pone todo patas arriba, haciendo culpable a la pareja.

Expresa su posición de manera poco clara y confunde sus huellas.

No muestra atención: no llama, no escribe SMS.

Envía señales contradictorias: por ejemplo, habla de amor, pero actúa de tal manera que sospechas lo contrario.

Nunca se disculpa.

4 estrategias para lidiar eficazmente con un agresor pasivo de Signe Whitson, autora de The Evil Smile:

Psicología del comportamiento pasivo-agresivo en la familia y en el trabajo":

1 Reconozca de antemano las señales del comportamiento pasivo-agresivo: procrastinar, ignorar, guardar silencio, evitar discutir un problema, chismear.

2 No cedas a las provocaciones. El objetivo subconsciente de una persona pasivo-agresiva es hacerte enojar. Si sientes que estás empezando a hervir, intenta expresar con calma tu negatividad: “No gritaré porque sólo empeorará la situación”.

3 Señale al agresor pasivo la ira que está experimentando; estas personas ignoran esta emoción en particular. Tu opinión debe estar respaldada por un hecho específico: “Creo que ahora estás enojado conmigo porque te pedí que hicieras esto”.

TEXTO: Galina Turova

Ira interior no expresada, sabotear los plazos en el trabajo, reprimir sentimientos: la agresión pasiva puede manifestarse de diferentes maneras. Las personas con tendencia a guardar rencor pueden causar muchos problemas a los demás y a ellos mismos. Comprender a una persona así no siempre es fácil, pero es absolutamente necesario para mejorar las relaciones. Es útil conocer sus características para aprender a interactuar con estos individuos de la forma menos conflictiva.

¿Qué es la agresión pasiva?

Cualquiera siente una amplia gama de emociones, desde alegría hasta ira, y esto es normal. Pero algunos, por su educación o creencias personales, están acostumbrados a ocultar su mundo interior a los demás y reprimir la expresión de sus sentimientos. En este caso, las emociones negativas (ira, rabia) se acumularán y buscarán otra forma de expresarse. Uno de estos métodos se llama "agresión pasiva" en psicología.

Pasivo-agresivo es un comportamiento caracterizado por la supresión de la ira. Una persona así no se resistirá abiertamente a lo que no le gusta, sino que expresará sus emociones mediante el rechazo, el sabotaje de alguna acción de una forma compleja y velada.

A menudo se determina que el agresor pasivo fue criado en un ambiente donde expresar emociones se consideraba un rasgo negativo y reprimirlas se consideraba un rasgo positivo. Una persona continúa en la vida tratando de no confrontarse sobre sus creencias y no defiende la posición que considera correcta. No reconoce los sentimientos y emociones que experimenta y protestará en silencio.

Los principales signos de comportamiento pasivo-agresivo:

• supresión de la ira;
• proyectarse como víctima (de personas o circunstancias), transfiriendo la responsabilidad a otros;
• silencio: una persona no admite abiertamente sus sentimientos, incluso si le duele hasta la médula;
• sabotaje oculto: por ejemplo, no se niega a ir al cine, sino que simplemente se olvida;
• manipular a las personas a través de sentimientos de culpa.

Las cosas no siempre salen bien en el trabajo una buena relación con agresores pasivos: nunca admitirán que les resulta difícil completar un proyecto y que necesitan el consejo de sus colegas. Seguirán adelante con sentimientos de lástima y culpa hasta que alguien ceda y les ofrezca ayuda. Para los hombres en el trabajo, esto a menudo se manifiesta como procrastinación: posponer constantemente las cosas para más tarde, olvidos, lo que conduce a frecuentes peleas con el empleador. Un agresor pasivo rara vez admite su error y considera culpable a otra persona: un colega, un conocido o un extraño, e incluso el propio jefe.

En las mujeres, esta actitud se manifiesta como miedo al control. No tolera la limitación de su voluntad, la subordinación a su marido. No admite sus sentimientos, solo da pistas de que tiene una actitud negativa hacia sus decisiones. Temiendo las restricciones, intenta manipular a su cónyuge, apelando a sentimientos de lástima. Esto es especialmente notable en mujeres con un tipo de carácter melancólico. Un comportamiento similar se manifiesta en la agresión pasiva en los niños: son propensos a la desobediencia, no cumplen sus promesas y las justifican con olvidos o pequeños fracasos.

Cómo mejorar las relaciones

Es necesario comprender que la agresión es sólo un comportamiento, no requiere tratamiento, sólo comprensión. Una persona no siente hostilidad personal hacia nadie de su familia o de su entorno, solo intenta expresar su indignación ante aquellos temas que le molestan y le provocan emociones negativas. La mayor dificultad en las relaciones con una persona pasivo-agresiva es que las personas que la rodean se lo toman todo como algo personal y consideran ese comportamiento como un insulto personal.

Conociendo las características de la agresión pasiva, puedes encontrar formas de deshacerte de los desacuerdos:

1. 1. No asumir un papel dominante en la relación. Al agresor no le gusta el control, se resistirá, por lo que no debes imponer opiniones y acciones, usa las frases “debes”, “asegúrate de hacerlo”, “escúchame”. Debe dar varias opciones, explicar su posición sobre cada una de ellas y ofrecerse a elegir la más aceptable.
2. 2. No forzar ni imponer. La forma de comportamiento no permitirá que una persona rechace la opinión impuesta, pero arruinará la vida de cualquiera que lo haga. Si sus temores más importantes, el miedo al control, están justificados, no hay esperanza de comprensión mutua ni de retorno en la relación.
3. 3. No asignar tareas de alta responsabilidad. Una persona con tendencia a expresar pasivamente la ira intenta afrontar obligaciones innecesarias. En el caso de una situación difícil, donde el resultado de eventos importantes dependerá de él, tiende a posponer las cosas y sabotear, negándose a completar la tarea.

¿Cómo puedo manejar a un empleado pasivo-agresivo?

Un empleado pasivo-agresivo tiene una personalidad compleja y no siempre es fácil de detectar. La reflexión debería centrarse en cómo se considerará a este tipo de persona en el trabajo. Recuerde que la estrategia de esta persona es dirigir un cierto nivel de agresión hacia otra persona, muchas veces su jefe.

Pero lo hace de forma pasiva para parecer inocente en el proceso, lo que hace que la otra persona se sienta mal o molesta. Cuando se trata de este tipo de personalidad en el lugar de trabajo, es necesario utilizar una contraestrategia bien pensada y ventajosa para cortar de raíz el comportamiento pasivo-agresivo antes de que sus intenciones puedan realizarse.

A veces, el comportamiento pasivo-agresivo es inconsciente, pero en la mayoría de los casos ocurre de forma consciente y intencionada. Cuando se les confronta un problema de conducta, los empleados que exhiben un comportamiento pasivo-agresivo actuarán como si no tuvieran ni idea.

Frustración u hostilidad creada por las propias acciones y, por lo general, parece sorprendido al escuchar que existe algún problema. Tenga en cuenta que estas reacciones aparentemente familiares son sólo una parte del comportamiento pasivo-agresivo general.

La clave para tratar eficazmente con un empleado pasivo-agresivo reside en tres pasos sugeridos:

1. Tipo de identificación. color:negro">

2. Inteligencia emocional.

El primer paso para determinar el problema de desempeño o actitud de un empleado es determinar con quién está tratando. Al identificar primero el tipo de empleado pasivo-agresivo, puede determinar de manera proactiva qué se puede hacer para combatir el comportamiento indeseable.

En un restaurante no sabes qué pedir cuando ves el menú por primera vez. Si no se ha tomado el tiempo para descubrir a qué se enfrenta, es posible que simplemente haga un pedido y no esté satisfecho con lo que pidió.

Una vez que sepa con quién está tratando, intente identificar posibles comportamientos pasivo-agresivos. Considere el comportamiento pasado y anticipe lo que puede hacer para evitar que se repita en el futuro. La agresión pasiva repetida tiene un impacto negativo.

Por ejemplo, en la lucha contra la "ineficiencia intencional", puede presentar la tarea desde el principio como muy simple. Por lo tanto, si una persona realiza una tarea con más éxito de lo esperado, pero comete errores sutiles o la realiza deliberadamente de manera ineficaz.

En este caso, sólo parecerá que la persona no puede hacer frente a una tarea tan sencilla. Esta estrategia también suele funcionar en situaciones

Agresión masculina pasiva (del libro ets - El hombre y el matrimonio sagrado -)

Agresión masculina pasiva (del libro de T. Vasilets “Hombre y mujer. El secreto del matrimonio sagrado”).

Agresión masculina pasiva

“...La agresión masculina necesaria para la supervivencia no es más que una fuerza única y natural. Esta es una fuerza espiritual e inevitablemente evoluciona...

¿Por qué un hombre, un guerrero espiritual, que protege conscientemente a su amada mujer, protege a los débiles, se ha convertido en una rareza?

La ignorancia espiritual de una sociedad tecnocrática juega un juego arriesgado con esta poderosa y gran fuerza masculina natural. Mientras la agresión masculina en la mayor parte es una fuerza inconsciente y por tanto no tiene dirección al cien por cien; es un caldero infernal, cerrado con una pesada tapa de inmadurez. La razón de este estado de cosas es la ausencia en la cultura occidental de las iniciaciones necesarias: ritos de iniciación especiales que podrían dirigir rápidamente la agresión masculina de una personalidad madura en una dirección constructiva, transformándola en una fuerza protectora y creativa.

La cultura de los países espiritualmente desarrollados es siempre rica en iniciaciones. Si no están allí, inevitablemente nacen pseudoiniciaciones: pruebas sustitutas, que están diseñadas para resolver los problemas de crecimiento y desarrollo a su manera, por ejemplo, para canalizar la agresión masculina y utilizarla con fines inhumanos...

...La falta de canales sociales útiles para utilizar la agresión masculina natural conduce al surgimiento de los llamados agresión pasiva... Scott Wetzler describió el fenómeno de la agresión pasiva en su libro Cómo vivir con ese hombre insufrible. Llamó a este fenómeno "desobediencia mansa".

Pasivo, disfrazado agresión, según Wetzler, una plaga hombres modernos. “Cuando alguien carece del poder y los recursos para hacer un desafío directo... la resistencia se manifiesta de manera sutil e indirecta... La tragedia del hombre pasivo-agresivo hoy en día es que malinterpreta las relaciones personales como una lucha por el poder y considera él mismo impotente... El secreto para salir con un hombre pasivo-agresivo es corregir su idea errónea y ayudarlo a sentirse más poderoso”, escribe Wetzler.

Wetzler cree que la defensa pasivo-agresiva existe no sólo en los hombres, sino también en las mujeres, pero es más común en los hombres. Para mujeres modernas Una forma obvia y abierta de agresión se ha vuelto más típica.

S. Wetzler identifica la pregunta del hombre dirigida a su mujer, característica del comportamiento pasivo-agresivo: "¿Por qué debería hacer algo por ti?" Esto es lo mismo que: "¿Por qué un hombre - I, pero no Tú? Por qué I debería echarte una mano, no Tú¿a mi? ¿Por qué? ceremonia de la boda I debería tomarte en mis brazos, no Tú- ¿a mí? Por qué I debería proponerte matrimonio, no Tú¿a mi?"

En la vida, este tipo de agresión, por su carácter implícito, no se percibe como agresión, aún no ha sido expuesta por la conciencia pública. Esto todavía no se discute mucho, como por ejemplo los peligros de fumar. La agresión pasiva prospera como una forma de comportamiento socialmente tolerada. Está muy extendido y penetra profundamente en todos los ámbitos. relaciones humanas, por lo que es especialmente tóxico y destructivo tanto para los negocios como para cualquier contacto interpersonal.

“Los problemas con un hombre pasivo-agresivo surgen de su... manera indirecta e inapropiada de expresar hostilidad, oculta bajo la apariencia de inocencia, generosidad o pasividad (una forma de autodesprecio). Si lo que dice o hace no tiene sentido para ti o te hace enojar... eso es agresión pasiva.

...El término en sí parece paradójico, y surge la pregunta: ¿cómo puede una persona ser pasiva y agresiva al mismo tiempo, y no sólo una cosa? ...Un hombre pasivo-agresivo... no es pasivo hoy y agresivo mañana... Más bien, un hombre pasivo-agresivo es a la vez pasivo y agresivo. La paradoja es que abandona su agresión cuando ésta se manifiesta”.

Aquí hay dos ejemplos de las numerosas observaciones de S. Wetzler sobre las manifestaciones de agresión pasiva en los hombres: “... Intenta hacerte dudar de ti mismo... “Te equivocaste acerca de nuestro encuentro. Está escrito en mi diario para mañana, no para ayer. Es exactamente por eso que comencé un diario. Sí, me conviene la una de la tarde. Pero tal vez tendré que irme de la ciudad. Llámame si quieres almorzar conmigo en unos días”. Bueno, ¿cómo no perder los estribos? Wetzler escribe: “Una mujer me dijo que su marido pintaba la mitad Marcos de ventana en su dormitorio y ha prometido terminar este trabajo desde hace dos años. Cuando los invitados preguntan por qué los marcos son grises y blancos, ella responde: "Sonó el teléfono". Durante años ha intentado utilizar el sentido del humor para reprimir su irritación y decepción, pero el trabajo inacabado siempre está ante sus ojos”.

La agresión pasiva se forma en un niño acostumbrado a la privación emocional, la mayoría de cuyas necesidades mentales no fueron satisfechas... La personalidad de cualquier persona, hombre o mujer, contiene propiedades tanto masculinas como femeninas. En cada mujer hay un principio masculino oculto: Animus, en cada hombre, un principio femenino oculto: Anima. Su contenido interno es heterogéneo: constan de partes, ciertas subestructuras, cada una de las cuales realiza ciertas funciones en el mundo interior de una persona. Es conveniente denotar estas partes representándolas como caracteres. El animus de una mujer se forma sobre la base de imágenes de su padre y otras figuras masculinas que lo reemplazan, reales o imaginarias. El anima de un hombre surge de la imagen de su madre y de las imágenes de otras mujeres, tanto reales como aquellas que surgen en su mundo interior.

La característica principal de un hombre pasivo-agresivo es su alienación de su propia masculinidad como poderosa fuerza protectora. Al crecer, sigue siendo dolorosamente dependiente tanto de su verdadera madre como de su imagen madre, formada en su personalidad. Llevando dentro de sí esta imagen materna como único mecanismo de defensa que funciona bien, el hombre busca la misma figura en las mujeres que conoce; así es como puerilmente lucha por la seguridad. Un hombre así lucha por encontrar mujeres que sean “salvadoras” o “administradoras”. Esta dependencia lleva al hombre pasivo-agresivo a depender de muchos objetos externos, incluidos estructuras sociales brindando "cuidado".

Una estrategia masculina saludable es conquistar a la mujer mediante la inevitable competencia natural con otros hombres. Un hombre pasivo-agresivo prefiere ser conquistado, ya que le aterroriza el rechazo, las batallas y las derrotas. Sufre una dolorosa dependencia de las valoraciones de los demás, una necesidad obsesiva de aceptación por su parte, especialmente por parte de las mujeres. Al mismo tiempo, busca ocultar esta dependencia rechazando y devaluando a las mujeres. También puede devaluar muchas cosas que son importantes para él. Así es como el deseo de adquirir fuerza, libertad e independencia masculinas se refleja distorsionadamente en el comportamiento de un hombre inmaduro.

Entonces, un hombre pasivo-agresivo es un hombre inmaduro que aún tiene que conectarse con su fuerza espiritual masculina natural y su feminidad interior que sana y repone la fuerza masculina...

... Cualquier hombre tiene una agresión natural desde el principio. Un hombre pasivo-agresivo en este sentido tiene una especie de “bomba” interna. Y si esta "bomba" reside en la zona del inconsciente, es decir, mientras la agresión masculina no es consciente y su vector aún no está dirigido a la defensa, entonces, siendo reprimida (pasiva) o manifestada abiertamente en forma de explosión, es capaz de destruir ciegamente tanto al hombre mismo como al mundo que lo rodea. Un hombre maduro se diferencia de un hombre pasivo-agresivo en que está en contacto con su agresión masculina natural y sabe cómo usarla intencionalmente para proteger el mundo femenino y infantil, para proteger sus intereses y los intereses de aquellos por quienes ha tomado responsabilidad.

...Las mujeres no tienen idea del largo y difícil camino que (un hombre) debe recorrer desde su querida, insustituible y cariñosa madre y emprender un camino de pruebas completamente diferente al que ella ha atravesado, donde no hay Ya no es posible utilizar la experiencia o el consejo materno. Desde este punto de vista, se puede observar que una niña debe intentar ser como su madre, mientras que un niño debe aprender a ser diferente de ella...

Paradójicamente, el rudo poder masculino, al no estar iniciado, lleva a los hombres a dudar de sí mismos, al aislamiento y a la alienación de propios sentimientos. Esta alienación conduce a una pérdida de contacto con la parte femenina de la personalidad, con el mundo del Alma, donde no solo viven los sentimientos, sino también los poderes inspiradores y curativos de su Mujer Interior, que son tan necesarios para cualquier hombre. Separados de su Alma, los hombres buscan el contacto con ella a través de numerosos contactos con mujeres reales.

La madurez masculina se manifiesta principalmente en cómo un hombre se relaciona con mujer y niños. Si la necesidad de protegerlos y cuidarlos se convierte en su necesidad más profunda, es decir, si un hombre logra en su desarrollo tal plenitud de voluntad protectora masculina, que forma un natural para él. dando, flujo saliente, podemos hablar de madurez masculina. Entonces, en el mundo interior, el principio masculino maduro, ante todo, protege la feminidad. ¡Sólo cuando está protegida, la feminidad (Alma) es capaz de “extender sus alas” y darle a su protector la experiencia divina del vuelo!

...Un hombre que creció en condiciones de deficiencia de protección masculina y un principio maternal exagerado tiene una masculinidad infantil (inmadura), que tanto él como él mismo sufren. sociedad moderna generalmente. Y dado que muchos hombres desde la infancia reciben un principio femenino sustituto distorsionado, depresivo y deprimido, por un lado, y por el otro, sobrecargado con los rasgos masculinos de la madre, ese hombre preferiría ganar o destruir que proteger a la mujer.

El deseo de derrotar su estructura hipermaternal interna, de liberarse de su influencia, puede volverse crónico y, llegando a la obsesión neurótica, manifestarse en la necesidad de “vengarse” no sólo de las mujeres, sino también del mundo en su conjunto. .

Fuente:
Agresión masculina pasiva (del libro ets - El hombre y el matrimonio sagrado -)
Agresión masculina pasiva (del libro de T. Vasilets “Hombre y mujer. El secreto del matrimonio sagrado”). Agresión masculina pasiva “...Necesaria para la supervivencia de los hombres
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Trastorno de personalidad pasivo-agresivo

Cuando se ven obligados a lograr el éxito en el trabajo, o cuando por alguna otra razón su agresión interna pierde terreno, experimentan una ansiedad severa. Tienen un carácter específico, hostil-subordinado de comportamiento comunicativo, que se manifiesta no solo en el trabajo, sino también en la comunicación en general. Imponen una posición de dependencia propia de los demás de tal manera que los demás lo perciben como castigo y manipulación. Aquellos con quienes los pacientes mantienen relaciones cercanas rara vez están tranquilos y felices. Los pacientes pueden, por ejemplo, arruinar una fiesta con sus quejas y reclamaciones, sin contribuir positivamente a la misma, con algunas excusas.

Quienes les rodean acaban teniendo que realizar tareas por ellos y asumir su parte de responsabilidad. Los amigos y familiares deben intervenir en el proceso terapéutico, expresando aquellas quejas sobre el tratamiento incorrecto, en opinión del paciente, que él mismo no presenta abiertamente al médico. Dado que los pacientes están constantemente centrados en hacer afirmaciones, a menudo les resulta incluso difícil formular cómo debería ser una situación en la que estarían satisfechos. Naturalmente, las reacciones negativas de los demás ante el comportamiento del paciente cierran un círculo vicioso, siendo para los pacientes una confirmación subjetiva de la validez de su pesimismo y negativismo. Las amenazas de suicidio son comunes, pero rara vez van acompañadas de intentos de suicidio.

La comorbilidad con alcoholismo, depresión y trastorno de somatización es alta. El nivel de inadaptación laboral también es alto: durante la observación longitudinal, sólo menos de la mitad de los pacientes conservan lugar de trabajo en producción o trabajo a domicilio.

Diagnóstico. Para ser diagnosticado con trastorno pasivo-agresivo, la condición debe cumplir al menos cinco de los siguientes criterios: 1) incumplimiento de los plazos, procrastinación y procrastinación al completar las tareas diarias, especialmente cuando otros alientan su realización; 2) protesta infundada contra demandas justas y comentarios de otros, declaraciones sobre la ilegalidad de estas demandas; 3) terquedad, irritabilidad o conflicto cuando se le obliga a realizar tareas indeseables para el paciente; 4) críticas infundadas o desprecio hacia superiores y personas responsables; 5) desempeño deliberadamente lento o deficiente en tareas indeseables; 6) obstaculizar los esfuerzos de otros al no hacer su parte del trabajo; 7) evitación del cumplimiento de obligaciones alegando olvido.

Diagnóstico diferencial. A pesar de las conocidas similitudes externas, el comportamiento en el trastorno pasivo-agresivo es menos espectacular, dramático, emocional y agresivo que en los casos de trastornos histéricos y límite.

Tratamiento. Los pacientes de este tipo rara vez ven en sí mismos la causa de su inadaptación social y, por lo tanto, no tienen motivación para el tratamiento. La estructura de la personalidad obliga al paciente que quiere recibir ayuda a luchar exteriormente contra ella como contra una tarea impuesta y humillante. En cualquier caso, aportan su estilo comunicativo característico a la comunicación con el médico. Mantener contacto psicoterapéutico con pacientes de tipo pasivo-agresivo es extremadamente difícil: ceder a sus demandas es antiterapéutico y negarse a hacerlo amenaza con perder el contacto. Por tanto, la psicoterapia corre el riesgo de degenerar en una presentación constante de quejas al médico por su falta de voluntad para aceptar la adicción del paciente.

Por lo general, una amenaza de suicidio no debe interpretarse como una reacción depresiva ante la pérdida del amor, sino como una expresión indirecta de ira. Sin embargo, una gravedad suficiente del afecto melancólico es una indicación para la prescripción de antidepresivos.

Las técnicas cognitivo-conductuales que confrontan al paciente con las consecuencias sociales de su conducta son más efectivas que las interpretaciones correctas de sus mecanismos. Es más productivo enfatizar las técnicas cognitivas; los programas de entrenamiento de afrontamiento puro se topan con las reacciones evasivas de los pacientes, en las que son muy hábiles. Aquí también tienen éxito las técnicas puramente conductuales de terapia de grupo y el entrenamiento de habilidades sociales. La oposición constante de los pacientes puede utilizarse en métodos paradójicos de orientación, cuando el médico sugiere deliberadamente hacer lo contrario de lo que quiere del paciente.