Una forma rápida de no importarte las opiniones de otras personas. Cómo ignorar las opiniones de los demás
¿Estás acostumbrado a preocuparte constantemente por lo que la gente pueda pensar de ti? ¿A veces esta ansiedad se convierte en miedo y dependencia dolorosa de la evaluación de otra persona? ¿No puedes quitarte de la cabeza el comentario desagradable de otra persona sobre ti? Tengo buenas noticias para ti. Existe una técnica sencilla que te permitirá rápidamente No te importan las opiniones de otras personas sobre ti..
No, esto no significa convertirse en un bruto que no tiene en cuenta las opiniones de los demás y hace lo que quiere. Esto significa eliminar preocupaciones innecesarias e innecesarias sobre la valoración desagradable de los demás, que, créanme, cualquier persona tiene que afrontar en la vida.
En este artículo, no ofreceré 35 formas milagrosas de dejar de preocuparte por las opiniones de otras personas, que olvidarás a los 10 minutos de leerlas. No te diré que no siempre controlas lo que los demás piensan de ti. No escribiré párrafos enteros sobre cómo las impresiones que otras personas tienen sobre ti pueden ser sesgadas, sujetas a sesgos instantáneos. No voy a convencerte de que la mayoría de las personas están obsesionadas con ellas mismas y, a menudo, no les importas. Algunos de estos consejos son demasiado obvios, a pesar de que son ciertos, mientras que otros se han discutido repetidamente en mis artículos, por ejemplo.
"Los 100 consejos psicológicos que se leen en los libros resultan ineficaces en casos de estrés social".
Muchas personas ya saben que deben esforzarse por ser ellas mismas, ignorando lo que piensen los demás. Saben muy bien que otras personas pueden pensar lo que quieran, proyectando sus complejos y miedos personales al mundo exterior, evaluando a todos a través de su prisma turbio. Sin embargo, todo este conocimiento se hace añicos durante los primeros actos de interacción social: una reunión de negocios, una fiesta amistosa, lo que sea. "¿Qué pasa si soy un conversador poco interesante?", "¿Y si ella decidiera que soy estúpido?", "Probablemente todos pensaron que era un aburrido y aburrido".. 100 consejos de psicólogos que lees en libros resultan ineficaces en casos de estrés social.
Por eso, en este artículo, sin más, lo daré todo. una técnica simple, que puedes probar de inmediato para dejar de preocuparte por la opinión de otra persona. Puede usarlo en cualquier momento que encuentre ansiedad social. Esta técnica ayudará a alguien a superarlo. Y gracias a ella, alguien aprenderá muchas cosas nuevas sobre sí mismo, resolverá sus viejos miedos y contradicciones y aprenderá a aceptarse tal como es. Esto es pura práctica, no teoría. Y es que te llevará un poco más de tiempo del necesario acumular saliva en la boca y escupirla.
Descripción de la técnica.
Eso es todo. Imaginemos un escenario estándar en el que la ansiedad surge debido a la opinión de otra persona. En una conversación con esa linda chica, dudaste y te preocupaste, sin interesarla con conversaciones fascinantes y razonamientos inteligentes. Y ahora te preocupa que ella pueda pensar que eres aburrido y que sólo sabes cosas triviales.
¿Qué hace la mayoría de la gente en tal situación? Actúe de forma intuitiva, lo que en realidad no conduce a ningún resultado. Repasan minuciosamente en sus cabezas todos los acontecimientos y diálogos, intentando recordar aquellos momentos en los que se encontraron en una situación favorable frente a los demás: “¿Quizás no todo es tan malo y logré parecer inteligente y educado?” Pero esta táctica fracasa desde el principio. Todas estas interminables discusiones consigo mismo, los intentos de calmarse sólo aumentan la ansiedad. Y para deshacerse de él, hay que hacer exactamente lo contrario.
Así que reserva al menos cinco minutos de tiempo libre. Pruebalo ahora. Pon tus pensamientos en orden. Puede inhalar y exhalar varias veces de forma completa y lenta. O un par de minutos.
Y luego haz lo que menos quieras hacer: imagina en tu mente que la persona cuya opinión te preocupa ya ha pensado lo peor de ti. Es más, imagínelo como si realmente hubiera sucedido.
"Ella ya ha decidido que soy un completo idiota", "Todos se dieron cuenta de que soy un conversador aburrido y absolutamente aburrido". Aquí es importante no sentir lástima de uno mismo, llevarlo al extremo: "Esta gente ahora piensa que soy un completo idiota".
Aquí probablemente lo leíste y te horrorizaste. Muchos de vosotros habéis decidido que este es el peor consejo que le podéis dar a una persona en esta situación. Y así la autoestima “cojea”, y la alcanzamos aún más, pisoteándola profundamente en el barro. Pero no amigos, no os apresuréis a cerrar el artículo, ahora os explico por qué y cómo funciona.
Por favor, preste un poco de atención y siga el hilo de sus pensamientos. La información será un poco reveladora y no quiero perderte.
El canto del cisne de nuestra autoestima
¿De dónde viene este canto lastimero de engreimiento ofendido? El observador superficial dirá: "Esta ansiedad ocurre cuando nuestras expectativas sobre cómo deberíamos aparecer ante otras personas (lo que Freud llama el superyó, el yo ideal) no se corresponden con la realidad".
Mi respuesta a un observador tan superficial es: “Bueno, veo que eres muy inteligente, pero no tomaste en cuenta una cosa simple: esta ansiedad aparece cuando nuestras expectativas de lo que deberíamos ser no se corresponden con nuestras ideas sobre lo que deberíamos ser”. opiniones de otras personas. Y esta opinión se basa nuevamente en sus ideas subjetivas personales sobre nosotros”.
Todo el mundo comprende muy bien que lo que los demás piensan sobre nosotros no siempre se corresponde con la realidad. Pero nuestra idea de su opinión tampoco se corresponde con lo que realmente piensan. ¡Y su idea de nosotros, a su vez, tampoco se corresponde con la realidad!
Probablemente ya esté confundido. Pero ahora te lo explicaré.
Resulta que preocuparse por las opiniones de los demás es una discrepancia entre una ilusión (el Super-Yo, la ilusión del “yo idealizado” y la imagen en la sociedad que estamos tratando de crear) con otra ilusión, que se basa en ¡Otra ilusión más! Pero en fin amigos, ¡esto es qué carajo! ¡Ilusión sobre ilusión e ilusión impulsa!
¡Hemos fantaseado sobre cómo deberíamos vernos a los ojos de otras personas y nos molestamos cuando nos parece que los demás se niegan a creer en nuestras fantasías personales!
Además, esta acumulación de ilusiones da lugar a una ansiedad muy real, por la cual las personas eligen profesiones que no les gustan, se comunican con personas que no les gustan y viven vidas que no les gustan. La escala de este desastre es colosal. ¡Y todo por una especie de ilusión, y una ilusión en un cubo!
El ejercicio que te enseñé no pretende ahogarte en un charco de autocrítica. Su tarea es destruir de un solo golpe este castillo de naipes de preocupaciones que has erigido en tu mente. Es como agua fría, que se derrama sobre tu cabeza y te hace despertar. Llamé a esta técnica "relámpago" porque, como un destello brillante instantáneo, dispersa la oscuridad de la ilusión, como un rayo golpea el corazón mismo de tu ansiedad.
Todos estos maravillosos consejos sobre ser uno mismo, que las opiniones de otras personas sobre ti se concentran sólo en sus cabezas y son sólo asunto suyo, dejan de ser una especie de teoría para ti. ¡Se convierten en experiencia pura, una experiencia directa del corazón, no de la mente!
¿Entonces, cómo funciona?
Uno de mis mayores descubrimientos en el campo de la lucha contra los miedos y la ansiedad es el hecho de que normalmente tenemos miedo de algún evento probabilístico que puede suceder o no. Por lo general, estas experiencias comienzan con las palabras: "¿Y si?" Pero cuando percibimos un evento como algo que ya sucedió con un 100% de probabilidad, . Porque nuestra conciencia pasa del modo de fantasear sobre un fenómeno inexistente (o que existe sólo potencialmente) al modo de planificación constructiva de acciones sobre lo que realmente sucedió. “Esto ya pasó, ¿qué voy a hacer al respecto?” Verás, esto te pone en un estado de ánimo constructivo.
Y cuando, a regañadientes, decides que algunas personas ya han pensado lo peor de ti, empiezas a pensar en ello como un fenómeno que se ha hecho realidad: “¿Qué sigue?”
Te das cuenta de que tan pronto como aceptas fríamente este hecho, ¡todo aparece bajo una luz completamente diferente! Observas que tu reacción ante este amargo pensamiento no fue tan terrible como imaginaste al principio. "Bueno, pensamos y pensamos, ¿y ahora qué?"– razonas con más calma.
El miedo y la ansiedad que sentiste hace apenas unos minutos pueden parecer ridículos desde el punto de vista del extremo exagerado que has creado conscientemente en tu mente. No sentiste lástima de ti mismo, tratando de suavizar el tono, pero cortaste de inmediato: "Sí, ella decidió al 100% que yo era un completo imbécil".. Esta técnica muestra inmediatamente que lo que los demás piensan de ti no es lo mismo que tú piensas de ti mismo ( "Bueno, por supuesto que no me considero un completo idiota".).
(La dolorosa dependencia de las opiniones de otras personas se produce, entre otras cosas, por el hecho de que empezamos a identificar las opiniones sobre nosotros con lo que somos para nosotros mismos. Nosotros, como solía decir Nietzsche, estamos tratando de convencer a la gente de que somos buenos, inteligentes y nobles, para que luego podamos creer en esta opinión nosotros mismos. Por eso, cuando los demás piensan mal de nosotros, puede parecernos que realmente somos malos. El truco que describí anteriormente nos ayuda a distinguir claramente entre estas dos cosas. Es como un martillo que rompe la identidad ilusoria).
Además, este enfoque le ayuda a ver de inmediato la obvia y limitada subjetividad de la evaluación que otra persona hace de su persona. Digamos que admites que alguien podría pensar las cosas más terribles sobre ti, por ejemplo, que eres la persona más baja y vil del mundo y que mereces la ardiente Gehena. Pero entiendes: no importa cuán terribles sean los pensamientos de otras personas sobre ti, Estos son sólo pensamientos de otras personas, la imaginación de otros.. Sí, esto es comprensible. Pero gracias a este ejercicio lo entiendes profundamente, nivel emocional, a un nivel que te permita hacer de esta verdad tu experiencia y práctica.
Sí, alguien pensó cosas terribles sobre ti.
¿Así que lo que? De verdad, ¿y qué? ¡Nunca sabes lo que la gente piensa de ti! ¡No se puede complacer a todos! Así es, no se puede complacer a todo el mundo. Pero sólo ahora tu mente está lista, como una esponja, para absorber esta verdad y disolverla en sí misma.
La autoestima es una tontería.
La meta y el propósito de este enfoque no es ni el autodesprecio ni el autoelogio. Su objetivo es aprender a aceptar lo que es. Siempre estuve un poco desconcertado por la pregunta.
Preguntas mucho más importantes para mí son "cómo mejorar" y. Cada uno de nosotros es un individuo con un conjunto de fortalezas y debilidades. Podemos eliminar algunas deficiencias y desarrollar algunas ventajas. Con otras cualidades, lamentablemente, no podemos hacer nada, sólo tenemos que aceptarlo. ¿Qué tiene esto que ver con cómo nos evaluamos a nosotros mismos? Somos quienes somos. Y una persona que no sabe aceptarse a sí misma debe aprender a hacerlo, eso es todo. Su autoestima no tiene nada que ver con eso.
La autoestima puede convertirse en la palanca que otras personas tiran para controlarte mediante críticas o halagos. Puede convertirse en una espina que provoca vergüenza ardiente y ansiedad nerviosa por las opiniones de los demás.
El ejercicio de este artículo te enseña a aceptarte a ti mismo. ¿Por qué? Porque mentalmente ya has asumido lo peor que una persona podría pensar de ti. Por tanto, aceptarás fácilmente algo que no sea tan terrible, pero sí más realista. "Esa persona pensó que yo era muy aburrido". O es verdad, o no es verdad, o ambas cosas están mezcladas. La mayoría de las veces suceden ambas cosas. “Sí, por supuesto, no soy la persona más aburrida. Hay gente que no se aburre de mí. Pero debo admitir que no tengo la habilidad para comunicarme sobre temas que no me interesan”. ¿Así que lo que? ¿Gran tragedia? Creo que las personas enfrentan problemas mucho mayores en sus vidas que comprender su incapacidad para entablar conversaciones triviales.
La autocrítica y el autoelogio te privan de cualquier maniobra. O estás obsesionado con morderse a ti mismo o deleitarte con tu brillantez social. No quiero hacer nada. Pero, por extraño que parezca, la aceptación abre un espacio para la acción. Digamos que has aceptado la idea de que no eres el conversador más brillante. ¿Que sigue? A continuación, puede desarrollar habilidades de comunicación si son importantes para usted u olvidarse de ellas si no lo son. ¿Cuál es el punto de preocuparse?
“Podemos buscar obstinadamente el respeto y la amistad de aquellas personas que no desempeñan ni pueden desempeñar ningún papel en nuestras vidas”.
A menudo, en la búsqueda del reconocimiento de otras personas, olvidamos lo que es realmente importante para nosotros. Podemos buscar obstinadamente el respeto y la amistad de aquellas personas que no desempeñan ni son capaces de desempeñar ningún papel en nuestras vidas. ¿Por qué estamos haciendo esto? A veces por la notoria inflación de la autoestima. A veces, luchar por la admiración de todos se convierte para nosotros en una especie de competencia, cuyas victorias deberían recordarnos nuestra dignidad y brillantez. Y a veces simplemente lo hacemos por inercia: una vez que empezamos a buscar la amistad de alguien, seguimos haciéndolo, a pesar de todos los fracasos.
Pero una vez que finalmente lo logramos, dejamos de apreciarlo, aunque los fracasos repentinos en el frente social y los actos de desaprobación de los demás aún pueden desmoralizarnos enormemente. Dejamos de valorar el amor y el respeto de aquellas personas que nos valoran por lo que somos, cuyo favor no necesitamos lograr con todas nuestras fuerzas: nuestros amigos cercanos, parientes, mientras nos esforzamos desesperadamente por obtener la evaluación amistosa de algunos colegas al azar en trabajar.
Este mágico ejercicio te permite detenerte y preguntarte: "Oye, espera, ¿esta opinión es realmente tan importante para mí?"
Pero ¿y si resulta ser realmente importante? ¿Una persona que es muy importante para ti no corresponde a tu cariño o a tus pretensiones de amistad con él? Si esto realmente te molesta, es completamente normal. Somos humanos y tendemos a enojarnos por estas cosas. Acepta este dolor con todo tu corazón y con gratitud, porque te hará más fuerte. No intentes negarlo y ahuyentarlo. Dejala ser. Llévalo contigo por un tiempo si es necesario. Pero no con la cabeza inclinada con tristeza, sino solemne y orgullosamente, como un estandarte, como una insignia noble. Y luego pasará. Después de todo, todo pasa. Sin duda habrá personas que te decepcionarán dolorosamente, no habrá escapatoria. Pero que haya la menor cantidad posible de personas así en su vida.
Es muy importante recordar que estas son sólo palabras. Es posible que las personas no quieran ofenderte, pero sólo pueden hacerlo porque tú les permites hacerlo. En términos generales, usted mismo tiene la culpa de sus problemas de este tipo. Algunas personas utilizan esto como una técnica de presión psicológica, mientras que otras, no a propósito, sino absolutamente por accidente, te hacen pensar que algo anda mal contigo. Esto provoca estrés, depresión, disminución de la confianza y muchas otras consecuencias graves.
media dorada
Es muy importante no pasar de ser una persona sensible y emocional a un robot insensible. A quien no le importa todo y todos los que lo rodean. Necesitas encontrar media dorada. Es posible que la capacidad de filtrar correctamente los sonidos entrantes del exterior le resulte beneficiosa. Los psicólogos aconsejan analizar primero los flujos de información y solo luego dividirlos en negativos y positivos. Esto es lo más La mejor manera Ver verdad y emoción en todo al mismo tiempo.
Esto no siempre funciona con las opiniones de las personas, porque a menudo la gente específicamente quiere hacernos daño. La conversación involucra emociones que no siempre somos capaces de contener. Aquí este principio funciona con menos frecuencia.
Formas de protegerse de las opiniones de otras personas
hay muy Consejos útiles psicólogos que se deben utilizar en cualquier situación.
Consejo uno: tenga más confianza en usted mismo. Hasta que no sepas qué eres y quién eres, estarás controlado por todos y cada uno. Mientras tengas problemas de autoestima, hasta el más mínimo comentario te provocará un gran malestar. Cómo tener más confianza es otra cuestión. Pero en definitiva, esto se puede describir en tres puntos: deporte, aficiones, buenos hábitos. Estos son los tres pilares de la confianza en ti mismo que te permitirán transformar tu vida y tu mundo interior. Cuando seas más fuerte en cuerpo y espíritu, será mucho más difícil romper la defensa.
Consejo dos: deja de comunicarte con quienes te estresan. La mejor manera de afrontar un problema es evitar que se produzca el problema en sí. Es como en el caso de un conflicto que nunca ocurrió. No es necesario que pongas a prueba tus fuerzas constantemente al lado de quienes se alimentan de tu energía, de tus jugos. El caso es que hay personas que siempre se comunican con normalidad, sin negatividad ni comentarios, por lo que luego sufres.
Consejo tres: recuerda el papel de cada persona en tu vida. Si una persona es una autoridad para ti en algo, entonces debes confiar en su opinión. Si no conoce bien a esta persona, es mejor no pensar que sus palabras son verdad. Recuerda que cada uno tiene sus propios motivos. Debes poder dividir a las personas entre las que son honestas contigo y las que no saben ser honestas en absoluto.
No tengas miedo de parecer imperfecto ante la gente. No existen personas ideales. Alguien todavía es un completo ignorante en algunas cosas, por lo que la crítica puede ser apropiada, pero no siempre es así. Puedes admitir tu debilidad en algo, pero en lo que amas no debes tener dudas sobre tu superioridad.
Cada día alguien nos critica, intenta ofendernos o simplemente expresa una opinión que no debería molestarnos. Sin embargo, nos preocupa. Debes aprender a decir "no" a las personas y también a ser objetivo contigo mismo. Baja un poco tu autoestima si no te importa en absoluto lo que digan los demás. Auméntelo por cualquier medio si cualquier pequeño comentario le sorprende fácilmente. Buena suerte y no olvides presionar los botones y
Una persona puede centrarse demasiado en su imagen. Además, Gente moderna depende mucho de redes sociales. Vemos que otros ganan más seguidores y más Me gusta, agradan más y tienen toneladas de amigos. Todo lo que vemos es sólo una imagen editada de quiénes son realmente. Pero independientemente de que ese mensaje llegue a través de la pantalla o no, todavía nos preocupamos, nos preocupamos y nos preocupamos por lo que otros pensarán sobre nuestra apariencia, nuestras cualidades y nuestros logros. Hacemos todo lo posible para llamar la atención de la gente. ¿Por qué las opiniones de otras personas son tan importantes para nosotros?
El problema es que nos olvidamos de preguntarnos si nos gustan estas personas o no.
Por eso debemos aprender a dejar de prestar atención a las opiniones de otras personas. Necesitamos comprender, reconocer y aceptar nuestra propios sentimientos, en lugar de pensar en los demás, en los que no podemos influir de ninguna manera. Si descubres que los demás te juzgan y te hacen sentir menos de lo que mereces, entonces no son tu gente. Así que sólo tienes que darte la vuelta y marcharte.
Para dejar de preocuparte por lo que dicen los demás, debes reenfocar tus objetivos. Entonces llegarás a la conclusión de que no todas las personas encajarán en tu plan personal para el éxito. ¿Estas personas te ayudan a crecer? Te motivan a convertirte La mejor persona? ¿O simplemente te resaltan y te hacen sentir mal contigo mismo?
Las opiniones de otras personas no deben guiarte
Debes ser tú mismo y no como los demás te ven o quieren que veas. Y debes hacer lo que sea necesario para ti. No es lo que otras personas esperan de ti. Al dejar de prestar atención a las opiniones ajenas, atraerás a personas que han encontrado su camino y han dejado de invertir en agradar y agradar. Trabajaréis juntos en cosas importantes: salvar el mundo, crear algo nuevo, enamoraros, ampliar vuestros conocimientos, cuidar de vosotros mismos, etc.
Cuando te concentras en estos objetivos, las voces de los demás en tu cabeza serán silenciadas. Porque tu propia voz se volverá más fuerte y poderosa. De repente comprenderás lo que estás haciendo y por qué lo estás haciendo. Y entonces te importarán un comino las opiniones de los demás. Necesita ver todo su potencial y no puede permitir que nadie se lo quite. Incluso si no eres la persona más inteligente del planeta, eres lo que el mundo necesita.
No te menosprecies
No te fuerces a calmarte. Y bajo ningún concepto te dejes domar. ¿Puedes obligarte a ser como otra persona? No, eso no funcionará. Tu cerebro y tu cuerpo rechazarán y rechazarán todo lo que no te convenga. Lo sentirás con cada célula de tu cuerpo. La opinión de otra persona puede esclavizarte, no lo permitas. Tienes tus propios objetivos en la vida. Una vez que te des cuenta de esto, te resultará más fácil no pensar en lo que dicen los demás.
La mayoría de las personas suelen preocuparse por lo que otras personas pensarán de ellas. Y no importa si son seres queridos o desconocidos de la calle. Los psicólogos dicen que este comportamiento está asociado con nuestra percepción de nosotros mismos como individuos. A menudo sucede que una elección, ya sea un trabajo o incluso elegir una pareja para una relación, nos resulta mucho más difícil debido al miedo al juicio y a las críticas de los demás. Aquí es donde radica uno de los mayores problemas en la percepción de la personalidad. ¿Qué significa ser independiente de las opiniones de los demás?
¿Por qué prestamos atención a las opiniones de los demás, aunque no queramos?
A veces, las críticas externas pueden resultar muy útiles y, a veces, incluso el miedo a la condena nos protege de acciones equivocadas. Si a todos no les importaran en absoluto las opiniones de las personas que los rodean, las normas morales pasarían inmediatamente a un segundo plano. Alguien comenzaría a correr desnudo en lugares públicos, alguien iniciaba peleas, pasaban transeúntes, etc. Por lo tanto, aquí podemos sacar la conclusión obvia de que el miedo a la condena puede desempeñar una función protectora útil para el cuerpo. ¿Por qué prestamos atención a lo que la gente que nos rodea piensa de nosotros, cómo no prestar atención a las opiniones de los demás? Aquí todo es sencillo. Nuestra propia percepción de nuestra personalidad se basa en las buenas y malas opiniones de las personas que nos rodean. Funciona de esta manera: las personas que te rodean están seguras de que eres una persona dulce y amable que siempre vendrá al rescate, y cada uno se esfuerza por mantener su propia imagen para que su propia percepción del individuo no se vea afectada. Pero, lamentablemente, no todo es tan sencillo, porque la personalidad no se trata de lo que piensan los demás, somos solo tú y yo. La cuestión del qué dirá la gente debería seguir siendo cosa del pasado.
¿Por qué necesitamos las opiniones de los demás?
Por supuesto, es casi imposible no prestar el 100% de atención a las opiniones de las personas que te rodean. Incluso las personas más seguras escuchan las críticas de las personas que les importan. Todos vivimos en sociedad, por lo que, hasta cierto punto, siempre dependemos de las opiniones de las personas. Y eso está bien. Sin embargo, el problema de la preocupación excesiva e incluso de la dependencia real de lo que dicen los demás no es un problema real de mil, ni siquiera de cientos de miles de personas.
Vivimos en limitaciones que nos hemos creado a nosotros mismos. Esto nos impide vivir una vida plena y vibrante, abrirnos a algo nuevo y disfrutar de cada pequeño detalle que nos rodea. Imagínese cómo sería el mundo si cada persona hiciera solo lo que quisiera, se comunicara solo con quienes le agradan, viviera como quisiera y no como dicta la sociedad. Probablemente, la Tierra comenzaría a girar más rápido a partir de esa energía si cada persona no prestara atención a las opiniones de los demás. Una vida así es el propósito de la existencia de casi todas las personas. Al menos debería serlo. Repítete a ti mismo: "No me importa lo que la gente piense de mí". Ahora necesitas descubrir qué hacer si las opiniones de los demás se han convertido en una verdadera adicción.
Cómo superar el miedo al juicio y no prestar atención a las opiniones de las personas que te rodean
Reconocer un problema ya es la mitad de la batalla en el proceso de solucionarlo. El problema de la dependencia de los demás ha sido estudiado por los psicólogos durante décadas. Puedes intentar resolverlo usando siguiendo las reglas que todos deberían aprender. ¿Cómo cambiar tu actitud hacia las opiniones de otras personas?
No inventes problemas innecesarios
Si cada palabra o acción que dices va acompañada de un sinfín de pensamientos sobre lo que dirán los demás, felicidades, tienes una adicción. Para empezar a luchar contra ello, sólo trata de darte cuenta de que no eres el centro del universo, y que la mayoría de las personas que te rodean simplemente no están interesadas en ti, también están ocupadas pensando en lo que otros dirán sobre sí mismos. Entonces, si sientes que estás siendo juzgado, piensa en el hecho de que a las personas que te rodean probablemente no les importe. Pruebe la situación usted mismo; no piensa en cada primera persona que conoce, ni se forma una opinión detallada sobre todos. El siguiente ejercicio le ayudará a darse cuenta de esta situación: haga algo que le parezca fuera de lo común y observe cómo reaccionan los demás. Notarás que sólo escucharás comentarios de tus amigos o conocidos, cuando otros simplemente pasarán de largo con total indiferencia. Recuerda, nadie piensa en ti excepto tu familia.
Piensa por un segundo que todos vivimos una vez y que la vida es algo muy corto, ¿resulta que estás dispuesto a permitir que las opiniones y pensamientos de extraños te arruinen esta misma vida? Suena estúpido, ¿no estás de acuerdo? Una vez que empiece a pensar en todos los problemas desde esta perspectiva, se dará cuenta de que la mayoría de ellos simplemente no merecen su atención. Los psicólogos aconsejan no tener en cuenta las opiniones de otras personas por otra buena razón: sus puntos de vista cambian drásticamente con el tiempo. Esto es especialmente cierto en el caso de la moda. Digamos que fuiste uno de los primeros en comprar una riñonera y escuchaste muchas burlas a tu alrededor. Llegamos a casa, nos enojamos, tiramos la bolsa al estante más alejado y dos semanas después, una de cada dos personas camina con ese accesorio. ¿Recuperamos la bolsa? Y esto se aplica a todo, ya sea un corte de pelo, ya sea la forma de las cejas. En este mundo todo cambia, y la opinión humana en primer lugar.
Cómo no depender de las opiniones de los demás
Aquí todo es sencillo, para no depender de las opiniones de otras personas, sólo hay que minimizar aquellos casos en los que tenemos que pensar en las opiniones de los demás. Afortunadamente, esto es posible, sólo necesitas tener confianza en ti mismo y en tus acciones. Probablemente, cada persona en su vida se ha encontrado con un "fenómeno" así, que, a pesar de la ropa, el habla y el comportamiento extraños, normalmente las personas que lo rodeaban percibían sin una gota de condena. Resulta que si tienes confianza en ti mismo y en tus acciones, esta confianza se transmite a través de gotitas en el aire a las personas que te rodean. Si te pones una riñonera nueva y te sientes muy incómodo con ella en la calle, quienes te rodean empezarán a sentir lo mismo. Y algunos incluso considerarán necesario imponerse a sus expensas. Pero la situación cambia drásticamente si caminas con confianza con el mismo bolso, con la cabeza en alto, ignorando por completo a todos los que te rodean. En ese caso, ¿qué harán los demás? Dirán que ellos también quieren un bolso así. Aquí será más fácil no prestar atención a las opiniones de los demás.
El amor propio es la base
Si constantemente te condenas, te odias, etc., la idea de que las personas que te rodean tienen la misma opinión sobre ti no te abandonará. El problema aquí radica en las creencias creadas por uno mismo. Aceptarse a uno mismo no es tan fácil, muchas veces ni siquiera es posible hacerlo sin la ayuda de un psicólogo, pero esta es realmente una excelente solución al problema. Intentemos descubrir cómo aceptarte a ti mismo. Empecemos analizando lo que no te gusta de ti y lo mejor será anotarlo punto por punto en un papel. Ahora evalúa lo que escribiste y piensa en cómo cambiarlo en ti mismo.
Lo más banal es que eres una persona íntegra, decide cómo solucionarlo. Elige la ropa adecuada para sentirte cómodo o deshacerte de los kilos de más. Sucede que no podemos cambiar lo que no nos gusta de nosotros mismos. Por ejemplo, altura. En este caso, piense en el hecho de que las cosas podrían ser incluso peores de lo que son. Siempre habrá personas que, según usted, no son "ideales" y tendrán el mismo problema. Pero aquí también existe un peligro: será aún más difícil aceptarse a uno mismo si empieza a buscar defectos en todos y a analizar constantemente qué más se puede cambiar en usted mismo. El desafío de la autoaceptación es hacerlo tal como eres. Y solo después de un tiempo te darás cuenta de lo insignificantes que pueden ser considerados esos pensamientos que antes daban vueltas en tu cabeza. Comenzarás a relacionarte con todo de manera más simple y dejarás de arrinconarte por nimiedades. Como escribió el conocido R. Bradbury, cada persona puede obtener lo que necesita, pero sólo si realmente lo necesita. Comprenda que las opiniones de otros en psicología no significan casi nada.
Contrólate
¿No sabes cómo ignorar las opiniones de los demás? ¡Contrólate! Si tienes tu propio punto de vista, esto no significa que debas ignorar las opiniones de otras personas. Siempre habrá personas que tienen más experiencia, por lo tanto, son más competentes en algunos asuntos y pueden ayudarte a montar un negocio, por ejemplo. Antes de tomar una decisión, es necesario comprender si está determinada por sus propias necesidades o si es impuesta por otros. A menudo puede parecer que la decisión se tomó por nuestra cuenta, pero en realidad resulta que nuestros padres, cónyuge, amigos la tomaron por nosotros y nosotros simplemente expresamos su voluntad como nuestro deseo.
El ejemplo más común es que llega el momento de casarse, el tiempo corre, todo el mundo ya tiene una familia, pero tú no. Y luego comienza la búsqueda de “bueno, al menos alguien”, simplemente para ser como todos los demás. La gente compra lo que no necesita porque está de moda, finge ser alguien que no es, sólo para satisfacer las expectativas de los demás. Por lo tanto, antes de tomar una decisión, asegúrese de pensar si la necesita, de lo contrario es muy fácil extraviarse. El miedo a las opiniones de los demás mata los sueños.
Aprende a ignorar las opiniones de otras personas si no son constructivas
La crítica es buena, pero sólo si está justificada. El famoso escritor Elbert Hubbrad creía que si una persona teme que sus acciones sean criticadas, entonces “no hagas, no digas nada y no seas nada”. Naturalmente, nadie quiere “ser nadie”, por eso aprendemos a aceptar crítica constructiva dirigido a usted y analizarlo.
El conocido Steve Jobs, en su discurso ante los graduados de Stanford, dijo: “Tu tiempo es limitado, no lo desperdicies viviendo la vida de otra persona”.
La crítica razonada y justificada de personas experimentadas y competentes sólo le ayudará a desarrollarse y crecer. Oscar Wilde decía que quien no puede crear algo propio critica sin razón y, por tanto, la gente simplemente se afirma. Hay que sentir lástima por ellos y es mejor tratarlos con humor y una ligera ironía. De esta forma podrás dejar de pensar en las opiniones de los demás.
¿Qué es la duda?
La duda es tu mayor enemigo, lo que te impide alcanzar tus objetivos y el éxito en cualquier esfuerzo. Y si el miedo es un sentimiento completamente normal que acompaña a cualquier empresa, entonces la duda sobre las propias capacidades puede considerarse el mayor problema. Y esto se aplica absolutamente a todos los ámbitos de la vida. Ya sea la decisión de iniciar un negocio propio, un cambio de trabajo o profesión, la elección de una futura pareja y cualquier paso importante en la vida puede ir acompañado de dudas y análisis interminables. Sin embargo, son precisamente estas dudas las que pueden convertirse en un verdadero problema en el proceso de adopción. la decisión correcta. Y si las dudas son la norma, entonces la duda sobre uno mismo lo es. peor enemigo.
La incertidumbre se presenta en diferentes formas.
Ahora intentemos descubrir cómo deshacernos del sentimiento siempre presente de constante duda sobre uno mismo. Alguien duda de su belleza externa, alguien no confía en sus habilidades profesionales, alguien cree que no es digno. buenas relaciones. Simplemente no están seguros de poder manejarlo. Puedes combatirlo con dos sencillos ejercicios, sólo es importante realizarlos de forma regular durante al menos un mes. Idealmente, todo lo que sea necesario para olvidarte para siempre de tus inseguridades paralizantes. Entonces, comencemos con ejercicios que te enseñarán a no depender de las opiniones de los demás:
- El primer ejercicio consiste en dejar atrás frases como “estoy gorda”, “no soy guapa”, “soy estúpida”, etcétera. Esto es al menos descortés hacia quienes realmente tienen problemas y defectos físicos de apariencia. Ahora tenemos el hábito de sonreír ante nuestro reflejo en el espejo cada minuto libre y comenzar cada mañana con tres elogios sobre nosotros mismos. ¡Funciona perfectamente! Y la última regla de este ejercicio es corregir las deficiencias que te persiguen. ¿No te gusta tener sobrepeso? Perder unos cuantos kilos es lo mejor que puedes hacer por ti y por tu salud. Y también hay maquilladores, peluqueros, cosmetólogos, cuya esencia es hacer que sus clientes sean bellos y felices. Tu decides. Si no tienes dinero extra, siempre puedes practicar tú mismo en casa.
- Nunca tengas miedo de cometer errores. Recuerde constantemente que todas las grandes personas lograron su éxito a través de errores y fracasos. ¿Qué pasaría si cada uno de ellos se rindiera? El mundo se vería privado de muchos descubrimientos, música e inventos valiosos. Todos sabemos que sólo quien no hace nada no comete errores. La frase es tan antigua como el mundo, pero no pierde su relevancia hasta el día de hoy. ¿Falta de motivación? Biografías de estudio gente famosa, y comprenderás que los errores no son cosa de los débiles, son normales.
- No olvides que tú, como cualquier otra persona, mereces la felicidad. Repítete una frase todas las mañanas: "Puedo manejar esto". Todas las personas que admiras empezaron poco a poco. Fue más fácil para algunos y aún más difícil para otros que para ti. Pero, ¿qué pasaría si todo millonario dudara de sus capacidades cuando trabaja como cartero, como Donald Trump? Se arriesgaron, ganaron, cayeron y se levantaron. Y a ti te espera lo mismo. Intenta llevar un diario de tus logros, pero no seas modesto y sal de tu zona de confort con la mayor frecuencia posible. Si algo nuevo te asusta hasta la médula, entonces es hora de hacer algo nuevo. Varias veces a la semana haz algo inusual, es decir, sal de tu zona de confort.
Para maximizar el efecto de los ejercicios y facilitar el seguimiento de sus cambios, lleve un diario en el que anote sus logros y errores, que luego podrá analizar fácilmente.