Cómo mantener una conversación con alguien que no conoces. Qué decirle a alguien que ha perdido a un ser querido

La vida no se detiene... Algunos vienen a este mundo, mientras que otros lo abandonan. Ante el hecho de que alguien cercano ha fallecido, las personas consideran necesario apoyar a la persona en duelo y expresarle su pésame y solidaridad. Condolencias- esto no es un ritual especial, sino una actitud receptiva y comprensiva hacia las experiencias, la desgracia de otro, expresada en palabras, verbalmente o escribiendo- y acciones. ¿Qué palabras elegir, cómo comportarse para no ofender, herir o causar aún más sufrimiento?

La palabra condolencias habla por sí sola. Esto, en pocas palabras, no es tanto un ritual como “ con asientos enfermedad" No dejes que esto te sorprenda. Después de todo, el duelo es en realidad una enfermedad. Ésta es una condición humana muy difícil y dolorosa, y es bien sabido que “el dolor compartido es mitad dolor”. El pésame suele ir acompañado de simpatía ( Simpatía - sentirse juntos, sentimiento general) De esto se desprende claramente que el pésame es compartir el dolor con una persona, un intento de asumir parte de su dolor. Y en un sentido más amplio, el pésame no son sólo palabras, presencia junto al doliente, sino también hechos que tienen como objetivo consolar al doliente.

Las condolencias no son solo orales, dirigidas directamente a la persona en duelo, sino también escritas, cuando una persona que no puede expresarlo directamente por algún motivo expresa su condolencia por escrito.

También ofrece sus condolencias. varios casos parte de la ética empresarial. Estas condolencias las expresan organizaciones, instituciones y empresas. Las condolencias también se utilizan en el protocolo diplomático cuando se expresan a nivel oficial en las relaciones interestatales.

Condolencias verbales a los afligidos

Mayoría de manera frecuente Las expresiones de pésame son orales. Las condolencias verbales las expresan familiares, conocidos, amigos, vecinos y compañeros de trabajo a quienes estaban más cerca del fallecido a través de conexiones familiares, amistosas y de otro tipo. Las condolencias verbales se expresan en una reunión personal (con mayor frecuencia en un funeral o velorio).

La primera y más importante condición para expresar el pésame verbal es que no sea formal, vacío, sin el trabajo del alma y una sincera simpatía detrás. De lo contrario, las condolencias se convierten en un ritual vacío y formal, que no sólo no ayuda a la persona en duelo, sino que en muchos casos también le causa un dolor adicional. Desafortunadamente, este no es un caso raro hoy en día. Hay que decir que las personas en duelo perciben sutilmente mentiras que en otros momentos ni siquiera notarían. Por eso, es muy importante expresar su simpatía de la manera más sincera posible y no intentar decir palabras vacías, falsas y sin calidez.

Cómo expresar condolencias verbales:

Para expresar sus condolencias por favor considere lo siguiente:

• No hay necesidad de avergonzarse de sus sentimientos. No trate de limitarse artificialmente a mostrar sentimientos amables hacia la persona afligida y a expresar palabras cálidas hacia el difunto.
• Recuerde que las condolencias a menudo se pueden expresar con más que solo palabras. Si no encuentras las palabras adecuadas, puedes expresar tu pésame con lo que te diga tu corazón. En algunos casos, tocar a la persona en duelo es suficiente. Puedes (si en este caso es apropiado y ético) estrecharle o acariciarle la mano, abrazar o incluso simplemente llorar junto a la persona en duelo. Esto también será una expresión de simpatía y de dolor. Lo mismo pueden hacer las condolencias que no tienen relaciones cercanas con la familia del fallecido o lo conocieron poco durante su vida. Para ellos, basta con estrechar la mano de sus familiares en el cementerio en señal de pésame.
• Al expresar sus condolencias, es muy importante no sólo elegir palabras sinceras y reconfortantes, sino también reforzarlas con una oferta de toda la ayuda posible. Esta es una tradición rusa muy importante. Las personas comprensivas en todo momento entendieron que sus palabras sin hechos podían resultar muertas y formales. ¿Qué son estas cosas? Esta es una oración por los difuntos y los afligidos (no solo puede orar usted mismo, sino también enviar notas a la iglesia), esta es una oferta de ayuda con las tareas del hogar y la organización de un funeral, todo esto es asistencia financiera posible (esto no no significa en absoluto que esté “pagando la deuda”), así como muchos tipos diferentes de asistencia. Las acciones no sólo reforzarán tus palabras, sino que también le harán la vida más fácil a la persona en duelo y también te permitirán hacer una buena acción.

Por eso, cuando digas palabras de pésame, no dudes en preguntar cómo puedes ayudar a la persona en duelo, qué puedes hacer por él. Esto le dará peso y sinceridad a sus condolencias.

Como encontrar las palabras correctas para expresar condolencias

Tampoco siempre es fácil encontrar las palabras de condolencia adecuadas, sinceras y precisas que reflejen su simpatía. ¿Cómo elegirlos? Hay reglas para esto:

La gente en todo momento, antes de pronunciar palabras de pésame, rezaba. Esto es muy importante, porque es muy difícil encontrar las palabras amables necesarias en esta situación. Y la oración nos calma, dirige nuestra atención a Dios, a quien pedimos por el reposo del difunto, para que conceda consuelo a sus familiares. En la oración, en cualquier caso, encontramos ciertas palabras sinceras, algunas de las cuales podemos luego decir en forma de condolencia. Le recomendamos encarecidamente que ore antes de ir a expresar su pésame. Puedes orar en cualquier lugar, no requerirá mucho tiempo ni esfuerzo, no causará daño, pero traerá una gran cantidad de beneficios.

Además, a menudo tenemos agravios, tanto contra la persona a la que daremos el pésame como contra el propio fallecido. Son estos agravios y subestimaciones los que a menudo nos impiden decir palabras de consuelo.

Para que esto no nos interfiera, es necesario perdonar en oración a aquellos con quienes te ofendes, y luego las palabras necesarias vendrán solas.

• Antes de decir palabras de consuelo a una persona, es mejor pensar en su actitud hacia el difunto.

Para que lleguen las necesarias palabras de pésame, sería bueno recordar la vida del difunto, el bien que el difunto te hizo, recordar lo que te enseñó, las alegrías que te trajo durante su vida. Puedes recordar la historia y los puntos mas importantes su vida. Después de esto, será mucho más fácil encontrar las palabras de pésame sinceras y necesarias.

• Antes de expresar tu pésame, es muy importante pensar en cómo se siente ahora la persona (o personas) a quien vas a expresar tus condolencias.

Piense en sus experiencias, el alcance de su pérdida, su estado interno en ese momento, la historia de su relación. Si haces esto, las palabras correctas aparecerán por sí solas. Todo lo que tienes que hacer es decirlas.

Es importante tener en cuenta que incluso si la persona a quien se dirigen las condolencias tuvo un conflicto con el difunto, si tuvo una relación difícil, traición, esto de ninguna manera debería afectar su actitud hacia la persona en duelo. No se puede saber el grado de remordimiento (presente y futuro) de esa persona o personas.

Dar el pésame no es sólo compartir el dolor, sino también una reconciliación obligatoria. Cuando una persona pronuncia palabras de simpatía, es muy apropiado pedir perdón brevemente y sinceramente por aquello de lo que se considera culpable ante el difunto o la persona a quien ofrece sus condolencias.

Ejemplos de condolencias verbales

A continuación se muestran algunos ejemplos de condolencias verbales. Nos gustaría enfatizar que estos son EJEMPLOS. No debes utilizar sólo sellos ya hechos, porque... la persona a quien le das el pésame no necesita tanto las palabras adecuadas como simpatía, sinceridad y honestidad.

• Él significó mucho para mí y para ti, lloro contigo.
• Que sea un consuelo para nosotros que nos haya dado tanto amor y calidez. Oremos por él.
• No hay palabras para expresar tu dolor. Ella significó mucho en tu vida y en la mía. Nunca olvides…
• Es muy difícil perder a una persona tan querida. Comparto tu dolor. ¿Le puedo ayudar en algo? Siempre puedes contar conmigo.
• Lo siento mucho, acepte mi más sentido pésame. Si puedo hacer algo por ti, estaré muy contento. Me gustaría ofrecer mi ayuda. Estaría encantado de ayudarle...
• Desafortunadamente, en este mundo imperfecto tenemos que experimentar esto. Era un hombre brillante a quien amábamos. No te dejaré en tu dolor. Puedes contar conmigo en cualquier momento.
• Esta tragedia afectó a todos los que la conocieron. Por supuesto, ahora es más difícil para ti que para cualquier otra persona. Quiero asegurarte que nunca te dejaré. Y nunca la olvidaré. Por favor caminemos juntos este camino
• Desgraciadamente, sólo ahora me di cuenta de lo indignas que eran mis disputas y peleas con esta persona tan brillante y querida. ¡Disculpe! Lloro contigo.
• Esta es una gran pérdida. Y una terrible tragedia. Rezo y rezaré siempre por ti y por él.
• Es difícil expresar con palabras cuánto bien me hizo. Todas nuestras diferencias son polvo. Y lo que él hizo por mí, lo llevaré conmigo durante toda mi vida. Rezo por él y lloro contigo. Estaré encantado de ayudarte en cualquier momento.

Me gustaría enfatizar especialmente que al expresar el pésame se debe prescindir de la pomposidad, la pretensión y la teatralidad.

Qué no decir al dar el pésame

Hablemos de errores comunes cometidos por aquellos que intentan de alguna manera apoyar al afligido, pero en realidad corren el riesgo de causarle un sufrimiento aún más severo.

Todo lo que se dirá a continuación se aplica únicamente a la expresión de CONDOLENCIAS para las PERSONAS QUE EXPERIMENTARON LA etapa DE CHOQUE MÁS AGUDA del duelo, que generalmente comienza el primer día y puede terminar entre los días 9 y 40 de la pérdida (si el duelo transcurre con normalidad). TODOS LOS CONSEJOS DE ESTE ARTÍCULO SE BRINDAN TOMANDO EN CUENTA DICHO DUELO.

Como ya hemos dicho, lo más importante es que el pésame no sea formal. Debemos tratar de no decir (ni escribir) palabras generales y poco sinceras. Además, es muy importante que a la hora de expresar el pésame no se utilicen frases vacías, banales, sin sentido y sin tacto. Es importante señalar que al intentar consolar de alguna manera a una persona que ha perdido a un ser querido, se cometen graves errores que no solo no consuelan, sino que también pueden ser fuente de incomprensiones, agresiones, resentimientos y decepciones. por parte de la persona en duelo. Esto sucede porque una persona psicológicamente afligida en la etapa de shock del duelo experimenta, percibe y siente todo de manera diferente. Por eso es mejor evitar errores al expresar el pésame.

A continuación se muestran ejemplos de frases de uso frecuente que, según los expertos, no se recomienda decir a la hora de expresar el pésame a una persona que se encuentra en la fase aguda del duelo:

No se puede "consolar" el futuro

"El tiempo pasará, todavía dar a luz"(si el niño murió), "Eres hermosa, entonces ¿Te casarás de nuevo?"(si el marido murió), etc. - Esta es una declaración completamente falta de tacto para una persona en duelo. Todavía no ha llorado, no ha experimentado una pérdida real. Por lo general, en este momento no le interesan las perspectivas, experimenta el dolor de una pérdida real. Y todavía no puede ver el futuro del que le hablan. Por lo tanto, tal “consuelo” por parte de una persona que puede pensar que así está dando esperanza a la persona afligida es en realidad una falta de tacto y terriblemente estúpida.

« No llores, todo pasará” - las personas que pronuncian tales palabras de “simpatía” dan absolutamente configuraciones incorrectas a los afligidos. A su vez, tales actitudes hacen imposible que la persona en duelo reaccione a sus emociones y oculte su dolor y sus lágrimas. La persona en duelo, gracias a estas actitudes, puede empezar (o convencerse) a pensar que llorar es malo. Esto puede tener un impacto extremadamente difícil tanto en el estado psicoemocional y somático del doliente como en toda la experiencia de la crisis. Por lo general, las palabras "no llores, necesitas llorar menos" las dicen aquellas personas que no comprenden los sentimientos del doliente. Esto sucede con mayor frecuencia porque los propios "simpatizantes" están traumatizados por el llanto de la persona en duelo y ellos, tratando de escapar de este trauma, dan ese consejo.

Naturalmente, si una persona llora constantemente durante más de un año, entonces esto ya es un motivo para contactar a un especialista, pero si la persona en duelo expresa su dolor varios meses después de la pérdida, entonces esto es absolutamente normal.

"No te preocupes, Todo estará bien” es otra declaración bastante vacía, que el simpatizante imagina como optimista e incluso como esperanzadora para el doliente. Es necesario comprender que una persona que está experimentando duelo percibe esta afirmación de manera muy diferente. Todavía no ve el bien, no se esfuerza por conseguirlo. Por el momento, a él realmente no le importa lo que suceda después. Todavía no ha asumido la pérdida, no la ha llorado, no ha comenzado a construir nueva vida sin un ser querido. Y por esta razón, ese optimismo vacío lo irritará en lugar de ayudarlo.

« Es malo, claro, pero el tiempo cura.“- Otra frase banal que ni el doliente ni quien la pronuncia pueden entender. Dios, la oración, las buenas obras, los actos de misericordia y la limosna pueden curar el alma, ¡pero el tiempo no puede curar! Con el tiempo, una persona puede adaptarse y acostumbrarse. En cualquier caso, no tiene sentido decirle esto a la persona en duelo cuando para él el tiempo se ha detenido, el dolor es aún demasiado agudo, todavía está experimentando la pérdida, no hace planes para el futuro, todavía no cree que algo pueda suceder. se puede cambiar con el tiempo. Le parece que ahora siempre será así. Por eso esa frase evoca sentimientos negativos al que lo habla.

Pongamos una metáfora: por ejemplo, un niño recibió un fuerte golpe, siente un dolor intenso, llora y le dicen: “Qué mal que te pegues, pero que te consuele que se curará antes de la boda”. ¿Crees que esto calmará al niño o le provocará otros malos sentimientos hacia ti?

Al expresar sus condolencias, es imposible expresar deseos al doliente que estén orientados hacia el futuro. Por ejemplo, "Deseo que vuelva a trabajar rápidamente", "Espero que recupere pronto su salud", "Deseo que recupere el sentido rápidamente después de tal tragedia", etc. En primer lugar, estos deseos, orientados al futuro, no son condolencias. Por lo tanto, no deben entregarse en esta capacidad. Y en segundo lugar, estos deseos están orientados hacia el futuro, que en un estado de dolor agudo una persona aún no ve. Esto significa que, en el mejor de los casos, estas frases desaparecerán en el vacío. Pero es posible que el doliente perciba esto como su llamado para que ponga fin a su dolor, lo que simplemente no puede hacer físicamente en esta fase del duelo. Esto puede provocar reacciones negativas por parte de la persona en duelo.

No se pueden encontrar elementos positivos en una tragedia y devaluar la pérdida.

Racionalizar los aspectos positivos de la muerte, inculcar conclusiones positivas de la pérdida, devaluar la pérdida al encontrar un cierto beneficio para el difunto o algo bueno en la pérdida, la mayoría de las veces tampoco consuela a la persona en duelo. La amargura de la pérdida no disminuye, la persona percibe lo sucedido como una catástrofe.

“Él se siente mejor de esta manera. Estaba enfermo y agotado"- Hay que evitar este tipo de palabras. Esto puede provocar rechazo e incluso agresión por parte de la persona que sufre el duelo. Incluso si la persona afligida admite la verdad de esta afirmación, el dolor de la pérdida a menudo no se vuelve más fácil para él. Todavía experimenta el sentimiento de pérdida de forma aguda y dolorosa. Además, en algunos casos, esto puede provocar resentimiento en la persona afligida hacia el difunto: "Ahora te sientes bien, no estás sufriendo, pero yo me siento mal". Tales pensamientos en la experiencia posterior de duelo pueden ser una fuente de culpa en la persona en duelo.

A menudo, al expresar sus condolencias se escuchan las siguientes declaraciones: “Qué bueno que la madre no resultó herida”, “Es difícil, pero todavía tienes hijos”. Tampoco se deben decir a la persona en duelo. Los argumentos que se dan en tales declaraciones tampoco pueden reducir el dolor de la pérdida de una persona. Él, por supuesto, entiende que todo podría haber sido peor, que no lo perdió todo, pero esto no puede consolarlo. Una madre no puede reemplazar a un padre fallecido y un segundo hijo no puede reemplazar al primero.

Todo el mundo sabe que es imposible consolar a una víctima de un incendio diciéndole que su casa se quemó, pero su coche permaneció. O el hecho de que le diagnosticaron diabetes, pero al menos no en su peor forma.

“Aguanta, porque otros lo pasan peor que tú”(puede ser aún peor, no eres el único, hay tanta maldad alrededor - muchos sufren, su marido está aquí y sus hijos murieron, etc.) - también es un caso bastante común en el que el simpatizante intenta comparar la persona en duelo con el que “lo tiene peor”. Al mismo tiempo, espera que la persona que sufre por esta comparación comprenda que su pérdida no es la peor, que puede ser incluso peor, y así su dolor por la pérdida disminuirá.

Esta es una práctica inaceptable. Es imposible comparar la experiencia del duelo con la experiencia del duelo de otras personas. En primer lugar, para persona normal Si todos los que nos rodean se sienten mal, esto no mejora, sino que empeora la condición de la persona. En segundo lugar, una persona afligida no puede compararse con los demás. Por ahora, su dolor es el más amargo. Por lo tanto, es más probable que tales comparaciones hagan más daño que bien.

No se puede buscar lo “extremo”

Al expresar el pésame no se puede decir ni mencionar que la muerte podría haberse evitado de alguna manera. Por ejemplo, “Oh, si lo hubiéramos enviado al médico”, “por qué no le prestamos atención a los síntomas”, “si no te hubieras ido, entonces tal vez esto no hubiera pasado”, “si hubieras escuchado”. entonces”, “si no lo dejáramos ir”, etc.

Tales declaraciones (normalmente incorrectas) provocan en una persona que ya está muy preocupada un sentimiento adicional de culpa, que luego le afectará muy negativamente. condición psicológica. Este es un error muy común que surge de nuestro habitual deseo de encontrar a alguien “culpable”, “extremo” en la muerte. En este caso, nos hacemos “culpables” a nosotros mismos y a la persona a quien le damos el pésame.

Otro intento de encontrar lo “extremo”, y no de expresar simpatía, son declaraciones completamente inapropiadas a la hora de expresar condolencias: “Esperamos que la policía encuentre al asesino, será castigado”, “este conductor debe ser asesinado (traído a la justicia)”, “estos terribles médicos deberían ser juzgados”. Estas declaraciones (justas o injustas) culpan a otra persona y son una condena de otra persona. Pero culpar a alguien y solidarizarse con sentimientos desagradables hacia él no pueden en absoluto suavizar el dolor de la pérdida. Castigar a un responsable de la muerte no puede devolverle la vida a la víctima. Además, tales declaraciones ponen al doliente en un estado de fuerte agresión sobre el responsable de la muerte de una persona querida. Pero los especialistas en duelo saben que una persona afligida puede volverse agresiva hacia el agresor en cualquier momento, empeorando así las cosas para sí mismo. Así que no deberíais pronunciar frases como esta, que alimentan el fuego del odio, la condena y la agresión. Es mejor hablar sólo de simpatía por la persona en duelo o de la actitud hacia el difunto.

“Dios dio - Dios tomó”- otro "consuelo" de uso frecuente que en realidad no consuela en absoluto, sino que simplemente traslada la "culpa" de la muerte de una persona a Dios. Debemos entender que a una persona en la etapa aguda de duelo le preocupa menos quién la quitó de su vida. El sufrimiento en esta fase aguda no será más fácil porque Dios se lo ha llevado y no otro. Pero lo más peligroso es que al sugerir de esta manera echarle la culpa a Dios, puedes causar agresión en una persona y no tener buenos sentimientos hacia Dios.

Y esto sucede en el momento en que la salvación del propio doliente, así como del alma del difunto, es precisamente acudir a Dios en oración. Y obviamente, esto crea complicaciones adicionales si consideramos que Dios es “culpable”. Por lo tanto, es mejor no utilizar el sello “Dios dio - Dios tomó”, “Todo está en manos de Dios”. La única excepción son las condolencias dirigidas a una persona profundamente religiosa que comprende lo que es la humildad, la providencia de Dios y que vive una vida espiritual. Para esas personas, mencionar esto puede ser realmente un consuelo.

“Esto pasó por sus pecados”, “ya ​​sabes, bebía mucho”, “desafortunadamente era drogadicto y siempre terminan así” - a veces las personas que expresan sus condolencias intentan encontrar el “extremo” y “ culpable” incluso en ciertas acciones, comportamiento, estilo de vida del propio difunto. Desafortunadamente, en tales casos, el deseo de encontrar al culpable comienza a prevalecer sobre la razón y la ética elemental. No hace falta decir que recordarle a la persona en duelo las deficiencias de la persona que murió no solo no consuela, sino que, por el contrario, hace que la pérdida sea aún más trágica, desarrolla un sentimiento de culpa en la persona en duelo y causa dolor adicional. Además, quien expresa de esta manera “condolencia”, de forma completamente inmerecida, se pone en el papel de un juez que no sólo conoce la causa, sino que también tiene derecho a condenar al fallecido, vinculando determinadas causas con el efecto. Esto caracteriza al simpatizante como maleducado, que piensa mucho en sí mismo y estúpido. Y le sería bueno saber que, a pesar de lo que una persona haya hecho en su vida, sólo Dios tiene derecho a juzgarla.

Me gustaría enfatizar que el "consuelo" con condena y evaluación es categóricamente inaceptable al expresar condolencias. Para evitar este tipo de "condolencias" sin tacto, es necesario recordar la conocida regla "O es bueno o nada sobre el difunto".

Otros errores comunes al expresar el pésame

Suelen decir la frase al expresar sus condolencias. “Sé lo difícil que es para ti, te entiendo” Este es el error más común. Cuando dices que comprendes los sentimientos de otra persona, no es cierto. Incluso si usted tuvo situaciones similares y cree que experimentó los mismos sentimientos, entonces está equivocado. Cada sentimiento es individual, cada persona experimenta y siente a su manera. Nadie puede comprender el dolor físico de otra persona excepto quien lo experimenta. Y a todos les duele especialmente el alma. No digas frases así sobre conocer y comprender el dolor del doliente, incluso si has experimentado cosas similares. No deberías comparar sentimientos. No puedes sentir lo mismo que él. Sea discreto. Respeta los sentimientos de la otra persona. Es mejor limitarse a las palabras "Sólo puedo adivinar lo mal que te sientes", "Veo cómo te afliges".

No se recomienda estrictamente preguntar detalles sin tacto al expresar simpatía. "¿Cómo pasó esto?" “¿Dónde pasó esto?”, “¿Qué dijo antes de morir?” Esto ya no es una expresión de pésame, sino una curiosidad, lo cual no es del todo apropiado. Estas preguntas se pueden hacer si se sabe que la persona en duelo quiere hablar de ello, si esto no le causa un trauma (pero esto, por supuesto, no significa que sea imposible hablar de la pérdida en absoluto).

Sucede que, al ofrecer condolencias, la gente comienza a hablar de la gravedad de su condición, con la esperanza de que estas palabras ayuden al doliente a sobrellevar más fácilmente el dolor: "Sabes que yo también me siento mal", "Cuando murió mi madre". , Yo también casi me vuelvo loco.”, “Yo también, como tú. Me siento muy mal, mi padre también murió”, etc. A veces esto puede ser de gran ayuda, especialmente si la persona en duelo es muy cercana a usted, si sus palabras son sinceras y su deseo de ayudarlo es grande. Pero en la mayoría de los casos, no vale la pena hablar de su dolor para mostrar su tristeza. De esta forma se puede producir una multiplicación del duelo y del dolor, una inducción mutua que no sólo no mejora, sino que incluso puede empeorar la condición. Como ya hemos dicho, para una persona es de poco consuelo que los demás también se sientan mal.

A menudo, las condolencias se expresan en frases que se parecen más a llamamientos: " Debes vivir por el bien de”, “Debes aguantar”, “No debes”, “Necesitas, debes hacer”. Estos llamamientos, por supuesto, no son condolencias ni simpatía. Este es un legado de la era soviética, cuando el servicio militar obligatorio era prácticamente la única forma comprensible de dirigirse a una persona. Tales apelaciones al deber para una persona que está sufriendo un dolor agudo suelen ser ineficaces y, por lo general, le causan malentendidos e irritación. Una persona que se siente afligida simplemente no puede entender por qué debe algo. Está en lo más profundo de las experiencias y también está obligado a hacer algo. Esto se percibe como violencia y convence de que no se le comprende.

Por supuesto, es posible que el significado de estas llamadas sea correcto. Pero en este caso, no debes decir estas palabras en forma de condolencias, sino que es mejor discutirlo más tarde en un ambiente tranquilo, transmitir esta idea cuando una persona pueda comprender el significado de lo dicho.

A veces la gente intenta expresar simpatía en poesía. Esto hace que las condolencias sean pomposas, poco sinceras y fingidas y, al mismo tiempo, no contribuye a lograr el objetivo principal: expresar simpatía y compartir el dolor. Al contrario, le da a la expresión de pésame un toque de teatralidad y juego.

Entonces, si tus sinceros sentimientos de compasión y amor no se expresan en una forma poética hermosa y perfecta, entonces deja este género para un momento mejor.

Reconocido psicólogo del duelo ANUNCIO. lobo También proporciona las siguientes recomendaciones sobre lo que NO se debe hacer al comunicarse con una persona que está experimentando un duelo agudo.

La negativa de una persona en duelo a hablar u ofrecer ayuda no debe considerarse como un ataque personal contra usted o contra su relación con él. Debemos entender que la persona que sufre en esta etapa no siempre puede evaluar correctamente la situación, puede estar desatenta, pasiva y encontrarse en un estado de sentimientos que son muy difíciles de evaluar para otra persona. Por lo tanto, no saques conclusiones de las negativas de esa persona. Ten misericordia de él. Espere a que vuelva a la normalidad.

No puedes distanciarte de una persona, privarla de tu apoyo o ignorarla. Una persona afligida puede percibir esto como su falta de voluntad para comunicarse, como un rechazo hacia él o un cambio negativo de actitud hacia él. Por tanto, si tienes miedo, si tienes miedo de imponerte, si eres modesto, entonces ten en cuenta estas características de la persona en duelo. No lo ignores, pero sube y explícale.

No tengas miedo de las emociones intensas y abandona la situación. Las personas comprensivas a menudo se asustan. emociones poderosas quienes están en duelo, así como la atmósfera que se desarrolla a su alrededor. Pero, a pesar de ello, no puedes demostrar que tienes miedo y distanciarte de estas personas. Esto también puede ser malinterpretado por ellos.

No debe intentar hablar con quienes están en duelo sin afectar sus sentimientos. Una persona que experimenta un dolor agudo está presa de sentimientos fuertes. Los intentos de decir palabras muy correctas, de apelar a la lógica, en la mayoría de los casos no darán resultados. Esto sucede porque en este momento la persona en duelo no puede razonar lógicamente, ignorando sus sentimientos. Si hablas con una persona sin afectar sus sentimientos, será como hablar en diferentes idiomas.

No se puede utilizar la fuerza (apretar, agarrar las manos). A veces, los simpatizantes involucrados en el duelo pueden perder el control de sí mismos. Me gustaría decir que, a pesar de los sentimientos y emociones fuertes, es necesario mantener el control sobre uno mismo en el comportamiento con la persona en duelo. Fuertes demostraciones de emociones, apretando los brazos.

Condolencias: etiqueta y reglas.

Las reglas éticas establecen que "a menudo sobre la muerte ser amado Notifican no sólo a familiares y amigos cercanos que suelen participar en funerales y memoriales, sino también a camaradas y conocidos lejanos. La cuestión de cómo expresar sus condolencias (participar en el funeral o visitar a los familiares del difunto) depende de su capacidad para participar en las ceremonias de duelo, así como del grado de cercanía al difunto y su familia.

Si se envía un mensaje de duelo por escrito, entonces la persona que lo recibe debe, si es posible, participar personalmente en el funeral, visitar a la familia en duelo para expresar sus condolencias en persona, estar con el doliente, ofrecer ayuda y consolar.

Pero las personas que no asistieron a las ceremonias fúnebres también deberían expresar sus condolencias. Según la tradición, la visita de pésame debe realizarse en un plazo de dos semanas, pero no en los primeros días después del funeral. Cuando vaya a un funeral o a una visita de pésame, debe usar un vestido o traje oscuro. A veces, simplemente se usa un abrigo oscuro sobre un vestido claro, pero se supone que esto no debe hacerse. Durante una visita de pésame, no es costumbre discutir otros temas no relacionados con la muerte, hablar sin tacto sobre temas abstractos, recordar historias divertidas o discutir problemas laborales. Si vuelve a visitar esta casa, pero por un motivo diferente, no convierta su visita en una expresión repetida de condolencias. Por el contrario, si es apropiado, la próxima vez intenta entretener a tus familiares con tu conversación, aléjalos de los pensamientos tristes por el dolor que sufrieron y les facilitarás el regreso a la corriente principal de la vida cotidiana. Si una persona no puede realizar una visita personal por algún motivo, deberá enviar un mensaje de pésame por escrito, un telegrama, un correo electrónico o un mensaje SMS”.

Expresión escrita de condolencias.

Cómo se expresaron las condolencias en las cartas. Breve excursión en la historia

¿Cuál es la historia de expresar condolencias? ¿Cómo lo hicieron nuestros antepasados? Veamos este tema con más detalle. Esto es lo que escribe Dmitry Evsikov, un solicitante sobre el tema "Aspectos de la cosmovisión de la vida":

“En la cultura epistolar de Rusia en los siglos XVII-XIX, había cartas de consuelo o cartas de consuelo. En los archivos de los zares y la nobleza rusos se pueden encontrar ejemplos de cartas de consuelo escritas a los familiares del difunto. Escribir cartas de condolencia (consuelo) era una parte integral de la etiqueta generalmente aceptada, junto con cartas de información, amor, instrucción y orden. Las cartas de condolencia fueron una de las fuentes de muchos hechos históricos, incluida información cronológica sobre las causas y circunstancias de las muertes de las personas. En el siglo XVII, la correspondencia era prerrogativa de reyes y funcionarios reales. Las cartas de condolencia y de consuelo pertenecían a documentos oficiales, aunque existen mensajes personales en respuesta a hechos relacionados con el fallecimiento de seres queridos. Esto es lo que escribe el historiador sobre el zar Alexei Mikhailovich Romanov (segunda mitad del siglo XVII).
“La capacidad de ponerse en la posición de los demás, de comprender y tomar en serio su dolor y su alegría fue una de las mejores características en el carácter del rey. Es necesario leer sus cartas consoladoras a Prince. Mella. Odoievski con motivo de la muerte de su hijo y a Ordin-Nashchokin con motivo de la fuga de su hijo al extranjero: hay que leer estas sinceras cartas para ver hasta qué punto de delicadeza y sensibilidad moral llega esta capacidad de estar imbuido del dolor de los demás. Podría criar incluso a una persona inestable. En 1652, hijo del Príncipe. Mella. Odoievski, que entonces se desempeñaba como gobernador en Kazán, murió de fiebre casi delante de los ojos del zar. El zar le escribió al anciano padre para consolarlo y, entre otras cosas, escribió: “Y tú, nuestro boyardo, no deberías llorar demasiado, pero no puedes, para no llorar y llorar, y necesitas Llora, sólo con moderación, para que Dios no me haga enojar." El autor de la carta no se limitó a un relato detallado de la inesperada muerte y un abundante torrente de consuelos para su padre; Terminada la carta, no pudo resistirse a añadir: “¡Príncipe Nikita Ivanovich! No te preocupes, sino confía en Dios y sé confiable en nosotros”.(Klyuchevsky V. O. Curso de historia rusa. Zar Alexei Mikhailovich Romanov (de la conferencia 58)).

En los siglos XVIII y XIX, la cultura epistolar era una parte integral de la vida noble cotidiana. En la ausencia tipos alternativos La comunicación, la escritura era un medio no solo para transmitir información, sino también para expresar sentimientos, emociones y valoraciones, como en la comunicación directa cara a cara. Las cartas de esa época eran muy similares a conversaciones confidenciales, basadas en patrones de habla y colores emocionales inherentes a la conversación oral, reflejaban la individualidad y el estado emocional del escritor. La correspondencia permite juzgar las ideas y valores, la psicología y la actitud, el comportamiento y el estilo de vida, el círculo de amigos e intereses del escritor y las principales etapas de su vida.

Entre las cartas relacionadas con el hecho de la muerte se pueden distinguir 3 grupos principales.
El primer grupo son cartas que anuncian la muerte de un ser querido. Fueron enviados a familiares y amigos del fallecido. A diferencia de las cartas posteriores, los mensajes de esa época eran más una evaluación emocional del evento de la muerte que un portador de información fáctica, una invitación a un funeral.
El segundo grupo son en realidad cartas de consuelo. A menudo eran una respuesta a una carta de notificación. Pero incluso si el doliente no enviaba una carta notificándole la muerte de su familiar, una carta de consuelo era un símbolo indispensable del duelo y la ceremonia generalmente aceptada de recordar al difunto.
El tercer grupo son las respuestas escritas a cartas de consuelo, que también eran una parte integral de la comunicación escrita y la etiqueta de duelo.

En el siglo XVIII, los historiadores señalan un importante debilitamiento del interés por el tema de la muerte en la sociedad rusa. El fenómeno de la muerte, asociado principalmente a ideas religiosas, ha pasado a segundo plano. sociedad secular al fondo. El tema de la muerte se ha convertido hasta cierto punto en un tabú. Junto con esto, también se perdió la cultura del pésame y la simpatía; Hay un vacío en este ámbito. Por supuesto, esto también afectó a la cultura epistolar de la sociedad. Las cartas de consuelo se han convertido en parte de la etiqueta formal, pero no han desaparecido por completo de la cultura comunicativa. En los siglos XVIII y XIX comenzaron a publicarse los llamados "Pismovniki" para ayudar a quienes escribían sobre temas difíciles. Se trataba de guías para escribir cartas oficiales y privadas, daban consejos sobre cómo escribir y formatear una carta de acuerdo con los cánones y reglas generalmente aceptados y proporcionaban ejemplos de cartas, frases y expresiones para diversas situaciones de la vida, incluidos casos de muerte, expresiones de condolencias. "Cartas de consuelo" es una de las secciones de los redactores de cartas que dan consejos sobre cómo apoyar a la persona en duelo y expresar sus sentimientos de una forma socialmente aceptable. Las cartas de consuelo se distinguían por un estilo especial, lleno de sentimentalismo y expresiones sensuales, diseñado para aliviar el sufrimiento del doliente y consolar su dolor por la pérdida. Según la etiqueta, recibir una carta de consuelo requería que el destinatario escribiera una respuesta.
A continuación se muestra un ejemplo de recomendaciones para escribir cartas de consuelo en uno de los libros de cartas del siglo XVIII, “El Secretario General, o un nuevo libro de cartas completo”. (Imprenta de A. Reshetnikov, 1793)
Cartas de consuelo “En este tipo de cartas hay que tocar el corazón y decir una cosa, sin la ayuda de la mente. ... Podéis descalificaros de cualquier saludo decente, salvo éste, y no hay costumbre más loable que consolarse unos a otros en las penas. El destino nos inflige tanta desgracia que actuaríamos de forma inhumana si no nos brindáramos ese alivio unos a otros. Cuando la persona a quien escribimos se entrega excesivamente a su tristeza, entonces, en lugar de contener de repente sus primeras lágrimas, debemos mezclar las nuestras; hablemos de la dignidad de un amigo o familiar del difunto. En este tipo de cartas se pueden utilizar rasgos de enseñanza moral y sentimientos piadosos, dependiendo de la edad, moral y condición del escritor a quien se escribe. Pero cuando escribimos a personas así, que deberían alegrarse en lugar de lamentarse por la muerte de alguien, es mejor abandonar ideas tan vívidas. Confieso que no está permitido adaptarse con franqueza a los sentimientos secretos de su corazón: la decencia lo prohíbe; La prudencia exige en tales casos expresar y dejar nuestro más sentido pésame. En otros casos, se puede hablar más ampliamente de desastres que son inseparables de la condición humana. En general, decir: ¿qué desgracias no soporta cada uno de nosotros en esta vida? La falta de bienes te obliga a trabajar desde la mañana hasta la noche; la riqueza sume en un tormento y una ansiedad extremos a todos aquellos que quieren acumularla y preservarla. Y no hay nada más común que ver llorar por la muerte de un familiar o un amigo”.

Y así se veían las muestras de cartas consoladoras, presentadas como ejemplos para escribir.
“¡Mi emperatriz! No para apaciguarte de tu lamento, tengo el honor de escribirte esta carta, que es muy justa tu tristeza, sino para ofrecerte mis servicios, y todo lo que de mí depende, o mejor aún, llorar. contigo en común la muerte de tu querido marido. Era mi amigo y demostró su amistad con innumerables buenas obras. Juzgue, señora, si tengo algún motivo para lamentarlo y sumar mis lágrimas a las suyas de nuestra común tristeza. Nada puede consolar mi dolor excepto la perfecta sumisión a la voluntad de Dios. También me agrada su muerte cristiana, asegurándome la bienaventuranza de su alma, y ​​vuestra piedad me da la esperanza de que también vosotros seréis de mi opinión. Y aunque tu separación de él sea cruel, aún así deberías consolarte con su bienestar celestial y preferirlo a tu breve placer aquí. Hónralo manteniéndolo eterno en tu memoria, imaginando sus virtudes y el amor que te tuvo en su vida. Diviértete criando a tus hijos, en quienes lo verás cobrar vida. Si a veces te ocurre derramar una lágrima por él, cree que lloro por él contigo, y todas las personas honestas comparten contigo su lástima, entre quienes adquirió amor y respeto por sí mismo, para que nunca esté en su memoria. no morirá, pero especialmente en el mío; porque lo soy con especial celo y respeto, mi señora! Su…"

La tradición del pésame no ha muerto en nuestro tiempo, cuando la cultura de la actitud ante la muerte es en todos los aspectos similar a la de siglos pasados. Hoy todavía podemos observar la ausencia en la sociedad de una cultura de tratamiento de la muerte, de una discusión abierta sobre el fenómeno de la muerte y de una cultura del entierro. La incomodidad vivida ante el hecho mismo de la muerte, las expresiones de simpatía y condolencias trasladan el tema de la muerte a la categoría de aspectos indeseables e inconvenientes de la vida cotidiana. Expresar condolencias es más un elemento de etiqueta que una necesidad sincera de empatía. Probablemente por esta razón todavía existen "escritores" que dan recomendaciones sobre cómo, qué, en qué casos y con qué palabras hablar y escribir sobre la muerte y la simpatía. Por cierto, el nombre de dichas publicaciones no ha cambiado. Todavía se les llama "escribas".

Ejemplos de cartas de condolencia por el fallecimiento de varias personas

Sobre la muerte de un cónyuge

Caro …

Lamentamos profundamente el fallecimiento... . Era una mujer maravillosa y sorprendió a muchos con su generosidad y amable disposición. La extrañamos mucho y no podemos imaginar el duro golpe que supuso para usted su fallecimiento. Recordamos cómo ella una vez... Ella nos involucró en hacer el bien y gracias a ella nos convertimos en mejores personas. ... fue un modelo de misericordia y tacto. Estamos felices de haberla conocido.

Sobre la muerte de un padre

Caro …

…Aunque nunca conocí a tu padre, sé lo mucho que significó para ti. Gracias a tus historias sobre su frugalidad, su amor por la vida y con qué ternura te cuidó, me parece que yo también lo conocía. Creo que mucha gente lo extrañará. Cuando mi padre murió, encontré consuelo al hablar de él con otras personas. Me alegraría mucho que compartieras los recuerdos de tu papá. Pensando en ti y tu familia.

Sobre la muerte de un niño

... Lamentamos profundamente el fallecimiento de su querida hija. Deseamos poder encontrar palabras que de alguna manera alivien su dolor, pero es difícil imaginar si esas palabras existen. La pérdida de un hijo es el dolor más terrible. Por favor, acepte mis más sinceras condolencias. Estamos rezando por ti.

Sobre la muerte de un colega

Ejemplo 1. Me entristeció profundamente la noticia del fallecimiento de (nombre) y me gustaría expresar mi más sentido pésame a usted y a los demás empleados de su empresa. Mis colegas comparten mi profunda tristeza por su fallecimiento.

Ejemplo 2. Con profundo pesar me enteré del fallecimiento del presidente de su institución, Sr...., quien sirvió fielmente a los intereses de su organización durante muchos años. Nuestro director me pidió que le transmitiera mi más sentido pésame por la pérdida de un organizador tan talentoso.

Ejemplo 3. Quisiera expresarle nuestro profundo sentimiento por el fallecimiento de la señora…. Su dedicación a su trabajo le valió el respeto y el amor de todos los que la conocieron. Por favor acepte nuestras sinceras condolencias.

Ejemplo 4. Nos entristeció profundamente enterarnos ayer del fallecimiento del Sr...

Ejemplo 5. La noticia de la repentina muerte del Sr.... fue un gran shock para nosotros.

Ejemplo 6. Nos cuesta creer la triste noticia del fallecimiento del Sr...

Ahora pasemos al lado más práctico: la comunicación...

¿Se ha encontrado a menudo con un problema cuando su amigo o ser querido está deprimido y no sabe qué decirle o cómo ayudarlo a superar esta condición? Es muy difícil encontrar las palabras adecuadas en tal situación, porque una persona puede reaccionar de manera incorrecta e incluso inadecuada. A continuación se encuentran las palabras más efectivas que lo ayudarán a apoyar a un ser querido en tiempos difíciles.

Frases que dejan claro que te preocupas por una persona:

¿Qué puedo hacer por ti?

Todas las fuentes escritas que describen este problema recomiendan MOSTRAR, no DECIR. Las palabras no son lo único que ayuda a una persona que lucha contra la depresión.

Entonces, lo que encuentro más reconfortante en un momento en el que es imposible ordenar mis pensamientos es que un amigo venga a prepararme el almuerzo o que alguien se ofrezca a ordenar mi casa. Créame, la atención práctica es un gran apoyo para una persona que enfrenta un duelo o sufre depresión. ¿Por qué no ir a ver a una persona que ha perdido completamente el humor?

Las acciones son muy efectivas cuando, al comunicarte, expresas compasión al interlocutor de manera práctica. Incluso si es demasiado humilde para aceptar tal ayuda, te puedo asegurar que colocará tus palabras en ese rincón secreto de su alma que le recordará: “Esta persona se preocupa por mí”.

¿Quizás haya algo que pueda ayudarte a sentirte mejor?

Habla con la persona sobre algo que alguna vez le trajo alegría o sobre algo nuevo que podría traerle alegría. Quizás él mismo no tenga una respuesta a esta pregunta, o quizás recuerde algo que ahora podría animarlo, pero no puede implementarlo. Entonces podrás brindarle este apoyo y ayudarlo a hacer algo que le levante el ánimo.

Prepárale té, mantente cerca, no digas palabras innecesarias, anímalo a tener una conversación confidencial.

¿Quieres que te acompañe?

Quizás una persona lleva mucho tiempo acostumbrada a estar sola y ni siquiera ha pensado en que podría haber alguien cerca cuando necesita ir de compras o llegar a algún lugar. Además, nadie lo acompañó a casa. Puedes ofrecer ese apoyo, demostrará que realmente te preocupas por la persona y no quieres dejarla sola con sus pensamientos.

Tales acciones dirán más que solo las palabras "Estoy cerca", "Estoy contigo", "Puedes contar conmigo", ¡porque estás realmente cerca y realmente se puede contar contigo!

¿Encuentras apoyo en alguien?

Estas palabras dicen: “Necesitas apoyo. Busquemos una manera de conseguirlo".

Esta pregunta le ayudará a comprender si una persona está rodeada del apoyo de sus seres queridos o si se la deja sola. Si sabes que alguien está tratando de apoyarlo, pero él mismo no habla de ello o no nota el apoyo como tal, esto te ayudará a comprender qué es importante para la persona, qué le ayuda y qué no.

Cuanto más cariño muestren los seres queridos, mejor para una persona. Si sabes que se siente solo en su problema y no recibe el apoyo de sus seres queridos, habla con ellos. Hágales saber lo importante que es que se involucren y estén ahí para usted durante este momento difícil.

Tampoco debe olvidar que puede buscar ayuda de especialistas si a la persona misma no le importa. Creo que este no es el primer método de ayuda, pero si usted mismo no puede ayudar a una persona, es mejor confiarlo a profesionales. Nuevamente, sólo con el consentimiento de la persona. Necesita que le ayuden a comprender que la depresión es una enfermedad grave y peligrosa, pero que se puede corregir por completo, especialmente si la persona misma lo comprende y está dispuesta a luchar.

Esto definitivamente terminará y te sentirás igual que antes.

Estas palabras no juzgan, no imponen nada y no manipulan. Simplemente dan esperanza, y esa ESPERANZA mantendrá viva a una persona, o al menos la motivará a vivir hasta el día siguiente para ver si realmente hay luz al final del túnel.

No se trata de un simple y aparentemente indiferente “Esto pasará”, “Sucede y no es así”. Tales palabras demuestran que realmente te preocupas por lo que está sucediendo en la vida de una persona, le deseas y crees sinceramente que esto pasará pronto.

Deje claro que esto es sólo una enfermedad, una condición tratable, después de la cual no hay vida feliz. No todo terminará con tales experiencias y emociones.

¿Qué piensas más?

Esta pregunta ayudará a determinar la posible causa de la depresión, qué es lo que más preocupa y ocupa los pensamientos de una persona. exploras todo posibles razones, pero no te quedes sólo con uno. Cuando una persona saca sus propias conclusiones a través de dicha conversación, asumirá la responsabilidad de lo que se puede cambiar.

Quizás su ser querido ahora realmente necesite una persona que sepa escuchar y fomentar la conversación con las preguntas adecuadas. Sé amable durante este tiempo y prepárate para escuchar más de lo que hablas, e incluso guardar silencio en el momento adecuado.

¿Qué hora del día es la más difícil para ti?

Trate de descubrir cuándo los pensamientos depresivos de su ser querido son más perturbadores y manténgase lo más cerca posible en ese momento. No lo dejes solo. Incluso cuando no quiera hablar, créeme, con el tiempo esta presencia tuya traerá frutos y sanación extraordinarios.

Llamar en el momento adecuado, la disposición del otro de esperar hasta el momento en que quiera hablar del problema, ¡simplemente estar presente es muy valioso! Si estás cerca, abraza a la persona, prepara té, siéntate a su lado y prepárate para ayudar con todo tu ser. En los momentos más difíciles, estás ahí. Y lo más importante es que son constantes.

Estoy aqui para ayudarte.

Esto es lo que puedes decir para confirmar todas las acciones que ya estás haciendo por una persona. No hay necesidad de decir esas palabras si este no es el caso. Pero si es verdad, respaldada por hechos, da fuerza. Es sencillo. Es necesario. Y en estas palabras hay todo lo que necesitas decir: Me importa, aunque no puedo entenderlo todo del todo, pero te amo y te apoyo.

Silencio.

Esto es lo más inconveniente porque siempre queremos llenar el silencio con algo, aunque sea hablando del tiempo. Pero no decir nada... y simplemente escuchar... es a veces la mejor y más adecuada respuesta en un caso determinado.

Sea sensible y atento. No hables en vano. Estar más cerca del corazón de una persona, puede entender sin palabras.

¿Cómo puede estar preparado para brindar ese apoyo?

Apoyar a alguien durante un momento difícil no es fácil para la persona que brinda apoyo. En primer lugar, porque es posible que no sepas exactamente cómo ayudar a una persona. En segundo lugar, porque simplemente estás preocupada por él, y sí, ¡también te duele en algún lugar interior su dolor!

De antemano, abastecerse de paciencia y amor, prepárese para esperar el tiempo que sea necesario. No siempre entenderás todo. Esto no es un requisito de usted. Pero si estás ahí y apoyas y expresas tu preocupación de todas las formas posibles, puedes hacerlo.

Pero esto requiere cierta dedicación. No siempre estamos dispuestos a invertir tanto en alguien. Para hacer esto necesitas amar de verdad.

Ayudar a una persona a encontrar sentido a la vida. Si usted mismo está confundido acerca de este tema, podemos hablar con usted. Después de todo, no hay nada más importante que el estado del alma humana y la contribución que podemos hacer a las relaciones.

Me impulsó a escribir este artículo el llamamiento de una mujer:

“Una amiga mía perdió recientemente a un ser querido, quiero apoyarla, pero no sé cómo…”

Mi primer pensamiento fue agudo: si no sabes cómo, entonces es mejor que intentar hacerlo de manera inepta. Más de una vez he observado cómo algunos tipos de "" simplemente acababan con las personas, sólo las hacían más dolorosas e infligían una herida profunda en el cuerpo del alma. Escribiré más sobre esto a continuación.

Bueno, también hay un momento en el que, bajo los auspicios de apoyo y ayuda en una situación difícil, otras personas brindan ayuda para demostrar su importancia, demostrar que se preocupan, demostrar que no son tan malos como los demás piensan, etc. d) Por así decirlo, exáltate y muestra tu nobleza. Es decir, es necesario responder las preguntas: “¿Por qué necesitas esto? ¿Lo que te motiva?
Fuente: artchive.ru

¿Cómo funciona el mundo interior de una persona que sufre un duelo?

Al principio se niega la pérdida. No puedo creer que una persona haya muerto. Choque, entumecimiento. La comprensión gradual de la pérdida trae un dolor intenso al alma. Se vuelve doloroso en mi alma. Intentas comprender lo que pasó y se te llenan los ojos de lágrimas.

Una persona puede encontrarse en un estado alterado de conciencia y experimentar una sensación de irrealidad. Como lo expresó un amigo, recordando el episodio desde el momento en que recibió la noticia de su muerte hasta:

“Es como si todo no me hubiera pasado a mí. Rápidamente. Es como si no fueras partícipe de los acontecimientos, pero a tu alrededor se desarrollara una escena de acción. Es como si estuvieras viendo un sueño, como si estuvieras viendo una película en el pasillo”.

A menudo una persona se siente completamente abrumada por un sentimiento de culpa porque no hizo por el difunto lo que podría haber hecho.

“No debería haber ido a la casa de campo a relajarme, sino que fui con mi padre. Entonces tal vez habría vivido al menos un año más; lo habría llevado al hospital...”, lamentó un hombre por su padre.

Los sentimientos de culpa pueden convertirse en autoflagelación. Y la persona no se perdonará a sí misma.

Fuente: artchive.ru

Una mujer habló sobre la muerte de su hijo recién nacido:

“Me odio por la traición. Di a luz a una niña, tenía defectos cardíacos, dos semanas de cuidados intensivos. Mi marido y yo íbamos a verla todos los días. Mis padres me pidieron que me tomara un descanso para descansar, que no viajara al menos por un día. Fuimos de todos modos. Pero el día 14, el domingo, no sé por qué, sucumbí a la persuasión de mis padres y convencí a mi marido para que no fuera... Sabíamos que el fin de su vida estaba por llegar, y yo Estaba haciendo una cosa tan estúpida: no íbamos a verla. Al día siguiente llegamos por la mañana y el médico nos dice que su hijo ha muerto... Sé que esto es una traición... Da miedo hablar de esto con alguien..."

Una persona intenta comprender y comprender lo que sucedió. Hace preguntas: “¿Qué debo hacer? ¿Por qué la vida es tan injusta? ¿Por qué tal destino?

Una persona ya sabe que el difunto no puede ser devuelto, pero las cosas que lo rodean le recuerdan a él y parecen resucitarlo. La imagen traslúcida del difunto aparece una y otra vez cerca.

De las palabras de una madre que perdió a su hija:

Así que un día después de la muerte de mi abuelo, cuando me estaba preparando para ir a trabajar, vi mis zapatos, que él había reparado. Recuerdos de su actitud amable, preocupación por pescar juntos, almuerzos conjuntos, meriendas conjuntas, cómo de niño le preparaba la cena, ponía la mesa, cómo bromeaba... Los recuerdos del pasado chocaban en el presente con la conciencia de pérdida. Chocaron irreconciliablemente y nos hicieron llorar.
Fuente: artchive.ru

Después de una pérdida, una persona no quiere hacer nada. No quiero ver gente. No quiero ir a trabajar. En el contexto de la muerte de un ser querido, las preocupaciones actuales y las conversaciones de las personas parecen insignificantes y sin sentido.

Todo se derrumba y es difícil entender qué y cómo sucederá a continuación... Esas relaciones y conexiones que una persona tenía con el difunto ahora nunca volverán a existir.

¿Cómo no soportar el dolor?

"No rompas a llorar, de lo contrario morirás".

Creo que no se necesitan comentarios aquí. Es insoportablemente duro para una persona y además lo rematan con miedo.

"No llores... Tienes que mantenerte concentrado".

¿Cómo no llorar? Éste es el punto: es necesario experimentarlo. No debéis contener las lágrimas ni juzgar a quienes están afligidos por sus lágrimas. Esto tampoco tiene sentido porque es imposible mantener la atención concentrada. Esto es pedir lo imposible. Y cuando dicen "debe", entonces una persona puede sentirse aún peor porque simplemente no puede concentrarse ahora, pero aquí se ve "debe".

"Mira, la esposa de Ivan Ivanovich también murió... Y ella era más joven..."

Las comparaciones con otros tampoco son del todo apropiadas. Eso fue en casa de Ivan Ivanovich. Y ahora tengo una pérdida. Ese dolor no me concernía, no me tocaba. El dolor mental en este y este caso es incomparable para quienes experimentan duelo.

"Contrólate".

Una frase banal. Y esta frase sólo lo empeora. Bueno, una persona que está de luto por un difunto no puede recuperarse. Y cuando le pedimos que haga esto y no puede hacerlo, se siente aún peor.

"Conozco tus sentimientos".

No es una muy buena frase. No podemos saber exactamente cómo se siente otra persona. Porque cada persona es única e inimitable y porque nunca hemos tenido con el difunto la relación que él tenía.

"Dios sólo toma lo mejor".

Y de esta frase se desprende que sólo los peores, los que no son tan buenos a los ojos de Dios, quedan para vivir en la Tierra, incluido el que ahora está de luto por el difunto. Entonces, ¿está funcionando?

"Bueno, murió y murió, ¿ahora qué..."

Esta frase implica un total desprecio por los sentimientos humanos. A los ojos de una persona que sufre dolor, la muerte es un desastre. Y le dicen que esto es regular, algo corriente. Según la ONU, en el mundo mueren 2 personas cada segundo, 160 mil personas mueren cada día, 60 millones de personas mueren cada año. La muerte, quizás en general, es un fenómeno frecuente y ordinario, pero no para esa persona individual que ahora está experimentando duelo.

Y además. Una vez más, no debe interferir con su participación en alguien que está pasando por un duelo. Una persona que ha perdido a un ser querido puede perder calidez en sus relaciones con otras personas. Puede hablar con irritación y hostilidad. Es posible que le pida que no lo toque y que lo deje en paz, incluso cuando le muestre calidez y cuidado.

A veces, apoyar a una persona en momentos difíciles significa salvarle la vida. Tanto las personas cercanas como las desconocidas pueden encontrarse en una situación difícil. Absolutamente cualquiera puede brindar ayuda y apoyo: moral, físico o material. Para ello, es necesario saber qué frases y acciones son las más significativas. ayuda oportuna y las palabras sinceras ayudarán a la persona a volver a su forma de vida anterior y sobrevivir a lo sucedido.

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  Ayudar a las personas en situaciones difíciles

  Hay muchas situaciones en la vida de una persona que requieren ayuda psicológica, moral e incluso física. En este caso, es necesaria la presencia de personas: familiares, amigos, conocidos o simplemente extraños. No importa el grado de cercanía emocional y la duración del conocimiento.

  Para apoyar a una persona no es necesario tener una educación especial, basta con un deseo sincero de ayudar y un sentido del tacto. Después de todo, las palabras sinceras y correctamente elegidas pueden cambiar la actitud de una persona hacia la situación actual.

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  Comprensión

  Una persona en problemas debe saber que se le comprende. Es muy importante tener cerca una persona de ideas afines durante este período. Si la situación está relacionada con la pérdida de un ser querido o de un trabajo, recordar un ejemplo personal será la medicina más eficaz. Se recomienda contar lo difícil que fue durante este período y con qué éxito terminó todo al final. Pero no debes concentrarte en tu heroísmo y en las soluciones rápidas a los problemas. Solo hay que decir que todo el mundo tiene esos problemas y que un amigo definitivamente también los solucionará.

  

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  Debes convencer a la persona de que debes esperar un poco y será mucho más fácil. Saber que todo estará bien creará una atmósfera de seguridad y paz.

  Culpa

  En tiempos difíciles, es común que una persona se culpe a sí misma por todos los problemas. Intenta desviar la responsabilidad de acciones con las que no tiene nada que ver. En este caso, la tarea de las personas cercanas es disuadir a la persona de ello. Trate de refutar todos los posibles resultados positivos de la situación. Si todavía hay culpa de una persona en lo sucedido, debes intentar enmendarlo. Se recomienda encontrar palabras que ayuden a convencer a una persona de que pida perdón, lo cual es necesario para su propio bien.

  Solución

  Una pregunta directa sobre cómo se puede ayudar a una persona en esta situación será muy eficaz. Puede ofrecer sus propias soluciones sin esperar su solicitud. El interés sincero y la adopción de medidas le harán sentir apoyado por los demás.

  Bajo ninguna circunstancia debes utilizar las frases: “olvídate”, “no te preocupes”, “no llores”, “es aún mejor”. Los intentos de "hacerlo entrar en razón" con la ayuda de gritos, acusaciones y movimientos bruscos no conducirán a ninguna parte. Esta “ayuda” puede agravar la situación.

  Cómo apoyar al hombre que amas

  Los representantes del sexo más fuerte intentan reprimir sus emociones, por lo que la mayoría de las veces se encerran en sí mismos. Esto hace que la experiencia sea aún más fuerte y herida mental trae no sólo angustia psicológica, sino también dolor físico. La niña en este momento debe ser lo más atenta y cariñosa posible, pero en ningún caso intrusiva.

  Si su marido tiene problemas en el trabajo, que van acompañados de pérdidas materiales, es necesario decirle las palabras más importantes para un hombre: “El dinero no puede afectar nuestra relación de ninguna manera. Siempre estaré ahi." Hay que decirlo con la mayor calma posible, con una sonrisa y ternura. La emocionalidad o el nerviosismo excesivos confirmarán los temores de un hombre de que la relación sea de naturaleza puramente mercantil.

  Si los problemas están relacionados con las relaciones en el equipo de trabajo o con familiares, sería apropiado asegurar que la chica está del lado del chico. No tiene necesidad de reprocharse y sentirse culpable. La mujer que ama comparte plenamente su punto de vista y hará todo lo necesario para resolver la situación con éxito. No está de más decirle al hombre que es fuerte y que definitivamente podrá afrontar los problemas. La autoestima no le permitirá no estar a la altura de las expectativas puestas en él. Los SMS con palabras de amor o poesía durante la jornada laboral le animarán. Un ejemplo de tal mensaje:

  
  

  Palabras de apoyo para la mujer que amas.

  Para ayudar a la mujer que amas debes empezar por el cariño y la ternura, no importa la esencia del problema. En primer lugar, debes abrazarla, besarla y calmarla. Las palabras más necesarias en este momento serán: “Cálmate, estoy aquí y te amo. Confía en mí". Luego puedes seguir abrazándote, tomando té y esperando la calma total. Sólo después de esto se recomienda comprender con calma la situación, asegurándose de ponerse del lado de la mujer que amas.

  Se debe brindar ayuda, tanto moral como física. Quizás tengas que hablar con los infractores, arreglar las cosas y tomar alguna medida. En una palabra, transfiera parte del trabajo a usted mismo. Al sentir el hombro de un hombre fuerte y la ayuda real, cualquier chica se calmará, sin importar cuán difícil sea la situación. Un pequeño obsequio, una visita a un restaurante o al teatro la devolverán rápidamente a su vida anterior. Serán muy apropiadas las llamadas telefónicas durante el día, los SMS en forma de palabras de amor y apoyo en prosa o poesía. Un ejemplo de tal mensaje:

  
  

  Cómo consolar a una persona enferma

  El apoyo a una persona enferma se puede brindar en forma de palabras y acciones. Pero esto no siempre es posible, ya que las personas pueden estar alejadas unas de otras.

  Buenas palabras

  La forma más valiosa de ayudar a una persona que sufre es a través de palabras de aliento. Para calmar al paciente, puede:

  • Habla palabras sobre el amor. Deben repetirse con sinceridad y con participación genuina. Al expresar la frase: "Te quiero mucho y siempre estaré ahí", puedes calmar a la persona y crear una atmósfera de seguridad.
  • Halagar. Las personas enfermas son muy vulnerables, por eso escuchan cada palabra y gesto de quienes les rodean. Notas sobre los cambios más menores en la apariencia en mejor lado sonarán como cumplidos. Incluso si estos cambios no existen, se recomienda mencionar su presencia. Una persona enferma es incapaz de percibir la realidad objetivamente. En el caso de la oncología, esto dará al paciente la esperanza de un milagro; en el caso de una enfermedad grave y no mortal, acelerará la recuperación.
  • Elogio. Una persona enferma debe ser elogiada por cada pequeña cosa, incluso por comer una cuchara o un sorbo de agua. Una actitud positiva contribuirá a una pronta recuperación o alivio de la condición del paciente.
  • Mantener a distancia. Seria apropiado llamada telefónica o conversación por Skype. Es muy importante que el paciente escuche una voz familiar y vea una cara familiar. Otras acciones serán SMS constantes, poemas escritos, envío de fotografías y todas aquellas cosas que le gusten al paciente. Pero la frase más significativa será: “Ya estoy en camino”.
  • Hablar de temas abstractos. Vale la pena alejarse de los temas aburridos y dar preferencia a los ligeros y alegres. Debemos intentar recordar historia interesante, bromear, contar noticias graciosas. Puede intentar discutir temas neutrales: un libro que haya leído, una película, una receta, cualquier cosa que le interese al menos un poco al paciente.

  palabras prohibidas

  Algunas frases pueden perjudicar a una persona enferma. No debes hablar de los siguientes temas:

  • Enfermedad. No debe discutir los síntomas, buscar su confirmación ni dar ejemplos similares de la vida de personas que conoce. Las únicas excepciones pueden ser los casos felices de curación exitosa.
  • La reacción de los amigos. Una persona enferma no necesita necesariamente saber qué reacción ha provocado su enfermedad en los demás. Si alguien se siente conmovido por esto, que lo visite personalmente (no avisarle con antelación, ya que la visita puede verse interrumpida y el paciente quedará decepcionado). Una solución inteligente sería simplemente saludar y compartir noticias sobre alguien que conoces.
  • Impresión personal. No es necesario decir en absoluto qué reacción provocó la enfermedad en la persona que lo ayudó o en sus familiares más cercanos. Al tratar de demostrar su compasión, puede molestar aún más al paciente, ya que se ha convertido en el culpable de las preocupaciones y continúa atormentando a sus seres queridos con su situación.
  • Distancia. Si la terrible noticia sobre la enfermedad de un ser querido lo ha alcanzado lejos de él, la mejor solucion Inmediatamente saldrá a la carretera. Es necesario informar sobre esto. La resolución de problemas, las negociaciones con los superiores sobre la salida y otros problemas deben permanecer en secreto. El paciente no debe conocer asuntos que puedan ser más importantes que él. Si no es posible venir, puedes referirte a la falta de entradas, al mal tiempo y otros factores. Aquí una mentira será para tu salvación, ya que la espera puede prolongar la vida del paciente.
  • Una pena. Si la enfermedad es fatal, la lástima de sus seres queridos se lo recordará constantemente, provocando Mal humor y deterioro de la salud. Si la enfermedad no es tan grave, existe el riesgo de que se produzcan complicaciones, ya que el paciente pensará que no le están diciendo algo. En ocasiones el paciente puede mostrarse reacio a recuperarse, ya que la lástima constante provoca adicción e incluso fingimiento.

  Acciones útiles

  Las acciones correctas hacia el paciente contribuyen a la recuperación o pueden aliviar el curso de la enfermedad:

  • Cuidado. Algunos pacientes requieren atención constante porque no pueden hacer nada por sí solos. Pero incluso si una persona no necesita cuidados intensivos, la atención y el cuidado sólo le beneficiarán. Sería apropiado simplemente ofrecerse a acostarse y preparar té. Una buena ayuda sería limpiar el apartamento o preparar la cena. Lo principal es evaluar correctamente la situación y ayudar solo si es necesario. No se debe sacar por la fuerza al paciente de sus tareas habituales enviándolo persistentemente a descansar. A veces basta con estar ahí y permitirte cuidar de ti mismo. Esto permitirá que la persona enferma se olvide por un tiempo de su enfermedad y se sienta necesitada.
  • Abstracción. Es útil distraer al paciente de los procedimientos médicos y de las conversaciones sobre pastillas. Si una persona tiene la oportunidad de moverse, es necesario persuadirla para que dé un paseo al aire libre. Puedes visitar algunos eventos, exposiciones, museos, veladas creativas, etc. El cambio de apariencia no debe ser un obstáculo, la tarea principal será convencer al paciente de que ahora emociones positivas mucho más importante que la percepción de los demás.

  Condolencias tras el fallecimiento de un ser querido

  La pérdida irreparable de seres queridos provoca un sufrimiento severo que una persona no puede afrontar sin ayuda externa. Para brindar el apoyo necesario de manera oportuna, se recomienda familiarizarse con las principales fases del estado emocional en esta situación:

  • Choque. Puede durar desde unos pocos minutos hasta varias semanas. La incapacidad de percibir la realidad va acompañada de una falta de control sobre las emociones. Los ataques pueden ir acompañados de una manifestación violenta de dolor o de una completa inacción con calma pétrea y desapego. La persona no come nada, no duerme, no habla y apenas se mueve. En este momento necesita asistencia psicologica. Una decisión razonable sería dejarlo en paz, no imponerle sus cuidados, no intentar forzarle a comer o beber, ni iniciar una conversación con él. Sólo necesitas estar ahí, abrazarte, tomar tu mano. Es importante controlar de cerca la reacción. No inicies conversaciones sobre el tema: “si lo hubiésemos sabido antes, hubiéramos tenido tiempo, etc.” Ya no es posible devolver nada, por lo que no debes provocar sentimientos de culpa. No es necesario hablar del difunto en tiempo presente, para recordar su tormento. No se recomienda hacer planes para el futuro: “todo está por delante, todavía tendrás tiempo, encontrarás más, la vida continúa…”. Sería mucho mejor ayudar con la organización del funeral, la limpieza y la cocina.
  • Experiencia. Este plazo finaliza a los dos meses. En este momento, la persona es un poco lenta, tiene mala orientación, casi no puede concentrarse y cada palabra o gesto extra puede hacerle llorar. La sensación de un nudo en la garganta y los recuerdos tristes impiden conciliar el sueño y no hay apetito. Los recuerdos del fallecido provocan sentimientos de culpa, idealización de la imagen del fallecido o agresión hacia él. Durante este período, puedes apoyar a una persona con palabras amables sobre el difunto. Tal comportamiento confirmará una actitud positiva hacia la persona fallecida y se convertirá en la base de un sentimiento general sobre su muerte. No es necesario dar ejemplos de otras personas que han experimentado un dolor aún mayor. Esto se percibirá como una falta de tacto y una falta de respeto. Caminar, actividades sencillas y una simple liberación de emociones en forma de desgarros articulares serán muy eficaces. Si una persona quiere estar sola, no la molestes. Al mismo tiempo, necesita estar constantemente en contacto, llamar o escribir mensajes.
  • Conciencia. Esta fase suele terminar un año después de la pérdida. Una persona puede sufrir todavía, pero ya se da cuenta de la irreversibilidad de la situación. Poco a poco entra en su rutina habitual y le resulta posible concentrarse en cuestiones laborales o problemas cotidianos. Los ataques de dolor mental insoportable son cada vez menos frecuentes. Durante este período, casi había vuelto a la vida normal, pero la amargura de la pérdida todavía estaba presente. Por lo tanto, es necesario presentarle discretamente nuevos tipos de actividades y recreación. Esto debe hacerse con el mayor tacto posible. Debe controlar sus palabras y ser comprensivo ante posibles desviaciones de su comportamiento habitual.
  • Recuperación. Una persona se recupera completamente un año y medio después de la pérdida. El dolor agudo da paso a una tristeza silenciosa. Los recuerdos no siempre van acompañados de lágrimas; es posible controlar las emociones. Una persona intenta cuidar a sus seres queridos que viven hoy, pero aún necesita la ayuda de un verdadero amigo.

  Si las fases descritas se retrasan en el tiempo o no se llevan a cabo, es necesario buscar urgentemente la ayuda de especialistas. Esta condición es peligrosa y puede provocar enfermedades graves.

  Cómo evitar convertirse en víctima

  La ayuda sincera tiene sus propios matices. Necesitas ayudar, pero dentro de límites razonables:

  • Es necesario ayudar sólo si existe un deseo sincero.
  • En caso de duelo severo, debe evaluar objetivamente su fuerza. Si no hay suficientes, conviene involucrar a amigos o especialistas.
  • Reserva tu derecho al espacio personal, no te conviertas en rehén de la situación.
  • No se deje manipular ante la más mínima negativa a cumplir una solicitud.
  • No sacrifiques tus intereses, tu trabajo, tu felicidad familiar por apaciguar a un amigo.
  • Cuando la ayuda moral o material tarda demasiado, es necesario hablar con tacto con la persona y explicarle que ya se ha hecho todo lo posible para superar la difícil situación.

  La asistencia oportuna y un sentimiento de compasión sincera ayudarán a que una persona regrese a su vida anterior.

No importa si somos ávidos introvertidos o tremendamente extrovertidos, las conversaciones siempre tendrán esos momentos extraños e incómodos en los que no tenemos idea de qué decir. Mientras intentamos desesperadamente encontrar las palabras adecuadas, puede aparecer el pánico y esto suele provocar un bloqueo mental sobre los temas adecuados de qué hablar.

Entonces, ¿por qué sucede esto? Normalmente, esto sucede cuando no estamos muy familiarizados con la persona o grupo de personas. Si te encuentras en una conversación antes de encontrar lenguaje mutuo, puede resultar difícil comunicarnos de forma fluida y natural porque no estamos muy seguros de qué podemos y no podemos hablar.

Cómo mantener una conversación con alguien que no conoces

Es para momentos como este que es importante tener algunas buenas técnicas en tu arsenal. Esto sólo te ayudará socialmente, dándote la oportunidad de sentar las bases para posibles amistades, pero también en círculos profesionales, donde las conexiones y los conocidos son importantes.

No hagas que tu objetivo sea "volverse interesante"

Mucha gente cree que si quieren construir algún tipo de relación, deben ganárselos con una conversación interesante o divertida. En realidad, este no es el caso en absoluto. Para que la comunicación sea significativa, no tiene por qué ser educativa. No se deje atrapar por la idea de que lo que quiere decir no se ajusta del todo a la situación; simplemente dígalo.

Como regla general, las personas no recuerdan lo que se dijo en una conversación en particular, simplemente recuerdan el hecho de la comunicación. No te preocupes por impresionarlos, sé tú mismo.

Deja que tu interlocutor hable de sí mismo haciéndole las preguntas adecuadas

En general, a la gente le encanta hablar de sí misma. No porque sean egoístas, sino porque es un tema seguro y obviamente se les da bien. Entonces, si no sabes qué decir, simplemente haz las preguntas correctas.

Las preguntas muestran un nivel de interés personal y la otra persona siente que le importa. Para lograrlo, es necesario observar a la persona y encontrar pistas. Por ejemplo, si se ve muy cansado, pregúntale qué hizo ayer. Si tienen algún accesorio, diles que estabas buscando algo similar y pregúntales dónde lo compraron o si te pueden recomendar dónde encontrarlo.

El secreto es hacer preguntas detalladas y hacer que hablen, en lugar de preguntas que puedan responderse con un simple sí o no. Esto le da a la persona la oportunidad de hablar más, mantener la conversación y te ayuda a encontrar pistas sobre su personalidad.

hablar de comida

El punto aquí es encontrar un tema universal. No todo el mundo conoce las últimas tecnologías o moda, pero sabes que a todo el mundo le encanta la comida, o al menos tiene una opinión al respecto.

Si están comiendo juntos, es fácil iniciar una conversación simplemente comentando la comida. O desarrolle una conversación hablando sobre diferentes cocinas y los platos que has probado. Si vas a comer más tarde, preguntar qué elegirán o sugerir algún plato siempre es un tema acertado.

Se trata de encontrar puntos en común, y la comida es un tema de conversación bastante simple y universal.

Simplemente reformula lo que te dicen

A veces una conversación puede ir mal si no sabes realmente de qué están hablando. Si no tienes suficiente información sobre un tema, será difícil expresar tu punto de vista y puede resultar en un silencio incómodo.

Una buena técnica en este caso es parafrasear lo que dijo la otra persona. Esto no solo demuestra que estás escuchando e interesado, sino que también les da la oportunidad de señalar diferencias de opinión o inspirarlos a contarte más porque estás interesado.

Si alguien describe su trabajo duro o una profesión que no conoces, es posible que sepan que no tienes suficientes conocimientos sobre el tema. Al repetir lo que dijeron o pedir una aclaración, se crea un sentimiento de interés y simpatía.

Comparte pequeños datos sobre ti

Compartir información sobre uno mismo puede parecer antinatural para algunas personas, especialmente para las introvertidas. Pero hablar de pequeñas cosas, por pequeñas que sean, no sólo le demostrará a la otra persona que quieres que te conozca, sino que también Buen camino llenar los vacíos en la conversación.

Como se mencionó anteriormente, la gente en realidad no recuerda lo que se dijo en una conversación. Es mucho más probable que una persona recuerde la sensación de silencio incómodo contigo que una conversación aparentemente insignificante sobre lo que comiste ayer o qué nuevo dispositivo compraste.

La cuestión es tener confianza al hablar sobre cualquier tema. Si te sientes incómodo, la otra persona estará más que agradecida por tus esfuerzos para mantener la conversación, así que no te preocupes demasiado por la elección de las palabras.

Saber “todo” no convierte a una persona en un gran conversador

Tenga siempre esto en cuenta. Si bien el conocimiento sobre diversos temas simplifica la comunicación con varios tipos gente, esto no es necesario.

Los sabelotodo tienden a dominar la conversación y todos sabemos que esto desanima a la gente. Tendrá mucho más éxito si canaliza sus conocimientos en los consejos anteriores y utiliza estas reglas básicas en sus conversaciones. Recuerda que quieres crear una conexión fácil y relajada. Mantenlo simple.