Cómo protegerse del comportamiento pasivo-agresivo. Trastorno de personalidad pasivo-agresivo

01.10.2019

Un samurái sin espada es como un samurái con espada. Sólo que sin la espada. (broma)

¿Qué es la agresión pasiva? Casi todo el mundo lo ha encontrado en su vida (y algunos se desquitan regularmente con otros). Sin embargo, este fenómeno en sí se analiza muy, muy raramente en nuestra cultura. Más a menudo se puede escuchar algo como: "Ella tiene mal carácter" o "Él es vampiro enérgico: no parece estar haciendo nada malo, pero después de comunicarte con él te sientes muy mal”. Por lo general, la gente no sabe que nada esotérico tiene nada que ver con esto y que ningún vampiro tiene la culpa. Es sólo que la persona con la que estás pasando por un momento tan difícil en realidad te trata de forma pasiva-agresiva de forma regular.

El comportamiento pasivo-agresivo es una agresión expresada en una forma socialmente aceptable, mientras que el agresor no va aparentemente más allá de las normas sociales.

(Cuando estaba buscando material para el artículo, de repente me di cuenta de dónde se pueden encontrar exactamente muchas reacciones pasivo-agresivas: en foros donde las nueras se quejan de sus suegras. Y recopilé una serie de ejemplos en la comunidad LiveJournal “mother-in-law-ru”). Entonces, ejemplos:

Para Navidad mi suegra me regaló una caja con un tarro de mermelada. Cuando abrí el regalo, dijo que la mermelada era para todos los invitados, no solo para mí, y que necesitaba que le devolvieran la caja.

Durante sesión de fotos de boda Mi suegra se dirigió al fotógrafo para pedirle que tomara una foto familiar, nosotros cuatro y sin mí. Estaba a punto de simplemente besar a este hombre pequeño y calvo cuando comentó: “Lo siento, señora, pero su familia ya no incluye solo cuatro. ¡La novia debe estar presente en cada foto!

Una vez mi suegra me regaló una Biblia, un collar con una cruz y libro de cocina"Cómo cocinar chuletas de cerdo". La tarjeta (con Jesús) decía que esperaba que yo hubiera cambiado de opinión y ella pudiera salvarme. ¿Mencioné que soy judío? Le dije durante los 7 años de nuestro matrimonio que NO planeaba cambiar mi religión. Su marido le dijo que no se preocupara más por los regalos si no podía evitar centrarse en la religión. ¡Añadió que me amaba y que estaba pensando en convertirse al judaísmo! Él no está planeando nada de eso, pero quería restregárselo en la nariz.

Cada Navidad mi suegra me regala un candelabro roto. Cuando abro la caja "descubrimos" que el cristal está roto. La suegra cada vez finge sorpresa y toma la caja para llevarla a la tienda y cambiarla. El año que viene recibo el mismo regalo.

A la suegra le gusta hacer regalos para poder pelear entre sus nietos. El año pasado[...] les dio a los niños $35 y dijo que los dos mayores debían recibir 12 y el menor 11. Los tres la miraron como si estuviera loca, y por supuesto no dejamos que eso sucediera. .

Mi familia ex marido Intercambiaron regalos para Navidad. Éramos una pareja joven con dos niños pequeños y nos esforzamos por comprar regalos para todos. A cambio recibían cosas muy extrañas, y siempre un regalo por familia. Por ejemplo, un tarro de caramelos M&M para todos. Esto molestó a los niños porque todos los niños recibieron su propio regalo y el nuestro recibió un frasco de dulces para la familia. Un día, cada nieto recibió un regalo muy lindo y el nuestro recibió un libro valorado en 89 centavos. Esa fue la última vez que fuimos allí.

La madrastra de mi marido vino mientras estábamos fuera y robó algunas macetas con flores que había en mi porche. Luego dijo que hizo esto porque no les regalamos nada para su aniversario de bodas. Nunca recibí estas flores. Por cierto, nunca nos regaló nada para nuestro aniversario.

Fue difícil incluso elegir ejemplos específicos De muchas historias: a juzgar por las quejas de las mujeres, las suegras son extremadamente inventivas a la hora de envenenar la vida de sus nueras. Interfieren en los asuntos de una familia joven (“¡Te deseo lo mejor!”), hacen regalos que rayan en lo ofensivo (y fingen que no quisieron decir nada de eso), extorsionan a su hijo y a su nuera para que realicen ciertas acciones. (agradecimiento por una chuchería barata o para que Definitivamente, DEFINITIVAMENTE se vayan de vacaciones allí y como dicen los suegros)…. Bueno, el clásico: irrumpir en la habitación de los jóvenes en cada oportunidad, incluso en mitad de la noche (“tengo cosas ahí, en el armario” o “les pondré la manta, ¡duermen como palomas! ”). Al mismo tiempo, se nota que las nueras (y los hijos) no están muy contentos con las interferencias, los consejos y obsequios no solicitados, las moralizaciones y las pullas. Debido a que las personas sienten plenamente que fueron tratadas agresivamente, se les impuso una compañía no invitada y se rompieron los límites personales.

¿Se demostró alguna agresión en estos casos? Sin duda. Las nueras en todas las historias citadas estaban indignadas, aunque reaccionaron de manera diferente (no todas se vieron conducidas a un escándalo).

¿Se expresó abiertamente la agresión? No. Ese es el punto agresión pasiva: tal agresor nunca cruza los límites de lo que es socialmente aceptable. Después de todo, ¿es costumbre dar regalos a los familiares? Pues la suegra lo hará de forma bastante social. Ah, el regalo no tuvo éxito... bueno, no todos los regalos tienen éxito. Pero desde el fondo de mi corazón, acompañado de “consejos maternos”. (De hecho, no solicitado, pero también socialmente aceptable; después de todo, es bastante habitual que una mujer mayor dé buenos consejos a una mujer más joven e inexperta).

Es decir, debido al hecho de que las normas sociales no fueron violadas gravemente, es difícil encontrar fallas en un agresor pasivo. ¡Pero la víctima, la víctima entiende perfectamente cómo la trataron! La víctima no está contenta y no es muy fácil de persuadir: “No importa, está bien”. Sintió una agresión total dirigida hacia ella: ella (o sus hijos) fueron colocadas más abajo que los demás, una mujer adulta fue tratada como una tonta infantil o, al distribuir valores materiales, fue claramente privada de su estatus. Esto es lo que es: agresión, expresada sólo de forma pasiva.

¿Cómo reconocer la agresión pasiva?

Oh, cuando alguien es pasivo-agresivo contigo, lo notarás al instante. Puede que no hayas conocido este término antes, pero sentirás un doloroso pinchazo. Un agresor pasivo no suele ser grosero y no entra en una confrontación abierta. No alza la voz ni provoca escándalos él mismo, pero a su alrededor situaciones de conflicto brotar con frecuencia. Por alguna razón, muchas personas sólo quieren ser groseras y gritarle a esta persona inocente. E incluso después de una comunicación a corto plazo con una persona así, quieres quitarte el alma; se vuelve tan desagradable y difícil que tu estado de ánimo se deteriora mucho.

Estas personas a menudo saben por sí mismas que hay muchos "mal intencionados" o simplemente personas malas y maliciosas a su alrededor. La estrategia pasivo-agresiva es tolerar que lo maltraten y luego quejarse con alguien que esté dispuesto a escuchar (y que no lo “devuelva”).

Las personas pasivo-agresivas no exigen nada: se quejan y reprochan; no preguntan, insinúan casualmente (para que no encuentren fallas más tarde). Nunca tienen la culpa de sus problemas; bueno, al menos ellos mismos no lo creen. Otros tienen necesariamente la culpa: el mal destino, un mal sistema educativo, “todo en este país está estructurado de esta manera”, etc. (Por cierto: uno de métodos efectivos La psicoterapia es hacer que una persona con un comportamiento pasivo-agresivo se dé cuenta gradualmente de cómo él mismo y sus acciones influyen en las reacciones de los demás.

De hecho, la mayoría de las veces resulta que no se trata de una persona rodeada de escoria estúpida y maliciosa, sino de alguien común y corriente. gente normal por alguna razón no están contentos cuando reciben una dosis de agresión pasiva. Pero normalmente no es fácil llegar a este punto, y "tratar psicológicamente" a las personas sin su petición directa también es, dicho sea de paso, una forma de agresión leve, así que por favor no intenten "reeducar" a nadie con los mejores conocimientos. intenciones, ¿vale?).

Aquí hay una breve lista de manifestaciones de agresión pasiva:

No hablan directamente de sus deseos y necesidades (insinúan o esperan en silencio que los demás los entiendan sin palabras). Nunca dirán abiertamente lo que les gusta y lo que no; siempre hay que adivinar. Dicen de esas personas: "no puedes complacerlo";

No son los primeros en provocar un escándalo, aunque muchas veces lo provocan;

En casos especialmente graves, pueden incluso iniciar una "guerra de guerrillas" contra el que tiene malos deseos: chismes, conspiraciones contra el "delincuente" desprevenido;

A menudo incumplen sus obligaciones: prometen y luego no las cumplen, sabotean, eluden magistralmente. La cuestión aquí es que la persona pasivo-agresiva inicialmente estaba en contra y no quería hacer lo acordado con él, pero no podía decir “no”. Entonces dijo “sí” y simplemente no hizo nada. Y no tenía intención de hacerlo de inmediato;

A menudo llegan tarde: esto también es una forma de resistencia pasiva, cuando tienes que ir a donde no querías ir;

Lo que se promete a menudo se pospone durante mucho tiempo con diversos pretextos. Lo hacen de mala gana, mal y en el último momento. Sí, por cierto, la procrastinación, que hoy está de moda, también puede ser una forma de agresión pasiva;

A menudo improductivos, utilizan el llamado. “Huelga italiana”, es decir, parece que lo están haciendo, pero todavía no hay resultado. Esta es otra manera de decir indirectamente: “¡Esto no me gusta, no quiero hacer esto!”, sin entrar en un conflicto abierto;

Por cierto, los individuos pasivo-agresivos a menudo tienen fama de ser personas poco fiables en las que no se puede confiar, precisamente por las características anteriores;

Chismean, se quejan de los demás (a sus espaldas) y se ofenden. A menudo se sienten indignados e insatisfechos porque quienes los rodean se comportan mal, el mundo es injusto, el Estado está estructurado incorrectamente, los jefes no tienen ni idea, están bajo una presión terrible en el trabajo y no son apreciados, etc. Ven la causa de sus problemas externamente y no los relacionan de ninguna manera con sus propias acciones. Reprochan a los demás por exigencias irrazonables, por la injusticia de las autoridades hacia ellos, por el hecho de que sus esfuerzos no son apreciados (les encanta especialmente culpar y despreciar a las autoridades de cualquier rango a sus espaldas);

Crítico y sarcástico. Alcanzan grandes alturas en su capacidad de “menospreciar” a una persona con una palabra venenosa y devaluar sus logros o sus buenas intenciones. Critican activamente y prácticamente no elogian, ya que esto permitirá que el otro "gane poder" al aprender lo que le gusta o no a la persona pasivo-agresiva;

Evitan magistralmente las discusiones directas sobre los problemas. “Castigados” con el silencio. Obstinadamente no explican por qué se sienten ofendidos, pero dejan claro de forma no verbal que la ofensa es fuerte y no será fácil expiarla. Provocan que el interlocutor exprese su descontento y dé los primeros pasos en el conflicto (el conflicto aún estalla, pero técnicamente no fue la persona pasivo-agresiva quien lo inició, lo que significa que no es él quien tiene la culpa, sino el adversario);

Durante las disputas abiertas, la persona pasivo-agresiva se vuelve personal, recuerda cosas viejas, encuentra algo de qué culpar al oponente y trata hasta el final de echarle la culpa a los demás;

Con el pretexto de preocuparse, se comportan como si la otra persona fuera discapacitada, estúpida, inferior, etc. (un ejemplo clásico es cuando una nuera termina de limpiar el departamento y descubre que su suegra gatea con un trapo, limpiando el piso recién lavado. En respuesta a las preguntas sorprendidas de la joven, la suegra -La ley dice cuidadosamente: "Oh, cariño, no te preocupes, es costumbre que la casa esté limpia". Naturalmente, después de tal manifestación de agresión pasiva, la nuera volará silenciosamente hacia un rabia, pero no es costumbre ser grosero con un tono cortés y una "preocupación" ostentosa; bueno, eso significa que habrá un escándalo en la joven familia por la noche).

¿De donde viene esto? Los orígenes de la agresión pasiva

Como casi todos los rasgos de personalidad, la agresión pasiva proviene de la infancia. Si una persona creció en una familia donde uno de los padres (o ambos) era impredecible y dominante, le resulta difícil expresar sus exigencias, deseos e indignaciones. Esto da lugar a una sensación subyacente de peligro, una ansiedad intensa.

Si un niño es castigado por mostrar enojo o asertividad, aprende a lograr sus objetivos de manera indirecta y a no expresar desacuerdo y enojo exteriormente, sino a mostrarlos de manera pasiva.

Por ejemplo, en uno de los foros, mientras se hablaba de comportamiento pasivo-agresivo, un participante afirmó: “¡Oh, era exactamente así en mi familia! Era peligroso para nosotros indignarnos y no solo exigir algo, sino también pedirlo: mamá y papá podían enojarse, llamarme ingrato, castigarme... Recuerdo, incluso conseguir una grabadora para Año Nuevo, No les pregunté a mis padres, sino que construí esquemas complejos: cómo usar pistas, palabras indirectas, para hacerles adivinar...” De hecho, un niño así crece en condiciones donde la resistencia abierta es imposible (debido a problemas económicos, dependencia física de sus padres) y por lo general domina magistralmente las habilidades de la “guerra de guerrillas”.

Las personas pasivo-agresivas están seguras de que el mundo es un lugar peligroso y que abrirse en él y confiar en las personas les sale más caro. Y si otros descubren qué es exactamente lo que te asusta, te enoja o es especialmente deseable, también obtendrán control sobre ti. Los juegos de control son otra forma de agresión pasiva. Exigir o pedir algo a otro significa exponerse, mostrar su debilidad y dependencia. Esto significa que la gente puede jugar con tus deseos (y el mundo, según las personas pasivo-agresivas, es hostil y luchar contra él es mortal). Por lo tanto, querer algo abiertamente o rechazar algo directamente significa dejar el control de tu vida en manos de otra persona. Por tanto, las personas pasivo-agresivas no expresan directamente sus deseos, sino que responden “sí” a la petición de cualquier otra persona, tras lo cual se vuelven tristes, enojados por dentro y no lo hacen, con la excusa del olvido y el hecho de que “ No tuve tiempo”.

Por cierto, observo que las normas culturales también contribuyen a la formación de un tipo de personalidad pasivo-agresivo: son las niñas a las que con mayor frecuencia se les impide mostrar terquedad, energía e ira. Por lo tanto, muchas mujeres crecen seguras de que si son "correctas, verdaderamente femeninas" (delicadas, siempre dulces, no asertivas), definitivamente "vendrán a ellas y les traerán todo". Y si no lo hacen, entonces algo estás haciendo mal, por ejemplo, estás exigiendo mucho descaradamente; hombre amoroso debe resolverlo él mismo y complacer a la mujer que ama; y su trabajo es llevarlo gradualmente a la idea correcta. Si no puedes poner tus deseos en la cabeza de otra persona, entonces sufre en silencio, como un partidario, y deja que tu ser querido te escuche: "descúbrelo por ti mismo", "no está realmente claro", "si me amaste". , lo sabrías” y “haz lo que quieras”. Sí, esto también es una lucha oculta por el poder y juegos de control; si dices abiertamente: "Hazme tal o cual cosa, lo quiero", entonces podrás escuchar un rechazo directo ("Ahora no, no tengo tiempo"), e incluso, habiendo recibido lo que quieres, asegúrate de que no es felicidad traída. ¿Y qué significa que quien lo exigió tiene la culpa? No, es mejor insinuar, conseguir (o no conseguir) lo que quieres, y si no hay satisfacción, entonces toda la culpa es de quien leyó los pensamientos incorrectamente.

Numerosos cursos actuales sobre “Cómo convertirse en una mujer femenina” a menudo provocan y apoyan el desarrollo de una personalidad pasivo-agresiva en sus estudiantes. En los cursos con el título típico "vuélvete deseable en un fin de semana" enseñan: una mujer no puede, de ninguna manera, tomar la iniciativa; debes ser amable, indefensa, seductora y todo en tu vida saldrá bien por sí solo. Después de todo, cuando un hombre fuerte y activo ve que una mujer femenina está sufriendo, incapaz de conseguir algo que necesita, definitivamente entenderá todo y hará todo por ti, ¡lo conseguirá y te lo dará! Pero hacer algo uno mismo: exigir, lograr, renunciar a cosas innecesarias, pedir y cuidarse por uno mismo no es posible bajo ninguna circunstancia. Bueno, ¡esto no es femenino! Entonces, sufre por lo que no trajiste o torce las manos de quienes te rodean: insinúa, lleva gradualmente a tu idea, "crea condiciones". En general, la agresión pasiva es lo que es.

¿Qué hacer si te encuentras con un tipo pasivo-agresivo en tu camino?

En primer lugar, conviene saber que una persona pasivo-agresiva provoca a los demás, pero no inicia un conflicto por sí misma. No sucumbas a las provocaciones: tu "explosión de emociones" no ayudará a aclarar la relación, solo te dará una reputación de luchador a los ojos de los demás. Lleva tu alma a otra parte, quéjate con amigos y familiares, pero no le des tal regalo a la persona pasivo-agresiva, no te muestres como “malo” y “escandaloso”. No confíe sus secretos e información a una persona pasivo-agresiva que podría dañarlo si se divulga.

Llama lo que está sucediendo y tus sentimientos por tus propios nombres. No culpes a la otra persona, simplemente di: "Cuando sucede tal o cual cosa, normalmente me enojo". Por ejemplo: "Cuando todo el departamento sale a almorzar y se olvida de llamarme, me siento triste". No hay necesidad de culpar (“¡lo haces a propósito!”), no hay necesidad de generalizar (“¡tú siempre!”). Cuéntanos tus sentimientos, lo triste y mal que te sientes. La propia persona pasivo-agresiva tiene mucho miedo de ser culpada por los problemas de otras personas, y es mejor que quienes lo rodean sepan que para usted no es "nada pasó", sino algo perturbador.

No espere que esa persona lo comprenda y lo reeduque (incluso si le vuelve a contar este artículo). Lo más probable es que esto no suceda por sí solo. Los individuos pasivo-agresivos no suelen acudir a psicoterapia porque les pasa algo: normalmente se quejan de las malas personas que les rodean (que, por supuesto, tienen la culpa de todo), o de otros. problemas psicológicos(por ejemplo, depresión), o se ven obligados a venir por seres queridos que no pueden soportar vivir juntos. publicado

El contenido del artículo:

La agresión pasiva es una resistencia silenciosa al discurso (creencias, acciones) del oponente, cuando uno no va a entrar en un debate abierto y enojado con él. Una persona sometida a tal presión mental permanece “sola” con su propia opinión, incluso incorrecta. Este comportamiento pasivo-agresivo se considera trastorno mental, es característico de personas que no pueden resistir abiertamente el juicio de los demás, están constantemente irritadas y buscan defectos en otras personas.

¿Qué es un agresor pasivo?

La agresión pasiva ocurre en personas con un sistema nervioso débil que enfrentan con indiferencia las adversidades de la vida, sin siquiera intentar minimizarlas de alguna manera. Influencia negativa. Estas personas son inquietas e indecisas, lo cuestionan todo y son cautelosas en cada ocasión. Por ejemplo, pueden asentir en silencio con la cabeza, como si aprobaran a su oponente, pero al mismo tiempo pensar: "Emelya, superficial, superficial, y veremos qué sale de ello".

La renuencia a resolver los propios problemas hace que la persona sea pasiva, tratando de no encontrarse con conflictos incluso cuando son inevitables. Estas personas siguen el camino de menor resistencia, prefiriendo no hacer nada, sino mirar desde afuera y condenar las acciones de, digamos, sus superiores, teniendo su propia opinión "especial" sobre todo. Estos son vulnerables a la influencia externa, lo que permite manipular su conciencia y su comportamiento.

La falta de voluntad para confrontar abiertamente las opiniones de otras personas causa insatisfacción con uno mismo, pero una persona no puede hacer nada al respecto. Se encierra en sí mismo y se preocupa mucho, se vuelve gruñón y considera que todos los que le rodean son malos, engañosos y egoístas. Estas personas pueden identificarse por la eterna insatisfacción, las constantes valoraciones negativas de los demás y los intentos de contrastar sus puntos de vista "pasivos" con otras opiniones.

¡Es importante saberlo! Un agresor pasivo ve a todos con malos ojos, su gente es mala y no debes confiar en ellos.

Las principales causas de la agresión pasiva.

La psicología de la agresión pasiva es un fenómeno poco estudiado, pero los psicólogos han descubierto que el estilo de comportamiento pasivo-agresivo es menos pronunciado en las mujeres. Ocurre 2 veces más a menudo en hombres.

Causas comunes de agresión pasiva

Estos modales se manifiestan en personas dependientes que temen expresar abiertamente su opinión por miedo a ser castigadas. EN Relaciones interpersonales se sienten inferiores y están abrumados por la culpa.

Veamos todos estos factores con más detalle. Éstas incluyen:

Pasividad. Cuando por debilidad de su carácter rehuyen la acción decisiva, incluso en detrimento suyo. No quiero estar activo, es mejor dejarlo estar. Una persona así es fácil de manipular, aunque puede que no esté de acuerdo con otro punto de vista, pero no lo criticará abiertamente. Lo principal es su propia tranquilidad y, por lo tanto, es mejor "servir" en silencio cualquier opinión objetable.
Indecisión. Asociado con la baja autoestima y la incapacidad de resolver los problemas de forma independiente. Una persona tiene miedo de expresar su opinión porque la considera inmadura y frívola. Si ofrece su punto de vista, se reirán de él. Tal “opresión” de uno mismo conduce a un acuerdo silencioso con la mirada impuesta. Surge en el alma una “agresión” silenciosa hacia una opinión contraria.
Ansiedad. Demasiado sospechoso y con ansiedad constante porque todo en la vida va completamente mal. Esto lleva a la depresión. Los individuos ansiosos y deprimidos caen en la apatía cuando no tienen fuerzas para resistir. En este estado, pueden estar de acuerdo con una opinión que contradice la suya. Si tan solo se mantuvieran alejados de ellos. Aunque surge en el alma una resistencia silenciosa contra quien “se aferró” a su juicio.
El deseo de quedar bien ante los ojos de los demás.. Es común que la gente sea indecisa. Asociado con la debilidad de carácter, cuando el juicio está escondido en lo más profundo del alma. Haré lo que tú digas, siempre y cuando digan cosas buenas de mí. Tal conformismo a menudo esconde una agresión pasiva; la ira no sale a la luz para que los demás no piensen mal de la persona.
Candidez. Cuando la tendencia a confiar roza la ingenuidad de un niño. Una persona ni siquiera piensa en lo que le podría pasar si está de acuerdo con la opinión de otra persona, que es muy diferente a la suya. Simplemente toma su palabra y esto conduce a la manipulación de su conciencia.
Miedo a las experiencias negativas.. No estoy de acuerdo con otra opinión, pero si habla en contra, recibirá un montón de emociones negativas. ¿Porque son? Es mejor aceptar en silencio un juicio diferente, pero en ocasiones siempre tenga su propio punto de vista "especial". Una especie de personalidad silenciosa, agresiva e irritable.
Dependencia psicológica. Una persona depende, por ejemplo, de su empleador. Él “presiona”, impone su punto de vista, aunque es completamente inaceptable, pero hay que estar de acuerdo con él, de lo contrario puedes perder tu trabajo. Así es como una persona adopta la “pose” de un agresor silencioso.
Identidad vaga. Cuando todo lo que nos rodea se percibe carente de claridad, alienado. Con esta percepción se percibe acríticamente otra opinión, aunque puede diferir marcadamente de la propia.
amor de placer. Una persona tiene su propia posición, pero el ansia de placer la obliga a restringir su juicio, ya que esto puede afectar su imagen. En tales casos, se limitará a una “agresión cautelosa”, condenando en silencio o en privado a quienes le imponen su punto de vista.
Impresionabilidad. A menudo combinado con desconfianza y credulidad. Las personas demasiado impresionables a menudo sacrifican sus opiniones por las de los demás. Al darse cuenta de que hicieron mal, se irritan, pero ocultan su ira detrás de una agresión pasiva: palabras duras dirigidas a quienes les impusieron su posición.
Codicia. Aquellos que son demasiado codiciosos encubren su desacuerdo con alguien con una agresión silenciosa; no expresan claramente su enojo porque tienen miedo de hablar públicamente contra la persona de quien depende, digamos, su bienestar material.
Presunción. Aquellos que tienen demasiada confianza en sí mismos pueden actuar precipitadamente, sin consultar con sus seres queridos y amigos, y luego se enojan y culpan al mundo entero por sus fracasos. Al darse cuenta de que están equivocados, ocultan su descontento detrás de una agresión pasiva, por ejemplo, discutiendo en un círculo cercano sobre las personas que los obligaron a tomar la decisión equivocada.

¡Es importante saberlo! Las personas que no tienen éxito en su vida personal y en sus actividades profesionales a menudo se vuelven pasivo-agresivas.

¿Qué empuja a los hombres a silenciar la agresión?

El motivo por el que los hombres se convierten en agresores silenciosos depende de muchos factores. En primer lugar, esto se debe al carácter formado bajo la influencia de débiles. sistema nervioso. Digamos que una persona silencia el problema o lo evita con chistes obscenos. Esto sucede porque tiene miedo de expresar su punto de vista para no meterse en problemas, aunque no es reacio a provocar un escándalo. Es bueno que ese comportamiento se refleje en la educación y la cultura general del individuo. Sin embargo, este no es siempre el caso.

Para reconocer la agresión pasiva en los hombres, es necesario conocer los signos del comportamiento pasivo-agresivo. Estos pueden incluir:

habla mal de todos. Tiene miedo de enojarse abiertamente y muestra su descontento en secreto. Como el chiste del león y la liebre. Estaban sentados en un restaurante, el león se emborrachó y golpeó la mesa con el puño, diciendo, ahora te mostraré cómo estar en desacuerdo conmigo. La liebre se asustó y se escapó. En casa, cerró bien todas las ventanas y también golpeó la mesa con el puño: “¡No me asustarás!”.
Falta de iniciativa. Cuando escucha en silencio y está de acuerdo con todo. Aunque tiene su propia opinión, tiene miedo de expresarla debido a su debilidad de carácter. Una persona así siempre intenta traspasar la responsabilidad a los demás, a menudo miente y se disculpa por nimiedades.
Opcional. Nunca cumple sus promesas; después de comenzar a trabajar, puede dejarlo con la palabra de que lo terminará más tarde. Y este “después” se prolongará durante mucho tiempo. Cuando se le pide que haga algo, reacciona débilmente y dice que todo es una tontería, que nada funcionará. En tales acciones y palabras reside la incertidumbre sobre las propias acciones, que se encubre agresión oculta, contrarrestando a tu oponente.
Misoginia. Un hombre inseguro tiene miedo de las mujeres, no sabe cómo hablar con ellas, tiene miedo, por ejemplo, de escuchar una palabra dura de ellas dirigida a él. Oculta su silenciosa agresión hacia el sexo femenino detrás de un comportamiento bravura, a menudo acompañado de las palabras de que todos son fulano de tal y que no debes comunicarte con ellos.
Modestia en la vida cotidiana. A una persona así no le gusta llamar la atención innecesariamente. Su comportamiento no suscita ninguna queja; el tipo silenciosamente agresivo hace cosas desagradables a la gente con una sonrisa. Qué cordero tan inocente.
Carácter de voluntad débil. No toma la iniciativa, trata de esconderse detrás de la espalda de otra persona, a menudo es la espalda de una mujer. Completamente bajo el control de su madre o su esposa, le resuelven todos los problemas domésticos. En el trabajo dependo de mis superiores y siempre estoy de acuerdo con él en todo. Incluso si él no lo cree en absoluto. Por eso se siente constantemente culpable, pero no “resiste al mal con violencia”. Toda su resistencia se convierte en una agresión silenciosa: malas críticas, por ejemplo, sobre su jefe o su vecino.
Alcoholismo, abuso de sustancias.. Un ejemplo sorprendente de agresión pasiva en los hombres es la pasión por el alcohol o todo tipo de "manías", por ejemplo, la drogadicción. La complejidad, el miedo a exponer abiertamente la propia posición, a entrar en una disputa pública, preocupan. Una persona parece un cobarde y, para parecer valiente, comienza a beber estupefacientes. Cuando está ebrio, siente una oleada de fuerza. ¡Entonces se lo mostrará a quienes no lo tienen en cuenta! Y cuando recupera la sobriedad, la agresividad desaparece, vuelve a estar más tranquilo que el agua.
Sin alma. Un hombre sufre tanto por su inutilidad, por el miedo a demostrar su valía, que no tiene tiempo para los demás. Simplemente olvida que está rodeado de personas que quieren que se les preste atención. Nunca se disculpan si hacen algo incómodo. Vaya, él (ella) sobrevivirá de todos modos.
Nunca expresa claramente su posición.. Siempre es brumoso y vago. Hoy puede haber una opinión y, después de un tiempo, otra completamente diferente. Todo depende del entorno en el que se encuentre.
Actúa de manera inconsistente. Ayer dijo una cosa, y hoy es completamente diferente, actúa en función de la situación, se adapta a la opinión del momento.

¡Es importante saberlo! Un hombre pasivo-agresivo es una persona inmadura, de voluntad débil y sin iniciativa que no puede utilizar adecuadamente las habilidades que le otorga la naturaleza y, por lo tanto, encubre su pasividad con una agresión oculta hacia las personas activas y activas.

La mujer es una agresora silenciosa

La agresión pasiva en las mujeres es mucho menos común que en los hombres. El buen sexo, al encontrarse en una situación desagradable, intenta deshacerse de las emociones negativas, reaccionando ruidosamente a las críticas que se les dirigen. Esto se debe a las características de la esfera emocional. Sin embargo, un rasgo de carácter como, por ejemplo, la precaución, obliga a abstenerse de una evaluación dura del interlocutor.

Echemos un vistazo más de cerca a qué rasgos de carácter ayudan a una mujer a contener su ira, convirtiéndola en una agresión silenciosa. Éstas incluyen:

Capacidad para pensar en las consecuencias.. Dicen que las mujeres son muy emocionales, primero gritan, maldicen y luego empiezan a comprender lo que han hecho. Pero éste no es un juicio del todo correcto. Muchos representantes del sexo débil reaccionan de manera bastante adecuada ante una situación crítica para ellos. Y reprimen sus emociones negativas, listas para estallar de sus labios con gritos y maldiciones. Porque entienden que las consecuencias de tal comportamiento pueden afectar, digamos, su carrera. Es mejor contenerse y no "parafinar" a su jefe, sino expresar todas las críticas contra él en un círculo estrecho, cuando esté seguro de que estas palabras no causarán consecuencias indeseables.
Adulación. Alguien famoso dijo que “la adulación es agresión de rodillas”. Si una persona adula mucho, entonces odia, pero tiene miedo de decirlo abiertamente, ocultando su odio bajo la apariencia de servilismo. Este comportamiento es más común entre las mujeres. Digamos que tiene miedo del hombre que reunió y la esconde. verdadera actitud elogios excesivos hacia él. De hecho, vive en una posición humilde.
Humildad. Nunca ha habido una excesiva sumisión. buena calidad tanto hombres como mujeres. Una persona sumisa es como un felpudo en el que cualquiera puede limpiarse los pies. Esto da lugar a una agresión que, por la naturaleza del individuo, no puede expresarse públicamente. al laureado premio Nobel El escritor Elías Canetti (1905-1994) acuñó la expresión que “Quien ejecuta la orden necesita algún tipo de compensación. La obediencia engendra agresividad”.
Descontento eterno. Si una mujer no está satisfecha con todo lo que la rodea, constantemente condena a todos y habla de las personas con desdén. Disfraza su agresión hacia el mundo exterior con declaraciones negativas.
Autoconciencia defectuosa. Cuando cualquier comentario hiere el orgullo de una mujer, la dama es capaz de cualquier mal acto, pero tiene miedo de hacerlo abiertamente, “pase lo que pase”. La agresión se convierte en una forma silenciosa y completamente inofensiva, que a menudo se esconde detrás de ataques verbales "secretos" hacia el agresor.
Insatisfacción contigo mismo. Está insatisfecha con sus acciones, lo comprende, pero no puede evitarlo. La irritación acumulada se descarga en los demás, se expresa hacia ellos de manera agresiva, pero dentro de los límites de la decencia. No va acompañado de gritos, lágrimas y golpes de, digamos, platos. Esto tranquiliza y da una falsa sensación de superioridad sobre tu enemigo imaginario.
Celos. Digamos amigos a un ser querido. O en el trabajo elogian a una amiga, no a ella. Surge la envidia, pero no quieres romper abiertamente la relación. ¿Cómo reaccionarán los demás? Sobre esta base surge una agresión silenciosa, que puede expresarse en elogios exagerados a una amiga. La hostilidad hacia ella se oculta cuidadosamente.
Baja autoestima. Desde pequeña, la niña fue humillada en su familia y hablaba mal de ella. Aceptó esta evaluación de su personalidad y tuvo miedo de oponerse abiertamente a ella. Con la edad, el sentimiento de inferioridad se ha asentado firmemente en el alma. La niña creció insegura, temerosa, escondiendo profundamente en su corazón los gérmenes de la agresión, considerando el mundo cruel e injusto. Por eso, lo condena en sus declaraciones.

¡Es importante saberlo! CON punto psicológico Desde una perspectiva, la agresión pasiva es útil. Ya que es una especie de punto de apoyo espiritual, que da un sentimiento oculto de superioridad sobre quienes, consciente o inconscientemente, ofenden. Sin embargo, debe comprender que esto es típico de personas débiles física y espiritualmente.

¿Qué hacer si hay un agresor pasivo cerca?

¿Cómo resistir la agresión pasiva si sabes que tus, digamos, amigos te tratan amablemente con palabras, pero te arrojan barro a tus espaldas? ¿Qué se debe hacer para evitar una comunicación desagradable con ellos, o tal vez sea necesario interrumpirla para siempre? El consejo aquí puede ser diferente.

En este caso, la lucha contra la agresión pasiva depende principalmente de la conciencia de que en tu entorno hay personas que padecen este defecto mental. Si se llega a este entendimiento, entonces se deben tomar una serie de medidas para deshacerse de la influencia de estas personas. Digamos que les hablamos con franqueza.

Sin embargo, puede haber otra opción cuando usted mismo padece este trastorno. ¿Y luego qué hay que hacer, cómo lidiar con la agresión pasiva, para no perturbar su propia paz, la de sus seres queridos y conocidos?

En primer lugar, necesito descubrir por qué esta persona me produce una sensación desagradable. ¿Quién tiene la culpa de esto? Quizás le estoy dando una razón para hablar de mí de manera poco halagadora. Además, no debes juzgar a otras personas por sus acciones si no te afectan directamente. “¿A quién le importa adónde van a parar las salpicaduras?” Esto significa que no es necesario reaccionar nerviosamente ante algo que no te afecta personalmente.

Para saber cómo deshacerse de la agresión pasiva, es necesario comprender que es para los débiles de espíritu. En este caso, serán útiles varios entrenamientos psicológicos para trabajar el carácter, por ejemplo, el autoanálisis y la corrección de las propias acciones.

La envidia no es la mejor consejera en la vida. Un proverbio inglés dice que “la hierba siempre es más verde al otro lado de la valla”. Cuando envidian a los demás, hablan de ellos con ira o con empalagos, destruyen propia vida. Porque cualquier agresión, ya sea abierta o silenciosa, es la base de la destrucción, no de la creación.

Y debemos recordar que nunca debemos destruir la alegría de los demás. Aunque te parezca trivial. Que la gente se regocije si esto les produce placer. Y verter tu propia “cuchara” de causticismo en el “barril” de deleite de otra persona es malo. Esta agresión involuntaria, expresada incluso de manera completamente inofensiva, es la clave de una mala relación.

Los agresores pasivos suelen ser perdedores. No es necesario comprar un billete para los desafortunados. En esto buena vida no te irás.

¿Qué es la agresión pasiva? Mira el vídeo:

Sigmund Freud decía que “la otra persona es siempre un objeto para la gratificación de su agresividad”. Pero esto es para una persona moralmente inmadura. Sólo el trabajo espiritual sobre uno mismo le ayudará a evitar todos los problemas asociados con la agresión pasiva.

Seguramente nadie argumentará que comunicarse con la gente es una tarea difícil. Sin darnos cuenta, sentimos cómo algunas personas nos manipulan sutilmente, mientras que desde fuera la comunicación no va más allá de los límites de la decencia.

Un interlocutor pasivo-agresivo es una persona que monótonamente “bebe” tu fuerza, se alimenta de tu energía. A su vez, esto es muy difícil de entender, porque estas personas parecen educadas y no violan los límites personales, pero esto es sólo a primera vista. Tras un examen más detenido, queda claro que la persona es simplemente un "vampiro".
Toda persona necesita aprender a detectar signos de agresión pasiva y estet-portal.com le ayudará en ello.

Características de la agresión pasiva: cómo identificar

Agresor pasivo- Se trata de una persona cuyo principal rasgo de comportamiento es que bajo cualquier circunstancia intenta apagar su ira. Incapaz y poco dispuesto a expresar sus emociones negativas, esa persona acumula resentimiento e ira. Con el tiempo, se vuelven tantos que el agresor tiene que expresar sus emociones sobre otras personas, mientras oculta cuidadosamente sus verdaderos motivos.

Nunca escucharás críticas obvias o insatisfacción por parte de un agresor pasivo, sin embargo, la relación con él, tarde o temprano, se convertirá en una verdadera pesadilla. Puede aprender a reconocer este tipo de personalidad y aprender a resistirlo a partir de la información proporcionada en este artículo.

El sabotaje es la esencia de un agresor pasivo.

El caso estándar es que la dirección asigna una tarea a un subordinado, pero éste no tiene prisa por completarla, debido a que este trabajo a él no le gusta. Una persona se retrasará hasta el último minuto, se retorcerá, evitará resolver la tarea que tiene entre manos, con la esperanza de que todo se "resuelva" por sí solo, que la tarea sea transferida a otro empleado.

Para ello, el agresor pasivo finge que no tiene tiempo, que no puede afrontarlo y, en general, que no puede hacerlo, aunque en realidad no es así, simplemente no quiere. realizar cualquier trabajo mediante la fuerza. En cualquier caso, el proceso de trabajo será saboteado y el agresor se saldrá con la suya.

La ira es la emoción oculta de un agresor pasivo

A menudo, la agresión pasiva afecta a personas de familias donde reina constantemente una atmósfera hostil. Los padres que siempre están discutiendo, que periódicamente se lanzan puños, provocan protestas en el niño, lo que en la edad adulta resulta en el deseo de evitar conflictos abiertos de todas las formas posibles.

Pero, como entendemos, la agresión no desaparece, se acumula y crece, transformándose periódicamente y derramándose sobre los demás en forma de constante insatisfacción y valoraciones críticas. Ocultando cuidadosamente sus verdaderos sentimientos, el agresor pasivo en cualquier situación te asegurará que todo está bien, que todo le conviene. Pero basta con sentir la entonación de la voz para comprender que todo esto es un engaño y que la persona está insatisfecha.

Las personas mencionadas en este artículo evitan la confrontación directa y nunca dirán directamente qué les hace infelices. Al mismo tiempo, intentarán imponerte la idea de que eres inadecuado, cruel y desalmado. Podría sonar algo así: “Por supuesto, haz lo que quieras, ¿por qué deberías pensar en cómo me siento? ¿A quién le importa mi condición?

La provocación es el pasatiempo favorito de un agresor pasivo.

La agresión pasiva es una condición en la que el agresor siempre intenta mantener la “presencia”. Nunca mostrará su evidente enojo y reprimirá sus sentimientos y emociones hasta el final.

Silent es su juego favorito. Pasando la pelota por el conflicto sobre los hombros de otra persona, el agresor siempre entiende lo que está “haciendo”. Su objetivo es enfurecerte, volviéndose blanco y esponjoso. Como resultado, escuchará frases banales "Te dije que no te importa" - esto agua limpia una provocación a la que no se debe sucumbir. Gritarás furiosamente y el agresor pasivo asentirá con la cabeza y dirá que sabía qué tipo de persona eras desde el principio.

Denuncia y agresor pasivo: palabras sinónimas

El agresor pasivo está lleno de un montón de cosas no expresadas. emociones negativas. Podría ser ira, envidia, odio y otros sentimientos para los que no hay salida. Como resultado, una persona no puede soportarlo y le resulta urgente "drenar" toda su negatividad, deshacerse de la carga acumulada.

Para lograrlo se utilizan trucos como las denuncias y los chismes. Nunca escuchará en sus "ojos" que está equivocado o que están ofendidos hacia usted, lo aprenderá de conocidos mutuos o de la gerencia. Te preguntarás, ¿cuál es el objetivo de todas estas acciones? La respuesta es simple: un agresor pasivo quiere ser atractivo y amable a los ojos de los demás, y para ello hará todo lo posible e imposible.

Si logras reconocer a tiempo a un agresor entre tus compañeros, mantente alejado de él, de lo contrario no solo te elegirá como víctima, sino que sus acciones ocultas pueden dañar gravemente incluso tu carrera.

La agresión pasiva es el antónimo exacto de responsabilidad.

En cualquier circunstancia de la vida, un agresor pasivo evita la responsabilidad, la responsabilidad por su elección, por sus acciones. Culpará a sus padres por no darle nada, a su ser querido por privarlo de oportunidades. Usted y solo usted será el culpable de todos sus errores cotidianos y fracasos laborales.

Para cada uno, el agresor pasivo tiene su propia versión de la realidad, según la cual él es una persona buena e infeliz, y todos los demás son un tirano. Comportamiento infantil empeora con la edad, una persona comienza a creer en su propia decencia y "exclusividad". Estar al lado de un agresor pasivo y demostrarle lo contrario, simplemente estás perdiendo el tiempo, porque él no tiene la intención de renunciar a su valoración personal, bajo ningún concepto.

Cómo resistir a un agresor pasivo

Los psicólogos dicen que la mayoría de las personas propensas a la agresión pasiva ni siquiera son conscientes de su propia "enfermedad". El trauma recibido en la infancia lleva a que el niño intente con todas sus fuerzas protegerse en la edad adulta, pero esto no significa que no deba resistirse.

Con el fin de detener al agresor pasivo, se deben seguir los siguientes pasos:

Tácticas de lucha. Si una persona ignora habitualmente tu petición de no llegar tarde, avisa que la próxima vez te marcharás si llega tarde más de 10 minutos, y debes hablar con respeto, sin insultos.

Diálogo. Dado que el agresor pasivo no sabe lo que está haciendo, vale la pena hablar con él en su propio idioma, de forma pacífica pero convincente. Explíquele a la persona que usted está atormentado y estresado porque evita el conflicto y silencia el problema.

Cadena lógica. Si su cónyuge es el agresor pasivo, con el tiempo aprenderá a darse cuenta cuando una persona está de mal humor. No debes organizar un boicot en respuesta, al contrario, trata de entender por qué tu ser querido hace esto, tal vez en algunos momentos fuiste demasiado lejos.

Si sucede en tu vida que no puedes evitar comunicarte con una persona pasivo-agresiva, entonces debes entender una cosa. regla de oro- No tienes la culpa de nada. No es necesario buscar la razón en usted mismo; para una persona así, su comportamiento es la norma y siempre encontrará a quién culpar, no a usted, sino a otra persona.

Lo que necesitas saber para protegerte

La agresión pasiva es algo que hay que afrontar. Establezca claramente sus límites y llegue hasta el final si está seguro de tener razón. Un agresor pasivo no se detendrá ante nada y llegará hasta el final para expresar sus deseos secretos. Si sientes que estás equivocado en algo, acéptalo y corrígelo, pero nada más: no debes responsabilizarte por algo que no hiciste.

No es necesario realizar ataques de represalia, esto solo provocará una mayor intensidad de emociones, y solo de tu parte. El agresor pasivo seguirá haciéndose pasar por una “oveja” infeliz, quejándose ante todos de lo incomprendido y ofendido que es.

En casos especialmente graves, cuando un agresor pasivo te presiona, no debes soportarlo, busca la ayuda de un psicólogo. Un especialista te ayudará a ver la situación desde fuera y a salir de ella ante el menor perjuicio para tu salud mental.

Para no perder la fe en tus propias fuerzas, recuerda que todo lo que habla el agresor pasivo no se trata de ti, solo es conveniente y necesario para él. Cuida de ti y de tu espacio personal no permitiendo que personas tóxicas entren a tu territorio. Recuerda que ante esta situación, tu estado mental es una sana valoración de lo que está pasando y el autocontrol.
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No digas “sí” y “no”, no tomes blanco y negro…”
rima de conteo infantil.

"De ninguna manera de ninguna manera." Este dicho resume un proceso que los psicólogos llaman "agresión pasiva".

Frase que consta de dos procesos que se contradicen. Para nosotros, la pasividad personifica la forma extrema de inacción, y la agresión no es más que la encarnación del principio activo.

Estamos, pues, ante dos procesos que tienen direcciones opuestas, pero que logran coexistir juntos.

Una de mis amigas contó la historia de cómo se encontró sola con un joven en el compartimiento de un tren nocturno y luchó contra sus insinuaciones toda la noche. ¿Puedes imaginar? Toda la noche "no, vaya, no". ¿Cómo era necesario negarse para que la otra persona siguiera sin escuchar ni entender? Después de todo, no estábamos hablando de un violador trastornado, sino de un hombre corriente que mostraba su deseo y era persistente en ello.

Otro ejemplo ocurre en mi labor docente. Un oyente capaz e inteligente no puede comenzar la práctica. Ella lo tiene todo para esto. Y no estamos hablando de dudas, esto es solo una excusa superficial.

En las clases prácticas demuestra buenas habilidades y conocimientos, hace las preguntas correctas y toma notas precisas. procesos profundos. Ya presentó una patente e incluso alquiló una oficina para trabajar. Pero no empieza a consultar.

Para definir la agresión pasiva, quiero señalar de inmediato el hecho de que puede ser tanto la defensa psicológica habitual de una persona como una característica personal persistente, una parte importante de la personalidad que determina su carácter y su vida. Por lo tanto, puede encontrar características del proceso descrito tanto en usted mismo como en muchas personas en diferentes momentos de la vida.

¿Cuáles son las principales características de una personalidad pasivo-agresiva?

Ante nosotros hay un rebelde, un revolucionario profesional, un partisano que no se rinde. Él siempre está en contra. Incluso cuando no le resulta rentable. Sobre ellos se refiere el proverbio “para fastidiar a mi madre, me congelaré las orejas”.

Cuando entra en una habitación (un proceso, una relación, etc.) es el primero en notar las deficiencias. Inmediatamente ve que no es así y no se quedará callado. Lo dirá de manera tajante, irónica y cáustica. Te sacaré. Es cierto que no lo hará directamente ni personalmente, sino en forma indefinida a un tercero. Por ejemplo: “Bueno, claro, a nadie se le ocurrió ventilar la habitación antes de clases”.

Podrías admirar su capacidad para ver inconsistencias si todo se presentara de manera ética. Pero el trabajo de una personalidad pasivo-agresiva no es corregir las deficiencias. A ella no le importa el resultado. Ella necesita un proceso. Y este proceso es una lucha. No es una batalla abierta para ganar. Es decir, una lucha, mejor disimulada, pero tenaz e interminable.

Luchará contra todo y contra todos. Si no con nadie afuera, entonces contigo mismo adentro. El precio no importa. Como ya dije, el proceso es importante, pero no el resultado.

Son personas de proceso, luchadores en frentes invisibles con enemigos invisibles.

En contacto con ellos, te sorprenderá cómo las cosas simples se vuelven insuperables. Cómo un paso fácil se vuelve imposible y una simple acción se convierte en un proceso interminable y confuso. Te sorprende e indigna que la tarea no se haya completado, aunque no hubo obstáculos.

¿Por qué en lugar de eso? Solución simple y acciones, la persona continúa haciendo preguntas aclaratorias que se alejan del significado. Pues, habiendo acordado ayer, hoy no pasó nada.

Cuando estés cerca de él, inevitablemente comenzarás a sentirte enojado. Es como si te provocaran y se burlaran de ti. Y cuando pierdes los estribos, inmediatamente te señalan. mal caracter o falta de educación adecuada.

Veamos cada componente. Empecemos por la ira o la agresión. Existe, pero busca salidas indirectas. Sarcasmo, ironía, burla, provocación. Todo se utiliza para dar rienda suelta a la ira. Lo principal es hacerlo de forma indirecta.

Entonces, enfaticemos el primer componente significativo. Hay ira y hay mucha. Esto significa que una persona tiene energía. Hay mucho y será suficiente para todo lo que necesita. Por eso, cuando nuestro personaje recurra en busca de apoyo y pida consejo, ayuda, apoyo, ¡cuidado! Todo lo que le des no servirá de nada.

Juego psicológico favorito (Eric Berne, teoría de juegos psicológicos, Análisis Transaccional) se llama “Sí, pero...”. Se ve así: te pidieron consejo, lo diste e inmediatamente sigue una objeción. Sí, dice quien pregunta, pero ya lo probé, lo hice, etc. Y NO PASÓ NADA BUENO.

Si continúa dando otros consejos y recomendaciones, prepárese para que les aguarde el mismo destino. Hasta que se le ocurra una idea brillante, el interlocutor no necesita el resultado. Entonces ¿qué necesita? Ahora es el momento de revelar el segundo componente: la pasividad.

La pasividad en el comportamiento de una persona pasivo-agresiva probablemente no sea inacción, sino oposición, que se expresa en resistencia a aquellas acciones que traerán resultados. Exteriormente, parece que una persona simplemente no está haciendo algo por un objetivo. Pero en realidad hay una lucha dentro de él.

Quiere un resultado (¿quién no?) y se resiste. Y toda su energía, y recordemos que es mucha, se destina a resistir esta acción. ¿Por qué?, preguntas, y estarías en lo cierto. Esto es, cuanto menos, extraño.

Para responder a esta pregunta, es necesario profundizar en el pasado de esa persona, en el momento en que se forma esta parte de la personalidad. Estamos en la edad de la acción activa desde el momento en que ganamos fuerzas. Pero sólo podemos comprender nuestra fuerza y dominarla a través del contacto con los demás.

Caso de estudio:

Maxim creció como un niño obediente. Su madre era una mujer sumamente ansiosa, llena de temores relacionados con su hijo. Estos temores la hicieron activa en su relación con él. Sabía cómo debería ser el hijo de una buena madre y por eso no escuchaba mucho a Maxim. Bueno, ¿cómo puede un niño saber lo que necesita? Y mamá siempre lo sabe.

Por tanto, su actitud hacia el niño parecía más violencia que cuidado. Desde alimentar hasta elegir amigos. Después de tragar la odiada papilla y luego tocar las odiadas escalas en la odiada escuela de música, Maxim comenzó a buscar formas contra las cuales su madre era impotente.

Por ejemplo, podría apretar los dientes o sacarlos. Podía simplemente sentarse en silencio sobre el violín sin tocar las cuerdas. En esos momentos, mi madre explotó y gritó, pero Maxim sintió claramente su victoria. Sintió su fuerza cuando el maestro casi sollozaba por la impotencia y la ira, y simplemente se quedó de pie y permaneció en silencio frente al pizarrón.

Y en su mente infantil derivó la fórmula: “La fuerza no está en la acción, sino en la resistencia”. Como no se le permitió darse cuenta y sentir su propio poder en lo que quería hacer, entonces la única oportunidad de disfrutar propia fuerza tenía la garantía de recibir cuando se resistía a algo. A veces, más tarde, en su vida adulta, se sorprendía pensando que no estaba en contra de aquello a lo que se oponía, pero que ya no podía hacer nada.

En la infancia, una personalidad pasivo-agresiva tiene una experiencia dramática de violencia “suave” y a veces bastante severa en forma de cuidado y control por parte de los padres. Y decidieron vengarse. Vengarse impidiendo que los padres vean el resultado. Por tanto, lo mejor que puedes hacer es no conseguir el objetivo y no obtener el resultado.

Herir al padre para que, con secreta esperanza, comprenda lo malo que es el niño. Preguntar lo que se quiere, en lugar de alimentar a la fuerza lo que a los padres les parece correcto. ¿No es el nivel más alto de venganza contra los padres no ser felices? Después de todo, uno de los resultados importantes de la paternidad es un niño feliz. Y privar a un padre de esta recompensa se convierte en el objetivo muy inconsciente por el que se esfuerza una persona pasivo-agresiva.

Y el precio no es importante aquí. Después de todo, estamos hablando del Niño interior, para quien él mismo aún no es importante. El padre es ante todo, es fuente de vida y de amor. Por tanto, no te importa congelarte los oídos.

Así, dos pájaros de un tiro se convierten en un trofeo en esta batalla: la oportunidad de sentir la propia fuerza (por la resistencia) y vengarse del padre (por no obtener resultados).

Déjame recordarte que este proceso es inconsciente. Y una persona puede sorprenderse sinceramente por la falta de resultados de sus acciones hasta que se da cuenta de que es su mayor enemigo. Que inconscientemente construye el proceso de acción de tal manera que el resultado es imposible. Elige a las personas equivocadas, no siente la situación, no nota detalles importantes, no escucha recomendaciones.

Estas personas suelen llegar tarde, faltar a reuniones importantes y pelear con la gente adecuada. Y siempre encuentran justificaciones y explicaciones a su comportamiento. E incluso suenan convincentes. La mayoría de las veces ve la razón no en sí mismo, sino en otras personas, en las circunstancias.

Su problema es expresar sus necesidades directamente utilizando el poder de la ira. Pero tienen miedo de mostrar enojo, ya que en la infancia esto era imposible y peligroso. Por tanto, la ira, y con ella la fuerza y la energía, se bloquea y se gira 180”, es decir, contra uno mismo.

La vida se convierte en una lucha continua por superar las dificultades. Como en el famoso vídeo en el que la clienta se queja de dolores de cabeza y problemas, mientras no ve un enorme clavo en su cabeza.

Otro rasgo importante de la personalidad pasivo-agresiva es estar atrapado en una trampa de uno u otro. “O te comes esta papilla o no eres mi hijo”, dijo mi madre. El padre no le dio opción al niño. O haces lo que te digo o pierdes mi amor. Esta trampa se atasca firmemente en una forma de pensar, lo que hace que el proceso de selección sea extremadamente difícil.

Estas personas son buenos críticos y detectives, periodistas de investigación y satíricos. Su buen ojo no perderá nada.

Suelen ser amigos buenos y leales, con un sutil sentido del humor y voluntad de ayudar. Por cierto, el humor también es de ellos. característica distintiva. Son extremadamente irónicos. Lo que pasa es que la ira y el humor tienen una función similar: alivian la tensión. Y como la ira de la persona pasivo-agresiva está bloqueada, mucha energía puede salir a través del humor. Entonces lo pulen.

EN en las redes sociales La personalidad pasivo-agresiva es fácil de detectar. Su área son los comentarios. El hecho es que rara vez toman la iniciativa. Tienden a saltar y montar en “el caballo de otra persona”, a hacerse visibles a expensas de otra persona. Sus comentarios son críticos y sarcásticos. Provocan al público y finalmente desaparecen, confirmando que el mundo y las personas son imperfectos.

Como clientes, la personalidad pasivo-agresiva es una prueba para el consejero. El juego "Sí, pero" pondrá histérico a cualquiera. Por tanto, el principio fundamental en el trabajo es dar la iniciativa al cliente para determinar el objetivo.

Hasta que no recibas respuesta a la pregunta “¿Qué te gustaría?”, no ofrezcas nada. El terapeuta en la transferencia se convertirá en el mismo padre del que deberá vengarse. Y será extremadamente difícil esperar cambios y avances en la vida del cliente.

El hecho de que una persona pasivo-agresiva sea a menudo muy capaz y talentosa da esperanzas de resultados rápidos. En caso de que una persona abandone la idea de venganza y comience a dominar su poder a través de la expresión directa de la ira. Aprenderá a decir “no” directamente, en lugar de tender emboscadas y construir catacumbas para acciones guerrilleras.

En lugar de "uno u otro", comenzará a utilizar el pronombre "y". Ambos, en lugar de uno u otro.

Espero que esta información te ayude a comprender mejor a las personas y a ti mismo y, por lo tanto, te brinde la oportunidad de mejorar tu calidad de vida.