எப்படி அனுதாபம் மற்றும் அனுதாபம் காட்டுவது, அது ஒரு நபரை நன்றாக உணர வைக்கிறது. ஒரு நபரிடம் உங்கள் அனுதாபத்தை மிகவும் தந்திரமாக வெளிப்படுத்துவது எப்படி

இரக்கம், பச்சாதாபம் அல்லது பச்சாதாபம் ஆகியவற்றின் உணர்வு ஒரு உள் நிலை. அதற்கு காரணம் மற்றவர்களின் பிரச்சனைகள். நிச்சயமாக, பச்சாதாபம் சிறந்த மனித குணங்களில் ஒன்றாகும். நீங்கள் மற்றவர்களிடம் கருணை காட்ட முடிந்தால், மற்றவர்களின் உணர்வுகளை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்று அர்த்தம். இது வலுவான உறவுகளை உருவாக்க உதவுகிறது. ஒவ்வொரு நபரும் அவர்கள் ஆதரிக்கப்படுகிறார்கள் என்பதை உணர வேண்டியது அவசியம்.

இரக்கம் மற்றும் பச்சாதாபம் என்றால் என்ன

ஆனால் இரக்கம் மற்றும் பச்சாதாபம் என்றால் என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். இந்த உணர்வுகள் ஒரு நபரை சிறந்ததாக்குகின்றன. பெரும்பாலும் இந்த கருத்துக்கள் ஒத்த சொற்களின் வடிவத்தில் பயன்படுத்தப்படுகின்றன; இவை ஒரே உணர்ச்சிகள் என்று நம்பப்படுகிறது.

இந்த வார்த்தைகளை நீங்கள் ஆராய்ந்தால், அனுதாபம் என்பது சில உணர்ச்சிகளின் பகிரப்பட்ட அனுபவமாகும், மேலும் இரக்கம் என்பது ஏதோவொரு காரணத்தால் துன்பத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறது. இரண்டு சொற்களும் ஒரு நபர் மற்றொரு நபருடன் மகிழ்ச்சி மற்றும் துக்கம் மற்றும் துரதிர்ஷ்டத்தை கடந்து செல்கிறது என்று அர்த்தம். இரண்டு உணர்வுகளும் பரிதாபமும் ஆதரவும் தேவைப்படும் சூழ்நிலையால் ஏற்படுகின்றன. ஆனால் இவை உண்மையிலேயே தேவை என்றால் நிரூபிக்கப்பட வேண்டிய விஷயங்கள்.

இரக்கமும் பச்சாதாபமும் ஒரே மாதிரியான உணர்ச்சிகள், ஆனால் முக்கிய வேறுபாடு அவற்றின் வெளிப்பாட்டில் உள்ளது.

நீங்கள் அதை அடிக்கடி கேட்கலாம் நவீன உலகம்விசுவாசிகள் அல்லது ஏழைகள் மட்டுமே இரக்கத்திற்கும் அனுதாபத்திற்கும் திறன் கொண்டவர்கள், பணக்காரர்கள் தங்கள் நல்வாழ்வுக்கு பங்களிக்கவில்லை என்றால் யாரையும் பற்றி சிந்திக்க மாட்டார்கள். இன்று, உண்மையான அனுதாபமுள்ள ஒவ்வொரு நபருக்கும், மற்றவர்களைப் பொறாமைப்படுபவர்கள் 1000 பேர் இருப்பதாக நம்பப்படுகிறது. இந்தக் கருத்துக்குக் காரணம் தனிமனிதனின் குணாதிசயமே. அலட்சிய மக்கள்அத்தகைய உணர்வுகளை அனுபவிக்க முடியாது.

அன்றாட வாழ்க்கையில், குறிப்பிட்ட சூழ்நிலைகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு இத்தகைய உணர்ச்சிகளைக் காட்டுகிறோம். உதாரணமாக, ஒருவர் கேட்பவருக்குக் கொடுப்பார், மற்றவர் கடந்து செல்வார். மக்கள் தங்கள் வயதான பெற்றோர்கள், நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தைகள் மற்றும் நண்பர்கள் மீது மிகுந்த இரக்கத்தைக் காட்டுகிறார்கள்.

பெரும்பாலும், இரக்கம் காட்டும்போது, ​​பரிதாபம் தேவையில்லாத ஒரு நபரை நாம் புண்படுத்தலாம். மேலும், உண்மையான இரக்கம் தீங்கு விளைவிக்கும். ஒரு மருத்துவர் ஒரு நோயாளிக்கு அனுதாபம் காட்டுகிறார் மற்றும் மிகவும் கவலைப்பட்டால், அவரே நோய்வாய்ப்படுகிறார். எனவே, அவர் அனுதாபப்பட வேண்டும், ஆனால் அனுதாபம் காட்டக்கூடாது.

பச்சாதாபம் காட்டுவது என்பது உங்கள் உரையாசிரியரைக் கேட்பது மற்றும் அவரது உணர்ச்சிகளைப் புரிந்துகொள்வது. இதைச் செய்ய, அவற்றை நீங்களே கடந்து செல்ல வேண்டும். இந்த அனுதாபம் தேவைப்படுபவரைப் போலவே நேர்மையான அனுதாபமுள்ள மக்கள் வருத்தமடைந்து கவலைப்படுகிறார்கள். இது ஒரு நபருக்கு நம்பிக்கையைத் தூண்டுகிறது மற்றும் அவரது கவலைகளை மறக்க உதவுகிறது. பச்சாதாபம் மக்களை அன்பாக ஆக்குகிறது.

ஒரு நபருக்கு ஏன் இரக்கம் தேவை?

ஆனால் நமக்கு ஏன் இரக்கமும் அனுதாபமும் தேவை? நீங்கள் ஒரு உணர்ச்சிவசப்பட்ட நபராக இருந்தால், இந்த உணர்வு அதிகமாக வெளிப்பட்டால், மற்றவர்களின் துன்பத்தை நீங்கள் உணர கடினமாக இருப்பதை நீங்கள் கவனித்திருப்பீர்கள். வேறொருவரின் எதிர்மறை ஆற்றல் உங்களைச் சுற்றி வருகிறது, நீங்கள் வாழ்க்கையின் மகிழ்ச்சியை உணர்வதை நிறுத்துவீர்கள். இரக்கம் ஒரு மனச்சோர்வு விளைவைக் கொண்டிருக்கிறது மற்றும் வலிமையைப் பறிக்கிறது.

மற்றவர்களின் துன்பங்களில் நீங்கள் அதிகமாக மூழ்கிவிடக்கூடாது. மற்றவர்களின் துரதிர்ஷ்டங்களுடன் உங்களைத் தடுக்கவும் தீங்கு விளைவிக்காமல் இருப்பதும் முக்கியம்.

கூடுதலாக, நீங்கள் ஒரு நபருடன் தொடர்ந்து அனுதாபம் காட்டினால், அது அவருக்கும் உங்களுக்கும் தீங்கு விளைவிக்கும். தொடர்ந்து இரக்கத்துடன் இருப்பது உங்கள் செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்காமல் உங்களை கவனக்குறைவாக தடுக்கிறது. சொந்த நடவடிக்கைகள்ஒரு துன்பகரமான நபருக்கு. நிலையான அனுதாபத்தின் காரணமாக, நபர் தனது பலவீனத்தையும் வெளிப்புற உதவியின் அவசியத்தையும் உணர்கிறார். அத்தகைய மக்கள் தங்கள் சொந்த சுதந்திரமான வாழ்க்கையை வாழ முடியாது; அவர்களுக்கு எப்போதும் வெளிப்புற ஆதரவு தேவை.

எனவே, மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள வேண்டியிருக்கும் போது, ​​பச்சாதாபத்தை உணருவது மட்டுமல்லாமல், எல்லையை உணரவும் முக்கியம். எல்லாவற்றிலும் அளவீடு தேவை.

ஒருவருடன் எப்படி அனுதாபம் காட்டுவது

உங்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்காமல் இருக்க, ஒரு நபருடன் எவ்வாறு அனுதாபம் காட்டுவது என்பதை நீங்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும்:

• அத்தகைய உணர்வை யார் ஏற்படுத்துகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும் - உங்கள் அன்புக்குரியவர்கள் அல்லது உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள்? யாரிடமிருந்து வருகிறது? நீங்கள் மற்றவர்களின் அனுபவங்களை மிக நெருக்கமாக எடுத்துக்கொள்வதாக உணரும்போது,... மற்றவர்களின் பிரச்சனைகளில் சிக்கிக் கொள்ளாதீர்கள். நபரை ஆதரிக்கவும், அவர் தனியாக இல்லை என்று அவரை நம்ப வைக்கவும். ஆனால், அந்தச் சூழ்நிலைக்குத் தானே தீர்வு காண வேண்டும்;
• நீங்கள் மற்றவர்களின் பிரச்சனைகளில் மூழ்கி இருக்கிறீர்கள் என்பதை உணரும்போது அசல் நிலைக்குத் திரும்புங்கள். நீங்கள் சாதாரணமாக நிலைமையை புரிந்து கொள்ள முடியும் என்று நீங்கள் உணரும் வரை உரையாடலை நிறுத்துங்கள். உங்கள் உணர்வுகள் அனைத்தும் உடலை பாதிக்கிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். இந்த காரணத்திற்காக, உடல் மற்றும் ஆன்மாவின் இயல்பான நிலைக்கு, அதிகபட்சமாக அனுபவிப்பது முக்கியம்;

• உணர்வற்ற அனுதாபத்திலிருந்து நனவான செயலுக்கு சரியான நேரத்தில் செல்ல முடியும். நீங்கள் மற்றவர்களிடம் இரக்கத்தை அகற்ற முயற்சிக்கும் போதெல்லாம், நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியை உணருவீர்கள். ஆனால் நீங்கள் உங்களை இரக்கமற்ற ஒரு நபராக கருதக்கூடாது. ஆதரிக்க, எதிர்மறை ஆற்றலை நீங்கள் கடந்து செல்ல அனுமதிக்க வேண்டியதில்லை. கேளுங்கள், ஆனால் அதிகம் கவலைப்பட வேண்டாம். எதிர்மறை மற்றும் அதிகப்படியான அனுதாபத்திலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

நிச்சயமாக, ஒரு கனிவான நபராக இருப்பது முக்கியம். நம் நண்பர்கள் மற்றும் அன்புக்குரியவர்களுக்கு உதவுவது நம் அனைவருக்கும் பொறுப்பு. ஆனால் உங்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்காமல் இதைச் செய்வது சாத்தியமாகும். தனிப்பட்ட மகிழ்ச்சியை உணர உங்கள் சொந்த உடலின் சமநிலையை பராமரிப்பது முக்கியம்.

குழந்தைகளில் பச்சாதாபத்தையும் இரக்கத்தையும் வளர்ப்பது

குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, குழந்தைகளில் இரக்கத்தையும் பச்சாதாபத்தையும் ஏற்படுத்துவதில் தீவிர கவனம் செலுத்தப்பட வேண்டும் என்பது கவனிக்கத்தக்கது. அத்தகைய உணர்ச்சிகளைக் காட்ட முடியாத ஒரு குழந்தை வளர்ந்து, சில சமயங்களில் தனது பெற்றோருக்கும் தனக்கும் ஒரு உண்மையான பேரழிவாக மாறும்.

பெற்றோர் காட்டும் குழந்தைகள் மட்டுமே ஒத்த உதாரணம்உங்கள் நடத்தை மூலம். ஒரு குழந்தை பிறருக்குப் பிரச்சனைகள் வரும்போது அக்கறையுடனும், அனுதாபத்துடனும் இருக்க, சிறுவயதிலிருந்தே தண்டனையிலிருந்து அவனைப் பாதுகாப்பது அவசியம்.

உங்கள் சொந்த உதாரணத்தால் மட்டுமே குழந்தைகளிடம் இத்தகைய குணங்களை வளர்க்க முடியும். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைக்கு எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதைக் காட்டுவது முக்கியம்.

அம்மாவும் அப்பாவும் பரஸ்பர கண்ணியத்தைக் காட்டினால், மற்றவர்களிடம் கண்ணியமாக நடந்துகொண்டால், அக்கறை காட்டினால், குழந்தையும் அவ்வாறே நடந்து கொள்ளப் பழகும். குடும்பங்களில் பச்சாதாபம் மற்றும் இரக்கத்தை அனுபவிப்பதில் ஆண்கள் அதிக திறன் கொண்டவர்கள் என்று ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிந்துள்ளனர். ஆனால் அவர்கள் வலிமையானவர்கள் என்று நினைத்துப் பழகிவிட்டோம், அதனால் குறைந்த உணர்வுகளைக் காட்டுகிறோம். ஒரு பெண் மோசமாக உணரும்போது, ​​ஒரு ஆண் அனுதாபத்துடன் மட்டுமல்லாமல், இரக்கத்தையும் அக்கறையையும் காட்டுவதன் மூலம் உதவுகிறான். அவர் கடிகாரத்தைச் சுற்றி தனது காதலிக்கு உதவ தயாராக இருக்கிறார்.

பெண்களைப் பொறுத்தவரை, அவர்கள் குறுகிய காலத்திற்கு அனுதாபத்தை அனுபவிக்க முடியும். ஏனென்றால், ஒரு ஆணுக்கு உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருக்கும்போது, ​​ஒரு பெண், அவனுடைய உணர்ச்சிகளைக் கண்டு, முதலில் இரக்கத்தை உணர்கிறாள். ஆனால் பின்னர், அவர் எப்படி வலுவாகத் தோன்ற முயற்சிக்கிறார் என்பதைக் கவனிக்கும்போது, ​​​​அந்தப் பெண்ணின் இரக்கம் மறைந்துவிடும்.

ஆண்கள் வாழ்க்கையைப் பற்றிய புகார்களை வெளிப்படுத்தினாலும், மற்றவர்களின் இரக்கத்திற்கு அவர்கள் தயாராக இல்லை. ஆண்களுக்கு அனுதாபம் காட்டும்போது, ​​அவர்களின் பெருமையைத் தொடுவதற்கான வாய்ப்பு உள்ளது, ஏனென்றால் வலுவான பாலினத்தின் அனைத்து பிரதிநிதிகளும் பலவீனமாக தோன்றுவதற்கு பயப்படுகிறார்கள்.

வாழ்க்கையில் என்ன வழிகாட்ட வேண்டும்

சில சூழ்நிலைகளில், வாழ்க்கையில் எதை வழிநடத்துவது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது கடினம் - மனம் அல்லது இதயம். ஒரே ஒரு சரியான பதில் இல்லை. ஒவ்வொரு சூழ்நிலைக்கும் ஒரு சிறப்பு அணுகுமுறை தேவைப்படுகிறது. இதயம் மற்றும் மனம் இரண்டும் தவறு செய்யும் திறன் கொண்டவை.

சூழ்நிலையின் தர்க்கரீதியான பகுப்பாய்வை நடத்துவது மதிப்புக்குரியது, ஏற்றுக்கொள்வது முக்கியமான முடிவுகள், காரணம் மற்றும் அறிவின் கருத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வது. நாம் அனைவரும் அனுபவத்தையும் அறிவையும் ஒவ்வொரு நாளும் நடைமுறையில் பயன்படுத்துகிறோம், நாம் காரணத்தைப் பயன்படுத்துகிறோம். பெரும்பாலான முடிவுகள் பகுத்தறிவின் கட்டளைகளைப் பயன்படுத்தி எடுக்கப்படுகின்றன, ஏனென்றால் வாழ்க்கையில் சில விஷயங்கள் வெறுமனே பொருத்தமற்றவை. விதிகளைப் பின்பற்றாமல் நீங்கள் விரும்பியபடி சாலையின் குறுக்கே நடக்க வேண்டாம். இது விரைவில் அல்லது பின்னர் பேரழிவை ஏற்படுத்தும். அறிவைப் பயன்படுத்துவதன் மூலம், அது பாதுகாப்பானது என்பதை நாங்கள் உறுதிசெய்கிறோம், பின்னர் என்ன செய்வது என்று முடிவு செய்கிறோம்.

ஆனால் ஒருவரின் சொந்த உணர்ச்சிகள் மற்றும் ஆசைகள் வரும்போது, ​​​​மனம் ஒரு குறுக்கிடும் உறுப்பு ஆகும். இதய விஷயங்களில், நீங்கள் அடிக்கடி உங்கள் இதயத்துடன் வாழ வேண்டும், தர்க்கத்தை அணைக்க வேண்டும். பெரும்பாலும் ஒரு நபர் ஏதாவது செய்ய முடியாது, ஏனெனில் அவர் விளைவுகளைப் பற்றி பயப்படுகிறார். ஆனால் அத்தகைய சூழ்நிலையில், எதிர்காலத்தில் வருத்தப்படாமல் இருக்க, மனதை விட இதயத்தின் அழைப்பை நம்புவது நல்லது.

பயங்களும் உங்களை நம்ப இயலாமையும் மனத்தால் உருவாக்கப்படுகின்றன; அவை திரட்டப்பட்ட அனுபவத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டவை. நீங்கள் முன்பு இதுபோன்ற பயத்தை அனுபவித்திருந்தால், இன்று ஒரு முடிவை எடுக்கும்போது, ​​​​நீங்கள் பயத்தையும் பதட்டத்தையும் உணருவீர்கள். இது உறுதியற்ற தன்மையை ஏற்படுத்தும். இந்த காரணத்திற்காக, இலக்குகளை நிர்ணயிப்பது முக்கியம், உங்கள் இதயத்திற்கு செவிசாய்க்கவும், அதன் தூண்டுதலின்படி செயல்படவும்.

வாழ்க்கை அசையாமல் நிற்கிறது... சிலர் இந்த உலகத்திற்கு வருகிறார்கள், மற்றவர்கள் அதை விட்டு வெளியேறுகிறார்கள். தங்களுக்கு நெருக்கமான ஒருவர் இறந்துவிட்டார் என்ற உண்மையை எதிர்கொண்டு, துக்கப்படுபவருக்கு ஆதரவளிப்பது அவசியம் என்று மக்கள் கருதுகின்றனர் மற்றும் அவர்களின் இரங்கலையும் அனுதாபத்தையும் தெரிவிக்கின்றனர். இரங்கல்கள்- இது சில சிறப்பு சடங்கு அல்ல, ஆனால் அனுபவங்களுக்கு பதிலளிக்கும், அனுதாபமான அணுகுமுறை, மற்றொருவரின் துரதிர்ஷ்டம், வார்த்தைகளில் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது - வாய்மொழியாக அல்லது எழுதுவது- மற்றும் நடவடிக்கைகள். எந்த வார்த்தைகளை தேர்வு செய்ய வேண்டும், புண்படுத்தாமல், காயப்படுத்தாமல் அல்லது இன்னும் அதிக துன்பத்தை ஏற்படுத்தாமல் இருக்க எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும்?

இரங்கல் என்ற வார்த்தை தனக்குத்தானே பேசுகிறது. எளிமையாகச் சொல்வதானால், இது ஒரு சடங்கு அல்ல. உடன்இருக்கை நோய்" இது உங்களை ஆச்சரியப்படுத்த வேண்டாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, துக்கம் உண்மையில் ஒரு நோய். இது மிகவும் கடினமான, வேதனையான மனித நிலை, மேலும் "பகிரப்பட்ட துக்கம் பாதி துக்கம்" என்பது அனைவரும் அறிந்ததே. இரங்கல் பொதுவாக அனுதாபத்துடன் செல்கிறது ( அனுதாபம் - ஒன்றாக உணர்கிறேன், பொது உணர்வு) இதிலிருந்து இரங்கல் என்பது ஒரு நபருடன் துக்கத்தைப் பகிர்ந்து கொள்வது, அவரது வலியின் ஒரு பகுதியை எடுத்துக் கொள்ளும் முயற்சி என்பது தெளிவாகிறது. மேலும் ஒரு பரந்த பொருளில், இரங்கல் என்பது வார்த்தைகள் மட்டுமல்ல, துக்கப்படுபவருக்கு அடுத்ததாக இருப்பது, ஆனால் துக்கப்படுபவரை ஆறுதல்படுத்துவதை நோக்கமாகக் கொண்ட செயல்களும் ஆகும்.

இரங்கல் என்பது வாய்மொழியாக மட்டும் அல்ல, துக்கப்படுபவருக்கு நேரடியாக உரையாற்றுவது மட்டுமல்ல, சில காரணங்களால் அதை நேரடியாக வெளிப்படுத்த முடியாத ஒரு நபர் தனது அனுதாபத்தை எழுத்துப்பூர்வமாக வெளிப்படுத்தும்போது எழுதப்பட்டதாகவும் இருக்கும்.

மேலும் இரங்கல் தெரிவிக்கிறது பல்வேறு வழக்குகள்வணிக நெறிமுறைகளின் ஒரு பகுதி. நிறுவனங்கள், நிறுவனங்கள் மற்றும் நிறுவனங்களால் இத்தகைய இரங்கல்கள் தெரிவிக்கப்படுகின்றன. மாநிலங்களுக்கு இடையேயான உறவுகளில் உத்தியோகபூர்வ மட்டத்தில் வெளிப்படுத்தப்படும் போது, ​​இரங்கல் தூதரக நெறிமுறைகளிலும் பயன்படுத்தப்படுகிறது.

மறைந்தவர்களுக்கு வாய்மொழி அனுதாபங்கள்

பெரும்பாலானவை அடிக்கடி வழியில்இரங்கல் வெளிப்பாடுகள் வாய்வழி. உறவினர்கள், அறிமுகமானவர்கள், நண்பர்கள், அயலவர்கள், சக பணியாளர்கள் ஆகியோர் குடும்பம், நட்பு மற்றும் பிற தொடர்புகள் மூலம் இறந்தவருக்கு நெருக்கமாக இருந்தவர்களுக்கு வாய்மொழி இரங்கல் தெரிவிக்கப்படுகிறது. தனிப்பட்ட சந்திப்பில் (பெரும்பாலும் இறுதி ஊர்வலம் அல்லது எழுச்சியில்) வாய்மொழி இரங்கல்கள் தெரிவிக்கப்படுகின்றன.

வாய்மொழி இரங்கலை வெளிப்படுத்துவதற்கான முதல் மற்றும் மிக முக்கியமான நிபந்தனை என்னவென்றால், அது சம்பிரதாயமாகவும், வெறுமையாகவும், ஆன்மாவின் வேலை மற்றும் அதன் பின்னால் உள்ள நேர்மையான அனுதாபமும் இல்லாமல் இருக்கக்கூடாது. இல்லையெனில், இரங்கல் ஒரு வெற்று மற்றும் முறையான சடங்காக மாறும், இது துக்கப்படுபவருக்கு உதவுவது மட்டுமல்லாமல், பல சந்தர்ப்பங்களில் அவருக்கு கூடுதல் வலியையும் ஏற்படுத்துகிறது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, இந்த நாட்களில் இது அரிதான வழக்கு அல்ல. துக்கத்தில் உள்ளவர்கள் மற்ற நேரங்களில் அவர்கள் கவனிக்காத பொய்களை நுட்பமாக புரிந்துகொள்கிறார்கள் என்று சொல்ல வேண்டும். எனவே, உங்கள் அனுதாபத்தை முடிந்தவரை நேர்மையாக வெளிப்படுத்துவது மிகவும் முக்கியம், மேலும் அரவணைப்பு இல்லாத வெற்று மற்றும் தவறான வார்த்தைகளைச் சொல்ல முயற்சிக்காதீர்கள்.

வாய்மொழி இரங்கலை எவ்வாறு தெரிவிப்பது:

உங்கள் இரங்கலைத் தெரிவிக்க, பின்வருவனவற்றைக் கவனியுங்கள்:

• உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி வெட்கப்பட வேண்டிய அவசியமில்லை. துக்கப்படுபவரிடம் கனிவான உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவதிலும், இறந்தவர்களிடம் அன்பான வார்த்தைகளை வெளிப்படுத்துவதிலும் செயற்கையாக உங்களை கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்காதீர்கள்.
• இரங்கல் என்பது வெறும் வார்த்தைகளை விட அதிகமாக வெளிப்படுத்தப்படலாம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். சரியான வார்த்தைகளை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க முடியாவிட்டால், உங்கள் இதயம் உங்களுக்கு என்ன சொல்கிறதோ அதைக் கொண்டு உங்கள் இரங்கலைத் தெரிவிக்கலாம். சில சந்தர்ப்பங்களில், துக்கப்படுபவரைத் தொடுவது போதுமானது. நீங்கள் (இந்த விஷயத்தில் அது பொருத்தமானது மற்றும் நெறிமுறையாக இருந்தால்) துக்கப்படுபவரின் கையை அசைக்கலாம் அல்லது அடிக்கலாம், கட்டிப்பிடிக்கலாம் அல்லது அழலாம். இது அனுதாபம் மற்றும் உங்கள் வருத்தத்தின் வெளிப்பாடாகவும் இருக்கும். இறந்தவரின் குடும்பத்துடன் நெருங்கிய உறவு இல்லாதவர்கள் அல்லது அவரது வாழ்நாளில் அவரை அதிகம் அறிந்திருக்காதவர்கள் இரங்கல் மூலம் இதைச் செய்யலாம். அவர்களுக்கு, இரங்கல் தெரிவிக்கும் வகையில் மயானத்தில் உறவினர்களுடன் கைகுலுக்கினாலே போதும்.
• இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது, ​​நேர்மையான, ஆறுதலான வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பது மட்டுமல்லாமல், சாத்தியமான எல்லா உதவிகளையும் வழங்குவதன் மூலம் இந்த வார்த்தைகளை வலுப்படுத்துவதும் மிகவும் முக்கியம். இது மிகவும் முக்கியமான ரஷ்ய பாரம்பரியம். எல்லா நேரங்களிலும் அனுதாபமுள்ள மக்கள் தங்கள் செயல்கள் இல்லாத வார்த்தைகள் இறந்ததாகவும் முறையானதாகவும் மாறும் என்பதை புரிந்துகொண்டனர். இந்த விஷயங்கள் என்ன? இது இறந்தவர் மற்றும் துக்கப்படுபவர்களுக்கான பிரார்த்தனை (நீங்கள் பிரார்த்தனை செய்வது மட்டுமல்லாமல், தேவாலயத்தில் குறிப்புகளையும் சமர்ப்பிக்கலாம்), இது வீட்டு வேலைகள் மற்றும் இறுதிச் சடங்கை ஏற்பாடு செய்வதற்கான உதவியாகும், இது சாத்தியமான நிதி உதவி (இது செய்கிறது நீங்கள் "செலுத்துகிறீர்கள்" என்று அர்த்தம் இல்லை), அத்துடன் பல்வேறு வகையான உதவிகளும். செயல்கள் உங்கள் வார்த்தைகளை வலுப்படுத்துவது மட்டுமல்லாமல், துக்கப்படுபவருக்கு வாழ்க்கையை எளிதாக்கும், மேலும் ஒரு நல்ல செயலைச் செய்ய உங்களை அனுமதிக்கும்.

எனவே, நீங்கள் இரங்கல் வார்த்தைகளைச் சொல்லும்போது, ​​துக்கப்படுபவருக்கு நீங்கள் எவ்வாறு உதவலாம், அவருக்கு நீங்கள் என்ன செய்யலாம் என்று கேட்கத் தயங்காதீர்கள். இது உங்கள் இரங்கலுக்கு எடையையும் நேர்மையையும் தரும்.

எப்படி கண்டுபிடிப்பது சரியான வார்த்தைகள்இரங்கல் தெரிவிக்க வேண்டும்

உங்கள் அனுதாபத்தை பிரதிபலிக்கும் சரியான, நேர்மையான, துல்லியமான இரங்கல் வார்த்தைகளைக் கண்டறிவது எப்போதும் எளிதானது அல்ல. அவற்றை எவ்வாறு தேர்வு செய்வது? இதற்கு விதிகள் உள்ளன:

எல்லா நேரங்களிலும் மக்கள், இரங்கல் வார்த்தைகளைச் சொல்வதற்கு முன், பிரார்த்தனை செய்தனர். இது மிகவும் முக்கியமானது, ஏனென்றால் இந்த சூழ்நிலையில் தேவையான அன்பான வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிப்பது மிகவும் கடினம். பிரார்த்தனை நம்மை அமைதிப்படுத்துகிறது, இறந்தவரின் ஓய்விற்காகவும், அவரது உறவினர்களுக்கு ஆறுதல் அளிக்கவும் நாம் கேட்கும் கடவுளிடம் நம் கவனத்தைத் திருப்புகிறது. பிரார்த்தனையில், எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும், சில நேர்மையான வார்த்தைகளைக் காண்கிறோம், அவற்றில் சிலவற்றை நாம் இரங்கலில் சொல்லலாம். உங்கள் இரங்கலைத் தெரிவிப்பதற்கு முன் நீங்கள் ஜெபிக்குமாறு நாங்கள் மிகவும் பரிந்துரைக்கிறோம். நீங்கள் எங்கும் பிரார்த்தனை செய்யலாம், அது அதிக நேரத்தையும் முயற்சியையும் எடுக்காது, அது தீங்கு விளைவிக்காது, ஆனால் அது கொண்டு வரும் பெரிய தொகைநன்மைகள்.

கூடுதலாக, நாங்கள் யாருக்கு இரங்கல் தெரிவிக்கப் போகிறோமோ அவர் மீதும், இறந்தவருக்கு எதிராகவும் அடிக்கடி குறைகள் உள்ளன. இந்த மனக்குறைகளும் குறைகளும்தான் பெரும்பாலும் ஆறுதல் வார்த்தைகளைச் சொல்லவிடாமல் தடுக்கிறது.

இது எங்களுடன் தலையிடாதபடி, நீங்கள் புண்படுத்தப்பட்டவர்களை ஜெபத்தில் மன்னிக்க வேண்டியது அவசியம், பின்னர் தேவையான வார்த்தைகள் தாங்களாகவே வரும்.

• ஒரு நபருக்கு ஆறுதல் வார்த்தைகளைச் சொல்வதற்கு முன், இறந்தவர் மீதான உங்கள் அணுகுமுறையைப் பற்றி சிந்திப்பது நல்லது.

தேவையான இரங்கல் வார்த்தைகள் வர, இறந்தவரின் வாழ்க்கையை நினைவில் கொள்வது நல்லது, இறந்தவர் உங்களுக்குச் செய்த நன்மை, அவர் உங்களுக்குக் கற்பித்ததை நினைவில் வைத்துக் கொள்ளுங்கள், அவருடைய வாழ்க்கையில் அவர் உங்களுக்குக் கொண்டு வந்த மகிழ்ச்சியை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் வரலாற்றை நினைவில் கொள்ளலாம் மற்றும் மிக முக்கியமான புள்ளிகள்அவரது வாழ்க்கை. இதற்குப் பிறகு, இரங்கலுக்கு தேவையான, நேர்மையான வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிப்பது மிகவும் எளிதாக இருக்கும்.

• அனுதாபத்தைத் தெரிவிப்பதற்கு முன், நீங்கள் யாரிடம் இரங்கல் தெரிவிக்கப் போகிறீர்களோ அந்த நபர் (அல்லது மக்கள்) இப்போது எப்படி உணர்கிறார் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டியது அவசியம்.

அவர்களின் அனுபவங்கள், அவர்களின் இழப்பின் அளவு, இந்த நேரத்தில் அவர்களின் உள் நிலை, அவர்களின் உறவின் வரலாறு ஆகியவற்றைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். இப்படிச் செய்தால் சரியான வார்த்தைகள் தானே வரும். நீங்கள் செய்ய வேண்டியது எல்லாம் அவற்றைச் சொல்வதுதான்.

இரங்கல் தெரிவிக்கப்பட்ட நபருக்கு இறந்தவருடன் மோதல் ஏற்பட்டாலும், அவர்களுக்கு கடினமான உறவு, துரோகம் இருந்தால், இது எந்த வகையிலும் துக்கப்படுபவர் மீதான உங்கள் அணுகுமுறையை பாதிக்காது என்பதை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும். அந்த நபர் அல்லது நபர்களின் வருத்தத்தின் அளவை (நிகழ்காலம் மற்றும் எதிர்காலம்) உங்களால் அறிய முடியாது.

இரங்கல் தெரிவிப்பது துக்கத்தைப் பகிர்வது மட்டுமல்ல, கட்டாயமான சமரசமும் கூட. ஒரு நபர் அனுதாப வார்த்தைகளைப் பேசும்போது, ​​இறந்தவர் அல்லது நீங்கள் இரங்கல் தெரிவிக்கும் நபருக்கு முன்பாக நீங்கள் குற்றவாளி என்று நீங்கள் கருதும் மன்னிப்புக்காக நேர்மையாக சுருக்கமாக கேட்பது மிகவும் பொருத்தமானது.

வாய்மொழி இரங்கல் எடுத்துக்காட்டுகள்

வாய்மொழி இரங்கல்களின் சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே. இவை எடுத்துக்காட்டுகள் என்பதை நாங்கள் வலியுறுத்த விரும்புகிறோம். ஆயத்த முத்திரைகளை மட்டும் பயன்படுத்தக் கூடாது, ஏனென்றால்... நீங்கள் இரங்கல் தெரிவிக்கும் நபருக்கு அனுதாபம், நேர்மை மற்றும் நேர்மை போன்ற சரியான வார்த்தைகள் தேவையில்லை.

• அவர் எனக்கும் உங்களுக்கும் நிறைய பொருள் கூறினார், நான் உங்களுடன் துக்கப்படுகிறேன்.
• அவர் இவ்வளவு அன்பையும் அரவணைப்பையும் கொடுத்தது நமக்கு ஆறுதலாக இருக்கட்டும். அவருக்காக பிரார்த்தனை செய்வோம்.
• உங்கள் வருத்தத்தை சொல்ல வார்த்தைகள் இல்லை. அவள் உங்கள் வாழ்க்கையிலும் என்னுடைய வாழ்க்கையிலும் நிறைய விஷயங்களைச் சொன்னாள். என்றும் மறக்காதே…
• அத்தகைய அன்பான நபரை இழப்பது மிகவும் கடினம். உங்கள் வருத்தத்தை பகிர்ந்து கொள்கிறேன். நான் உங்களுக்கு எப்படி உதவ முடியும்? நீங்கள் எப்போதும் என்னை நம்பலாம்.
• நான் மிகவும் வருந்துகிறேன், தயவுசெய்து எனது இரங்கலை ஏற்றுக்கொள். உங்களுக்காக நான் ஏதாவது செய்ய முடிந்தால், நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைவேன். எனது உதவியை வழங்க விரும்புகிறேன். உங்களுக்கு உதவ நான் மகிழ்ச்சியடைவேன்...
• துரதிர்ஷ்டவசமாக, இந்த அபூரண உலகில் நாம் இதை அனுபவிக்க வேண்டும். அவர் நாங்கள் நேசித்த ஒரு பிரகாசமான மனிதர். உன் துயரத்தில் உன்னை விடமாட்டேன். நீங்கள் எந்த நேரத்திலும் என்னை நம்பலாம்.
• இந்த சோகம் அவளை அறிந்த அனைவரையும் பாதித்தது. நிச்சயமாக, இது வேறு யாரையும் விட இப்போது உங்களுக்கு கடினமாக உள்ளது. நான் உன்னை விட்டு விலக மாட்டேன் என்று உறுதியளிக்க விரும்புகிறேன். மேலும் நான் அவளை மறக்க மாட்டேன். தயவு செய்து இந்த பாதையில் ஒன்றாக நடப்போம்
• துரதிர்ஷ்டவசமாக, இந்த பிரகாசமான மற்றும் அன்பான நபருடன் எனது சண்டை மற்றும் சண்டைகள் எவ்வளவு தகுதியற்றவை என்பதை இப்போதுதான் உணர்ந்தேன். என்னை மன்னியுங்கள்! நான் உன்னுடன் வருந்துகிறேன்.
• இது மிகப்பெரிய இழப்பு. மற்றும் ஒரு பயங்கரமான சோகம். உங்களுக்காகவும் அவருக்காகவும் நான் ஜெபிக்கிறேன், எப்போதும் ஜெபிப்பேன்.
• அவர் எனக்கு எவ்வளவு நன்மை செய்தார் என்பதை வார்த்தைகளில் வெளிப்படுத்துவது கடினம். எங்கள் வேறுபாடுகள் அனைத்தும் தூசி. அவர் எனக்காக செய்ததை, என் வாழ்நாள் முழுவதும் என்னுடன் சுமந்து செல்வேன். நான் அவருக்காக பிரார்த்தனை செய்கிறேன், உங்களுடன் வருத்தப்படுகிறேன். எந்த நேரத்திலும் உங்களுக்கு உதவ மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன்.

இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது ஆடம்பரமோ, பாசாங்குத்தனமோ, நாடகத்தனமோ இல்லாமல் செய்ய வேண்டும் என்பதை நான் குறிப்பாக வலியுறுத்த விரும்புகிறேன்.

இரங்கல் தெரிவிக்கும்போது என்ன சொல்லக்கூடாது

துக்கப்படுவதை எப்படியாவது ஆதரிக்க முயற்சிப்பவர்கள் செய்யும் பொதுவான தவறுகளைப் பற்றி பேசலாம், ஆனால் உண்மையில் அவருக்கு இன்னும் கடுமையான துன்பத்தை ஏற்படுத்தும் அபாயம் உள்ளது.

கீழே கூறப்படும் அனைத்தும், துக்கத்தின் மிகக் கடுமையான, அதிர்ச்சி நிலையை அனுபவித்தவர்களுக்கான அனுதாபங்களின் வெளிப்பாட்டிற்கு மட்டுமே பொருந்தும், இது வழக்கமாக முதல் நாளில் தொடங்கி 9 முதல் 40 நாட்கள் இழப்பு வரை (துக்கம் சாதாரணமாக தொடர்ந்தால்) முடிவடையும். இந்த கட்டுரையில் உள்ள அனைத்து அறிவுரைகளும் அத்தகைய வருத்தத்தை கருத்தில் கொண்டு கொடுக்கப்பட்டுள்ளன.

நாம் ஏற்கனவே கூறியது போல், மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், இரங்கல்கள் முறையானவை அல்ல. நேர்மையற்ற, பொதுவான வார்த்தைகளைப் பேசாமல் (எழுதாமல்) முயற்சி செய்ய வேண்டும். கூடுதலாக, இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது, ​​வெற்று, சாதாரணமான, அர்த்தமற்ற மற்றும் தந்திரமற்ற சொற்றொடர்கள் பயன்படுத்தப்படாமல் இருப்பது மிகவும் முக்கியம். நேசிப்பவரை இழந்த ஒருவரை எந்த வகையிலும் ஆறுதல்படுத்தும் முயற்சியில், பெரும் தவறுகள் செய்யப்படுகின்றன, இது ஆறுதல் அளிப்பது மட்டுமல்லாமல், தவறான புரிதல், ஆக்கிரமிப்பு, மனக்கசப்பு மற்றும் ஏமாற்றத்தின் மூலமாகவும் இருக்கலாம். துக்கப்படுபவரின் தரப்பில். துக்கத்தின் அதிர்ச்சி நிலையில் உளவியல் ரீதியாக துக்கமடைந்த ஒருவர் எல்லாவற்றையும் வித்தியாசமாக அனுபவிக்கிறார், உணர்ந்து உணர்கிறார். அதனால்தான் இரங்கல் தெரிவிக்கும்போது தவறுகளைத் தவிர்ப்பது நல்லது.

துக்கத்தின் கடுமையான கட்டத்தில் இருக்கும் ஒரு நபருக்கு இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது நிபுணர்களின் கூற்றுப்படி, அடிக்கடி பயன்படுத்தப்படும் சொற்றொடர்களின் எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே:

நீங்கள் எதிர்காலத்தை "ஆறுதல்" செய்ய முடியாது

"காலம் கடந்து போகும், இன்னும் பிறக்கிறது"(குழந்தை இறந்தால்), "நீங்கள் அழகாக இருக்கிறீர்கள் நீங்கள் மீண்டும் திருமணம் செய்து கொள்வீர்களா?"(கணவர் இறந்துவிட்டால்), முதலியன. - இது ஒரு துக்கத்தில் இருக்கும் நபருக்கு முற்றிலும் தந்திரமற்ற அறிக்கை. அவர் இன்னும் வருத்தப்படவில்லை, உண்மையான இழப்பை அனுபவிக்கவில்லை. வழக்கமாக இந்த நேரத்தில் அவர் வாய்ப்புகளில் ஆர்வம் காட்டவில்லை, உண்மையான இழப்பின் வலியை அவர் அனுபவிக்கிறார். மேலும் அவர் கூறப்படும் எதிர்காலத்தை அவரால் இன்னும் பார்க்க முடியவில்லை. எனவே, துக்கப்படுபவருக்கு இவ்வாறு நம்பிக்கை தருவதாக நினைக்கும் ஒருவரிடமிருந்து இதுபோன்ற "ஆறுதல்" உண்மையில் தந்திரமற்றது மற்றும் பயங்கரமான முட்டாள்தனமானது.

« அழாதே, எல்லாம் கடந்து போகும்” - “அனுதாபம்” போன்ற வார்த்தைகளை உச்சரிப்பவர்கள் முற்றிலும் கொடுக்கிறார்கள் தவறான அமைப்புகள்வருத்தப்படுபவர்களுக்கு. இதையொட்டி, இத்தகைய மனப்பான்மைகள் துக்கப்படுபவர் தனது உணர்ச்சிகளுக்கு எதிர்வினையாற்ற முடியாது மற்றும் அவரது வலியையும் கண்ணீரையும் மறைக்க முடியாது. துக்கப்படுபவர், இந்த அணுகுமுறைகளுக்கு நன்றி, அழுவது மோசமானது என்று நினைக்கத் தொடங்கலாம் (அல்லது உறுதியாக இருக்கலாம்). இது துக்கப்படுபவரின் மனோ-உணர்ச்சி மற்றும் உடல் நிலை மற்றும் நெருக்கடியின் முழு அனுபவத்திலும் மிகவும் கடினமான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும். பொதுவாக "அழாதீர்கள், நீங்கள் குறைவாக அழ வேண்டும்" என்ற வார்த்தைகள் துக்கப்படுபவரின் உணர்வுகளைப் புரிந்து கொள்ளாதவர்களால் கூறப்படுகின்றன. துக்கப்படுபவரின் அழுகையால் "அனுதாபமுள்ளவர்கள்" தங்களை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்குவதால் இது பெரும்பாலும் நிகழ்கிறது, மேலும் அவர்கள் இந்த அதிர்ச்சியிலிருந்து விடுபட முயற்சிக்கிறார்கள், அத்தகைய ஆலோசனையை வழங்குகிறார்கள்.

இயற்கையாகவே, ஒரு நபர் தொடர்ந்து ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக அழுகிறார் என்றால், இது ஒரு நிபுணரைத் தொடர்புகொள்வதற்கு ஏற்கனவே ஒரு காரணம், ஆனால் துக்கமடைந்த நபர் இழப்புக்கு பல மாதங்களுக்குப் பிறகு தனது வருத்தத்தை வெளிப்படுத்தினால், இது முற்றிலும் சாதாரணமானது.

"கவலைப்படாதே, எல்லாம் சரியாகி விடும்” என்பது மற்றொரு வெற்றுக் கூற்று, அனுதாபப்படுபவர் நம்பிக்கையானதாகவும், துக்கப்படுபவருக்கு நம்பிக்கையைத் தருவதாகவும் கற்பனை செய்கிறார். துக்கத்தை அனுபவிக்கும் ஒரு நபர் இந்த அறிக்கையை மிகவும் வித்தியாசமாக உணர்கிறார் என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். அவர் இன்னும் நல்லதைக் காணவில்லை, அதற்காக அவர் பாடுபடுவதில்லை. இந்த நேரத்தில், அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று அவர் உண்மையில் கவலைப்படவில்லை. அவர் இன்னும் இழப்பைச் சமாளிக்கவில்லை, வருத்தப்படவில்லை, கட்டத் தொடங்கவில்லை புதிய வாழ்க்கைநேசிப்பவர் இல்லாமல். இந்த காரணத்திற்காக, அத்தகைய வெற்று நம்பிக்கை அவருக்கு உதவுவதை விட அவரை எரிச்சலூட்டும்.

« இது மோசமானது, நிச்சயமாக, ஆனால் நேரம் குணமாகும்“- துக்கப்படுபவர் அல்லது அதை உச்சரிப்பவர் புரிந்துகொள்ள முடியாத மற்றொரு சாதாரணமான சொற்றொடர். கடவுள், பிரார்த்தனை, நற்செயல்கள், கருணை மற்றும் தானம் ஆகியவை ஆன்மாவை குணப்படுத்தும், ஆனால் நேரம் குணப்படுத்த முடியாது! காலப்போக்கில், ஒரு நபர் அதை மாற்றியமைத்து பழக்கப்படுத்திக்கொள்ள முடியும். எப்படியிருந்தாலும், துக்கப்படுபவரிடம் நேரம் நின்றுவிட்டால், வலி ​​இன்னும் அதிகமாக உள்ளது, அவர் இன்னும் இழப்பை அனுபவித்து வருகிறார், எதிர்காலத்திற்கான திட்டங்களை உருவாக்கவில்லை, அவர் இன்னும் நம்பவில்லை. காலப்போக்கில் மாற்ற முடியும். இப்போது எப்போதும் இப்படித்தான் இருக்கும் என்று அவருக்குத் தோன்றுகிறது. அதனால்தான் இத்தகைய சொற்றொடர் எழுப்பப்படுகிறது எதிர்மறை உணர்வுகள்அதை பேசுபவருக்கு.

ஒரு உருவகத்தை வழங்குவோம்: உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை கடுமையாக தாக்கப்பட்டு, கடுமையான வலியை அனுபவித்து, அழுகிறது, மேலும் அவர்கள் அவரிடம், "உங்களை நீங்களே தாக்குவது மோசமானது, ஆனால் திருமணத்திற்கு முன்பே அது குணமாகும் என்று உங்களுக்கு ஆறுதல் சொல்லட்டும்." இது குழந்தையை அமைதிப்படுத்தும் அல்லது உங்கள் மீது மோசமான உணர்வுகளை ஏற்படுத்தும் என்று நினைக்கிறீர்களா?

இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது, ​​எதிர்காலத்தை நோக்கிய துக்கப்படுபவருக்கு வாழ்த்துக்களை தெரிவிக்க இயலாது. எடுத்துக்காட்டாக, "நீங்கள் விரைவாக வேலைக்குத் திரும்ப வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்," "நீங்கள் விரைவில் உங்கள் ஆரோக்கியத்தை மீட்டெடுப்பீர்கள் என்று நான் நம்புகிறேன்," "அத்தகைய சோகத்திற்குப் பிறகு நீங்கள் விரைவில் உங்கள் நினைவுக்கு வர விரும்புகிறேன்," போன்றவை. முதலாவதாக, எதிர்காலத்தை நோக்கிய இந்த ஆசைகள் இரங்கல் அல்ல. எனவே, இந்த நிலையில் அவற்றை வழங்கக்கூடாது. இரண்டாவதாக, இந்த ஆசைகள் எதிர்காலத்தை நோக்கியவை, இது கடுமையான துக்கத்தில் ஒரு நபர் இன்னும் பார்க்கவில்லை. இதன் பொருள் இந்த சொற்றொடர்கள் வெற்றிடமாக மறைந்துவிடும். ஆனால் துக்கத்தின் இந்த கட்டத்தில் அவர் உடல் ரீதியாக செய்ய முடியாத துக்கத்தை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான உங்கள் அழைப்பாக துக்கப்படுபவர் இதை உணரலாம். இது துக்கப்படுபவரின் தரப்பில் எதிர்மறையான எதிர்வினைகளை ஏற்படுத்தும்.

ஒரு சோகத்தில் நேர்மறையான கூறுகளைக் கண்டறிந்து இழப்பை மதிப்பிட முடியாது.

மரணத்தின் நேர்மறையான அம்சங்களைப் பகுத்தறிவு செய்வது, இழப்பிலிருந்து நேர்மறையான முடிவுகளைத் தூண்டுவது, இறந்தவருக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட நன்மையைக் கண்டுபிடிப்பதன் மூலம் இழப்பைக் குறைப்பது அல்லது இழப்பில் ஏதாவது நல்லது செய்வது, பெரும்பாலும் துக்கப்படுபவரை ஆறுதல்படுத்துவதில்லை. இழப்பின் கசப்பு குறையாது, ஒரு நபர் நடந்ததை ஒரு பேரழிவாக உணர்கிறார்

"அவர் இந்த வழியில் நன்றாக உணர்கிறார். அவர் உடல்நிலை சரியில்லாமல் சோர்வாக இருந்தார்"- இதுபோன்ற வார்த்தைகளை தவிர்க்க வேண்டும். இது துக்கத்தை அனுபவிக்கும் நபரின் நிராகரிப்பையும் ஆக்கிரமிப்பையும் கூட ஏற்படுத்தும். துக்கப்படுபவர் இந்த அறிக்கையின் உண்மையை ஒப்புக்கொண்டாலும், இழப்பின் வலி பெரும்பாலும் அவருக்கு எளிதாக இருக்காது. இழப்பின் உணர்வை அவர் இன்னும் கடுமையாக, வேதனையுடன் அனுபவிக்கிறார். கூடுதலாக, சில சந்தர்ப்பங்களில், இது பிரிந்தவர் மீது துக்கப்படுபவருக்கு வெறுப்பைத் தூண்டும் - "நீங்கள் இப்போது நன்றாக உணர்கிறீர்கள், நீங்கள் பாதிக்கப்படவில்லை, ஆனால் நான் மோசமாக உணர்கிறேன்." துக்கத்தின் அடுத்தடுத்த அனுபவங்களில் இத்தகைய எண்ணங்கள் துக்கப்படுபவருக்கு குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்தும்.

பெரும்பாலும் இரங்கல் தெரிவிக்கும்போது பின்வரும் அறிக்கைகள் கேட்கப்படுகின்றன: "அம்மா காயமடையாதது நல்லது," "இது கடினம், ஆனால் உங்களுக்கு இன்னும் குழந்தைகள் உள்ளனர்."துக்கப்படுபவரிடம் அவற்றையும் கூறக்கூடாது. அத்தகைய அறிக்கைகளில் கொடுக்கப்பட்ட வாதங்கள் ஒரு நபரின் இழப்பிலிருந்து வலியைக் குறைக்க முடியாது. நிச்சயமாக, எல்லாம் மோசமாக இருந்திருக்கலாம், அவர் எல்லாவற்றையும் இழக்கவில்லை என்பதை அவர் புரிந்துகொள்கிறார், ஆனால் இது அவரை ஆறுதல்படுத்த முடியாது. இறந்த தந்தையை தாயால் மாற்ற முடியாது, இரண்டாவது குழந்தை முதல் குழந்தையை மாற்ற முடியாது.

தீயால் பாதிக்கப்பட்டவரின் வீடு எரிந்தது, ஆனால் அவரது கார் அப்படியே இருந்தது என்று கூறி ஆறுதல் கூற முடியாது என்பது ஒவ்வொரு நபருக்கும் தெரியும். அல்லது அவருக்கு நீரிழிவு நோய் இருப்பது கண்டறியப்பட்டது, ஆனால் குறைந்தபட்சம் அதன் மோசமான வடிவத்தில் இல்லை.

"பொறுங்கள், ஏனென்றால் மற்றவர்கள் உங்களை விட மோசமாக இருக்கிறார்கள்"(இது இன்னும் மோசமாக இருக்கலாம், நீங்கள் மட்டும் அல்ல, சுற்றி நிறைய தீமை உள்ளது - பலர் பாதிக்கப்படுகிறார்கள், உங்கள் கணவர் இங்கே இருக்கிறார், அவர்களின் குழந்தைகள் இறந்துவிட்டார்கள், முதலியன) - அனுதாபி ஒப்பிட முயற்சிக்கும் மிகவும் பொதுவான வழக்கு. ஒருவருடன் துக்கப்படுபவர் "அது மோசமானது." அதே சமயம், இந்த ஒப்பீட்டிலிருந்து துக்கப்படுபவர் தனது இழப்பு மிக மோசமானது அல்ல, அது இன்னும் மோசமாக இருக்கலாம், இதனால் அவரது இழப்பின் வலி குறையும் என்று அவர் நம்புகிறார்.

இது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத நடைமுறையாகும். துக்கத்தின் அனுபவத்தை மற்றவர்களின் துக்கத்தின் அனுபவத்துடன் ஒப்பிட முடியாது. முதலில், அதற்காக சாதாரண நபர்சுற்றியுள்ள அனைவரும் மோசமாக உணர்ந்தால், இது மேம்படாது, மாறாக நபரின் நிலையை மோசமாக்குகிறது. இரண்டாவதாக, துக்கப்படுபவர் தன்னை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிட முடியாது. இப்போதைக்கு அவனுடைய துயரம் மிகக் கசப்பானது. எனவே, இத்தகைய ஒப்பீடுகள் நன்மையை விட தீமையே அதிகம்.

நீங்கள் "தீவிர" தேட முடியாது

இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது, ​​மரணத்தை எந்த வகையிலும் தடுத்திருக்கலாம் என்று கூறவோ, குறிப்பிடவோ முடியாது. உதாரணமாக, "ஓ, நாங்கள் அவரை மருத்துவரிடம் அனுப்பியிருந்தால்", "நாங்கள் ஏன் அறிகுறிகளை கவனிக்கவில்லை", "நீங்கள் வெளியேறவில்லை என்றால், ஒருவேளை இது நடந்திருக்காது", "நீங்கள் கேட்டிருந்தால் பின்னர்", "நாங்கள் அவரை போக விடவில்லை என்றால்," போன்றவை.

இத்தகைய அறிக்கைகள் (பொதுவாக தவறானவை) ஏற்கனவே மிகவும் கவலையாக இருக்கும் ஒரு நபருக்கு கூடுதல் குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்துகின்றன, அது அவருக்கு மிகவும் மோசமான விளைவை ஏற்படுத்தும். உளவியல் நிலை. இது மிகவும் பொதுவான தவறு, இது மரணத்தில் "குற்றம்", "தீவிரமான" ஒருவரைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான நமது வழக்கமான விருப்பத்திலிருந்து எழுகிறது. இந்த விஷயத்தில், நம்மையும் இரங்கல் தெரிவிக்கும் நபரையும் "குற்றவாளி" ஆக்குகிறோம்.

அனுதாபத்தை வெளிப்படுத்தாமல், "தீவிரமானவர்களை" கண்டுபிடிப்பதற்கான மற்றொரு முயற்சி, இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது முற்றிலும் பொருத்தமற்ற அறிக்கைகள்: "கொலையாளியைக் காவல்துறை கண்டுபிடிப்பார்கள், அவர் தண்டிக்கப்படுவார் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம்," "இந்த ஓட்டுனர் கொல்லப்பட வேண்டும் ( கொண்டு வரப்பட வேண்டும். நீதிக்கு)," "இந்த பயங்கரமான மருத்துவர்கள் நியாயந்தீர்க்கப்பட வேண்டும்." இந்த அறிக்கைகள் (நியாயமாகவோ அல்லது நியாயமற்றவையாகவோ) மற்றவர் மீது பழி சுமத்துவதுடன், மற்றொருவரின் கண்டனமும் ஆகும். ஆனால் யாரையாவது குற்றம் சொல்ல நியமிப்பது, அவர் மீது இரக்கமற்ற உணர்வுகளில் ஒற்றுமை, இழப்பின் வலியை மென்மையாக்க முடியாது. மரணத்திற்கு காரணமான ஒருவரை தண்டிப்பதால் பாதிக்கப்பட்டவரை மீண்டும் உயிர்ப்பிக்க முடியாது. மேலும், இதுபோன்ற அறிக்கைகள் துக்கப்படுபவரை ஒரு நிலையில் வைக்கின்றன வலுவான ஆக்கிரமிப்புஒரு அன்பான நபரின் மரணத்திற்கு காரணமானவர் மீது. ஆனால் துக்கப்படுபவர் எந்த நேரத்திலும் குற்றவாளியை நோக்கி ஆக்கிரமிப்பைத் தன்மீது மாற்றிக்கொள்ளலாம், இதனால் தனக்குத்தானே விஷயங்களை இன்னும் மோசமாக்கலாம் என்பதை துக்க நிபுணர்கள் அறிவார்கள். எனவே, வெறுப்பு, கண்டனம் மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு ஆகியவற்றின் நெருப்பைத் தூண்டும் இதுபோன்ற சொற்றொடர்களை நீங்கள் உச்சரிக்கக்கூடாது. துக்கப்படுபவருக்கு அனுதாபம் அல்லது இறந்தவர் மீதான அணுகுமுறை பற்றி மட்டுமே பேசுவது நல்லது.

"கடவுள் கொடுத்தார் - கடவுள் எடுத்தார்"- இன்னொன்று அடிக்கடி பயன்படுத்தப்படும் “ஆறுதல்” உண்மையில் ஆறுதல் அளிக்காது, ஆனால் ஒரு நபரின் மரணத்திற்கான “குற்றத்தை” கடவுளுக்கு மாற்றுகிறது. துக்கத்தின் கடுமையான கட்டத்தில் உள்ள ஒரு நபர் தனது வாழ்க்கையிலிருந்து அந்த நபரை யார் எடுத்தார் என்ற கேள்வியைப் பற்றி குறைந்தபட்சம் கவலைப்படுகிறார் என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். இந்த கடுமையான கட்டத்தில் துன்பம் எளிதாக்கப்படாது, ஏனென்றால் கடவுள் எடுத்தார், மற்றொன்று அல்ல. ஆனால் மிகவும் ஆபத்தான விஷயம் என்னவென்றால், இந்த வழியில் பழியை கடவுள் மீது மாற்றுவதன் மூலம், நீங்கள் ஒரு நபருக்கு ஆக்கிரமிப்பை ஏற்படுத்தலாம் மற்றும் கடவுள் மீது நல்ல உணர்வுகளை கொண்டிருக்க முடியாது.

துக்கப்படுபவரின் இரட்சிப்பும், இறந்தவரின் ஆத்மாவும் துல்லியமாக ஜெபத்தில் கடவுளிடம் திரும்பும் தருணத்தில் இது நிகழ்கிறது. மேலும், கடவுள் "குற்றவாளி" என்று நீங்கள் கருதினால், இது கூடுதல் சிக்கல்களை உருவாக்குகிறது. எனவே, “கடவுள் கொடுத்தார் - கடவுள் எடுத்தார்”, “எல்லாம் கடவுளின் கையில்” என்ற முத்திரையைப் பயன்படுத்தாமல் இருப்பது நல்லது. ஒரே விதிவிலக்கு, மனத்தாழ்மை என்றால் என்ன, கடவுளின் பாதுகாப்பு, ஆன்மீக வாழ்க்கை வாழும் ஒரு ஆழ்ந்த மத நபருக்கு இதுபோன்ற இரங்கல்கள். அப்படிப்பட்டவர்களுக்கு இதைக் குறிப்பிடுவது ஒரு ஆறுதலாக இருக்கும்.

“இது அவருடைய பாவங்களுக்காக நடந்தது”, “உங்களுக்குத் தெரியும், அவர் நிறைய குடித்தார்”, “துரதிர்ஷ்டவசமாக, அவர் ஒரு போதைப் பழக்கத்திற்கு அடிமையானவர், அவர்கள் எப்போதும் அப்படித்தான் இருப்பார்கள்” - சில சமயங்களில் இரங்கல் தெரிவிக்கும் நபர்கள் “தீவிர” மற்றும் “ குற்றவாளி” இறந்தவரின் சில செயல்கள், நடத்தை, வாழ்க்கை முறை ஆகியவற்றில் கூட. துரதிர்ஷ்டவசமாக, இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், குற்றவாளியைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான விருப்பம் காரணம் மற்றும் அடிப்படை நெறிமுறைகளை விட மேலோங்கத் தொடங்குகிறது. இறந்த நபரின் குறைகளை துக்கப்படுபவருக்கு நினைவூட்டுவது ஆறுதல் அளிப்பது மட்டுமல்லாமல், மாறாக இழப்பை இன்னும் சோகமாக்குகிறது, துக்கப்படுபவருக்கு குற்ற உணர்வை உருவாக்குகிறது மற்றும் கூடுதல் வலியை ஏற்படுத்துகிறது என்று சொல்ல தேவையில்லை. கூடுதலாக, இந்த வழியில் "இரங்கலை" வெளிப்படுத்தும் ஒரு நபர், முற்றிலும் தகுதியற்ற முறையில், ஒரு நீதிபதியின் பாத்திரத்தில் தன்னை ஈடுபடுத்திக் கொள்கிறார், அவர் காரணத்தை அறிந்திருப்பது மட்டுமல்லாமல், இறந்தவரைக் கண்டிக்கும் உரிமையும் உண்டு, சில காரணங்களை விளைவுடன் இணைக்கிறார். இது அனுதாபியை தவறான நடத்தை உடையவராகவும், தன்னைப் பற்றி அதிகம் சிந்திக்கக்கூடியவராகவும், முட்டாள்தனமாகவும் வகைப்படுத்துகிறது. ஒரு நபர் தனது வாழ்க்கையில் என்ன செய்திருந்தாலும், அவரை நியாயந்தீர்க்க கடவுளுக்கு மட்டுமே உரிமை உண்டு என்பதை அவர் அறிந்து கொள்வது நல்லது.

இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது கண்டனம் மற்றும் மதிப்பீட்டுடன் "ஆறுதல்" என்பது திட்டவட்டமாக ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்பதை நான் வலியுறுத்த விரும்புகிறேன். இத்தகைய தந்திரமற்ற "இரங்கல்களை" தடுக்க, "இறந்தவரைப் பற்றி இது நல்லது அல்லது ஒன்றுமில்லை" என்ற நன்கு அறியப்பட்ட விதியை நினைவில் கொள்வது அவசியம்.

இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது மற்ற பொதுவான தவறுகள்

இரங்கல் தெரிவிக்கும் போது அவர்கள் அடிக்கடி ஒரு சொற்றொடரைச் சொல்வார்கள் "இது உங்களுக்கு எவ்வளவு கடினம் என்று எனக்குத் தெரியும், நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன்"இது மிகவும் பொதுவான தவறு. இன்னொருவரின் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்வதாகச் சொன்னால் அது உண்மையல்ல. உங்களுக்கு இதே போன்ற சூழ்நிலைகள் இருந்தாலும், அதே உணர்வுகளை நீங்கள் அனுபவித்ததாக நீங்கள் நினைத்தாலும், நீங்கள் தவறாக நினைக்கிறீர்கள். ஒவ்வொரு உணர்வும் தனிப்பட்டது, ஒவ்வொரு நபரும் தனது சொந்த வழியில் அனுபவிக்கிறார்கள் மற்றும் உணர்கிறார்கள். மற்றவரின் உடல் வலியை அனுபவிப்பவரை தவிர வேறு யாராலும் புரிந்து கொள்ள முடியாது. மேலும் ஒவ்வொருவரின் ஆன்மாவும் குறிப்பாக வலிக்கிறது. துக்கப்படுபவரின் வலியை அறிந்து புரிந்துகொள்வது போன்ற சொற்றொடர்களைச் சொல்லாதீர்கள், நீங்கள் இதே போன்ற விஷயங்களை அனுபவித்திருந்தாலும் கூட. நீங்கள் உணர்வுகளை ஒப்பிடக்கூடாது. அவர் உணருவதைப் போல நீங்கள் உணர முடியாது. சாமர்த்தியமாக இருங்கள். மற்றவரின் உணர்வுகளுக்கு மதிப்பளிக்கவும். "நீங்கள் எவ்வளவு மோசமாக உணர்கிறீர்கள் என்பதை என்னால் மட்டுமே யூகிக்க முடியும்", "நீங்கள் எப்படி வருத்தப்படுகிறீர்கள் என்பதை நான் பார்க்கிறேன்" என்ற வார்த்தைகளுக்கு உங்களை மட்டுப்படுத்துவது நல்லது.

அனுதாபத்தை வெளிப்படுத்தும்போது விவரங்களைப் பற்றி தந்திரமாக விசாரிக்க கண்டிப்பாக பரிந்துரைக்கப்படவில்லை. "இது எப்படி நடந்தது?" "இது எங்கே நடந்தது?", "இறப்பதற்கு முன் அவர் என்ன சொன்னார்?"இது இனி இரங்கலின் வெளிப்பாடு அல்ல, ஆனால் ஆர்வமானது, இது பொருத்தமற்றது. துக்கப்படுபவர் அதைப் பற்றி பேச விரும்புகிறார் என்பது உங்களுக்குத் தெரிந்தால், அது அவருக்கு அதிர்ச்சியை ஏற்படுத்தாவிட்டால், இதுபோன்ற கேள்விகளைக் கேட்கலாம் (ஆனால், நிச்சயமாக, இழப்பைப் பற்றி பேசுவது சாத்தியமில்லை என்று அர்த்தமல்ல).

இரங்கல் தெரிவிக்கும்போது, ​​​​மக்கள் தங்கள் நிலையின் தீவிரத்தைப் பற்றி பேசத் தொடங்குகிறார்கள், இந்த வார்த்தைகள் துக்கத்தை எளிதில் சமாளிக்க உதவும் என்ற நம்பிக்கையில் - “நானும் மோசமாக உணர்கிறேன் என்று உனக்குத் தெரியும்,” “என் அம்மா இறந்தபோது , நானும் கிட்டதட்ட பைத்தியமாகிவிட்டேன்.” ", "நானும், உன்னைப் போலவே. நான் மிகவும் மோசமாக உணர்கிறேன், என் தந்தையும் இறந்துவிட்டார், ”என்று. சில சமயங்களில் இது உண்மையிலேயே உதவக்கூடும், குறிப்பாக துக்கப்படுபவர் உங்களுக்கு மிகவும் நெருக்கமாக இருந்தால், உங்கள் வார்த்தைகள் உண்மையாக இருந்தால், அவருக்கு உதவ உங்கள் விருப்பம் சிறந்தது. ஆனால் பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், உங்கள் சோகத்தைக் காட்ட உங்கள் வருத்தத்தைப் பற்றி பேசுவது மதிப்புக்குரியது அல்ல. இந்த வழியில், துக்கம் மற்றும் வலியின் பெருக்கம் ஏற்படலாம், பரஸ்பர தூண்டல் மேம்படாது, ஆனால் நிலைமையை மோசமாக்கும். நாம் ஏற்கனவே கூறியது போல், மற்றவர்களும் மோசமாக உணர்கிறார்கள் என்பது ஒரு நபருக்கு சிறிய ஆறுதல்.

பெரும்பாலும் இரங்கல்கள் முறையீடுகள் போன்ற சொற்றொடர்களில் வெளிப்படுத்தப்படுகின்றன - " நீங்கள் வாழ வேண்டும்", "நீங்கள் தாங்க வேண்டும்", "நீங்கள் செய்யக்கூடாது", "உங்களுக்கு வேண்டும், நீங்கள் செய்ய வேண்டும்". இத்தகைய முறையீடுகள், நிச்சயமாக, இரங்கல் மற்றும் அனுதாபங்கள் அல்ல. இது சோவியத் சகாப்தத்தின் மரபு, ஒரு நபரை உரையாற்றுவதற்கான ஒரே புரிந்துகொள்ளக்கூடிய வடிவமாக கட்டாயப்படுத்தல் இருந்தது. கடுமையான துக்கத்தில் இருக்கும் ஒருவருக்கு கடமைக்கான இத்தகைய முறையீடுகள் பெரும்பாலும் பயனற்றவை மற்றும் பொதுவாக அவருக்கு தவறான புரிதலையும் எரிச்சலையும் ஏற்படுத்துகின்றன. துக்கத்தில் உணரும் ஒரு நபர், அவர் ஏன் ஏதாவது கடன்பட்டிருக்கிறார் என்பதை புரிந்து கொள்ள முடியாது. அவர் அனுபவங்களின் ஆழத்தில் இருக்கிறார், மேலும் அவர் ஏதாவது செய்ய வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருக்கிறார். இது வன்முறையாகக் கருதப்படுகிறது, மேலும் அவர் புரிந்து கொள்ளப்படவில்லை என்று நம்புகிறார்.

நிச்சயமாக, இந்த அழைப்புகளின் பொருள் சரியானதாக இருக்கலாம். ஆனால் இந்த விஷயத்தில், நீங்கள் இந்த வார்த்தைகளை இரங்கல் வடிவத்தில் சொல்லக்கூடாது, ஆனால் ஒரு அமைதியான சூழ்நிலையில் பின்னர் விவாதிப்பது நல்லது, ஒரு நபர் சொன்னதன் அர்த்தத்தை புரிந்து கொள்ளும்போது இந்த யோசனையை தெரிவிக்கவும்.

சில நேரங்களில் மக்கள் கவிதையில் அனுதாபத்தை வெளிப்படுத்த முயற்சி செய்கிறார்கள். இது இரங்கலை ஆடம்பரமாகவும், நேர்மையற்றதாகவும், பாசாங்குத்தனமாகவும் ஆக்குகிறது, அதே நேரத்தில் முக்கிய இலக்கை அடைவதில் பங்களிக்காது - அனுதாபத்தை வெளிப்படுத்துவது மற்றும் துக்கத்தைப் பகிர்ந்து கொள்வது. மாறாக, இது இரங்கல் வெளிப்பாட்டிற்கு நாடகத்தன்மை மற்றும் நாடகத்தின் தொடுதலை அளிக்கிறது.

எனவே உங்கள் நேர்மையான இரக்கம் மற்றும் அன்பு உணர்வுகள் அழகான, சரியான கவிதை வடிவத்தில் வெளிப்படுத்தப்படவில்லை என்றால், இந்த வகையை ஒரு சிறந்த காலத்திற்கு விட்டுவிடுங்கள்.

புகழ்பெற்ற துக்க உளவியலாளர் கி.பி. வோல்ஃபெல்ட்கடுமையான துக்கத்தை அனுபவிக்கும் ஒருவருடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது என்ன செய்யக்கூடாது என்பதற்கான பின்வரும் பரிந்துரைகளையும் வழங்குகிறது

ஒரு துக்கத்தில் இருக்கும் நபர் பேசவோ அல்லது உதவி வழங்கவோ மறுப்பது உங்களுக்கு எதிரான தனிப்பட்ட தாக்குதலாகவோ அல்லது அவருடனான உங்கள் உறவுக்கு எதிரானதாகவோ கருதப்படக்கூடாது. இந்த கட்டத்தில் துக்கப்படுபவர் எப்போதும் நிலைமையை சரியாக மதிப்பிட முடியாது என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், கவனக்குறைவாகவும், செயலற்றவராகவும் இருக்கலாம், மற்றொரு நபர் மதிப்பிடுவதற்கு மிகவும் கடினமான உணர்வுகளின் நிலையில் இருக்கலாம். எனவே, அத்தகைய நபரின் மறுப்புகளிலிருந்து முடிவுகளை எடுக்க வேண்டாம். அவரிடம் கருணை காட்டுங்கள். அவர் இயல்பு நிலைக்கு திரும்பும் வரை காத்திருங்கள்.

ஒரு நபரிடமிருந்து உங்களைத் தூர விலக்கவோ, உங்கள் ஆதரவை இழக்கவோ அல்லது அவரைப் புறக்கணிக்கவோ முடியாது.ஒரு துக்கத்தில் இருக்கும் நபர் இதை தொடர்பு கொள்வதில் உள்ள உங்கள் தயக்கம், அவரை நிராகரிப்பது அல்லது அவரைப் பற்றிய அணுகுமுறையில் எதிர்மறையான மாற்றம் என உணரலாம். எனவே, நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள் என்றால், உங்களைத் திணிக்க பயப்படுகிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் அடக்கமாக இருந்தால், துக்கப்படுபவரின் இந்த பண்புகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். அவரைப் புறக்கணிக்காதீர்கள், ஆனால் மேலே சென்று அவருக்கு விளக்கவும்.

தீவிர உணர்ச்சிகளுக்கு பயப்பட வேண்டாம் மற்றும் நிலைமையை விட்டு வெளியேறவும்.அனுதாபமுள்ள மக்கள் பெரும்பாலும் பயப்படுகிறார்கள் சக்திவாய்ந்த உணர்ச்சிகள்துக்கப்படுபவர்கள், அத்துடன் அவர்களைச் சுற்றி உருவாகும் சூழல். ஆனால், இது இருந்தபோதிலும், நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள் என்பதைக் காட்ட முடியாது மற்றும் இந்த நபர்களிடமிருந்து உங்களைத் தூர விலக்க முடியாது. இதுவும் அவர்களால் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்படலாம்.

துக்கத்தில் இருப்பவர்களிடம் அவர்களின் உணர்வுகளைப் பாதிக்காமல் பேச முயற்சிக்கக் கூடாது.கடுமையான துக்கத்தை அனுபவிக்கும் ஒரு நபர் வலுவான உணர்வுகளின் பிடியில் இருக்கிறார். மிகவும் சரியான வார்த்தைகளைப் பேசுவதற்கான முயற்சிகள், தர்க்கத்திற்கு மேல்முறையீடு செய்ய, பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் முடிவுகளைத் தராது. இந்த நேரத்தில் துக்கப்படுபவர் தனது உணர்வுகளை புறக்கணித்து தர்க்கரீதியாக நியாயப்படுத்த முடியாது என்பதால் இது நிகழ்கிறது. ஒருவருடன் அவரது உணர்வுகளைத் தொடாமல் பேசினால், உள்ளுக்குள் பேசுவது போல் இருக்கும் வெவ்வேறு மொழிகள்.

நீங்கள் சக்தியைப் பயன்படுத்த முடியாது (அழுத்துவது, கைகளைப் பிடிப்பது). சில நேரங்களில் துக்கத்தில் ஈடுபடும் அனுதாபிகள் தங்கள் கட்டுப்பாட்டை இழக்க நேரிடலாம். வலுவான உணர்வுகள் மற்றும் உணர்ச்சிகள் இருந்தபோதிலும், துக்கப்படுபவருடன் நடத்தையில் தன்னைக் கட்டுப்படுத்துவது அவசியம் என்று நான் கூற விரும்புகிறேன். உணர்ச்சியின் வலுவான காட்சிகள், கைகளில் இறுக்கம்.

இரங்கல்கள்: ஆசாரம் மற்றும் விதிகள்

நெறிமுறை விதிகள் "பெரும்பாலும் மரணம் பற்றி நேசித்தவர்அவர்கள் பொதுவாக இறுதிச் சடங்குகள் மற்றும் நினைவுச் சடங்குகளில் பங்கேற்கும் உறவினர்கள் மற்றும் நெருங்கிய நண்பர்களுக்கு மட்டுமல்ல, தோழர்கள் மற்றும் தொலைதூர அறிமுகமானவர்களுக்கும் அறிவிக்கிறார்கள். இரங்கலை எவ்வாறு தெரிவிப்பது - இறுதிச் சடங்கில் பங்கேற்பது அல்லது இறந்தவரின் உறவினர்களைப் பார்ப்பது - துக்கச் சடங்குகளில் பங்கேற்கும் உங்கள் திறனைப் பொறுத்தது, அதே போல் இறந்தவர் மற்றும் அவரது குடும்பத்தினருடனான உங்கள் நெருக்கத்தின் அளவைப் பொறுத்தது.

துக்கச் செய்தி எழுத்துப்பூர்வமாக அனுப்பப்பட்டால், அதைப் பெறுபவர், முடிந்தால், தனிப்பட்ட முறையில் இறுதிச் சடங்கில் பங்கேற்க வேண்டும், துக்கமடைந்த குடும்பத்தினரை நேரில் சந்தித்து ஆறுதல் தெரிவிக்க வேண்டும், துக்கப்படுபவர்களுடன் இருக்க வேண்டும், உதவி வழங்க வேண்டும், ஆறுதல் கூற வேண்டும்.

ஆனால் இறுதிச் சடங்குகளில் கலந்து கொள்ளாத மக்களும் தங்கள் இரங்கலைத் தெரிவிக்க வேண்டும். பாரம்பரியத்தின் அடிப்படையில், ஒரு இரங்கல் வருகை இரண்டு வாரங்களுக்குள் செய்யப்பட வேண்டும், ஆனால் இறுதிச் சடங்கிற்குப் பிறகு முதல் நாட்களில் அல்ல. இறுதி ஊர்வலம் அல்லது இரங்கல் வருகைக்கு செல்லும் போது, ​​நீங்கள் ஒரு இருண்ட ஆடை அல்லது உடையை அணிய வேண்டும். சில நேரங்களில் ஒரு இருண்ட கோட் வெறுமனே ஒரு ஒளி ஆடை மீது அணியப்படுகிறது, ஆனால் இது செய்யப்படக்கூடாது. ஒரு இரங்கல் வருகையின் போது, ​​மரணம் சம்பந்தமில்லாத வேறு எந்தப் பிரச்சினைகளையும் விவாதிப்பது, சுருக்கமான தலைப்புகளில் தந்திரமாகப் பேசுவது, வேடிக்கையான கதைகளை நினைவில் வைத்துக் கொள்வது அல்லது வேலைச் சிக்கல்களைப் பற்றி விவாதிப்பது வழக்கம் அல்ல. நீங்கள் மீண்டும் இந்த வீட்டிற்குச் செல்ல நேர்ந்தால், ஆனால் வேறு காரணத்திற்காக, உங்கள் வருகையை மீண்டும் மீண்டும் இரங்கல் வெளிப்பாடாக மாற்ற வேண்டாம். மாறாக, பொருத்தமாக இருந்தால், அடுத்த முறை உங்கள் உரையாடலின் மூலம் உங்கள் உறவினர்களை மகிழ்விக்க முயற்சிக்கவும், அவர்கள் அனுபவித்த துயரங்களைப் பற்றிய சோகமான எண்ணங்களிலிருந்து அவர்களை விலக்கி, அன்றாட வாழ்க்கையின் முக்கிய நீரோட்டத்திற்கு அவர்கள் திரும்புவதை எளிதாக்குவீர்கள். சில காரணங்களுக்காக ஒருவரால் தனிப்பட்ட வருகையை மேற்கொள்ள முடியாவிட்டால், நீங்கள் எழுத்துப்பூர்வ இரங்கல், தந்தி, மின்னஞ்சல் அல்லது எஸ்எம்எஸ் செய்தியை அனுப்ப வேண்டும்.

எழுதப்பட்ட இரங்கல் வெளிப்பாடு

கடிதங்களில் எப்படி இரங்கல் தெரிவிக்கப்பட்டது. சுருக்கமான உல்லாசப் பயணம்வரலாற்றில்

இரங்கல் தெரிவித்த வரலாறு என்ன? நம் முன்னோர்கள் அதை எப்படி செய்தார்கள்? இந்த சிக்கலை இன்னும் விரிவாகப் பார்ப்போம். "வாழ்க்கையின் உலகக் கண்ணோட்டம்" என்ற தலைப்பில் விண்ணப்பதாரர் டிமிட்ரி எவ்சிகோவ் எழுதுவது இங்கே:

"17-19 ஆம் நூற்றாண்டுகளில் ரஷ்யாவின் எபிஸ்டோலரி கலாச்சாரத்தில், ஆறுதல் கடிதங்கள் அல்லது ஆறுதல் கடிதங்கள் இருந்தன. ரஷ்ய ஜார்ஸ் மற்றும் பிரபுக்களின் காப்பகங்களில் இறந்தவரின் உறவினர்களுக்கு எழுதப்பட்ட ஆறுதல் கடிதங்களின் உதாரணங்களை நீங்கள் காணலாம். இரங்கல் கடிதங்களை எழுதுவது (ஆறுதல்) பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட ஆசாரத்தின் ஒருங்கிணைந்த பகுதியாகும், தகவல், அன்பு, அறிவுறுத்தல் மற்றும் கட்டளை கடிதங்களுடன். இரங்கல் கடிதங்கள் பல வரலாற்று உண்மைகளின் ஆதாரங்களில் ஒன்றாகும், இதில் மக்கள் இறப்புக்கான காரணங்கள் மற்றும் சூழ்நிலைகள் பற்றிய காலவரிசை தகவல்கள் அடங்கும். 17 ஆம் நூற்றாண்டில், கடிதப் போக்குவரத்து அரசர்கள் மற்றும் அரச அதிகாரிகளின் தனிச்சிறப்பாக இருந்தது. இரங்கல் கடிதங்கள் மற்றும் ஆறுதல் கடிதங்கள் உத்தியோகபூர்வ ஆவணங்களுக்கு சொந்தமானது, இருப்பினும் அன்புக்குரியவர்களின் மரணம் தொடர்பான நிகழ்வுகளுக்கு பதிலளிக்கும் வகையில் தனிப்பட்ட செய்திகள் உள்ளன. ஜார் அலெக்ஸி மிகைலோவிச் ரோமானோவ் (17 ஆம் நூற்றாண்டின் இரண்டாம் பாதி) பற்றி வரலாற்றாசிரியர் எழுதுகிறார்.
"மற்றவர்களின் நிலைக்குள் நுழையும் திறன், அவர்களின் துக்கத்தையும் மகிழ்ச்சியையும் புரிந்துகொண்டு இதயத்தில் எடுத்துக்கொள்ளும் திறன் ஒன்று சிறந்த அம்சங்கள்அரசன் பாத்திரத்தில். இளவரசருக்கு அவர் எழுதிய ஆறுதல் கடிதங்களைப் படிப்பது அவசியம். நிக். ஓடோவ்ஸ்கி தனது மகனின் மரணத்தின் போது மற்றும் அவரது மகன் வெளிநாடு தப்பிச் செல்லும் சந்தர்ப்பத்தில் ஆர்டின்-நாஷ்சோகினுக்கு - இந்த நேர்மையான கடிதங்களை ஒருவர் படிக்க வேண்டும், இந்த திறன் மற்றவர்களின் துக்கத்தில் ஊறவைக்கக்கூடிய சுவை மற்றும் தார்மீக உணர்திறன் என்ன என்பதை அறிய. நிலையற்ற மனிதனைக் கூட வளர்க்க முடியும். 1652 இல், இளவரசரின் மகன். நிக். அப்போது கசானில் ஆளுநராகப் பணியாற்றிய ஓடோவ்ஸ்கி, ஜார்ஸின் கண்களுக்கு முன்பாக காய்ச்சலால் இறந்தார். ஜார் வயதான தந்தைக்கு அவரை ஆறுதல்படுத்த எழுதினார், மற்றவற்றுடன், எழுதினார்: “மேலும், எங்கள் பாயார், நீங்கள் அதிகமாக துக்கப்படக்கூடாது, ஆனால் உங்களால் முடியாது, அதனால் துக்கப்படவும் அழவும் கூடாது, மேலும் நீங்கள் செய்ய வேண்டும். கடவுள் என்னைக் கோபப்படுத்தாதபடிக்கு அளவாக மட்டும் அழுங்கள்."கடிதத்தின் ஆசிரியர் எதிர்பாராத மரணம் மற்றும் அவரது தந்தைக்கு ஏராளமான ஆறுதல்கள் பற்றிய விரிவான கதைக்கு தன்னை மட்டுப்படுத்தவில்லை; கடிதத்தை முடித்த பிறகு, அவர் சேர்ப்பதை எதிர்க்க முடியவில்லை: “இளவரசர் நிகிதா இவனோவிச்! கவலைப்பட வேண்டாம், ஆனால் கடவுளை நம்புங்கள், நம்மில் நம்பகமானவர்களாக இருங்கள்.(Klyuchevsky V. O. ரஷ்ய வரலாற்றின் பாடநெறி. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (விரிவுரை 58 இலிருந்து)).

18-19 ஆம் நூற்றாண்டுகளில், எபிஸ்டோலரி கலாச்சாரம் அன்றாட உன்னத வாழ்க்கையின் ஒருங்கிணைந்த பகுதியாக இருந்தது. இல்லாத நிலையில் மாற்று வகைகள்தொடர்பு, எழுத்து என்பது தகவல்களை அனுப்புவது மட்டுமல்லாமல், உணர்வுகள், உணர்ச்சிகள் மற்றும் மதிப்பீடுகளை வெளிப்படுத்தும் ஒரு வழிமுறையாக இருந்தது. அந்தக் காலக் கடிதங்கள் பேச்சு முறைகள் மற்றும் அடிப்படையிலான இரகசிய உரையாடல்களைப் போலவே இருந்தன உணர்ச்சி நிறங்கள்வாய்வழி உரையாடலில் உள்ளார்ந்த, அவை எழுத்தாளரின் தனித்துவத்தையும் உணர்ச்சி நிலையையும் பிரதிபலித்தன. கடிதங்கள், கருத்துக்கள் மற்றும் மதிப்புகள், உளவியல் மற்றும் அணுகுமுறை, நடத்தை மற்றும் வாழ்க்கை முறை, நண்பர்களின் வட்டம் மற்றும் எழுத்தாளரின் ஆர்வங்கள் மற்றும் அவரது வாழ்க்கையின் முக்கிய கட்டங்கள் ஆகியவற்றை தீர்மானிக்க அனுமதிக்கிறது.

மரணம் தொடர்பான கடிதங்களில், 3 முக்கிய குழுக்களை வேறுபடுத்தி அறியலாம்.
முதல் குழு நேசிப்பவரின் மரணத்தை அறிவிக்கும் கடிதங்கள். அவர்கள் இறந்தவரின் உறவினர்கள் மற்றும் நண்பர்களுக்கு அனுப்பி வைக்கப்பட்டனர். பிந்தைய கடிதங்களைப் போலல்லாமல், அக்கால செய்திகள் உண்மையான தகவல்களின் கேரியர், இறுதிச் சடங்கிற்கான அழைப்பை விட மரண நிகழ்வின் உணர்ச்சிகரமான மதிப்பீடாக இருந்தன.
இரண்டாவது குழு உண்மையில் ஆறுதல் கடிதங்கள். அவை பெரும்பாலும் ஒரு அறிவிப்புக் கடிதத்திற்கு விடையாக இருந்தன. ஆனால் துக்கப்படுபவர் தனது உறவினரின் மரணம் குறித்து அவருக்குத் தெரிவிக்கும் கடிதத்தை அனுப்பாவிட்டாலும், ஆறுதல் கடிதம் என்பது துக்கத்தின் தவிர்க்க முடியாத அடையாளமாகவும், இறந்தவரை நினைவுகூரும் பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட விழாவாகவும் இருந்தது.
மூன்றாவது குழு ஆறுதல் கடிதங்களுக்கு எழுதப்பட்ட பதில்கள், அவை எழுதப்பட்ட தொடர்பு மற்றும் துக்க ஆசாரத்தின் ஒருங்கிணைந்த பகுதியாகும்.

18 ஆம் நூற்றாண்டில், ரஷ்ய சமுதாயத்தில் மரணம் என்ற தலைப்பில் ஆர்வத்தின் குறிப்பிடத்தக்க பலவீனத்தை வரலாற்றாசிரியர்கள் குறிப்பிடுகின்றனர். மரணத்தின் நிகழ்வு, முதன்மையாக மதக் கருத்துகளுடன் தொடர்புடையது, பின்வாங்கிவிட்டது மதச்சார்பற்ற சமூகம்பின்னணிக்கு. மரணத்தின் தலைப்பு ஓரளவிற்கு தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது. இதனுடன், இரங்கல் மற்றும் அனுதாபத்தின் கலாச்சாரமும் இழந்தது; இந்தப் பகுதியில் வெற்றிடம் உள்ளது. நிச்சயமாக, இது சமூகத்தின் எபிஸ்டோலரி கலாச்சாரத்தையும் பாதித்தது. ஆறுதல் கடிதங்கள் முறையான ஆசாரத்தின் ஒரு பகுதியாக மாறிவிட்டன, ஆனால் தகவல்தொடர்பு கலாச்சாரத்திலிருந்து முற்றிலும் மறைந்துவிடவில்லை. 18-19 ஆம் நூற்றாண்டுகளில், கடினமான தலைப்புகளில் எழுதுபவர்களுக்கு உதவுவதற்காக "பிஸ்மோவ்னிகி" என்று அழைக்கப்படுவது வெளியிடப்பட்டது. இவை உத்தியோகபூர்வ மற்றும் தனிப்பட்ட கடிதங்களை எழுதுவதற்கான வழிகாட்டிகளாக இருந்தன, பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட நியதிகள் மற்றும் விதிகளின்படி ஒரு கடிதத்தை எவ்வாறு எழுதுவது மற்றும் வடிவமைப்பது என்பதற்கான ஆலோசனைகளை வழங்குகின்றன, மேலும் மரண வழக்குகள், வெளிப்பாடுகள் உட்பட பல்வேறு வாழ்க்கை சூழ்நிலைகளுக்கான கடிதங்கள், சொற்றொடர்கள் மற்றும் வெளிப்பாடுகளின் மாதிரிகள் வழங்கப்படுகின்றன. இரங்கல்கள். "ஆறுதல் கடிதங்கள்" என்பது கடிதம் எழுதுபவர்களின் பிரிவுகளில் ஒன்றாகும், இது துக்கப்படுபவரை எவ்வாறு ஆதரிப்பது மற்றும் அவர்களின் உணர்வுகளை சமூக ரீதியாக ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய வடிவத்தில் வெளிப்படுத்துவது பற்றிய ஆலோசனைகளை வழங்கியது. ஆறுதல் கடிதங்கள் ஒரு சிறப்பு பாணியால் வேறுபடுகின்றன, உணர்ச்சி மற்றும் உணர்ச்சி வெளிப்பாடுகள் நிறைந்தவை, துக்கப்படுபவரின் துன்பத்தைத் தணிக்கவும், இழப்பிலிருந்து அவரது வலியை ஆறுதல்படுத்தவும் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன. ஆசாரம் படி, ஆறுதல் கடிதம் பெற பெறுநர் பதில் எழுத வேண்டும்.
18 ஆம் நூற்றாண்டின் கடிதப் புத்தகங்களில் ஒன்றான "பொதுச் செயலாளர் அல்லது ஒரு புதிய முழுமையான கடிதப் புத்தகத்தில்" ஆறுதல் கடிதங்களை எழுதுவதற்கான பரிந்துரைகளின் எடுத்துக்காட்டு இங்கே உள்ளது. (அ. ரெஷெட்னிகோவின் அச்சகம், 1793)
ஆறுதல் கடிதங்கள் “இப்படிப்பட்ட கடிதத்தில், மனதின் உதவியின்றி, இதயத்தைத் தொட்டு ஒரு விஷயத்தைச் சொல்ல வேண்டும். ... இதைத் தவிர, எந்தவொரு கண்ணியமான வாழ்த்துக்களிலிருந்தும் உங்களைத் தகுதி நீக்கம் செய்து கொள்ளலாம், மேலும் ஒருவரையொருவர் துக்கத்தில் ஆறுதல்படுத்துவதை விட பாராட்டத்தக்க பழக்கம் வேறு எதுவும் இல்லை. ஒருவருக்கு ஒருவர் நிவாரணம் வழங்காவிட்டால், மனிதாபிமானமற்ற முறையில் நடந்து கொள்வோம் என்ற அளவுக்கு விதி நமக்குத் துன்பத்தை ஏற்படுத்துகிறது. நாம் யாருக்கு எழுதுகிறோமோ அந்த நபர் அவளது சோகத்தில் அதிகமாக ஈடுபடும்போது, ​​திடீரென்று அவளது முதல் கண்ணீரை அடக்குவதற்குப் பதிலாக, நம்முடையதை நாம் கலக்க வேண்டும்; இறந்தவரின் நண்பர் அல்லது உறவினரின் கண்ணியத்தைப் பற்றி பேசலாம். இந்த வகையான கடிதங்களில், தார்மீக போதனை மற்றும் பக்தி உணர்வுகளின் அம்சங்களைப் பயன்படுத்தலாம், அவர்கள் எழுதும் எழுத்தாளரின் வயது, ஒழுக்கம் மற்றும் நிலை ஆகியவற்றைப் பொறுத்து. ஆனால், யாரோ ஒருவரின் மரணத்தில் துக்கப்படுவதை விட மகிழ்ச்சியடைய வேண்டிய நபர்களுக்கு நாம் எழுதும்போது, ​​அத்தகைய தெளிவான யோசனைகளைக் கைவிடுவது நல்லது. அவர்களின் இதயங்களின் இரகசிய உணர்வுகளை வெளிப்படையான முறையில் மாற்றியமைக்க அனுமதிக்கப்படவில்லை என்பதை நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன்: கண்ணியம் இதைத் தடுக்கிறது; விவேகம் அத்தகைய சந்தர்ப்பங்களில் நீட்டிக்க மற்றும் பெரும் இரங்கலை விட்டுவிட வேண்டும். மற்ற சந்தர்ப்பங்களில், மனித நிலையிலிருந்து பிரிக்க முடியாத பேரழிவுகள் பற்றி இன்னும் விரிவாகப் பேசலாம். பொதுவாக, சொல்ல: நாம் ஒவ்வொருவரும் இந்த வாழ்க்கையில் என்ன துரதிர்ஷ்டங்களைத் தாங்கவில்லை? சொத்து இல்லாததால் காலை முதல் மாலை வரை வேலை செய்யத் தூண்டுகிறது; செல்வம், அதைச் சேகரித்துப் பாதுகாக்க விரும்பும் அனைவரையும் மிகுந்த வேதனையிலும் கவலையிலும் மூழ்கடிக்கிறது. உறவினர் அல்லது நண்பரின் மரணத்தில் கண்ணீர் வடிவதைப் பார்ப்பதை விட பொதுவானது எதுவுமில்லை.

ஆறுதல் கடிதங்களின் மாதிரிகள் இப்படித்தான் இருந்தன, எழுதுவதற்கான எடுத்துக்காட்டுகளாக கொடுக்கப்பட்டுள்ளன.
“என் மகாராணி! உங்கள் புலம்பலில் இருந்து உங்களை சமாதானப்படுத்துவதற்காக அல்ல, உங்கள் வருத்தம் மிகவும் சரியானது என்பதால், இந்த கடிதத்தை உங்களுக்கு எழுதும் மரியாதை எனக்கு இருக்கிறது, ஆனால் எனது சேவைகளை உங்களுக்கு வழங்குவதற்காக, அல்லது என்னைச் சார்ந்து இருக்கும் அனைத்தையும், அல்லது இன்னும் சிறப்பாக, துக்கப்பட வேண்டும். உங்கள் அன்பான கணவரின் மரணம் உங்களுக்கு பொதுவானது. எண்ணற்ற நற்செயல்களால் நட்பை நிரூபித்த அவர் எனது நண்பராக இருந்தார். நீதிபதி, மேடம், நான் அவருக்கு வருத்தப்படுவதற்கும், எங்கள் பொதுவான சோகமான உங்கள் கண்ணீருடன் என் கண்ணீரைச் சேர்ப்பதற்கும் ஏதேனும் காரணம் இருக்கிறதா? கடவுளுடைய சித்தத்திற்கு பூரணமான சமர்ப்பணத்தைத் தவிர வேறெதுவும் என் துக்கத்தை ஆற்றுப்படுத்த முடியாது. அவருடைய கிறிஸ்தவ மரணமும் என்னை ஏற்றுக்கொள்கிறது, அவருடைய ஆன்மாவின் பேரின்பத்தை எனக்கு உறுதிப்படுத்துகிறது, மேலும் உங்கள் பக்தி, நீங்களும் என் கருத்தில் இருப்பீர்கள் என்ற நம்பிக்கையை எனக்கு அளிக்கிறது. நீங்கள் அவரிடமிருந்து பிரிந்திருப்பது கொடூரமானது என்றாலும், அவருடைய பரலோக நல்வாழ்வால் நீங்கள் இன்னும் ஆறுதல் பெற வேண்டும், மேலும் இங்கே உங்கள் குறுகிய கால இன்பத்தை விரும்புகிறீர்கள். உங்கள் நினைவில் அவரை என்றென்றும் வைத்திருப்பதன் மூலம் அவரை மதிக்கவும், அவருடைய நற்பண்புகள் மற்றும் அவர் உங்கள் வாழ்க்கையில் அவர் கொண்டிருந்த அன்பை கற்பனை செய்து பாருங்கள். உங்கள் குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் மகிழ்ச்சியாக இருங்கள், அதில் அவர் உயிருடன் இருப்பதை நீங்கள் காண்கிறீர்கள். சில சமயங்களில் அவனுக்காக கண்ணீர் சிந்த நேர்ந்தால், அவனுக்காக நான் உங்களுடன் அழுகிறேன் என்று நம்புங்கள், நேர்மையான மக்கள் அனைவரும் உங்களுடன் தங்கள் பரிதாபத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள், அவர்களிடையே அவர் அன்பையும் மரியாதையையும் பெற்றார், அதனால் அவர் அவர்களின் நினைவில் இருக்க மாட்டார். இறக்க மாட்டேன், ஆனால் குறிப்பாக என்னுடையது; ஏனென்றால் நான் சிறப்பு ஆர்வத்துடனும் மரியாதையுடனும் இருக்கிறேன், என் பெண்ணே! உங்கள்…"

இரங்கல் பாரம்பரியம் நம் காலத்தில் இறக்கவில்லை, மரணத்திற்கான அணுகுமுறையின் கலாச்சாரம் கடந்த நூற்றாண்டுகளைப் போலவே எல்லா வகையிலும் உள்ளது. மரணத்தை கையாளும் கலாச்சாரம், மரணம் பற்றிய ஒரு வெளிப்படையான விவாதம் மற்றும் அடக்கம் செய்யும் கலாச்சாரம் சமூகத்தில் இல்லாததை இன்றும் நாம் அவதானிக்கலாம். மரணம், அனுதாபத்தின் வெளிப்பாடுகள் மற்றும் அனுதாபங்கள் ஆகியவற்றின் உண்மை தொடர்பாக அனுபவிக்கும் அருவருப்பானது, மரணத்தின் தலைப்பை அன்றாட வாழ்வின் விரும்பத்தகாத, சிரமமான அம்சங்களின் வகைக்கு மாற்றுகிறது. அனுதாபத்திற்கான உண்மையான தேவையை விட இரங்கலை வெளிப்படுத்துவது ஆசாரத்தின் ஒரு அங்கமாகும். ஒருவேளை இந்த காரணத்திற்காக, "எழுத்தாளர்கள்" இன்னும் இருக்கிறார்கள், மரணம் மற்றும் அனுதாபத்தைப் பற்றி எப்படி, என்ன, எந்த சந்தர்ப்பங்களில், எந்த வார்த்தைகளில் பேசவும் எழுதவும் பரிந்துரைகளை வழங்குகிறார்கள். மூலம், அத்தகைய வெளியீடுகளின் பெயர் மாறவில்லை. அவர்கள் இன்னும் "எழுத்தாளர்கள்" என்று அழைக்கப்படுகிறார்கள்.

பல்வேறு நபர்களின் மரணத்திற்கு இரங்கல் கடிதங்களின் எடுத்துக்காட்டுகள்

மனைவியின் மரணம் பற்றி

விலையுயர்ந்த…

மரணத்திற்கு ஆழ்ந்த இரங்கலை தெரிவித்துக் கொள்கிறோம்... அவர் ஒரு அற்புதமான பெண் மற்றும் அவரது பெருந்தன்மை மற்றும் கனிவான மனப்பான்மையால் பலரை ஆச்சரியப்படுத்தினார். நாங்கள் அவளை மிகவும் இழக்கிறோம், அவள் கடந்து சென்றது உங்களுக்கு என்ன ஒரு அடியாக இருந்தது என்பதை மட்டுமே கற்பனை செய்து பார்க்க முடியும். ஒருமுறை அவள் எப்படி இருந்தாள் என்பது எங்களுக்கு நினைவிருக்கிறது. நல்லதைச் செய்வதில் அவள் எங்களை ஈடுபடுத்தினாள், அவளுக்கு நன்றி நாங்கள் சிறந்த மனிதர்களாக மாறினோம். ... கருணை மற்றும் சாதுர்யத்தின் ஒரு மாதிரியாக இருந்தது. நாங்கள் அவளை அறிந்ததில் நாங்கள் மகிழ்ச்சியடைகிறோம்.

ஒரு பெற்றோரின் மரணம் பற்றி

விலையுயர்ந்த…

… நான் உங்கள் தந்தையை சந்திக்கவில்லை என்றாலும், அவர் உங்களுக்கு எவ்வளவு அர்த்தம் என்று எனக்குத் தெரியும். அவருடைய சிக்கனம், வாழ்க்கையின் மீதான அன்பு மற்றும் அவர் உங்களை எவ்வளவு மென்மையுடன் கவனித்துக் கொண்டார் என்பது பற்றிய உங்கள் கதைகளுக்கு நன்றி, எனக்கும் அவரைத் தெரியும் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. நிறைய பேர் அவரை மிஸ் பண்ணுவார்கள் என்று நினைக்கிறேன். என் தந்தை இறந்தபோது, ​​அவரைப் பற்றி மற்றவர்களிடம் பேசி ஆறுதல் அடைந்தேன். உங்கள் அப்பாவைப் பற்றிய நினைவுகளைப் பகிர்ந்து கொண்டால் நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைவேன். உங்களைப் பற்றியும் உங்கள் குடும்பத்தைப் பற்றியும் சிந்திக்கிறேன்.

ஒரு குழந்தையின் மரணம் பற்றி

... உங்கள் அன்பு மகளின் மரணத்திற்கு நாங்கள் ஆழ்ந்த வருந்துகிறோம். உங்கள் வலியை எப்படியாவது குறைப்பதற்கான வார்த்தைகளை நாங்கள் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறோம், ஆனால் அத்தகைய வார்த்தைகள் இருந்தால் கற்பனை செய்வது கடினம். ஒரு குழந்தையின் இழப்பு மிகவும் பயங்கரமான துக்கம். தயவுசெய்து எனது உண்மையான இரங்கலை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். நாங்கள் உங்களுக்காக பிரார்த்தனை செய்கிறோம்.

சக ஊழியரின் மரணம் பற்றி

எடுத்துக்காட்டு 1.(பெயர்) இறந்த செய்தியால் நான் மிகவும் வருத்தமடைந்தேன், உங்களுக்கும் உங்கள் நிறுவனத்தின் மற்ற ஊழியர்களுக்கும் எனது ஆழ்ந்த அனுதாபத்தைத் தெரிவிக்க விரும்புகிறேன். அவரது மறைவு குறித்து எனது சக ஊழியர்கள் எனது ஆழ்ந்த சோகத்தை பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள்.

எடுத்துக்காட்டு 2.பல ஆண்டுகளாக உங்கள் அமைப்பின் நலன்களுக்கு உண்மையாக சேவையாற்றிய உங்கள் நிறுவனத்தின் தலைவர் திரு... அவர்களின் மரணம் குறித்து அறிந்தது ஆழ்ந்த வருத்தத்துடன். அத்தகைய திறமையான அமைப்பாளரின் இழப்புக்கு எனது இரங்கலை உங்களுக்குத் தெரிவிக்குமாறு எங்கள் இயக்குனர் என்னிடம் கூறினார்.

எடுத்துக்காட்டு 3.திருமதியின் மரணம் குறித்த எங்கள் ஆழ்ந்த உணர்வுகளை உங்களுக்கு வெளிப்படுத்த விரும்புகிறேன். அவள் வேலையில் இருந்த அர்ப்பணிப்பு அவளை அறிந்த அனைவரின் மரியாதையையும் அன்பையும் பெற்றது. எங்கள் உண்மையான இரங்கலை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

எடுத்துக்காட்டு 4.நேற்றைய தினம் திரு இறந்த செய்தி அறிந்து மிகுந்த வருத்தம் அடைந்தோம்...

எடுத்துக்காட்டு 5.திரு.... அவர்களின் திடீர் மரணச் செய்தி எங்களுக்கு பெரும் அதிர்ச்சியாக இருந்தது.

எடுத்துக்காட்டு 6.திரு மரணம் குறித்த சோகமான செய்தியை நம்புவது கடினம்...

வாழ்க்கை விதிகள் தவிர்க்க முடியாதவை. மக்கள் பிறக்கிறார்கள், ஆனால் மனிதர்களும் இறக்கிறார்கள். அன்புக்குரியவர்களை அடக்கம் செய்ய வேண்டியவர்களின் துயரத்தை எதனாலும் அளவிட முடியாது, எதனாலும் தணிக்க முடியாது. நிச்சயமாக, இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில் இது சரியான விஷயம், நான் அனுதாபத்தை வெளிப்படுத்த விரும்புகிறேன், அளவிட முடியாத துயரத்தை அனுபவித்த மக்களுக்கு எப்படியாவது ஆதரவளிக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் இதை எவ்வாறு சரியாகச் செய்வது? சரியான வார்த்தைகளை எப்படி தேர்வு செய்வது, அதனால் அவர்கள் வறண்ட மற்றும் உத்தியோகபூர்வ இல்லை, ஒரு நபரை காயப்படுத்தாதீர்கள் மற்றும் அவருக்கு முறையான மற்றும் அலட்சியமாக தெரியவில்லை?

அனுதாபம் அல்லது இரங்கல் என்ற வார்த்தைகளிலிருந்தே தெளிவாகத் தெரிகிறது, இது ஒரு நபருடன் சேர்ந்து நீங்கள் அனுபவிக்கும் உணர்வுகள், அவருடைய துக்கம் மற்றும் அவரது நோயின் ஒரு பகுதியை நீங்களே எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள். இன்னும் விரிவாகச் சொன்னால், அனுதாபம் என்பது நீங்கள் ஆறுதலளிக்கும் நபரிடம் சொல்லும் வார்த்தைகளுக்கு மட்டுப்படுத்தப்படவில்லை, ஆனால் துக்கப்படுபவருக்கு ஆறுதல் அளிக்க உதவும் செயல்களின் மூலம் உங்கள் உணர்வுகளை உறுதிப்படுத்த விருப்பம், குறைந்தபட்சம்.

ஆழ்ந்த துக்கத்தை அனுபவிக்கும் ஒரு நபரிடம் நீங்கள் நேரடியாக உரையாடும்போது வாய்மொழியாக மட்டுமல்லாமல், ஒரு காரணத்திற்காகவோ அல்லது இன்னொரு காரணத்திற்காகவோ நீங்கள் துக்கப்படுபவருடன் இருக்க முடியாவிட்டால் எழுத்துப்பூர்வமாகவும் இரங்கலையும் அனுதாபத்தையும் வெளிப்படுத்தலாம்.

நிச்சயமாக, இரங்கல் மற்றும் அனுதாபத்தை வெளிப்படுத்துவது வணிக ஆசாரத்தின் ஒரு பகுதியாகும். இந்த வழக்கில், நிறுவனம் அல்லது அமைப்பின் சார்பாக அனுதாபமும் இரங்கலும் தெரிவிக்கப்படுகின்றன.

மற்றும், நிச்சயமாக, நாட்டின் சார்பாக சர்வதேச உறவுகளுக்கு ஏற்ப இது செய்யப்படும்போது, ​​இராஜதந்திர நெறிமுறையின்படி அனுதாபத்தை சரியாக வெளிப்படுத்துவது அவசியம்.

வாய்மொழியாக அனுதாபத்தை வெளிப்படுத்துவது எப்படி

வாய்மொழி அனுதாபம் என்பது இரங்கலை வெளிப்படுத்தும் மிகவும் பொதுவாக பயன்படுத்தப்படும் வடிவமாகும். இது நண்பர்கள், உறவினர்கள், அயலவர்கள், அறிமுகமானவர்கள் மற்றும் சக ஊழியர்கள், இறந்தவர் அல்லது அவரது நெருங்கிய உறவினர்களுடன் ஒரு வழியில் அல்லது வேறு வழியில் தொடர்பு கொண்டவர்கள். வாய்மொழி அனுதாபம் நேரில், ஒரு கூட்டத்தில், பொதுவாக ஒரு இறுதிச் சடங்கில் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது.

அத்தகைய அனுதாபத்தை வெளிப்படுத்துவதற்கான முக்கிய மற்றும் அடிப்படை விதிகளில் ஒன்று, அது இதயத்திலிருந்து வெளிப்படுத்தப்பட வேண்டும் மற்றும் முற்றிலும் நேர்மையாக இருக்க வேண்டும். சம்பிரதாயத்தில் ஜாக்கிரதை, இது இழப்பை சந்தித்த நபருக்கு தேவையற்ற வலியை மட்டுமே தரும். எனவே, உங்கள் வார்த்தைகளுக்குப் பின்னால் எந்த அரவணைப்பும் இல்லை என்றால், எந்தவொரு பொய்யும் குறிப்பாக வலுவாக உணரப்படும் அத்தகைய தருணத்தில் எதுவும் சொல்லாமல் இருப்பது நல்லது.

உங்கள் சொந்த அனுதாபத்தைக் காட்ட வெட்கப்பட வேண்டாம். உங்கள் மனதில் தோன்றும் அனைத்து வார்த்தைகளையும் சொல்லுங்கள். தேவையான வார்த்தைகளை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க முடியாவிட்டால், அந்த நபரிடம் செல்லுங்கள், அவரது கையை அடிக்கவும் அல்லது அவரை தோள்களால் கட்டிப்பிடிக்கவும், நீங்கள் அவருடன் கூட அழலாம்.

நீங்கள் இறந்தவர் அல்லது அவரது உறவினர்களுடன் நெருங்கிய உறவில் இல்லை என்றால், வெறுமனே உறவினர்களிடம் செல்லுங்கள், எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு கல்லறையில் மற்றும் அவர்களின் கைகுலுக்கி.

வாய்மொழி அனுதாபத்திற்கு கூடுதலாக, உங்களால் முடிந்த உதவியை வழங்கினால் மிகவும் நல்லது. இது இறுதிச் சடங்கின் அமைப்பிலும், பணவியல் அளவிலும் வெளிப்படுத்தப்படலாம், வேறு என்ன தெரியும். தனக்கு ஏற்பட்ட துக்கத்தால் உடைந்த ஒரு நபருக்கு உண்மையில் எந்த உதவியும் தேவை, ஏனென்றால் இந்த நேரத்தில் தேவையான அனைத்து வேலைகளையும் சமாளிப்பது அவருக்கு மிகவும் கடினம், மேலும் அதைப் பற்றி சிந்திப்பதும் மிகவும் கடினம். எனவே நீங்கள் இப்போது சரியாக என்ன செய்ய முடியும் என்று கேட்க மறக்காதீர்கள்.

அத்தகைய தருணத்தில் நீங்கள் சொல்லவே கூடாது

எல்லாம் கடந்து, வாழ்க்கை தொடரும் என்று கூறி துக்கப்படுபவரை ஆறுதல்படுத்த முயற்சிக்காதீர்கள். முதலாவதாக, இது உதவாது, இரண்டாவதாக, இதுபோன்ற தருணங்களில், ஒரு நபருக்கு மற்றொரு மனைவி அல்லது குழந்தை இருக்கலாம் என்பதை நினைவூட்ட முயற்சிப்பது உண்மையான நிந்தனையாக ஒலிக்கும். ஒரு நபர் இந்த நேரத்தில் சாத்தியமான வாய்ப்புகளில் குறைந்தபட்சம் ஆர்வம் காட்டுகிறார்; அவர் இன்னும் உயிர்வாழ நேரம் இல்லாத அவரது வருத்தம் மிகவும் பெரியது.

துக்கப்படுபவரை அழ வேண்டாம் என்று நீங்கள் வற்புறுத்த முடியாது. கண்ணீர் இல்லாதது துக்கப்படுபவரின் மிகவும் கடினமான மனோ-உணர்ச்சி நிலையைக் குறிக்கிறது, மேலும், உண்மையில், அத்தகைய அறிவுரைகளை வழங்குபவர் துக்கப்படுபவரைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை, ஆனால் கண்ணீரின் பார்வையால் அதிர்ச்சிகரமான அவரது சொந்த நிலையைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்.

முற்றிலும் வெற்று மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத மற்றொரு சொற்றொடர் "அவர் இப்போது நன்றாக உணர்கிறார்." துக்கப்படுபவர் நீங்கள் சொல்வது சரி என்று ஒப்புக்கொண்டாலும், அது அவருடைய வலியைக் குறைக்காது.

இறுதியாக, ஒரு நபரைப் பிடித்துக் கொள்ள ஊக்குவிப்பது முற்றிலும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது, ஏனெனில் அவர் "வேண்டும்." ஒரு நபர் இப்போது தனது அனுபவங்களில் முழுமையாக மூழ்கிவிட்டார், மேலும் அவர் வேறு ஏதாவது செய்ய வேண்டும் என்று நினைக்கும் எந்த எண்ணமும் அவருக்கு செயலில் நிராகரிப்பு மற்றும் நிராகரிப்பை ஏற்படுத்துகிறது. அத்தகைய சொற்றொடர் உங்கள் பங்கில் வன்முறையாகக் கருதப்படும், மேலும் நீங்கள் அவரைப் புரிந்து கொள்ள முடியாது என்று துக்கப்படுபவரை நம்ப வைக்கும்.

வழிமுறைகள்

பச்சாதாபம் இல்லாததற்கு மிகவும் பொதுவான காரணம் அதை உணர இயலாமை அல்ல, ஆனால் மற்றவர்களைப் பார்க்க விருப்பமின்மை. கடுமையான பிரச்சினைகள் உள்ள திருமணமான தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் அனுதாபப்படுவதில்லை என்பதை உளவியலாளர்கள் எப்போதும் குறிப்பிடுகின்றனர். இந்த வழக்கில், பங்குதாரர் பெரும்பாலும் ஒரு சுயநல நிலையில் இருந்து உணரப்படுகிறார். ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் மற்றவர் முதலில் அவரிடம் கவனம் செலுத்த வேண்டும், "தேவையானதை" செய்ய விரும்புகிறார்கள். ஆனால் முதலில் கவனம் செலுத்துபவர் எப்போதும் வெற்றி பெறுவார். நிச்சயமாக, கவனம் உண்மையானதாகவும் ஆர்வமற்றதாகவும் இருக்க வேண்டும், பதிலை எதிர்பார்த்து அல்ல.

பச்சாதாபம் என்பது மற்றொரு நபர் எதைக் காணவில்லை என்பதைப் புரிந்துகொள்வது. சில சமயங்களில் உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களைக் கூர்ந்து கவனித்து அவர்களுக்கு என்ன தேவை என்பதைப் புரிந்துகொள்வது போதுமானது. இது மற்றவர்களின் தேவைகளை ஆழமாகப் புரிந்துகொள்ளவும் எந்த உறவையும் மென்மையாக்கவும் உங்களை அனுமதிக்கிறது. பொதுவாக அனுதாபத்தை மிகக் குறைவாகப் பெறுபவர்கள், குழந்தைகள் மற்றும் முதியவர்கள். பச்சாதாபம் என்பது குழந்தை மற்றும் பெற்றோர் இருவருடனும் ஆழமான மற்றும் நம்பகமான உறவுகளை நிறுவுவதற்கான அடிப்படையாகும்.

பச்சாதாபம் காட்டுவதில் உள்ள பிரச்சனை பெரும்பாலும் வலி அல்லது சுயநலம் பற்றிய பயம். அதை சமாளிக்க முயற்சி செய்யுங்கள். உங்களைச் சார்ந்திருக்கும் ஒருவருக்கு உதவி தேவை என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், நீங்கள் அதை வழங்க வேண்டும், உங்கள் சொந்த இலக்குகளை மறந்துவிடுவீர்கள், இது முன்பு முன்னுரிமையாகத் தோன்றியது. எடுத்துக்காட்டாக, நீங்கள் ஒரு வணிக நபராக இருந்தால், மாலையில் வேலையிலிருந்து உங்களுக்காகக் காத்திருக்கும் உங்கள் மனைவிக்கு அனுதாபத்துடன், நீங்கள் சீக்கிரம் வீட்டிற்கு வர முயற்சிப்பீர்கள், இதற்கு முன்பு இதுபோன்ற தேவை அபத்தமாகத் தோன்றியது.

சில நேரங்களில் ஒரு நபர் தன்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களை உண்மையில் புரிந்து கொள்ளாததால் அல்ல, ஆனால் அவர் தனது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்தாததால் பச்சாதாபம் இல்லாததாக குற்றம் சாட்டப்படுகிறார். நீங்கள் ஒருவரைப் பற்றி கவலைப்படலாம், ஆனால் நீங்கள் அதைச் சொல்லவில்லை என்றால், சிலர் உங்களை இதயமற்றவர் என்று சில சமயங்களில் நினைப்பார்கள். தங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுவதற்குப் பழக்கமில்லாதவர்களுக்கு இது மிகவும் பொதுவானது. உங்களுக்கு நெருக்கமானவர்களுடன் வெளிப்படையாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். நீங்கள் ஏதாவது உணர்ந்தால், அவ்வாறு சொல்லுங்கள், இந்தக் கொள்கை உங்களை மேம்படுத்த அனுமதிக்கும் நம்பிக்கை உறவுமற்றும் நீங்கள் பச்சாதாபம் இல்லாத குற்றச்சாட்டுகளிலிருந்து விடுபடுங்கள்.

நீங்கள் புரிந்து கொள்ளாத ஒன்றைப் பற்றி அனுதாபம் காட்டுவது கடினம். உதாரணமாக, சில இளைஞர்கள் மற்றும் அனுபவமற்றவர்கள் வயதானவர்களை அனுதாபம் கொள்வதில் பெரும் சிரமப்படுகிறார்கள். “நன்றாக உண்பவன் பசியைப் புரிந்துகொள்வதில்லை” என்று அவர்கள் சொல்வது சும்மா இல்லை. நீங்கள் யாரையாவது சந்தித்தால் வாழ்க்கை அனுபவம், உங்களிடமிருந்து வெகு தொலைவில், இந்த நபரின் காலணியில் உங்களை வைக்க முயற்சிக்கவும். உங்களுக்கு மன்னிக்க முடியாததாகத் தோன்றும் தவறு யாரேனும் செய்திருந்தாலும், கடுமையாகத் தீர்ப்பளிக்காதீர்கள். பொதுவாக, யாரையும் நியாயந்தீர்க்காமல் இருப்பது நல்லது. நீங்கள் இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் இருந்தால் என்ன செய்வீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. ஒருவருக்கு உங்களை விட கடினமான நேரம் இருக்கும்போது, ​​​​இந்த வித்தியாசத்தை நீங்கள் புரிந்துகொண்டால், இந்த நபரின் வலியை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள் - இது அனுதாபம் என்று அழைக்கப்படுகிறது.

பச்சாதாபம் என்பது மற்றவர்கள் என்ன அனுபவிக்கிறார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் திறன் மட்டுமல்ல. இது கவனத்துடன் இருப்பது மற்றும் மற்றவர்களிடம் சாதுர்யத்துடனும் கண்ணியத்துடனும் நடத்தும் திறன். மக்களுக்கு உதவ முயற்சிக்கவும். ஒரு நல்ல செயலைச் செய்யும் பழக்கத்தை உருவாக்குங்கள், உதாரணமாக, வாரத்திற்கு ஒரு முறை. நீங்கள் ஒருவருக்கு உதவும்போது உங்கள் மீது வரும் உணர்வுகள், பச்சாதாபத்தைக் கற்றுக்கொள்வது மட்டுமல்லாமல், கனிவான மற்றும் அதிக இரக்கமுள்ள நபராக மாறவும் உதவும்.

துக்கத்திலும் மகிழ்ச்சியிலும் நெருக்கமாக இருப்பதற்காக மற்றொரு நபருடன் சந்திப்பிற்கு வருபவர் ஒரு empathizer. "நான் தான் நீ, நீயே நான்" என்று ஒரு துன்புறுத்தப்பட்ட நபருக்கான பச்சாதாபம் அவருடன் இணைவதை விலக்குகிறது, உளவியலாளர் ஓல்கா கிராஸ்னிகோவா, "தனிமை"* புத்தகத்தின் ஆசிரியர். "இணைப்பு என்பது சார்புக்கான பாதை."

நடுத்தர நிலத்தைக் கண்டறிய உதவும் சில வழிகாட்டுதல்கள் இங்கே:

1. அங்கேயே இரு. தனிப்பட்ட இருப்பு சில நேரங்களில் மிகவும் கடினம், ஆனால் "புறநிலை", கணிசமான உதவியை விட முக்கியமானது.

கேட்கும் மற்றும் கேட்கும் திறனை வளர்க்க முடியும். முதலில், ஒருவர் பேசும் போது, ​​அவரை குறுக்கிட முயற்சிக்காமல், அவரை அழைத்து, அவரது கருத்தை வெளிப்படுத்த/திணிக்க, கருத்து, அவரது விளக்கம் அல்லது மதிப்பீட்டை வழங்குவதை உறுதி செய்யாமல் அமைதியாக இருக்க கற்றுக்கொள்வது நல்லது. ஆனால் அது எவ்வளவு கடினமாக இருக்கும் - அமைதியாக, கவனமாக, ஒவ்வொரு வார்த்தையையும் உள்ளுணர்வையும் ஆராய்வது, ஒரு நபர் நமக்குத் தெரிவிக்க முயற்சிப்பதைக் கேட்பது. மூலம், சில நேரங்களில் கதைசொல்லியின் குறிக்கோள் உரையாசிரியர் அவரைப் புரிந்துகொள்வதே இல்லை - அவர் தன்னை நன்றாகப் புரிந்துகொள்வது முக்கியம். எனவே ஒரு நபருக்கு பேசுவதற்கும், அடிக்கடி கேட்கப்படுவதற்கும், கேட்கப்படுவதற்கும் வாய்ப்பளிப்பது என்பது அவருக்கு விலைமதிப்பற்ற சேவையை வழங்குவதாகும்.

3. புரிந்துகொள்வது என்பது மற்றொருவரின் மொழியையும் அர்த்தங்களையும் ஏற்றுக்கொள்வது. முறைப்படி நாம் ஒரே மொழியைப் பயன்படுத்துகிறோம், ஆனால் உண்மையில் நாம் வெவ்வேறு மொழிகளைப் பேசுகிறோம். எங்கள் மொழி தனிப்பட்ட அனுபவத்தை பிரதிபலிக்கும் தனிப்பட்ட அர்த்தங்களால் நிரம்பியுள்ளது. தனிப்பட்ட அனுபவம்பேச்சின் கூடுதல் அர்த்தங்களைத் தீர்மானிக்கும் சூழல். தனிப்பட்ட அர்த்தத்தை ஊடுருவ, அதாவது, மற்றொன்றைப் புரிந்து கொள்ள, நீங்கள் முயற்சி செய்ய வேண்டும் மற்றும் கேட்க வேண்டும், அவருடைய பேச்சின் நுணுக்கங்களை அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்ளுங்கள். இதற்கு கவனமும் நேரமும் தேவை. சில சமயங்களில் புரிந்துகொள்வது என்பது உதவுவதாகும்.

ஒரு நபர் அனுபவிக்கும் உணர்வுகளை நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளாமல் இருக்கலாம், எடுத்துக்காட்டாக, அவரது குற்றம் அல்லது குற்றத்திற்கான எந்த காரணத்தையும் நீங்கள் பார்க்காமல் இருக்கலாம் அல்லது அவர் ஏதோ தவறு செய்கிறார் என்று கூட நம்பலாம். ஆனால் இப்போது அவர் என்ன உணர்கிறார் என்பதை உணரும் உரிமையை அங்கீகரிப்பது முக்கியம் - மனக்கசப்பு, குற்ற உணர்வு, கோபம், துக்கம், அவரை நம்ப வைக்க முயற்சிக்காமல், அவருடன் நியாயப்படுத்த முயற்சிக்காமல், நீதியின் வெற்றியைத் தேடாமல், அவரை மதிப்பீடு செய்யாமல், என்ன நடக்கிறது. அவனுக்கு. உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவையும் ஏற்றுக்கொள்ளலையும் பெற்ற பிறகு, ஒரு நபர் அமைதியாக இருப்பார், மேலும் அவரது நிலைமையை மிகவும் நிதானமான தோற்றத்துடன் பார்க்க முடியும், ஒருவேளை, அவர் தவறு செய்திருப்பதைக் காணலாம். மற்றும் மிக முக்கியமாக, அவர் தனிமையை உணர மாட்டார்.

* ஓல்கா கிராஸ்னிகோவா - ஆலோசனை உளவியலாளர், மேலாளர் உளவியல் மையம்"இன்டர்லோக்யூட்டர்", "தாமதம் மற்றும் உடைந்த வாக்குறுதிகள்" (நிசியா, 2014) மற்றும் "தனிமை" (நைசியா, அக்டோபரில் வெளியிட திட்டமிடப்பட்டுள்ளது) புத்தகங்களின் ஆசிரியர்.