Cómo simpatizar y empatizar, para que sea más fácil para una persona. Cómo expresar con más tacto su simpatía a una persona

El sentimiento de compasión, simpatía o empatía es un estado interno. Es por los problemas de otras personas. Sin duda, la empatía es una de las mejores cualidades humanas. Si eres capaz de empatizar con los demás, entonces comprendes los sentimientos de otras personas. Esto ayuda a construir relaciones sólidas. Es importante que cada persona se dé cuenta de que está apoyada.

¿Qué es la compasión y la empatía?

Pero es importante entender qué son la compasión y la empatía. Estos sentimientos hacen que una persona sea mejor. A menudo, estos conceptos se usan en forma de palabras sinónimas, se cree que estas son las mismas emociones.

Si profundizas en estas palabras, entonces la simpatía es la experiencia conjunta de algunas emociones, y la compasión es un sufrimiento común debido a algo. Ambos términos significan que una persona pasa junto con otra persona su alegría y tristeza, desgracia. Ambos sentimientos son causados ​​por una situación en la que se necesita lástima y apoyo. Pero estos son los que se requiere que se manifiesten si realmente se necesitan.

La compasión y la empatía son emociones similares, pero la principal diferencia radica en su manifestación.

A menudo puedes escuchar eso en mundo moderno solo los creyentes o los pobres pueden simpatizar y simpatizar, y los ricos no piensan en nadie si esto no contribuye a su bienestar. Existe la opinión de que hoy en día por una persona verdaderamente comprensiva hay 1000 que envidian a los demás. La razón de esta opinión es la naturaleza de la persona misma. gente indiferente no puede experimentar tales sentimientos.

En la vida cotidiana, mostramos tales emociones, teniendo en cuenta situaciones específicas. Por ejemplo, uno le dará al que pide, y el otro pasará de largo. Las personas muestran la mayor compasión en relación con sus padres ancianos, niños enfermos, amigos.

A menudo, al mostrar compasión, podemos ofender a una persona que no necesita lástima. Además, la verdadera compasión es dañina. Si el médico simpatiza con el paciente, se preocupa demasiado, entonces él mismo se enferma. Por lo tanto, solo necesita simpatizar, pero no simpatizar.

Mostrar empatía es escuchar al interlocutor, comprender sus emociones. Para hacer esto, tendrán que pasar a través de ellos mismos. Las personas sinceramente comprensivas están molestas y preocupadas de la misma manera que quien necesita esta simpatía. Esto infunde fe en una persona y la ayuda a olvidar sus preocupaciones. La compasión hace que las personas sean amables.

¿Por qué una persona necesita compasión?

Pero, ¿por qué necesitamos compasión y simpatía? Si eres una persona emocional, y tienes demasiado este sentimiento, entonces has notado en ti mismo que te cuesta sentir el sufrimiento de los demás. La energía negativa de otra persona te envuelve, dejas de sentir la alegría de vivir. La compasión tiene un efecto deprimente, quita fuerza.

No te dejes atrapar por el sufrimiento de otras personas. Es importante poder detenerse y no hacerse daño con las desgracias ajenas.

Además, si simpatiza constantemente con una persona, esto los perjudica a ella y a usted. La compasión constante hace que impida sin querer la realización de la responsabilidad por propias acciones persona que sufre Debido a la simpatía constante, la persona siente su debilidad, la necesidad de ayuda externa. Tales personas no pueden vivir sus propias vidas independientes, siempre necesitan apoyo externo.

Por lo tanto, es importante no solo poder empatizar, sino también sentir la frontera cuando necesitas protegerte de las emociones de otras personas. Se necesita medida en todo.

Cómo empatizar con una persona

Para no lastimarse, debe saber cómo empatizar adecuadamente con una persona:

• se requiere entender quién causa tal sentimiento: ¿parientes o todos los que lo rodean? ¿De quién viene? Cuando sienta que está tomando las experiencias de otras personas demasiado de cerca, . No te dejes atrapar por los problemas de los demás. Apoya a la persona, convéncela de que no está sola. Pero necesita encontrar una solución para la situación por sí mismo;
• y vuelve a su estado original cuando te das cuenta de que te estás sumergiendo en los problemas de otras personas. Interrumpa la conversación hasta que sienta que puede comprender la situación con normalidad. Recuerda que todos tus sentidos afectan al cuerpo. Por esta razón, por estado normal es importante experimentar el cuerpo y el alma al máximo;

• ser capaz de pasar de la simpatía inconsciente a la acción consciente de manera oportuna. Cada vez que intentes deshacerte de la compasión por los demás, te sentirás culpable. Pero no te consideres una persona desprovista de compasión. Para apoyo, no es necesario pasar energía negativa a través de ti mismo. Escucha, pero no te preocupes demasiado. Aprende a protegerte de la negatividad y la empatía excesiva.

Por supuesto, es importante seguir siendo una persona amable. Todos tenemos la responsabilidad de ayudar a nuestros amigos y familiares. Pero puedes hacerlo sin lastimarte. Es importante mantener el equilibrio del propio cuerpo para sentir la felicidad personal.

Enseñanza de la empatía y la compasión en los niños

Vale la pena señalar que desde la primera infancia, se debe prestar mucha atención a la educación de los niños en la compasión y la simpatía. Un niño que no puede mostrar tales emociones crece y, a veces, se convierten en una verdadera desgracia para sus padres y para ellos mismos.

La capacidad de simpatizar y simpatizar con los demás está solo en aquellos niños cuyos padres dan ese ejemplo con su comportamiento. Para que el bebé se preocupe y se identifique con los demás cuando tienen problemas, es necesario protegerlo del castigo desde una edad temprana.

Hacer surgir tales cualidades en los niños solo es posible con el propio ejemplo. Es importante que los padres muestren al niño cómo comportarse.

Si mamá y papá muestran cortesía mutua y también son educados con otras personas, muestran cuidado, entonces el bebé se acostumbrará a comportarse de la misma manera. Los investigadores encontraron que en la familia, los hombres son más capaces de experimentar empatía y compasión. Pero al fin y al cabo, estamos acostumbrados a creer que son más fuertes, por lo que muestran menos sentimientos. Cuando una mujer se siente mal, un hombre la ayuda, no solo compadeciéndonos, sino mostrando compasión y cuidado. Él está listo para ayudar a su amada durante todo el día.

En cuanto a las mujeres, pueden experimentar simpatía por un corto período de tiempo. Esto se debe a que cuando un hombre no está bien, una mujer, al ver sus emociones, primero siente compasión. Pero luego, al notar cómo intenta parecer fuerte, la compasión de la mujer desaparece.

Incluso si los hombres expresan quejas sobre la vida, no están preparados para la compasión de los demás. Al mostrar simpatía por los hombres, existe la posibilidad de atrapar su orgullo, porque todos los representantes del sexo más fuerte temen parecer débiles.

Que guiar en la vida

En algunas situaciones, es difícil entender cómo ser guiado en la vida: la mente o el corazón. No hay una única respuesta correcta. Cada situación requiere un enfoque diferente. Tanto el corazón como la mente pueden cometer errores.

Es necesario realizar un análisis lógico de la situación, tomar Decisiones importantes, dada la opinión de la razón y el conocimiento. Todos los días usamos la experiencia y el conocimiento en la práctica, usamos la razón. La mayoría de las decisiones se toman siguiendo los dictados de la mente, porque algunas cosas en la vida son simplemente inapropiadas. No cruzas la calle como quieres, sin seguir las reglas. Provocará un desastre tarde o temprano. Aplicando el conocimiento, estamos convencidos de la seguridad, y solo entonces decidimos qué hacer.

Pero si se trata de tus propias emociones, deseos, entonces la mente se convierte en un elemento que interfiere. En asuntos del corazón, muchas veces hay que vivir con el corazón, apagando la lógica. A menudo, una persona no puede hacer algo porque tiene miedo de las consecuencias. Pero en tal situación, es mejor creer en la llamada del corazón y no en la mente, para no arrepentirse en el futuro.

Los miedos y la incapacidad de creer en uno mismo son creados por la mente, se basan en la experiencia acumulada. Si tuviste que experimentar ese miedo antes, cuando tomes una decisión hoy, sentirás miedo y ansiedad. Esto provocará indecisión. Por esta razón, es importante establecer metas para usted mismo, escuchar su corazón y actuar según sus indicaciones.

La vida no se detiene... Algunos vienen a este mundo, mientras que otros lo dejan. Ante el hecho de que alguien ha muerto entre familiares y amigos, la gente considera necesario apoyar a la persona en duelo, expresarle sus condolencias y solidaridad. Condolencia- este no es un ritual especial, sino una actitud receptiva y comprensiva hacia las experiencias, la desgracia de otro, expresada en palabras - oralmente o escribiendo- y hechos. ¿Qué palabras elegir, cómo comportarse para no ofender, no lastimar, no causar aún más sufrimiento?

La palabra condolencia habla por sí sola. Esto, en pocas palabras, no es tanto un ritual como " co articulación enfermedad". Que esto no te sorprenda. De hecho, el duelo es una enfermedad. Esta es una condición muy difícil y dolorosa para una persona, y es bien sabido que "la pena compartida es la mitad de la pena". La condolencia suele ir acompañada de simpatía ( Compasión - sentimiento conjunto, sentimiento general) De esto queda claro que la condolencia es compartir el dolor con una persona, un intento de asumir parte de su dolor. Y en un sentido más amplio, las condolencias no son sólo palabras, la presencia junto al doliente, sino también hechos que tienen como finalidad consolar al doliente.

Las condolencias no son solo orales, dirigidas directamente al doliente, sino también escritas, cuando una persona que no puede expresarlas directamente por alguna razón expresa su pésame por escrito.

Además, ofrecer condolencias es varias ocasiones parte de la ética empresarial. Tales condolencias son expresadas por organizaciones, instituciones, empresas. Las condolencias también se utilizan en el protocolo diplomático, cuando se expresa a nivel oficial en las relaciones interestatales.

Condolencias orales a los dolientes

Más de manera frecuente Las expresiones de condolencia son una forma oral. Las condolencias orales son expresadas por familiares, conocidos, amigos, vecinos, colegas a quienes estaban más cerca del difunto por lazos familiares, de amistad y otros. Las condolencias orales se expresan en una reunión personal (la mayoría de las veces en un funeral, conmemoración).

La primera y más importante condición para expresar las condolencias verbales es que no debe ser formal, vacío, detrás de lo cual no hay trabajo del alma y simpatía sincera. De lo contrario, la condolencia se convierte en un ritual vacío y formal, que no solo no ayuda al doliente, sino que en muchos casos le genera un dolor adicional. Desafortunadamente, esto no es raro en estos días. Debo decir que las personas en duelo sienten sutilmente mentiras que en otros momentos ni siquiera notarían. Por lo tanto, es muy importante expresar su simpatía con la mayor sinceridad posible y no tratar de hablar palabras vacías y falsas en las que no hay calidez.

Cómo expresar condolencias:

Para expresar condolencias, tenga en cuenta lo siguiente:

• No tienes que avergonzarte de tus sentimientos. No intente restringirse artificialmente al mostrar sentimientos amables al afligido y al expresar palabras cálidas al difunto.
• Recuerde que a menudo las condolencias se pueden expresar con algo más que palabras. Si no puede encontrar las palabras correctas, las condolencias se pueden expresar por lo que le dice su corazón. En algunos casos, es suficiente tocar el duelo. Puede (si en este caso es apropiado y ético) estrechar o acariciar su mano, abrazar o incluso simplemente llorar junto al doliente. Esto también será una expresión de simpatía y de tu dolor. Las condolencias que no tienen una relación cercana con la familia del difunto o lo conocieron poco durante su vida pueden hacer lo mismo. Les basta con dar la mano a sus familiares en el cementerio en señal de condolencia.
• Al expresar condolencias, es muy importante no solo elegir palabras sinceras y reconfortantes, sino también respaldar estas palabras con una oferta de toda la ayuda posible. Esta es una tradición rusa muy importante. Las personas comprensivas en todo momento han entendido que sus palabras sin hechos pueden resultar muertas, formales. ¿Qué son estas cosas? Esta es una oración por los difuntos y los afligidos (no solo puede orar usted mismo, sino también enviar notas a la iglesia), esta es una oferta de ayuda con las tareas domésticas y la organización del funeral, esta es toda la asistencia material posible (esto no significa en absoluto que estés “pagando”), así como muchos otros tipos de ayuda. Las acciones no solo reforzarán sus palabras, sino que también facilitarán la vida de los afligidos y también le permitirán hacer una buena acción.

Por eso, cuando digas palabras de pésame, no dudes en preguntar cómo puedes ayudar al doliente, qué puedes hacer por él. Esto le dará peso a tus condolencias, sinceridad.

Como encontrar las palabras correctas para expresar condolencias

Encontrar las palabras de condolencia correctas, sinceras y precisas que reflejen su simpatía tampoco es siempre fácil. ¿Cómo recogerlos? Hay reglas para esto:

La gente en todo momento, antes de pronunciar palabras de pésame, rezaba. Esto es muy importante, porque es muy difícil encontrar las palabras amables necesarias en esta situación. Y la oración nos tranquiliza, llama nuestra atención hacia Dios, a quien pedimos por el descanso del difunto, por el consuelo de sus familiares. En la oración, en todo caso, encontramos ciertas palabras sinceras, algunas de las cuales podemos decir luego en forma de pésame. Le recomendamos encarecidamente que ore antes de ir a ofrecer sus condolencias. Puede orar en cualquier lugar, no le llevará mucho tiempo y esfuerzo, no causará daño, pero traerá una gran cantidad de beneficios.

Además, a menudo tenemos quejas, tanto por la persona a la que le daremos el pésame como por el propio difunto. Son estos resentimientos y subestimaciones los que a menudo nos impiden decir palabras de consuelo.

Para que esto no interfiera con nosotros, es necesario en la oración perdonar a quienes te ofenden, y luego las palabras necesarias vendrán por sí solas.

• Antes de decir palabras de consuelo a una persona, es mejor pensar en su actitud hacia el difunto.

Para que lleguen las necesarias palabras de pésame, sería bueno recordar la vida del difunto, el bien que el difunto hizo por ti, recordar lo que te enseñó, las alegrías que te trajo durante su vida. Puedes recordar la historia y Destacar su vida. Después de eso, será mucho más fácil encontrar las palabras sinceras y necesarias para las condolencias.

• Antes de expresar el pésame, es muy importante pensar en cómo se siente en este momento la persona (o aquellas personas) a las que vas a expresar el pésame.

Piense en sus experiencias, el grado de su pérdida, su estado interior en el momento, la historia del desarrollo de su relación. Si haces esto, entonces las palabras correctas vendrán por sí solas. Solo tendrás que decirlas.

Es importante tener en cuenta que incluso si la persona a quien se dirigen las condolencias tuvo un conflicto con el difunto, si tuvo una relación difícil, una traición, esto no debería afectar de ninguna manera su actitud hacia el duelo. No se puede saber el grado de arrepentimiento (presente y futuro) de esta persona o personas.

La expresión de condolencia no es sólo compartir el dolor, sino también una reconciliación obligada. Cuando una persona dice palabras de pésame, es muy apropiado disculparse sinceramente y brevemente por lo que se considera culpable ante el difunto o la persona a la que ofrece sus condolencias.

Ejemplos de condolencias verbales

Estos son algunos ejemplos de condolencias verbales. Queremos enfatizar que estos son EJEMPLOS. No debe usar sellos exclusivamente confeccionados, porque. la persona a la que traes condolencias no necesita tanto las palabras correctas como simpatía, sinceridad y honestidad.

• Él significó mucho para mí y para ti, lloro contigo.
• Que sea un consuelo para nosotros que nos dio tanto amor y calor. Oremos por él.
• No hay palabras para expresar su dolor. Ella significó mucho en tu vida y en la mía. Nosotros nunca olvidaremos…
• Es muy duro perder a una persona tan querida. Comparto tu pena. ¿Cómo puedo ayudarte? Siempre puedes contar conmigo.
• Lo siento, por favor acepte mis condolencias. Si puedo hacer algo por ti, seré muy feliz. Me gustaría ofrecer mi ayuda. Estaría encantado de ayudarle...
• Desafortunadamente, en este mundo imperfecto, esto tiene que ser experimentado. Era un hombre brillante a quien amábamos. No te dejaré en tu dolor. Puedes contar conmigo en cualquier momento.
• Esta tragedia afectó a todos los que la conocieron. Tú, por supuesto, eres ahora el más duro de todos. Quiero asegurarte que nunca te dejaré. Y nunca la olvidaré. Por favor, recorramos juntos este camino.
• Desafortunadamente, solo ahora me di cuenta de cuán indignas eran mis disputas y peleas con esta persona brillante y querida. ¡Perdóname! me duele contigo.
• Esta es una gran pérdida. Y una terrible tragedia. Rezo y rezaré siempre por ti y por él.
• Es difícil expresar con palabras cuánto bien me hizo. Todos nuestros desacuerdos son polvo. Y lo que hizo por mí, lo llevaré toda mi vida. Rezo por él y lloro contigo. Con gusto te ayudaré en cualquier momento.

Me gustaría enfatizar que al expresar condolencias, uno debe prescindir de la pomposidad, el patetismo, la teatralidad.

Qué no decir al expresar condolencias

Hablemos de los errores comunes cometidos por aquellos que tratan de apoyar de alguna manera al doliente, pero de hecho corren el riesgo de causarle un sufrimiento aún más severo.

Todo lo que se dirá a continuación se aplica únicamente a la expresión de PÉSAME para las PERSONAS QUE VIVIERON LA ETAPA MÁS AGUDA, DE CHOQUE del duelo, que suele comenzar desde el primer día y puede terminar en los días 9-40 de la pérdida (si el duelo es normal). TODOS LOS CONSEJOS EN ESTE ARTÍCULO SE DAN CON CÁLCULO EXACTAMENTE SOBRE DICHO Duelo.

Como ya hemos dicho, lo más importante es que las condolencias no deben ser formales. Debemos tratar de no hablar (no escribir) palabras generales poco sinceras. Además, es muy importante que al expresar las condolencias no suenen frases vacías, banales, sin sentido y sin tacto. Es importante señalar que en el afán de consolar a una persona que ha perdido a un ser querido de cualquier forma, se cometen errores graves, que no solo no consuelan, sino que pueden ser fuente de incomprensión, agresividad, resentimiento, desilusión en la parte del duelo. Esto se debe a que una persona que sufre un duelo psicológico en la etapa de shock del duelo experimenta, percibe y siente todo de manera diferente. Por eso es mejor no cometer errores al expresar las condolencias.

Aquí hay ejemplos de frases comunes que, según los expertos, no se recomienda decir cuando se expresa el pésame a una persona que se encuentra en una fase aguda de duelo:

No se puede "consolar" el futuro

"El tiempo pasará, todavía dar a luz"(si el niño murió)," Eres hermosa, entonces ¿Todavía te casarás?"(si el esposo murió), etc. es una declaración completamente sin tacto para un doliente. Todavía no había llorado, no había experimentado una pérdida real. Por lo general, en este momento no está interesado en las perspectivas, está experimentando el dolor de una pérdida real. Y todavía no puede ver el futuro del que le hablan. Por lo tanto, tal "consuelo" de una persona que puede pensar que de esta manera da esperanza a los afligidos, es de hecho una falta de tacto y una terrible estupidez.

« No llores todo pasará": las personas que pronuncian tales palabras de "simpatía" dan actitudes completamente equivocadas hacia los afligidos. A su vez, tales actitudes imposibilitan que la persona en duelo responda a sus emociones, oculte el dolor y las lágrimas. Una persona en duelo, gracias a estas actitudes, puede comenzar (o establecerse) a pensar que llorar es malo. Esto puede ser extremadamente difícil de afectar tanto al estado psicoemocional y somático del doliente como a toda la vida de la crisis. Por lo general, las palabras "no llores, tienes que llorar menos" las dicen aquellas personas que no entienden los sentimientos del doliente. Esto sucede con mayor frecuencia porque los "simpatizantes" mismos están traumatizados por el llanto de los afligidos y, tratando de escapar de este trauma, dan ese consejo.

Naturalmente, si una persona llora constantemente durante más de un año, esto ya es una razón para contactar a un especialista, pero si una persona en duelo expresa su dolor durante varios meses después de la pérdida, entonces esto es absolutamente normal.

"No te preocupes, todo estará bien” es otra declaración bastante vacía que la persona que llora imagina optimista e incluso esperanzadora para el doliente. Es necesario comprender que una persona que está pasando por un duelo percibe esta declaración de una manera completamente diferente. Todavía no ve el bien, no se esfuerza por conseguirlo. Por ahora, a él realmente no le importa lo que suceda a continuación. Todavía no ha aceptado la pérdida, no la ha llorado, no ha comenzado a construir nueva vida sin una persona querida. Y por lo tanto, tal optimismo vacío lo molestará en lugar de ayudarlo.

« Es malo, pero el tiempo cura.”- Otra frase banal que ni el doliente ni el mismo que la pronuncia pueden entender. Dios puede curar el alma, la oración, las buenas obras, las obras de misericordia y las limosnas, ¡pero el tiempo no puede curar! Con el tiempo, una persona puede adaptarse, acostumbrarse. En todo caso, es inútil decírselo al doliente cuando el tiempo se ha detenido para él, el dolor es todavía demasiado agudo, todavía vive una pérdida, no hace planes para el futuro, todavía no cree que algo pueda cambiarse con el tiempo. Él piensa que siempre será así. Por eso esta frase es sentimientos negativos al orador.

Pongamos una metáfora: por ejemplo, un niño golpeado fuerte, tiene mucho dolor, llora y le dicen: "Qué mal que golpeas, pero que te consuele que se curará antes de la boda". ¿Crees que esto calmará al niño o causará otros malos sentimientos hacia ti?

Es imposible, al expresar condolencias, pronunciar deseos al doliente, que están orientados al futuro. Por ejemplo, “Deseo que vayas más rápido a trabajar”, ​​“Espero que pronto restablezcas tu salud”, “Deseo que te recuperes más rápido después de una tragedia así”, etc. En primer lugar, estos deseos prospectivos no son condolencias. Por lo tanto, no deben darse como tales. Y en segundo lugar, estos deseos están orientados hacia el futuro, que, en un estado de duelo agudo, una persona aún no ve todavía. Entonces, estas frases irán, en el mejor de los casos, al vacío. Pero es posible que el doliente perciba esto como su llamada para que termine su duelo, lo cual simplemente no puede hacer físicamente en esta fase del duelo. Esto puede causar reacciones negativas por parte del doliente.

Es imposible encontrar elementos positivos en la tragedia y devaluar la pérdida

Racionalizar los aspectos positivos de la muerte, sugerir conclusiones positivas de la pérdida, devaluar la pérdida al encontrar algún beneficio para el difunto o algo bueno en la pérdida, la mayoría de las veces tampoco consuela al afligido. La amargura de la pérdida por esto no disminuye, una persona percibe lo que sucedió como un desastre.

Eso es mejor para él. Estaba enfermo y exhausto" Tales palabras deben evitarse. Esto puede provocar rechazo e incluso agresión por parte de la persona que está experimentando el duelo. Incluso si el doliente reconoce la verdad de esta declaración, el dolor de la pérdida a menudo no se vuelve más fácil para él. Todavía experimenta el sentimiento de pérdida de forma aguda y dolorosa. Además, en algunos casos, esto puede provocar un resentimiento de duelo hacia el difunto: "Te sientes bien ahora, no sufres, pero yo me siento mal". Tales pensamientos en la experiencia posterior del duelo pueden ser una fuente de culpa en el doliente.

A menudo, al expresar condolencias, se hacen tales declaraciones: “Qué bueno que la madre no se lastimó”, “Es duro, pero todavía tienes hijos”. Ellos tampoco deben decirse a los afligidos. Los argumentos que se dan en tales declaraciones tampoco pueden reducir el dolor de una persona por la pérdida. Por supuesto, entiende que todo podría ser peor, que no lo perdió todo, pero eso no lo puede consolar. Una madre no puede reemplazar a un padre muerto, y un segundo hijo no puede reemplazar al primero.

Todo el mundo sabe que es imposible consolar a una víctima de un incendio con el hecho de que su casa se quemó, pero el automóvil permaneció. O el hecho de que le diagnosticaron diabetes, pero al menos no en la forma más terrible.

"Espera, que otros están peor que tú"(sucede aún peor, no eres el único, cuánto mal hay alrededor - muchos sufren, aquí tienes un marido, y sus hijos murieron, etc.) - también un caso bastante común en el que una condolencia intenta comparar el afligirse con el “que está peor”. Al mismo tiempo, confía en que el doliente comprenderá a partir de esta comparación que su pérdida no es la peor, que puede ser aún más dura, y así disminuirá el dolor de la pérdida.

Este es un enfoque inaceptable. Es imposible comparar la experiencia del duelo con la experiencia del duelo de otras personas. En primer lugar, para una persona normal, si todo a su alrededor está mal, entonces esto no mejora, sino que empeora la condición de la persona. En segundo lugar, una persona en duelo no puede compararse con los demás. Por ahora, su pena es la más amarga. Por lo tanto, es más probable que tales comparaciones hagan daño que bien.

No puedes buscar "extremo"

Al expresar condolencias, no se puede decir o mencionar que la muerte podría haberse evitado de alguna manera. Por ejemplo, “Ay, si lo enviamos al médico”, “por qué no le hicimos caso a los síntomas”, “si no te hubieras ido, entonces tal vez esto no hubiera pasado”, “si te hubieras escuchado entonces”, “si no lo dejáramos ir”, etc.

Tales declaraciones (generalmente incorrectas) provocan en una persona que ya está muy preocupada, un sentimiento adicional de culpa, que luego tendrá un efecto muy negativo en él. condición psicológica. Este es un error muy común que surge de nuestro deseo habitual de encontrar el "culpable", "extremo" en la muerte. En este caso, nos hacemos a nosotros mismos y a la persona a quien ofrecemos nuestras condolencias “culpables”.

Otro intento de encontrar el “extremo”, y no expresar simpatía, son declaraciones totalmente inapropiadas al momento de expresar condolencias: “Esperamos que la policía encuentre al asesino, será castigado”, “este conductor debe ser asesinado (poner en juicio)”, “estos terribles médicos deberían ser juzgados. Estas declaraciones (justa o injustamente) echan la culpa a otro, son una condena de otro. Pero el nombramiento de una persona culpable, la solidaridad en los sentimientos desagradables hacia él, no pueden aliviar en absoluto el dolor de la pérdida. Castigar al culpable con la muerte no puede devolverle la vida a la víctima. Además, tales declaraciones ponen al doliente en un estado de fuerte agresión sobre el responsable de la muerte de una persona querida. Pero los expertos en duelo saben que una persona en duelo puede volverse la agresión contra la persona culpable en cualquier momento sobre sí mismo, en lugar de empeorarse aún más. Por lo tanto, no debe pronunciar tales frases, encendiendo un fuego de odio, condena, agresión. Es mejor hablar solo de simpatía por el doliente, o de la actitud hacia el difunto.

"Dios dio, Dios tomó"- otro "consuelo" de uso frecuente, que en realidad no consuela en absoluto, sino que simplemente traslada la "culpa" de la muerte de una persona a Dios. Debe entenderse que una persona que se encuentra en una etapa aguda de duelo está menos preocupada por la cuestión de quién sacó a una persona de su vida. El sufrimiento en esta fase aguda no será aliviado por lo que Dios ha tomado y no otro. Pero lo más peligroso es que, al sugerir de esta manera echar la culpa a Dios, se puede provocar agresión en una persona, no buenos sentimientos hacia Dios.

Y esto sucede en el momento en que la salvación de la persona en duelo, así como el alma del difunto, es solo un llamado a Dios en oración. Y es obvio que de esta manera aparecen dificultades adicionales para esto, si consideras a Dios como “culpable”. Por lo tanto, es mejor no usar el sello "Dios dio - Dios tomó", "Todo está en las manos de Dios". La única excepción es una condolencia de este tipo dirigida a una persona profundamente religiosa que comprende lo que es la humildad, la providencia de Dios, que vive una vida espiritual. Para esas personas, la mención de esto realmente puede ser un consuelo.

"Pasó por sus pecados", "ya sabes, bebía mucho", "desafortunadamente, era drogadicto y siempre terminan así": a veces las personas que expresan condolencias intentan encontrar el "extremo" y " culpable” incluso en ciertas acciones, comportamiento, estilo de vida del propio difunto. Desafortunadamente, en tales casos, el deseo de encontrar al culpable comienza a prevalecer sobre la razón y la ética elemental. No hace falta decir que recordarle a una persona en duelo las deficiencias de una persona que ha muerto no solo no consuela, sino que, por el contrario, hace que la pérdida sea aún más trágica, desarrolla un sentimiento de culpa en la persona en duelo y causa dolor adicional. . Además, una persona que expresa "condolencias" de esta manera, se pone completamente inmerecida en el papel de un juez que no solo conoce la causa, sino que también tiene el derecho de condenar al difunto, vinculando ciertas causas con el efecto. Esto caracteriza al simpatizante como maleducado, pensando mucho en sí mismo, estúpido. Y sería bueno que supiera que, a pesar de lo que una persona haya hecho en su vida, sólo Dios tiene derecho a juzgarla.

Me gustaría enfatizar que “consuelo” por condena, la evaluación es categóricamente inaceptable cuando se expresan condolencias. Para evitar tales "condolencias" sin tacto, es necesario recordar la conocida regla "Sobre los muertos, es bueno o nada".

Otros errores comunes al expresar condolencias

A menudo condolencias decir la frase "Sé lo difícil que es para ti, te entiendo" Este es el error más común. Cuando dices que comprendes los sentimientos de los demás, no es cierto. Incluso si has tenido situaciones similares y crees que experimentaste los mismos sentimientos, entonces estás equivocado. Cada sentimiento es individual, cada persona experimenta y siente a su manera. Nadie puede comprender el dolor físico de otro, excepto quien lo experimenta. Y el alma de todos duele demasiado especialmente. No diga tales frases sobre conocer y comprender el dolor de los dolientes, incluso si ha experimentado tal cosa. No debes comparar sentimientos. No puedes sentir lo mismo que él. Sea discreto. Respeta los sentimientos de la otra persona. Es mejor limitarse a las palabras "Solo puedo adivinar lo mal que te sientes", "Veo cómo te afliges"

No se recomienda estrictamente estar interesado sin tacto en los detalles al expresar simpatía. "¿Como paso?" “¿Dónde sucedió?”, “¿Y qué dijo antes de morir?”. Ya no se trata de una expresión de pésame, sino de curiosidad, que no es en absoluto adecuada. Estas preguntas se pueden hacer si sabe que la persona en duelo quiere hablar sobre ello, si no le duele (pero esto, por supuesto, no significa que no pueda hablar sobre la pérdida en absoluto).

Sucede que con las condolencias, las personas comienzan a hablar sobre la gravedad de su estado, con la esperanza de que estas palabras ayuden al doliente a sobrevivir más fácilmente al dolor: "Sabes que yo también me siento mal", "Cuando murió mi madre, Yo también casi pierdo la cabeza”, “A mí también me gustas. Me siento muy mal, mi padre también murió”, etc. A veces esto realmente puede ayudar, especialmente si la persona en duelo es muy cercana a usted, si sus palabras son sinceras y el deseo de ayudarlo es grande. Pero en la mayoría de los casos, hablar de tu dolor para mostrar tu tristeza no vale la pena. De esta forma, puede ocurrir una multiplicación de penas y dolores, una inducción mutua, que no sólo no mejora, sino que puede incluso empeorar la condición. Como ya hemos dicho, para una persona es un pequeño consuelo que los demás también sean malos.

A menudo, las condolencias se expresan con frases que son más como apelaciones: " Debemos vivir por el bien de”, “Debes soportar”, “No debes”, “Necesitas, necesitas hacer”. Tales llamamientos, por supuesto, no son condolencias y simpatía. Este es un legado de la era soviética, cuando la llamada era prácticamente la única forma comprensible de dirigirse a una persona. Tales apelaciones al deber de una persona que está en un duelo agudo a menudo son ineficaces y generalmente causan malentendidos e irritación en él. Una persona que siente pena simplemente no puede entender por qué debe algo. Está en la profundidad de las experiencias, y también está obligado a algo. Esto se percibe como violencia, y convence de que no se le comprende.

Por supuesto, es posible que el significado de estas llamadas sea correcto. Pero en este caso, no debe decir estas palabras en forma de condolencias, sino que es mejor discutirlo más tarde en un ambiente tranquilo, para transmitir esta idea cuando una persona pueda entender el significado de lo que se dijo.

A veces la gente trata de expresar simpatía en la poesía. Esto le da a las condolencias pompa, falta de sinceridad y pretensión, y al mismo tiempo no contribuye al logro del objetivo principal: la expresión de simpatía, el compartir el dolor. Al contrario, le da a la expresión de condolencia un toque de teatralidad, de juego.

Entonces, si sus sentimientos sinceros de compasión y amor no están revestidos de una forma poética hermosa y perfecta, entonces deje este género para un mejor momento.

Reconocido psicólogo del duelo ANUNCIO. lobo también da los siguientes consejos sobre lo que NO se debe hacer cuando se trata de una persona que está experimentando un duelo agudo

La negativa de la persona en duelo a hablar u ofrecer ayuda no debe considerarse como un ataque personal contra usted o contra su relación con él. Debe entenderse que el duelo en esta etapa no siempre puede evaluar correctamente la situación, puede ser desatento, pasivo, estar en un estado de sentimientos muy difícil de evaluar para otra persona. Por lo tanto, no saque conclusiones de los fracasos de esa persona. Ten misericordia de él. Espera hasta que vuelva a la normalidad.

Es imposible alejarse de una persona, privándola de su apoyo, ignorarla. Una persona en duelo puede percibir esto como tu falta de voluntad para comunicarte, como un rechazo hacia ella o un cambio negativo de actitud hacia ella. Por lo tanto, si tienes miedo, si tienes miedo de que te impongan, si eres modesto, entonces considera estas características del duelo. No lo ignores, pero ve y habla con él.

No puedes tener miedo a las emociones intensas y salir de la situación. Las personas comprensivas a menudo tienen miedo emociones poderosas dolientes, así como el ambiente que se desarrolla a su alrededor. Pero, a pesar de ello, no puedes demostrar que tienes miedo y alejarte de estas personas. También puede ser malinterpretado por ellos.

No trate de hablar con aquellos que están de duelo sin tocar sus sentimientos. Una persona que experimenta un duelo agudo está presa de fuertes sentimientos. Los intentos de decir palabras muy correctas, de apelar a la lógica, en la mayoría de los casos no tendrán ningún resultado. Esto se debe a que en este momento la persona en duelo no puede razonar lógicamente, ignorando sus sentimientos. Si hablas con una persona sin tocar sus sentimientos, entonces será como una conversación en idiomas diferentes.

No se puede usar la fuerza (apretar los brazos, agarrar las manos). A veces, las condolencias involucradas en el duelo pueden perder el control de sí mismas. Me gustaría decir que, a pesar de los sentimientos y emociones fuertes, es necesario mantener el control sobre uno mismo en el comportamiento con el doliente. Fuertes manifestaciones de emociones, apretando en un abrazo.

Condolencia: etiqueta y reglas.

Las reglas éticas dicen que "a menudo sobre la muerte ser amado Notifique no solo a familiares y amigos cercanos que suelen participar en funerales y conmemoraciones, sino también a camaradas y conocidos lejanos. La cuestión de cómo expresar condolencias (participar en el funeral o visitar a los familiares del difunto) depende de su capacidad para participar en las ceremonias de duelo, así como del grado de cercanía con el difunto y su familia. .

Si se envía un mensaje de duelo por escrito, entonces la persona que lo recibió debe, si es posible, participar personalmente en el funeral, visitar a la familia en duelo para expresar sus condolencias en persona, permanecer cerca del doliente, ofrecer ayuda, consuelo.

Pero las personas que no estuvieron en las ceremonias fúnebres también deben expresar sus condolencias. Según la tradición, una visita de condolencia debe realizarse dentro de las dos semanas, pero no en los primeros días después del funeral. Cuando asista a un funeral oa una visita de condolencias, use un vestido o traje oscuro. A veces simplemente se ponen un abrigo oscuro sobre un vestido claro, pero se supone que no se debe hacer. No es costumbre durante una visita de condolencia discutir otros temas que no estén relacionados con la muerte, hablar sin tacto sobre temas abstractos, recordar historias divertidas o discutir problemas oficiales. Si vuelve a visitar esta casa, pero por un motivo diferente, no convierta su visita en una expresión repetida de condolencias. Por el contrario, si corresponde, la próxima vez trate de entretener a sus familiares con su conversación, sáquelos de los pensamientos tristes sobre el dolor que han sufrido y les facilitará el regreso a la corriente principal de la vida cotidiana. Si una persona no puede hacer una visita personal por algún motivo, entonces debe enviar una condolencia por escrito, un telegrama, un correo electrónico o un mensaje SMS.

Expresión escrita de condolencia

Cómo expresar condolencias en cartas. Breve excursión en la historia

¿Cuál es la historia de expresar condolencias? ¿Cómo lo hacían nuestros antepasados? Detengámonos en este tema con más detalle. Esto es lo que escribe Dmitry Evsikov, solicitante del tema "Aspectos ideológicos de la vida":

“En la cultura epistolar de Rusia en los siglos XVII-XIX, había cartas de consolación o cartas de consolación. En los archivos de los zares rusos y la nobleza, se pueden encontrar muestras de cartas de consuelo escritas a los familiares de los difuntos. Escribir cartas de condolencia (consuelo) era una parte integral de la etiqueta generalmente aceptada, junto con cartas de aviso, amor, instructivo, imperativo. Las cartas de condolencia fueron una de las fuentes de muchos hechos históricos, incluida información cronológica sobre las causas y circunstancias de las muertes de las personas. En el siglo XVII, la correspondencia era prerrogativa de los reyes y funcionarios reales. Cartas de condolencia, cartas de consuelo pertenecían a documentos oficiales, aunque existen mensajes personales en respuesta a hechos relacionados con la muerte de seres queridos. Esto es lo que escribe el historiador sobre el zar Alexei Mikhailovich Romanov (segunda mitad del siglo XVII).
“La capacidad de entrar en la situación de los demás, de comprender y tomar en serio su dolor y alegría fue una de las mejores características en el carácter del rey. Hay que leer sus consoladoras cartas a Prince. Mella. Odoevsky con motivo de la muerte de su hijo, y a Ordin-Nashchokin con motivo de la huida de su hijo al extranjero: hay que leer estas sentidas cartas para ver hasta qué alturas de delicadeza y sensibilidad moral puede llegar esta capacidad de imbuirse del dolor ajeno. criar incluso a una persona inestable. En 1652, el hijo del Príncipe. Mella. Odoevsky, que entonces se desempeñaba como gobernador en Kazán, murió de fiebre casi frente al rey. El zar escribió a su anciano padre para consolarlo y, entre otras cosas, escribió: “Y tú, nuestro boyardo, no debes afligirte en la medida de lo posible, pero es imposible no afligirse y llorar, y necesitas llorar. con moderación, para que Dios no se enoje". El autor de la carta no se limitó a un relato detallado de la inesperada muerte y un caudaloso torrente de consuelos a su padre; Habiendo terminado la carta, no pudo resistirse, también agregó: "¡Príncipe Nikita Ivánovich! No te aflijas, sino confía en Dios y sé confiable en nosotros.(Klyuchevsky V. O. Curso de historia rusa. Zar Alexei Mikhailovich Romanov (de la conferencia 58)).

En los siglos XVIII y XIX, la cultura epistolar era una parte integral de la vida noble cotidiana. En la ausencia especies alternativas comunicación, la escritura era un medio no solo para transmitir información, sino también para expresar sentimientos, emociones, valoraciones, como en la comunicación directa cara a cara. Las cartas de entonces eran muy parecidas a una conversación confidencial, a base de turnos de palabra y colores emocionales inherentes a la conversación oral, reflejaban la individualidad, el estado emocional del escritor. La correspondencia le permite juzgar las ideas y los valores, la psicología y la actitud, el comportamiento y el estilo de vida, el círculo de amigos y los intereses del escritor, las principales etapas de su vida.

Entre las cartas relacionadas con el hecho de la muerte, se pueden distinguir 3 grupos principales.
El primer grupo son las cartas que anuncian la muerte de un ser querido. Fueron enviados a familiares y amigos del difunto. A diferencia de las cartas posteriores, los mensajes de esa época eran más una evaluación emocional del evento de muerte que había ocurrido, en lugar de un portador de información objetiva, una invitación a un funeral.
El segundo grupo son en realidad cartas de consuelo. Eran a menudo en respuesta a una carta de aviso. Pero incluso si el doliente no envió una carta de notificación de la muerte de su pariente, la carta de consolación era un símbolo indispensable del duelo y la ceremonia generalmente aceptada de conmemoración del difunto.
El tercer grupo son las respuestas escritas a las cartas de consuelo, que también fueron parte integral de la comunicación escrita y la etiqueta de duelo.

En el siglo XVIII, los historiadores notan un debilitamiento significativo del interés por el tema de la muerte en la sociedad rusa. El fenómeno de la muerte, asociado principalmente a las ideas religiosas, entró en sociedad secular al fondo. El tema de la muerte pasó en cierta medida a la categoría de tabú. Al mismo tiempo, también se ha perdido la cultura de la condolencia y la simpatía; hay un vacío en esta área. Por supuesto, esto también afectó la cultura epistolar de la sociedad. Las cartas de consuelo han pasado a la categoría de etiqueta formal, pero no han salido del todo de la cultura comunicativa. En los siglos XVIII y XIX, comenzaron a publicarse las llamadas "Cartas" para ayudar a aquellos que escriben sobre un tema difícil. Se trataba de guías para escribir cartas oficiales y privadas, dando consejos sobre cómo escribir, arreglar una carta de acuerdo con los cánones y reglas generalmente aceptados, se dieron ejemplos de cartas, frases y expresiones para diversas situaciones de la vida, incluidas las muertes, expresiones de condolencias. "Cartas de consuelo": una de las secciones de las cartas, que brinda consejos sobre cómo apoyar al afligido, para expresar sus sentimientos en una forma socialmente aceptable. Las cartas de consuelo se distinguían por un estilo especial, lleno de sentimentalismo y expresiones sensuales, diseñadas para aliviar el sufrimiento del doliente, para consolar su dolor por la pérdida. De acuerdo con la etiqueta, recibir una carta de tranquilidad requería necesariamente que el destinatario escribiera una respuesta.
He aquí un ejemplo de recomendaciones para escribir cartas de consolación en uno de los escribanos del siglo XVIII, El Secretario General, o el nuevo escribano completo. (Imprenta de A. Reshetnikov, 1793)
cartas de consuelo “En este tipo de escritura, el corazón debe tocarse y decir una cosa, sin la ayuda de la mente. ... Podéis despediros de cualquier saludo decente, salvo éste, y no hay costumbre más encomiable cómo consolaros en las penas. El destino nos trae tantas desgracias que actuaríamos inhumanamente si no nos diéramos mutuamente tal alivio. Cuando la persona a la que le escribimos se entrega en exceso a su tristeza, entonces, en lugar de contener repentinamente la primera de sus lágrimas, debemos mezclar la nuestra; hablemos de la dignidad de un amigo o familiar del difunto. En este tipo de cartas, se pueden utilizar las características de los sentimientos moralizantes y piadosos, según la edad, la moral y la condición del escritor, a quien se dirige. Pero cuando escribimos a tales personas, que deberían alegrarse en lugar de llorar por la muerte de alguien, es mejor dejar ideas tan vivas. Confieso que no está permitido ajustarse a los sentimientos secretos de su corazón de manera franca: la decencia lo prohíbe; la prudencia exige en tales casos tanto difundir como dejar grandes condolencias. En otros casos es posible hablar más extensamente de desastres inseparables de la condición humana. En general, decir: ¿qué tipo de desgracias no sufrimos cada uno de nosotros en esta vida? La debilidad te hace trabajar desde la mañana hasta la noche; la riqueza sume en sumo tormento y angustia a todos aquellos que quieren acumularla y conservarla. Y no hay nada más común que ver derramarse lágrimas por la muerte de un familiar o amigo.

Y así se veían las muestras de cartas de consolación, dadas como ejemplos para escribir.
“¡Mi soberano! Tengo el honor de escribirte esta carta, no para aliviarte de tu lamento, que tu pena es muy justa, sino para ofrecerte mis servicios, y todo lo que de mí depende, o mejor dicho, para llorar en común contigo la muerte de tu amado esposo. Era un amigo mío y demostró su amistad con innumerables buenas obras. Considera, señora, si no tengo por qué arrepentirme de él y unir mis lágrimas a las tuyas de nuestra común tristeza. Nada puede consolar mi dolor sino la completa sumisión a la voluntad de Dios. Su muerte cristiana también me aprueba, asegurándome la bienaventuranza de su alma, y ​​tu piedad me da esperanza de que serás de mi opinión. Y aunque tu separación de él es cruel, es necesario, sin embargo, consolarte con su bienestar celestial y preferirlo a tu placer a corto plazo aquí. Hónralo con eterno contenido en tu memoria, imaginando sus virtudes y el amor que te tuvo en su vida. Diviértete en la crianza de tus hijos, en quienes lo ves cobrar vida. Si a veces llega a derramar una lágrima por él, entonces crea que lloro por él junto con usted, y todas las personas honestas comunican su lástima a la suya, entre quienes se ganó el amor y el respeto por sí mismo, para que nunca esté en su memoria no morirá, pero especialmente en la mía; porque soy con especial celo y respeto, mi soberano! Tu…"

La tradición de las condolencias no ha muerto en nuestro tiempo, cuando la cultura de las actitudes ante la muerte es similar en todos los aspectos a la de siglos pasados. Hoy, como antes, podemos observar la ausencia en la sociedad de una cultura del trato con la muerte, una discusión abierta sobre el fenómeno de la muerte y una cultura del entierro. La vergüenza experimentada en relación al hecho mismo de la muerte, las expresiones de pésame, las condolencias, trasladan el tema de la muerte a la categoría de aspectos indeseables e incómodos de la vida cotidiana. Expresar condolencias es más un elemento de etiqueta que una necesidad sincera de empatía. Probablemente por eso todavía existen “escritores” que dan recomendaciones sobre cómo, qué, en qué casos, con qué palabras hablar y escribir sobre la muerte y la simpatía. Por cierto, el nombre de dichas publicaciones tampoco ha cambiado. Todavía se les llama "escritores".

Ejemplos de cartas de condolencia por la muerte de varias personas

A la muerte de un cónyuge

Caro …

Lamentamos profundamente el fallecimiento de... Fue una mujer maravillosa y sorprendió a muchos con su generosidad y buena disposición. La extrañamos mucho y solo podemos adivinar qué golpe fue su fallecimiento para usted. Recordamos cómo ella una vez ... . Nos involucró en hacer el bien, y gracias a ella fuimos mejorando. ... fue un modelo de piedad y tacto. Estamos felices de haberla conocido.

Por la muerte de un padre

Caro …

… Aunque nunca conocí a tu padre, sé cuánto significó para ti. Gracias a tus historias sobre su frugalidad, amor a la vida y cuán reverentemente te cuidaba, me parece que yo también lo conocía. Creo que mucha gente lo extrañará. Cuando mi padre murió, encontré consuelo en hablar de él con otras personas. Sería muy feliz si compartieras tus recuerdos de tu papá. Pienso en ti y en tu familia.

Sobre la muerte de un niño

… Lamentamos profundamente la muerte de su querida hija. Nos gustaría encontrar palabras para aliviar su dolor de alguna manera, pero es difícil imaginar si existen tales palabras. La pérdida de un hijo es el peor dolor. Por favor acepte nuestras sinceras condolencias. Rezamos por ti.

Por la muerte de un colega

Ejemplo 1 Me entristeció profundamente la noticia del fallecimiento de (nombre) y quiero expresar mi más sincero pésame a usted ya los demás empleados de su empresa. Mis colegas comparten mi profundo pesar por su fallecimiento.

Ejemplo 2 Con profundo pesar me enteré del fallecimiento del presidente de su institución, el Sr. ..., quien sirvió fielmente a los intereses de su organización durante muchos años. Nuestro director me pidió que le transmitiera mis condolencias por la pérdida de un organizador tan talentoso.

Ejemplo 3 Quisiera expresarles nuestro más profundo sentimiento por el fallecimiento de la Sra. Su dedicación a su trabajo le valió el respeto y el cariño de todos los que la conocieron. Por favor acepte nuestras sinceras condolencias.

Ejemplo 4 Con profundo pesar nos enteramos del fallecimiento del Sr....

Ejemplo 5 Fue un gran shock para nosotros escuchar la noticia de la repentina muerte del Sr.

Ejemplo 6 Nos cuesta creer la triste noticia del fallecimiento del Sr...

Las leyes de la vida son inexorables. La gente nace, pero la gente también muere. El dolor de quienes tienen que enterrar a sus seres queridos no puede medirse con nada y nada puede aliviarlo. Por supuesto, es necesario en tales casos, y quiero expresar mi simpatía, de alguna manera apoyar a las personas que han sido golpeadas por un dolor inconmensurable, pero ¿cómo hacerlo bien? ¿Cómo elegir las palabras correctas para que no sean secas y oficiales, no lastimen a una persona y no le parezcan formales e indiferentes?

Como se desprende de las mismas palabras simpatía o condolencia, estos son los sentimientos que se experimentan junto a una persona, asumiendo una partícula de su dolor y de su enfermedad. Hablando en términos más generales, la simpatía no se limita solo a las palabras que le dices a una persona en el consuelo, sino también a la voluntad de confirmar tus sentimientos con hechos que ayudarán a que el doliente se consuele, al menos un poco.

Las condolencias y el pésame se pueden expresar no solo verbalmente, cuando se dirige directamente a una persona que experimenta un profundo dolor, sino también por escrito, si por una razón u otra no puede estar cerca de una persona afligida.

Por supuesto, la expresión de condolencias y condolencias es parte de la etiqueta empresarial. En este caso, se expresa simpatía y condolencias en nombre de la empresa u organización.

Y, por supuesto, es necesario expresar correctamente la simpatía según el protocolo diplomático, cuando esto se hace de acuerdo con las relaciones internacionales en nombre del país.

Cómo expresar simpatía verbalmente

La simpatía verbal es la forma más utilizada de expresar condolencias. Lo expresan los amigos, familiares, vecinos, conocidos y compañeros, los que de una u otra forma tenían relación con el difunto o sus parientes más cercanos. La simpatía oral se expresa personalmente, en una reunión, por regla general, asistiendo a un funeral.

Una de las reglas principales y básicas para expresar tal simpatía es que debe expresarse desde el corazón y ser absolutamente sincero. Tenga cuidado con la formalidad, que solo puede traer dolor innecesario a la persona que ha sufrido la pérdida. Entonces, si no hay calidez detrás de sus palabras, entonces es mejor no decir nada en ese momento cuando la falsedad se siente especialmente fuerte.

Siéntete libre de mostrar tu propia simpatía. Di todas las palabras que te vengan a la mente. Si no puede encontrar las palabras necesarias, simplemente acérquese a la persona, acaricie su mano o abrácelo por los hombros, incluso puede llorar con él.

Si no tenía una relación cercana con el difunto o con sus parientes, solo vaya a ver a los parientes, por ejemplo, en un cementerio y estreche la mano con ellos.

Es muy bueno si, además de la simpatía verbal, ofreces toda tu ayuda posible. Se puede expresar tanto en la organización del funeral en sí como en términos monetarios, pero nunca se sabe qué más. Una persona, rota por el dolor que le ha sobrevenido, realmente necesita ayuda, porque ahora le resulta bastante difícil hacer frente a todas las tareas necesarias en este momento, y también es bastante difícil pensar en ello. Así que asegúrese de preguntar qué es exactamente lo que puede hacer ahora.

¿Qué nunca se debe decir en un momento como este?

No intentes consolar al duelo que todo pasará y la vida sigue. En primer lugar, esto no ayudará y, en segundo lugar, en esos momentos, los intentos de recordarle a una persona que puede, por ejemplo, tener otro cónyuge o un hijo, sonarán como una verdadera blasfemia. Lo que menos le interesa a una persona en este momento son las posibles perspectivas, su dolor, que aún no ha logrado sobrevivir, es demasiado grande.

No se puede persuadir a una persona en duelo para que no llore. La ausencia de lágrimas solo habla del estado psicoemocional extremadamente difícil del doliente, y además, de hecho, la persona que da tales consejos no se preocupa por el duelo, sino por su propio estado, que está traumatizado por la aparición de lágrimas. .

Otra frase absolutamente vacía e inaceptable es “él está bien ahora”. Incluso si la persona afligida admite que tienes razón, su dolor no disminuye por eso.

Y, finalmente, es absolutamente inaceptable pedirle a una persona que aguante, porque "debería". Una persona ahora está completamente inmersa en sus experiencias y cualquier pensamiento de que todavía "debe" le causa rechazo y rechazo activo. Cualquiera de esas frases será percibida como violencia de tu parte y convencerá a la persona en duelo de que simplemente no eres capaz de entenderlo.

Instrucción

Una razón muy común de la falta de empatía no es la incapacidad de sentirla, sino la falta de voluntad para mirar a los demás. Los psicólogos siempre señalan que las parejas que tienen problemas graves no se solidarizan entre sí. En este caso, la pareja suele ser percibida desde una posición egoísta. Cada socio quiere que el otro le preste atención primero, que haga lo que es “necesario”. Pero el que muestre atención primero siempre ganará. Por supuesto, la atención debe ser genuina y desinteresada, y no basada en una respuesta.

La empatía es la comprensión de lo que falta exactamente en otra persona. A veces basta con mirar a los demás para entender lo que necesitan. Esto le permite comprender profundamente las necesidades de los demás, suavizar cualquier relación. La empatía es especialmente necesaria para quienes menos la reciben: niños y ancianos. La empatía es la base para construir relaciones profundas y de confianza tanto con el niño como con los padres.

El problema para mostrar empatía suele ser el miedo al dolor o el egoísmo. Trate de lidiar con eso. Si sientes que alguien de tu entorno que depende de ti necesita ayuda, entonces tendrás que brindársela, incluso olvidándote de tus propios objetivos que antes parecían prioritarios. Por ejemplo, si usted es una persona de negocios, luego de haber simpatizado con su esposa, que lo espera del trabajo por las noches, intentará llegar temprano a casa, aunque antes tal requisito parecía absurdo.

A veces se acusa a una persona de falta de empatía, no porque realmente no comprenda a los demás, sino porque no expresa sus sentimientos. Puedes sentir algo por alguien, pero si no hablas de ello, algunas personas a veces te considerarán sin corazón. Especialmente a menudo, esto lo enfrentan personas que no están acostumbradas a hablar sobre sus sentimientos. Trate de ser más abierto con sus seres queridos. Si siente algo, dígalo, tal política le permitirá mejorar relación de confianza y deshazte de las acusaciones que no sabes compadecer.

Es difícil simpatizar con algo que no entiendes. Por ejemplo, algunas personas jóvenes e inexpertas tienen grandes dificultades para empatizar con los mayores. No en vano se dice que “el bien alimentado no entiende al hambriento”. Si te encuentras con una experiencia de vida de alguien que es muy diferente a la tuya, trata de ponerte en el lugar de esa persona. No juzgues con dureza, incluso si alguien ha cometido lo que te parece un error imperdonable. En general, es mejor no juzgar a nadie. No sabes lo que harías si estuvieras en una situación similar. Cuando es más difícil para alguien que tú, y entiendes esta diferencia, siente el dolor de esta persona, esto se llama simpatía.

La empatía no es solo la capacidad de comprender lo que otras personas están experimentando. También es la capacidad de estar atento, tratar a los demás con tacto y cortesía. Trate de ayudar a la gente. Acostúmbrate a hacer una buena acción, como una vez a la semana. Los sentimientos que te invaden cuando ayudas a alguien no solo te ayudarán a aprender empatía, sino también a convertirte en una persona más amable y misericordiosa.

Empatizador: una persona que acude a una reunión con otra persona para estar cerca en el dolor y la alegría. “La empatía por una persona que sufre excluye la fusión con él, cuando “yo soy tú, tú eres yo”, advierte la psicóloga Olga Krasnikova, autora del libro Soledad*. “La fusión es el camino a la dependencia”.

Aquí hay algunas pautas para ayudarlo a encontrar el punto óptimo:

1. Solo estar cerca. La presencia personal es a veces mucho más difícil, pero también más importante que la asistencia sustantiva "objetiva".

La capacidad de escuchar y oír se puede desarrollar. Para empezar, sería bueno aprender a callar cuando alguien habla, sin intentar interrumpirlo, contestar, asegurarse de expresar/imponer su opinión, comentar, dar su interpretación o valoración. Pero qué difícil puede ser: en silencio, con cuidado, profundizando en cada palabra y entonación, para escuchar lo que una persona está tratando de transmitirnos. Por cierto, a veces el objetivo del narrador no es en absoluto que el interlocutor lo entienda, es importante que se entienda mejor a sí mismo. Entonces, darle a una persona la oportunidad de hablar, de ser escuchada y escuchada, a menudo significa prestarle un servicio invaluable.

3. Comprender significa aceptar el lenguaje y los significados de otro. Formalmente, usamos el mismo idioma, pero en realidad hablamos idiomas diferentes. Nuestro lenguaje está lleno de significados personales que reflejan la experiencia personal. Experiencia personal es un contexto que define significados adicionales del habla. Para penetrar en el significado personal, es decir, para comprender a otro, es necesario esforzarse y escuchar, aprender a reconocer los matices de su discurso. Esto requiere atención y tiempo. A veces entender es ayudar.

Es posible que no comparta en absoluto los sentimientos que experimenta una persona, por ejemplo, no vea las razones de su resentimiento o culpa, incluso considere que está equivocado en algo. Pero es importante reconocer su derecho a sentir ahora lo que siente: resentimiento, culpa, ira, pena, sin tratar de convencerlo, razonar con él, sin buscar el triunfo de la justicia, sin apreciarlo a él y lo que le está pasando. Habiendo recibido apoyo emocional y aceptación, es más probable que una persona se calme y pueda mirar su situación con una mirada más sobria y, tal vez, ver que estaba equivocado. Y lo más importante, no se sentirá solo.

* Olga Krasnikova - psicóloga consultora, jefa centro psicologico Interlocutor, autor de Promesas tardías y rotas (Nicaea, 2014) y Soledad (Nicaea, estreno previsto para octubre).