துக்கத்தை சமாளிக்க உங்களுக்கு எப்படி உதவுவது: நடைமுறை ஆலோசனை. நேசிப்பவருக்கு துக்கத்தை சமாளிக்க எப்படி உதவுவது

உங்கள் அன்புத் துணை உங்களுக்காக மிகவும் எதிர்பாராத விதமாக இறந்துவிட்டால், வாழ்க்கை அதன் அர்த்தத்தை இழக்கிறது என்று தோன்றுகிறது. நீங்கள் திருமணமாகி பல ஆண்டுகளாக வாரிசுகளை விட்டுச் சென்றிருந்தாலும், ஆத்ம துணையின்றி எப்படி வாழ்வது என்று கற்பனை செய்வது கடினம். இந்த விஷயத்தில், உங்கள் அன்பான கணவரை எவ்வாறு உயிர்வாழ்வது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள பாதிரியாரின் ஆலோசனை உங்களுக்கு உதவும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்களுக்குத் தெரிந்தபடி, ஒரு நபர் மரணத்திற்குப் பிறகு நுழையும் போது, ​​பூமியில் உள்ள உறவினர்கள் அவருக்கு சொர்க்கத்தை அடைய எல்லா வழிகளிலும் உதவ வேண்டும்.

அன்பான கணவரின் திடீர் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பது குறித்து ஒரு பாதிரியாரின் ஆலோசனை

1. இறந்த நபருக்கு உண்மையில் இந்த பாவ பூமியில் தங்கியிருக்கும் அவருக்கு நெருக்கமானவர்களின் கவனிப்பு தேவை. ஒரு தனிநபராக, ஒரு நபர் மறைந்துவிடுவதில்லை என்பதை அனைவரும் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். அவருக்கு ஒரு அழியாத ஆன்மா உள்ளது, ஆனால் அவரது வாழ்நாளில் அவர் ஒரு விசுவாசியாக இல்லாவிட்டால், அவரது மரணத்தில் இருந்து தப்பிக்க, உங்கள் சொந்த ஆன்மாவை நீங்கள் உன்னிப்பாக கவனிக்க வேண்டும். முதலில், நீங்கள் அதிக துக்கத்தில் விழக்கூடாது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, விரக்தி என்பது எட்டு கொடிய பாவங்களில் ஒன்றாகும். நீங்கள் அதை உங்கள் உள்ளத்தில் குடியேற அனுமதித்தால், அதில் ஒரு வெறுமை உருவாகும்.
2. அமைதியாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், இறந்தவர் மீது உங்கள் பலத்தையும் அன்பையும் செலுத்துங்கள். 40 வது நாள் வரை, பிரார்த்தனை செய்யுங்கள். உங்கள் ஆன்மா மற்றும் உங்கள் கணவரின் ஆன்மா இருவருக்கும் இது தேவை.
3. பூமியில் இந்த வாழ்க்கைக்குப் பிறகு, நீங்கள் நிச்சயமாக உங்கள் மனைவியைச் சந்திப்பீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், எனவே நீங்கள் ஒரு நல்ல வாழ்க்கைக்கு தகுதியானவரா என்று சிந்தியுங்கள். சொந்த மரணம். அதிகப்படியான புலம்பல்கள் மற்றும் இறந்தவர்கள் மீது ஊளையிடுவது மரபுவழிக்கு பொருந்தாது என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். துக்கத்தை மறந்துவிடு. இது உங்களுக்கோ அல்லது வேறொரு உலகத்திற்குச் சென்ற உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கோ உதவாது. கணவர் உயிருடன் இருக்கிறார், ஆனால் அவர் கடவுளுடன் உயிருடன் இருக்கிறார் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
4. உங்கள் மனைவியின் ஆன்மா சாந்தியடைய ஒரு குறிப்பு எழுதி கோவிலுக்கு தானம் செய்யுங்கள். மேலும் ஜெபியுங்கள், இந்த கடினமான இழப்பை சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவ இறைவனிடம் கேளுங்கள். இந்த விதி ஒரு வயதான பெண்ணின் கணவரின் மரணத்திலிருந்து எவ்வாறு தப்பிப்பது என்ற கேள்விக்கு மட்டுமல்ல, ஒரு இளம் விதவைக்கும் பொருந்தும். இந்த பூமியில் உங்கள் வாழ்க்கை முடிவடையவில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். சர்வவல்லமையுள்ளவரை நம்புவதும், தொடர்ந்து வாழவும், ஒவ்வொரு நாளும் அனுபவிக்கவும் அவசியம்.

அரிதான சந்தர்ப்பங்களில் மட்டுமே ஒரு நபர் நேசிப்பவரின் மரணத்திற்கு முன்கூட்டியே தயாராக இருக்கிறார். பெரும்பாலும், துக்கம் எதிர்பாராத விதமாக நம்மை முந்துகிறது. என்ன செய்ய? எப்படி எதிர்வினையாற்றுவது? செமனோவ்ஸ்காயாவில் (மாஸ்கோ) கிறிஸ்துவின் உயிர்த்தெழுதல் தேவாலயத்தில் நெருக்கடி உளவியலுக்கான ஆர்த்தடாக்ஸ் மையத்தின் தலைவரான மிகைல் காஸ்மின்ஸ்கி இந்த கதையைச் சொன்னார்.

துக்கத்தை அனுபவிக்கும் போது நாம் என்ன செய்கிறோம்?

நேசிப்பவர் இறந்துவிட்டால், அவருடனான தொடர்பு உடைந்துவிட்டதாக உணர்கிறோம் - இது நமக்கு மிகுந்த வேதனையை அளிக்கிறது. வலிப்பது தலையல்ல, கை வலிப்பது அல்ல, ஈரல் வலிப்பது அல்ல, ஆன்மா தான் வலிக்கிறது. மேலும் இந்த வலியை நிறுத்த எதுவும் செய்ய இயலாது.

அடிக்கடி துக்கமடைந்த ஒருவர் ஆலோசனைக்காக என்னிடம் வந்து கூறுகிறார்: "இரண்டு வாரங்கள் கடந்துவிட்டன, ஆனால் என்னால் என் நினைவுக்கு வரவில்லை." ஆனால் இரண்டு வாரங்களில் உங்கள் நினைவுக்கு வர முடியுமா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு பெரிய அறுவை சிகிச்சைக்குப் பிறகு நாங்கள் சொல்ல மாட்டோம்: "டாக்டர், நான் பத்து நிமிடங்கள் அங்கேயே படுத்திருக்கிறேன், இன்னும் எதுவும் குணமாகவில்லை." நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம்: மூன்று நாட்கள் கடந்து செல்லும், மருத்துவர் பார்ப்பார், பின்னர் தையல்களை அகற்றவும், காயம் குணமடையத் தொடங்கும்; ஆனால் சிக்கல்கள் ஏற்படலாம், மேலும் சில நிலைகள் மீண்டும் முடிக்கப்பட வேண்டும். இதற்கெல்லாம் பல மாதங்கள் ஆகலாம். மேலும் இங்கே நாம் பேசவில்லை உடல் காயம்- மற்றும் மனதைப் பற்றி, பொதுவாக குணமடைய ஒரு வருடம் அல்லது இரண்டு ஆண்டுகள் ஆகும். இந்த செயல்பாட்டில் பல தொடர்ச்சியான நிலைகள் உள்ளன, அவை மேலே குதிக்க இயலாது.

இந்த நிலைகள் என்ன? முதலாவது அதிர்ச்சி மற்றும் மறுப்பு, பின்னர் கோபம் மற்றும் வெறுப்பு, பேரம் பேசுதல், மனச்சோர்வு மற்றும் இறுதியாக ஏற்றுக்கொள்வது (நிலைகளின் எந்தவொரு பதவியும் நிபந்தனைக்குட்பட்டது மற்றும் இந்த நிலைகளுக்கு தெளிவான எல்லைகள் இல்லை என்பதை புரிந்துகொள்வது முக்கியம்). சிலர் அவற்றை இணக்கமாகவும் தாமதமின்றியும் கடந்து செல்கிறார்கள். பெரும்பாலும், மரணம் என்றால் என்ன, அதற்குப் பிறகு என்ன நடக்கும் என்ற கேள்விகளுக்கு தெளிவான பதில்களைக் கொண்ட வலுவான நம்பிக்கை கொண்டவர்கள் இவர்கள். இந்த நிலைகளைச் சரியாகச் சென்று, ஒன்றன் பின் ஒன்றாக அனுபவிக்கவும், இறுதியில் ஏற்றுக்கொள்ளும் கட்டத்தில் நுழையவும் நம்பிக்கை உங்களுக்கு உதவுகிறது.

ஆனால் நம்பிக்கை இல்லாத போது, ​​அன்புக்குரியவரின் மரணம் ஆறாத காயமாகிவிடும். உதாரணமாக, ஒரு நபர் ஆறு மாதங்களுக்கு இழப்பை மறுக்கலாம்: "இல்லை, நான் அதை நம்பவில்லை, இது நடக்காது." அல்லது கோபத்தில் "சிக்கிக்கொள்ளுங்கள்", இது "காப்பாற்றாத" மருத்துவர்களிடம், உறவினர்களிடம், கடவுள் மீது செலுத்தப்படலாம். கோபமும் தன்னைத்தானே நோக்கிக் கொண்டு குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்தலாம்: நான் அவனைக் காதலிக்கவில்லை, போதுமான அளவு சொல்லவில்லை, சரியான நேரத்தில் அவனைத் தடுக்கவில்லை - நான் ஒரு அயோக்கியன், அவனுடைய மரணத்திற்கு நான் குற்றவாளி. . பலர் நீண்ட காலமாக இந்த உணர்வால் பாதிக்கப்படுகின்றனர்.

இருப்பினும், ஒரு விதியாக, ஒரு நபர் தனது குற்ற உணர்வுகளை சமாளிக்க ஒரு சில கேள்விகள் போதும். "இந்த மனிதன் இறக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் உண்மையில் விரும்பினீர்களா?" - "இல்லை, நான் விரும்பவில்லை." - "அப்படியானால் நீங்கள் என்ன குற்றவாளி?" "நான் அவரை கடைக்கு அனுப்பினேன், அவர் அங்கு செல்லவில்லை என்றால், அவர் கார் மீது மோதியிருக்க மாட்டார்." - "சரி, ஆனால் ஒரு தேவதை உங்களிடம் தோன்றி சொன்னால்: நீங்கள் அவரை கடைக்கு அனுப்பினால், இந்த நபர் இறந்துவிடுவார், நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள்?" "நிச்சயமாக, நான் அவரை எங்கும் அனுப்பியிருக்க மாட்டேன்." - "உன் தவறு என்ன? உங்களுக்கு எதிர்காலம் தெரியாதா? ஒரு தேவதை உனக்கு தோன்றவில்லையா? ஆனால் இதற்கும் உங்களுக்கும் என்ன சம்பந்தம்?

சிலருக்கு, குறிப்பிட்ட நிலைகளைக் கடந்து செல்வது அவர்களுக்கு தாமதமாகிவிடுவதால், குற்ற உணர்வின் வலுவான உணர்வு எழலாம். அவர் ஏன் இவ்வளவு காலமாக இருளாகவும் அமைதியாகவும் இருந்தார் என்பது நண்பர்களுக்கும் சக ஊழியர்களுக்கும் புரியவில்லை. இது அவருக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துகிறது, ஆனால் அவர் தனக்கு உதவ முடியாது.

சிலருக்கு, மாறாக, இந்த நிலைகள் உண்மையில் "பறக்க" முடியும், ஆனால் சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு அவர்கள் வாழாத அதிர்ச்சி வெளிப்படுகிறது, பின்னர், ஒருவேளை, செல்லப்பிராணியின் மரணத்தை அனுபவிப்பது கூட அத்தகைய நபருக்கு கடினமாக இருக்கும்.

வலி இல்லாமல் எந்த துக்கமும் நிறைவடையாது. ஆனால் நீங்கள் கடவுளை நம்பும்போது அது ஒன்று, நீங்கள் எதையும் நம்பாதபோது வேறு விஷயம்: இங்கே ஒரு அதிர்ச்சி மற்றொன்றின் மீது மிகைப்படுத்தப்படலாம் - மற்றும் விளம்பர முடிவில்லாதது.

எனவே, இன்றைக்கு வாழ விரும்புவோருக்கு எனது அறிவுரை மற்றும் முக்கிய வாழ்க்கைப் பிரச்சினைகளை நாளைத் தள்ளிப் போடுங்கள்: அவர்கள் உங்கள் மீது விழும் வரை காத்திருக்க வேண்டாம். அவர்களுடன் (மற்றும் உங்களையும்) இங்கேயும் இப்போதும் கையாளுங்கள், கடவுளைத் தேடுங்கள் - நேசிப்பவரைப் பிரியும் நேரத்தில் இந்தத் தேடல் உங்களுக்கு உதவும்.

மேலும் ஒரு விஷயம்: இழப்பை உங்களால் சமாளிக்க முடியாது என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், ஒன்றரை அல்லது இரண்டு ஆண்டுகளாக துக்கத்தை அனுபவிப்பதில் இயக்கவியல் இல்லை என்றால், குற்ற உணர்வு அல்லது நாள்பட்ட மனச்சோர்வு இருந்தால், அல்லது ஆக்கிரமிப்பு, ஒரு நிபுணரை அணுகுவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள் - ஒரு உளவியலாளர், ஒரு உளவியலாளர்.

மரணத்தைப் பற்றி சிந்திக்காமல் இருப்பது நரம்பியல் நோய்க்கான பாதை

பிரபல கலைஞர்களின் எத்தனை ஓவியங்கள் மரணத்தின் கருப்பொருளுக்கு அர்ப்பணிக்கப்பட்டுள்ளன என்பதை சமீபத்தில் நான் பகுப்பாய்வு செய்தேன். முன்னதாக, கலைஞர்கள் துக்கம் மற்றும் துக்கத்தின் சித்தரிப்புகளை துல்லியமாக எடுத்துக் கொண்டனர், ஏனெனில் மரணம் கலாச்சார சூழலில் பொறிக்கப்பட்டுள்ளது. நவீன கலாச்சாரத்தில் மரணத்திற்கு இடமில்லை. "இது அதிர்ச்சிகரமானது" என்பதால் அவர்கள் அதைப் பற்றி பேசுவதில்லை. உண்மையில், இதற்கு நேர்மாறானது அதிர்ச்சிகரமானது: எங்கள் பார்வைத் துறையில் இந்த தலைப்பு இல்லாதது.

ஒரு உரையாடலில் ஒருவர் இறந்துவிட்டார் என்று ஒருவர் குறிப்பிட்டால், அவர்கள் அவருக்கு பதிலளிக்கிறார்கள்: “ஓ, மன்னிக்கவும். ஒருவேளை நீங்கள் அதைப் பற்றி பேச விரும்பவில்லை." அல்லது நீங்கள் விரும்புவதற்கு நேர்மாறாக இருக்கலாம்! நான் இறந்தவரை நினைவில் கொள்ள விரும்புகிறேன், எனக்கு அனுதாபம் வேண்டும்! ஆனால் இந்த நேரத்தில் அவர்கள் அவரிடமிருந்து விலகி, விஷயத்தை மாற்ற முயற்சிக்கிறார்கள், அவரை வருத்தப்படுத்தவோ அல்லது அவரை புண்படுத்தவோ பயப்படுகிறார்கள். ஒரு இளம் பெண்ணின் கணவர் இறந்துவிட்டார், அவளுடைய உறவினர்கள் சொல்கிறார்கள்: "சரி, கவலைப்படாதே, நீ அழகாக இருக்கிறாய், உனக்கு திருமணம் நடக்கும்." அல்லது பிளேக் நோயிலிருந்து தப்பி ஓடுகிறார்கள். ஏன்? ஏனென்றால் அவர்களே மரணத்தை நினைத்து பயப்படுகிறார்கள். ஏனென்றால் அவர்களுக்கு என்ன சொல்வது என்று தெரியவில்லை. ஏனெனில் இரங்கல் திறன்கள் இல்லை.

இங்கே முக்கிய பிரச்சனை: நவீன மனிதன்மரணத்தைப் பற்றி சிந்திக்கவும் பேசவும் பயம். அவருக்கு இந்த அனுபவம் இல்லை, இது அவரது பெற்றோரால் அவருக்கு அனுப்பப்படவில்லை, மேலும் மாநில நாத்திகத்தின் ஆண்டுகளில் வாழ்ந்த அவர்களின் பெற்றோர் மற்றும் பாட்டிகளால் அவருக்கு அனுப்பப்படவில்லை. அதனால்தான் இன்று பலர் தங்கள் சொந்த இழப்பு அனுபவத்தை சமாளிக்க முடியாது மற்றும் தொழில்முறை உதவி தேவைப்படுகிறது. உதாரணமாக, ஒரு நபர் தனது தாயின் கல்லறையில் சரியாக அமர்ந்திருக்கிறார் அல்லது அங்கே இரவைக் கழிக்கிறார். இந்த விரக்திக்கு என்ன காரணம்? என்ன நடந்தது, அடுத்து என்ன செய்வது என்று புரியாமல் இருந்து. இதற்கு மேல் எல்லாவிதமான மூடநம்பிக்கைகளும் அடுக்கப்பட்டு, கடுமையான, சில சமயங்களில் தற்கொலைப் பிரச்சனைகள் எழுகின்றன. கூடுதலாக, துக்கத்தை அனுபவிக்கும் குழந்தைகள் பெரும்பாலும் உள்ளனர், மேலும் பெரியவர்கள் அவர்களின் பொருத்தமற்ற நடத்தையால் அவர்களுக்கு ஈடுசெய்ய முடியாத மன அதிர்ச்சியை ஏற்படுத்தும்.

ஆனால் இரங்கல் ஒரு "பகிரப்பட்ட நோய்". இங்கேயும் இப்போதும் உங்களை நன்றாக உணர வைப்பதே உங்கள் குறிக்கோள் என்றால், வேறொருவரின் வலியால் ஏன் அவதிப்பட வேண்டும்? உங்கள் மரணத்தைப் பற்றி ஏன் சிந்திக்க வேண்டும்?இந்த எண்ணங்களை கவலையுடன் விரட்டி, நீங்களே ஏதாவது வாங்கி, சுவையாக சாப்பிடுங்கள், நன்றாக குடிப்பது நல்லது அல்லவா? மரணத்திற்குப் பிறகு என்ன நடக்கும் என்ற பயமும் அதைப் பற்றி சிந்திக்கத் தயங்குவதும் நம்மில் மிகவும் குழந்தைத்தனமான தற்காப்பு எதிர்வினையைத் தூண்டுகிறது: எல்லோரும் இறந்துவிடுவார்கள், ஆனால் நான் மாட்டேன்.

இதற்கிடையில், பிறப்பு, வாழ்க்கை மற்றும் இறப்பு ஒரு சங்கிலியின் இணைப்புகள். மேலும் அதை புறக்கணிப்பது முட்டாள்தனம். இது நியூரோசிஸுக்கு நேரடி பாதை என்பதால் மட்டுமே. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நேசிப்பவரின் மரணத்தை நாம் எதிர்கொள்ளும்போது, ​​​​இந்த இழப்பை நம்மால் சமாளிக்க முடியாது. வாழ்க்கையைப் பற்றிய உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்றுவதன் மூலம் மட்டுமே நீங்கள் உள்ளே நிறைய திருத்த முடியும். பின்னர் துக்கத்திலிருந்து தப்பிப்பது மிகவும் எளிதாக இருக்கும்.

உங்கள் மனதில் இருந்து மூடநம்பிக்கைகளை அழிக்கவும்

தாமஸ் மூடநம்பிக்கைகளைப் பற்றி நூற்றுக்கணக்கான கேள்விகளைப் பெறுகிறார் என்பது எனக்குத் தெரியும். "நாங்கள் கல்லறையில் உள்ள நினைவுச்சின்னத்தை குழந்தைகளின் ஆடைகளால் துடைத்தோம், இப்போது என்ன நடக்கும்?" "நான் கல்லறையில் எதையாவது போட்டால் அதை எடுக்க முடியுமா?" "நான் ஒரு கைக்குட்டையை சவப்பெட்டியில் வைத்தேன், நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?" "இறுதிச் சடங்கில் மோதிரம் விழுந்தது, இது எதற்காக?" "இறந்த பெற்றோரின் புகைப்படங்களை சுவரில் தொங்கவிட முடியுமா?"

கண்ணாடியைத் தொங்கவிடுவது தொடங்குகிறது - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது வேறொரு உலகத்திற்கான நுழைவாயில் என்று கூறப்படுகிறது. ஒரு மகன் தனது தாயின் சவப்பெட்டியை சுமக்க முடியாது என்று யாரோ நம்புகிறார்கள், இல்லையெனில் இறந்தவர் மோசமாக உணருவார். என்ன ஒரு அபத்தம், இந்த சவப்பெட்டியை சொந்த மகனைத் தவிர வேறு யார் சுமக்க வேண்டும்?! நிச்சயமாக, ஒரு கல்லறையில் தற்செயலாக கைவிடப்பட்ட கையுறை ஒரு குறிப்பிட்ட அடையாளத்தை பிரதிபலிக்கும் உலகின் அமைப்பு, மரபுவழி அல்லது கிறிஸ்துவின் மீதான நம்பிக்கைக்கு எந்த தொடர்பும் இல்லை.

தனக்குள்ளேயே பார்த்துக்கொண்டு மிக முக்கியமான இருத்தலியல் கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்க தயங்குவதும் இதற்குக் காரணம் என்று நினைக்கிறேன்.

கோவிலில் உள்ள அனைத்து மக்களும் வாழ்க்கை மற்றும் இறப்பு விஷயங்களில் நிபுணர்கள் அல்ல

பலருக்கு, நேசிப்பவரின் இழப்பு கடவுளுக்கான பாதையில் முதல் படியாகிறது. என்ன செய்ய? எங்கே ஓடுவது? பலருக்கு, பதில் வெளிப்படையானது: கோவிலுக்கு. ஆனால் அதிர்ச்சியில் கூட, நீங்கள் ஏன், யாரிடம் (அல்லது யாருக்காக) வந்தீர்கள் என்பதை நீங்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம். முதலில், நிச்சயமாக, கடவுளுக்கு. ஆனால் முதன்முறையாக கோவிலுக்கு வருபவர், ஒருவேளை எங்கிருந்து தொடங்குவது என்று தெரியவில்லை, அவரைத் துன்புறுத்தும் பல சிக்கல்களைப் புரிந்துகொள்ள உதவும் வழிகாட்டியை அங்கு சந்திப்பது மிகவும் முக்கியம்.

இந்த வழிகாட்டி, நிச்சயமாக, ஒரு பாதிரியாராக இருக்க வேண்டும். ஆனால் அவருக்கு எப்போதும் நேரம் இருக்காது; அவர் தனது முழு நாளையும் நிமிடத்திற்கு நிமிடம் திட்டமிடுகிறார்: சேவைகள், பயணம் மற்றும் பல. மேலும் சில பாதிரியார்கள் தன்னார்வலர்கள், கேடசிஸ்டுகள் மற்றும் உளவியலாளர்களிடம் புதியவர்களுடன் தொடர்பு கொள்கிறார்கள். சில நேரங்களில் இந்த செயல்பாடுகள் மெழுகுவர்த்தி தயாரிப்பாளர்களால் கூட ஓரளவு செய்யப்படுகின்றன. ஆனால் தேவாலயத்தில் நீங்கள் எல்லா வகையான மக்களுடனும் மோத முடியும் என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

ஒரு நபர் கிளினிக்கிற்கு வருவது போல் இருக்கிறது, மேலும் ஆடை அறை உதவியாளர் அவரிடம்: "உனக்கு என்ன ஆச்சு?" - "ஆம், மீண்டும்." - “சரி, உங்களை எப்படி நடத்துவது என்று சொல்கிறேன். நான் உங்களுக்குப் படிக்க இலக்கியம் தருகிறேன்.”

கோவிலிலும் அப்படித்தான். ஏற்கனவே தனது அன்புக்குரியவரின் இழப்பால் காயமடைந்த ஒரு நபர் அங்கு கூடுதல் அதிர்ச்சியைப் பெறும்போது மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உண்மையைச் சொல்வதானால், ஒவ்வொரு பாதிரியாரும் துக்கத்தில் இருக்கும் ஒரு நபருடன் சரியாக தொடர்பு கொள்ள முடியாது - அவர் ஒரு உளவியலாளர் அல்ல. ஒவ்வொரு உளவியலாளரும் இந்த பணியைச் சமாளிக்க முடியாது; மருத்துவர்களைப் போலவே அவர்களுக்கும் ஒரு நிபுணத்துவம் உள்ளது. உதாரணமாக, எந்தச் சூழ்நிலையிலும் மனநலத் துறையில் ஆலோசனை வழங்கவோ அல்லது மதுவுக்கு அடிமையானவர்களுடன் பணிபுரியவோ நான் மேற்கொள்ள மாட்டேன்.

புரியாத அறிவுரைகளை சொல்லி மூடநம்பிக்கைகளை வளர்க்கிறவர்களை என்னவென்று சொல்வது! பெரும்பாலும் இவர்கள் தேவாலயத்திற்குச் செல்லாத தேவாலயத்திற்கு நெருக்கமானவர்கள், ஆனால் அவர்கள் உள்ளே வருகிறார்கள்: அவர்கள் மெழுகுவர்த்திகளை ஏற்றி, குறிப்புகளை எழுதுகிறார்கள், ஈஸ்டர் கேக்குகளை ஆசீர்வதிக்கிறார்கள், மேலும் அவர்களுக்குத் தெரிந்த அனைவரும் வாழ்க்கை மற்றும் இறப்பு பற்றி அனைத்தையும் அறிந்த நிபுணர்களாக மாறுகிறார்கள்.

ஆனால் மக்கள் துயரத்தை அனுபவிக்கும் போது, ​​நாம் பேச வேண்டும் சிறப்பு மொழி. துக்கமடைந்த, அதிர்ச்சியடைந்த மக்களுடன் தொடர்புகொள்வது கற்றுக் கொள்ளப்பட வேண்டும், மேலும் இந்த விஷயத்தை தீவிரமாகவும் பொறுப்புடனும் அணுக வேண்டும். என் கருத்துப்படி, இது சர்ச்சில் ஒரு முழு தீவிரமான பகுதியாக இருக்க வேண்டும், வீடற்றவர்களுக்கு, சிறை அல்லது வேறு எந்த சமூக ஊழியத்திற்கும் உதவுவதை விட குறைவான முக்கியத்துவம் இல்லை.

நீங்கள் ஒருபோதும் செய்யக்கூடாதது எந்தவொரு காரண-விளைவு உறவுகளையும் வரைய வேண்டும். இல்லை: "கடவுள் உங்கள் பாவங்களால் குழந்தையை எடுத்தார்"! கடவுளுக்கு மட்டுமே தெரிந்ததை நீங்கள் எப்படி அறிவீர்கள்? அத்தகைய வார்த்தைகளால் துக்கப்படுபவர் மிகவும் மிகவும் அதிர்ச்சியடையலாம்.

மற்றும் எந்த சூழ்நிலையிலும் நீங்கள் உங்கள் எக்ஸ்ட்ராபோலேட் கூடாது தனிப்பட்ட அனுபவம்மற்றவர்களின் மரண அனுபவங்கள், இதுவும் பெரிய தவறு.

எனவே, நீங்கள் கடுமையான அதிர்ச்சியை எதிர்கொண்டு கோயிலுக்கு வந்தால், கடினமான கேள்விகளுடன் நீங்கள் திரும்பும் நபர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் மிகவும் கவனமாக இருங்கள். தேவாலயத்தில் உள்ள அனைவரும் உங்களுக்கு ஏதாவது கடன்பட்டிருக்கிறார்கள் என்று நீங்கள் நினைக்கக்கூடாது - மக்கள் அடிக்கடி ஆலோசனைக்காக என்னிடம் வருகிறார்கள், தேவாலயத்தில் அவர்கள் மீது கவனம் செலுத்தாததால் புண்படுத்தப்படுகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் பிரபஞ்சத்தின் மையம் அல்ல என்பதை மறந்துவிட்டார்கள். அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் தங்கள் ஆசைகள் அனைத்தையும் நிறைவேற்ற வேண்டிய கட்டாயம் இல்லை.

ஆனால் தேவாலய ஊழியர்கள் மற்றும் பாரிஷனர்கள், அவர்களிடம் உதவி கேட்கப்பட்டால், ஒரு நிபுணராக நடிக்கக்கூடாது. நீங்கள் ஒரு நபருக்கு உண்மையிலேயே உதவ விரும்பினால், அமைதியாக அவரது கையை எடுத்து, சூடான தேநீர் ஊற்றி, அவர் சொல்வதைக் கேளுங்கள். உங்களிடமிருந்து அவருக்குத் தேவை வார்த்தைகள் அல்ல, ஆனால் உடந்தை, அனுதாபம், இரங்கல் - அவரது சோகத்தை படிப்படியாகச் சமாளிக்க அவருக்கு உதவும்.

ஒரு வழிகாட்டி இறந்தால்...

தங்கள் வாழ்க்கையில் ஆசிரியராக அல்லது வழிகாட்டியாக இருந்த ஒருவரை இழக்கும்போது மக்கள் பெரும்பாலும் தொலைந்து போகிறார்கள். சிலருக்கு இது ஒரு தாய் அல்லது பாட்டி, மற்றவர்களுக்கு இது முற்றிலும் அந்நியன், யாருடைய புத்திசாலித்தனமான ஆலோசனை மற்றும் செயலில் உதவி இல்லாமல் அவர்களின் வாழ்க்கையை கற்பனை செய்வது கடினம்.

அத்தகைய நபர் இறந்தால், பலர் தங்களை முட்டுச்சந்தில் காண்கிறார்கள்: எப்படி வாழ்வது? அதிர்ச்சியின் கட்டத்தில், அத்தகைய கேள்வி மிகவும் இயல்பானது. ஆனால் அவரது முடிவு பல ஆண்டுகளாக இழுத்துச் சென்றால், அது எனக்கு சுயநலமாகத் தோன்றுகிறது: "எனக்கு இந்த நபர் தேவை, அவர் எனக்கு உதவினார், இப்போது அவர் இறந்துவிட்டார், எப்படி வாழ்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை."

அல்லது இப்போது நீங்கள் இந்த நபருக்கு உதவ வேண்டுமா? ஒருவேளை இப்போது உங்கள் ஆன்மா இறந்தவருக்காக ஜெபிக்க வேண்டும், மேலும் உங்கள் வாழ்க்கை அவரது வளர்ப்பு மற்றும் புத்திசாலித்தனமான ஆலோசனைக்கு நன்றியுணர்வைக் கொண்டிருக்க வேண்டுமா?

ஒரு வயது வந்தவர் தனது அரவணைப்பை, அவரது பங்கேற்பைக் கொடுத்த ஒரு முக்கியமான நபரை இழந்திருந்தால், இதை நினைவில் வைத்துக் கொள்வதும், இப்போது நீங்கள் சார்ஜ் செய்யப்பட்ட பேட்டரியைப் போல, இந்த அரவணைப்பை மற்றவர்களுக்கு விநியோகிக்க முடியும் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதும் மதிப்பு. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாக கொடுக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு படைப்பை இந்த உலகில் கொண்டு வருகிறீர்கள், அந்த இறந்த நபரின் தகுதி அதிகமாகும்.

அவர்கள் உங்களுடன் ஞானத்தையும் அரவணைப்பையும் பகிர்ந்து கொண்டால், இப்போது அதைச் செய்ய வேறு யாரும் இல்லை என்று ஏன் அழுகிறீர்கள்? உங்களைப் பகிரத் தொடங்குங்கள் - மற்றவர்களிடமிருந்து இந்த அரவணைப்பைப் பெறுவீர்கள். உங்களைப் பற்றி தொடர்ந்து சிந்திக்க வேண்டாம், ஏனென்றால் சுயநலம் துக்கப்படுபவரின் மிகப்பெரிய எதிரி.

இறந்தவர் நாத்திகராக இருந்தால்

உண்மையில், எல்லோரும் எதையாவது நம்புகிறார்கள். நீங்கள் நித்திய ஜீவனை நம்பினால், தன்னை நாத்திகர் என்று அறிவித்தவர் இப்போது, ​​மரணத்திற்குப் பிறகு, உங்களைப் போலவே இருக்கிறார் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள். துரதிர்ஷ்டவசமாக, அவர் இதை மிகவும் தாமதமாக உணர்ந்தார், இப்போது உங்கள் பணி உங்கள் பிரார்த்தனைக்கு அவருக்கு உதவுவதாகும்.

நீங்கள் அவருடன் நெருக்கமாக இருந்திருந்தால், ஓரளவிற்கு நீங்கள் இந்த நபரின் தொடர்ச்சியாக இருக்கிறீர்கள். இப்போது நிறைய உங்களைப் பொறுத்தது.

குழந்தைகள் மற்றும் துக்கம்

இது ஒரு தனி, மிகப் பெரியது மற்றும் முக்கியமான தலைப்பு, எனது கட்டுரை அவருக்கு அர்ப்பணிக்கப்பட்டுள்ளது " வயது பண்புகள்துக்கத்தின் அனுபவங்கள்." மூன்று வயது வரை, ஒரு குழந்தைக்கு மரணம் என்றால் என்ன என்று புரியவில்லை. மேலும் பத்து வயதில் தான் ஒரு வயது வந்தவரைப் போல மரணத்தைப் பற்றிய கருத்து உருவாகத் தொடங்குகிறது. இது கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்பட வேண்டும். மூலம், பெருநகர இதைப் பற்றி நிறைய பேசினார் சௌரோஸ்கி அந்தோணி(அவர் ஒரு சிறந்த நெருக்கடி உளவியலாளர் மற்றும் ஆலோசகர் என்று நான் தனிப்பட்ட முறையில் நம்புகிறேன்).

பல பெற்றோர்கள் கேள்வியைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்கள்: குழந்தைகள் ஒரு இறுதிச் சடங்கில் கலந்து கொள்ள வேண்டுமா? நீங்கள் கான்ஸ்டான்டின் மாகோவ்ஸ்கியின் ஓவியமான "ஒரு குழந்தையின் இறுதி சடங்கு" படத்தைப் பார்த்து, எத்தனை குழந்தைகள்! ஆண்டவரே, அவர்கள் ஏன் அங்கே நிற்கிறார்கள், ஏன் இதைப் பார்க்கிறார்கள்? மரணத்தைப் பற்றி பயப்படத் தேவையில்லை, அது வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதி என்று பெரியவர்கள் அவர்களுக்கு விளக்கினால் அவர்கள் ஏன் அங்கே நிற்கக்கூடாது? முன்னதாக, குழந்தைகள் கத்தப்படவில்லை: "ஓ, போ, பார்க்காதே!" எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குழந்தை உணர்கிறது: அவர் இப்படி நீக்கப்பட்டால், அது பயங்கரமான ஒன்று நடக்கிறது என்று அர்த்தம். பின்னர் ஒரு செல்ல ஆமையின் மரணம் கூட அவருக்கு ஒரு மன நோயாக மாறும்.

அந்த நாட்களில் குழந்தைகளை மறைக்க எங்கும் இல்லை: கிராமத்தில் யாராவது இறந்துவிட்டால், எல்லோரும் அவரிடம் விடைபெறச் சென்றனர். குழந்தைகள் ஒரு இறுதிச் சடங்கில் கலந்துகொள்வது, துக்கம், மரணத்திற்கு எதிர்வினையாற்றுவது, இறந்தவரின் நலனுக்காக ஆக்கபூர்வமான ஒன்றைச் செய்யக் கற்றுக்கொள்வது: அவர்கள் பிரார்த்தனை செய்கிறார்கள், எழுந்திருக்கும் நேரத்தில் உதவுகிறார்கள். மேலும் பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் குழந்தையை மறைக்க முயற்சிப்பதன் மூலம் அவரை காயப்படுத்துகிறார்கள் எதிர்மறை உணர்ச்சிகள். சிலர் ஏமாற்றத் தொடங்குகிறார்கள்: “அப்பா ஒரு வணிகப் பயணத்திற்குச் சென்றார்,” காலப்போக்கில் குழந்தை புண்படுத்தத் தொடங்குகிறது - முதலில் அப்பாவிடம் திரும்பி வராததற்காக, பின்னர் அம்மாவிடம், ஏனென்றால் அவள் அவளிடம் ஏதாவது சொல்லவில்லை என்று அவன் உணர்கிறான். மேலும் உண்மை பின்னர் வெளிப்படும் போது... இப்படி ஏமாற்றியதால் குழந்தை தனது தாயுடன் தொடர்பு கொள்ள முடியாத குடும்பங்களை நான் பார்த்திருக்கிறேன்.

ஒரு கதை என்னைத் தாக்கியது: ஒரு பெண்ணின் தந்தை இறந்துவிட்டார், அவளுடைய ஆசிரியர் - ஒரு நல்ல ஆசிரியர், ஒரு ஆர்த்தடாக்ஸ் நபர் - குழந்தைகளை அவளிடம் நெருங்க வேண்டாம் என்று கூறினார், ஏனென்றால் அவள் ஏற்கனவே மோசமாக உணர்கிறாள். ஆனால் இது குழந்தையை மீண்டும் காயப்படுத்துவதாகும்! உடன் இருப்பவர்கள் கூட பயமாக இருக்கிறது ஆசிரியர் கல்வி, விசுவாசிகளுக்கு குழந்தை உளவியல் புரியவில்லை.

குழந்தைகள் பெரியவர்களை விட மோசமானவர்கள் அல்ல, அவர்களின் உள் உலகம் குறைவான ஆழமானது அல்ல. நிச்சயமாக, அவர்களுடனான உரையாடல்களில், மரணத்தின் உணர்வின் வயது தொடர்பான அம்சங்களை ஒருவர் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும், ஆனால் அவற்றை துக்கங்களிலிருந்து, சிரமங்களிலிருந்து, சோதனைகளிலிருந்து மறைக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. அவர்கள் வாழ்க்கைக்கு தயாராக இருக்க வேண்டும். இல்லையெனில், அவர்கள் பெரியவர்களாகிவிடுவார்கள், இழப்புகளைச் சமாளிக்கக் கற்றுக் கொள்ள மாட்டார்கள்.

"துக்கத்தை அனுபவிப்பது" என்றால் என்ன

துக்கத்தை முழுமையாக அனுபவிப்பது என்பது கருப்பு துக்கத்தை பிரகாசமான நினைவகமாக மாற்றுவதாகும். அறுவை சிகிச்சைக்குப் பிறகு, ஒரு தையல் உள்ளது. ஆனால் அது நன்றாகவும் கவனமாகவும் செய்தால், அது இனி வலிக்காது, தலையிடாது, இழுக்காது. எனவே அது இங்கே உள்ளது: வடு இருக்கும், இழப்பைப் பற்றி நாம் ஒருபோதும் மறக்க முடியாது - ஆனால் நாம் அதை இனி வலியுடன் அனுபவிக்க மாட்டோம், ஆனால் கடவுளுக்கும் இறந்த நபருக்கும் நம் வாழ்வில் இருந்ததற்காக நன்றி உணர்வோடு, அடுத்த நூற்றாண்டின் வாழ்வில் சந்திப்போம் என்ற நம்பிக்கையுடன்.

மனச்சோர்வு அவளில் குடியேறுகிறது, அவள் வாடி சோகமாக இருக்கிறாள். வலியைக் குறைக்க உதவும் ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிப்பது சாத்தியமில்லை. பெரும்பாலும், நேசிப்பவரின் இழப்பு ஒருபோதும் மறக்கப்படாது, காலத்தின் பாட்டினாவால் மட்டுமே மறைக்கப்படும். நேசிப்பவரின் மரணத்தை ஆர்த்தடாக்ஸ் வழியில் எவ்வாறு சரியாக அனுபவிப்பது என்பது முக்கியம், அதனால் அது வாழ்க்கையை உறுதிப்படுத்துகிறது.

அறிவியல் அணுகுமுறை

பலர், நேசிப்பவரை இழந்ததால், வாழ்க்கையில் இந்த கடினமான நேரத்தைக் கடக்க உதவும் ஒரு உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளர்களிடம் திரும்புகிறார்கள். இது முற்றிலும் இயல்பானது, ஏனென்றால் அடிக்கடி துக்கம் ஒரு தடையாக மாறும், இது சாதாரணமாக வாழ்வதைத் தடுப்பது மட்டுமல்லாமல், ஆபத்தான செயல்களைச் செய்ய ஒரு நபரைத் தள்ளுகிறது.

மனித வாழ்வில் துக்கம்

கடந்த நூற்றாண்டில், உளவியலாளர் எரிச் லிண்டெமன் இயற்கையான துக்கத்தின் அறிகுறிகளை அடையாளம் கண்டார், இது இழப்பை அனுபவித்த ஒவ்வொரு நபருக்கும் இயல்பானது. இது பல அறிகுறிகளைக் கொண்டுள்ளது, அவை ஒரு நேரத்தில் அல்லது பல முறை தோன்றும்:

1. உடல் - கண்ணீர், அழுகை, மயக்கம், மாரடைப்பு போன்றவை. கூடுதலாக, நீங்கள் வயிறு, மார்பு, பொது பலவீனம் மற்றும் சுவாச பிரச்சனைகளில் வெறுமையை உணரலாம். பெரும்பாலும் ஒரு நபர் அலட்சியமாக அல்லது, மாறாக, மிகவும் எரிச்சல் மற்றும் உணர்திறன்.
2. நடத்தை - குறுக்கீடு பேச்சு, பேச்சு மற்றும் நனவின் குழப்பம், பேச்சு முறையில் மாற்றங்கள். அக்கறையின்மை தொடங்குகிறது, பசியின்மை, தன்னம்பிக்கை இழக்கப்படுகிறது, நபர் உருவமற்றவராக மாறுகிறார்.
3. உணர்ச்சி - என்ன நடந்தது என்ற கோபம் முதலில் தோன்றும், நபர் யாரையாவது குற்றம் சொல்லத் தொடங்குகிறார். பின்னர், கோபம் மன அழுத்தமாக உருவாகிறது, பின்னர் இறந்தவரின் முன் குற்ற உணர்வு தோன்றும்.
4. உங்கள் சொந்த எதிர்காலத்தைப் பற்றிய பயமும் கவலையும் தோன்றக்கூடும். நீங்கள் சரியான நேரத்தில் ஒரு நிபுணரை அணுகவில்லை என்றால், இந்த "சாதாரண" அறிகுறிகளை அழிவுகரமானதாக மாற்ற அனுமதிக்கலாம்.

மேலும், துக்கத்திற்கு விஞ்ஞான ரீதியாக நியமிக்கப்பட்ட நேரம் உள்ளது. பொதுவாக, ஒரு உறுப்பினரை இழந்த குடும்பங்கள் இந்த முறை அனுபவத்தை அனுபவிக்கின்றன, மேலும் இது பல நிலைகளாக பிரிக்கப்பட்டுள்ளது:

1. ஒரு நாள் அல்லது இரண்டு நாள் முதல் நிலை, இது அதிர்ச்சி மற்றும் மறுப்பு ஆகியவற்றால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது. உறவினர்கள் முதலில் இழப்பு அறிக்கையை நம்பவில்லை, உறுதிப்படுத்தலைத் தேடத் தொடங்குகிறார்கள், ஏமாற்றத்தை சந்தேகிக்கிறார்கள், உண்மையில் மறுக்கிறார்கள் மற்றும் என்ன நடந்தது என்று நம்பவில்லை. சிலர் இந்த நிலையில் என்றென்றும் நிலைத்திருக்கலாம், இழப்பை ஒருபோதும் ஏற்றுக்கொள்ள மாட்டார்கள், அவர்கள் பொருட்களையும், சுற்றுச்சூழலையும், நபர் உயிருடன் இருக்கிறார் என்ற கட்டுக்கதையையும் தொடர்ந்து தக்க வைத்துக் கொள்கிறார்கள்.
2. இறுதிச் சடங்குகள் மற்றும் எழுச்சிகள் பொதுவாக இந்த நேரத்தில் நடைபெறுவதால் முதல் வாரம் அனைவருக்கும் சோர்வாக இருக்கும். என்ன நடக்கிறது என்பதை குடும்பத்தால் இன்னும் முழுமையாகப் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை, பெரும்பாலும் மக்கள் நகர்ந்து, முற்றிலும் இயந்திரத்தனமாக விஷயங்களைச் செய்கிறார்கள்.
3. இரண்டு முதல் ஐந்து வாரங்கள் - குடும்ப உறுப்பினர்கள் தங்கள் அன்றாட வழக்கத்திற்குத் திரும்புவார்கள். வேலை, பள்ளி மற்றும் வழக்கமான நடவடிக்கைகள் தொடங்குகின்றன. இப்போது இழப்பு மிகவும் தீவிரமாக உணரப்படுகிறது, ஏனெனில் முந்தைய கட்டத்தை விட குறைவான ஆதரவு உள்ளது. மனச்சோர்வு மற்றும் கோபம் கடுமையாக வெளிப்படுகிறது.
4. ஒரு மாதம் அல்லது இரண்டு என்பது கடுமையான துக்கத்தின் நிலை, அதன் இறுதி நேரம் அனைவருக்கும் வேறுபட்டது. இது பொதுவாக 1.5 முதல் 3 மாதங்கள் வரை ஆகும்.
5. 3 மாதங்கள் முதல் 1 வருடம் வரை - துக்கத்தின் நிலை, இது உதவியற்ற தன்மை மற்றும் அக்கறையின்மை உணர்வால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது.
6. ஒரு ஆண்டுவிழா கடைசி கட்டமாகும், இது துக்கத்தின் சுழற்சியை நிறைவு செய்கிறது. இது ஒரு எழுச்சி, கல்லறைக்கு ஒரு பயணம், ஒரு நினைவு சேவையை ஆர்டர் செய்தல் மற்றும் இறந்தவரை நினைவுகூரவும் அவரது நினைவை மதிக்கவும் உதவும் பிற சடங்குகளுடன் சேர்ந்துள்ளது.

முக்கியமான! ஒவ்வொரு கட்டத்திலும், பிடிப்பு ஏற்படலாம் - ஒரு குறிப்பிட்ட கட்டத்தை கடக்க இயலாமை மற்றும் விருப்பமின்மை. ஒரு நபர் தனது துக்கத்தில் தொடர்ந்து வாழ்கிறார், தனது முந்தைய வாழ்க்கைக்குத் திரும்பவில்லை, ஆனால் துக்கத்தில் "சிக்கிறார்", அது அவரை அழிக்கத் தொடங்குகிறது. இந்த எல்லா நிலைகளையும் சமாளிப்பது மிகவும் முக்கியம், கடவுள் மட்டுமே இதற்கு உதவ முடியும்.

மறுமை வாழ்க்கை பற்றி:

இன்றைய முக்கிய பிரச்சனை மரண பயம். தங்களுக்கு நெருக்கமான ஒருவரை இறப்பதற்கோ அல்லது இழப்பதற்கோ மக்கள் பயப்படுகிறார்கள். நவீன ஆர்த்தடாக்ஸ் விசுவாசியின் மூதாதையர்கள் நாத்திகத்தில் வளர்க்கப்பட்டவர்கள் மற்றும் இல்லை சரியான கருத்துமரணம், அதனால் அவர்களில் பலர் துக்கம் வரும்போது அதை சமாளிக்க முடியாது.

ஆலோசனை ஆர்த்தடாக்ஸ் சர்ச்அன்புக்குரியவர்களின் இழப்புக்குப் பிறகு

உதாரணமாக, ஒரு நபர் இறந்தவரின் கல்லறையில் தொடர்ந்து உட்காரலாம் அல்லது இரவைக் கூட அங்கேயே கழிக்க முடியும்; அவர் இறந்தவரின் வாழ்க்கையில் இருந்ததைப் போலவே அனைத்து பொருட்களையும் அலங்காரங்களையும் பாதுகாக்கிறார். இது தனிநபருக்கு அழிவுகரமான விளைவைக் கொண்டிருக்கிறது மற்றும் என்ன நடந்தது, அதனுடன் எப்படி வாழ வேண்டும் என்பதை அந்த நபர் புரிந்து கொள்ளாததால் ஏற்படுகிறது.

இந்த தவறான புரிதல் மூடநம்பிக்கைகள் மற்றும் கடுமையான பிரச்சினைகள் எழுகின்றன, பெரும்பாலும் தற்கொலை இயல்புடையது. பிறப்பு, வாழ்க்கை மற்றும் இறப்பு ஒரு சங்கிலியின் இணைப்புகள் மற்றும் இந்த உண்மையை புறக்கணிக்க முடியாது.

முக்கியமான! மரணம் தவிர்க்க முடியாதது என்பதை விரைவில் உணர வேண்டும். அதை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம் மட்டுமே ஒரு நபர் இழப்பைச் சமாளிக்க முடியும் மற்றும் நியூரோசிஸைப் பெற முடியாது.

உங்களிடமிருந்து எல்லா மூடநம்பிக்கைகளையும் அகற்றுவது அவசியம். மரபுவழி கண்ணாடியைத் தொங்கவிடுவதற்கோ இறந்தவரின் கல்லறையில் ஒரு கிளாஸ் ஓட்காவை வைப்பதற்கோ எந்தத் தொடர்பும் இல்லை.. இந்த மூடநம்பிக்கைகள் தங்கள் வாழ்க்கையில் இரண்டு முறை கோவிலுக்குச் சென்று மரணத்தை ஒரு வகையான செயல்திறனாக மாற்ற முயற்சிக்கும் நபர்களால் கண்டுபிடிக்கப்பட்டது, அதில் ஒவ்வொரு செயலுக்கும் ஒரு புனிதமான அர்த்தம் உள்ளது. உண்மையில், மரணத்திற்கு ஒரே ஒரு அர்த்தம் உள்ளது - இது பூமியில் உள்ள உலக வாழ்க்கையிலிருந்து நித்தியத்திற்கு மாறுவது. ஒரு நபர் தனது முழு உலக வாழ்க்கையையும் மறுபரிசீலனை செய்வதற்காக இந்த நித்தியத்தை எங்கு செலவிடுவார் என்பதை முன்கூட்டியே சிந்திக்க வேண்டியது அவசியம்.

நீங்கள் எந்த முடிவுகளையும் எடுக்க முடியாது மற்றும் என்ன நடந்தது என்பதற்கான காரணத்தைத் தேட முடியாது, குறிப்பாக துக்கப்படுபவர்களிடம் இதுபோன்ற விஷயங்களைச் சொல்ல முடியாது. பெற்றோரின் பாவத்தால் கடவுள் குழந்தையை எடுத்துச் சென்றார் என்றோ, குழந்தை தவறாக நடந்து கொண்டதால் தாயை அழைத்துச் சென்றதாகவோ கூற முடியாது. இந்த வார்த்தைகள் ஒரு நபரை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்கலாம் மற்றும் அவரை தேவாலயத்திலிருந்து என்றென்றும் விலக்கிவிடும்.

தாயை இழந்தால்

ஒவ்வொருவரின் வாழ்க்கையிலும் அம்மா முக்கியமானவர். கிறிஸ்தவர்களுக்கு, மரணம் என்பது ஒரு தற்காலிக பிரிவினை என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டியது அவசியம், அதன் பிறகு அன்பானவர்களுடன் நீண்டகாலமாக எதிர்பார்க்கப்பட்ட சந்திப்பு இருக்கும். எனவே, ஒரு நபரின் நேரம் வரும்போது, ​​அவர் பரலோகத் தந்தையிடம் செல்கிறார், அங்கு அவர் தனது அன்புக்குரியவர்களைச் சந்திப்பார்.

இந்த பூமியில் உங்கள் தாயை இழந்த பிறகு, அவர் மறைந்துவிடவில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும், ஆனால் அவரது பயணத்தின் மற்றொரு பகுதிக்கு மட்டுமே சென்றார், இங்கே தனது பணியை முடித்தார். இப்போது அவள் பரலோகத்திலிருந்து தன் குழந்தைகளை கவனித்துக்கொள்வாள், அவர்களுக்காக கடவுளிடம் பரிந்து பேசுவாள்.

அறிவுரை! சிறந்த வழிஇந்த இழப்பிலிருந்து தப்பிக்க - தேவாலயத்திலும் வீட்டு பிரார்த்தனைகளிலும் அதிக நேரம் செலவிடுங்கள். இறந்த பெற்றோரை முறையாகக் கௌரவிப்பதற்காக வழிபாட்டு முறை, நினைவுச் சேவைக்கு உத்தரவிட வேண்டியது அவசியம், மேலும் மக்கள் அவருக்காக ஜெபிக்கும் வகையில் பிச்சைகளை விநியோகிக்க வேண்டும்.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது?

கணவனை இழந்தால்

தனியாக விட்டுச் சென்ற மனைவி எல்லா துக்கத்தின் அனைத்து நிலைகளையும் அனுபவிக்கிறாள். இருப்பினும், அவள் தனியாக விடப்படவில்லை என்பதை அவள் நினைவில் கொள்வது முக்கியம் - அவளுடைய அன்பான இறைவன் அவளுடன் இருக்கிறான், எல்லா சிரமங்களையும் சோதனைகளையும் தப்பிப்பிழைக்க அவர் அவளுக்கு உதவுவார்.

நீங்கள் விரக்தியடைய வேண்டாம்; கர்த்தர் உங்கள் பலத்திற்கு அப்பாற்பட்டதைக் கொடுப்பதில்லை என்பதையும், அவர் அனுப்பும் சோதனைகளில் நிச்சயமாக உங்களுக்கு உதவுவார் என்பதையும் நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

குடும்பத்தில் குழந்தைகள் எஞ்சியிருந்தால், இந்த இழப்பை சமாளிக்க அவர்களுக்கு உதவ, விதவை ஒன்று கூடி, அவர்களின் நலனுக்காக இயல்பு வாழ்க்கைக்குத் திரும்ப வேண்டும். வழக்கமாக, குடும்பம் ஒரு வருடத்திற்குள் இயல்பு வாழ்க்கைக்குத் திரும்பும், எனவே விதவை அம்மா மற்றும் அப்பா என்ற இரட்டை வேடத்தை எடுக்க வேண்டும், இதனால் அவர்களின் குழந்தைகள் இழப்பை சமாளித்து சாதாரணமாக வாழ முடியும்.

நேசிப்பவருக்கு துக்கத்தை சமாளிக்க எப்படி உதவுவது

ஒரு நபர் மற்றும் முழு குடும்பமும் துக்கத்தின் அனைத்து நிலைகளையும் சமாளித்து இயல்பு வாழ்க்கைக்குத் திரும்புவதற்கு உதவக்கூடிய ஒருவரைக் கொண்டிருப்பது மிகவும் முக்கியம், அன்பானவரின் இழப்பை ஏற்றுக்கொண்டு உயிர்வாழ வேண்டும்.

மறைந்தவர்களுக்கான பிரார்த்தனைகள்:

• இறந்த உறவினர்களுக்காக புனித தூதர் மைக்கேலிடம் பிரார்த்தனை

துக்கத்தில் ஒரு குடும்பத்திற்கு உதவுவது என்றால் என்ன? இது, முதலில், அவர்களுடன் துக்கத்தின் அனைத்து நிலைகளையும் கடந்து செல்வதைக் குறிக்கிறது. அப்போஸ்தலனாகிய பவுல் கூறியது போல், "மகிழ்ச்சியாயிருப்பவர்களுடன் சந்தோஷப்படுங்கள், அழுகிறவர்களுடன் அழுங்கள்" (ரோமர் 12:15).

துக்கத்தின் ஒவ்வொரு கட்டத்திற்கும் அதன் சொந்த அறிகுறிகள் உள்ளன, எனவே துக்கப்படுபவரின் நடத்தையை கண்காணித்து, அவர் வெறித்தனமாக அல்லது ஆபத்தான மற்றும் உணர்ச்சிகரமான செயல்களைச் செய்வதைத் தடுப்பது முக்கியம். இழப்பைச் சமாளிப்பதற்கான வழியைக் கண்டறிய குடும்பம் அல்லது தனிநபருக்கு உதவுவது முக்கியம்.

கூடுதலாக, அந்த நபரைக் கண்காணித்து, மனச்சோர்வு மற்றும் துக்கத்தின் நிலையிலிருந்து சோகம் மற்றும் சாதாரண வாழ்க்கைக்கு செல்ல அவருக்கு உதவுவது முக்கியம். அவர் சரியான நேரத்தில் சாப்பிடுகிறார், போதுமான அளவு தூங்குகிறார், ஓய்வெடுக்கிறார் மற்றும் அவரது மனச்சோர்வை விடுவிக்கிறார் என்பதை உறுதிப்படுத்துவது முக்கியம். மக்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் துக்கத்தில் தங்களைப் பற்றி மறந்துவிடுகிறார்கள், அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே வைத்திருக்கும் நிலையான மன அழுத்தத்தால் குடும்பங்கள் வீழ்ச்சியடையத் தொடங்குகின்றன.

முக்கியமான! உதவியாளர்கள் துக்கப்படுபவர்களை அழிவிலிருந்து படைப்பு வரை, கடவுளிடம் மெதுவாக வழிநடத்தி, இழப்பைச் சமாளிக்க அவர்களுக்கு உதவ வேண்டும்.

பேராயர் டிமிட்ரி ஸ்மிர்னோவ். அன்புக்குரியவர்களின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது

ஒரு அன்பான கணவரின் மரணம் ஒரு பெண்ணின் வாழ்க்கையில் ஒரு கடினமான மற்றும் வேதனையான சோதனை. நம்பகமான நண்பராகவும், பாதுகாவலராகவும், விசுவாசமான ரசிகராகவும், அபிமானியாகவும் இருந்த ஒருவர் மறைந்தபோது, ​​அவள் தீவிர உளவியல் நிலையில் தன்னைக் காண்கிறாள். ஒரு வசதியான, பழக்கமான மற்றும் வசதியான வாழ்க்கை ஒரு நொடியில் சரிந்துவிடும். துக்கத்தை சமாளித்து மீண்டும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க கற்றுக்கொள்வது எப்படி?

அன்பான மனைவியின் மரணத்துடன் இணக்கம் வரும் நிலைகள்

1967 ஆம் ஆண்டில் அமெரிக்க விஞ்ஞானிகள் தாமஸ் ஹோம்ஸ் மற்றும் ரிச்சர்ட் ரீச் ஆகியோர் ஒரு நபரின் வாழ்க்கை நிகழ்வுகளின் அழுத்தமான தாக்கத்தின் தீவிரத்தை உருவாக்கினர். நிகழ்வுகள் 0 முதல் 100 புள்ளிகள் வரையிலான அளவில் அடிக்கப்பட்டன. கணவன்/மனைவி மரணம் - முதலிடம், குடலில் 100 புள்ளிகள்...

ஷோய்கு யு.எஸ்.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, நேசிப்பவரின் மரணத்தை உணரும் பல நிலைகள் உள்ளன.

1. முதலாவது அதிர்ச்சி, ஊமை, வலி. உணர்வு ஒரு வலுவான அடிக்கு ஒத்ததாகும் - ஒருங்கிணைப்பு இழப்பு, நேர நோக்குநிலை, தற்காலிக செவித்திறன் இழப்பு, பார்வை - பின்னர் காது கேளாத வலி, உடல் மற்றும் மனதை வெள்ளம். ஒரு பெண்ணின் ஆன்மாவிலும் இதேதான் நடக்கும். நேசிப்பவரின் மரணத்தை உடனடியாக, உடனடியாக ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் உணருவது சாத்தியமில்லை, குறிப்பாக ஒரு கணவனாக அத்தகைய நெருங்கிய மற்றும் அன்பான நபர்.
2. இரண்டாவது மறுப்பு. கணவனை இழந்த ஒரு பெண் நடந்ததை நம்ப மறுக்கிறாள். சொற்றொடர்கள் அடிக்கடி கேட்கப்படுகின்றன: "இது அவருக்கு நடக்க முடியாது"; “அது உண்மையல்ல. உங்களிடம் ஏதோ தவறு உள்ளது!"; "நான் அவருடன் ஐந்து, பத்து நிமிடங்கள், மணிநேரம், நாட்களுக்கு முன்பு பேசினேன் ..." துரதிர்ஷ்டம் தனது குடும்பத்தில், தனது கணவருடன் நடந்தது என்பதை அவள் நம்ப மறுக்கிறாள்.
3. மூன்றாவது ஆக்கிரமிப்பு, கோபம். சரியான பதில்கள் இல்லாத கேள்விகளால் ஒரு பெண் தன்னை முடிவில்லாமல் துன்புறுத்துகிறாள். “இது ஏன் நடந்தது, ஏன் நமக்கு, அவருக்கு, எனக்கு? யார் குற்றவாளி". இது துக்கத்திற்கான மனித ஆன்மாவின் நிலையான, இயற்கையான எதிர்வினை. அவள் ஒரு காலடி கண்டுபிடிக்க வேண்டும். உங்கள் கணவரின் மரணத்திற்கு காரணமான யாரையாவது அல்லது ஏதாவது ஒன்றைக் கண்டுபிடி, உங்கள் துக்கம், கோபம், மனக்கசப்பு ஆகியவற்றை மூலத்தில் கொட்டி விடுங்கள். சில சூழ்நிலைகளில், பெண்கள் தங்களை நோக்கி ஆக்கிரமிப்புகளை வழிநடத்துகிறார்கள், என்ன நடந்தது என்று தங்களைக் குற்றம் சாட்டுகிறார்கள். அது சரியல்ல.
4. நான்காவது மனச்சோர்வு, அக்கறையின்மை. ஒரு நபர் வாழ்க்கை, வளர்ச்சி, இயக்கம், புதிய ஏதாவது ஆசையை இழக்கிறார். இனி வாழ்க்கை அப்படியே இருக்காது என்பதை பெண் உணர்கிறாள். பெரும்பாலும், ஒரு பெண்ணின் முழுமையான அலட்சியம், அவளுடைய தேவைகள், தோற்றம் மற்றும் ஆரோக்கியம் ஆகியவை கவனிக்கப்படுகின்றன. அவள் சுவாசிக்கிறாள், நடக்கிறாள், சாப்பிடுகிறாள், குடிக்கிறாள், ஆனால் இவை அனைத்தும் இயந்திரத்தனமாக, தானாகவே நடக்கும். அவள் கணவனின் நினைவுகளால் வேதனைப்படுகிறாள் - டேட்டிங், கோர்ட்ஷிப், திருமணம், குழந்தைகளின் பிறப்பு மற்றும் அவர்களின் வாழ்க்கையின் பிற உணர்ச்சிகரமான நிகழ்வுகள்.

மேலே பட்டியலிடப்பட்டுள்ள நிலைகள் தன் மனைவியை இழந்த ஒவ்வொரு பெண்ணையும் பாதிக்கின்றன. ஒரு விதியாக, அவை மூன்று மாதங்கள் முதல் ஒரு வருடம் வரை ஆகும். வயது, தனிப்பட்ட மற்றும் தனிப்பட்ட பண்புகள், கடந்த கால அனுபவம் ஆகியவற்றைப் பொறுத்தது. அடுத்த கட்டம் நேசிப்பவரின் இழப்பை ஏற்றுக்கொள்வது.

துக்கம் என்ன வடிவங்களை எடுக்கலாம்?

வலி நீங்காது, அது கடுமையானது முதல் நாள்பட்டது வரை செல்கிறது மற்றும் பின்னணியாகிறது. அவர் இனி நம்முடன் இருக்க மாட்டார் என்பதை மரணத்தின் உண்மையை, இழப்பின் உண்மையை நாங்கள் ஏற்றுக்கொள்கிறோம்.

ஒவ்வொருவரும் புதிதாக, அவர் இல்லாமல், வெவ்வேறு வழிகளில் வாழ கற்றுக்கொள்கிறார்கள். யாரோ ஒருவர் தீவிரமான செயலில் ஈடுபடுகிறார் - அது விளையாட்டு, படைப்பாற்றல், தொண்டு, அவர்களின் உணர்வுகளைத் தடுக்க முயற்சிப்பது, இழப்பின் வலி. சிலர் தங்கள் ஆற்றல் மற்றும் கவனத்தை குழந்தைகள், நண்பர்கள், விலங்குகள் மீது திருப்புகிறார்கள். வெறுமையையும் தனிமையையும் உணரக்கூடாது என்பதற்காக, அவர் அவர்களை மற்றவர்களிடம் அக்கறையுடனும் அன்புடனும், அவர்களின் தேவைகள் மற்றும் ஆசைகளை மாற்றுகிறார். யாரோ ஒருவர் தன்னை வேலைக்குத் தள்ளுகிறார், அவருக்குப் பிடித்த விஷயம். அவர் கடிகாரத்தைச் சுற்றி பிஸியாக இருக்க முயற்சிக்கிறார், அவர் தனது படுக்கையில் சோர்வாக விழுந்துவிட்டார், அதனால் அவருக்கு சிந்திக்கவோ அல்லது நினைவில் கொள்ளவோ ​​வலிமை இல்லை. சிலர் தங்களுக்குள் பின்வாங்கி, வெளி உலகத்திற்கு பதிலளிப்பதை நிறுத்துகிறார்கள் அல்லது மதுபானம், போதைப்பொருட்களை குடிக்கத் தொடங்குகிறார்கள், வலியை "சாப்பிடுகிறார்கள்" மற்றும் மனநல கோளாறுகளை உருவாக்கலாம். இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், ஒரு பெண் ஒரு தொழில்முறை உளவியலாளரின் உதவியை நாடுவது நல்லது.

உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, நேசிப்பவரை இழக்கும் மன அழுத்தம், தனிநபரின் மனோதத்துவத்தைப் பொறுத்து, பின்வரும் உணர்ச்சிகள் மற்றும் நிலைகளால் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது:

• கோபம் மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு. ஒரு பெண் தன் மீதும், தன் அன்புக்குரியவர்கள் மீதும், தன்னைச் சுற்றியுள்ள உலகம் மீதும் கோபப்படுகிறாள், ஏனென்றால் அது இங்கே இருக்கிறது, ஆனால் அவளுடைய கணவன் இல்லை. மற்றவர்கள் உயிருடன் இருந்ததாக அவள் மனரீதியாகவோ அல்லது வெளிப்படையாகவோ நிந்திக்கிறாள், இருப்பினும் அவர்கள் அதற்கு தகுதியற்றவர்கள்;
• மோதல். ஒரு ஆக்கிரமிப்பு நிலையில், துரதிர்ஷ்டவசமான பெண் அடிக்கடி மோதல்களில் நுழைகிறார், குற்றம் சாட்டுகிறார், தொலைதூர காரணங்களுக்காக சத்தியம் செய்கிறார், கொடுக்கிறார் பெரும் முக்கியத்துவம்அற்பமானது, யாராலும் அவளைப் புரிந்து கொள்ள முடியாது அல்லது புரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை என்று நம்புகிறார்;
• குற்ற உணர்வு. ஒரு விதியாக, இது ஒரு கட்டத்தில் அல்லது மற்றொரு துக்கத்தில் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு பெண்ணிலும் ஏற்படுகிறது. அவள் தன் வாழ்நாள் முழுவதும் வாழ வேண்டிய கணவனிடம் இருந்து விலகி இருப்பதை அவள் வெட்கமாகவும், சங்கடமாகவும் உணர்கிறாள். கணவன் இல்லாமல் அவள் வாழ்க்கை, மகிழ்ச்சி, மகிழ்ச்சிக்கு தகுதியற்றவள் என்று அவளுக்குத் தோன்றுகிறது;
• அக்கறையின்மை. இந்த நிலை மிகவும் பொதுவானது. உங்களைப் பற்றிய ஆர்வம், குழந்தைகள், நண்பர்கள், பிடித்த செயல்பாடுகள் இழக்கப்படுகின்றன; எல்லாம் சலிப்பாகவும் முக்கியமற்றதாகவும் தெரிகிறது. நான் எதையும் உணராமல் படுத்துக் கொள்ள விரும்புகிறேன்.

உடலியல் வெளிப்பாடுகள் பற்றி:

1. பசியின்மை அல்லது, மாறாக, இனிப்புகள், மாவு, காரமான, கொழுப்பு உணவுகள் மற்றும் அடுத்தடுத்த எடை ஏற்ற இறக்கங்கள் ஆகியவற்றிற்கான அதிகரித்த பசி.
2. உடல் பலவீனம், உயர் அல்லது குறைந்த இரத்த அழுத்தம்.
3. விரைவான இதயத் துடிப்பு, இதயப் பகுதியில் வலி.
4. மயக்கம்.
5. செரிமான மண்டலத்தில் சிக்கல்கள்.
6. நாள்பட்ட நோய்களின் அதிகரிப்பு.

அனைத்து உடலியல் பிரச்சனைகளும் ஒரு பெரிய விளைவு உளவியல் மன அழுத்தம். மேலும் ஒரு பெண் தனக்கு ஏற்பட்ட துக்கத்தை எவ்வளவு வேகமாகச் சமாளிக்கிறாளோ, அவ்வளவு வேகமாக அவள் உடல் இயல்பு நிலைக்குத் திரும்பும்.

மிக முக்கியமான விஷயம், உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் தடுப்பது அல்ல, ஆனால் அவற்றில் மூழ்கக்கூடாது. இது மிகவும் கடினமாக இருந்தால் மற்றும் வாழ வலிமை அல்லது விருப்பம் இல்லை என்றால், இது பரிந்துரைக்கப்படுகிறது:

• கோவிலுக்குச் சென்று, மெழுகுவர்த்தி ஏற்றி, ஒப்புக்கொள்;
• ஒரு உளவியலாளருடன் சந்திப்பு செய்யுங்கள்;
• அன்புக்குரியவர்களை இழந்தவர்கள் தொடர்பு கொள்ளும் ஆதரவு தளங்களில் பதிவு செய்யுங்கள்;
• கலை-ஆடியோ சிகிச்சையில் படிப்புகள் மற்றும் பயிற்சிகளை எடுக்கவும்;
• ஹோலோட்ரோபிக் சுவாசம், யோகா சுவாசம் மற்றும் தியானம் போன்ற பல்வேறு சுவாசம் மற்றும் உளவியல் நடைமுறைகளை முயற்சிக்கவும்;
• சிக்கலான சூழ்நிலைகளில் மக்கள் அல்லது விலங்குகளுக்கு உதவி வழங்கும் நிறுவனங்களில் சேரவும்.

ஒரு தவிர்க்க முடியாத நிபந்தனை நிலைமையை நிபந்தனையின்றி ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் அந்த நபர் வேறொரு உலகத்திற்கு விடுவிக்கப்பட வேண்டும் என்ற விழிப்புணர்வு.

வாழ்க்கைத் துணை இளமையாக இருக்கும்போது, ​​​​வாழ்க்கை முன்னால் இருக்கும்போது, ​​​​மற்றொரு நபருக்கான உணர்வுகள் சாத்தியம் மற்றும் அவசியமானவை, இயற்கையானது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். நீங்கள் உங்களை விட்டுக்கொடுக்க முடியாது மற்றும் உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் உங்கள் அன்பான இறந்த கணவருக்கு உண்மையாக இருக்க முடியாது. நீங்கள் உச்சநிலைக்குச் செல்லக்கூடாது என்பது போலவே - அவசரமாக ஒரு புதிய துணையைத் தேடுங்கள். இழப்பில் உயிர்வாழ்வதும் துக்கப்படுவதும் அவசியம், உங்கள் அன்புக்குரியவரின் பிரகாசமான உருவத்தை விட்டுவிட்டு, உங்கள் இதயத்தை பூட்டாமல் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.

பல தசாப்தங்களாக திருமணமான ஒரு முதிர்ந்த பெண்ணை, வயது வந்த குழந்தைகள், மகிழ்ச்சி மற்றும் துக்கங்கள், ஏற்ற தாழ்வுகள் ஆகியவற்றுடன் இழப்பு முந்தியபோது? சிறந்த விருப்பம்கடவுளுக்கு ஒரு முறையீடு, தொலைதூர உறவினர்களுக்கான பயணம்/பயணம், வேறொரு நகரம்/நாட்டிற்கு, நிறைவேறாத ஆசைகளின் உருவகம் - அது நோர்டிக் நடைபயிற்சி, பாடகர் குழுவில் பங்கேற்பது, மசாஜ் பயிற்சி அல்லது சானடோரியத்தில் கலந்துகொள்வது. குழந்தைகள், பேரக்குழந்தைகள், தோழிகளுடன் தொடர்பு.

குழந்தைகள், இழந்த அன்பின் பலன்கள் நிச்சயமாக ஒரு பெரிய நிவாரணம். குழந்தைகள் நம்மை காது கேளாத தனிமையிலிருந்து காப்பாற்றி, தளர்ச்சியடைந்து மனச்சோர்வுக்கு ஆளாவதைத் தடுக்கிறார்கள். நீங்கள் மிக முக்கியமானவர் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் அன்பான நபர், துக்கக் கடலில் மூழ்க அனுமதிக்காது. நீங்கள் உங்களை மீண்டும் கட்டியெழுப்ப வேண்டும், குடும்ப பாத்திரங்கள், ஒரு புதிய வாழ்க்கை முறைக்கு பழக வேண்டும், புதிய செயல்பாடுகளை செய்ய வேண்டும், தொடர்ந்து பிஸியாக இருக்க வேண்டும், இது டேல் கார்னகியின் கூற்றுப்படி, சிறந்த மருந்து.

குழந்தைகள் இல்லாதபோது, ​​ஆதரவளிக்கத் தயாராக இருக்கும் பெற்றோர்களும் நண்பர்களும் தங்களைத் தாங்களே மம்மியாக அனுமதிக்காதவர்கள் உண்மையுள்ள மற்றும் நம்பகமான பின்புறமாக மாறுவார்கள். உங்களைத் தனிமைப்படுத்திக் கொள்ளாமல் இருப்பது, உதவி செய்ய விரும்புபவர்களைத் தள்ளிவிடாமல் இருப்பது மிகவும் முக்கியம், இது உங்களை அடிக்கடி எரிச்சலூட்டினாலும், அவர்களுக்கு ஒன்றும் புரியவில்லை என்று அவர்கள் முகத்தில் கத்தினாலும், அதைச் செய்யாதீர்கள். உங்கள் துக்கம் மற்றும் சோகத்தின் ஓட்டில் மறைக்க வேண்டாம், கசப்பாக மாறாதீர்கள், இழப்புக்கு உலகத்தையும் மக்களையும் குறை சொல்லாதீர்கள்.

தனிப்பட்ட அனுபவம்

வாழ்க்கைத் துணையை இழந்த பெண்கள், தங்கள் வலியை "வெளியே பேசுவது" மற்றும் காதல் வழியே முக்கியம்.

என் குழந்தையின் தந்தையான எனக்கு மிக நெருக்கமான நபரை இழந்து கிட்டத்தட்ட ஒரு வருடம் கடந்துவிட்டது. இப்போது, ​​கிட்டத்தட்ட கண்ணீர் இல்லாமல், நாங்கள் அவருடன் இருந்த இனிமையான தருணங்களை என்னால் நினைவில் கொள்ள முடிகிறது. மேலும் எனது வாழ்வின் சிறந்த பகுதியை இனி என் நினைவிலிருந்து அழிக்க விரும்பவில்லை. அவர் இறந்த உடனேயே நான் ஒரு உளவியலாளரிடம் சென்றேன், ஆனால் நீண்ட காலத்திற்கு அல்ல - 7 அமர்வுகள். இந்த ஏழு அமர்வுகளில் நான் பலவற்றைப் பெற்றேன் பயனுள்ள குறிப்புகள், ஆனால் சில நேரங்களில் மீண்டும் செல்லலாமா என்ற எண்ணங்கள் எழுகின்றன. என் மனச்சோர்வு கிட்டத்தட்ட போய்விட்டது.

tatyana-m

இரண்டு மாதங்களுக்கு முன்பு என் கணவரை இழந்தேன், என் குழந்தைகளின் தந்தை. நான் ஒரு உளவியலாளருடன் பணிபுரிந்தேன், என் நண்பர்களுக்கு நன்றி, நான் சொல்வதைக் கேட்டேன். இது உண்மையில் எளிதாகிறது. ஆனால் என் இதயம், நிச்சயமாக, இன்னும் வலிக்கிறது, இந்த வலி எப்போது நீங்கும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை ... வலி, மனச்சோர்வு மற்றும் மரணத்தின் உண்மையை ஏற்றுக்கொள்ளாதது ... ஆனால் நாம் வாழ வேண்டும், நாம் வேண்டும்!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

நான் என் கணவரை ஒன்றரை வருடங்களுக்கு முன்பு அடக்கம் செய்தேன். அவர் மிகவும் இளமையாக வெளியேறினார், புற்றுநோயால் இறந்தார், தங்கினார் சிறிய குழந்தை, நான் பிழைக்கவே மாட்டேன் என்று நினைத்தேன், நானே இறக்க விரும்பினேன். ஆறு மாதங்களாக கண்ணீர், கண்ணீர் மட்டுமே இருந்தது. நான் அடிக்கடி தேவாலயத்திற்குச் சென்றேன், தொடர்ந்து கல்லறைக்குச் சென்றேன், எல்லோரும் என்னிடம் சொன்னார்கள் - அழாதே, விடுங்கள். என்னால் எதையும் செய்ய முடியவில்லை, நீங்கள் பொத்தானை அணைக்கக்கூடிய இயந்திரம் நான் அல்ல. சுமார் 8 மாதங்களுக்குப் பிறகு அது கொஞ்சம் எளிதாகவும், பின்னர் இன்னும் எளிதாகவும் ஆனது. அது எவ்வளவு சாதாரணமாகத் தோன்றினாலும், அது உண்மைதான் - நேரம் குணமாகும்.