Cómo mantener una conversación con alguien que no conoces. Qué decirle a una persona que ha perdido a un ser querido

La vida no se detiene... Algunos vienen a este mundo, mientras que otros lo dejan. Ante el hecho de que alguien ha muerto entre familiares y amigos, la gente considera necesario apoyar a la persona en duelo, expresarle sus condolencias y solidaridad. Condolencia- este no es un ritual especial, sino una actitud receptiva y comprensiva hacia las experiencias, la desgracia de otro, expresada en palabras - oralmente o escritura- y hechos. ¿Qué palabras elegir, cómo comportarse para no ofender, no herir, no causar aún más sufrimiento?

La palabra condolencia habla por sí sola. Esto, en pocas palabras, no es tanto un ritual como " co junta enfermedad". Que esto no te sorprenda. De hecho, el duelo es una enfermedad. Esta es una condición muy difícil y dolorosa para una persona, y es bien sabido que "la pena compartida es la mitad de la pena". La condolencia suele ir acompañada de simpatía ( Compasión - sentimiento conjunto, sentimiento general) De esto queda claro que la condolencia es compartir el dolor con una persona, un intento de asumir parte de su dolor. Y en un sentido más amplio, las condolencias no son sólo palabras, la presencia junto al doliente, sino también hechos que tienen como finalidad consolar al doliente.

Las condolencias no son solo orales, dirigidas directamente al doliente, sino también escritas, cuando una persona que no puede expresarlas directamente por alguna razón expresa su pésame por escrito.

Además, ofrecer condolencias es varias ocasiones parte de la ética empresarial. Tales condolencias son expresadas por organizaciones, instituciones, empresas. Las condolencias también se utilizan en el protocolo diplomático, cuando se expresa a nivel oficial en las relaciones interestatales.

Condolencias orales a los dolientes

La mayoría de manera frecuente Las expresiones de condolencia son una forma oral. Las condolencias orales son expresadas por familiares, conocidos, amigos, vecinos, colegas a quienes estaban más cerca del difunto por lazos familiares, de amistad y otros. Las condolencias orales se expresan en una reunión personal (la mayoría de las veces en un funeral, conmemoración).

La primera y más importante condición para expresar las condolencias verbales es que no debe ser formal, vacío, detrás de lo cual no hay trabajo del alma y simpatía sincera. De lo contrario, la condolencia se convierte en un ritual vacío y formal, que no solo no ayuda al doliente, sino que en muchos casos le genera un dolor adicional. Desafortunadamente, esto no es raro en estos días. Debo decir que las personas en duelo sienten sutilmente mentiras que en otros momentos ni siquiera notarían. Por lo tanto, es muy importante expresar su simpatía con la mayor sinceridad posible y no tratar de hablar palabras vacías y falsas en las que no hay calidez.

Cómo expresar condolencias:

Para expresar condolencias, tenga en cuenta lo siguiente:

• No tienes que avergonzarte de tus sentimientos. No intente restringirse artificialmente al mostrar sentimientos amables al afligido y al expresar palabras cálidas al difunto.
• Recuerde que las condolencias a menudo se pueden expresar con algo más que palabras. Si no puede encontrar las palabras correctas, las condolencias se pueden expresar por lo que le dice su corazón. En algunos casos, es suficiente tocar el duelo. Puede (si en este caso es apropiado y ético) estrechar o acariciar su mano, abrazar o incluso simplemente llorar junto al doliente. Esto también será una expresión de simpatía y de tu dolor. También pueden hacerlo las condolencias de quienes no tienen una relación estrecha con la familia del difunto o lo conocieron poco en vida. Les basta con dar la mano a sus familiares en el cementerio en señal de condolencia.
• Al expresar condolencias, es muy importante no solo elegir palabras sinceras y reconfortantes, sino también respaldar estas palabras con una oferta de toda la ayuda posible. Esta es una tradición rusa muy importante. Las personas comprensivas en todo momento han entendido que sus palabras sin hechos pueden resultar muertas, formales. ¿Qué son estas cosas? Esta es una oración por los difuntos y los afligidos (no solo puede orar usted mismo, sino también enviar notas a la iglesia), esta es una oferta de ayuda con las tareas domésticas y la organización del funeral, esta es toda la asistencia financiera posible (esto no significa en absoluto que estés “pagando”), así como muchos otros tipos de ayuda. Las acciones no solo reforzarán sus palabras, sino que también facilitarán la vida de los afligidos y también le permitirán hacer una buena acción.

Por eso, cuando digas palabras de pésame, no dudes en preguntar cómo puedes ayudar al doliente, qué puedes hacer por él. Esto le dará peso a tus condolencias, sinceridad.

Como encontrar las palabras correctas para expresar condolencias

Encontrar las palabras de condolencia correctas, sinceras y precisas que reflejen su simpatía tampoco es siempre fácil. ¿Cómo recogerlos? Hay reglas para esto:

La gente en todo momento, antes de pronunciar palabras de pésame, rezaba. Esto es muy importante, porque es muy difícil encontrar las palabras amables necesarias en esta situación. Y la oración nos tranquiliza, llama nuestra atención hacia Dios, a quien pedimos por el descanso del difunto, por el consuelo de sus familiares. En la oración, en todo caso, encontramos ciertas palabras sinceras, algunas de las cuales podemos decir luego en forma de pésame. Le recomendamos encarecidamente que ore antes de ir a ofrecer sus condolencias. Puede orar en cualquier lugar, no le llevará mucho tiempo y esfuerzo, no causará daño, pero traerá una gran cantidad de beneficios.

Además, a menudo tenemos quejas, tanto por la persona a la que le daremos el pésame como por el propio difunto. Son estos resentimientos y subestimaciones los que a menudo nos impiden decir palabras de consuelo.

Para que esto no interfiera con nosotros, es necesario en la oración perdonar a quienes te ofenden, y luego las palabras necesarias vendrán por sí solas.

• Antes de decir palabras de consuelo a una persona, es mejor pensar en su actitud hacia el difunto.

Para que lleguen las necesarias palabras de pésame, sería bueno recordar la vida del difunto, el bien que el difunto hizo por ti, recordar lo que te enseñó, las alegrías que te trajo durante su vida. Puedes recordar la historia y Destacar su vida. Después de eso, será mucho más fácil encontrar las palabras sinceras y necesarias para las condolencias.

• Antes de expresar el pésame, es muy importante pensar en cómo se siente ahora la persona (o esas personas) con las que vas a expresar el pésame.

Piense en sus experiencias, el grado de su pérdida, su estado interior en el momento, la historia del desarrollo de su relación. Si haces esto, entonces las palabras correctas vendrán por sí solas. Solo tendrás que decirlas.

Es importante tener en cuenta que incluso si la persona a quien se dirigen las condolencias tuvo un conflicto con el difunto, si tuvo una relación difícil, una traición, esto no debería afectar de ninguna manera su actitud hacia el duelo. No se puede saber el grado de arrepentimiento (presente y futuro) de esta persona o personas.

La expresión de condolencia no es sólo compartir el dolor, sino también una reconciliación obligada. Cuando una persona dice palabras de pésame, es muy apropiado disculparse sinceramente y brevemente por lo que se considera culpable ante el difunto o la persona a la que ofrece sus condolencias.

Ejemplos de condolencias verbales

Estos son algunos ejemplos de condolencias verbales. Queremos enfatizar que estos son EJEMPLOS. No debe usar sellos exclusivamente confeccionados, porque. la persona a la que traes condolencias no necesita tanto las palabras correctas como simpatía, sinceridad y honestidad.

• Él significó mucho para mí y para ti, lloro contigo.
• Que sea un consuelo para nosotros que nos dio tanto amor y calor. Oremos por él.
• No hay palabras para expresar su dolor. Ella significó mucho en tu vida y en la mía. Nunca olvides…
• Es muy duro perder a una persona tan querida. Comparto tu pena. ¿Como puedo ayudarte? Siempre puedes contar conmigo.
• Lo siento, por favor acepte mis condolencias. Si puedo hacer algo por ti, seré muy feliz. Me gustaría ofrecer mi ayuda. Estaría encantado de ayudarle...
• Desafortunadamente, en este mundo imperfecto, esto tiene que ser experimentado. Era un hombre brillante a quien amábamos. No te dejaré en tu dolor. Puedes contar conmigo en cualquier momento.
• Esta tragedia afectó a todos los que la conocieron. Tú, por supuesto, eres ahora el más duro de todos. Quiero asegurarte que nunca te dejaré. Y nunca la olvidaré. Por favor, recorramos juntos este camino.
• Desafortunadamente, solo ahora me di cuenta de cuán indignas eran mis disputas y peleas con esta persona brillante y querida. ¡Olvidame! me duele contigo.
• Esta es una gran pérdida. Y una terrible tragedia. Rezo y rezaré siempre por ti y por él.
• Es difícil expresar con palabras cuánto bien me hizo. Todos nuestros desacuerdos son polvo. Y lo que hizo por mí, lo llevaré toda mi vida. Rezo por él y lloro contigo. Con gusto te ayudaré en cualquier momento.

Me gustaría enfatizar que al expresar condolencias, uno debe prescindir de la pomposidad, el patetismo, la teatralidad.

Qué no decir al expresar condolencias

Hablemos de los errores comunes cometidos por aquellos que tratan de apoyar de alguna manera al doliente, pero de hecho corren el riesgo de causarle un sufrimiento aún más severo.

Todo lo que se dirá a continuación se aplica únicamente a la expresión de PÉSAME para las PERSONAS QUE VIVIERON LA ETAPA MÁS AGUDA, DE CHOQUE del duelo, que suele comenzar desde el primer día y puede terminar en los días 9-40 de la pérdida (si el duelo es normal). TODOS LOS CONSEJOS EN ESTE ARTÍCULO SE DAN CON CÁLCULO EXACTAMENTE SOBRE DICHO Duelo.

Como ya hemos dicho, lo más importante es que las condolencias no deben ser formales. Debemos tratar de no hablar (no escribir) palabras generales poco sinceras. Además, es muy importante que al expresar las condolencias no suenen frases vacías, banales, sin sentido y sin tacto. Es importante señalar que en el afán de consolar a una persona que ha perdido a un ser querido de cualquier forma, se cometen errores graves, que no solo no consuelan, sino que pueden ser fuente de incomprensión, agresividad, resentimiento, desilusión en la parte del duelo. Esto se debe a que una persona que sufre un duelo psicológico en la etapa de shock del duelo experimenta, percibe y siente todo de manera diferente. Por eso es mejor no cometer errores al expresar las condolencias.

Aquí hay ejemplos de frases comunes que, según los expertos, no se recomienda decir cuando se expresa el pésame a una persona que se encuentra en una fase aguda de duelo:

No se puede "consolar" el futuro

"El tiempo pasará, todavía dar a luz"(si el niño murió)," Eres hermosa, entonces ¿Todavía te casarás?"(si el esposo murió), etc. es una declaración completamente sin tacto para un doliente. Todavía no había llorado, no había experimentado una pérdida real. Por lo general, en este momento no está interesado en las perspectivas, está experimentando el dolor de una pérdida real. Y todavía no puede ver el futuro del que le hablan. Por lo tanto, tal "consuelo" de una persona que puede pensar que de esta manera da esperanza a una persona afligida es, de hecho, una falta de tacto y una estupidez terrible.

« No llores todo pasará" - las personas que pronuncian tales palabras de "simpatía" dan actitudes completamente equivocadas hacia los afligidos. A su vez, tales actitudes imposibilitan que la persona en duelo responda a sus emociones, oculte el dolor y las lágrimas. Una persona en duelo, gracias a estas actitudes, puede comenzar (o establecerse) a pensar que llorar es malo. Esto puede ser extremadamente difícil de afectar tanto al estado psicoemocional y somático del doliente como a toda la vida de la crisis. Por lo general, las palabras "no llores, tienes que llorar menos" las dicen aquellas personas que no entienden los sentimientos del doliente. Esto sucede con mayor frecuencia porque los propios "simpatizantes" están traumatizados por el llanto de los afligidos y, en un intento por escapar de este trauma, dan ese consejo.

Naturalmente, si una persona llora constantemente durante más de un año, esto ya es una razón para contactar a un especialista, pero si una persona en duelo expresa su dolor durante varios meses después de la pérdida, entonces esto es absolutamente normal.

"No te preocupes, todo estará bien” es otra declaración bastante vacía que la persona que llora imagina como optimista e incluso esperanzadora para el doliente. Es necesario comprender que una persona que está pasando por un duelo percibe esta declaración de una manera completamente diferente. Todavía no ve el bien, no se esfuerza por conseguirlo. Por ahora, a él realmente no le importa lo que suceda a continuación. Todavía no ha aceptado la pérdida, no la ha llorado, no ha comenzado a construir nueva vida sin una persona querida. Y por lo tanto, tal optimismo vacío lo molestará en lugar de ayudarlo.

« Es malo, pero el tiempo cura.”- Otra frase banal que ni el doliente ni el mismo que la pronuncia pueden entender. Dios puede curar el alma, la oración, las buenas obras, las obras de misericordia y las limosnas, ¡pero el tiempo no puede curar! Con el tiempo, una persona puede adaptarse, acostumbrarse. En todo caso, es inútil decírselo al doliente cuando el tiempo se ha detenido para él, el dolor es todavía demasiado agudo, todavía vive una pérdida, no hace planes para el futuro, todavía no cree que algo pueda cambiarse con el tiempo. Él piensa que siempre será así. Por eso esta frase es sentimientos negativos al orador.

Pongamos una metáfora: por ejemplo, un niño golpeado fuerte, tiene mucho dolor, llora y le dicen: "Qué mal que golpeas, pero que te consuele que se curará antes de la boda". ¿Crees que esto calmará al niño o causará otros malos sentimientos hacia ti?

Es imposible, al expresar condolencias, pronunciar deseos al doliente, que están orientados al futuro. Por ejemplo, “Deseo que vayas más rápido a trabajar”, ​​“Espero que pronto recuperes tu salud”, “Deseo que te recuperes rápidamente después de tal tragedia”, etc. En primer lugar, estos deseos prospectivos no son condolencias. Por lo tanto, no deben darse como tales. Y en segundo lugar, estos deseos están orientados hacia el futuro, que, en un estado de duelo agudo, una persona aún no ve todavía. Entonces, estas frases irán, en el mejor de los casos, al vacío. Pero es posible que el doliente perciba esto como su llamada para que termine su duelo, lo que simplemente no puede hacer físicamente en esta fase del duelo. Esto puede causar reacciones negativas por parte del doliente.

Es imposible encontrar elementos positivos en la tragedia y devaluar la pérdida

Racionalizar los aspectos positivos de la muerte, sugerir conclusiones positivas de la pérdida, devaluar la pérdida al encontrar algún beneficio para el difunto o algo bueno en la pérdida, la mayoría de las veces tampoco consuela al afligido. La amargura de la pérdida por esto no disminuye, una persona percibe lo que sucedió como un desastre.

Eso es mejor para él. Estaba enfermo y exhausto" Tales palabras deben evitarse. Esto puede provocar rechazo e incluso agresión por parte de la persona que está experimentando el duelo. Incluso si el doliente reconoce la verdad de esta declaración, el dolor de la pérdida a menudo no se vuelve más fácil para él. Todavía experimenta el sentimiento de pérdida de forma aguda y dolorosa. Además, en algunos casos, esto puede provocar un resentimiento de duelo hacia el difunto: "Te sientes bien ahora, no sufres, pero yo me siento mal". Tales pensamientos en la experiencia posterior del duelo pueden ser una fuente de culpa en el doliente.

A menudo, al expresar condolencias, se hacen tales declaraciones: “Qué bueno que la madre no se lastimó”, “Es duro, pero todavía tienes hijos”. Ellos tampoco deben decirse a los afligidos. Los argumentos que se dan en tales declaraciones tampoco pueden reducir el dolor de una persona por la pérdida. Por supuesto, entiende que todo podría ser peor, que no lo perdió todo, pero eso no lo puede consolar. Una madre no puede reemplazar a un padre muerto, y un segundo hijo no puede reemplazar al primero.

Todo el mundo sabe que es imposible consolar a una víctima de un incendio con el hecho de que su casa se quemó, pero el automóvil permaneció. O el hecho de que le diagnosticaron diabetes, pero al menos no en la forma más terrible.

"Espera, que otros están peor que tú"(sucede aún peor, no eres el único, cuánto mal hay alrededor - muchos sufren, aquí tienes un marido, y sus hijos murieron, etc.) - también un caso bastante común en el que una condolencia intenta comparar el afligirse con el “que está peor”. Al mismo tiempo, confía en que el doliente comprenderá a partir de esta comparación que su pérdida no es la peor, que puede ser aún más dura, y así disminuirá el dolor de la pérdida.

Este es un enfoque inaceptable. Es imposible comparar la experiencia del duelo con la experiencia del duelo de otras personas. Primero, por persona normal si todos a su alrededor son malos, entonces esto no mejora, sino que empeora la condición de una persona. En segundo lugar, una persona en duelo no puede compararse con los demás. Por ahora, su pena es la más amarga. Por lo tanto, es más probable que tales comparaciones hagan daño que bien.

No puedes buscar "extremo"

Al expresar condolencias, no se puede decir o mencionar que la muerte podría haberse evitado de alguna manera. Por ejemplo, “Ay, si lo enviamos al médico”, “por qué no le hicimos caso a los síntomas”, “si no te hubieras ido, entonces tal vez esto no hubiera pasado”, “si te hubieras escuchado entonces”, “si no lo dejáramos ir”, etc.

Tales afirmaciones (generalmente incorrectas) provocan en una persona que ya está muy preocupada, un sentimiento adicional de culpa, que luego tendrá un efecto muy negativo en él. condición psicológica. Este es un error muy común que surge de nuestro deseo habitual de encontrar el "culpable", "extremo" en la muerte. En este caso, nos hacemos a nosotros mismos y a la persona a quien ofrecemos nuestras condolencias “culpables”.

Otro intento de encontrar el “extremo”, y no expresar simpatía, son declaraciones totalmente inapropiadas al momento de expresar condolencias: “Esperamos que la policía encuentre al asesino, será castigado”, “este conductor debe ser asesinado (poner en juicio)”, “estos terribles médicos deberían ser juzgados. Estas declaraciones (justa o injustamente) echan la culpa a alguien más, son una condena de otro. Pero el nombramiento de una persona culpable, la solidaridad en los sentimientos desagradables hacia él, no pueden aliviar en absoluto el dolor de la pérdida. Castigar al culpable con la muerte no puede devolverle la vida a la víctima. Además, tales declaraciones ponen al doliente en un estado de fuerte agresión sobre el responsable de la muerte de una persona querida. Pero los expertos en duelo saben que una persona en duelo puede volverse la agresión contra la persona culpable en cualquier momento sobre sí mismo, que empeorarse aún más. Por lo tanto, no debe pronunciar tales frases, encendiendo un fuego de odio, condena, agresión. Es mejor hablar solo de simpatía por el doliente, o de la actitud hacia el difunto.

"Dios dio, Dios tomó"- otro "consuelo" de uso frecuente, que en realidad no consuela en absoluto, sino que simplemente traslada la "culpa" de la muerte de una persona a Dios. Debe entenderse que una persona que se encuentra en una etapa aguda de duelo está menos preocupada por la cuestión de quién sacó a una persona de su vida. El sufrimiento en esta fase aguda no será aliviado por lo que Dios ha tomado y no otro. Pero lo más peligroso es que, al ofrecer echar la culpa a Dios de esta manera, uno puede causar agresión en una persona, no buenos sentimientos hacia Dios.

Y esto sucede en el momento en que la salvación de la persona en duelo, así como el alma del difunto, es solo un llamado a Dios en oración. Y es obvio que de esta manera aparecen dificultades adicionales para esto, si consideras a Dios como “culpable”. Por lo tanto, es mejor no usar el sello "Dios dio - Dios tomó", "Todo está en las manos de Dios". La única excepción es una condolencia de este tipo dirigida a una persona profundamente religiosa que comprende lo que es la humildad, la providencia de Dios, que vive una vida espiritual. Para esas personas, la mención de esto realmente puede ser un consuelo.

"Pasó por sus pecados", "ya sabes, bebía mucho", "desafortunadamente, era drogadicto y siempre terminan así": a veces las personas que expresan condolencias intentan encontrar el "extremo" y " culpable” incluso en ciertas acciones, comportamiento, estilo de vida del propio difunto. Desafortunadamente, en tales casos, el deseo de encontrar al culpable comienza a prevalecer sobre la razón y la ética elemental. No hace falta decir que recordarle a una persona en duelo las deficiencias de una persona que ha muerto no solo no consuela, sino que, por el contrario, hace que la pérdida sea aún más trágica, desarrolla un sentimiento de culpa en la persona en duelo y causa dolor adicional. . Además, una persona que expresa "condolencias" de esta manera, se pone completamente inmerecida en el papel de un juez que no solo conoce la causa, sino que también tiene el derecho de condenar al difunto, vinculando ciertas causas con el efecto. Esto caracteriza al simpatizante como maleducado, pensando mucho en sí mismo, estúpido. Y sería bueno que supiera que, a pesar de lo que una persona haya hecho en su vida, sólo Dios tiene derecho a juzgarla.

Me gustaría enfatizar que “consuelo” por condena, la evaluación es categóricamente inaceptable cuando se expresan condolencias. Para evitar tales "condolencias" sin tacto, es necesario recordar la conocida regla "Sobre los muertos, es bueno o nada".

Otros errores comunes al expresar condolencias

A menudo condolencias decir la frase "Sé lo difícil que es para ti, te entiendo" Este es el error más común. Cuando dices que comprendes los sentimientos de los demás, no es cierto. Incluso si has tenido situaciones similares y crees que experimentaste los mismos sentimientos, entonces estás equivocado. Cada sentimiento es individual, cada persona experimenta y siente a su manera. Nadie puede comprender el dolor físico de otro, excepto quien lo experimenta. Y el alma de todos duele demasiado especialmente. No diga tales frases sobre conocer y comprender el dolor de los dolientes, incluso si ha experimentado tal cosa. No debes comparar sentimientos. No puedes sentir lo mismo que él. Sea discreto. Respeta los sentimientos de la otra persona. Es mejor limitarse a las palabras "Solo puedo adivinar lo mal que te sientes", "Veo cómo te afliges"

No se recomienda estrictamente estar interesado sin tacto en los detalles al expresar simpatía. "¿Como paso?" “¿Dónde sucedió?”, “¿Y qué dijo antes de morir?”. Ya no se trata de una expresión de pésame, sino de curiosidad, que no es en absoluto adecuada. Estas preguntas se pueden hacer si sabe que la persona en duelo quiere hablar sobre ello, si no le duele (pero esto, por supuesto, no significa que no pueda hablar sobre la pérdida en absoluto).

Sucede que con las condolencias, las personas comienzan a hablar sobre la gravedad de su estado, con la esperanza de que estas palabras ayuden al doliente a sobrevivir más fácilmente al dolor: "Sabes que yo también me siento mal", "Cuando murió mi madre, Yo también casi pierdo la cabeza”, “A mí también me gustas. Me siento muy mal, mi padre también murió”, etc. A veces esto realmente puede ayudar, especialmente si la persona en duelo es muy cercana a usted, si sus palabras son sinceras y el deseo de ayudarlo es grande. Pero en la mayoría de los casos, hablar de tu dolor para mostrar tu tristeza no vale la pena. De esta forma, puede ocurrir una multiplicación de penas y dolores, una inducción mutua, que no sólo no mejora, sino que puede incluso empeorar la condición. Como ya hemos dicho, para una persona es un pequeño consuelo que los demás también sean malos.

A menudo, las condolencias se expresan con frases que son más como apelaciones: " Debemos vivir por el bien de”, “Debes soportar”, “No debes”, “Necesitas, necesitas hacer”. Tales llamamientos, por supuesto, no son condolencias y simpatía. Este es un legado de la era soviética, cuando la llamada era prácticamente la única forma comprensible de dirigirse a una persona. Tales apelaciones al deber de una persona que está en un duelo agudo a menudo son ineficaces y generalmente causan malentendidos e irritación en él. Una persona que siente pena simplemente no puede entender por qué debe algo. Está en la profundidad de las experiencias, y también está obligado a algo. Esto se percibe como violencia, y convence de que no se le comprende.

Por supuesto, es posible que el significado de estas llamadas sea correcto. Pero en este caso, no debe decir estas palabras en forma de condolencias, sino que es mejor discutirlo más tarde en un ambiente tranquilo, para transmitir esta idea cuando una persona pueda entender el significado de lo que se dijo.

A veces la gente trata de expresar simpatía en la poesía. Esto le da a las condolencias pompa, falta de sinceridad y pretensión, y al mismo tiempo no contribuye al logro del objetivo principal: la expresión de simpatía, el compartir el dolor. Al contrario, le da a la expresión de condolencia un toque de teatralidad, de juego.

Entonces, si sus sentimientos sinceros de compasión y amor no están revestidos de una forma poética hermosa y perfecta, entonces deje este género para un mejor momento.

Reconocido psicólogo del duelo ANUNCIO. lobo también da los siguientes consejos sobre lo que NO se debe hacer cuando se trata de una persona que está experimentando un duelo agudo

La negativa de la persona en duelo a hablar u ofrecer ayuda no debe considerarse como un ataque personal contra usted o contra su relación con él. Debe entenderse que el duelo en esta etapa no siempre puede evaluar correctamente la situación, puede ser desatento, pasivo, estar en un estado de sentimientos muy difícil de evaluar para otra persona. Por lo tanto, no saque conclusiones de los fracasos de esa persona. Ten misericordia de él. Espera hasta que vuelva a la normalidad.

Es imposible alejarse de una persona, privándola de su apoyo, ignorarla. Una persona en duelo puede percibir esto como tu falta de voluntad para comunicarte, como un rechazo hacia ella o un cambio negativo de actitud hacia ella. Por lo tanto, si tienes miedo, si tienes miedo de que te impongan, si eres modesto, entonces considera estas características del duelo. No lo ignores, pero ve y habla con él.

No puedes tener miedo a las emociones intensas y salir de la situación. Las personas comprensivas a menudo tienen miedo emociones poderosas dolientes, así como el ambiente que se desarrolla a su alrededor. Pero, a pesar de ello, no puedes demostrar que tienes miedo y alejarte de estas personas. También puede ser malinterpretado por ellos.

No trate de hablar con aquellos que están de duelo sin tocar sus sentimientos. Una persona que experimenta un duelo agudo está presa de fuertes sentimientos. Los intentos de decir palabras muy correctas, de apelar a la lógica, en la mayoría de los casos no tendrán ningún resultado. Esto se debe a que en este momento la persona en duelo no puede razonar lógicamente, ignorando sus sentimientos. Si hablas con una persona sin tocar sus sentimientos, será como hablar en diferentes idiomas.

No se puede usar la fuerza (apretar los brazos, agarrar las manos). A veces, las condolencias involucradas en el duelo pueden perder el control de sí mismas. Me gustaría decir que, a pesar de los sentimientos y emociones fuertes, es necesario mantener el control sobre uno mismo en el comportamiento con el doliente. Fuertes manifestaciones de emociones, apretando en un abrazo.

Condolencia: etiqueta y reglas.

Las reglas éticas dicen que "a menudo sobre la muerte ser amado Notifique no solo a familiares y amigos cercanos que suelen participar en funerales y conmemoraciones, sino también a camaradas y conocidos lejanos. La cuestión de cómo expresar condolencias (participar en el funeral o visitar a los familiares del difunto) depende de su capacidad para participar en las ceremonias de duelo, así como del grado de cercanía con el difunto y su familia. .

Si se envía un mensaje de duelo por escrito, entonces la persona que lo recibió debe, si es posible, participar personalmente en el funeral, visitar a la familia en duelo para expresar sus condolencias en persona, permanecer cerca del doliente, ofrecer ayuda, consuelo.

Pero las personas que no estuvieron en las ceremonias de duelo también deben expresar sus condolencias. Según la tradición, una visita de condolencia debe realizarse dentro de las dos semanas, pero no en los primeros días después del funeral. Cuando asista a un funeral oa una visita de condolencias, use un vestido o traje oscuro. A veces simplemente se ponen un abrigo oscuro sobre un vestido claro, pero se supone que no se debe hacer. No es costumbre durante una visita de condolencia discutir cualquier otro tema que no esté relacionado con la muerte, hablar sin tacto sobre temas abstractos, recordar historias divertidas o discutir problemas de servicio. Si vuelve a visitar esta casa, pero por un motivo diferente, no convierta su visita en una expresión repetida de condolencias. Por el contrario, si corresponde, la próxima vez trate de entretener a sus familiares con su conversación, sáquelos de los pensamientos tristes sobre el duelo que han sufrido y les facilitará el regreso a la corriente principal de la vida cotidiana. Si una persona no puede hacer una visita personal por algún motivo, entonces debe enviar una condolencia por escrito, un telegrama, un correo electrónico o un mensaje SMS.

Expresión escrita de condolencia

Cómo expresar condolencias en cartas. Breve excursión en la historia

¿Cuál es la historia de expresar condolencias? ¿Cómo lo hacían nuestros antepasados? Detengámonos en este tema con más detalle. Esto es lo que escribe Dmitry Evsikov, solicitante del tema "Aspectos ideológicos de la vida":

“En la cultura epistolar de Rusia en los siglos XVII-XIX, había cartas de consolación o cartas de consolación. En los archivos de los zares rusos y la nobleza, se pueden encontrar muestras de cartas de consuelo escritas a los familiares de los difuntos. Escribir cartas de condolencia (consuelo) era una parte integral de la etiqueta generalmente aceptada, junto con cartas de aviso, amor, instructivo, imperativo. Las cartas de condolencia fueron una de las fuentes de muchos hechos históricos, incluida información cronológica sobre las causas y circunstancias de las muertes de las personas. En el siglo XVII, la correspondencia era prerrogativa de los reyes y funcionarios reales. Cartas de condolencia, cartas de consuelo pertenecían a documentos oficiales, aunque existen mensajes personales en respuesta a hechos relacionados con la muerte de seres queridos. Esto es lo que escribe el historiador sobre el zar Alexei Mikhailovich Romanov (segunda mitad del siglo XVII).
“La capacidad de entrar en la situación de los demás, de comprender y tomar en serio su dolor y alegría fue una de las mejores características en el carácter del rey. Hay que leer sus consoladoras cartas a Prince. Mella. Odoevsky con motivo de la muerte de su hijo, y a Ordin-Nashchokin con motivo de la huida de su hijo al extranjero: hay que leer estas sentidas cartas para ver hasta qué alturas de delicadeza y sensibilidad moral puede llegar esta capacidad de imbuirse del dolor ajeno. criar incluso a una persona inestable. En 1652, el hijo del Príncipe. Mella. Odoevsky, que entonces se desempeñaba como gobernador en Kazán, murió de fiebre casi frente al rey. El zar escribió a su anciano padre para consolarlo y, entre otras cosas, escribió: “Y tú, nuestro boyardo, no debes afligirte en la medida de lo posible, pero es imposible no afligirse y llorar, y necesitas llorar. con moderación, para que Dios no se enoje". El autor de la carta no se limitó a un relato detallado de la inesperada muerte y un caudaloso torrente de consuelos a su padre; Habiendo terminado la carta, no pudo resistirse, también agregó: "¡Príncipe Nikita Ivánovich! No te aflijas, sino confía en Dios y sé confiable en nosotros.(Klyuchevsky V. O. Curso de historia rusa. Zar Alexei Mikhailovich Romanov (de la conferencia 58)).

En los siglos XVIII y XIX, la cultura epistolar era una parte integral de la vida noble cotidiana. En la ausencia especies alternativas comunicación, la escritura era un medio no solo para transmitir información, sino también para expresar sentimientos, emociones, valoraciones, como en la comunicación directa cara a cara. Las cartas de entonces eran muy parecidas a una conversación confidencial, a base de turnos de palabra y colores emocionales inherentes a la conversación oral, reflejaban la individualidad, el estado emocional del escritor. La correspondencia le permite juzgar las ideas y los valores, la psicología y la actitud, el comportamiento y el estilo de vida, el círculo de amigos y los intereses del escritor, las principales etapas de su vida.

Entre las cartas relacionadas con el hecho de la muerte, se pueden distinguir 3 grupos principales.
El primer grupo son las cartas que anuncian la muerte de un ser querido. Fueron enviados a familiares y amigos del difunto. A diferencia de las cartas posteriores, los mensajes de esa época eran más una evaluación emocional del evento de muerte que había ocurrido, en lugar de un portador de información objetiva, una invitación a un funeral.
El segundo grupo son en realidad cartas de consuelo. Eran a menudo en respuesta a una carta de notificación. Pero incluso si el doliente no envió una carta de notificación de la muerte de su pariente, la carta de consolación era un símbolo indispensable del duelo y la ceremonia generalmente aceptada de conmemoración del difunto.
El tercer grupo son las respuestas escritas a las cartas de consuelo, que también fueron parte integral de la comunicación escrita y la etiqueta de duelo.

En el siglo XVIII, los historiadores notan un debilitamiento significativo del interés por el tema de la muerte en la sociedad rusa. El fenómeno de la muerte, asociado principalmente a las ideas religiosas, entró en sociedad secular al fondo. El tema de la muerte pasó en cierta medida a la categoría de tabú. Al mismo tiempo, también se ha perdido la cultura de la condolencia y la simpatía; hay un vacío en esta área. Por supuesto, esto también afectó la cultura epistolar de la sociedad. Las cartas de consuelo han pasado a la categoría de etiqueta formal, pero no han salido del todo de la cultura comunicativa. En los siglos XVIII y XIX, comenzaron a publicarse las llamadas "Cartas" para ayudar a aquellos que escriben sobre un tema difícil. Se trataba de guías para escribir cartas oficiales y privadas, dando consejos sobre cómo escribir, arreglar una carta de acuerdo con los cánones y reglas generalmente aceptados, se dieron ejemplos de cartas, frases y expresiones para diversas situaciones de la vida, incluidas las muertes, expresiones de condolencias. "Cartas de consuelo": una de las secciones de las cartas, que brinda consejos sobre cómo apoyar al afligido, para expresar sus sentimientos en una forma socialmente aceptable. Las cartas de consuelo se distinguían por un estilo especial, lleno de sentimentalismo y expresiones sensuales, diseñadas para aliviar el sufrimiento del doliente, para consolar su dolor por la pérdida. De acuerdo con la etiqueta, recibir una carta de tranquilidad requería necesariamente que el destinatario escribiera una respuesta.
He aquí un ejemplo de recomendaciones para escribir cartas de consolación en uno de los escribanos del siglo XVIII, El Secretario General, o el nuevo escribano completo. (Imprenta de A. Reshetnikov, 1793)
cartas de consuelo “En este tipo de escritura, el corazón debe tocarse y decir una cosa, sin la ayuda de la mente. ... Podéis despediros de cualquier saludo decente, salvo éste, y no hay costumbre más encomiable de consolaros en las penas. El destino nos trae tantas desgracias que actuaríamos inhumanamente si no nos diéramos mutuamente tal alivio. Cuando la persona a la que le escribimos se entrega en exceso a su tristeza, entonces en vez de contener repentinamente la primera de sus lágrimas, debemos mezclar la nuestra; hablemos de la dignidad de un amigo o familiar del difunto. En este tipo de cartas, se pueden utilizar las características de los sentimientos moralizantes y piadosos, dependiendo de la edad, moral y condición del escritor, a quien se dirige. Pero cuando escribimos a tales personas, que deberían alegrarse en lugar de llorar por la muerte de alguien, es mejor dejar ideas tan vivas. Confieso que no está permitido ajustarse a los sentimientos secretos de su corazón de manera franca: la decencia lo prohíbe; la prudencia exige en tales casos tanto difundir como dejar grandes condolencias. En otros casos es posible hablar más extensamente de desastres inseparables de la condición humana. En general, decir: ¿qué tipo de desgracias no sufrimos cada uno de nosotros en esta vida? La debilidad te hace trabajar desde la mañana hasta la noche; la riqueza sume en sumo tormento y angustia a todos aquellos que quieren acumularla y conservarla. Y no hay nada más común que ver derramarse lágrimas por la muerte de un familiar o amigo.

Y así se veían las muestras de cartas de consolación, dadas como ejemplos para escribir.
“¡Mi soberano! Tengo el honor de escribirte esta carta, no para aliviarte de tu lamento, que tu pena es muy justa, sino para ofrecerte mis servicios, y todo lo que de mí depende, o mejor dicho, para llorar en común contigo la muerte de tu amado esposo. Era un amigo mío y demostró su amistad con innumerables buenas obras. Considera, señora, si no tengo por qué arrepentirme de él y unir mis lágrimas a las tuyas de nuestra común tristeza. Nada puede consolar mi dolor sino la completa sumisión a la voluntad de Dios. Su muerte cristiana también me aprueba, asegurándome la bienaventuranza de su alma, y ​​tu piedad me da esperanza de que serás de mi opinión. Y aunque tu separación de él es cruel, es necesario, sin embargo, consolarte con su bienestar celestial y preferirlo a tu placer a corto plazo aquí. Hónralo con eterno contenido en tu memoria, imaginando sus virtudes y el amor que te tuvo en su vida. Diviértete en la crianza de tus hijos, en quienes lo ves cobrar vida. Si a veces llega a derramar una lágrima por él, entonces crea que lloro por él junto con usted, y todas las personas honestas comunican su lástima a la suya, entre quienes se ganó el amor y el respeto por sí mismo, para que nunca esté en su memoria no morirá, pero especialmente en la mía; porque soy con especial celo y respeto, mi soberano! Su…"

La tradición de la condolencia no ha muerto en nuestro tiempo, cuando la cultura de la actitud ante la muerte es similar en todos los aspectos a la de los siglos pasados. Hoy, como antes, podemos observar la ausencia en la sociedad de una cultura del trato con la muerte, una discusión abierta sobre el fenómeno de la muerte y una cultura del entierro. La vergüenza experimentada en relación al hecho mismo de la muerte, las expresiones de pésame, las condolencias, trasladan el tema de la muerte a la categoría de aspectos indeseables e incómodos de la vida cotidiana. Expresar condolencias es más un elemento de etiqueta que una necesidad sincera de empatía. Probablemente por eso todavía existen “escritores” que dan recomendaciones sobre cómo, qué, en qué casos, con qué palabras hablar y escribir sobre la muerte y la simpatía. Por cierto, el nombre de dichas publicaciones tampoco ha cambiado. Todavía se les llama "escritores".

Ejemplos de cartas de condolencia por la muerte de varias personas

A la muerte de un cónyuge

Caro …

Lamentamos profundamente el fallecimiento de... Fue una mujer maravillosa y sorprendió a muchos con su generosidad y buena disposición. La extrañamos mucho y solo podemos adivinar qué golpe fue su fallecimiento para usted. Recordamos cómo ella una vez ... . Nos involucró en hacer el bien, y gracias a ella fuimos mejorando. ... fue un modelo de piedad y tacto. Estamos felices de haberla conocido.

Por la muerte de un padre

Caro …

… Aunque nunca conocí a tu padre, sé cuánto significó para ti. Gracias a tus historias sobre su frugalidad, amor a la vida y cuán reverentemente te cuidaba, me parece que yo también lo conocía. Creo que mucha gente lo extrañará. Cuando mi padre murió, encontré consuelo en hablar de él con otras personas. Sería muy feliz si compartieras tus recuerdos de tu papá. Pienso en ti y en tu familia.

Sobre la muerte de un niño

… Lamentamos profundamente la muerte de su querida hija. Nos gustaría encontrar palabras para aliviar su dolor de alguna manera, pero es difícil imaginar si existen tales palabras. La pérdida de un hijo es el peor dolor. Por favor acepte nuestras sinceras condolencias. Rezamos por ti.

Por la muerte de un colega

Ejemplo 1 Me entristeció profundamente la noticia del fallecimiento de (nombre) y quiero expresar mi más sincero pésame a usted ya los demás empleados de su empresa. Mis colegas comparten mi profundo pesar por su fallecimiento.

Ejemplo 2 Con profundo pesar me enteré del fallecimiento del presidente de su institución, el Sr. ..., quien sirvió fielmente a los intereses de su organización durante muchos años. Nuestro director me pidió que les transmitiera mis condolencias por la pérdida de un organizador tan talentoso.

Ejemplo 3 Quisiera expresarles nuestro más profundo sentimiento por el fallecimiento de la Sra. Su dedicación a su trabajo le valió el respeto y el cariño de todos los que la conocieron. Por favor acepte nuestras sinceras condolencias.

Ejemplo 4 Con profundo pesar nos enteramos del fallecimiento del Sr....

Ejemplo 5 Fue un gran shock para nosotros enterarnos de la repentina muerte del Sr.

Ejemplo 6 Nos cuesta creer la triste noticia del fallecimiento del Sr...

Ahora pasemos al lado más práctico: la comunicación...

¿Te has encontrado a menudo con un problema cuando tu amigo o ser querido tiene depresión y no sabes qué decirle y cómo ayudarlo a superar esta condición? Es muy difícil encontrar las palabras correctas en tal situación, porque una persona puede no reaccionar correctamente e incluso de manera inadecuada. A continuación se encuentran las palabras más poderosas que lo ayudarán a apoyar a un ser querido en tiempos difíciles.

Frases que dejan claro que estás preocupado por una persona:

¿Qué puedo hacer por ti?

Todas las fuentes escritas que describen este problema aconsejan MOSTRAR, no DECIR. Las palabras no son todo lo que ayuda a una persona que lucha contra la depresión.

Entonces, lo que encuentro más reconfortante en un momento en que es imposible ordenar mis pensamientos es la llegada de mi amigo que vino y me preparó la cena, o la oferta de alguien para limpiar mi casa. Créame, el cuidado práctico es un apoyo muy grande para una persona que enfrenta un duelo o sufre depresión. ¿Por qué no ir a visitar a un hombre que ha perdido completamente el humor?

Las acciones son muy efectivas a la hora de comunicar, expresas compasión al interlocutor también de manera práctica. Aunque sea demasiado humilde para aceptar tal ayuda, te puedo asegurar que pondrá tus palabras en ese rincón secreto de su alma que te recordará: “Esta persona se preocupa por mí”.

¿Quizás hay algo que podría ayudarte a sentirte mejor?

Habla con la persona sobre algo que una vez le trajo alegría, o sobre algo nuevo que podría traerle. Quizás él mismo no tenga respuesta a esta pregunta, o quizás recuerde algo que podría animarlo ahora, pero no es capaz de hacerlo. Entonces puedes darle este apoyo y ayudarlo a hacer algo que lo anime.

Prepare té para él, esté allí, no diga demasiadas palabras, organice una conversación confidencial con él.

¿Quieres que te acompañe?

Tal vez una persona ha estado acostumbrada a estar sola durante mucho tiempo y ni siquiera pensó en el hecho de que alguien podría estar cerca en el momento en que necesita ir de compras o llegar a algún lugar. Además, nadie lo acompañó a casa. Puedes ofrecer tal apoyo, demostrará que realmente te preocupas por la persona y no quieres dejarlo solo con sus pensamientos.

¡Tales acciones dirán más que solo las palabras "Estoy cerca", "Estoy contigo", "Puedes contar conmigo", porque estás realmente cerca y realmente puedes contar conmigo!

¿Encuentras apoyo en alguien?

Estas palabras dicen: “Necesitas apoyo. Busquemos la forma de conseguirlo".

Tal pregunta ayudará a comprender si una persona está rodeada por el apoyo de familiares o si se la deja sola. Si sabe que alguien está tratando de apoyarlo, pero él mismo no habla de eso o no nota el apoyo como tal, esto lo ayudará a comprender que es importante para una persona, qué lo ayuda y qué no.

Cuantos más seres queridos muestren tal cuidado, mejor para la persona. Si sabe que se siente solo en su problema y no recibe el apoyo de sus seres queridos, hable con ellos. Hágales saber lo importante que es para ellos conectarse y estar allí para ello. momento difícil.

Tampoco debe olvidar que puede buscar ayuda de especialistas si a la persona misma no le importa. Creo que este no es el primer método para ayudar, pero si usted mismo no puede ayudar a una persona, es mejor confiarlo a profesionales. Nuevamente, solo con el consentimiento de la persona. Necesita que lo ayuden a comprender que la depresión es una enfermedad grave y peligrosa, pero bastante corregible, especialmente si la persona misma comprende esto y está lista para luchar.

Definitivamente terminará y te sentirás como antes.

Estas palabras no juzgan, imponen ni manipulan. Simplemente dan esperanza y esa ESPERANZA mantendrá viva a la persona, o al menos la motivará a vivir hasta el día siguiente para ver si realmente hay una luz al final del túnel.

No se trata de un simple y aparentemente indiferente “Pasará”, “Pasa y no así”. Tales palabras muestran que realmente experimentas lo que está sucediendo en la vida de una persona, le deseas y crees sinceramente que esto pasará pronto.

Deje en claro que esto es solo una enfermedad, una condición tratable, después de la cual hay vida feliz. No todo terminará en tales experiencias y emociones.

¿Qué es lo que más piensas?

Tal pregunta ayudará a determinar la posible causa de la depresión, lo que causa más ansiedad y ocupa los pensamientos de la persona. exploras todo posibles razones pero no te quedes en uno solo. Cuando a través de tal conversación una persona saca sus propias conclusiones, asumirá la responsabilidad de lo que se puede cambiar.

Quizás su ser querido ahora realmente necesita una persona que sepa escuchar y tenga las preguntas correctas para la conversación. Sea amable en este momento y prepárese para escuchar más que para hablar, e incluso guarde silencio en el momento adecuado.

¿Qué hora del día es la más difícil para ti?

Trate de averiguar cuándo los pensamientos depresivos de su ser querido son más perturbadores y esté lo más cerca posible en ese momento. No lo dejes solo. Incluso cuando no quiera hablar, créeme, después de un tiempo esta presencia tuya traerá resultados y sanación extraordinarios.

Llamar en el momento adecuado, disposición del otro a esperar hasta el momento en que quiera hablar del problema, ¡solo estar allí es muy valioso! Si estás cerca, abraza a la persona, haz té, siéntate cerca y prepárate para ayudar con todo tu ser. En el momento más difícil, estás ahí. Y lo más importante, son constantes.

Estoy aqui para ayudarte.

Esto es lo que puedes decir en apoyo de todas las acciones que ya estás haciendo por una persona. No debes lanzar tales palabras si no es así. Pero si es verdad, respaldada por hechos, da fuerza. Es sencillo. Es necesario. Y en estas palabras hay todo lo que necesitas decir: me importa, aunque no puedo entender completamente todo, pero te amo y te apoyo.

Silencio.

Este es el más inconveniente porque siempre queremos llenar el silencio con algo, aunque sea el clima. Pero no decir nada... y simplemente escuchar... es a veces la mejor y más adecuada respuesta.

Sea sensible y atento. No hables en vano. Estar más cerca del corazón de una persona, puede entender incluso sin palabras.

¿Cómo puede estar preparado para brindar este tipo de apoyo?

Apoyar a alguien en momentos difíciles no es fácil para quien brinda este apoyo. Primero, porque es posible que no sepas exactamente cómo ayudar a una persona. En segundo lugar, porque simplemente estás preocupado por él, y sí, ¡también te duele en algún lugar por su dolor!

Acumule paciencia y amor por adelantado, prepárese para esperar el tiempo que sea necesario. No siempre entenderás todo. Esto no se requiere de usted. Pero si usted está allí y lo apoyará y expresará su preocupación de todas las formas posibles por usted, puede hacerlo.

Pero requiere una cierta cantidad de dedicación. No siempre estamos dispuestos a invertir tanto en alguien. Para esto necesitas amar de verdad.

Ayudar a una persona a encontrar el sentido de la vida. Si usted mismo está confundido en este asunto, podemos hablarlo con usted. Después de todo, no hay nada más importante que el estado del alma humana y la contribución que podemos hacer a las relaciones.

El artículo me incitó a escribir el atractivo de una mujer:

“Recientemente murió una amiga cercana mía, quiero apoyarla, pero no sé cómo…”

Mi primer pensamiento fue agudo, que si no sabes cómo, entonces nada mejor que tratar de hacerlo torpemente. He observado repetidamente cómo algunos tipos de "" simplemente rematan a las personas, solo las enferman más, infligen una herida profunda en el cuerpo del alma. Escribiré más sobre esto a continuación.

Bueno, hay otro momento en el que, bajo los auspicios de apoyo y asistencia en una situación difícil, otras personas brindan asistencia para mostrar su importancia, para demostrar que se preocupan, para demostrar que no son tan malos como otros piensan. etc. e. Por así decirlo, exaltarse y mostrar la propia nobleza. Es decir, debe responder las preguntas: “¿Por qué necesita esto? ¿Qué te impulsa?"
Fuente: artarchive.ru

¿Cómo funciona el mundo interior de una persona en duelo?

En primer lugar, se niega la pérdida. No puedo creer que el hombre muriera. Choque, entumecimiento. La conciencia gradual de la pérdida deja entrar un fuerte dolor en el alma. El corazón se vuelve pesado. Tratas de comprender lo que pasó y las lágrimas se agolpan en tus ojos.

Una persona puede estar en un estado alterado de conciencia, experimentar una sensación de irrealidad. Como dijo un amigo, recordando el episodio desde el momento de recibir la noticia de la muerte hasta:

“Todo sucedió como si no fuera para mí. Rápidamente. Como si no fueras un participante en los eventos, pero una escena de acción se desarrolla a tu alrededor. Es como ver un sueño, como ver una película en el pasillo.

A menudo, una persona se siente completamente abrumada por un sentimiento de culpa debido al hecho de que no hizo por el difunto lo que podría haber hecho.

“Era necesario no ir a descansar a la dacha, sino ir a mi padre. Entonces él, tal vez, habría vivido al menos otro año, lo habría llevado al hospital ... ”un hombre lamentó a su padre.

Los sentimientos de culpa pueden convertirse en autoflagelación. Y el hombre no se perdonará a sí mismo.

Fuente: artarchive.ru

Una mujer habló de la muerte de un niño recién nacido:

“Me odio a mí mismo por la traición. Di a luz a una niña, tenía defectos cardíacos, dos semanas de reanimación. Mi esposo y yo solíamos visitarla todos los días. Mis padres me pidieron que me tomara un descanso para descansar, que no fuera por lo menos un día. Manejamos de todos modos. Pero el día 14, el domingo, no sé por qué, pero sucumbí a la persuasión de mis padres y persuadí a mi esposo para que no fuera... Sabíamos que el final de su vida estaba por llegar, y yo estoy haciendo una cosa tan estúpida - no vamos a ella. Al día siguiente llegamos, y el médico nos dice que su hijo ha muerto… Yo sé que esto es una traición… Da miedo hablar de esto con alguien…”

Una persona trata de entender, comprender lo que pasó. Hace preguntas: “¿Cómo ser? ¿Por qué la vida es tan injusta? ¿Por qué tal destino?

Una persona ya sabe que el difunto no puede ser devuelto, pero las cosas que lo rodean le recuerdan y parecen resucitarlo. La imagen translúcida del difunto aparece una y otra vez cerca.

De las palabras de una madre que perdió a su hija:

Así que una vez, después de la muerte de mi abuelo, cuando iba a trabajar, vi mis zapatos, que él había reparado. Recuerdos de su actitud amable, cuidar la pesca conjunta, cenas conjuntas, meriendas conjuntas, cómo en mi infancia le preparaba la cena, ponía la mesa, cómo bromeaba... Recuerdos del pasado chocaron en el presente con la realización de pérdida. Chocaron irreconciliablemente y les trajeron lágrimas a los ojos.
Fuente: artarchive.ru

Después de una pérdida, una persona no quiere hacer nada. No quiero ver gente. No quiero ir a trabajar. En el contexto de la muerte de un ser querido, las preocupaciones actuales, las conversaciones de las personas parecen sin sentido e insignificantes.

Todo se está derrumbando, y es difícil darse cuenta de qué y cómo sucederá a continuación ... Esas relaciones y conexiones que una persona tenía con el difunto, ahora nunca volverán a serlo.

¿Cómo no apoyar en el duelo?

"No te eches a llorar, de lo contrario morirás".

Creo que no se necesitan comentarios aquí. Es insoportablemente duro para una persona, y también está rematado por el miedo.

"No llores... Tienes que estar concentrado".

¿Y cómo no rugir? Ese es el punto, que necesita ser experimentado. No vale la pena contener las lágrimas, ni condenar a los que lloran por las lágrimas. Esto tampoco tiene sentido porque es imposible mantener la atención concentrada. Esta es una petición de lo imposible. Y cuando dicen "es necesario", entonces una persona puede empeorar aún más por el hecho de que simplemente no puede concentrarse ahora, pero aquí ves "es necesario".

"Allí también murió la esposa de Ivan Ivanovich ... Y ella era más joven ...".

Las comparaciones con otros tampoco son del todo adecuadas. Eso fue con Ivan Ivanovich. Y ahora tengo una pérdida. Ese dolor no me preocupaba, no me tocaba. El dolor mental en este y aquel caso es incomparable para los afligidos.

"Contrólate".

Frase banal. Y esta frase solo lo empeora. Bueno, una persona que está de luto por el difunto no puede recuperarse. Y cuando le preguntamos al respecto, pero no puede hacerlo, lo empeora aún más.

"Conozco tus sentimientos".

No es una muy buena frase. No podemos saber exactamente cómo se siente la otra persona. Porque cada persona es única e inimitable, y porque nunca tuvimos con el difunto la relación que él tuvo.

"Dios solo se lleva lo mejor".

Y de esta frase se sigue que sólo los peores, los que no son tan buenos a los ojos de Dios, quedaron para vivir en la Tierra, incluido el que ahora está de luto por el difunto. Entonces, ¿funciona?

“Pues se murió y se murió, que ahora…”.

Esta frase contiene un total desprecio por los sentimientos humanos. A los ojos de una persona que sufre, la muerte es una catástrofe. Y le dicen que esto es más o menos, una cosa ordinaria. Según la ONU, 2 personas mueren cada segundo en el mundo, 160 mil personas mueren cada día y 60 millones de personas mueren cada año. La muerte, tal vez, en general, es un fenómeno frecuente y ordinario, pero no para esa sola persona que ahora está pasando por un duelo.

Y además. Una vez más, no debes subir con tu participación a alguien que está pasando por un duelo. Una persona que ha perdido a un ser querido puede perder calidez en las relaciones con otras personas. Puede hablar con irritación y hostilidad. Es posible que te pida que no lo toques y que lo dejes solo, incluso cuando le muestres calidez y cuidado.

A veces, apoyar a una persona en momentos difíciles significa salvarle la vida. Tanto las personas cercanas como las desconocidas pueden encontrarse en una situación difícil. Absolutamente cualquiera puede brindar ayuda y apoyo: moral, físico o material. Para hacer esto, necesita saber qué frases y acciones son las más significativas. ayuda oportuna y las palabras sinceras ayudarán a una persona a volver a su forma de vida anterior y sobrevivir a lo que sucedió.

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  En la vida de una persona existen muchas situaciones en las que se requiere ayuda psicológica, moral e incluso física. En este caso, es necesaria la presencia de personas: familiares, amigos, conocidos o simplemente extraños. El grado de intimidad y la duración del conocimiento no importan.

  Para apoyar a una persona, no es necesario tener una educación especial, basta con un deseo sincero de ayudar y un sentido del tacto. Después de todo, las palabras sinceras y elegidas correctamente pueden cambiar la actitud de una persona ante la situación actual.

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  Comprensión

  Una persona que se encuentra en problemas debe saber que es comprendida. Es muy importante durante este período tener una persona de ideas afines cerca. Si la situación está relacionada con la pérdida de un hombre amado o de un trabajo, recordar un ejemplo personal será la medicina más efectiva. Se recomienda contar cuán difícil fue durante este período y cuán exitosamente terminó todo al final. Pero no se concentre en su heroísmo y resolución rápida de problemas. Solo necesita decir que todos tienen esos problemas, y un amigo definitivamente también los enfrentará.

  

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  Debe convencer a la persona de que debe esperar un poco, y será mucho más fácil. La comprensión de que todo estará bien creará una atmósfera de seguridad y paz.

  Culpa

  En un momento difícil, es natural que una persona se culpe a sí misma por todos los problemas. Intenta desviar la responsabilidad de acciones en las que no tiene nada que ver. En este caso, la tarea de las personas cercanas es disuadir a una persona de esto. Trate de refutar todos los posibles resultados positivos de la situación. Si todavía hay culpa de una persona en lo que sucedió, debe tratar de enmendarlo. Se recomienda encontrar palabras que ayuden a convencer a una persona de pedir perdón, lo cual es necesario por su propio bien.

  Solución

  Una pregunta directa será muy efectiva, ¿cómo se puede ayudar a una persona en esta situación? Puede ofrecer sus propias soluciones sin esperar su apelación. El interés sincero y la acción lo harán sentir apoyado.

  En ningún caso debe usar las frases: "olvidar", "no te preocupes", "no llores", "es aún mejor". Los intentos de "dar vida" con la ayuda de gritos, acusaciones y movimientos bruscos no conducirán a nada. Tal "ayuda" puede conducir a una complicación de la situación.

  Cómo apoyar al hombre que amas

  Los representantes del sexo más fuerte intentan reprimir sus emociones, por lo que la mayoría de las veces se cierran sobre sí mismos. A partir de esta experiencia se vuelven aún más fuertes, y herida mental trae no solo experiencias psicológicas, sino también dolor físico. La niña en este momento debe ser lo más atenta y cariñosa posible, pero en ningún caso intrusiva.

  Si un esposo tiene problemas en el trabajo, que van acompañados de pérdidas materiales, es necesario decir las palabras más importantes para un hombre: “El dinero no puede afectar nuestra relación de ninguna manera. Siempre estaré ahi." Esto debe decirse con la mayor calma posible, con una sonrisa y ternura. La emotividad o el nerviosismo excesivos confirmarán los temores del hombre de que la relación es puramente mercantil.

  Si los problemas están relacionados con las relaciones en el equipo de trabajo o familiares, aquí sería apropiado asegurar que la chica está del lado del chico. No necesita reprocharse y sentirse culpable. La mujer amada comparte total y completamente su punto de vista y hará todo lo necesario para resolver con éxito la situación. No está de más decirle a un hombre que es fuerte y que definitivamente se enfrentará a los problemas. La autoestima no le permitirá no justificar las esperanzas puestas en él. Los SMS con frases de amor o poemas durante la jornada laboral le animarán. Un ejemplo de tal mensaje:

  
  

  Palabras de apoyo para la mujer que amas

  Para ayudar a la mujer que amas, debes empezar con cariño y ternura, no importa la esencia del problema. En primer lugar, debes abrazarla, besarla y calmarla. Lo más necesario en este momento serán las palabras: “Cálmate, estoy cerca y te amo. Confía en mí". Luego puede continuar abrazándose, tomando té y esperando la calma total. Solo después de eso, se recomienda resolver la situación con calma, asegúrese de ponerse del lado de la mujer amada.

  Debe proporcionarse asistencia, tanto moral como física. Puede que tenga que hablar con los infractores, arreglar las cosas, tomar alguna medida. En una palabra: cambiar parte del trabajo sobre usted mismo. Sintiendo un hombro masculino fuerte y ayuda real, cualquier niña se calmará, sin importar cuán difícil sea la situación. Un pequeño regalo, una visita a un restaurante o al teatro la devolverán rápidamente a su antigua vida. Las llamadas telefónicas durante el día, los SMS en forma de palabras de amor y el apoyo en prosa o poesía serán muy apropiados. Un ejemplo de tal mensaje:

  
  

  Cómo consolar a una persona enferma

  El apoyo a una persona enferma se puede brindar en forma de palabras y acciones. Pero esto no siempre es posible, ya que las personas pueden estar a distancia unas de otras.

  Palabras amables

  La forma más valiosa de ayudar a una persona que sufre serán las palabras de apoyo. Para calmar al paciente, puede:

  • Habla palabras de amor. Deben repetirse con sinceridad, con participación genuina. Al expresar la frase: "Te amo mucho y siempre estaré ahí", puedes tranquilizar a una persona, crear una atmósfera de seguridad.
  • Halagar. Las personas enfermas son muy vulnerables, por lo que escuchan cada palabra y cada gesto de los demás. Notas sobre los cambios más pequeños en la apariencia de mejor lado sonará como cumplidos. Incluso si estos cambios no están presentes, se recomienda decir acerca de su presencia. Una persona enferma no es capaz de percibir la realidad objetivamente. Con la oncología, esto le dará a la persona que sufre la esperanza de un milagro; con una enfermedad grave no fatal, acelerará la recuperación.
  • Elogiar. Se debe alabar a una persona enferma por cada pequeña cosa, incluso por una cucharada o un sorbo de agua ingerido. Una actitud positiva contribuirá a una pronta recuperación o alivio de la condición del paciente.
  • Manténgase a distancia. será apropiado llamada telefónica o conversación de Skype. Es muy importante que el paciente escuche una voz nativa, que vea una cara familiar. Otras acciones serán SMS constantes, poemas escritos, fotos enviadas y todas aquellas cosas que le gustan al paciente. Pero lo más significativo será la frase: "Estoy en camino".
  • Discutir temas abstractos. Vale la pena alejarse de los temas aburridos y dar preferencia a los ligeros y divertidos. Debemos tratar de recordar historia interesante, anécdota, contar noticias divertidas. Puede tratar de discutir temas neutrales: un libro leído, una película, una receta para un plato, todo lo que le interese al paciente al menos un poco.

  palabras prohibidas

  Algunas frases pueden dañar a una persona enferma. No hables de los siguientes temas:

  • Enfermedad. No debe discutir los síntomas, buscar su confirmación, dar ejemplos similares de la vida de las personas que conoce. La excepción solo pueden ser casos felices de curación exitosa.
  • Reacción de los amigos. No es en absoluto necesario que una persona enferma sepa qué tipo de reacción provocó su enfermedad en los demás. Si esto tocó a alguien, deje que lo visite personalmente (no notifique esto con anticipación, ya que la visita puede interrumpirse y el paciente se sentirá decepcionado). Una solución razonable sería simplemente saludar y contar la noticia de un conocido.
  • Impresión personal. No vale la pena decir categóricamente qué reacción causó la enfermedad en la persona que ayuda o los parientes cercanos. Al tratar de demostrar su compasión, puede molestar aún más al paciente, porque se convirtió en el culpable de la experiencia y continúa atormentando a sus seres queridos con su posición.
  • Distancia. Si la terrible noticia sobre la enfermedad de un ser querido lo alcanzó lejos, mejor solución estará en el camino inmediatamente. Esto debe ser informado. La solución de problemas, las negociaciones con los superiores sobre la salida y otros problemas deben permanecer en secreto. El paciente no debe estar pendiente de asuntos que pueden ser más importantes que él. Si no es posible venir, puede referirse a la falta de boletos, el clima sin vuelo y otros factores. Aquí, una mentira será al rescate, ya que la espera puede prolongar la vida del paciente.
  • Una pena. Si la enfermedad es fatal, la lástima de los seres queridos lo recordará constantemente, causando mal humor y deterioro del bienestar. Si la enfermedad no es tan grave, entonces existe el riesgo de que se complique, porque el paciente pensará que no se le está diciendo algo. En ocasiones el paciente puede tener reticencia a recuperarse, ya que la piedad constante es adictiva e incluso la simulación.

  Acciones útiles

  Las acciones correctas en relación con el paciente contribuyen a la recuperación o pueden aliviar el curso de la enfermedad:

  • Cuidado. Algunos pacientes necesitan atención constante porque no pueden hacer nada por sí mismos. Pero incluso si una persona no necesita una mayor atención, la atención y el cuidado solo lo beneficiarán. Sería apropiado simplemente ofrecerse a acostarse y hacer té. Una buena ayuda sería limpiar el apartamento o preparar la cena. Lo principal es evaluar correctamente la situación y ayudar solo si es necesario. No retire por la fuerza al paciente de sus deberes habituales, enviándolo persistentemente a descansar. A veces es suficiente estar allí y dejar que se cuiden solos. Esto permitirá que una persona enferma se olvide temporalmente de su enfermedad y se sienta necesitada.
  • Abstracción. Es útil distraer al paciente de los procedimientos médicos y hablar de pastillas. Si una persona tiene la capacidad de moverse, es necesario persuadirla para que dé un paseo al aire libre. Puede visitar algunos eventos, exposiciones, museos, veladas creativas, etc. El cambio de apariencia no debe ser un obstáculo, la tarea principal será convencer al paciente de que ahora emociones positivas mucho más importante que la percepción de los demás.

  Condolencias después de la muerte de un ser querido.

  La pérdida irreparable de seres queridos provoca un sufrimiento severo, que una persona no puede sobrellevar sin ayuda externa. Para brindar el apoyo necesario de manera oportuna, se recomienda familiarizarse con las principales fases del estado emocional en esta situación:

  • Choque. Puede durar desde varios minutos hasta varias semanas. La imposibilidad de percibir la realidad va acompañada de una falta de control sobre las emociones. Los ataques pueden ir acompañados de una manifestación violenta de dolor o de una inactividad total con una calma y un desapego de piedra. La persona no come nada, no duerme, no habla y apenas se mueve. En este momento necesita ayuda psicologica. Una decisión razonable sería dejarlo solo, no imponerle sus cuidados, no intentar obligarlo a comer, a beber, a entablar una conversación con él. Solo hace falta estar ahí, abrazar, tomar de la mano. Es importante monitorear cuidadosamente la reacción. No inicies conversaciones sobre el tema: “si lo hubiésemos sabido antes, tuviéramos tiempo, etc.”. Ya es imposible devolver nada, por lo que no debe provocar sentimientos de culpa. No hace falta hablar del difunto en tiempo presente, recuerda su tormento. No se recomienda hacer planes de futuro: “todo está por delante, aún tendrás tiempo, aún lo encontrarás, la vida sigue…”. Será mucho mejor ayudar en la organización del funeral, la limpieza, la cocina.
  • Experiencia. Este período termina después de dos meses. En este momento, una persona es un poco lenta, mal orientada, casi incapaz de concentrarse, cada palabra o gesto adicional puede provocar lágrimas. La sensación de un nudo en la garganta y los recuerdos tristes no te dejan dormir, no hay apetito. Los recuerdos del difunto provocan un sentimiento de culpa, idealización de la imagen del difunto o agresión hacia él. Durante este período, puede apoyar a una persona con palabras amables sobre el difunto. Tal comportamiento confirmará una actitud positiva hacia la persona fallecida y se convertirá en la base de una experiencia común sobre su muerte. No dé ejemplos de otras personas que hayan experimentado un dolor aún mayor. Esto será percibido como una falta de tacto y una falta de respeto. Los paseos, las actividades sencillas, una simple liberación de emociones en forma de lágrimas articulares serán muy eficaces. Si una persona quiere estar sola, no la molestes. En este caso, debe estar constantemente en contacto, llamar o escribir mensajes.
  • Conciencia. Esta fase tiende a terminar un año después de la pérdida. Una persona aún puede sufrir, pero ya es consciente de la irreversibilidad de la situación. Entra gradualmente en el modo habitual, es posible concentrarse en momentos de trabajo o problemas cotidianos. Los ataques de dolor mental insoportable visitan cada vez menos. Durante este período, casi ha regresado a la vida normal, pero la amargura de la pérdida aún está presente. Por lo tanto, es necesario presentarlo discretamente a nuevas actividades y recreación. Esto debe hacerse con el mayor tacto posible. Debe controlar sus palabras y ser comprensivo con las posibles desviaciones de su comportamiento habitual.
  • Recuperación. Una persona se recupera completamente un año y medio después de la pérdida. El dolor agudo es reemplazado por una tristeza tranquila. Los recuerdos no siempre van acompañados de lágrimas, se hace posible controlar las emociones. Una persona trata de cuidar a sus seres queridos, ahora personas vivas, pero aún necesita la ayuda de un verdadero amigo.

  Si las fases descritas se retrasan en el tiempo o no cambian, es necesario buscar urgentemente la ayuda de especialistas. Esta condición es peligrosa y está cargada de la aparición de enfermedades graves.

  como no salir lastimado

  La ayuda sincera tiene sus propios matices. Se necesita ayuda, pero dentro de límites razonables:

  • Solo necesita ayudar si hay un deseo sincero.
  • En el caso de un duelo severo, debe evaluar objetivamente sus puntos fuertes. Si no son suficientes, debe involucrar a amigos o especialistas.
  • Reserva el derecho al espacio personal, no te conviertas en rehén de la situación.
  • No se deje manipular a la menor negativa a cumplir con el pedido.
  • No sacrifiques tus intereses, trabajo, felicidad familiar por consolar a un amigo.
  • Cuando la asistencia moral o material es demasiado larga, es necesario hablar con tacto con la persona, explicar que ya se ha hecho todo lo posible para superar la difícil situación.

  La asistencia oportuna, un sentimiento de compasión sincera ayudará a que una persona regrese a su vida anterior.

Ya seamos ávidos introvertidos o extrovertidos extravagantes, siempre habrá esos momentos extraños e incómodos en las conversaciones en los que no tenemos idea de qué decir. Mientras tratamos desesperadamente de encontrar las palabras correctas, puede aparecer el pánico y esto generalmente provoca un bloqueo mental sobre los temas adecuados para hablar.

Entonces, ¿por qué sucede esto? Esto suele ocurrir cuando no estamos muy familiarizados con una persona o grupo de personas. Si te encuentras en una conversación antes de encontrar lenguaje mutuo, puede ser difícil comunicarse con fluidez y naturalidad porque no estamos muy seguros de qué podemos hablar y de qué no.

Cómo mantener una conversación con alguien que no conoces

Es para esos momentos que es importante tener algunos buenos trucos en el arsenal. Esto no solo te ayudará socialmente, dándote la oportunidad de sentar las bases para posibles amistades, sino también en círculos profesionales donde las conexiones y los conocidos importan.

No hagas que tu objetivo sea ser interesante

Mucha gente cree que si la gente quiere construir cualquier tipo de relación, debe ganársela con una conversación interesante o divertida. En realidad, este no es el caso en absoluto. Para que la comunicación sea significativa, no tiene que ser educativa. No se detenga en la idea de que lo que quiere decir no se ajusta a la situación, simplemente dígalo.

Como regla general, las personas no recuerdan lo que se dijo en una conversación en particular, solo recuerdan el hecho mismo de la comunicación. No te aferres a impresionarlos, solo sé tú mismo.

Deje que la otra persona hable de sí misma haciendo las preguntas correctas

A las personas les suele gustar hablar de sí mismas. No porque sean egoístas, sino porque es un tema seguro y obviamente lo conocen bien. Por lo tanto, si no sabe qué decir, simplemente haga las preguntas correctas.

Las preguntas muestran un nivel de interés personal y la otra persona siente que le importa. Para lograr esto, necesitas observar a la persona y encontrar pistas. Por ejemplo, si se ve muy cansado, pregúntele qué hizo ayer. Si tienen un accesorio, di que estabas buscando algo similar y pregunta dónde lo compraron o si te pueden recomendar dónde encontrarlo.

El secreto es hacer grandes preguntas y hacer que hablen, no preguntas que puedan responderse con un simple sí o no. Esto le da a la persona la oportunidad de hablar más, mantener la conversación y te ayuda a encontrar pistas sobre su identidad.

hablar de comida

El punto aquí es encontrar un tema universal. No todo el mundo sabe lo último en tecnología o moda, pero sabes que a todo el mundo le encanta la comida, o al menos tiene una opinión al respecto.

Si están comiendo juntos, es fácil iniciar una conversación simplemente comentando sobre la comida. O desarrollar la conversación hablando de diferentes cocinas y los platos que has probado. Si vas a comer más tarde, pregunta qué elegirán u ofrecerán algún plato, este siempre será un tema acertado.

Se trata de llevarse bien, y la comida es un tema de conversación bastante simple y versátil.

Solo parafrasea lo que te dicen

A veces, una conversación puede fracasar si no eres muy bueno en lo que están hablando. Si no tiene suficiente información sobre un tema, será difícil expresar su punto de vista y puede resultar en un silencio incómodo.

En este caso, una buena técnica es parafrasear lo dicho por la otra persona. Esto no solo muestra que estás escuchando y que estás interesado, sino que también les da la oportunidad de señalar las diferencias de opinión o inspirarlos a contarte más porque estás interesado.

Si alguien describe su trabajo duro o una profesión con la que no está familiarizado, pueden ser conscientes de que no tiene suficiente conocimiento sobre este tema. Al repetir lo que han dicho o pedir una aclaración, creas una sensación de interés y compenetración.

Comparte pequeños datos sobre ti

Para algunas personas, compartir información sobre ellos mismos puede parecer poco natural, especialmente para los introvertidos. Pero, hablar de algunas cositas, por pequeñas que sean, no solo demuestra a la otra persona que quieres que te conozca, sino que también Buen camino llenar los espacios en blanco en la conversación.

Como se mencionó anteriormente, las personas realmente no recuerdan lo que se dijo en una conversación. Es mucho más probable que una persona recuerde haber sentido un silencio incómodo contigo que una conversación aparentemente insignificante sobre lo que comiste ayer o el nuevo aparato que compraste.

El punto es tener confianza al hablar sobre cualquier tema. Si te sientes incómodo, la otra persona estará más que agradecida por tus esfuerzos para mantener la conversación, así que no pienses demasiado en la elección de las palabras.

Saber “todo” no convierte a una persona en una gran conversadora

Siempre tenga esto en cuenta. Si bien el conocimiento sobre diversos temas facilita la comunicación con varios tipos gente, no es necesario.

Los sabelotodo tienden a dominar la conversación, y todos sabemos que esto aleja a la gente. Tendrá mucho más éxito si canaliza su conocimiento hacia los consejos anteriores y utiliza estas reglas básicas en sus conversaciones. Recuerda que quieres crear una conexión fácil y sin esfuerzo. No te compliques.